夫を置いて旅行できる神経がわからない

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

愛され妻

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  • そのモヤモヤは嫉妬だよ

    夫婦の在り方は人それぞれなことくらいは、30代半ばのトピ主さんなら、わかってますよね?
    それでもモヤモヤしてしまうのは、嫉妬心以外の何物でもないでしょう。
    だって、どうでもよかったら、そこまで気にならないし、余計な一言も言わないでしょう。

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに

    普通って何でしょうか?私の周りには、三つ指ついてご主人に仕えるみたいな古風な奥さん、一人もいませんね。

    常に旦那と行動しなければいけないトピ主さんのようなご夫婦と、夫婦別々で趣味や旅行を楽しんでも仲良しな夫婦、いろいろいるんですよ。もうちょっと視野を広げたらどうでしょうか。

    ユーザーID:7737153160

  • なんであなたが

    モヤモヤするの?

    専業主婦のくせに、人のお金で夫抜きで
    家族で旅行するなんて!!と息巻いていらっしゃるようですが、
    別に、その家の夫もいいって言ってくれてるんだろうし、
    あなたがあれこれ言う筋合いはありません。


    私も、夫抜きで普通に母と旅行に行きますし、
    旅費も夫が出してくれます。
    「親孝行してあげなさい」って感じですかね〜。

    まあ、人それぞれなので、あなたの家のことは別に何とも
    思わないけど、人にはあれこれ言わないほうがいいと思いますよ。

    モヤモヤするのも勝手だけどね。

    ユーザーID:5047208559

  • それは貴女の妬み

    夫に許可を取らないと、外出もままならない貴女自身を心配しましょう。

    ユーザーID:3054737827

  • 自分の価値観を押し付けてはいけない

    あなたはあなたで、
    ご主人ファーストな価値観をお持ちなのだから
    それでいいではないですか。

    なぜ、友だちも自分と同じじゃなければ
    許せないのでしょうか?

    本当は、友人みたく自由に振る舞えるのが羨ましいのでは?
    だからこそ、こんな大衆に向けて非難し、
    「自分が正解で、友人は間違っている。夫を一番にするべき」に
    変えてほしいと思っているのではないですかね。

    私も、友人寄りですよ。
    40代で子どももいます。

    あのね、家族の中では人それぞれ、
    役割っていうものがあると思うのです。

    夫は夫で、会社に行って給料を稼ぎ、家族を養うのが主な役割。
    対して妻は(我が家ではね)、子どもの学習や生活を見つつ、
    家事をこなしたり、ちょっと仕事をしたりする。

    案外、妻の方が大変なことだってあるんだよね〜。
    仕事しながら家事をして、子どものことだって見てさ。
    夫のほうが、ずっと会社にいて楽じゃん?とか思うこともある。
    (まー、お互い色々大変ってことだけど)

    夫は夫で、生きていて、
    妻は妻で生きていて、
    それで「家族」が集まった時、そこではまた楽しく生活出来ていて。

    あなたさ、友だちが羨ましいんだよ。

    自由に生きているように見えて、
    旦那さんを置いて旅行なんて行くのに
    それでも大切にされている友人がさ。

    どこか、生活で満たされていないから、
    友人が妬ましく感じるんだ。

    でも、そんな友人だって、悩み事は必ずあるはず。

    友人の価値観を避難するんじゃなくて、
    自分でやりたいこと。したいことを、まず考えてみたら?

    ユーザーID:5272989283

  • 姑か!?

    >(よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!)

    ↑こんなこと言うの姑(小姑)だけかと思ってました。
    友達に言われて、A子さんも、B子さんも、びっくりしただろうなぁ。

    何がダメなんですか?
    専業主婦だから?

    専業でも兼業でも、夫や家族がOKなら、問題ないですよ。

    30代でお若いのに、私の義母(80代)みたいで驚きました。

    ユーザーID:9658783866

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  • コソコソする必要がない

    夫を置いて旅行できない理由がわかりません。

    >よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
    両親との旅行に夫の許可なんて
    必要ないです。
    夫の都合は尋ねますが。

    トピ主さん、
    まるで意地悪な姑みたいなこと言ってるって
    気づいてます?

