37歳 独身 孤独感に押し潰されそう

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家族・友人・人間関係

ミッキー

初めまして。読んでくださってありがとうございます。自分の不安や孤独感を誰にも話せないので、ここで誰かに聞いてもらいたくて投稿しました。 私は結婚願望、出産願望ともに有りの37歳です。けれど、なかなか出会いに恵まれずここまで来てしまいました。そうこうしてるうち、友だちはみんな結婚し出産し家庭を築いていて…仲の良いグループでの集まりも行きたくない、妊娠、出産の報告を聞いても心からおめでとうと言えず、不安と焦りが増すばかり。
こんな自分が嫌になります。私は歪んだ性格なのかな。それでも、一緒に生きていくパートナーを見つけたいと前向きに婚活をし、今は結婚前提で1年付き合っている彼もいるのですが、仕事が忙しいのもあり会えるのは月一回程度。結婚の話も出ません。私の不安や焦りを相談したら重いと感じるのでは、と思うとなかなか話せません。以前は母親に話を聞いてもらったり、一緒に出掛けたりして心の拠り所にしていましたが、その母も今年4月に逝去。心の支えを失い
先が見えず、孤独です。
友人たちの子育ての話や旦那さんの話も今は聞きたくないので集まりには参加しない方向です。

結婚も出産も諦めれば気が楽になり、前向きになれるとネットや雑誌などにありましたがなかなか踏ん切りもつきません。
もう嫌。自分が嫌。
何か新しいことを始めるとよい。とあったので、フラダンスを始めてみました。それなりに楽しいです。けれど、結局、趣味は趣味程度なので自分の日々の孤独感や不安感、焦りが軽減されるかといったらそれは別問題でした。仕事にはそれなりにやりがいがあり、働いている時が悩みを忘れられて楽な時間です。休日は地獄なので休みはいらないくらいです。
乱文失礼いたしました。読んでくださってありがとうございました。 アラフォーから人生が好転した方の体験など聞けたら前向きになれそうなのでよろしくお願いします。

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  • さみしいね

    私も人一倍寂しがりやで、辛い時代を長く過ごしました。
    とにかく孤独を感じやすい、周りの人が「一人が一番、一人でも平気」などとの言葉が心底理解できませんでした。
    そんな私が40を過ぎて良いご縁があり再婚しました。
    良い人と出会えれば人生は一転することもあります。
    トピ主さんは、まだ出産も可能だと思います。無理して諦める必要はないと思います。諦めたら、その時点で本当に終わってしまいますからね。
    出会いを求めて頑張って欲しいし、誰かに委ねる幸せではなく、一人でも幸せだと感じれるものを見つけることも必要だと思います。
    ありきたりの言葉ですが、頑張ってください!

    ユーザーID:6216593943

  • 今までの積み重ね

    お母さんのことは残念でした。

    兄弟はいないのでしょうか。独身の友達は?フラダンスの仲間は?新しいことを始めるのがいいって誰に言われたんだろう。

    お母さんのことがあるので悲しいのは当然だけど仕方ないけど無理して好きでもないことをしないほうがいいような気がする。

    結婚前提の意味がわからないけど相手にいつか結婚するって言われたんだろうか。きちんと結婚したいって言わないと何も変わらないよ。いつまでダラダラ付き合っても仕方ないでしょう。言いたいことをちゃんと言って、結婚しないと。

    結婚しようと言わない彼を恨み、結婚した友達を嫌いになっても仕方ないかもしれないけど。でもできることはあったはずだからこれからやったら?

    友達が嫌いなら無理して会うことはないけど、縁を切ると結婚式に出てくれなくなるから考えて遊びを休むとか。上手く伝えないとね。

    どこかで友達作るとか楽しい時間をつくらないと。

    とにかく彼に言わないと。

    ユーザーID:5820024022

  • おたずねしたいのですが

    あなたの彼氏が、「自分からロクな行動もせずに人を羨ましがってばかり。休日は暇、やることない。母親だけが心のよりどころ」だった場合、結婚したいって思いますか?
    私は思わないけど・・・。だって一緒に素敵な家庭築ける気がしないし。

    そもそも自分からプロポーズすればいいのに、なぜしないの?

