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モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いますか?

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  • モテるの定義

    モテるの定義が違うんです。

    トピ主さんはすぐ手をだす軽いダメ男が好きそうな雰囲気なんでしょう。

    逆に友人は優しい男が好きそうな雰囲気なんでしょう。

    ただその差をモテるとかモテないと勘違いしているのでは?

    貴女は寄ってくるダメ男をモテると勘違いし、男を見る目を鍛えてなかったんでしょうね。

    ユーザーID:9921597099

  • 自分で選んでこなかったからでしょうね

    寄ってくる男と次々つきあって、嫌になれば次へ行って、それをモテると喜んでいる貴方の考え方が浅はかです。
    私はもてませんでした。
    アラフィフですが、向こうから告白されたのは2回だけでした。
    アラサーの頃、自分を幸せにしてくれる人を探したところ、見つけたのが今の夫です。
    「この人だ」と思ってから、猛アタックしました。
    この人なら幸せにしてくれると思ったからです。

    果たして、私は専業主婦で幸せにやっています。
    男の人を見る目は大事ですね。

    ユーザーID:5119751754

  • 性格の問題

    きつめのコメントですが、あなたの性格に問題があると思います。
    そもそも、モテることと幸せな結婚が出来ることは関係ないですよ。


    >大学の頃の彼氏は、なかなか「結婚しよう」と言ってくれませんでした。
    それで、その彼氏を振りました。

    なぜ学生のうちから結婚しなきゃならんの?普通の大学生なら応じませんよ。
    まだ自分でお金を稼いでないのに結婚式の費用や引っ越し費用はどうすんの?


    >就職してから、また彼氏ができて、結婚の約束をして指輪ももらいましたが、
    あることから結婚したくなくなり、別れました。

    指輪までもらって別れるって、どんな相手だったんですか?


    以下の2点だけでも、あなたの男性に対する考え方がちょっとおかしい気がします。
    もっと男性とはどんなものなのかを知る努力をしましょうよ。

    ユーザーID:9354892151

  • 数より質を重視する

    50代既婚

    自分で言うのもなんですがかなりモテました。
    だから自分が都合がよい相手を吟味して付き合いました。
    何故ならば、仕事が激務でドタキャンも多くて連絡がマメで温厚
    じゃないとすぐ破局はわかっていた為。

    私は主の姉と同じで昔から家にいる時は部屋着かジャージです。

    結局は主の場合は付き合う前や結婚する前の選別と吟味が悪いんだと思います。

    モテていたんならば付き合う前に性格、外見、趣味、職業、年収、実家等、
    チェックしてなかった事の方が不思議です。

    今迄付き合って来た男性や同棲相手や夫ともに大事にしてくれてます。

    妹とも同じように優しい思いやりのある夫です。

    精神的な愛情をお互い育んでこれなかった場合や形だけの結婚
    を選ぶとそうなるんだと思います。

    結婚するのは1人だけですから自分に合う人でないと意味ないです。

    ユーザーID:6302191574

  • 上っ面しか見ていないから

    トピ主さんも、お相手も、
    上っ面しか見ていないから仕方がない。
    何人もの人と付き合う人は、
    本当に好きな人がいないから?

    取り敢えず付き合うのと
    本当に好きな人と付き合うのは違います。

    お姉さんやご友人は
    自分が好きな人にモテていたんです。
    トピ主さんは数をこなし
    モテていると勘違いしていたのでは?

    ユーザーID:6339023553

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  • モテたよ!

    モテましたよ〜。
    学歴そこそこ、家柄そこそこ、顔もそこそこ(ミスコンタイトル持ってます)。
    誰にでも愛想が良いからか、大人しくて会話に入るのが苦手なタイプの方を放っておけなかったからか、コミュ障的な男性に常に好かれストーカー的なこともされました。
    学歴、職歴なら難関国立理系や医師、歯科医師にモテました。派手な文系タイプは学生時代は避けられモテませんでしたが(恐らく私の方が学歴高いので)。

