義妹のつわりについて

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家族・友人・人間関係

かりん

ご相談させてください。
義両親と主人と8ヶ月の息子と同居しています。義妹が妊娠したのですが、つわりがひどく初期から入院していました。退院してから義妹の旦那さんが休み以外は、朝から晩まで実家にきていました。私は専業主婦をしており、姑は働いています。私も妊娠時はつわりで苦労したので、義妹のつらさも理解していましたし、協力しようと思っていました。
昼御飯と夜ご飯を義妹の旦那さんもきて、平日は毎日食べていきました。家にいる私が準備していました。その生活が1ヶ月以上続いたとき、私も幼子をみながらだったため疲れがでてきてしまいました。昼御飯を準備することが苦痛になってきました。私も体調崩してしまい、姑にもう疲れてしまったと泣きながら訴えていました。
姑はすぐに義妹に話をし、その日から実家に来なくなりました。
義妹からはLINEで負担をかけてすまなかったと。安定期に入った頃で、つわりも少しずつ良くなってきたときでした。
つわりも完全によくなってなかったし、義妹には申し訳なかったなぁと思っています。今後、義妹が実家に来づらくなるのではないかと心配しています。
その日から私の前で、姑は義妹の話を一切しなくなりました。なんだかずっと気持ちがモヤモヤしています。姑にしたらおもしろくない話ですよね。私さえ我慢すればよかったのかなぁと、姑に話したことを後悔しています。
このようなことで負担になってしまった私は、気持ちが弱いのでしょうか?

ユーザーID:3321368450

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  • そんなに頑張らなくていい

    辛いときは「辛い」と言っていい。
    苦しい時は「苦しい」と言っていい。
    言わなきゃ相手は理解してくれないよ。
    我慢しない。

    そして、なにも貴女は悪くない。
    幼子抱えて、大変だもの。
    逆に、そんな事を良く引き受けたと思う。

    本来は義両親や貴女の御主人が、そこら辺を配慮すべきだと思う。
    一番子供がチョロチョロ危険な時に、無神経だよ。
    貴女の体も、まだ完全に回復しているわけでないのだから、無理しないで。

    ユーザーID:3412227300

  • 我慢して失敗でしょ

     溝を広げない為にも云いたい事は、ため込み過ぎない事も大切になっていく時期なんでしょうね。

     よく言う「良い嫁キャンペーン」は終了して、これからは忌憚なくモノが言える関係の構築だと思います。

    ユーザーID:6961223731

  • 気にする事はないですよ

    トピ主さんが今守るべき存在は8ヶ月のお子さんです。
    もし何も言わず我慢し続けていたら、心身共に疲れ果てて、最終的にはお子さんを悲しませる結果になっていたかもしれません。
    今回の件に関して旦那様はなんと仰ってるのでしょう?
    こうなってしまったのは、義母さんのトピ主さんへの配慮不足と、義妹さん夫婦の未熟さが原因だと思いますが、トピ主さんが自分自身を責める結果になってしまっているのが気になります。
    良い嫁でいよう!と頑張り過ぎていませんか?私は夫の両親と同居して16年になりますが、数年前ちょっとしたいざこざがあった時、夫に他人事な態度を取られ、それをきっかけに良い嫁を辞めました。表向きは理解があり束縛しない良い義父母、夫の為にも良好な関係でいたいと思い頑張り過ぎてしまい、夫はそれが当たり前だと錯覚し胡座をかいてしまっていました。いくら良い義父母でも所詮は他人です。実の親子なら言いたい事を言い合っても、いつの間にか仲直り出来るかもしれませんが、義理の関係だとそうもいきません。
    トピ主さんも無理して義父母との距離を縮めようと頑張る必要はありません。頑張るべき存在は間に立つ旦那様ですから。

    ユーザーID:5171785026

  • 義妹夫婦にびっくり

    トピ主さん、自分の生活大事にしていいです。

    義母や義妹夫婦が変。

    なんであなたが義妹夫婦の食事を???

