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モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いますか?

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カマンベール

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  • 環境、中身、見る目、結婚感などが違う。

    こんにちは。

    何が違うかって?
    まあ全部違うのではないでしょうか。
    この世に同じ人間とか、いると思いますか。

    客観的にいうと、モテる方が一回の結婚で
    幸せになるというのが珍しいのでは無いでしょうか。
    芸能界、特にハリウッドとか見てください。
    スターの方、半端なくモテるでしょ。でも、離婚してない人いますかねえ?

    外的に恵まれている人は、何もしなくても人が寄って来ますね。外的に恵まれない人はそのままでは誰も来ないので、努力をしなければならない。

    で、後は数学の確率の問題。
    100人から1人選ぶのと、3人から1人選ぶのとどちらがじっくり選べるか。100人の中から選ぶ方が難しいはずですよね。だから、本来、美人ほど人間性を見る目を養わなければならないわけですね。

    まあ、頑張っていれば、きっといい事もあるのでは。運が悪いと嘆くのではなく、自分で選んだ道と思って、前を向いて頑張って下さい。

    ユーザーID:9851976077

  • トピ主さんは一度もモテたことがない

    トピ主さんはモテるというのがどういうことかご存知ないのですね。
    モテるとは、大切にされて求婚されて、結婚した後もずっとずっと愛されることです。

    トピ主さんは容姿が良いのですよね。歴代の彼氏や今のご主人は、ただトピ主さんを連れて歩きたいだけです。
    つまりトピ主さんが不幸になろうがどうでもいいから大切にもしないのです。

    卒業アルバムを見て付き合って欲しいと連絡?それ自慢話なのですか?
    ただ身体を求められただけですよ。恥ずかしいことです。

    トピ主さんは今まで一度も男性から本当に愛されたことがないのですよ。
    つまりモテない女なのです。
    それを自覚しないと何も変わりません。

    相手が悪いと思ってますよね?
    違います、トピ主さんを大切にしようと思えないんです。それだけの価値を感じないのです。

    ユーザーID:9985813318

  • 見た目で判断するから?

    人を見た目で判断して、相手によって態度を変えるような言動が多いのではないのでしょうか?

    一緒にいて、大事にしたい・・と思わせるような女性じゃなく、なんだか
    だんだんイラッとするような?

    ユーザーID:6228757212

  • 何が違うのか

    それは、人を見る目です。
    トピ主さんは男性だけでなく、女性を見る目もありません。

    ユーザーID:3787815077

  • 高校時代の美貌がピークだった

    トピ主さん、モテていたのは高校時代だけですよね?
    高校時代の美貌がピークだっただけの話ではないでしょうか。

    ユーザーID:4546451040

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  • 簡単な話

    貴女はモテたかもしれませんが、男を見る目がない人。

    お姉さんは男を見る目がある人。

    それだけの話です。

    ダメ男にいくらモテたところで自慢にもなりません。

    ユーザーID:8363117026

  • 「交際」と「結婚」、「モテる」と「大事にされる」

    学生時代の交際と、社会人となってからの結婚は、全く別物です。
    モテることと、伴侶に大事にされることも、全く別の事柄です。

    >姉はモテない女性でした。
    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着ています。

    逆に考えると、主さんの中のモテる基準は「容姿が美しく、服装にこだわりがあり、高い物を身に付けていること」でしょうか?
    表面的な部分で人の価値を量る女性に、誠実で一途な男性は惹かれません。
    一時的に付き合って楽しむのであれば、目で見て判る美しさに重きを置いて良いと思いますが、結婚となるとそうもいきません。

    独身時代の貯金を全部とって、子どもも可愛いがらない、家事させるための帰省・・・主さんは何故そんな男性と一緒に居続けるんですか?

