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モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いますか?

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恋愛・結婚・離婚

カマンベール

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  • 中高生の恋愛と大人のお付き合いを比較しても

    意味ないのでは?

    ユーザーID:6641951623

  • 何が違うって・・・

    女性は若くて容姿に恵まれていれば、それだけでモテますからね。
    逆に言えば貴方はそれしか無かったのでしょう。
    周りに煽てられて勘違いしたまま生きてきた結果が今です。

    今まで何でも他人がやってくれたので、自分がやる必要がありませんでした。
    貴方に何が出来るのでしょうか?

    幸せなんて自分で決めるものです。
    他人の事ばかり気にしている貴方は一生幸せになんてなれません。

    結婚して子供もいて専業主婦。
    これだけで結婚できない独身女性からしたら幸せに見えるでしょう。
    ですが貴方は幸せと思っていない。

    女性は全ての物が手に入らないと満足出来ないのでしょうかね。
    欲が深い人達です。

    ユーザーID:9903065822

  • それは

    一言で言うと、相手を選ぶ目だと思います。
    あとは、どういう人に好かれるか?
    ですかね。

    ユーザーID:1555233170

  • うん・・

    >私と何が違うんでしょうか。

    男を見る目がないんじゃないですかね。
    絶望的に男を見る目がない・・

    それだけモテるのなら選びたい放題だったのに。なぜか付き合うのはDV・モラハラ男ばかり。勿体ない・・

    口座の話とか、結婚前なんだから「こいつヤバい」と思って離れれば良かったのに交際し続け結婚までした、ママが大事なのもよく見てれば分かりそうなものなのにそれもチェックをすり抜け結婚。

    あなたが自分を大事にしてくれない男でも「ま、いいか」で結婚したんでしょ。
    男を見る目がない・・ハズレ男でもへこたれずになぜか付き合い続け結婚。
    辛抱強いというか(褒めてない)、自分でそれを選んでおいて今更・・って感じですよ、

    恵まれないというか、あなたが好んでそういう男で満足して結婚までいったんです。

    あなたは男を見る目がない。それに尽きるんじゃないですか。

    他の人だったらモラハラな時点で速攻で逃げますから(笑)
    モテるのなら、そんなところで妥協しなきゃよかったのに・・
    妥協してないんだとしたら、ダメ男好きなんですよ、根っからの。

    ユーザーID:3906746305

  • あなたに知性はありますか? 「賢さがある」女性ですか?

    モテたあなたは容姿は良いようですね。

    ところであなたに知性はありますか?

    モテなかったけど良い夫と結婚して愛されている、その女性たちには「知性」があるのではありませんか?

    あなたは、男性から見て、尊敬したくなる女性ですか?

    綺麗とかセクシーとか色気があると可愛いとかいうようなものは、

    性的な対象として見る時に、優先されるものです。
    モテたあなたはそういう魅力があるのではないんですか?

    そういう女性は、恋人や恋愛には適していますが、女性として男性が尊敬する要素とはちょっと違うんです。

    持てないその女性たちには、落ち着いた、生活の知恵や、夫が尊敬したくなる何か家庭的なものとか、あるいは社会の知恵とか、経済力とか、安心感とか、

    何かあると思います。

    えてして、恋愛の激情に陥る積極的なタイプの男性は、「女性をリードして支配する」感覚に陥っているケースが多々あります。これは男にある本能です。

    恋愛を中心に考えている男性
    家庭を持つことを中心に考えている男性

    いろいろいるんです。女性も。

    結婚=生活と考えるか
    結婚=恋愛(愛しあうこと)と考えるか・・・

    人それぞれです。

    ただモテるためには性的な魅力が多ければいいんですが

    人として尊重されるには

    「知性」が必要です。

    「知性」の内容は、一様(いちよう)ではありませんが、【人として尊敬できる知性】です。
    決して学歴という意味ではありません。「賢さ」とも言えます。

    ユーザーID:6775795387

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  • それは…

    そもそも、結婚って、モテる、とかモテない、ではないのでは…。
    恋愛は相手を選ばなければ、大抵の女性は途切れず相手を見つけられるって、結構あるかと…。

    カマンベールさん、男性が寄ってきた割には、あまり男性を見る目が無いように思えます…。
    恋愛運が無いのでは無く、洞察力、観察力が無い…。出会いは運ですけど、それを縁にするかしないかって、自分次第なところもあると思いますよ。

