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モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いますか?

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  • おくての私にBFの影も形もなかった若いころ

    狙った男は逃した事がないと豪語していた女友達がいました。 疑いを知らない私は「へえ、そうなんだ!」と感心していました。 でも、彼女、婚約も結婚もしたことないし仕事も変わるたんびにしょぼくれる一方で今じゃ生活も大変みたい。
    つまり、あれは事実と関係なく単に彼女の見栄が言わせた大言壮語だったのかなあ・・・と。 なんかかわいそう。

    ユーザーID:9203627675

  • 人を見る目。

    モテるかモテないか、ではなく、人を見る目があるか無いか、です。
    そして、その女性の内面が問題なんです。
    あなたは自分がモテることに過信し、内面磨かなかったんじゃないですか?
    また相手にも見た目を求めたんじゃないですか?
    内面よりも外面を見ていたってことでしょ?
    私は決してモテる方ではなかったけど、人を見る目は持ってたようです。
    夫と出会い結婚し幸せだから。

    ユーザーID:4986844334

  • モテないのでは?

    モテるのでしたらさっさと離婚してもっと条件のいい人を探せばいいと思います
    それができずに2人も子供まで作ってるなら
    所詮トピ主はそのレベル何だと思います
    自分の勘違いが招いた結果ですね

    ユーザーID:4328600615

  • 似たような相手を引き寄せる

    愛着障害について調べてみるといいと思います。いろいろと考え方も洗脳されてしまっているのかもしれませんが、
    お金を取られたら、取り返すように。

    あなたはどう生きたいの? 何をしたいの? 子供に何を見せたいの? モラ家庭で育った子供の育ちの傷について調べてみませんか?
    その基準が違うと思いますよ。

    モラ人間の親に育てられた子はモラ人間をコピーするか、その配偶者の共依存者をコピーするかになりやすいので、
    不幸です。

    ユーザーID:0767139390

  • モテる=結婚では無い

    いくらモテていても それは連れて歩く彼女としてモテているだけです。
    妻として一生自分と共に助け合い生きていくのに 「モテ」はいらないのです。

    お姉さんは妻にしたい女性。
    あなたは連れて歩く彼女としての女性ということです。
    お姉さんをさげすんでみているあなたのどす黒い心を付き合っていくうちに男の方が気づくんでしょうね。

    ユーザーID:9927475544

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  • 人を見る目があるかないかに尽きる

    まずは、毎日お疲れさまです。ご苦労お察しします。

    モテる女性は、男性を見る目を養うチャンスが非モテ女性よりはるかに多いし、気持ち的に余裕があるし、選択できる男性も多いはずです。
    それでも元彼さんや旦那さんのような方とお付き合いしてしまい、結婚までしてしまったのは、人を見るセンスや才能が残念ながら養われなかったのかもしれません。
    非モテ女性で優しい旦那さんと結婚してる人は、たまたまか、または非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか、どちらかではないでしょうか。
    よく、おとなしそうな女性ほどしたたかとか言いますよね。

    私の周りには、1散々モテた末に最高な旦那さんと結婚した子、2非モテだけど最高な旦那さんと結婚した子、3モテたけど最悪な旦那さんと結婚した子、4非モテで最悪な彼氏ばかりの子、すべてのパターンがいます。
    1はもともとの思慮深さに加え、たくさんの男性によって人を見る目が養われていき、上辺だけの優しさなのか、口は悪いけど本当は優しいのか、自分本位なのかなどをきちんと見極めることができていました。友人の彼や夫の隠れたモラハラ気質を見抜くことも得意でした。彼女と付き合った男性は、彼女と交際している間は特に素晴らしい男性になってましたね。
    2は天然なのて完全にたまたま。
    3は精神的にやや不安定で相手を見極める余裕がなかったのと、自然とダメンズを引き寄せてしまう子だったので、それはモテたとは言えないのかも。
    4は人間の本質とは何かをまったく分かってないためモテず、当然ながら人を見極めるセンスもありません。

    トピ主さんは結婚してお子さんもいらっしゃるのでこれからどうこうするのは難しいと思いますが、せめて旦那さんの言葉の真意、表面には現れない旦那さんの訴えなどをうまく拾って対処すれば、少しは変わってくれるかもしれません。頑張ってください。

    ユーザーID:4028443750

  • 主さんには

    男を見る目がない。

    結婚して旦那さんと上手くいき幸せだと感じている女性には、男を見る目があった。

    ってことじゃないかな。

    あと、モテても、イマイチな男性が多い、のは、独身の時点で気付き、

    自ら、付き合う男性を選ぶ基準を軌道修正しなければ、そのまま同じような男性としかご縁がない。

    ユーザーID:3975353688

  • 一人しか選べないですからね

    配偶者、たった一人ですから、それが当たりなのか外れなのか、運のような
    物かなーと思います。
    つきあっている時は分からない本性、思う通りの良い人なら良いけど、
    中には内面が悪い人いますよね。なかなか気づかないと思います。
    モラハラなんて、本当に身近な人にしか分からないですからね。