    >専業主婦が何日も夫を置いて実の両親と旅行って…!
    専業だからダメなんですか?
    兼業だったらいいの?

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに
    >彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。
    普通は・・って
    トピ主さんの普通はズレてます。

    彼女は夫から愛されてるから
    大切にされてるんです。
    何も不思議なことはありません。

    >私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    こんな風にしているトピ主さんですが
    彼女ほど
    夫から愛され、大切にされてないんですか?

    >働いてもないのに…
    二人の子供を育てる専業主婦を
    働いてないと言うのは違うと思います。

    なんだか人権感覚を
    疑いたくなります。

    ユーザーID:7301172652

  • 「わからない」の原因はお友達にあるのではなく

    トピ主さんが抱えている「モヤモヤ」。
    その「モヤモヤ」の正体をトピ主さんが自覚していないことが原因です。

    「夫を気にして自由に行動できない自分」
     それを、むなしく悔しく感じるんですよね?

    自覚してください。

    自分の本音を無視したまま、
    モヤモヤの原因を人のせいにして
    自分を正当化しようとするから、混乱するんです。

    ユーザーID:7581107389

  • 妬みですね!

    わかりやすい【妬み】ですね!
    トピ主さんは否定するかもしれませんが、間違いなく妬みです。

    私は専業主婦ですが旅行は家族でしか行きませんが、それは私がそうしたいからで、もしも私が親や友達と行きたいと夫に言えば喜んで送り出してくれるはずです。
    私の幸せは夫の幸せだからです。
    逆に夫が友達と旅行に行くと言っても私は喜んで送り出します。
    家庭内で夫と妻は同等なのです。

    要するに、トピ主さんは夫よりも立場が下で、旦那さんの顔色を伺って生きているという事でしょうね。
    でも人を批判してもトピ主さんの不幸は変わりませんよ。

    ユーザーID:9949829838

  • 喜んで行かせますけどねえ

     孫もいる既婚男性ですが。妻が行きたいと言ったら喜んで送り出しますけど。私は家事全般平気ですので、1週間程度何ともありませんし。私が多忙でなかなか長期旅行は連れて行ってやれないので、行くと言ったら行かせますよ。ヨーロッパならビジネスだから、1人、60万円くらいかな?安いもんですよ。

    ユーザーID:1539134276

  • いちいち、許可が必要なんですか???

    いますよね。「主人に聞いてみないと」と言う人。あなたも、そのタイプかもしれません。
    何故、自分の友人と旅行したり食事をするのに、夫の許可が必要なんですか?
    あなたには、自分の人生はありますか?

    私は、子供と実家に泊まりで行くこともあるし、疲れた時は「脱獄」と称して1泊で一人でホテルに泊まることもあります。
    夫にはメールで「心の換気をしてくるから、夕ご飯、2人分、買ってきてね」で終了。
    きっと、私のことを信頼してくれているんだと思います。
    私がストレスを抱え込んで我慢して不機嫌な顔を見るより、笑顔でいてほしいと考えていると思います。

    既婚でも専業主婦でも子供がいても、自分を生きている人は多数います。
    A子さんも、そういうタイプだと思います。明るくて、自分をしっかりと持っていると思います。
    普段は、夫に言葉や態度で感謝していると思います。私もそうです。

    私は、あなたの年代を60代以降だと思いながらトピを読んでいたら、30代と知り驚きました。
    常に、夫の都合に合わせて生きているんですね。夫のご機嫌が、あなたの感情を支配していると思います。

    「普通は、そんなお嫁さん、嫌がられるのに」とありますが、それは、あなたの価値観ですよね。
    嫌がられない人もいるんですよ。
    結婚した途端、自分をなくしたように生きる人がいますが、私は、そういう人生を生きたくありません。
    何故なら、自分の人生だから。

    あなたの人生なので、どう生きようと構いませんが、このままだと、あなたが親の介護や、どうしても外せない用事で外出しなければならなくなった時に、夫に「俺の飯はどうするんだ」と言われますよ。
    あなたがいなきゃ何も出来ない夫にしたいですか?