    でも残念ながら好みの男性ではない人ばかり。
    ですのでお付き合いも結婚も私が惚れ込んで告白しました。

    人から見たら「なんで彼?」と驚かれましたが私がベタ惚れです。
    家事育児なんてしませんが、私の癒しです。

    モテたけど結婚相手に恵まれないと人から思われようが私は最高に幸せです。
    主さんも自分の好みの人と結婚したら良かったのに〜

    ユーザーID:2996349390

  • 男が途切れない女性あるあるですね

    モテる女性は本来は選択肢がモテない人よりも多いのですからより良い相手を選べるはずなんです。
    でもその恵まれた条件を反故にしてしまうのが男が途切れない女性パターン。

    男が途切れないって状況をもう一度思い出してみましょうよ。
    前の恋愛がダメになり少なからず傷ついて弱った状態で立ち直る前に次を選んでるってことです。
    弱ってる時は冷静な判断能力が落ちてますしちょっと優しい言葉や情熱的な言葉に引っかかりやすいんですよ。
    悪い男はそういう弱ってる女を狙ってますからそれにまんまと毎回引っかかるのが途切れない女性、トピ主さんです。

    あともう1点、トピ主さんにはダメンズを引き寄せる部分があります。
    お姉さんのことを自分より劣っていると判断する材料として容姿や服装をあげてます。
    確かに恋愛において外見は大切なポイントではありますが、結婚に大切なのはむしろ内面的な人間性です。
    人間を評価する時に外見にとらわれる人と内面を重視する人とでは結果は全く違うことくらい誰にもわかるでしょう?外見も良くてたまたま内面もよかったらラッキーですけどそんなギャンブルが当たることを願うより最初から内面を重視してる女性の方がいい人を選べるんです。

    トピ主さんはせっかくモテる女性なのに、選ぶポイントがずれていることと弱った時に自分で立ち直らずすぐに男に救いを求める依存的な幼稚な性格という2重の過ちを犯してるので当然の結果だと思います。

    ユーザーID:9634762512

  • あくまで印象

    あなたに自信が無いから。

    容姿でしか寄ってこないような男と付き合うから。

    ユーザーID:0696479712

  • モテる(声かけやすい)

    よくいましたねー、トピ主さんみたいな女性。そこそこ見た目が良くて、男性との会話もノリがいいのでモテてましたよ。でもねー、不思議なことに彼女を本気で好きになったりプロポーズする男性は意外といないんですよね。私、仲良かった男友達にそのこと聞いてみました。そしたら「あの子は「イケそう」だからね、声をかけやすいんだよ。でも本命にするにはちょっとね」と。イケそうというのは、何とかなりそう、ということらしく、つまりちょっと軽い女という意味合いらしかったです。

    結婚相手というのは本命の彼女ということで、たった一人の大切な人ってこと。モテるって意外と「大切じゃない人」なのかも。何とかなりそう、ダメ元で声かけられる存在なのかも。いやいや、本当に素晴らしいモテる人は違うでしょうけどね、そういう人は「憧れ」とか「人望」とか「尊敬」も兼ね備えたモテる人で、ただ声かけやすいだけじゃないでしょうね。

    お姉さんは、不特定多数にモテることはなかったにしても、「たった一人の大切な人」として結婚相手に選ばれ、その後も長く愛され、大切にされている。女性として、羨ましいのはお姉さんの方ですね。

    ユーザーID:3257587251

  • 幸せ

    すみません、そもそも幸せな結婚てなんでしょうか。
    他人から見たら幸せに見えるだけで、本当かどうか分かりません。

    ですが、他の家庭をみていると、旦那さんは理解がありそうで、羨ましいということでしょうか。

    私はこんなはずではなかったと。今から変えたらよろしいと思います。

    文面から察するに、受け身なのでしょうか?
    他人から言われて反応してらっしゃいませんか。

    自分で意見を持ってそのように行動したり、相手を説得したことありますか。
    モテる事自体人によって基準が違うでしょうけれど、過去にモテたとかはあるでしょうけど、それ以上の何か価値があるのでしょうか。
    その表現自体もすみませんが、あさましく思います。

    モテる=幸せな結婚、という概念自体を捨てることをおすすめします。

    ユーザーID:9712690968

  • 男を見る目が無い

    それは単純に、男を見る目が無いだけでしょ

    外見がいいのかもしれないけど
    でも言い寄ってくる男がどんな男なのか、見えてないんでしょうね
    寄ってくる男がどんな男か見極める事と、モテる事は比例しないのに

    どれだけ見た目が良くても、相手を見る目も中身もないから大切にされないんだよ
    未だに、姉はモテない、容姿も良くない、安物を着てるって
    上っ面しか見えてないもんね、そういうとこじゃない?

