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来年結婚する兄が、婚約者をお墓参りに連れてきます。

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家族・友人・人間関係

ぽんぽこ

来月、母、兄と私の3人で電車で片道5時間かけて、母の実家にお墓参りと親戚への挨拶に
1泊2日で行くことになりました。
母の年齢を考えると、長時間の移動は難しいことから、おそらく最後のお墓参りになるかと
思います。

母 80代(父は2年前に鬼籍)
私 40代半ば(既婚・次男)
兄 40代後半(未婚・長男実家住まいで来年3月に結婚式と入籍を予定、
       結婚後は、母と同居予定)
兄婚約者 40代半ば


このお墓参りに、兄の婚約者が一緒に来られることになりました。

私と母は、入籍前でお墓参り? しかも親戚へ婚約者の紹介や宿泊するのはおかしいのではないかと思っていますが、兄は親戚へ紹介する気満々でいます。

私としては、
 ・兄が結婚式に呼ぶ予定の無い親戚への紹介すること
 ・宿泊するホテルに、婚約者も一緒に泊まり、部屋は兄と一緒なこと
について違和感を感じております。

しかし、母は「最後かもしれない折角のお墓参りに嫌な思いをしたくないので、兄の行動はおかしいと思うけど、諦めて何も言わずに行こう。」と言っていますので、私は母の意思を尊重しようと考えています。

今回皆さまにお聞きしたいのは、今回の兄の行動をどう思われますか。私の考えが古いのでしょうか。

ユーザーID:5206077665

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  • うちも法事に私の婚約者を連れて行きましたよ

    親族に紹介するよい機会ですし、法事のあと食事会もありましたので。

    ただ、宿泊はまだ入籍前と言うことも有り別室でした。
    厳密には彼女はホテルで我々は自宅・・・狭くて親族もおり泊める場所が無かったせいもありますけど。

    誰もそんな意地の悪いことは言わなかったな〜。

    あ、相手の兄の結婚式に同じく婚約中に呼ばれ出席しました。
    義兄とも、その奥様になる方とも何度か一緒に食事とかして仲良くなってたこともありますけど。

    ユーザーID:0723773438

  • それは人それぞれの価値観です。

    あなたやお母様は「入籍したら家族」で、お兄さんのような人は「情があれば家族」なんでしょう。それは人それぞれの捉え方の違いです。
    私は別に気にしないです。二人の仲が壊れてもめんどくさいし。

    同行に不満があるなら素直にいって彼女の同行をやめてもらうか、同行させる以上素直に受け入れて家族としてもてなすかどちらかにしましょう。

    同行を許したが、あちこちで仲間外れにする等の不満をぶつけるという行為だけはやめて下さいね。
    婚約破棄になりますよ。

    そもそもお兄さんが盛り上がっているだけで、彼女は嫌がっているとかないんでしょうか。
    もしそうなら彼女は気の毒ですね。

    ユーザーID:9554435209

  • 問題ないでしょ?

    正式に婚約されてるのなら、全く問題ないのでは?

    今から小姑全開で、この先義姉さんんも大変だなと
    思いました(笑)

    ユーザーID:0224959113

  • うーん

    結婚が決まっているのなら婚約者と言うことでいいですよね?
    それなら、式に呼ばない親戚に挨拶とかおかしくないと思うのですが、
    お兄様と同じ部屋も特に何も感じません。
    ただ、親子水入らずで今回旅行に行きたかったのなら
    お母様とのもしかしたら、最後の旅行かもしれませんしお兄様に一言 3人で行きたかったと伝えてもよいと思いますよ。

    ユーザーID:1301273529

  • 歓迎すべきこと

    遠方をわざわざお墓参りに行ってくれるのだから、歓迎してしかるべきです。

    婚約しているのだし、報告という意味においても墓参を遠慮してもらう理由はありません。

    今時は、結婚式の予定もないのに同棲しているカップルはたくさんいますよ。

    婚約者と一緒に泊まるのは、黙認が普通です。それに、二人とも40代のおじさん、おばさんですよね。

    結婚前にけしからんと非難する人が、どれだけいるのでしょうか。誰も気にしませんよ。

    結婚式に招待しない親戚がいるということですが、結婚すれば分かってしまうことです。

    むしろ、紹介する機会ができてよかったと思うべきです。

    トピ主さんは考えが古いと言うよりも、親戚や世間体を気にしているだけです。

    取りこし苦労です。何も問題はありません。

    ユーザーID:6817680251

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  • おかしくないと思う

    すでに正式な婚約を済ませて結婚も決まっているのでおかしくないと思いますよ。
    それに結婚前と言ってもお二人とも40代。いい大人ですよね・・・。
    親戚に対する挨拶も最初で最後になるかもしれないですし。