    海外で出会ったご夫婦は、奥さん1人で南米に行ったと話していました。
    夫婦仲は、とてもいいです。

    ユーザーID:9149816392

  • 奴隷じゃないし

    結婚って、大人同士が一緒に生きて行くって約束することで
    専業主婦だと経済的に「養ってもらっている」のは事実だけど
    別に飼われているペットでも、奴隷でも、庇護されている子供でもありません。

    御礼…は言いたければ言えばいいけど、許可って。

    うちは私が夫に許可を求めるなんてことはないですね。
    感覚的には、「同士」みたいで、どちらかが「尽くす」なんて気持ちではなく、お互い信頼し合っているし、いざと言う時は補い合って動けます。
    主さんが書いているより、もっと対等な関係です。夫婦間では。
    家庭内では、私の存在感の方が夫より大きいだろうとも思います。母親だから。

    モヤモヤはあなたが勝手に他人に抱いている感情ですし
    とっても無駄な時間と労力だと思いますので
    嫌なら他人の事は見ないことですね。
    各家庭がそれでいいなら、それでいいんです。
    合わないなら、会わない方がいいのでは?

    ユーザーID:9790631398

  • ようはバランスです

    何をされたらイヤだと思うかは人それぞれです。

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

    たぶんですが、A子さんは賢いのだと思います。
    お勉強が出来る賢さではなく、他人とのバランスをとる賢さです。
    夫に対してして良いことと悪いこと、夫が何を嫌がるかを知っていて上手に立ち回っているのだと思います。
    それが出来る人は相手がイヤがることはしないから嫌われないし、相手が喜ぶことを知っていて上手くやるから愛されます。

    専業主婦だとずっと家に妻がいます。
    夫によってはたまには1人暮らしを満喫したい人もいます。
    専業主婦の妻が泊りで出かけるのを許す夫って、『妻がいない日の楽しい過ごし方』を持っている人が多いです。
    飲みに行ったり、ゲームに没頭したり、妻がいたら遠慮して出来ないことを出来る時間なのです。

    A子さんはたぶん、「うちの夫の場合はこのくらいの外泊はOK」という枠をはみ出さないように上手に遊んでいるのだと思います。

    ユーザーID:3133624372

  • あなたには関係ない

    よその夫婦、家庭の話です。あなたには関係ありません。

    ランチごときで夫の許可が必要で、お礼を言わなきゃならない、泊ろうもんなら激怒するような夫の神経がわからない、と言われたらどうですか?
    「大きなお世話」と思いませんか?

    共働きで子供もいないのに、なんでそんなに夫の顔色伺って生活してるの?
    と思いますけど、あなたがいいならそれでいいんです。

    ユーザーID:2257524642

  • そういう考え方嫌いです

    そこの家庭がそれで良ければ良いではないですか?
    妻が専業だろうが、旅行に行こうが、その家庭(夫)がそれでいいなら何も問題ないでしょう。
    あなたに迷惑でもかけてますか?
    他人の家庭の事を、他人がとやかく言うもんじゃありません。
    いわゆる、大きなお世話ってやつです。

    ユーザーID:9082800793

  • レスします

    トピ主さんはA子さんが羨ましいのではありませんか?夫を置いて旅行に行こうが何しようが、よその家庭です。その家庭が良ければ、それでいいんですよ。

    逆に、トピ主さんの家庭のやり方だって、それはそれでいいんですよ。他の家庭と比べるから色々な不満や疑問が生まれるんですよ。

    ちなみに我が家もトピ主宅に近い考え方です。でも、うちはうち、よそはよそ。比べたらキリがないので、比べないように努めています。

    ユーザーID:0775853880

  • re

    人は人、自分は自分。

    ランチでも旅行でも飲み会でも
    どれだけお互いの趣味思考(?)に理解があるかによると思う。
    勿論一緒に生活してるのだから留守にすることによって迷惑はかかるので
    許可は取ったりお礼を言ったりお土産を買ったりはすると思うけど。
    それは誰かと一緒に住んでいたらどこへ行くとかは言うでしょう。普通。
    シェアハウスで相手に干渉しないルールなら聞きもしないかもしれませんが・・・。

    時々行くランチでも旅行でも飲み会でも行きたければ
    相手に快く「どうぞー」って言ってくれる
    又は言えるような関係を築いてこれなかった事に問題があるのではないでしょうか?

