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モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いますか?

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    他の男性はよく見ていたのでは、

    本人はモテると思っていても他の男性は"誰とでも付き合う尻軽女"、遊ぶにはいいけど結婚の対象には考えないと思われていたのではないでしょうか。

    実際、貴女は男を見る目がないからそういう男性と結婚したのです、もし声は掛けれられても身固く構えていたなら男性からの捉え方も違っていたと思いますよ。

    飛び抜けた美人より家庭をしっかり守ってくれる普通の女性のほうが結婚対象としては望まれると思います、残念でした。

    ユーザーID:1182522587

  • 二つの理由が考えられる

    1つ目は、美人にはモラハラ男性が近づいてきやすいから。

    考えてみて下さい。
    モラハラやDV男は、俺様が一番。
    俺様の為なら、いい女、多くの金を見出だすことに、人一倍意欲的です。
    ターゲットを手に入れるためならチヤホヤでも何でも、長けています。

    そうやってトピ主さんが、一見優しいモラハラ男に、チヤホヤされて月日を費やしている間に、その後ろにいる、貴女を高値の華と諦めている男性、目立たないけど優しくていい男たちは、モテない自覚がある女性達に持って行かれたんです。

    トピ主さんに見る目が無かった、と言う厳しい意見もありますが、
    騙しに来る人を見破れる人なんて、そうは居ませんから、トピ主さんに酷です。



    もう1つの理由は、トピ主さんが若い頃付き合った男性の中の誰かが、生き霊となってトピ主さんに憑いている。
    思い当たりはありませんか?
    その場合は、誰と付き合っても、その後は中々良いご縁が結べないもの。
    結婚してもろくな結婚になりません。
    貴方と将来を真剣に考えていた、若い純粋な思いの男性を振ると、その生き霊が障るのではないかと思います。

    異性だろうが、同性だろうが、他人から未練や恨みなど持たれないことです。

    ユーザーID:1231709670

  • 今の夫との結婚前に、男友達の意見は聞かなかったの?

    今の夫との結婚前に、男友達の意見は聞かなかったの?

    モテていたのなら、いつも周りには男の友達や女の友達が取り囲んでいただろうと推測しました。

    今の夫さんと結婚するかどうかを考えてみた時に、同じ男性として見た側の意見を、男友達から聞いてみたことは無かったんでしょうか?

    ユーザーID:8266783849

  • 過去の栄光

    過去の栄光を引きずってますね。
    そんなにモテるなら、モラハラ夫を捨てて再婚なされば?

    若い頃ちやほやされるのは当然のことです。
    主さんはちやほやされることに胡座をかいて
    女性としての愛される努力を怠った結果では…と思いました。

    幸せな結婚とモテは必ずしも一致しません。
    逆に言えば、モテなくても幸せな結婚は可能です。

    主さんにとっての理想の夫は妻を大事にしてくれること。
    なら大事にしてくれそうな夫を探すべきでした。
    恋愛が終わったら反省など振り返って
    次の恋愛に進む前に自分を見つめ直す時間が必要なのです。

    あとは、大事にしてほしかったらまず先に相手を大事にする。
    過去の栄光に酔ってないで、そろそろ現実を直視しましょう。

    ユーザーID:9750428043

  • モテない女子でした。

    学生時代に全くモテない女子でした。彼氏はいたことがありませんでした。
    女子高、女子大に進学して「このままじゃヤバい、とりあえず異性の友達から作ろう」とさすがに思い大学二年のときに友人から男友達として紹介して貰ったのが今の夫です。
    結婚して随分と経ちますが優しいですよ。見る目がなかったか、モテているわけではなくただ単に「ちょっと色々緩そう」ということで碌でもない男性が寄ってきていたのか…男性も馬鹿ではないので緩い女性はある程度わかるみたいです。自慢したがる生き物ですから「アイツ、告白したら誰でも付き合う」とか「簡単にさせてくれる」なんて言って情報交換してるんですよ。
    まぁどちらにせよ男運はなかったのだからどうしても耐えきれないならさっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:5251372135