    ユーザーID:3755484907

  • 実姉か友人に相談すればいいのに・・・

    若い頃、上辺だけでチヤホヤされて自惚れて傲慢になったからでしょ?

    ここに至る前に、実姉や友人に謙虚な気持ちで相談できなかったのが現実。
    自業自得だと思います。自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。

    とりあえず、子供を不幸の連鎖から断つことを考えて上げるべきです。
    図書館で良さげな本を片っ端から借りて読めるだけ読むことを勧めます。

    ユーザーID:1746326431

  • 結婚に「モテること」は特に必要ない

    一生のうち、たくさんの異性の中から選ぶ、選ばれる人もいれば、幸せになれる唯一の結婚相手だけに出会う人もいるでしょう。

    何が違うか・・・学習能力では?それだけモテて色んな男性を知る機会に恵まれながら、その中から大事にしてくれる男性を見分ける能力を持つことが出来なかったということですよね。男性を見る目を養えなかったということでしょう。

    ユーザーID:6220465628

  • 「モテる」と「人を見る目」は因果関係無し

    私の個人的な見解ですが、「男性にモテる」と「人間性を見る目がある」とは全く別の属性で
    因果関係は有りません。

    生まれつき人間性を洞察出来る特技を持っている方々もいらっしゃいますが、一般的には
    「必要に迫られて人を観察する能力を身に着けた方」が大多数だと思います。

    トピ主さんの場合は、「幼い頃から男性にちやほやされて来たので、男性を見る目を養って来
    なかった」と言うのは有り得ます。

    ユーザーID:9803411732

  • そもそも、モテる=幸せな結婚、ではないから。

    むしろ、モテるモテないと、幸せな結婚ができるできないは、ほぼ無関係と言っていいくらいなのではないでしょうか。

    もちろん、ものすごく条件が悪くて誰からも相手にされないようだったら、結婚は難しいと思います。

    しかし、たくさんの男の人が寄ってくる女性と、それほどでもない女性。
    前者の方が、幸せな結婚ができるとトピ主さんは思っていたの?

    それは違いますよ。


    幸せな結婚ができるのは、
    ・男性を見る目がある女性。
    ・なおかつ、自分がいいなと思う男性を振り向かせることができる女性。
    だと思います。

    たくさんの男性にモテなくたっていいんですよ、「この人」と思ったただ一人に好きになってもらえれば。
    で、「この人」の選定を間違えていなければ。

    ユーザーID:2995298595

  • そういう人いますね。

    写真だけ見て付き合いを求めてくるような人は、見栄っ張りで、本質を見てない人がほと
    んどです。

    結婚生活は外には見えない堅実さ誠実さが必要です。あなたもお相手も恋愛体質を抜けきらずに、外見の良さにひかれて結婚されたのでは? モラハラは結婚してみないとわからないといいますから、その辺はよくわかりませんが、よく考えれば、あれっと思うようなことがあったのでは? 

    たくさんの人にもてたかもてないかは意味がないですよね。
    またもてるからといって安易に何人とも付き合ったあなたは、自分を大切にできなかったから、あなたを大切にしてくれる人と出会えなかったのかもね。

    一人の信頼と尊敬できる人とするのが結婚ですから。

    ユーザーID:2370557200

  • 美人には、征服欲の強い男が寄ってくる

    私が思うに、美人な女性に積極的に近づく男というのは、征服欲が強く自信家で
    自分が一番(織田信長のような?)という人物が多いのではないでしょうか。
    そういう人にはモラハラが多い。

    あなたの夫やあなたの歴代の彼氏は、あなたから近づいて選びましたか?
    多分違うでしょう。
    あちらから近づいてきたのではありませんか?
    征服欲の強い男は、手に入れてしまえば満足して、もう興味がなくなります。

    でも、そういう人は仕事もでき、積極的で有能で、結婚前はとても魅力的に
    写るんですよね。

    知人(昔のママ友)にもいます。
    ご主人は誰もが憧れる職業で、奥様も美人でやさしく賢い。
    理想の夫婦だと思っていたのですが、あるときご主人のモラハラぶりを
    見てしまってショックでした。

    あの優しい奥様が裏では大変な苦労をされているのでしょう。
    お気の毒です。

    ユーザーID:1875036714

  • だって、つまんない男嫌いでしょ?