    高校時代、化粧っ気がなく服装も地味だけど清楚系美人でモテる友人がいましたが、その子はかなり奥手で幾ら男子達に告白されても断っていました。
    美人でモテれば必ずしも「彼氏が全く途絶えない状態」になるわけではなく、交際が始まるには必ず自分にも「相手を求める意思」が必要になります。
    高校から彼氏が全く途絶えない、常に相手を求め続けた主さんの背景には、何かしら埋まらない寂しさがあったのでは。

    今の旦那さんとは如何ですか?
    もちろんお子さんのことや親類の柵、長年連れ添った伴侶と今さら別れられない思いもあるでしょうけれど、それ以上に「決まった男性と一緒にいなければ不安」という潜在意識がありませんか?
    ご夫婦の間のぎこちなさ、トピ主さんの我慢や諦めは、お子さん達、感じ取ってしまうと思います。

    ユーザーID:5723498768

  • 認めたくないだろうけど、トピ主はモテてない。

    顔目当て、身体目当ての男が、大勢寄って来ていただけ。

    誰もトピ主の内面には惚れていない、惚れていないからトピ主を大事にしない。

    トピ主から見てイマイチだと思う男の中にこそ、本当にトピ主に惚れていた人がいたかもね。

    トピ主のように結婚して後悔する女も、高望みを続けて結婚できない女も、すべては「自分の身の程を知らない」ということに尽きますね。

    もっと若いうちに気づければよかったですね。

    いや、今も気づいてないか。

    ユーザーID:1071999534

  • 類を以て集まる

    ダメンズにしか好かれなくても、一応「モテる」って言うのかなぁ?

    >彼氏ができても、あまり恋愛運がいいとはいえない状態

    ダメな男性にしか相手にされないのは、あなた自身がその程度の女性だからに他ならないよ。

    >私と何が違うんでしょうか。

    お姉様とお友人が良き人に巡り合えたのは、謙虚な気持ちで誠実に生きて来た結果ではないでしょうか?
    きちんと生きている人には、ちゃんとした人が寄って来ます。

    逆に、良くない生き方をしていると、それに見合った人しか寄って来ません。

    トピ主さんはどんな風に生きて来ましたか?
    少なくとも、姉や友達の容姿や服装をバカにしたり、「モテない」と見下したりするその性格は・・・本当に良くないですよね。

    そういう良くないところ、ちゃんと反省して直しましょうよ。

    『類を以て集まる』という言葉をご存知ですか?
    「似たところがある者は、互いに寄り集まるようになる。善人は善人同士、悪人は悪人同士で寄り合って仲間を作る」ということです。

    あなたの改心次第では、今後の人生が好転することもあると思います。

    ユーザーID:2305982232

  • いた!いた!

    昔の知り合いに彼氏を切らした事が
    無いのが自慢で会社の皆に自ら触れ回って
    ました。


    彼女曰く切れる前には次の彼氏が居て
    その期間は二股だったそうです。


    周りからはモテる人でなく、男にだらし無い
    ユルい人認定でした。


    その彼女は無事公務員のダンナさんと
    ゴールインしましたが、妊娠中に浮気とか
    女性にだらし無い似たもの同士だったようです。


    その後は疎遠になり噂も耳に入らなくなり
    ましたがこのトピを読んでその彼女の事が
    すぐに浮かびました。


    ナンパや声掛けられ易い人を一概にモテるとは
    言わないし、地味で大人しくお付き合いも少ない
    美人さんもいるから、結局はその人の人間性
    じゃないですか?

    破れ鍋に綴じ蓋かと…

    ユーザーID:9759950344

  • 単純に

    主のオトコを見る目がないに尽きるのでは。

    もてるなかでも、チョイスが違えば幸せだったでしょうから。

    ユーザーID:9017013310

  • 男から言わせてもらいますと、

    モテないという状態は、客観的にそう見えているだけです。
    本気で女性を好きになった男性は、公然とは行動せず、周囲に
    バレないように行動します。本気だから邪魔されたくない、
    そういうことです。そういった対象になる女性こそ、真に
    モテているのです。

    客観的にモテている女性というのは、大して本気ではない、
    せいぜい体が目的の男性が寄ってきているに過ぎません。
    そこが大きな違いです。

    ファッション雑誌から飛び出てきたような女性は、実際には
    真にモテることは少ないということです。これは外見ではな
    く、内面的・性格的・人柄的にということです。

    容姿に恵まれ、それだけに依存してきた人は、男女問わず、
    内容が薄いのです。それをみんな知っているのです。

    ユーザーID:3831426396

  • 本当にモテてたの?

