夫を置いて旅行できる神経がわからない

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(トピ主3
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  • 旅行なんて普通じゃないの?

    アラフィフに突入した子供のいない兼業主婦です。

    え、旦那抜きの旅行なんて普通なんですが。
    トピ主も私同様に働いているから、いいのでは?

    私は昨年、友達が長期出張で滞在していた北米に1人で1週間行って来ましたよ。
    マイルも溜まっていたので、ビジネスクラスで。

    質問ですが、あなたの旦那さまもあなた同様、あなた以外の人とは泊まりのお出かけはしないのですか?
    それなら、夫婦で同じだからいいけど、妻だけガマンなんて、ありえません。

    ユーザーID:7613688918

  • えー!?

    旦那さんが、奥さんをおいて旅行行くのもダメなんですよね?
    そりゃそうですよね。今時男はよくて女はダメなんて時代じゃないですもん。

    ユーザーID:1137805374

  • お友達は恵まれているのだよ。

    財力も違うのだろうし、夫の寛容力も違うのだろうし…
    トピ主は必要以上に気を遣っているのにね。
    そのもやもやは、嫉妬です!嫉妬していることを認めると、少し楽になるかも?

    ユーザーID:1356346704

  • よくわかりません

    トピ主様は、ランチに出掛けただけでご主人にお礼を言わなければいけないんですか?それも大変ですね。
    私もご友人と同じく、旅行に行きますよ。私の場合は一人旅ですが、年に何度か、国内で1〜2泊の小旅行です。それもトピ主様の感覚では、「神経わからない」になるのかな?

    ご友人が羨ましいのであれば、例に出してご主人とよく話し合ってみてはどうですか。
    羨ましくはない、主婦なのにおかしい!と思うのであれば・・・これは、「よそはよそ」としか言いようがありません。LINEで今回のような発言を繰り返すと、疎遠にされてしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:3175928998

  • 共働きで?

    実のご家族とだけ旅行に出かけるというのは、私もどうかな・・・?と思います。
    夫が許可しているのなら、たまには良いのでは・・・?とも考えています。
    ただ、専業で気楽に出来る気持ちにはならないです。

    何とか稼いでから(パート可)自力で行くと思います。
    ちゃんと夫が困らないように用意して、仕事で忙しくない時の都合を合わせたりして。

    ですので、トピ主が子供がいらっしゃらないという好条件で、友人とでも旅行にも行かないのは勿体ないな、とも思います。
    働いていらっしゃるし、夫の都合とか合わせでお出かけしてみては?
    気楽な女旅してみてはいかがですか?


    出来ない、と思わずに試してみてください。
    自分でこうあるべきだと締め付けしすぎると辛いですよ。
    たまには近場の温泉でもどうですか?

    ユーザーID:4073399089

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  • 他人は他人

    タイトルの言葉を主さんに送ります。

    貴方がランチに行くのにご主人に許可をもらおうと
    感謝の意を述べようと
    ぶっちゃけどうでも良いのです。
    「へー、そうなんだ」なんです。

    それと同じようにA子さんB子さんが
    ご主人を置いて旅行しようがしまいがどうでもいいでしょうよ。
    はっきり言うと大きなお世話なのです。

    それから次いでにA子さんがお金持ちだとか専業なのにとかも
    大きなお世話なのです。

    だって主さんには何にも!!関係ないでしょう?

    主さんの夫婦は許可制でないと外出も出来ないけど
    A子さんは別に許可なんかいらない。
    ただそれだけです。

    まぁ私だったら断然A子さん派ですけどね。

    うちの夫もよく留守番隊として家にいますけど、
    文句言われた事なぞなく、
    むしろ空港に迎えに来てくれるくらい。

    だから毎年楽しいですよ。
    主さんちみたいにいちいち「許可」とか貰うの、無理ですねー。
    だって「許可」ってさ。

    別にいいけど、他人の家だから。

    ユーザーID:3997692602

  • 羨ましいのかな

    うーん。
    トピ主さん、旦那さんにモラハラ受けてるのかな。
    出かけるのに許可が必要って、異常なことなんですよ。
    殴られたり、怒鳴られたことはありますか?

    多分、A子さんのことが羨ましいんだと思う。
    一度ご自分の夫婦関係を見直したほうがいいですよ。

    ユーザーID:7430603337

  • あなたは旦那さんの所有物なのですか?