    若いころからモテたトピ主はなんの苦労もなく男性の方から寄って来るのを一番面白い、かっこいい、知らない体験をさせてくれるような人を選べばいいだけ。地味で堅実、まじめ君なんて好きじゃないでしょ?
    派手な人は自己愛が強かったり独占欲が強かったりして、だからこそ刺激的なんだけど度が過ぎるとモラハラ、自己中で
    トピ主は恋愛の中でそれが学習できなかった。または刺激の方を選ぶようになったんでしょう。
    恋愛を楽しんで、人を見る目を育てられなかったっというところでしょうか。

    ユーザーID:1000725387

  • キツイ事言うようだけど

    旦那さんにとって貴女はアクセサリーだったんじゃないのかな?
    そしてあなたも恋愛はファッション感覚だったのでしょう。

    結婚を言い出してくれないから相手を振る。
    あなたにとってもゴール=結婚だったんでしょうね。
    結婚しても恋愛時と同じように自分をチヤホヤしてくれると信じてたんでしょう。

    あなたの恋愛歴、結婚までの経緯、今の愚痴を聞いてても
    なんて受け身の人だろうと思います。
    あれしてくれない、他の人はこうなのに、なんで自分はこうなの?って
    自分では動かないんですか?
    あなたみたいな境遇の人ってネットで良くみかけるけど(マザコンと結婚して嫁いびりされてる人)でも結構反撃してる人もいる。

    モテるモテないんじゃない。あなたの性格が問題なんですよ。
    相手なんかなかなか変えられるもんじゃない。
    自分が変わるしかないんですよ。もっと自立して下さい。

    ユーザーID:9957611824

  • 理由があります。

    知人が、ミス〇〇(ローカルなものではなく、世界規模)の地方代表になったほどの容姿でしたが、やはりご主人がモラハラで離婚しました。

    理由はいくつかあるように思います。

    まず、モラハラ男性が女性を容姿で選ぶ点。
    女性の自己肯定感が低い点。
    (美しさしかないと思っている)

    モラハラの男性は、一般的にかなり情熱的に口説いてきます。
    これを
    「深く愛されている」と錯覚すると被害に遭いがちです。

    一般的に、女性も男性も、
    「一緒に居て心地良い」
    「この人のために何かしたい」
    「ずっとこの人と歳を重ねたい」
    という基準で恋愛、結婚を決意しますが、

    容姿が優れていて、自己肯定感の低い女性は、

    「どの人が一番自分を求めてくれるか」
    ということを基準にしがちです。

    「一番強く求めてくれる人が、一番幸せにしてくれるはず」
    という思い込みがあるからだと思います。

    主さんはどうでしたか?

    ユーザーID:6492634973

  • モラハラ男の好きな見た目

    モラハラ男が好きに出来そうな、自分の言う事聞きそうな見た目なのでしょうね。
    マトモな男性からは相手にされなかったのでしょうか?
    もっと早く気が付いていれば、お姉さんに相談して、モラハラでは無い人と結婚出来たのに。
    お姉さんから、やめた方が良いと言われても、もてない女の言う事だからと言ってバカにして聞かなかったりしてませんか?

    ユーザーID:6236038899

  • 選んだ自覚、無いでしょ

    トピ主さんは見た目で選ばれた。
    モテない女性は、相手を選んだ。

    ユーザーID:9220956630

  • とてもよくわかります

    私もめっちゃモテました。

    みんなが告白してくるのが面白くなくて なかなか落ちない破滅的な男を追いかけている私自身に酔っているような恋愛が好きでした。

    当時は真面目に「冷たい男が好き」などとほざいておりました。

    相手が好きになってくれる事が当然なので感激もないし嬉しくもなかった。
    それより好きになってくれない男をなんとか振る向かせるのが楽しかった。

    結果 氷のような男と結婚しましたが周囲の予想道理離婚。
    やっと目が覚め温かい人を好きになれました(なりました…じゃなく)