    お姉さんと何が違うのか…って主さんが良い結婚相手を見極められなかっただけなのではないですか。男を見る目がなかったんじゃないですか。それはモテるモテないの問題ではなさそう。
    お姉さんやモテない友人は自分を大事にしてくれる人を見極めて結婚しただけです。

    ユーザーID:8570476094

  • ハイここにいます。

    何の回答にもなりませんが

    > 高校以降は彼氏がいない時期は全くなかった
    あー、同じです。
    お付き合いは全て先方からのご提案です。

    結婚相手は
    1 20代で急逝
    2 浮気借金モラハラ→離婚

    2回目については、自分の頭が悪かったと思っています。

    今は、ハンディキャップがある人と付き合ってまして
    これについては、何かの間違いというか、
    出会い頭の事故というか、運命のいたずらというか、
    自分の不徳の致すところというか。
    『あの人、わざわざあんな男と付き合ってるなんて、
     よっぽど、モテないのね〜』と言われやしないかと
    おびえる毎日です。
    本当はモテるんです。信じてください。

    じゃーなかった、
    まだ諦めたわけではありません。がんばります。

    ユーザーID:0373591867

  • そういう人が好き?

    モテるモテナイは別として、トピ主さんの好みがモラハラするタイプなのではないかと思いました。
    お姉さまの方は、こういう言い方してはなんですが、男性を見る目があるのでは?


    私も幼少のころからもてまくり、彼氏が途切れたことはありません。
    22歳のときに結婚してもいいかなと思える彼のことを、
    結局振ってしまい、私もモラハラ男と結婚してしまいました。
    22歳の時の彼は、すごく私を大事にしてくれたのですが、なにか物足りないと
    思ってしまったのです。
    今思えばものすごくもったいなかった。あんなに大事にしてくれる男性はいなかったし、
    あれだけの資産家もいなかったのに、
    私は結局モラハラ男と結婚してしまいました。
    結婚後、夫からも姑からも、一族でいじめ&いびり倒されています。
    あんなモテたのに、なんでこんなモラハラと結婚してしまったのだろう。
    うっかり子供まで作ってしまったので、経済的なこともあり我慢の日々を送っています。
    うちのはモラハラ&超マザコンなので、本当に始末が悪い。
    姑は支配欲満載のモラハラ姑で、嫁をいびることに人生をかけている感じです。
    私はいびられ続け、精神病にもなりました。

    私は男を見る目が全くなかったです。

    ユーザーID:2779267071

  • 見る目が無かった

    モテることと結婚は別の問題です。

    何十人からモテても、結局結婚する相手はたった一人です。
    たった一人自分を大事にしてくれる人を選べるかどうかなんです。

    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。

    あなたが重要だと思っていたことと結婚での幸せとは関係なかったという事です。

    ある実験があります。
    同じ食事たとえばカレーを順番に出します。
    自分が一番おいしいと思うものを一つだけ選んで下さい。
    ただし、順番に出てくるものをその場で選択します。
    一つ決めたらそのあとは食べることはできません。

    つまり最初の一つ目が美味しいと思ってもまだもっとおいしいものがあるかもしれないと思ってそれを選ばなかった、最後まで全部食べてみたけどやっぱり最初のが美味しかったと思うと結局最後まで選べなくなってしまうんです。

    これが選択肢が10個ではなく3つだとまだ最初の一つを選ぶケースが増えるんです。
    人は選択肢が多くなりすぎると、自分の決断を鈍らせてしまうんです。

    もちろんあくまでこれは机上の話です。
    多くの選択肢を見ることで見る目を養ってちゃんと自分にあった人を選ぶこともできるんです。

    あなたは沢山もてたけれど、人を見る目を結局持てなかったということです。

    ユーザーID:2636114604

  • もてる自慢の人

    男が途切れない人っていますよね。またその事を自慢する人も。

    私は生涯二人としか付き合った事がなく、結婚相手=彼氏です。

    なぜそんなに少ない人数なのかとモテ自慢の女性に驚かれた事がありますが、相手は誰でもいいわけではないし長く付き合えばこれ位は妥当かなと思います。

    次々いいよられる人は魅力的で本気で付き合いたいと思われてるか、誘えばすぐ相手してくれそうと軽く思われてるかのどちらかと思います。

    本気の相手は大事にする、軽い相手には適当に扱うが男性の本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:6440548536