    タイトルの言葉しか思い浮かびません。
    あなたには主体性や自主性が無いのですか?
    結婚したとはいえ、全く別人格の一個人なのですよ?
    私も普通に夫を置いて子供を連れて親と旅行に行きますし、
    先日は夫が私と子供を置いて親を旅行に連れて行きました。
    その方が誰も気を使わず合理的な場合があるからです。
    夫も私もお互いの個を尊重して暮らしています。
    夫を思い通りに動かそうと思ったことは一度もありませんし、
    夫も私を思い通りに動かそうなど想像したこともないと思います。
    トピ主さんはなぜそんなに旦那さんに遠慮しているのですか?
    そのまま生きていると、どんどん自分自身を見失いますよ。
    自分を大切にできない人は、誰からも大切にされません。

    ユーザーID:5544790700

  • わからなくていいんじゃないですか?

    そりゃ、うらやましいですよね
    友人同士で出かけることも親と旅行に行くことも
    行ってらっしゃいと送り出してくれる旦那さん

    それに比べて、とぴ主の夫は。。。

    息がつまりそうですね

    ふつうはそんなお嫁さんは嫌がられる?

    そんなことないですよ
    夫婦でお互いをきちんと信頼しあっていれば、
    よくある話です

    本当は自分でわかってるんでしょ?
    本音はうらやましいってこと

    ユーザーID:9717628198

  • よそはよそ、うちはうち。

    ご友人のご主人が許していて
    家族円満なら良いではないでしょうか。
    貴方だって本当は行きたいんでしょ?
    でもご主人が許してくれない。
    羨ましいって気持ちが文章から伝わります。
    大切にしたいご友人なら余計なことは
    言わない方がいいです。
    口を出したら関係がこじれるかと。

    ユーザーID:2549700283

  • 共働きで子供もいないのに?

    旅行やランチすら夫の許可がいるの?

    なんで?

    ご主人、自分の身の回りのこと何もできないの?稼ぎがトピ主さんの100倍とか?それとも何か弱みを握られて不自由に暮らさないといけないの?

    専業の時もパートの時も、子供たちがいても、私もAさんやBさんのように過ごしてます。乳幼児期くらいかなあ…家にこもってたのは。

    >お金持ちだから
    違います。

    妻が楽しく過ごして、家庭内が平和ならそれで良いと思うご主人なだけです。

    あなたのご主人は束縛して、マウントしないとあなたとの関係を保てないのですね…自分のしたいことも我慢して夫に頭を下げて友だちに会いに行くなんて…

    おかしいのはあなたの夫婦関係では?
    自活してるのに何故そんなに卑屈に暮らす必要があるの?

    ユーザーID:4386321796

  • 家庭は人それぞれ

    友人たちの家庭がそれでうまくいっているなら
    何もあなたがモヤモヤすることないんですよ。

    友人の旦那さんが「それでよし」としているんですから。

    旦那さん達も奥さんや子供がいない家で
    一人で静かにのんびりできてうれしいのかもしれません。

    自分だけの時間が持てるから、
    「どんどん実家の親と旅行に行って欲しい」と思っている可能性もあります。

    うちは夫婦二人ですが、夫は
    「いつでも旅行行って良いよ。1ヶ月くらい実家に帰ってもかまわない。」
    とか言います。

    私はそんなに暇じゃないので行きませんが。
    旅行も別に行きたくないし。

    でも夫は家で一人でいたいと思う事もあるようです。

    私の周りも、A子さんB子さん流の方が多いですよ。
    夏休みは旦那さんを置いて、
    1か月以上子供達と自分の実家に帰るという奥さんもいます。


    あなたが友人たちを「けしからん。夫に尽くしもせずに!」などと
    憤慨するのはちょっとずれている気がします。

    あくまであなたの夫が妻の外出を嫌がる人だ、というだけなんですから。

    子供もおらず、共働きなのに
    ランチ程度の外出に夫の許可が必要なんて
    そっちの方がかなりの衝撃です。

    そんな旦那さんもいるんだ〜!、って。


    >許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。
    >泊まりは恐らく激怒されると思います。

    これってまるで、
    「未成年の娘」と「厳しい父親」の関係ですよね?

    つまりあなたのご家庭(というか夫婦関係)が
    かなりイレギュラーなんですよ。

    ユーザーID:3572615792

  • 旦那さん…器ちっさ過ぎ

    結婚したら旦那さんと一緒じゃなきゃ旅行も行けないの?
    旦那さんが家にいる日は友達とも会えないの?