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  • うーん・・・

    まさに「量より質」ですね。

    お姉さんは男性からちやほやされることは
    なかったかもしれないけれど
    堅実に誠実な人を探し
    自分自身も堅実で誠実であったがゆえに
    同じような相手から選ばれたのでしょう。

    一方

    見た目がよかったのか、なんなのか
    男性からのアプローチにことかかなかったトピ主。
    理由はわかりませんが、あちこちの花を飛び回る
    蝶のような生活をしているうちに
    年齢とともに判断力が低下して、
    本当に一生を共にする男性選びに
    失敗してしまったんでしょうね。

    ユーザーID:2739965183

  • 性格が違う。

    人を見下さない人は、素敵な人間と出会います。
    見た目や服装が派手な人は、彼女(彼氏)よりモノ(服やアクセサリー)を大切にする人が多く、主さんもそういうタイプの人間のようですね。

    彼氏も友達も類は友を呼ぶで、自分と同類の人間が集まってくるんですよ。
    合わせ鏡と言いまして、自分の夫は自分の姿です。
    そして子供はそんな親の姿を見て育ちます。
    子は親の鏡と言うでしょ。

    主さんのご主人のどこがモラハラなの?
    ご主人のご実家に行ったら、主婦である主さんが台所に立つの当たり前でしょう?
    食事の代金も主さんが払えば良いじゃない。

    主さん、40代とは思えない幼稚な文章。
    精神年齢高校生のようですね。
    お子さん二人いるんでしょう?
    ちゃんとして下さいよ。

    ユーザーID:9012292909

  • ちゃんと内面で選んだのか

    相手があなたを表面的なところで選んだように、あなたも相手の本質を見ないで選んでませんか。

    外見が良くない場合、内面性が好きで結婚する訳ですから、その方が幸せな結婚になりそう。
    これはあくまで私の想像です。


    ただ、容姿が良いと、容姿で選んでくる人は嫌になりませんか?

    私は自分で言うのも何ですが、割と容姿が良く、小さな頃からずっとモテてきましたが、
    私の容姿だけで選んでくる男性は断固御断りでした。
    そういう男性は、アクセサリーのように私を考え、後ほど内面を知り、勝手に騙された気になるからです。
    ですので友人からスタートした人と結婚しましたが、お互い内面を良く知ってから結婚したので幸せな結婚生活を送ってます。

    外見が良い人はそれに驕らず、内面を見せ、内面を見る努力が必要だと思います。

    ユーザーID:9766515322

  • 「つきあいたい」と「結婚したい」は違うから。

    「つきあう女は見た目が良ければそれでいい」という男性は、一定の割合で存在します。

    でも「結婚したい女」はそれとはまったく違うんです。

    見た目より性格の方が大事だし、派手より普通や地味くらいの方が経済観念があっていいし、しっかりした性格じゃないと結婚後の人付き合いで困るし、常識も持っていてほしいし、人に関心をもって愛情をそそげる人だと子育てにも向いているからなおいい、みたいな。

    居心地のいい家庭を一緒に築ける女性と、性的に魅力的な女性とは、用途が違うんですよ。

    モテる女性を妻にしようとするのは、経済力があって自分も遊び人な男性だけじゃないかなぁ。
    そういう男性は、結婚しても、妻の容姿が衰えたらすぐ浮気したりしますが。

    こんな当たり前すぎる現実を知らないで生きてきたトピ主さんにビックリです。

    もしかして、あまり他人に関心がなかったり、人の意見に耳を貸さなかったり、頭がよくなかったりしませんか?
    そういう女性(男性でも)は、結婚相手としては選ばれにくいと思います。

    そういう欠点を凌駕するものすごい長所があれば別ですが…。

    ユーザーID:0424897561

  • 類友ってやつ?