    A、Bさんは専業でも兼業でもお金持ちでも貧乏でも関係なく
    夫とそういう関係なんだと思います。
    若しくは極端に実は仲が悪いとか・・・(笑)

    私はこんなに夫に尽くしているのにランチも窮屈な思いで許可を取って外泊は激怒されるのに!
    と、思うならA、Bさんを妬んでないで夫といい関係を築く事を考えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9101921270

  • よそはよそ、うちはうち

    家族間のことは、家族で決めれば良いこと。
    なので、トピ主のグループラインでの発言は「余計なお世話」。

    トピ主がモヤモヤしたのは、ご友人が羨ましいからでしょうか。
    専業主婦にしてもらって、自由に外出して、気ままに旅行まで行けるなんて、良いですよね。
    親がお金持ちだと、色々な特典があるものです。

    ただ、トピ主夫婦の関係は、少し奇妙な感じです。
    トピ主夫も、トピ主に外出許可を貰うんですか?
    で、帰ったら礼を言うんですか?
    トピ主夫が外泊したがったら、トピ主も激怒するんですか?
    共働きで、トピ主だけ許可が必要なら、おかしな話です。
    もっと対等で良いと思いますよ。
    家事だってやらせて当たり前です。共働きなんだから。

    尽くすとか、嫌がられるとか、トピ主の感覚は昭和のままですね。
    でも、昔から、お金があるとか美人とか、何らかの優れた素質がある人は、そういうものとは無縁でしたよね。
    ご友人達は、そういう意味での勝ち組なんでしょう。
    トピ主は庶民派らしいので、同列に扱うのは失礼かも。

    とりあえず、夫との関係は見直した方が良いと思います。
    正直、なんでそんなに偉そうなのか、謎です。何か勘違いしているんでしょうけど。

    ユーザーID:0948717372

  • 自立できない妻のほうがどうかと・・・

    我が家もトピ主さんと同じく子供なしの夫婦のみ、共働き世帯です。
    でも、私が出かけたり、旅行に行くといえば喜んで送り出してくれますよ。

    どうしてランチに行くぐらいで夫の許可を得る必要があるのですか?
    トピ主さんの時間はご主人様が自由に操作できるのですか?
    ランチぐらいで許可をもらってお礼を言う・・・いったいなぜ?
    自分が稼いだお金で自由にランチに行くぐらい当然だと思います。

    トピ主さんとご主人様の関係があまりにも主従関係っぽいと思いました。

    トピ主さんのご主人様、本当に許可とか要るような性格ですか?

    そもそも主婦だからといって自立できていないのはどうかと思います。
    夫抜きで出かけられないとか何をするにも許可が必要とか
    まるで雇われているお手伝いさんのようです。

    誰と旅行に行こうが快く送り出してくれないとすれば
    了見の狭いご主人様だと思います。
    それを当たり前のように思っているトピ主さんも時代錯誤甚だしいですよ。

    ユーザーID:1691806988

  • 結局・・・

    結局、自分ができないことを自由にできる
    余裕のある暮らしぶりの友達に対する
    嫉妬ですよね。
    「最後にしないとね」とか、
    あなたが口出しすることじゃありませんよ。
    あなたの不満はあなた自身の生き方にこそ向けられるべきです。

    ユーザーID:8676119231

  • 確かに

    専業主婦が長期で旅行って、自由でいいですね。
    旦那さんの稼いだお金を自由に使って自分は遊んでいるっていうことですよね。
    だけど、専業主婦の場合、家事育児を仕事と考えれば、
    休暇を取って旅行に行くくらい良いんじゃないでしょうか。
    旦那さんから家事の給料と有給休暇をもらっていると思えば良いんです。