    お姉さんがちょっと地味、みたいにおっしゃってますが、逆に言えば、そんなお姉さんの内面をきちんと見て好きになったのが、お姉さんの旦那様ですよね?大切にされるのは必然かなと思います。お姉さんも旦那様を大切にしてるんだろうし。


    幸せな結婚、とモテる、モテないは全く関係無いと思いますし、そもそも40過ぎてそこを疑問に思う位だから、男性を見る目が無いのでは無いでしょうか…。

    なんか、感覚が幼いような…。

    ユーザーID:4729785075

  • モテて己惚れて男が途切れなかったから

    男を見る目を養って来なかった結果では?

    ユーザーID:4075668706

  • モテるモテないって、関係有りますか?

    主さんが単に、見栄っ張りで、ダメンズ好きで、人を見る目がない、というだけの話ですよね。

    お姉さんの容姿や服装について批判していますが、お姉さん夫婦みたいに、中身重視で伴侶を選ぶ人達が幸せになるのは、当然の結果の様な気がします。

    ユーザーID:8476753359

  • 何が違うのでしょうか?

    エッ、モテる女=結婚したい女では必ずしもありませんよ。多くの場合モテる女とは男がアクセサリーとして連れて歩くのに都合がいいかまたは結婚までの欲望のために都合の良い女かの場合が大半だそうですよ。男が上手く別れることが出来ずそのまま結婚した場合は大半が不仲な夫婦になるそうです。いえ、貴女がそうだとは思いませんが貴女自身自分がモテる意味を勘違いした可能性は否定できない気がします。貴女が結婚に求める意味と今の夫が結婚に求める意味が違っていたのでしょうね。でも今まで続いたのならこれからも続くと思いますよ。今の結婚。せっかく結婚出来たのだから今の結婚生活を大事にされてはどうでしょいね。頑張って!

    ユーザーID:6517583181

  • モテるというか、敷居が低い?

    恋愛に対する敷居が低く、来るもの拒まず、去る者追わずではありません。

    簡単に別れたり付き合ったりを繰り返すと、
    人と関係して行くのに対し、表面的なことしか見えてこなくなる気がします。
    お金があるとか、顔がいいとか、おしゃれで派手だとか。

    お姉さんは見た目や表面上のことには、
    惑わされず、きちんと夫の中身を見て選んだし、選ばれたんだと思います。

    うちの妹もすごくモテますし、見た目も派手でブランド物ばかり持ってまして、
    イケメンや金持ちなどの彼氏をとっかえひっかえしてます。
    どの人も結婚は無理そうだな、っていうかしないでくれ!
    っていう人ばかりと付き合ってます。

    すごい愛されてるというより、
    アクセサリーや暇つぶし感覚で付き合いやすい女なのだと本人も理解しています。
    レスの本文を見た感じ、トピ主さんもこのタイプではないですか?
    40代にもなって、人として何が大事かまだわかってませんよね?
    地味なお姉さんを心の中ではちょっと見下してるし。

    ユーザーID:5823783254

  • 意味解らん

    モテることと良縁に恵まれること、何故同じ土俵に立つの?
    問題は別の話でしょ。

    もう一つ。
    何故それだけモテるのに、男の目を養うことが出来ない?

    モラハラ男も暴力男も、私ならごめんだよ。
    そんなのにモテたって威張れることじゃないと思うんだけど、あなたは平気で
    「そんな男にでもモテてます!」
    と言える根性は尊敬するわ。

    私なら
    「録でもない男にモテるくらいなら、モテない方がマシ!」
    となるんだけどね。
    もしくは
    「変な男に付きまとわれた!」
    ですよ。
    モテるモテないの話じゃないよ。