    表面だけ見て寄ってくる男を
    更に表面だけで判断し受け入れるトピ主さん。
    そういう事なんじゃないんですか?

    せっかくモテてたのに男を見る目を養えてなかったなんて残念ですね。

    ユーザーID:3866434648

  • うーん…

    男を見る目がなかった、のでしょう。
    歴代の彼氏も問題ある人ばかりだったみたいですし。
    若くてそこそこでも可愛い内は、いろんな男が寄ってくるものです。
    その中でちゃんと、まともな、自分を本当に愛してくれる人と付き合って結婚しないと。
    お姉さんは、愛されるだけの素敵な一面を持っていて、それを見つけられる方と結婚したということでしょう。
    あなたは、内面を見つめて、素敵な人間性を磨こうとか、そもそも、こういう人間になりたい、みたいな指針を持って生きてこられましたか?
    そういうの、滲み出るものですよ。
    親切な人や優しい人、気遣い屋さん、友達や家族を大事にする人、そういう人たちは、そうありたいと思うから、そう行動するんです。
    あなたは、どんな人でありたいと思いながら生きてきましたか?
    人から大事にされるには、愛されるには、どうなればいいと考えますか?

    ユーザーID:3279368000

  • そこに関係があるとすれば

    モテ・非モテと結婚出来る出来ないに相関関係があるとするなら、モテる人のほうが異性と親しくなる機会、求婚される機会が相対的に多くなるので結婚のチャンスが多いということでしょうか。
    だからと言って相手に恵まれるかどうか幸せな結婚生活を送れるかどうかは全く関係ないと思いますが。

    大事なのは沢山求愛された中から、自分を大事にしてくれる人尊重してくれる人を見極める選択眼であり、
    長い結婚生活の中相手と信頼関係を紡いでいくヒューマンスキル。
    穏やかで健やかな結婚生活には女性としての魅力よりも人としての魅力がキーとなるかもしれません。

    私はそんなにモテなかったけど結婚相手には恵まれています。私にはもったいないくらいの男が夫です。

    ユーザーID:9041596041

  • トピ主です 1 はまこさんの言う通りかなと思います。

    >非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか

    姉はそうだったのかもしれません。姉は、親戚の大人たちが私の方が可愛いと言ってるのを散々聞いてるので、私に対して強烈なコンプレックスを感じてるのは間違いないです。

    ちなみに、姉の披露宴の試食会について行ったとき、何も知らない式場スタッフが、私を見て「あなたがご新婦様ですか」と言って、姉が「いえ、私です」と言ったので、スタッフの人はとても驚いてました。確かに、私の方がきちんとした服装で行ったので。姉は仕事場から直行したので、適当な服装だったんです。

    姉は何かとマウンティングしてきます。

    姉の姑はとてもいい人で、子離れしてて、姉婿も親離れしてるそうです。

    両親も、私の夫の両親より、姉婿の両親の方がいい人達だと思ってるようです。

    ユーザーID:6424763260

  • 人は見た目ではない。

    なにか根本的に勘違いされているように思いますが、
    容姿が良いから付き合いたいって思われるのはモテる
    のとは違うのだと思いますよ。私の大学時代の友達は美人で
    よく男性から声をかけられていましたが、そのほとんどが
    自分をアクセサリーとして見ている事に気付いていました。
    だから、自分の内面を好きになってくれる人としか
    付き合いたくない、という意思をしっかり持っていましたし、
    結果、就職後に幸せな結婚をしました。

    トピ主さんの周りには、トピ主さんの人柄ではなく容姿しか
    見てないような浅い価値観の男性しか寄ってこなかった。
    そしてトピ主さんもまた、その人の性格をしっかりと
    見極める事もなく結婚に至った。まぁ、似た者同士だと
    思いますよ。お子さんにはそうならないよう、今から
    教えてあげて下さい。