  • 一流の男からはモテてないね。

    ということはトピ主が外見だけの女で一流ではないと言うこと。

    ユーザーID:6064532152

  • モテるのと男運は違うと思う。

    随分ひどいご主人ですね?幸せですか?私なら離婚します。
    モテたモテたと言いますが、あなたに男を見る目がないだけです。
    本当にモテたならもっといい男を捕まえられたはずですよ。
    ただ言い寄る男に付いて行っただけでしょ?
    普通はどんな男かよく吟味してこの人ならと思える人としか結婚決めません。
    モテたなら条件のいい人を選び放題だったはず。
    何が良くてそんな男と結婚したのか?自分の貯金をよこせと言われた時点で別れます。
    これからの人生、もっと自分を大切に!!幸せになってください。

    ユーザーID:4971425366

  • こないだテレビでいってました

    有名なモテない女芸人さんが結婚されて、すごくラブラブですけど、モテない人は今の旦那をのがすと後がないのを分かっているので、すごく大事にするそうです。
    あとは、他にあまり男性を知らないので、たいして大事にされてなくても、大事にされていると思っている節があると思います。
    幸せって本人がどう思うかじゃないですか。本人が幸せそうにしてたら、傍から見ても「あの人は幸せそうだな」って思うからです。

    モテる人はいろんな男性を知っているから、「前の彼氏のほうが優しかった、今の人はちょっとモラハラなところあるわ」とか、分かってしまうんだと思います。ないものねだりです。
    今の人と別れてもっといい人探そうかしら、とか思うと、旦那を大事にする気なんて失せるし、自分は不幸だわ〜とか感じてきちゃって、周りにもそれが分かってしまうんだと思います。

    ユーザーID:0614294416

  • 大事にしてくれる人を選んだ

    モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いると思います。

    違いは、惚れた相手と結婚したか、惚れられた相手と結婚したか、の差のような気がします。

    私もモテる方でした。好きになった相手も必ず振り向いてくれると自負していましたが、最初は楽しいのですが、相手もモテるので不安定な気持ちを抱え、大体2年で自爆していて、途中で方針を変えました。

    大事にしてくれる人といる方が心が安まるし、自分の夢を追いかけることもできました。

    こればっかりは人によるので、追いかける恋愛から結婚して幸せそうな人もいるので、結婚に自分が何を求め、どうしたら自分が幸せかを考えるしかないのかなと思います。それで、あるものに幸せを感じるようにするしかないかなと。

    隣の芝生は青いので、刺激的な男性も素敵に見えますが、自分には合わないとわかっているので、今はもう迷いません。似合わない服を無理して買わないのと同じ感覚になりました。

    ユーザーID:8661209313

  • ただモテるに任せるだけでは

    >ところが、大学以降、彼氏ができても、あまり恋愛運がいいとはいえない状態になりました。

    同年代だからわかるのですが、親の監視や受験や大人の関係への躊躇で、
    高校卒業まで恋愛を封印している男子、女子達が、恋愛市場に参入してくるってのがありますね。

    高校でしっかり恋愛しているのって、今ほどではなかった時代ですよね。

    高校時代モテていた彼氏と付き合ったことがあるのですが、ほんとにその自慢で自分を認めさせようとしてうんざりしていました。
    大学内で出会う女子達が、中学高校と違ってちやほやしてくれないので不満みたいでした。

    もしかして大学で自慢していました?言わなくても内心それで自分を満たしていたのなら、
    大人になって結婚を視野に入れ始めた男子たちから敬遠させますよね。
    あの頃大学に入学するのは、家庭環境、学習環境がそこそこ良い人が多くて、
    今まで培ってきた価値観が合うかというのも需要になってくるので、高校と違ってきます。

    賢い女性は大学入学して、相手の将来性や家庭環境吟味していましたよ。
    これと思った男性を狙って、自分の堅実さや良い家庭環境をアピールして、お付き合いして結婚に持ち込ませる。
    トピ主さんはその能力に欠けていたのでは?