    しいて言えばあくまで「婚約者」という立場なので出しゃばらないようにした方が良いですね。
    お墓参りに行かれるのが田舎なら、中には結婚前に・・・という人がいるかもしれませんが大人としての振る舞いが出来れば一般的には問題ないのかも。
    お母様との同居を承知してくれるお嫁さんなんてなかなかいませんよ。
    大事にしてあげたほうが良いですよ。お母様が何か言ってもあなたがフォローするくらいでよいのではないですか。
    あなたにとってもお母様と同居してくれるありがたい人でしょうから。

    ユーザーID:9806611476

  • お兄さんはそれが親孝行だと勝手に思っている

    これから同居なんでしょ? だったら、墓を守るのは長男の嫁の仕事だと思っている。
    婚約者に墓参りさせる俺は偉い!
    それを親戚に見せびらかすことが自分の値打ちを上げることだと思っている。

    >母は「最後かもしれない折角のお墓参りに嫌な思いをしたくないので、

    ちゃんと言ったほうがいいですよ。お兄さんじゃなくて、婚約者の方に。
    「ほんとに来たい?」と。
    だって婚約者も、入籍もしないうちから義実家の墓参りに行きたいとは思ってないでしょうから。
    お彼岸には自分の家の墓参りに行きたいわな。ふつー。

    お兄さんは婚約者の実家の墓参りに行くのでしょうか?
    公平に行くべきですよね?
    でも、お兄さんは、そんなこと考えたことも無いし、行かないでしょ。

    今回のことは、お兄さんが勝手に突っ走っているだけです。
    親戚の大叔父さんとかから、喝入れてもらったら?

    ユーザーID:8576486314

  • アラフィフで結婚式の方に驚きました

    墓参自体はお兄様の意思が固いようですから、仕方ないでしょうね。
    婚約者ももしかしたら嫌々行くのかもしれませんし。

    ただ、結婚式にはびっくりしました。

    私の周囲でも40歳過ぎて、ましてアラフィフで人を呼んで結婚式をした
    人を知りません。
    皆、入籍だけとか2人だけで挙式(+家族)とかフォトウェディングとかで。

    一人だけ義理の義理の遠い親族(会ったことも話したこともない)が、
    50歳で結婚披露宴をしたとか聞きました。

    正直私が親類でも友人知人でも、招待されたらお断りしますね。

    すみません。蛇足でした。

    ユーザーID:1821848187

  • お兄さんに対する屈折したら気持ちの表れです

    今まで「結婚している」ことだけが、トピ主がお兄様に「勝っている」事だったのでは?なのに、結婚が決まり、婚約者がお墓参りをしてくれる。次男嫁は来ないのですから、カッコつかないですし、言いがかりのひとつやふたつ、付けたいですよね。

    結婚後、お母様と同居してくれるのですから、ご本人も「長男嫁」としての覚悟があるのでしょう。結婚式には呼ばない遠い親族にも挨拶をしたいなんて、立派だと思いますが。

    40過ぎの婚約者同士が同じ部屋にも泊まることのどこが悪いのですか?

    ユーザーID:8774838892

  • 結婚式に呼ばないから

    結婚の挨拶って、本来は自ら訪問してまわるものだったんですよ。
    それだと効率が悪いから、日時を合わせてきてもらっているんです。
    結婚式に来ていただけない方々に事前にご挨拶するのは、不思議ではないと思います。

    お母様が、ご一緒できるのが最後(かもしれない)のであれば、尚更でしょう。

    ホテルが同室って、
    19、20の子が結婚するわけじゃあるまいし。

    なにが悪いのかわかりません。

    ユーザーID:3033289999

  • お兄さんに忠告してあげたら?

    トピ主さんが女性だったらわかることなんですが、残念ながら男性ですものね。
    奥さんの意見も聞いてみたらどうでしょうか。

    お兄さんの婚約者だって、結婚前にそんな完全アウェイな所に行きたいわけないと思います。
    親戚の不用意な一言や不満がつのって破談になったらどうするのでしょう。
    いまどき同居をしてくれる女性なんていませんよ。
    “彼女の気持ちを考えてあげる”というのを全面に押し出して、お兄さんのマリッジハイを止めましょう。

    ・そんなこと考える男だから40代後半まで結婚できないんだよ。
    ・このチャンスを逃したら一生独りかもしれないよ。
    ・女心がわかってないなぁ。
    ・女の人は黙って我慢していて、一気に切るタイプもあるんだよ。

    お兄さんにこの4点を忠告してあげたらどうかな。

    ユーザーID:2215038874

  • 小姑は口出し無用

    40代後半の兄と結婚して高齢の親とも同居してくれるお嫁さんです。大切にしにといけません。いい年をした大人を結婚前だからとホテルの同室に嫌な顔をするのは意地悪です。恋人同士を別室に泊まらせてなにがおもしろいのですか。

    一緒が嫌なら別の日に別れてお墓参りをするなどしてみては?