    あなたの旦那さん器ちっさ過ぎでしょ

    ユーザーID:2827695932

  • いろんな家庭があります

    あなたの夫もあなたが留守の時に友人と約束し、帰って来たらお礼を言うのですか。
    それともあなただけ縛られてるんてすか。

    妻子が出かけた家で自由を満喫する夫もたくさんいますよ。

    うらやましいのかな…

    ユーザーID:4098453808

  • 書き忘れたので

    連続ですいません。書き忘れたので。

    >よく旦那さん許してくれたね!これで最後にしないとね!
    >と言ってしまいました。

    これはあなたが本当にズレてます。

    「これで最後にしないとね!」なんて、とても偉そうですよね?
    そもそも、あなたが口出しする次元の事ではないのに。

    人の家庭の事に首を突っ込んで
    勝手に上から目線で「次はこうしなさいよ。」と諭している感じです。

    私はこれを読んだ瞬間、
    「そんな、夫が許すとか許さないとかの問題じゃないのに。
    自分が行きたかったら勝手に行くわい!」と一人で突っ込んでしまいました(笑)

    そしたら案の定、次の行でのお友達のセリフが

    >許すもなにも私が行きたければ行くよ〜(笑)

    だったわけです。
    「普通そう思うよね。」とちょっと笑いました。


    あなたはご自分の夫婦関係を「常識」として捉えすぎです。
    だから他の人が自由に見えて嫉妬してイライラするんです。

    既婚だろうが、専業主婦だろうが、
    夫婦間で納得できていればそれでいいんですよ。

    きっと旅行の代金も実親が出すから、夫に迷惑をかけていないのでしょう。
    それでなんの問題がありますか?

    問題があるような事例は

    他の男性と旅行する
    子供を放っておいて自分だけ旅行する
    旅行代金を毎回夫に出させるのに、夫は連れて行かない

    などの場合だと思います。

    そうは思いませんか?

    ユーザーID:3572615792

  • 夫婦それぞれの考え方だからね

    こればかりは仕方ないです。
    トピ主さんは『夫を置いて旅行できる神経がわからない』ということなので、
    夫が許してくれても旅行に行かないのかなと思いましたが、トピを見るとそうでもなさそうですね。
    夫の了承があれば遊びに行ったり、旅行に行ったりもっと自由にしたいのにできないから、モヤモヤしてるのかなと思いました。

    まぁ、旅行はともかく女友達と会うくらいで、許可が出るかも分からないなんて束縛がきつくないですか?
    AさんBさんに向ける不満は、本来旦那さんに向けられるべきものだと思いますよ。

    ユーザーID:1029578992

  • へ??

    共働きしているのに、旅行にすら行けない状態が分からない

    >泊まりは恐らく激怒されると思います

    大変そうですが
    そういう御主人のことが好きで結婚されたんですものね
    束縛を愛と捉える人も居るようですし

    >普通はそんなお嫁さんイヤがられるのに彼女はとてもご主人に大切にされていて不思議です

    不思議なの?
    普通ですよ

    でも、トピ主さんにはトピ主さんの幸せがあるでしょうから
    もやもやしたり、嫉妬したりする必要は無いわね。

    >このエピソードにまつわるモヤモヤを解消したいです。

    他所は他所、家は家
    貴方の御主人の良いところはどこですか?
    御主人の素敵だと思うところを書き出してみたりして
    相対的な幸せではなく
    絶対的な幸せを確認したなら、もやもや解消しますよ

    ユーザーID:6737679050

  • 私も行きますよ

    私は結婚24年目、結婚以来ずっと専業主婦です。
    夫を置いて子供3人と旅行に行きます。遠方の私の実家に帰省した際も、実両親と旅行に行きます。
    なぜかというと、夫は旅行が嫌いだからです。
    夫に合わせていたら、私と子供達はどこにも行けません。
    というわけで、夫は快く旅行に出してくれます。
    夫もたまに一人になれて良いのではないかと思っています。
    お土産は買ってきますが、夫は土産話も写真も興味はありません(笑)。
    でもそれでお互いにいいのです。
    そういう家庭もあるという事で…(笑)

    ユーザーID:7050059693

  • 紙に吐き出すんや

    うちの夫は激怒するのに
    友達の夫は快諾するなんて私はどうして
    そんな夫と結婚してしまったのという
    自分への怒りかもしれませんが
    モヤモヤしたときは、自分の怒りの元を見つけるために
    紙に書き出すといいですよ。
    思っている事を、どんどん書くと
    何に怒っているのか見えてきます。
    幼少期に身についた信念(親からのすりこみ)まで
    行きつくと他人を責める心はなくなりますよ。