    たまたま、運よく、良い人と結婚した人、
    たまたま、運悪く悪い人と結婚した人。

    まあ、中には自分からモラハラを好きになるような人もいますけどね。

    ユーザーID:8753693845

  • それはね

    自分がモテると勘違いしているからですよ。

    モテる=いい人とつきあう

    じゃないんですよね。

    あなたは、軽い女扱いだったんですね。

    お姉さんは、幸せで良かったです。

    ユーザーID:8238394953

  • もてるもてないは関係ない

    ただ単にトピ主さんが見る目がないだけ。
    今までの男性遍歴もダメンズと付き合ってきたみたいですし、世の中なぜかダメンズばかり選んじゃう男性っているんですよね。

    私達姉妹の話をしますと、長女、三女はわがまま。
    次女は誰よりも気を使い、性格がいい。
    なのに次女が選ぶ男はダメンズばかり。
    次女を大事にしない男ばかり。
    長女、三女はわがまま言ってばかりなのに、彼は私達の意見を尊重してくれます。

    女性は少しくらいわがままなくらいが幸せになれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:6348932988

  • 根本的に間違っていると思う

    自分は独身時代モテていたのに、幸せな結婚ができなかった。
    姉や友人はモテていなかったのに、幸せな結婚をしている。

    「昔モテていたこと」と
    「現在幸せな結婚をしていること」に関係性はありません。

    その2つを関連付けようといていること自体が間違っています。

    モテてようがいまいが、
    男性を見極める目があれば、幸せな結婚をする可能性は高いです。

    つまりお姉さんは男性を見る目があり、あなたは無かったということです。
    そこに「モテ度」は関係してきませんよ。


    もし結婚した夫がモラハラなら、
    さっさと離婚して、今度こそそうでない人を見極めて再婚すればいいでしょう?
    それができないのもあなたに決断力が無いからでは?


    私も結婚歴が長いですが、
    夫について非常識だと思ったり、腹の立つこともあります。

    でもいくつか問題点がある人であったとしても
    その10倍くらい他の男性より良い面があると思っているので
    長続きしています。

    結婚前に「この人でいいのか」と随分悩んで、見極める時間を取りました。
    結果、幸せな結婚生活を送っています。
    夫は私をとても大事にしてくれるし、心の支えです。

    ちなみに私は学生の頃からモテました(笑)

    口ばかりのろくでもない男性もいましたし、ひどい目にも合いました。
    たくさんの経験を元に
    寄って来る男性達の中から選んだ夫なので、正解だったのだと思います。

    あなたはご自身の「モテた経験」を活かせなかっただけではないですか?

    ユーザーID:9758529642

  • 男を見る目が無い、男の趣味が悪い、賢くない

    男の趣味が悪い人って居る。
    元彼ですら
    >知った元彼から呼び出され、暴力を振るわれました
    御主人は、モラハラですよね?トピ主さんは、次の男性を見つけても、また問題ありなんじゃない?

    とにかく、今は、離婚に向けて計画を立てた方が良いんじゃない?
    取られた財産についても、弁護士さんに相談して、何をしたらいいか聞いてみたら?
    人生一度きり、そんな男で終わっていいの?

    この前、TVで言ってましたが、結婚できるかどうかに、美人かどうかは関係ないらしいです
    美人は、仕事では成功するらしいですよ。そっちを頑張ったら?

    ユーザーID:2338481394

  • 分かりませんか?

    性格ですよ。

    大学時代に付き合っていた人が結婚しようと言ってくれないから振った…って、男性からしたら当たり前でしょう。まだ学生なのに結婚しようなんて言うわけないじゃないですか。


    あと、自分がモテるからって人の事を下に見てるように感じるのは私だけではないはずです。モテてたから、大事にされて幸せな結婚生活が送れるはず…と安易な考えでいるから幸せな結婚生活を送れていないんです。幸せになる為の努力をしないから幸せになれないんですよ。

    ユーザーID:6273062660

  • 良く考えてみる

    モテるのに、相手にめぐまない。
    って……つまり、変な人しか寄って来ないということですよね。

    まともな人が寄って来ないのは何故なのか?
    良く考えてみて。

    きっと自身を反省すべき点があるはず。

    ユーザーID:6824234433

  • 見る目が無いだけ

    お姉さんやお友達は関係ないです。
    一般論にしたいみたいだけど、違います。
    トピ主に見る目が無いだけ。
    もしくは、トピ主が自分の事しか考えていない、見ていないから、相手の性格や人格を考えずに結婚しただけ。