    ユーザーID:7015871108

  • 容姿と人格

    卒業アルバムを見て交際を申し込まれるという事は、トピ主さんは容姿が良いのでしょう。若い頃は、容姿が良い女性が異性にチヤホヤされるのは当然でしょう。
    一方、容姿は特に良くはないけれど幸せな結婚生活を送っている女性は、賢くて人格が優れた女性なのでしょう。賢いから男性の中身の良し悪しを見抜く事ができる、人格が優れているから妻として愛され続けるのでしょう。
    人間には、それぞれ長所があります。長所を最大限に活かして幸せになれば良いと思います。
    トピ主さんは容姿が良いなら、まだ40代なら頑張ればそれを武器に人生を切り開いていけませんか。ただし、男を見る目はちょっと心配なので男に頼る生き方ではなく、自立を目指しませんか。
    たとえパートでも容姿が良い方が就職には有利です。仕事して収入を得て、モラハラ夫と別れる事を目指しましょう。

    ユーザーID:6835488544

  • まずは勘違いの修正から

    >実は、姉はモテない女性でした。
    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。

    つまり、あなたは見た目重視でお洒落に気を使い、常に高価な服を着ている女性だったという訳?
    チャラチャラして金遣いが荒いだけの軽い女性に見えて、変な男でも気軽に声を掛けやすい女性だったのだと思います。

    本当の意味で魅力的な女性は、男性から“高嶺の花”と見られ、「俺なんかが気安く声を掛けられる様な女性ではない」とか「俺なんかが声を掛けても相手にして貰えっこ無い」と男性側が遠慮してしまって、なかなか近寄れません。

    気楽に声を掛けることが許される雰囲気を出している軽い感じの女性は、結果的にそこら辺の男達から声を掛けられますから、「自分はもてるのだ」と勘違いしてしまいます。

    しかし、変な男しか寄って来ない為、巡り合う男性がみんなダメダメ。
    ハッキリしないのらりくらり男や暴力男としか巡り合えず、結婚した男は気遣いゼロのモラハラ男。
    トピ主さんの醸し出す雰囲気がその様な男とピッタリだったから、そういう男ばかりが寄って来たのですよ。

    『類は友を呼ぶ』という言葉があるでしょう?
    男運が悪いのは、そもそも自分がその程度のレベルの女だからであり、自業自得なんですよ。

    実の姉や友人のことを『もてない女』扱いして見下している様ですが、あちらから見たらあなたこそ可哀想な女性。
    だって『変な男しか寄って来ない女』なのですから。

    まずは自分の浅はかな勘違いに気付き、性格改善から行いましょう。
    良き男性と出会って幸せになりたいのなら、まずは自分がレベルアップしなと無理だよ。
    もちろん外見も大事だけど、内面はもっと重要です。
    年齢が上がれば上がる程に、内面の魅力こそが価値となります。

    ユーザーID:5667185834

  • あなたの見る目

    トピ主さんの男性を見る目が無いって事では?
    あなたの好みの男性が、誠実さが無くて
    あまりヨロシクないタイプって事よ。

    ユーザーID:0036761376

  • モテるモテない

    モテるモテないと、幸せな結婚はあまり関係はないような気もします

    しかし、モテない人の方が謙虚でしょうね

    男女共にです

    モテる人は好かれて当然
    モテない人は好きでいてくれてありがとう

    態度に差が出ると思います

    私の今の彼氏はモテないようです
    私の事をとても大切にしてくれます

    なので私も大切にしたいと思えるように

    ユーザーID:4280055776

  • 見る目がない

    女性は結構誰でもモテます。
    その安物を着ているというお姉さまも割とモテていたと思います。

    そこで「見た目で気に入って申し込む男」と付き合ってしまう女性がトピ主さんのように不幸になってます。

    まあ見る目がなかったと思ってあきらめましょう。

    ユーザーID:5636982099

  • ・・・

    男を見る目がないからです。お姉さんには人を見る目があった。
    モテるとか関係ないですよ。

    ユーザーID:0187159153

  • あるあるな感じがする

    色々なケースがあるのでもちろん一概には言えませんが、モテるタイプの女性が結婚してもあんまり幸せそうじゃないなあ、と思うことはありますね…

    私の高校時代の友人がまさにそれなんですが、メイクとか全くしなくても容姿や雰囲気からしてモテる!という感じでした。
    性格も悪くないし、勉強もそれなりにできるし…
    大学の時はもうモテすぎて、付き合いたい男性が順番待ちしてるような状態でした。