    ユーザーID:0498260940

  • 『雇い主』と『使用人』みたい

    >ちなみに私は今回のランチも夫のいない日に合わせ、許可を貰ってでかけ、帰ったらお礼を言います。泊まりは恐らく激怒されると思います。

    外出に夫の『許可』が必要な夫婦なんですね、そして、帰宅後お礼をいって、泊まりは激怒なんて、雇い主と使用人のような関係みたい、または、大昔の『 傅く嫁』と『取り仕切る姑』の図ですね。

    トピ主夫婦は、完璧な上下関係が築き上げられていて、下の立場のトピ主さんが可哀想です。

    ユーザーID:4823952431

  • レスします

    専業主婦だとランチするのも旦那様に気を使い お礼まで言わなければならないんですか?
    そこまで気を使って疲れませんか?

    私は働いてませんし 親がお金持ちでもないですが 実母と旅行したこともあるし 主人を置いて一人旅に出かけたりもします(お金は自分で働いてた頃のを使います)
    主人は何も言わないし 快く送り出してくれます
    逆パターンで主人が一人で出かけて 私が送り出すパターンもあります
    もちろんランチも報告はしますが「許可」ではないし ランチくらいなら主人のお給料から払います

    A子さんもあなたの見えないところで旦那様につくしているのかもしれないし
    旦那さまが働いて得ているお給料は夫婦の共有財産ですよ
    主様の家は旦那様の許可がいるもかもしれないけど
    人それぞれ 家族それぞれなんじゃないかな

    ユーザーID:2048821460

  • 旦那の度量の違い

    私の主人も、私がお友達と週に何回も飲みに行っても、旦那抜きで息子や友達や姉妹と旅行に行っても「楽しんでおいで。」と送り出してくれます。
    うちの父もそういうタイプだったので、当たり前と思っていましたが、奥さんが自分抜き楽しむことを嫌がる、度量の小さい男が居るのを知りました。

    なんで、そんな男と結婚したのか、そんな男に気を遣うことに無駄を感じないのか、理解に苦しみます。

    お友達を妬んでいないで、ご主人に「おかしい!」って意見するほうが建設的だと思うけど。

    ユーザーID:7038935916

  • 貴女と同意見です。

    私も、夫ひとりを残して旅行や食事なんて、とても出来ません。
    私達夫婦は、相手ひとりだけを家に残して出掛けるのは、相手の許可を得てからです。
    まあ、夫婦の数だけ考え方があるという事です。
    貴女へのアドバイス・・・もっと考え方の合う人とお友達になりましょうね。

    ユーザーID:5159584592

  • あるある

    気を悪くしないで下さいね。

    子供がいると、生活の中心が子供を育てる事になってしまうものです。

    24時間365日子供と向き合ってる母親は、たまには子供から離れて自分だけの時間を持ちたいと思うものだし、
    それは父親も同じで、会社から帰ったら父親、家庭人としての役割があるわけで、
    その役割から解放されるのが、嫁と子供が旅行で不在のときだったってこと。

    ご主人が一人になりたいから旅行に行ってこいと言ったりはしないでしょうが、
    年がら年中、家族というパッケージから離れられないのは男も女も苦痛ですよ。
    なぜかというと、成人したカップルと違って、世代をまたいだ家族には介護とか子育てなどの責任が伴う事が多いので。

    気晴らしに旅行に行ってくるわー。アナタもたまには一人でのんびりしてね〜。
    ってトコでしょう。母はしぶとくなくちゃやってられません。

    ユーザーID:3307438808

  • 逆に、なんでダメなの?

    私が子供のころ、夏休みの旅行といえば父抜きで母と妹と時々母方の従姉や伯母が参戦する感じでしたよ。
    父は典型的な昭和のサラリーマンだったうえに、お盆休みは父の実家に家族揃って帰省するのが常でしたから
    それ以外で子供と旅行にいけるような休みは原則とれなかった人でした。
    と、いいつつ、父の会社の慰安旅行になぜか私が(母抜きで)同行してる写真が結構残っているので
    子供を連れて行けそうな旅行には積極的に参加してた親たちだったのかもしれませんが。