    もてようが、もてなかろうが、日本では一度に結婚できるのは一人だけですから、困ることは無いですし。

    ユーザーID:1457074016

  • う〜ん・・・

    トピ主のとりえは外見だけで、大切にしたいほど「イイ女」ではないと言うことでしょうね。
    逆に、トピ主の言う「モテない女性は」外見はどうあれ、男性にとって「大切にしたい女性」なんでしょう。

    かく言う私も、若いころはあまりモテませんでした。
    早くに結婚し、子供を産み、2〜3年たった頃から、急にモテました。

    結婚によって落ち着いて幸せになったオーラなのかしら?
    結婚から25年経った今も、わりとモテます。
    人妻の幸せオーラからかな?(笑)

    若いうちの外見にこだわる男性なんて、大した男じゃないんです。
    トピ主のウリは「外見」だけだったんでしょうね。
    本当のいい男は「外見」だけで女性を選ばないんです。
    「外見」だけで女性を選ぶ男性なんて、たかが知れてる男性なんですよ。

    本当に「イイ男」は自分に見合った「イイ女」を見つける。
    それだけです。

    ユーザーID:1351073364

  • 人を見る目がなかった

    >高校の卒業アルバムを見て「付き合ってほしい」と連絡をくれた人もいました

    よほど外見がよいのですね。
    それはもちろん長所だとは思います。
    しかし要は「外見で好きになってくる人ばかり寄ってくる」わけで、トピ主さんの人となり(性格や中身)がよくて告白してくる人はいないということになります。

    お姉さまは外見ではなく、人となり(性格や中身)を好きになってくれた人と結婚したわけですよね。

    とはいえ、結局のところはトピ主さんは人を見る目がなかったのだと思います。
    モテても幸せな結婚生活な人だっていると思います。
    そういう人はきっとちゃんと相手を見極めているのだと思いますよ。

    結婚する相手はたったの一人です。
    どんなにモテても結局は一人を選ぶのですから、不特定多数に好かれなくても、素敵な人一人に好かれて求婚されれば十分なんですよ。

    ユーザーID:3858021190

  • 関係なし

    独身時代のモテるモテないと、男性を見る目のあるなしと、結婚運のあるなしは全く関係がないですよ。

    あなたは後者2つがないだけです。
    モテない人に僻んでもみじめなだけですよ。

    ユーザーID:1216049937

  • 単なる想像だけど

    結婚に恵まれなかった理由を想像してみました。

    1.モテない女性(姉含む)を下に見ている⇒性格悪い、自分を高く評価している
    (本文から、そう感じました)
    2.彼氏が切れたことがないほど複数人とつきあっていた⇒遊んでいる女という印象

    その2つが結婚したい相手ではない原因だったのかな?と思いました。

    結婚相手に恵まれなかった理由としては、上の2つに加えて、あなたの男性(夫)を見る目がなかったことに尽きるかと思います。


    私の夫はあなたのお姉さんのご主人タイプです。私はモテるタイプではありませんでした。私の周囲では、モテない人の方が落ち着いた結婚してる場合が多いです。

    あなたには謙虚さが足りないのではないかな?謙虚な人には相手も謙虚になってくれることが多いです。ある意味、あなたとご主人は性格が似ていて釣り合っているのかも?

    ユーザーID:4558779140

  • あなたに

    男を見る目がなかったとしか言えません。同情します。

    かく言う私も、人のことは言えません。声を掛ける男性は既婚者か彼女持ちが多く、恵まれない20代を過ごしました。そう言う人は勘弁と思い、結婚した相手はおとなしそうでしたが、借金持ちで、世間知らずな男性でした。500万もの借金がバレても開き直りました。遊び人ではないのですが、裕福な家庭にコンプレックスがあったような人で、別居を経て、離婚しました。

    今の主人は、一見遊び人風ですが、すごく堅実でギャップに驚きます。人のお金をあてにする不遜な態度もありませんし、かと言って、見栄を張るような所もありません。正直な所…妥協してる所はあるんですよ。人の話を聞いてない、顔はタイプじゃないとか、色々あります。前の旦那には金銭のことで悩まされたので、金銭感覚の合う人を選びました。お姉さんは堅実にお相手を選ばれたのだと思います。