    そこまでする必要ありますか?

    我慢しなくていいし、気弱でもないし、最初から拒否していいはずでしたよ。

    自分が悪いなんて思わず、自分を大事にしてください。

    あなたは家政婦でもなんでもないんだから。

    義妹に子供が産まれてからも、義妹のために動かなくていいです。

    尽くすことが「当たり前」にならないようにしてください。

    ユーザーID:3677444364

  • いつも思うのですが

    自分のことを高く評価しすぎている人が多くないですか?
    できないならできないと、“最初に”わかりませんか?
    仕事を受けるときも同じだと思うんですけど。
    途中でできないとなれば、周囲に迷惑がかかります。

    良い人に見られたくて、断れない、トピを立て慰めてもらいたい人が多いなぁといつも思います。

    ユーザーID:9824819307

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  • 内容が違う

    義妹さんのつわりのせいじゃないですよね?
    いい歳した大人のくせに、自分の食事をちゃんとすることもできない
    義弟さんが悪いですよね?

    私も妊娠中・つわり中です。
    多分軽い方ですが、食欲はわかず、まともに食事はできません。

    炒め物やたまごを焼くくらいしかできない夫ですが、毎食自分で適当に
    食べてくれてますよ。
    近所に義父母も義姉も住んでいますが、自分の食事を頼ろうなんて発想も
    ないようです。

    1歳未満のお子さんがいるトピ主さんに負担をかけた義母さんと義弟さん
    が甘えすぎで非常識なだけ。

    気にすることなく、もしまた義弟夫婦が来たらごく普通に対応したら
    いいと思います。

    ユーザーID:3445787239

  • 良く頑張ったと思います

    義妹さんがトピ主さんに甘え過ぎていたと思いますよ。トピ主さんは優しすぎです。

    体調を崩す前に旦那様か義母さんが気付いて義妹さんに断るべきだと感じます。

    気持ちは弱くないです。幼子がいるのに良く頑張りましたね。

    ユーザーID:6132466020

  • 義妹夫まで毎日昼夜来るって!

    あなたは間違っていませんよ。
    安心して。
    お姑さんも昼夜義妹夫まで食べに来ているとは思わなかったのでは?
    それにしても厚かましい夫婦。
    泣いて話たのは効果的でした。
    義妹夫婦も少しは分ったのではないでしょうか。
    非常識なのは義妹夫婦、そして気づかずにいたお姑さん。

    義妹夫婦は食費を出していましたか?

    あなたが後悔すべきことなんてありません。
    バツが悪いからお姑さんは義妹の事を話せないのです。

    義妹にとって実家ですが、だからと言ってあなた方が同居する前と同じでよい訳はないのです。
    まして家事を引き受けているのはあなたなんですから。

    今回の件はこれから同居していく上で良かったと思います。
    あなたは気負わずに今まで通り接すればいいのです。

    お疲れ様でした。
    ご自分を大切にね。

    ユーザーID:0753109118

  • 普通じゃない?

    悪阻は、水分もとれないくらい
    私も半年は起きれなくて、大変だったけど
    義理妹の旦那さんも
    努力が足らない
    私なんて、はってでも台所にもたち
    スーパー惣菜のオンパレードでした
    だから一切、実親や義理母には頼らないです。
    鼻から喉からでても、食べれなくてもね。

    来ても何も変わらないし義理妹、
    義理母の旦那
    私が貴方の立場なら
    ただ飯まで食いにきて、情けない人
    だねって言います。♪
    あり得ないし。

    ユーザーID:5683365654

  • 気にしなくていい

    いい姑さんですね
    言わなきゃわからないちよっと図々しい義妹も気づいてあやまった。
    もうこのことには触れず、普通に仲良くしとけばいいですよ

    ユーザーID:7519616309

  • 幼児がいたら他人の世話なんて無理

    義家族と同居の上、幼児がいるのになんで別世帯の義弟の世話までしないといけないのか。
    大人なんだから自分の食事くらい作れますよ。
    我慢しなくてよかったと思います。