    旦那さんは、奥さんが留守の間、自分の時間が持てるから嬉しいのかもしれません。
    友人男性が、結婚したら自分の時間が無くなったと言っていました。
    奥さんは専業主婦で好きなことしているみたいです。
    友人も趣味にお金をつぎ込んでいて好きなことしています。
    奥さんが実家に帰るときや家を空けるときは、自由で嬉しいみたいですよ。

    それよりも、共働きで子供が居ないのに、旦那さんの許可が無ければ旅行に行けないという方が驚きです。
    え、なんで?
    私も共働きで子供なしですが、許可なんて必要ありません。
    旅行に行くと言えば快く送り出してくれます。
    ありがとうと言う必要もありません。
    共働きなら、当然、旦那さんも家事をするんですよね?
    奥さんは旦那さんの所有物じゃないですよ?
    夫婦は対等だと思います

    ユーザーID:3307109147

  • 疑問じゃなくて僻みと妬みですよね

    「神経がわからない」と言う過激なタイトルを付けておきながら
    本文は
    >なんだか、むなしくて悔しくてそれ以降発言できずにいます

    >ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、
    許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    泊まりは恐らく激怒されると思います。

    ですから。
    このトピ主さんの夫婦関係と
    >A子はいつも堂々としていて、誰かに尽くすとかいう事とは無縁の人

    >彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

    を併せて考えると「私はいつもオドオドして夫に尽くしています」
    って事になりますね。
    ついでに「なのに夫はそんなに大切にしてくれません」も加わる
    んでしょうか。
    お気の毒です。


    >A子自身は気さくな楽しい人柄で、子供達も可愛くて疎遠にしたいとかではないんです。
    ただ、このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

    別に疎遠にしても良いと思いますよ。
    と言うよりも、今は距離を置いた方が良いと思います。
    トピ主さんのコンプレックスが刺激されて不満が溜まる一方で
    しょうから。
    実際の所、1人だけ「子無しの共働き」の上に、それ故に本来は
    経済力も自由もあるはずなのに、ランチさえ「夫のお許しが必須。
    夫不在の日に限る」じゃないと出来ないトピ主さんに旅行なんて
    無理なんですから、特に何もしなくても自然と疎遠なりますよ。

    ユーザーID:8751909849

  • よそはよそ

    世の中いろんな人がいます。
    まずそれを理解しましょう。
    あなたと全く同じ価値観の人なんていないの。
    旦那さんと全ての意見が一致しますか?
    旦那さんが認めてくれるなら、あなただって旅行行きたいんじゃない?
    私は結婚25年ですが、単独の夜のお出掛けは片手で数えるほどしかしてません。
    それを基準にして、あなたは夜1人で出かけすぎじゃないの?なんて言われたら、大きなお世話だと思いませんか?
    それか、私なんて家族7人分の食事を毎日作ってるのに、2人分なんて楽し過ぎよ、とか言われても、なんでそんなこと言われなきゃいけないの、て思うでしょ?
    2人っきりで行動するのが当たり前なのは、家族が2人だけだから仕方ない。
    もし、子供がいて、両親に孫との旅行を旦那さんに気兼ねなくできるとしたら、親孝行させてくれるいい旦那さんだと思いませんか?
    人それぞれ条件が違うのですから、その違いを噛み締めて参考になさってください。
    もし少しも羨ましくなかったら、そんなに怒らないと思うのですが…。

    ユーザーID:4495610962

  • これは

    夫婦それぞれなんで、仕方ないんじゃ無いですか?
    3組の夫婦がいれば3通りの考え方があるでしょうから。
    トピ主さんがモヤモヤするだけ損です。

    ユーザーID:7740454705

  • 理解してくれなくていいけど

     トピ主みたいにランチごときで夫の許可が要る生活なんて絶対に嫌だな。
    息が詰まりそう。

     我が家は娘と2人で旅行に行きますが夫には行先も日程も何も言いません。
    黙って勝手に行きますよ。
    何も言わずにヨーロッパ8日間も行ってきましたし。
    そんな感じですが何も言いませんし、次回はどこどこがいいな〜何て言うと協力してくれます。
    全然イヤがられてもないし、寧ろ楽しんでいる私たちを自慢に思ってます。

    トピ主さん一生懸命働いても旅行ひとつ思うように行けない人生なんて可哀そうですね。
    でも結局トピ主さんの性格が夫をモラハラにしてしまったのかな?