    ユーザーID:0957604631

  • がんばれ

    焦る気持ち、とてもわかります!
    結婚して子供を産むためにはタイムリミットが迫っていますよね。

    新しい趣味を始めるのは大賛成ですが、出会いを考えるとフラダンスは
    女性が多いイメージなので、どうかなとおもいます。
    独身男性が集まりそうな趣味は見つけられないでしょうか。
    スポーツがお好きなら山登り、テニス、釣りなどいかがですか?

    ユーザーID:8285898964

  • とりあえずは・・・

    婚活で出会った彼氏さんに、結婚についてどう思っているのか?私は結婚したいと言ってみたらどうでしょう?

    そこで、婚活で知り合ったのにも関わらず、まだ結婚は考えていないとの返事や、適当に先伸ばしするような発言があれば、キッパリ別れて、また婚活すればいいと思います。

    今度は、3ヶ月で決めなくてはいけない、きっちりとした結婚相談所に入会するのをお勧めします。

    私も持病あり、無職、30代後半で婚活しましたが、すぐに相手が見つかり、今は平和に結婚生活を送っています。

    諦めるのはまだ早いです。

    今すぐ、今の彼氏さんに結婚したいと伝えて、無理なら次に行った方がいいです。

    今が一番若いし、何より健康で仕事もある。

    高望みしなければ、幸せな結婚生活を送れる、素敵な配偶者が見つかりますよ。

    私は駄目元で入会しましたが、2人目のお見合いで、入会から半年後には婚約、8か月後には結婚していました。
    結婚したいなら、きちんとした相談所がいいと思います。

    でも、仲人型はやめた方がいいです。
    年配の人ばかりを紹介されるので・・・自分で申込みできる結婚相談所なら、良い方と会えると思います。

    ユーザーID:0989656924

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 大丈夫。結婚できてもできなくても、40過ぎたら平気になる。

    休日が地獄ということは、彼の仕事が忙しくてなかなか会えない ってことですね。
    だったら解決方法は、「彼と結婚する」ですね。

    自分から言いにくいのもわかりますけど、結婚前提なのだし、もう37歳、結婚をせがまないとおかしいくらいです。
    結婚願望がないならそのままでいいですけど。

    彼は子供が欲しいとか言わないのでしょうか?そういう話はしませんか?
    貴方は子供が欲しいのだから、早く結婚して事を起こさないと!

    彼氏が一人暮らしなら、押しかけ女房でもいいので、週末はお泊り、少しの時間でもいいから、将来の話をしたり、男女の営みをしたり、自分からがんばってください。

    仕事に忙しい彼は、疲れてそんなことに気が回らないのでしょう。
    貴方が動くしかありません。

    婚活してまで掴んだ彼でしょう?何を遠慮しているんですか?
    そのうち、貴方が年を取ってしまって、ポイッとされてしまうかもですよ。
    フラダンスなんかしてる場合じゃありません!

    エネルギーはちゃんと使うところで使ってください。
    無駄遣いしてる場合じゃありません。

    女性からグイグイ追いやられて結婚するケース、結構多いです。
    聞いていると引くくらいの積極的な人もいます。
    それくらいでちょうどいいんだなぁ と感心しました。

    という私は、結婚願望が無くて独身ですけど(笑)
    婚約したことありますけどやめました。

    30歳後半、特に37歳頃が一番焦りますよね。
    子供産めるタイムリミットが近いから。

    40過ぎると、諦めがついて、気が楽になりますよ(笑)
    それはそれで、おもしろがって生きていけばいいや って感じです。
    生涯未婚は今やトレンドですからね。
    今は、仕事やそれ関連の趣味がおもしろいです。
    結婚だけが人生ではありませんよ〜 ふふふ。

    ユーザーID:3667913580

  • 彼いるんだ

    要は結婚できれば180度変わるみたいですよね。

    その彼にさっさとプロポーズするか、別れて相談所に行けば?