    ユーザーID:2854975612

  • 大変でしたね

    貴女は義妹の為に出来る限りの事をしてあげたのですから
    周りの人達も感謝しています。

    ただ、泣いて姑に訴えなくても良かったのです。
    泣いてしまっては、要らぬ感情が入り大袈裟な事まで
    口走ったのではありませんか?
    それでは相手は引いてしまいます。

    せっかくの親切が無駄になってしまったのでは…。

    義妹さんも産後帰り辛いと思ってませんか?
    家族で良く相談し、無理のない範囲で
    協力できませんか?
    言うべき事は最初に言っておき、
    妹の旦那さんには遠慮してもらいましょう。

    ユーザーID:4837449900

  • お世話になりました

    私が義妹だったら、一番辛い時期に1ヶ月お世話になって、感謝しかないです。姑も、わが子がお世話になって、感謝していると思います。

    その日から来なくなったということは、通ってきていたのですか?外にも出れない程の、つわりでもなかったってことですよね。義姉に甘えて、ちょっと休暇を取ってしまっただけだと思います。

    出産したら、またやってくる気がします。今はけっこう元気だから遠慮しておいて、出産後は、またお世話になろうと思っている可能性もありますよ。まだ油断はできません。姑も、出産後にまたトピ様にお世話になろうとか思っている可能性もありますよ。今は刺激しないでおこうって感じかもしれません。

    ユーザーID:4935217108

  • いやいや

    それは大変ですよ。義両親と同居、乳児がいる、この二つだけでも充分大変なのに、義妹のお世話まで。それは義母がやるべき仕事ですし、さらにその旦那さんまでもが毎日昼も夜も食べに来るのはちょっと遠慮も配慮も欠けていると思います。私も一週間や二週間ならいいけど一カ月はないなと思います。

    後味悪い感じになってしまったけど、嫌だと言わずにズルズルと続けていてもいい事ないですよ。ほんとは旦那さんが悪者になってくれてらそれが一番いいのですがね。

    ユーザーID:9024829771

  • いやいや・・・・言ってそこは良し!

    そこはハッキリ言えて良かったと思いますよ

    姑さんも、自分が働いて面倒も見れない癖に義理妹さんに
    実家で療養するように言ったわけでしょう?
    姑もどうかと思うな・・・しかも娘婿の昼食、夕食までも息子の嫁にさせるなんて
    酷いと思いますよ。
    自分がしない癖に、風呂敷を広げるな!って話です。

    ユーザーID:2982968923

  • 姑さんに打ち明けて正解でした

    後悔することはありません

    我慢していたら心身に悪いです

    それでも
    よく頑張りました

    姑さんが義妹の家に行く選択肢もあったはずです

    これでいいのです

    これからも今まで通り義妹さんと接したら良いと思います

    私は
    60歳姑の立場です

    ユーザーID:7233136390

  • 今更ですよ

    そりゃあ 、義母さんに話した時点で義母さんと義妹さんにキレられるか
    いまの状態になるかの二択だと思わなかったんですか?
    ホントに?信じられないなあ。

    同居しているのに随分浅慮です
    血の繋がらない相手に話すんですから、これでもうこの人との仲は終わりと覚悟して言うべきでした

    当然の事を言ったまで
    義妹夫婦に分をわきまえさせた
    義母にかりんが面倒みて当然という気を持たせると後が大変
    結果オーライで良かったというレスがあるでしょうし、それを期待しているのでしょうが
    義母さんも義妹も主さんに対する今の認識はもう変えないでしょう

    やり辛くなるでしょうがそこは気にしないで良いのがここでの大多数の意見です

    ユーザーID:0543738225

  • 不思議な話だ

    つわりも色々種類があるけども
    毎日わざわざよそのお宅へきて
    ご飯まで食べられたんですねー
    元気じゃないですか

    私はひたすら布団をかぶって(部屋の匂いすらつらくて)入院もしましたけど

    義妹は実母でもないのに主さんにお世話になるってかなり図々しいですけど
    しかも夫まで!これが一番物語ってます

    このままでは産後もあなたのお世話になる所だったかも

    ユーザーID:9360618944

  • 義妹夫があり得ない

    自炊できないにしても、食事なら今はコンビニも外食も宅配も豊富で
    どうにでもできますね。
    あと義妹夫は全く炊事しないのもあきれます。

    家に食事にくるようにうながしたのは誰ですか?