    お兄さんは自分のおめでたいことを墓前で報告したいだけでしょう。お母さんが、お兄さんにとやかく言うことも良くありませんが、あなたの小姑根性丸出しは、今後家族が不幸になります。

    ユーザーID:5720184164

  • 私はOK

    法事や結婚式へ結婚予定のお相手を参列させることは反対ですが、
    ただのお墓参りなら別に構わないです。

    お墓に参るだけでなく、正式な法事なのでしょうか。

    ユーザーID:4010268291

  • 好きにしたらいいのでは?

    【常識】がどうか、というのは気にしなくていいと思います。
    お兄さんはハイになってるのかもしれませんね。
    でも婚約者なら人によっては準家族のようなものかも。
    単純に、「お母さんはああ言っているけどやはり気疲れするから今回は3人だけで行こう」と言えばいいと思います。
    でも「私は家族じゃないのか!」と婚約者が思う可能性もありますねぇ。
    「婚約者さんが気疲れするだろうから無理しなくていい。親戚付き合いは大変だよ。」という言い方にしてはどうでしょう?

    ユーザーID:8252683324

  • 古いというより

    かなりズレた人だと思います。

    来年に式をあげる婚約者ですよね?
    立場としては、もう「家族に準ずる人」だと思います。
    そういう人が、「わざわざ」同行してくれるのだから、逆にありがたいことですよ。

    式に出ない親戚に、「わざわざ」挨拶をしようとするのはなかなかできません。
    よい機会だからこそです。

    ホテルで一緒に宿泊→当然です。
    別々の部屋の方がおかしいですね。

    トピ主さんは本当に40代なのですか?
    もしそうなら、かなりの世間知らずだと思います。

    あなたのズレた感覚、身内ならとても恥ずかしいです。

    ところでトピ主さんの妻は同行しないのですか?
    もしかして今後も「面倒なこと」は
    長男夫婦に押しつけるつもりでしょうか?(母親の世話を含め)

    ユーザーID:9926439578

  • 意地が悪いなあと思いました

    結婚後もうちのやり方はとネチネチ言いそうだし、
    同居してくれるのに今からこれかぁって感じ。

    その婚約者だって好きで行くわけないでしょ。
    義実家の、
    しかも親戚の墓参りなんて。

    >・兄が結婚式に呼ぶ予定の無い親戚への紹介すること
    お呼びできないから挨拶するのでは?

    >・宿泊するホテルに、婚約者も一緒に泊まり、部屋は兄と一緒なこと
    え?そのとして、結婚前にイヤラシイ!!!的な?
    じゃあ婚約者はどうしらいいの?

    考えが古いって、あなた違和感があるとしか書いてないよ?
    考え方を示してくれないとわかりません。

    そもそもその墓参りが最後なら、
    今後、その婚約者さんはそちらとは疎遠で良いと言うことでしょうか?

    ユーザーID:3265979039

  • 細かい所が分かりません

    考えが古いなら、むしろ婚約したのだし、結婚式に招待出来ない親戚もいるので、お母様が同行出来る最後の機会だろうから、一緒に紹介したいとなるのでは?

    宿泊については、それぞれシングルにすべきとお考えなのですか?
    それとも、4人一部屋の旅館で布団スタイルにすべきと?
    そこが書かれてないので、どこがダメなのか良く分かりません。

    結婚しない可能性(婚約破棄)も有るので、未だお披露目すべきではない、という話ですか?
    お母様側の家風にあわないとか、そういう話なら、そう伝えれば良いですよ。

    たまに、こういう相談が有りますが、婚約者側からすると、緊張するし気が重い事案では有りますので、反対ならハッキリと理由を言って反対してあげて欲しいです。
    頑張って着いて行くのに、夫の母も弟も微妙に迷惑な顔をしていたら、婚約者さんだって「え?もう嫁イビリが始まっている?」と誤解しますよ。