    ユーザーID:4815855724

  • 趣味を変える

    フラも悪くはないけど
    混声合唱や山登りサークル、ボランティア
    など、男性が来る所に行く方が、出会いのきっかけがある
    と思います。

    私の知り合いのアラフォー独身女性も
    結婚したいと言いながら
    趣味はフラメンコです。
    何か間違ってる、といつも思います。
    婚活だけで彼氏探すの
    しんどくないですか?

    出会いが無くても
    出会いを作ってくれるオジサマいるかもですよ。

    ユーザーID:3809836648

  • 大丈夫てすよ


     彼氏も居るのてすし、フラダンスも楽しいということなのて、特に悩まれることはないと思います。気楽にお過ごしください。
     孤独がつらいなら、いろいろ本を読むなどして、時間を使ってみるのもいいと思います。
     最近、津村記久子作「君は永遠にそいつらより若い」を読み、小説の勢いというものがあるなと思いました。ご自身に合う本などを探して読み、余暇を過ごされてもいいと思います。

    ユーザーID:5075135475

  • レスします

    諦める…と言うと絶望的な気持ちになるかもしれませんが、
    自分で自分の気を逸らすんですよ。

    結婚・出産以外の人生の楽しみを見つけるんです。

    焦って不安顔の人と結婚したいなんて思う人、いると思います?
    そういう人に限って結婚した途端に気が抜けて、
    以降の人生が、ただ惰性で生活するだけのものになりそう。

    あなたと結婚する事に、幸せなイメージを抱いて貰えるようになりましょう。
    尽くすとか、そういう事じゃないんですよ?
    一緒にいると楽しく暖かい気持ちになれる、安心出来る相手として
    「この人を手離したくない」と思われるのが大切。

    幸せになった友人を避けるより、積極的に会いましょう。
    会って、幸せな運気を分けて貰うんです。
    卑屈になっていては、余計に幸せを遠ざけますよ?

    笑う門には福来るって、本当ですよ。
    結婚してもしなくても、あなた自身が笑顔でいられるものを見つけましょう。
    折角彼氏もいるのですから、今は先ず、そこからスタートしましょう。

    ユーザーID:6243009164

  • 無理しなくてよい

    お母さまのこと、辛かったですね。
    孤独や虚しさ、不安を感じるのは自然のことだと思います。
    それを一時的に忘れるために習い事や仕事に没頭するのはいいと思います。
    時間薬は偉大で、そのうち少しずつ少しずつ心は回復すると思います。
    今は暗闇を歩いていて前に進んでいるのか光が見えてくるのかもわからないかもしれないけど、ある時ふと光が見えて
    「ああ自分は前進していたんだ」とわかる日が来ると思います。

    毎日忙しく充実、幸せそうにしている人達を見るのが辛いなら距離を置いていいです。向こうもお母さまを亡くされた喪中のトピ主さんの気持ちを考えてそっとしておいてくれるはずです。

    彼氏は仕事が忙しいのなら、あまり辛い話はしないほうがいいかもしれないけれど、もっと一緒にいたいなあと甘えてみてもいいかもしれませんね。

    私は晩婚でまさにアラフォーから人生が大きく変わりました。独身時代が不幸だったとは思わないので結婚によって「好転」したというのとはちょっと違うかな。でも独身とは別の楽しさや幸せ、良いことが用意されていて、なかなか気に入っています。