    もしご自分で招いてしまったのなら、今後は安請け合いしないことです。
    義母か夫が誘ったのならきつく抗議していいですよ。

    義妹は来にくいくらいでちょうどよくないですか。

    今後もあなたも年の変わらない幼子がいるというのに、実家だからと
    生まれたお子さんを預けにくると思います。

    そのときにはきちんとお断りしてください。

    義母が仕事なら、面倒見るはめになるのはあなたですよ。

    有料の託児所を利用してもらってくださいね。

    ユーザーID:6618433001

  • 同居で男の子を生んで

    つまり昔ながらの長男教の考えからしたら、跡取りを生んだ嫁です。義妹はあくまで外に出した子ですから、跡取りを育ているうえでマイナスなことは排除して当然です。イマドキを振りかざさずに昔風を表にだして強気で行って良いと思います。
    ただトピ主さんがいっぱいいっぱいを出したのはまずかったですね。
    跡取りの生育に不都合が生じるからご遠慮していただきたいとお話すればよかったのです。

    ユーザーID:2069611504

  • まだ安心はできない

    義妹さんの出産って、里帰り出産の予定ではないですか?

    その調子だと、義妹夫も連日押しかけてまた食事されるでしょうね。
    義母が働いていて面倒みられないのなら、里帰り出産はお断りされた
    ほうがいいですよ。
    その頃トピ主さんの子供はたぶん歩き始めている頃で、目が離せません。
    つわりでお世話していたころよりもっと大変ですよ。
    とでもじゃないけど、義妹さんと新生児とその夫の世話はできないと思い
    ます。

    里帰り出産を当然のように要求されてくるのでしたら、いっそ別居され
    たらどうでしょうか。

    8か月の乳児抱えて義妹家族の世話をさせたあなたの夫ははっきりいって
    考えなしです。

    今後義妹が子供を預けたりすることもあるでしょう。
    逆はまずないと思います、お互い様はないと覚悟したがいいですよ。

    ユーザーID:6618433001

  • 心と体は一つ

    主さん何を一生懸命頑張るのですか。
    良い嫁がしたい
    良い嫁の評価がほしい
    良い妻と思われたい
    でもね心にうそをつくと
    体に出るのですよ。
    幼子がいて義妹の家族のお世話を
    1ヶ月も続ければ本当はキレます、
    なぜ私がしなければならない!!
    だから体が訴えたのです。
    正直になりましょう。
    自分の心に正直になれば
    モヤモヤはなくなります。
    今回の事は義妹に実家は
    遠慮する場所だよ、と
    知らしめた事は良かったですよ。
    長男だから同居しなければならないのだったら
    小姑はその時点で実家はないと覚悟するべきです。
    同居介護は嫁で小姑は甘えるだけの
    良いとこ取りはダメでしょう。
    同居で幸せな妻を周りでも
    見たことがありません。
    それでも同居したのなら
    少しでも自分が幸せになれるよう
    声を出しましょう。
    私はここにいる、私はお手伝いではない
    ガンバレ!