    ユーザーID:5549669101

  • 夫婦は鏡

    どんなに自分が優れていると自負しようが、相手がどんなに酷いと叩こうが、結婚している相手は分相応。

    皆さんが言っているようにトピ主さんの見る目の無さが原因であるとともに、男性の見る目が影響をしている。

    幸せな結婚には何も女性側の見る目だけではないよ。
    男性の見る目も必要。

    トピ主さんに見る目がなかったようにご主人にも見る目がなかった。
    見る目があったお姉さんとお姉さんのご主人は幸せに暮らしている。

    まあ、こういうのって自分のことを棚に上げで相手を叩くけど分相応だよ。

    ユーザーID:7661965892

  • 残念な結果

    >トピ主です 1 はまこさんの言う通りかなと思います。

    >>非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか

    >姉はそうだったのかもしれません。

    せっかくトピックを立てて沢山のレスをいただけたというのに、あなたが感じ取ったことは上記のことのみ?

    結局、あなたは自分については何も気付けず、必要なことを何も学べなかったということですね。

    残念な結果でした・・・。

    ユーザーID:5667185834

  • お姉さんはトピ主さんが思うほど愚かではないと思います。

    条件の善い男性は、戦略的に狙い撃ちに行ったところで、おいそれと結婚できるような簡単なものでもないと思います。
    それ以上に、お姉さんが「容姿への嫉妬だけで妹にマウンティングする」根性の悪い愚かな女性なら、良い男性と良い家族の中で長期的に上手くやっていけるはずありません。
    類は友を呼ぶ、お姉さんが聡明で素敵な女性だから、素敵な旦那様と家族と引き合ったものと思います。

    >私に対して強烈なコンプレックスを持っているのは間違いないです。
    >姉は何かとマウンティングしてきます。

    これはトピ主さんの一方的な視点からの話で、具体的な根拠となるお姉さんの行動が書かれていないので分かりませんが…考えすぎではないでしょうか?
    例えばお姉さんが今のトピ主さんの苦しげな状況を見かね、厳しいことを言ったり、心配して諫めるのをマウンティングと取っていませんか?

    トピ主さんは可愛い可愛いと言われ、地味なお姉さんをずっと下に見ていたのではないでしょうか。
    だから今の状況に納得いかず、負けたような気がして、お姉さんが心配してかける言葉も「上から目線」に感じて、マウンティングに聞こえてしまうのでは?

    ここでお姉さんの悪口を言っても、幸せを妬んでも、何も変わりません。
    トピ主さんが幸せになるには何が必要かが問題です。

    夫をモラハラ気質だとハッキリ言っていますよね。
    モラハラ男の性根は変えようとしても変わりません。
    離婚が必ずしも正解とも思いません。
    一生このまま耐える道もあれば、何かしら逃げ場を作る道もあります。

    お姉さんは関係なく、トピ主さんが今の状況をどうしたいかです。

    ユーザーID:5723498768

  • なるほどなるほど

    トピ主さんレスを読んで、納得。
    自分の都合の良いところしか見てないのでしょうね。
    きっとトピ主さんの事を心から大切に思っているからこその指摘でも
    劣等感を感じたらそっぽを向いてしまうんじゃ?
    心地いい言葉を言ってくれる見かけだけの男を選んだんでしょう。

    としか思えない。

    ユーザーID:3866434648

  • 寧ろマウンティングしていたのはトピ主さんだったのでは?

    「自分の方が美人でモテる」と御自身の幸せを信じて疑っていなかったのに
    「美人でもなくモテない姉」の方が幸せな結婚生活を送っていると感じて
    それを面白く感じていないというだけの話ですよね?

    要するにトピ主さんが今迄、御姉様にマウンティングをしていたにも関わらず
    現状、どうみても逆な立場になってしまった事が許せないという事ですよね?