    その後20代中盤で結婚しましたが…
    しばらくして会ってみると、何となく…微妙な感じに…
    なんというか、全体的に捨て身な印象になってます。
    個人特定の恐れもあるから詳しくは書きませんが…というか、あんまり書けない感じ。
    何より、うーんその人と結婚するんだー…?みたいな感じだったんですよね、結婚した当初から…

    彼女は一番顕著に感じた例ですが、他にもいますよ、そういうタイプ。

    思うに、生まれつきがっつりとモテ体質の人って、人を見る目が養われないのではないかなー…と。
    色々な人とは付き合えるでしょうが、最初から自分にベタ惚れの状態から始まるもんだから相手に振り向いてもらうための努力っていうか、相手を知ろうとする過程がないんじゃないかな。

    人生の中盤から容姿や色々と努力していった人のほうが、いじらしいっていうか守りたいっていうか…
    そういう感じになるのはわかる気がしますよ。

    あくまで友人を見ていて思ったことです。
    主さんや他の人のケースは知らないのでわかりませんが。

    ユーザーID:6980915527

  • 見る目

    ただ一つ、あなたには男性を見る目が無いんです。

    別れた後暴力を振るうような彼氏。
    モラハラのご主人。

    せっかく恵まれた容姿をお持ちなのに残念でしたね。
    ご主人はあなたの独身時代の貯金まで巻き上げ、離婚と言う逃げ道まで奪っている。
    なぜ言いなりになったんでしょう。

    うちの主人はあなたのお姉様のご主人の様な男性ですが、私は独身時代の貯金を渡すどころか金額さえ教えていません。

    あなたのお姉様やご友人のように、たいしてモテなくても、出会えた少数の男性の中から良い人を選べる、見る目のある女性は幸せになれるのです。

    ユーザーID:9800877855

  • 勘違いしちゃったのね

    まだ幼い頃、精神的に成熟していないころは男女共に顔やルックスで
    相手を選ぶ傾向があります。アイドルに憧れたり、好きなバンドを追いかけたり
    小、中学校、高校ぐらいまではクラスでも顔やスタイルのいい子がモテます。

    ですが、大人になり精神が成熟してくると、段々、その人の内面や考え方、
    性格や相性が重視されます。
    顔が良くても中身がからっぽの女性より、中身のしっかりとした、
    話してもウイットに富んで面白い、きちんとした女性が選ばれるのですよ。
    大学以降にモテなくなってきたのはその所為です。
    貴方は幼少時にモテたからこれが一生続くものだと思っていた、
    そこが勘違い、大人になってから一番大事な内面を磨かなかったのでは?

    内面を育てないまま、見かけだけで勝負している貴方に近づいてくる男性は、
    今も子供の頃のままで、精神が成長していない男性が多いと思います、
    ハズレ男性ばかり引くのはそのせいです。
    モテると言っても、幼稚な男性にばかりモテていたのですよ。

    年齢相応に精神的に成長し、中身を充実させたお姉さまや友人には、
    それに相応しい、しっかりとした大人な男性に縁が出来たのです。
    モテないと貴方が馬鹿にしていた人たちは、軽くて安っぽい男にモテるより
    堅実で幸せな未来を選ぶ方を選びました。
    貴方はどちらがいいですか?少し自分を省みましょうね。

    ユーザーID:9957497008

  • 半分は運だと思う

    半分は運で、半分は自分が引き寄せているのだと思います。

    運が良かったり悪かったりすれば、たまたま付き合った人が良かったり悪かったりはあると思います。

    私は2回結婚していますが、最初は運悪くモラハラ男と結婚してしまってトピ主さんの旦那さんよりも悪い男でした。

    2回目は運じゃなくて、どういう男を選べば良いか分かったので、かなり男を選んで結婚して幸せに暮らしています。
    かなり大事にされています。

    トピ主さんには男を見る目がないのは確実ですが、幸せな結婚をしている女性が見る目があるかどうかは運だけの場合もあるし、半々だと思いました。

    モテるかどうかはあんまり関係ないですね。

    私は20代半ばまで彼がいたことはなかったですし、再婚したのは40代なので全くモテないほうです。

    ユーザーID:8636978221

  • ようは・・

    人の見る目が無いトピ主と人を見る目がある姉との違いでしょ?