    人生90年と思えばアラフォーはまだ人生前半戦です。
    親御さんの死の悲しみや虚無感はそう簡単には癒えないと思います。自然なことです。

    だから無理に自分を奮い立たせようとすることはないと思います。
    ああ、心が疲れてると思ったら、休んでいいと思います。時間薬のパワーを信じてください。

    ユーザーID:2328017481

  • 自分が一番

    結婚は、孤独感を埋めるためのものではありません。そんな目的で結婚されたのでは相手もたまったものではありません。貴女は相手に何を与えられますか?
    文章を読む限り、今の貴女は自分のことばかり。「得る」ことばかり考えている。だから友人たちの幸せも心から喜べない。自分が一番大事だから。誰だって自分は大事でしょう。でも貴女のように視野の狭くて自分本位、心に余裕のない人は決して魅力的だとは言えません。まずは周りの人に愛情を「与える」ことから始めてください。なかなか性格は変えられないかもしれませんが、そうすれば人間関係や貴女の心の持ちように少し変化が現れるかもしれません。

    ユーザーID:7149118020

  • 彼にプロポーズ

    私も30代後半に付き合った彼氏いましたが彼の家庭の問題等で結婚は我慢してました。
    彼の重荷になるかな、って思ってましたがやはり待ってる時間は辛かったてす。
    結局カレは自分のワガママを私に押し付けるようになり、もう限界で別れた時は40歳。
    その後死物狂いで婚活しまして別のご縁あり結婚できました。

    私の経験上あの30代後半の待ってる時間は無駄でした。
    正直30代後半の彼女を待たせて結婚しない男性って不誠実そのものです。月に一日逢えるなら籍を先に入れるだけでも結婚は出来ると思う。
    もう彼を待つのではなく、彼にプロポーズしてみては。
    『あなたの子供がほしいから産めるうちに結婚したい。ダメかな?』
    くらいで良いんじゃないんでしょうか?
    ダメならもうそんな男ほっとして次行きましょう。

    ユーザーID:4028273393

  • 元気出してください。

    ミッキーさん

    こんにちは。
    私も数年婚活し、やっとこすっとこ38歳で結婚した者です。32歳の終わりに失恋し、37歳で主人に出逢うまでは本当に苦しかったです。長いトンネルでした。

    33歳〜の婚活は先が見えず、断ったり断られたりの連続で、母子家庭&一人娘の私は、不安で押しつぶれる日もありました。会社に行けば、後輩の結婚や妊娠の嵐でしたし…土日に婚活にパワーを使い過ぎ、昇格も遅れてしまい、つらかったです。

    でも、私は頑張りました。踏ん張りました。
    絶対に諦めなかった。今が頑張り時だと言い聞かせました。
    今、諦めてはいけないと、お見合いしたり、魅力アップセミナーに行ったり、飲み会を開いてもらえるよう人脈開拓しました。動いていた方が私は安心出来たからです。
    お金も婚活にずいぶん遣ってしまいました。
    これで結婚出来なかったら後悔しないだろうと思うくらい、やり尽くしました。

    ミッキーさん、不安や孤独を解消するためにも、土日に動いてみてはいかがですか?
    既婚女性からお話を聞いてみるのも本当に参考になりましたよ。結婚生活をリアルに想像でき、的確なアドバイスもいただけますし。ぼんやりしていた理想の男性像も具体化してきます。

    既婚女性が当時、婚活していた私に一言。
    [可能性が1%でもあることはやった方がいい]
    と言ったんです。
    その言葉を信じて本当に良かったと思います。
    ミッキーさん、頑張って下さいね。
    応援しています。

    ユーザーID:9631433052

  • 趣味をはじめるなら男性がいるグループに参加

    成人を対象にした趣味グループには、婚活を意識した人もいるものです。
    どうせなら男性がいるような趣味を探してはどうでしょうか。
    フラダンスは楽しいでしょうが、異性との出会いはないのでは。
    私は音楽関係の趣味のグループに30代で入りました。
    グループ内で結婚される方、多かったですよ。

    ユーザーID:6518425262

  • 目標設定

    お母様のご逝去ご愁傷様でした。
    少しずつ生活が落ち着いたのでしょうね、寂しさが押し寄せてくる時期だと思います。

    40代後半、親兄弟無しのおばさんです。

    トピ主さんまだギリギリで婚活いけますので諦めずに前向きに!