    ユーザーID:5935081265

  • そういう所だと思います

    >姉はモテない女性でした。
    >私の友人でも、モテないのに幸せな結婚してる人がいます。

    そうやって容姿の物差しだけで同性を測り、ずっと調子に乗ってきた結果でしょう(笑)
    そもそも結婚はモテるかモテないかに関係ないですよ?
    いや、モテて調子に乗って大して考えず男を見る目も養えなかったから、今のモラハラご主人と結婚してしまった訳ですかね。

    世の中よく見て下さいよ。
    モテても独身もいれば、モテて素晴らしい伴侶にも恵まれた女もいるし、モテずに独身、モテずに幸せな結婚生活送ってる人もいるので。

    男は連れて歩きたいだけの女と、結婚したい女は違うとよく言いますよ。
    容姿が良くて、妻にしたくなるような内面も持ち合わせていればベストですけど、貴女のように幾ら容姿が良くても40代にもなって未だに
    私はモテたのに〜
    姉や友人はモテない女だったのに〜
    とか言ってて学べない稚拙な女は男性もバカじゃないので御免でしょ。
    逆を言えば食い付きが良かっただけで、付き合う中で真っ当な男性から結婚相手には選ばれなかったのが貴女。
    今の貴女に相応しいご主人を引き寄せたまでです。

    それより貴女が今一人で苦労してる分にはどうでも良いですが、モラハラ夫からお子さんは被害ないんでしょうか。
    確かにご主人が悪いですよ。
    貯金も取られてしまったとか、夫実家と貴女の実家での出来事は同情しますが、それで何か対策は考えないんですか?
    このトピも他人と自分を比較して違いを聞いてるだけで、今の生活を変えたいという相談でもない。
    結局比べて自分が上ならそれで良いのか?
    私なら今後子供が心配なので、一刻も早く離婚すべきか、取られたお金をどうするか、せめて子供が家を出るまでは我慢してどう守るべきか、考えますけどね。
    まぁ既に考えてあるなら良いのですが、他人と比較した所で何の意味もなさないトピですよね。

    ユーザーID:1080627615

  • ただ一言

    容姿が全てでは無いから

    ユーザーID:3699045764

  • いますいます!

    私の友達が、まさにそうでした。
    男運なかったですね。
    顔はすごく美人さんでしたけど、中身も悪くないし、料理も得意だし。
    ただ、見た目とかじゃなく、男を見る目がなかったように思います。
    そんな私は、ブサイクですが、優しい今の夫と出会い幸せに暮らしています。
    性格、すごく悪かったですが、私自身、夫が変えてくれました。
    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:5711610844

  • 好み、見る目の違い

    単純にあなたの好み、男を見る目に問題があるだけですよ。
    学生時代にモテたとか一切関係ないことです(笑)

    続けて2人も暴力やモラハラ男に好かれていたってことは、あなたの男に対する好みがそういう人だってことです。
    頭で考える理想とは好みが違ったんですよ。
    理想と現実が合致しているなら、決してそういう男性とは結婚は疎かお付き合いすらしていませんから。

    あなたはモラ男が好きなんです。
    そしてそういう男性にしか惹かれないから、結婚相手に恵まれなかっただけ。
    多分離婚して別の男性と再婚しても同じような男性としか結婚しないでしょう。

    高校時代にモテたからって、それが大人の恋愛や結婚とは結びつかないことくらいあなた自身も経験して知っているでしょう?
    つまり学生時代のモテは結婚相手と関係ないんです。

    そしてあなたは沢山の機会があったにも関わらず、見る目を一切磨かなかった。
    だから不幸な結婚生活を送ってるんです。

    あなたの人生絶頂期は、きっと高校時代で終わってるんでしょうね。
    既に大学時代には陰りがあったんですから。
    あなたは本当の意味ではモテていなかったんです。
    それだけですよ。

    ユーザーID:5371356425

  • モテてもろくでもない男性を選んでたら意味がない

    モテたってろくでもない男性を好きになり結婚したんじゃ、そりゃ幸せになれませんよ。

    女優さんとかでも居るじゃないですか?