    ユーザーID:8862303093

  • わかる必要はありません

    友人だからって、余所の夫婦関係にまでもやもやする必要はないと思います。


    わざわざ理解する必要も干渉する権利もありません。

    主様がご主人を置いて旅行に行かないのももちろん自由です。

    ユーザーID:7269824083

  • 本当は羨ましいんでしょ

    A子さんB子さんが、自由に暮らしているのが妬ましいんですね。

    だから2人を非常識呼ばわりして、貶めている。
    実家がお金持ちでお金を自由に使えるのも羨ましいんでしょ。

    でも世間から見れば2人の行動は普通ですよ。ご主人がとても理解のある
    良い人だというのはあるけれど、実家の親との水入らずの旅行なんて
    珍しくもなんともないです。

    あなたの夫の料簡が狭いだけ。
    自分が器の小さい男と結婚したことが悔やまれるけど、それを素直に
    出せなくて友達に嫌味を言うなんて、自分の品性を下げる行為だから
    止めたほうが良いですよ。

    友達とランチに行くのに、凄い決意で許可を求めて帰ったらお礼を言う?
    そちらの方が余程異常です。何か支配されている妻みたい。

    A子さんは尽くしてない訳じゃないですよ。ただ、夫婦がお互いを信頼し
    仲が良いから、ランチにも快く行かせてくれるだけ。A子さんがご主人に
    してあげてることもあると思います。

    ユーザーID:9887218714

  • 共働きなら

    専業主婦と違って実の親や子供たちと海外旅行に行く時間も無いでしょ。

    ましてや子供がいないと旅行自体、旦那か友達としか行けない。

    普通に子供がいれば、空いた時間や休みの日は旅行とかに行くんですよ。

    勿論旦那も一緒に。 まずは子供が出来てから他人の心配されたら如何ですか。

    ユーザーID:5444113807

  • 人それぞれ…

    仕方ない、経済力、価値観、立場が違うのですから。

    トピ主さんがイライラしているのは、多分
    嫉妬 だと思います。
    なら、トピ主さんもご主人を置いて旅行すればいい。
    お子さんもいない、共働きならご自分で稼いだお金もある。
    むしろお友達よりも身軽な筈なのに、何故躊躇するの?
    ご主人には一人での旅行を反対している罪悪感から? それとも、一人置いてきたご主人に浮気されるかもとの不安感?
    トピ主さんの心の中に答があるような気がします。

    ご主人への「申請・許可」必要ですか?
    「申告・承認」してもらえばいいのでは?

    ユーザーID:3883030551

  • 実家がお金持ちなら...。

    しょうがないかな〜?
    もしかして...援助して貰ってるからうるさく言えないのかもよ?(旦那さんは)

    それか...鬼の居ぬ間の...で、旦那さんだって羽を伸ばしてるのかも?


    人の家、それぞれなんだから、そんなことでとやかく言わなくても良いのでは?

    単にひがんでるの?って思われてソンだと思うけど...。

    ユーザーID:9795826032

  • ちょっ、ちょっとまって

    >なんだか、むなしくて悔しくて

    な、なんで??
    悔しいってどういう意味?なんでトピ主さんが悔しくなっちゃうの?
    「私がやろうとしたら夫に激怒されるのにA子があっけらからんと旅行に行っているのが」悔しいと言う事でしょうか?


    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です。

    トピ主さんの思考回路の方が普通じゃないと思うよ。
    すっかり夫に支配されちゃっているんですね。
    世の中には夫婦で対等の立場って考える人はおおいですよ?うちもそうです。
    A子の夫さんもたまに奥さんも子供たちもいなくて伸び伸びしているかもしれない。

    トピ主さんの夫はトピ主さんがいないとダメなんだね。
    トピ主さんの夫は一人で料理や家事ができない人?
    トピ主さんが他の男性と話をしていると怒るタイプ?

    ユーザーID:3524065532

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