    幸せそうな友人知人?いいじゃないですか。
    どんどん関わってエキスを貰う。
    成功例を見て、目標を定める。
    楽しそうな人の雰囲気、私は好きですけど。
    避けては駄目です。惨めな気持ちが運を遠ざけるのです。

    と、まあこんな前向きな事を書いている私も一時はトピ主さんと同じ気分。幸せオーラ全開の周囲が羨ましく妬ましい。
    仕事は医療職で、何となく患者さんに私の若いエキスを吸い取られていく感じすら(笑)

    その時30代後半のバツイチでした。
    幸せそうな周囲のドクター(特に男性)に家族の素晴らしさや出会い、男性の本音を聞きまくり実行。

    絶対に1年以内に再婚すると目標設定をしてなりふり構わず婚活。
    3ヶ月でお相手を見つけ2年後には出産しました。
    良い男性は早い者勝ち。
    私は身長にこだわりが無いので、背が低い男性狙いでした。それだけでも間口はかなり広がりました。
    年収、学歴、勤務先は妥協しませんでした。
    ただ、身長は生まれてくるのが男の子だと問題ありで、我が家の息子はかなり低身長で病院通いです。

    トピ主さんの周りの幸せオーラをお裾分けしてもらって1日も早くお相手を見つけて下さい。

    ユーザーID:8717993487

  • さて

    彼には自分の気持ち言いましょう。
    まるで孤独かと思いきや彼がいるのではないですか。

    お母さまを亡くされて心に穴が開いたようになっている
    でも彼には頼れない
    それが孤独を感じさせているのではないでしょうか。

    40も半ばになれば思うのですが
    手に入れたいならなにかは失うかもしれないことは覚悟して腹くくって生きたほうがいいです。
    失うこと恐れる自分から脱皮して
    今でいえば本心を話せる人がほしいといいつつ身近にいる人に一番話せてないのです
    この矛盾をひとつづつ消していくのは自分しかないのです。

    私は30代はじめにで離婚して40代でやっと再婚する気になって婚活しました
    多くを望まなければ相手はいます
    お金も地位も名誉も異性もほしい。。。それができたらいいですけど
    現実はかなわない
    私は今まで付き合ったことの無いタイプの人とあえて付き合いました
    なぜなら自分の凝り固まった「ちいさな価値観」くそくらえと思ったから。
    今は幸せか?
    幸せです。結婚はしてませんけど同じ人とずっと一緒に暮らしています。
    自分が決めた世界、価値観を疑う必要はないけど、ちっぽけな固定観念で自分を不幸にするのはもったいない。
    自分を孤独にしているのは自分ですよ。

    彼に正直に自分の気持ち話して交際がダメになるならダメでいいのです(悲しいけどね)
    ひとしきり悲しんだら立ち上がれます。

    それに孤独を気に病むより孤独のよさも実はある。
    ちょうど主さんの頃は私も孤独だったから神経が研ぎ澄まされてた。
    趣味とか勉強とか頑張れたなー。
    どうかせめて自分で自分を追い詰めないで まだまだこれからです。

    ユーザーID:1296356754

  • うん?

    >今は結婚前提で1年付き合っている彼もいるのですが、仕事が忙しいのもあり会えるのは月一回程度。結婚の話も出ません。

    結婚前提なのに結婚の話が出ないとは、一体どういうことなんでしょうか?

    諦める前に、その彼にさっさと主さんの気持ちを伝えて、彼の真意を聞くべきだと思います。
    もし彼が「結婚なんてまだまだ先」とか「仕事が忙しいからそれどころじゃない」と言うなら、お別れしてもっと真剣にお付き合いできる方を探すべきだと思います。

    結婚も出産も諦めるより、さっさとその彼と話を付けて、次に進むべきが正しい方向だと思いますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:9927330176

  • 同じでした!