    綺麗なのに何でそんな胡散臭い男性と結婚したんだ!とか。
    男性を見る目がなきゃ、どんなに美人でモテても宝の持ち腐れで何の意味も有りません。

    ユーザーID:9568881311

  • モラハラねぇ・・

    なんか、これだけだとわかんないけどトピ主が変かなぁ?と、さらっと読んで感じました。

    まず、ぐちと批判しか言わない人間は、信用ならないってのもありますし、
    旦那さんの欠点のみあげ、しかも細かく具体的な例を挙げて、モラハラです、で終了?
    ううーん・・

    親にたかられたにしても、夫婦なんだし、世帯の収入から両親に土産をもってくとか、バランスとれないんですか?
    家事を全部やらせると言いますが、実家でとわざわざ言うのは普段は違うということなんですかね?

    なんかちょっとわからない部分もふくめて、ダイジョブかな?この人って感じます。

    幸せに気付かないで離婚してしまう
    わりとよくいる奥様、な感じもしますねー

    ユーザーID:0047184697

  • 結婚相手には選んでもらえないタイプ

    若い頃にちょっとちやほやされたり、恋愛相手としてモテた人は勘違いしやすいんですよね。本当にモテる人って、ずっとプロポーズを受け続ける人や才能がある人です。とぴさんはどうやら、容姿は少しよかったみたいだけど、他に取り柄がなかったんじゃないですか?モラハラ旦那って、専業主婦にさせておきながらも、奥さんをサンドバックにするタイプが多いですからね。幸せになりたいなら、現実をみること。自立して離婚することですが、とぴさんには多分、無理だと思います。他力本願の女性は若いうちは可愛いと男性も錯覚してくれる場合もあるけど、段々と男性もわかってきて「単に利用されてるだけかも、失敗した」と思うから。結局、人はトータルで撰ばれるんですよ。

    ユーザーID:7104202233

  • いくつか可能性を並べてみる

    1単にトピ主さんの男運・また「男を見る目」が悪かった
    2男を惹きつける容姿だが、愛される性格ではなかった
    3最初は真剣に愛されていたが、トピ主さんの態度を見て、相手の男性も同じように態度を変えた

    上記のどれかが当てはまっているのか、または複数か?
    最悪、すべて当てはまっている・・・という場合も考えられますね

    答えは分かりません。トピ主さんや関係した男性達を実際に知っている人間じゃないのでね。
    でもトピ主さんの文面を見ると思うことがあります

    可能性は複数か、すべて当てはまっているのではないか?と

    「自分はモテる女だったのに、モテない女性より不幸せ。どうしてなの?」
    それって自分の方が、相手より上だと思ってるからこそ出せる疑問だと思うんですが。

    「容姿だけを目当てに寄ってくるような男としか付き合えない女性」と、
    「容姿と性格の両方を愛してくれる男性と付き合える女性」のどちらが勝ち組か?っていうね
    つまり。べつに最初から、勝ってはいなかったのでしょうね

    【容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。】
    これでお姉さんをモテないと説明するということは、ご自分は反対なんですよね?
    つまり容姿は良く、服装にこだわり、高いものを着ている。
    けれど お姉さんより幸せでないから、どうしてなのか?と思ってるワケですよね

    ひょっとしたら、お姉さんも他の人も精神的・経済的にも男の力がなくても生きていける
    自立している女性なのでは?
    そういう女性は強いですよー。だって大切にしないと、いつでも離婚できちゃうから
    捨てられないように夫も宝物扱いします

    逆に専業主婦は嘗められやすいです。何しても許してくれる家政婦にされやすい
    だって実際、収入がなくて逃げられないからね

    最後にトピ主さん。彼氏にも、夫にも、貴女は「愛すべき女性に足る」と
    本当に思われるべき女性ですか?

    ユーザーID:8699186717

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