    脱線しましたが、アラフィフの私は幼少時にそんな経験をしているからか?
    夫婦が別々で旅行に行くのは抵抗ないですね。
    その分?旅行に出たら一日に何回も電話で連絡取り合ってますけど(笑)、私が一人旅もあり
    友人と一泊あり、子供たちと旅行もあり、逆に夫だけもしくは夫と子供がどこかへ旅行することもあります。
    一家そろってってことも、もちろんありますよ。
    でも、夫婦で予定のすり合わせが上手くいかないときは、無理せずに「行けるものが行きたいところへ行く」のは
    我が家では、ありです。

    たぶん、わたしはA子さんタイプだと思います。
    夫は私が毎日ニコニコ楽しくのんびり暮らしている姿を見るのが一番の幸せだそうですよ。
    大事にしてもらってると思います。夫の両親からもね。私は「息子を幸せにしてくれる宝の嫁」らしいです。
    こればっかりはねー。尽くしまくって夫の言うことに黙って従ってっていう奥さんを求める男性ばかりじゃないですから。

    ユーザーID:6597187903

  • かなり不自由な暮らしだと思うけど

    妻は夫に気を使い、従う。勝手に遊びに行くなんてとんでもない。出かけるのは夫の許可が必要。

    トピ主さんの夫は会社の上司みたいですね。でもそれが当然だとトピ主さんが思い、そういうルールで暮らしているならだれも責めませんよ。

    窮屈だろうなぁ、とは思うけど。

    私も結婚しているけど夫に(許可)なんか取ったことないです。旅行も実家への帰省も(行ってくる)と報告するだけ。

    家族、夫婦はそれぞれですから。AさんもBさんも間違っていないし、トピ主さんとは違うだけ。彼女たちの価値観を非難するのは間違いですよ。

    疎遠にしたくないとは言ってるけど、その先トピ主さんが内心(羨ましい)とか(遊んでるくせに、お金持ちだから好き勝手やってる)とか黒い気持ちになるのなら

    付き合わないほうがいいですよ。苦しくなるだけですから。似たような考えの人と付き合ったほうがラクです。

    ユーザーID:3272637147

  • 単なるひがみでしょ!?

    あなたとA子・B子は友達かもしれないけど、家庭環境が違います。
    もやもやする方がおかしいよ。
    しかもあなたは友達とランチするのに夫の許可?帰ったらお礼? 共働きなんだったらランチ代は自分の稼いだ給料から出すんでしょ? 何で許可とお礼がいるの? そっちの方がもやもやするわ〜!
    むなしくて悔しいのは羨ましいからでしょ? でもあなたの夫はそんな事許さない。 私はあなたがそんな夫に従ってる事が信じられないわ!

    ユーザーID:2035115164

  • まだ人生は長い

    A子さんはごく普通の人で、あなたはご主人の召使いという感じですね。

    そのモヤモヤは、嫉妬です。結婚相手を選び間違ったのは今さらしかたがないかもしれませんが、まだ人生は長いですからあきらめないでください。

    わたしも夫は家で留守番で子供と2週間とか3週間の旅行へ行きますよ。

    ご主人が俺様かおこさまなんでしょうけど、お子さんいらっしゃらないなら、離婚して自分らしい生き方という道もあると思いますよ。

    モヤモヤしないで、自分の気持ちに正直に生きてみてください。このままだとみじめですから。

    ユーザーID:7676556897

  • 尽くす&許可?

    私もそういう言葉とは無縁です。
    もちろん友達や実親と泊りがけの旅行もします(新婚当時から)
    実親が全額負担で夫と同行の旅行も多々あります。

    私にはそういうことで激怒する夫の神経のほうがわからないですけどね。
    そういうタイプはそもそも夫に選ばないので、上手くいっています。
    私の周りではトピ主さんタイプのほうがレアです。

    ユーザーID:4186987134

  • 主人に許可???

    トピ主さ〜ん、ご主人に許可って、、、。


    私も専業主婦ですが、よく夫を置いて子供たちと海外に行きます。
    ここのところ毎年夫を置いて夏に一ヶ月、海外(元赴任先)に行ってます、、、。
    夫の転勤で海外にいた時は、夏、冬一ヶ月づつ夫を現地に置き去りにして
    日本に帰っていました。
    トピ主さんの夫だったら、私たちは今頃生きてないでしょうね、、、

    私も誰かに尽くすということには無縁の人生です。
    必要なお金はすべて夫が稼いできてくれます。
    トピ主さん、もっと楽に生きようよ。

    ユーザーID:8682042018

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