    同じような思いで30代後半を過ごしてました。
    同時の彼とは結婚話に至らず、もやもやイライラ。
    たいした趣味もなく本当に孤独でした。
    転機は急に訪れるものです。
    友人宅で友人旦那様の同僚として現在の夫と出会い、一年ほど交際し39歳で結婚して41歳で母になりました。
    全てが遅くなりましたが、長い独身時代があったからこそ今があると思えています。
    結婚も出産も諦めなくていいじゃないですか!
    未来は何が起こるかわかりません。
    自ら「結婚しない」と選択するかもしれません。
    何よりお友達の旦那や子供の話をひがまない!
    私は積極的に結婚してる友達とも関わってましたよ!
    話が合わないなんて、家族話に限らず趣味が違えば同じこと。
    「いいな」と羨ましがらなければ、適当に聞き流せるし!「へぇー!」と感嘆するようなこともあるかもしれませんよ!

    ユーザーID:4442890044

  • 早く決着を

    婚活で知り合ったのなら結婚前提ですね。
    一年交際しても前に進まないのはおかしいですよ、きちんとお話ししないと。
    ぐずぐずするだけなら時間が勿体ない、お別れしたほうがいいです。

    私が結婚出産したのは、今のあなたよりほんの数歳若いだけのときです。
    縁はもちろんありましたが、それなりに頑張りましたよ。
    初婚で同年代、私とつり合いがとれている条件、上昇でもなく下降でもない。
    普通です。
    普通の相手を得ることが、30いくつも過ぎると難しくなってくるのですがね。

    条件にぴったりの素敵な男性が、強引にあなたの手をひっぱって幸せにしてくれるなんて思ってませんか。そんな夢みたいなことは、絶対にありえません。
    自分の幸せは、自力でつかみとるものですよ。

    ともあれ人生は終わるまでわかりません、動きましょ。
    フラは良いと思いますが、もっと男性も集まってくる趣味をもったほうがいいかもしれません。社会人サークルやボランティア活動などもすすめます。

    それと、そんないじけた考え方や行動をしているとずっと孤独なままです。
    10歳は年上ですが、あなたに似た思考の女性を知ってます。
    そうやって友の幸せを喜べず、幸せそうな友たちを避けてジメジメしていまだ独りですよ。

    私も今のあなたより5〜6歳若いころが一番つらかったですが、結婚出産した友と変わらず会ってました。
    落ち込むこともありましたが、彼女らと関わることで己を奮い立たせ、その幸せにあやかろうと思っていました。
    既婚の誰かに紹介をしてもらったとか、そういう恩恵ではありません。
    でも、気持ちの上で成果や効果はあったと思っています。

    ユーザーID:4392179838

  • かつての私のよう

    私も、35歳の時に、「結婚したいのにできなくて死にそうな気分です」と
    こちらに投稿しました。
    とにかく、40歳までに子供が欲しくて焦っていたのです。



    すると、「今すぐ結婚相談所に登録するなり努力しろ!!」
    というエールをここでたくさんいただきまして。


    その後、結婚相談所にも登録してがんがん婚活もして
    ほぼおつきあいと同時に妊娠&出産して、
    子供ふたりの母親になりました。


    正直、主人にはそこまで愛情がありませんが、
    (妥協で結婚したので)
    子供たちはとにかく可愛い!
    もうそれだけで幸せです。


    とにかく、うだうだ考える前に、
    (言うのもはばかりますが)いきなり妊娠してでき婚くらいの気持ちで
    アクションあるのみです!

    トピ主さん頑張って!!

    ユーザーID:0676234165

  • 同年代として言います

    もっと図太くなっては?
    もう、自分の幸せや生き方を自分で決めても良い歳ですよね?
    聞いてくれるママがいない、
    重いってひかれたらヤダから聞けない、
    止めましょうよそういうの。
    だいたい、結婚前提なら何を遠慮することがある?
    そんなところで遠慮してモゴモゴしていたら、結婚してから何十年と一緒にいなくちゃいけないのにやっていけるの?

    ユーザーID:1499764217

  • まだ37歳!