    貴方自身がマウンティングしていたからこそ、御姉様の発言を自分と同じような
    感情の元に発せられていると感じてしまうのだと思いますよ。
    要するに、そういった黒い感情を御自身の中で処理できないような方だからこそ
    伴侶にも恵まれなかっただけの話です。

    ユーザーID:0691645129

  • なるほど

    主様の2017年9月16日 22:16レス読みました。

    最初のトピ文には、なにか、すごく乾いた「投げやり感」を感じましたが…。

    結局お姉さんに対してくやしくてそこから抜け出せないのか。

    もうあなたのメンタリティはどうでもよくなりました。
    しかし、

    >夫は子供を可愛がりませんし、

    だそうですが、お子さんが心配。母であるあなたには子供さんを慈しむ気持ちがありますか?

    ユーザーID:7188576177

  • よくわからないけど。

    恋愛や結婚というのは、モテ・非モテの問題ではなくて、『愛情』の問題だと思うのですが。
    あなたの男性運がよくないのは、来るものは拒まずで付き合ってしまって、本当に愛せる人を選ばなかったからだと思いますよ?

    ユーザーID:9158252801

  • 今から

    貴女も同じ事すればいいじゃん。
    今の夫と離婚して、もっといい条件の男性と再婚。
    貴女の外見が良くて、中身も良ければバツイチでも
    子連れでも全然OKな人はいるよ。

    そして、もう一度人生やり直せば?

    ユーザーID:1820812341

  • トピ主さんって

    >姉は何かとマウンティングしてきます

    主語が間違ってません?
    あなたもお姉さんに対してマウンティングしているとしか思えない文章書いてますが?

    ユーザーID:2231292774

  • 姉や友人の夫も戦略的だった。

    美人ではないのに幸せな結婚が出来た姉や友人は戦略的に狙い打ちにした…ですか。半分は正解でしょうね。姉は男性を見る目があったから、優しい夫となる男性を見抜く事ができた(ある意味戦略)、そして1人の男性を誠実に愛した(ある意味狙い打ち)のでしょう。
    しかし本物の狩は力で捕獲すればいいですが、結婚の場合は相手に選ばれなければどうにもなりません。戦略的に狙い打ちしても結婚できるわけではありません。だから婚活で結果がでなくて悩む女性がいるのです。
    強かなだけの女性が戦略を駆使して男を絡めとるのは、小説や漫画の中だけです。本当にそんな戦略があるなら、みんなやってます。女性の方にも妻として選ばれる魅力があるから、双方の合意で結婚できるのです。
    おそらく姉の夫も、ある意味で戦略的に姉を狙い打ちしたと思います。男性は若いうちは容姿だけで女性を選ぶ事もあるでしょうが、結婚を意識すると中身も意識するようになります。容姿は少し妥協しても、幸せな結婚生活ができそうな女性を求めます。
    穏やかで癒してくれる女性か、賢く進歩的でお互いに成長できる女性か、良いお母さんになれそうな女性か。そこは男性の価値観の問題ですが、自分の価値観に合った女性を発見したら、戦略的に狙うわけです。
    女性側も男性側も、お互いに結婚後の生活を思い描いて相手をよく見定めて、お互いに魅力を感じ納得できてから結婚する。それが幸せな結婚の「戦略」です。
    トピ主さん夫婦は、お互いに何も戦略を持たずに、見た目の好みや楽しい時のフィーリングだけで、純粋にラブラブになって結婚したのでしょう。それはそれで、結婚する時は幸せだったでしょ。ただ結婚後の生活は考えてないし、相手の中身を良く見てないから、破綻することはありますよね。

    ユーザーID:6835488544

  • トピ主さんもお姉さんも

    自分にふさわしい相手を選んで結婚してるだけじゃないですか?トピ主さんもお姉さんも釣合が取れているから結婚生活が続いているんでしょう。釣合取れてなきゃとっくの昔に別れてますって。

    ユーザーID:7450752138

  • モテたって勘違いじゃなくて?