    ハイリスクハイリターンの恋愛だったなあと思います。

    何事もほどほどが良いのよ。
    モテすぎるのもハイリスクね。

    ユーザーID:8852000131

  • それはですね

    あなたが自分のお姉さんを
    >実は、姉はモテない女性でした。
    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。

    平気でこんな風に評するような人間性だから。
    あなたが自分の姉妹を平気でバカにするような人だから、
    あなたの事をバカにして全く大切にしてくれない人と
    結ばれたのですよ。
    『夫婦は合わせ鏡』とはよく言ったもので、
    トピ主さんとご主人は似たもの同士なのです。

    ユーザーID:6711170531

  • だめんず・うぉーかーなんでしょうね

    「だめんず」しか言い寄ってこないのか、嗅覚鋭く「だめんず」を選り分けているのかどちらかでしょうね。

    ユーザーID:6395878541

  • もてると大事にされるは違います

    あなたはたぶん父親との関係が悪いのでは?

    お姉さんは父親との関係がよかったのではないでしょうか?

    異性関係は、娘と父親の関係が投影されると言われますよ。

    ユーザーID:5759860520

  • 運と観察力、洞察力があるだと思う

    トピ主さんはきっとすごく外見が整っている人なのでしょう。
    だけど人を見る目=観察力、洞察力がないんだと思います。
    普通に考えて、見た目が良いというのは恋愛の入り口の部分でかなり有利です。
    外見がよいと、大して話したことない人からでも、告白されたりということがたくさんありますよね。
    その分多数の男の人がくるので、見極める目が必要となってきます。
    外見が良くて現実的で賢い人は、普通に良い人と結婚して幸せになってますよ。

    私も外見はいいようで、昔からすごくモテました。
    だけど性格的にかなり慎重だし惚れにくいので、結婚するまでに付き合った人数はそんなに多くないですし、一人一人の間も空いてます。
    周りの友達を見ていても、モテる=彼氏が途切れないとは限らなくて、彼氏が途切れない人は単純にストライクゾーンが広く、あまり深く考えてない印象の人が多いです。
    見た目可愛くなくて、性格が悪くても、彼氏途切れない子はいます。

    モテる=彼氏が途切れないではないし、モテる=幸せな結婚ができるではないです。

    ユーザーID:1954886490

  • 貴方自身が引き寄せているんですよ

    トピ主さんは容姿も恵まれておられるのだと思いますし、男女交際においても
    自分がイニシアティブをとって進んできたと思っておられたのだと
    思います。

    ただ、そういった我の強さが結局はロクでもない男性を引き寄せてしまって
    いるんですよ。
    学生のうちから「結婚しようと言ってくれないから」なんて理由で彼を
    振ったり、指輪まで貰った相手を振ってしまったり。

    自分が我儘という事に気が付いていない時点で、そりゃ、マトモな
    大人の男性は貴方には近づかない事と思いますよ。

    ちゃんと伴侶と向き合って暮らしていこうと思う男性ならば、中身が充実した
    女性を求めるものだと思いますが、自分勝手な男性ならば、伴侶選びも見た目
    を重視、結婚した後は釣った魚にはエサもやらず、自分勝手なふるまいしか
    出来ないのだと思いますよ。

    ユーザーID:3725119299

  • 男性におきかえてみればわかる

    よく言いますよね??
    彼氏にしたいタイプと、結婚したいタイプは違うって。

    彼氏にするなら、見た目がかっこよくて、
    ちょい悪な感じ。

    結婚するなら、信頼できて誠実な人。

    男性に置き換えてみれば、感覚的になんとなくわかるんじゃないですか?
    女性も同じですよ。たぶん。

    ユーザーID:5211761964

  • ふ〜ん 

    あなたは、何を基準にご主人を選んだの?
    収入?容姿?仕事?
    あなたを大切にしてくれる、一生懸命働いてくれる男性と思った?

    どうやら、釣った魚に餌をあげないタイプだったのかな?

    マザコンなら、付き合ってる時にわかりそうだよ。

    美人はちやほやされる分、人任せになって、何でも自分の気を引くために
    相手がしてくれると勘違いしちゃう人が多いと思う。

    その分、思慮がなくて男の選択を誤り、不幸になる人も多い。

    相手のせいでなく、
    あなたの男を見る目がないのが一番の不幸だと思うね。

    ユーザーID:1183418244

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