    私も母が拠りどころな部分があるので、お気持ち察します。
    ただ、仕事に打ち込める環境があるのが、羨ましい!
    今できることをやっていくしかないよ。
    仕事も彼氏も失わないようにね!

    当方40歳、独身。彼氏はいても結婚は未定。
    一年前の異動により、小さい事務仕事を奪い合うような部署で、やりがいのない毎日になってしまいました。私は平日が地獄かな。
    こんな人もいるよということで。


    とにかく、健康には気をつけて、仕事頑張ってください。
    友達に年賀状だけは忘れずに。
    集まりは参加しなくてよし。


    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:5012891932

  • 幸せな将来を思い描く

    お気持ちわかります。


    同じような状態になったことがあります。

    そのころのことを思い出すと、色々やっていたように思います。

    意外と、友だちと縁結びの神様にお参りしたりしたのも気分的によかったです。
    あと、気持ちが表情に出てしまうので、見た目や美容には気を遣うように
    してそこは保っていました。自分の気持ちをあげるためです。
    占いもバカにならないと思いました。そこで運の流れを知るというか。
    人により結婚に適した年齢があるようです。モテ期があるので、その時期を逃さないように
    して下さい。

    やはり日々気持ちを明るく過ごすため、
    日常生活を充実するように努めていました。お花を買って家に飾るとか。
    日々、色々なことに感謝し、そして、ぜったい自分に合った
    パートナーが見つかると思うようにし、色々なことを行っていました。
    色々なことに忙し宇している時に、ある時出会いました。
    現在は結婚し、人生における他の自分の夢を叶えています。

    お母様がお亡くなりになって寂しいでしょう。
    心を強く持って、自分の魅力を信じて下さいね。
    あと、1ヶ月に1回しか会えない彼、遠方に住んでいない限り
    「彼」ではないと私は思います。ごめんなさい。
    37歳で1年で結婚話が出ないなら、同時に他の方を探していいと思います。
    最初から「結婚前提でないと交際しません」と伝えていいのでは。
    婚活のパーティや紹介所を活用して週末をその予定で埋めては?

    トピ主さん、とてもお優しい方なのかもしれないですね。
    がんばって!

    ユーザーID:2564952576

  • 39歳で思い立って、40で結婚しました

    私も、30代まで仕事にかまけて、結婚したいという思いはありながらも、39歳まで来てしまいました。
    その時、父のがんが見つかり手術をしましたが、後5年と言われ、急に真剣に結婚を考えるようになりました。

    その頃趣味仲間の友人に相談したところ、
    「20人の知り合いに、付き合ってくれと言えば、一人はOKするのでは?」と言われました。何処かの国のことわざで、
    「行き詰った時は、20の解決方法を実践すればどれかで解決する」
    と言うのがあり、それをアドバイスしてくれたのです。

    結果、長年の友人だった夫に告白し、結婚に至りました。

    女も、自分から行動すること(プロポーズも自分から)と、
    男性の多い趣味(私の場合、ゲームやパソコン通信、アマチュア無線)があると出会いが増えて、何とかなった。です。

    ミッキーさんも、がんばって!

    ユーザーID:7693850513

  • 37歳で結婚しました

    婚活で出会った人と結婚前提に付き合ってるのに結婚の話を切り出せないっておかしいですよね?彼がね。堂々と話をしていいと思いますよ。そろそろ出産のリミットもあるし時期を決めよう!って言ってください。

    私は37でトピ主さんと同じような状況で彼氏もいなく、子どももそろそろ諦めないと・・と思っていたところで偶然の出会いがあり出会って半年で電撃結婚しました。
    ただ結婚してまもなく38歳になってしまいました。不妊治療してます。
    38歳になると妊娠率がさらにガクッと下がるって知ってましたか?