    ユーザーID:2973306916

  • 恋愛は外見、結婚は中身。

    稀に両方持ち合わせている人もいますが・・・
    残念ですがトピ主はきっと結婚力が無い人なんでしょうね。

    ユーザーID:6709852963

  • モテてないよ。

    ごめん、それ人としてモテてないよね。

    ユーザーID:6064532152

  • それはですね、

    モテるモテないは関係なく、相手を見る目があるないの問題だと思います。
    夫婦は鏡と言いますし、同じレベルの人同士がくっつくのかなと。

    ユーザーID:0553234419

  • 過去は過去

    あなたの場合、モテていたのは大学まででしょ。
    タイトルや本文に語弊があると思いますが。
    モテるから結婚相手に恵まれるのも思い込みで、モテるモテないは全く関係なく、そして文面からあなたはモテてたわけでは全くないと思いますが。
    不満なら行動を起こしたらいかがですか?
    専業主婦である必要はないだろうし、親がいるなら逃げ場はあるだろうし。
    本当にモテる人は、恋愛関係なく幾つになっても同性にも異性にも優しくされますよ。
    過去にちょっと話があったからって、モテてた自分と思っているのは例えそうだとしてま過去の栄光でしかなく、もう40なんだし今の自分を見つめてこれからどう生きたいのか考えて行動をしましょう。
    結婚相手を選んだのは他の誰でもない、あなたなのですからね。

    ユーザーID:1493256604

  • 何が違うって。。。

    あなたとお姉さまが別人で、結婚相手として選んだ男性が違うというだけ。
    あえて言うなら現状をモテるモテないで考える、あなたの思考力と判断力の無さが原因かな。

    ユーザーID:5149296638

  • もったいない

    モテるのに、男運がないのでしょうね。
    男性から交際申し込まれて付き合うパターンですか?モテるなら、自分から交際を申し込んでも大丈夫だったでしょうに。結婚は好きなだけでは出来ません。
    収入があれば幸せという訳でもないです。収入があっても、夫婦の片方ががっちり財布を握ってお金が自由にならないのは辛いです。また、家事育児の分担も同じです。お互いに思いやりがなければ結婚生活は辛いですよね。結婚に焦り過ぎたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3361053760

  • 見る目があるかどうかじゃない。

    人間観察力があるかどうかでしょう。

    トピ主は美人でチヤホヤされてばかりだから、人間性を疑ったり確認する知恵がなかったのではないですか。
    あと、モテるからと一人一人を大事にしなかった。自分のその場の気持ちばかりを優先して、相手の気持ちを理解せず、話し合いをせず、嫌だと思ったらすぐに切っちゃう。
    本当は切ってしまうほどのことではなかったかもしれないのに。

    姉は大して綺麗でもないから、チヤホヤされないし、多分、トピ主より厳しい世間を知ってるから、そんな中で色んな人間を見てデータが蓄積される。そして、自分を大切にしてくれる人がいれば、自分も大切にする。次にいい人なんて現れるからわからないから、何かあれば切らないで話し合う。

    一つ一つの行動が積み重なって、今の差になったんじゃないですか。

    周りを見てると、美人や可愛い子=幸せな結婚ではないです。
    強かなのは、ちょっと可愛いかなぐらいの子ですね。容姿はまぁまぁぐらいで、現実的な子。

    美人でもたかをくくってるのは売れ残るし、早めに結婚したのは後でDVとか何か発覚してシングルマザーになり、夜のお仕事パターンの子もいるので、いくら美人でも人を見る目がない子はダメですね。

    薄幸美人という言葉もあるぐらいですから、美人が皆うまくいくわけではないんでしょうね。

    ユーザーID:3059901843

  • 問題はそこではない

    モテるとかモテないが問題ではない。致命的に欠落しているものがある。それは…真に自分を大切にする精神というか、魂の幸福への本能的な希求とでもいったもの。

    トピ主さんは本当に自分を大切にしてこなかった。その能力に欠けていた。だからひとをも大切にできないし、幸福になれないし、人をも幸福にできないし、同じ欠落のある人と結婚してしまう。不幸のスパイラルです。嫌いな表現ですが、「ダメンズウォーカー」といわれるひとにその傾向があります。

    そういう人は、破滅の淵に平気で自分から落ちていくように他人からは見えます。

    失礼なことを書いたかもしれませんが、私自身がそういうところのある人間なので…。もっとも私はモテたことなんかありませんけど。

    お子さんが気の毒です。
    少なくとも、その夫さんとは離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1795251016

  • モテるもてないは関係ない

    モテるとかもてないというのは全く関係がないと思いますよ。

    あなたは良識ある親切な人からは選ばれない人だというだけのことです。
    人をうらやんでも仕方がありません。

    あなたの性格や根性が悪いのは直りませんから、そのご主人と離婚しても同じような人としかご縁は無いでしょう。

    学生時代からのいろんなエピソードでたくさん思い当たることがあると思います。

    ユーザーID:3116693434

  • 単にとらえ方の違いかと

    かわいい!付き合って!恋人にしたい!という軽い社交辞令を本気に受け取る人と、受けとらない人の差では?

    ユーザーID:5550574385

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