    男性って隙のある女、モノほしそうな女に寄っていきますよね。
    この女ならオトせるかも!ワンチャンあるかも!って女に寄っていくんですよ。
    それってモテてるんじゃなくて、女として程度が低いってこと。
    だけどそういう女だからこそ「私モテてる」って勘違いしちゃう。
    結果、程度の低い女に群がる程度の低い男と結婚したんでしょ?

    ユーザーID:8498396292

  • スルーできない女性は放っておいて

    >女性は別に男性の婚活しやすさのために存在するんじゃないからねぇ。
    男性が婚活しにくいとか知らんがな。
    甘えるな。と言いたいですね。

    私は主さんの主張、有りだと思います!
    主は主の価値観でいいんですよ!
    自分の好みを押し付けあっても意味ないですよ!
    優位に立ちたいのはむしろ女性のほうが多いのでは?
    男女平等と女性優位を都合よく使い分ける女性が増えましたから。
    小町を読んでどう思うかです。感情的、自己中心的、ご都合主義、嫁姑、性別と立場での無条件擁護、そして金金金。内面が磨かれなかった人ばかりが「たまたま」集まっているのでしょうか。
    これで「歳を増すほどに魅力的かつ美しい」と言われても、全く実績の伴わない女性の自画自賛にしか聞こえません。

    ユーザーID:9349337179

  • 戦略的に狙い打ちにするのが普通の男女ですよ.

     言葉の表現は悪いですが,普通,誰でも恋愛結婚は狙いを定めて定めて,一生懸命会って色々と情報を探り出して,探り出して・・・の繰り返しです.下手な鉄砲も数撃てばって,男性もいますけど,一発一発は心を込めて打ちますよ.

    一生懸命アプローチしたのにフラれることも多いし,泣きながらも頑張って最良の配偶者を捜し出します.そうしてお姉さんは,最良の恋を見つけて,最良の男性を見つけたのですよ.

     主は,自分の回りに,池の鯉みたく寄ってきた男の中から,一番良いのを選んだつもりでしょうが,ちやほやしてくれる男は,大概,ダメ男です.なぜなら,男が女をちやほやするのは,釣り上げるまでです.釣った魚にエサをやるやつはいませんよ.

    お姉さん → 頑張って良い男性を釣り上げた.

    主 → 楽してたので,釣り上げられた魚.

    この違いです.

    ユーザーID:7212458085

  • お姉さんは関係無いでしょ

    今はあなたの生活を何とかしないと

    モテる事イコール幸せではないんです
    それに時がたてばモテ人も劣化します
    辛い生活は人の顔を変えますよ

    特に大切にされている人は良い意味で自信があります
    自分と自分の人生を肯定できるのです
    そうした人は美しさを超えた人間としてんですよ

    誰かをあれこれ思ってもあなたの生活は変わりませんよね
    自分でどうなりたいのか考え、行動しましょうよ

    今は働く事はできないのですか?
    今度は二度と渡さない、賢く強くなってください

    ユーザーID:0674806693

  • ここ重要

    >実は、姉はモテない女性でした。
    容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。
    それでも大事にしてくれる人と結婚しました。

    「それでも大事にしてくれる人と結婚しました。」

    ここが本当に重要。

    容姿は劣化します。

    老化がなくても、化粧顔を見て惚れたにもかかわらず、深い仲になってすっぴんを見たとたん

    「ブスと別れたいけどどうしたらいいですか」

    とネットに質問するような男性も大勢います。それに類する質問も関連でいっぱい出ていました。

    容姿ではなく、中身に惚れてくれる性格の良い人を探して結婚するべきでしたね。

    世の中には、自分のアクセサリーとして見栄えの良い女性を望む男性も多いのです。
    人間じゃなくてアクセサリーですから、その意思なんか認めません。

    好きなときに、好きなように使い、いらなくなったら引き出しにしまい込んで、また新しい、見栄えの良いアクセサリーを探しに行くことでしょう。

    でも、気の強そうなあなたが、なんで夫の言いなりになっているのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:6386783335

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