    ユーザーID:4504934917

  • 私もいやですね。

    結婚前でも、お墓まいりや旅行なら40歳の熟年カップルなら好きにすればとおもいますが。
    今回は、かなり久しぶりの母親の里帰りなのでは??
    それなのに、半年以上も先に結婚予定の彼女を紹介???
    私が親戚なら、もうすぐ50歳というのに、結婚まで半年以上かける意味がわからない。
    そして、そんな人を紹介されるのも意味不明。
    母親と久しぶりの再会をたのしみたいのに、他人が混ざるのでしょう?
    母親も最後になるかもしれないのに、気を使う里帰りでかわいそうですね。
    どうせみんなでいくのなら、来年の春にして、結婚の報告と一緒にするのがいいかと。
    正直、お兄さん遅く来た春に舞い上がって、周りのこと考えられなくなってるね。
    こられた親戚だって微妙なきもちだよ。
    20歳くらいで、来たならまだかわいいなぁで終わるかもしれないけど。
    40代のカップルは正直いたいわ。なんて声かけたらいいのか微妙。
    結婚おめでとうでもないし。結納とかしてないのなら、婚約おめでとうでもないし。
    結婚式に呼ばないくらいの関係なら、今の時点での紹介は早すぎる。
    親しい親戚に挨拶飛ばしてになるのでしょう??

    それかせめて、入籍済みで日程の都合で、式は来月とかならまだセーフ。かなぁ。
    なんで、そんなに結婚まで時間かかるの??仕事上の関係??

    子供はほしいといいつつ、婚約から結婚まで約一年かけた親戚夫婦とかさなるわ、、、
    40歳なのにと、、、結婚7年すぎたけど、まだいないわ。

    ユーザーID:0255540386

  • 父親の墓前には?

    順番的には父親と婚約者の父母(鬼籍に入っていれば)の墓参りを済ませていれば問題ありません。

    ユーザーID:3533944431

  • 別におかしくはないですが…

    お墓参りは、身内以外の友人・知人もしますから、お兄さんの婚約者も何ら問題ありません。
    結婚式に呼ばない親戚への紹介も、式には来ないからこそ紹介するよい機会ではないでしょうか。
    宿泊の件も、40代の大人同士ゆえ違和感は感じません。
    ただ、お母様の最後と思われるお墓参りを母と息子達、水入らずで行きたかった、ということであれば、それをお兄様に伝えればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4403507287

  • 気になる?

    また意地悪小姑?と思って読んでいたら、トピ主さん男性なの?
    男性でもこんなつまらない事を気にする人がいるんですね。
    一読して「どうでもいいじゃない」と思う事ばかりです。

    お兄さんは中年になってようやく結婚できることになって、マリッジハイなんでしょう。
    自分が結婚することを誰もかれもに伝えたい、というところでしょう。

    お墓参りもお兄さんが婚約者に来てほしいのであって、婚約者の方はむしろそんなところに来たくはないでしょう。
    何も面白いことなんかありませんものね。
    この件で婚約者の方を悪く思わないでください。

    お母さんと、お兄さんには何も言わない事にしよう、と決めたのに結局小町でトピ立てせずにいられないあたり、トピ主さん、男性にしてはほんとに細かいというか。

    ・兄が結婚式に呼ぶ予定の無い親戚への紹介すること
     たまたまその場にいる親せきに紹介するのは普通なのでは?

    ・宿泊するホテルに、婚約者も一緒に泊まり、部屋は兄と一緒なこと
     中年の婚約者同士が同室で宿泊したって、気にする人なんかいないでしょう。

    ユーザーID:6045487917

  • 気持ちはわかるけど・・・

    原則論を言えばそうだけど。
    若いカップルじゃないし。
    もう40代でいい大人なんだし。
    お兄さんが実家にお母様と一緒に住んでいたおかげで、トピ主さんは自由だったでしょ?
    お兄さんは、そのせいで結婚が遅れたかもしれないんだよ。今時、夫の家(舅・姑つき)に入りたい女性なんていないんだから。

    お母様とお兄さんの好きなようにさせてあげなさいな。
    旅行の間、お兄さんと婚約者とお母様の3人が仲良く気持ち良く過ごせるように心を配り、自分は一歩ひいて、とりなすのがあなたの仕事ですよ。
    これから高齢のお母様と一緒に住み、何かとお世話になる女性なんですから。

    どちらも年齢が高いから、新しい生活を一緒に築くのは本当に大変でしょう。これから、お母様の愚痴をきいてあげてね。もしお母様が心から不満や不便をいうのなら、上手に橋渡し役になって、3人仲良く暮らせるようにするのが、あなたの今後の役目であることを忘れずにね。