    今の時代結婚も出産も幸せのバロメーターではないし一人の幸せもたくさんあると思うけど、あなたの夢なのだったら自分からどんどん動いていいと思います。

    ユーザーID:7708454437

  • ここで相談している意味がわからない

    なぜ不安や孤独感を誰にも話せないのかわかりません。
    結婚を前提に付き合っている彼は何のためにいるのでしょうか?
    結婚を前提なのに心はもう離れてるって事?結婚も出産も諦める?さっぱりわからない。

    多分トピ主はお母様が亡くなられた事を整理できていないのだと思いますが彼の存在を明確にするべきです。
    本当に愛し愛されている間柄ならトピ主の不安や焦りを“重い”とは感じないだろうし素直に話し合いができるはず。

    新しい事を始めるのも良いですけどまず足元をしっかり見て自分の身辺や心を整理整頓するべきです。

    ユーザーID:6987332355

  • まずはパートナー

    お母様、残念でしたね。お察しします。

    今の状況で趣味等を増やしても
    心に開いた穴は埋まらないと思います。

    まず。すべことは、彼にあなたの気持と今後の事を話す。
    重いと思われる?そんな事では先に進めないですよ。
    彼とは結婚を前提にお付き合いされているのだから
    話しを切り出すのは容易な気がするのですが。

    勇気を出して。

    ユーザーID:6154715678

  • 婚活あるのみ

    婚活で出会った彼なら、重く取られようが、結婚を切り出してみれば良いと思いますよ。

    可能性が無いなら、さっさと婚活をして、別の方とお付き合いしてみれば良いと思いますよ。

    何でそんなに絶望的なんでしょうか?

    お父様はいらっしゃらないのですか?

    寂しいのだと話し合えない彼なのですか?

    多分、貴女の事を大事に思っていない人に取り巻かれているからだと思いますけど、解決すべき方向が違う様な気がしますよ。

    そんな悟りを拓くより、まず、寂しく無くなる様に、行動が先じゃないでしょうか?

    結婚が絶対不可能になった訳じゃないのですから、やることをやらなくては。

    ユーザーID:0753963345

  • 諦めないで!

    同年代の主婦です。
    私も、ずっと孤独でした。

    割と出合いは多い方だったのですが、私自身が結構変わり者だったり、
    本当に安心したり信頼できる人、、、と思うとナカナカ難しかったです。

    休日の夕方、一人暮らしの私はスーパーでの買い出しの帰り、
    凄く寂しくて、悲しくて、「世界で一人でも一緒に生きていける人が居れば良いのに」なんて半べそかいてましたよ(笑)
    だから、お気持ち分かります。

    そんな私ですが、
    たまに友人に「もう結婚とか諦めて仕事に生きたら?」なんて言われたりしたのですが、諦めませんでした。
    もう一生懸命婚活しましたよ。

    その中で、一番信頼出来た人が今の夫です。

    私には勿体ないくらいの人。
    仕事も開業医で性格は穏やか。
    今は一人じゃないって思います。
    昔の自分、頑張ったなって思います。

    人は諦めないで、動けば必ず何かは掴めると思います。
    そのためには、例えば今の彼、結婚するのかしないのか、直球で聞いて、
    ダメならトピ主さんを大切にしてくれる人に出会う為、動くしかないです。
    待っててもダメ。

    婚活って、チャライ人や責任感ない人も紛れ込んでいます。
    もう「結婚するまで身体の関係持ちません!」ぐらいの真っ直ぐな姿勢で
    沢山の人に会うべきです。
    結婚するくらい縁のある人は、トピ主さんが不安になる様な事は絶対にしません。男性って本気なら付き合って3カ月くらいで結婚するかしないか決めてたりします。(今の夫以外にも何人か本気で考えてくれました。身体の関係持たなくても)
    自分を大切にして、自分が幸せになる為に動いて下さい。

    トピ主さんがリアルに近くに居たら、私すっごく応援しちゃいます。
    凄く気持ちが分かるから。

    あと、外見に関しては清潔感を心がけて、僻みや悪口は女性を老けさせますから、辛い時でも「大丈夫」って自分に声かけて明るく!

    ユーザーID:1126720791

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