    ユーザーID:9019057086

  • トピ主さんは全然悪くない

    私も悪いのは義妹夫婦だと思います。特に夫の方。
    ほんとそうですよね。今はコンビニはあるしスーパーには充実したお惣菜コーナーもあるしいろんな種類の缶詰もありパックされたご飯まで売っている。
    缶詰など買う時間が義弟さんにないなら通販やネットスーパーで買って土日届くようにすればいい。
    宅食会社を利用したっていいですしね。
    誰の子が義妹さんのお腹にできてのつわりなのかと思っちゃいます。
    まるでト主さんの子供ができたみたいな義妹夫婦の行動でしたね。

    姑さんに話したのは正解です。
    話さなかったら子供が生まれたら平気でじゃんじゃん預けにきたり次の子ができてつわりがあったらまた同じことする可能性がある。
    トピ主さんはもう何も考えず普通にしていればいいです。
    姑さんの気持ちを探ろうとする必要もない。
    一か月以上よく世話したもんだと自分を褒めればいいです。

    ずっと気持ちがもやもやしなくてはいけないのは義妹夫婦の方。
    気付かなかったとはいえ義姉さんには悪いことしちゃったな〜義姉さん怒ってなきゃいいけど、とね。
    まあでも義妹さんは反省しているようですし、もうこの件は片付いたのではないでしょうか。
    出産の無事と元気な赤ちゃんの誕生を祈りましょう。

    ユーザーID:4231859085

  • お疲れさまでした

    トピ主さん、優しい方だなって思います。
    もやもやすることないですよ。
    義妹さんは同居している実家には来にくい位が丁度良く、それが常識だと思います。

    で、よく分からないので教えて下されば、と思うのですが、

    >退院してから義妹の旦那さんが休み以外は、朝から晩まで実家にきていました
    >昼御飯と夜ご飯を義妹の旦那さんもきて、平日は毎日食べていきました。

    義妹さんがご実家に滞在してる所に義妹旦那さんが休み以外来て、
    朝から晩まで滞在してたという事?
     休み以外の朝から晩までって、義妹旦那さん仕事はどうなっているのでしょうか?


    >姑はすぐに義妹に話をし、その日から実家に来なくなりました。
    >義妹からはLINEで負担をかけてすまなかったと。

    来なくなったのは、義妹夫婦? ということは義妹は実家泊りではなく通い?

    ここら辺の事情がよく分からないのですが、、

    それによって、今後義妹ご出産後の対応も変わってくると思いますが。

    ユーザーID:2220360709

  • 誰の家?

    義両親の家にあなたが住んでる、という事ですよね。
    で、あなた以外は全員働いているのですから、あなたは一家の扶養家族なんですよね。
    それをボカして書いてないから、よくわかりません。

    ユーザーID:3668142363

  • 自営業の家ですか?

    ぼやけている部分がたくさんあると感じます。
    そもそも、同居している理由は何ですか?
    近頃は「同居している」といえば、とてもかわいそうな人に見えがちですが、
    トピ主夫妻の収入が低くて実家の世話になっているのなら、まずかったな…と思います。

    そちらは食堂も弁当を買う商店も無いところですか。
    トピ文にはトピ主夫さんが登場しませんが、何処に居ますか。
    お昼はどうしているのですか。
    通常は何人分の昼食を作っていましたか。
    夜は義父母さんの分も作るのですよね?

    我が夫にもお昼を作らないのに義妹夫だけに作るなら変ですし、昼夜の御飯を食べさせるのが苦痛なのは理解しますが…
    夫さんには苦痛だと相談しなかったのですか。

    姑さんに「御飯作りは疲れた」まではいいのですが、一日置きにしてくれないか?とか、たまにはパンを買ってくれないか?などの提案もなく、段階も踏まずに。
    いきなり姑さんに泣きながら訴えたのには驚きました。

    そりゃあもう、何も言えなくなりますね。
    沈黙するしかないでしょう。
    おもしろくないというより、警戒されてしまったのかな…と。
    予兆も無く、いきなり爆発してしまったように見えますので。
    この人にはヘタに物を頼めないな…と。

    義妹夫さんは図々しかったですが、これからの義妹さんは大丈夫だと思います。
    でも経済的に可能なら別居してください。

    昼食を食べに来る義妹夫を「ちょっと義弟くん!食べた後でいいから、ここにある漬け物石をそちらに移しといて!」など。
    上手に手伝わせたりするくらいじゃないと同居嫁は務まりませんので。

    ユーザーID:9404820481

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