    ユーザーID:6139175453

  • 静観で・・

    40代で結婚が決まったなんて、奇跡だとも思います。

    此処は水を差すようなことは言わないで、黙ってお兄さん方のお好きなように(静観)させましょうよ。

    ユーザーID:3687035250

  • 違和感はあるけれど、拒否する程には思わない。

    ・まだ家族でない、よく知らない人と泊まりで出掛けること。
    ・婚約者の紹介を兄が主目的にしているだろうこと。
    ・未婚の男女が、家族旅行で一つの部屋に泊まること。
    上の3点にもやもやします。が、まあ、兄が幸せになることと、これからも仲良く親戚付き合いすることの方が重要なので、私だったら、気にしないことにします。

    ユーザーID:5754071325

  • 違和感は無し

    婚約って相当なことがない限り破棄はない。入籍してなくてももうトピ主さん達とは親戚と同義。母方実家ならそこも親戚と同じ。
    私は嫌ですが、婚約者なら親戚の冠婚葬祭に出席する人もいますからお墓参りなんて問題にもならない。

    結婚式に呼ばないからこそ、母方実家の皆さんにお披露目しときたいのでは?
    どちらかに不幸があった場合、面識あるとなしでは対応に差がでますから。

    ユーザーID:0393218618

  • 母方祖母の

    墓参りですよね。

    母方のご親戚といままでどの程度の付き合いをしてきたのかによりけりじゃないでしょうか。
    お墓参りは毎年なさっていましたか?
    その際には毎度親戚周りもなさっておられたのですか?
    だとすると、別段おかしな話ではないと思うんですけどね。

    まして最後の墓参りになるかもしれないということですと猶更なんじゃないかしらね。

    まあ、入籍予定がまだまだ先で破談になる可能性がぬぐえないご縁談なのでしたらどうかとおもいますけど。

    >・宿泊するホテルに、婚約者も一緒に泊まり、部屋は兄と一緒なこと

    え?家族3人で旅行気分も味わおうとしていたの?

    あ、そうか
    トピ主様はお寂しいんだね。
    母と兄弟水入らずでと考えていたのに邪魔ものが入った。

    びっくりポチが多いのには私自身が不安になってきたな・・・・。

    私の感じ方がおかしいのかな。

    これ、父方の墓参りだったら違うのかしら。

    私自身が母方親族の結束田強い家で育ち、祖父母の法要に婚約者も出席という構図をみていましたの。
    従姉妹兄弟の3組くらいでいましたけど違和感なかったな。

    ユーザーID:1277001892

  • お母さんが一緒だから

    結婚式に招待しない親戚には、
    母親と一緒に婚約者を紹介できる機会はお墓参りの時しかない
    からじゃないですか?

    ホテルは
    ツイン一部屋、
    シングル二部屋
    とればいいのにってこと?


    じゃ、とぴ主がそういう手配をすればいいじゃない

    ユーザーID:8224097622

  • 婚約者ならおかしくない

     結婚式に来られない親族もいるなら
    その方が良いのでは?

     単なる彼女を・・・なら「おかしい」けど
    もう、決まっているのでしょう?
    婚約者を連れて、親族の結婚式に出る人もいるし
    おかしくないと思うけどなあ。

    ユーザーID:5083352012

  • 何か不都合でも?

    こんにちは。
    投稿を読んで、入籍前とはいえ生涯の伴侶と選んだ相手を親戚に紹介し、墓前でご先祖に報告、紹介することの、何がいけないのか私には分かりませんでした。

    ご親戚の方でなにか不満をもらした方がいらっしゃったのでしょうか?

    お兄様にすれば、やっと(?、失礼!)めぐり合えた伴侶を紹介できることは誇らしく思われたのではないでしょうか。今生きているご親族はさておいき、鬼籍に入られた方はお喜びではないでしょうか?

    お兄さんのお幸せを祈ってあげてくださいませ。

    ユーザーID:3869572029

  • もういいでしょう。

    50歳近いおじさんとおばさんが結婚するんでしょう?
    もう細かいことはどうでもいいですよ。
    「間違い」とかは関係ない年齢なんだもの。

    それより気になるのは、お兄さんは結婚式に親戚を呼ぶつもりだということ。
    やめた方がいいかも。
    もう孫がいてもおかしくない年で結婚式されても、呼ばれた方は反応に困るよ。
    本当の身内、親ときょうだいだけにしたらどうかな。
    結婚前の泊まりだかに騒ぐよりも、そっちを気にしてあげたら?

    ユーザーID:0813091826

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