    昔からちやほやされて相手の本質に目を向けずにいるトピ主では、相手の事を本当の意味で考えてくれるような

    男性に出会えなかっただけでしょ?

    相手の性格を見抜けず結婚をするなんて冒険すること自体理解できませんけどね。

    ユーザーID:0534289930

  • それって、モテてないのでは?

    私もアラフォー子持ち既婚者で、トピ主さんとおなじで高校卒業後彼氏が常にいました。

    でも、モテたと思ったことはありませんでしたよ。

    学生時代の彼氏はやはり遊び目的か、彼女がいるというステータスを楽しみたいだけ、というのが、隠していても分かっていましたから。
    だから、長年付き合った彼氏とも結婚の決断が優柔不断で別れました。

    でも、トピ主さんと異なる点は、私の夫は私と子供をとても大切にしてくれますし、様々なことを無理強いしたり、暴言暴力などもありません。

    数人程度ですが、結婚前に男性とのお付き合いがあるなら、ある程度は良心的な男性を見分けられるスキルをもてたと思います。

    トピ主さんはモテていると勘違いして、男性を見る目を養わなかったのではないでしょうか?

    若いうちは、見てくれがそれなりなら誰でも付き合ってくれます。
    でも、そこから学ばないと、女性は結婚後、人生を台無しにされます。
    昭和初期の親を見てれば分かります。

    今のご主人を選んだのは、他ならぬトピ主さんです。
    ご主人と一緒に幸せになる方法を真剣に考えましょう。
    それが出来ないなら、大人対応か、離婚しか方法はなくなります。

    今までの事は仕方ありません。
    これからの事に対して最善を尽くしましょう。

    ユーザーID:0992372249

  • (笑)

    人間性が違うんじゃないかな?(笑)

    ユーザーID:1809579920

  • あら

    あなたは顔だけが取り柄とか?


    あなた、お姉さんのことなんだか馬鹿にしてない??

    あなたのお姉さんはあなたとは違って中身が素敵な人なのかも。

    ユーザーID:3930607304

  • 何が違うって

    トピ主は
    こんなところで
    姉や友人は美人ではないとか書き込んだり
    つまんない男に声をかけらているのを
    モテているなんて勘違いするような
    人間ですからね

    幸せな結婚をした姉や友人は
    こんなところに、こんなことを書き込まないでしょう。

    ユーザーID:8407130267

  • モテるから幸せになるとは限らない。

    幸せになるには、自分と感性が合うまともな男性が一人いたらいいだけ。

    モテて男性が列をなしていたって、そこにまともなのがいなかったり、いても選ぶほうがまともなのを選ばないとしたら話にならんでしょ?

    過去の栄光は今の幸せには関係ないのです。

    ユーザーID:5822199866

  • 答え

    >私と何が違うんでしょうか

    性格、男性を見る目

    ユーザーID:1204800032

  • 多分ですが

    トピ主さんは綺麗な方なのだと思います。

    しかし、恋愛相手には良いけど結婚するとなると性格が良い女性が良いと思う男性の方が多いのかと思います。

    ユーザーID:6620324064

  • 多分ですが

    女性でも、とても可愛いとか綺麗で、どうしても手に入れたい、ものにしたい対象だけど、手に入ると、オモチャみたいなもので、目的を達してしまうので、そこら辺に置いておくだけになってしまう人と、一緒に何かを築いて行く人生のパートナーとなる人と二種類いるように思います。
    お気の毒ですが、あなたは前者なのでしょう。
    だから、手に入ると余り大事にもされないし、信頼も今一薄いのでは?
    それは、少なくとも若い頃は、あなたのせいじゃないんでしょうが、今でもモテるだの何だのという言葉が出るところを見ると、中身もさっぱり成長せず、何で地味なお姉さんが大事にされているのかも理解できないようです。
    結局、そんなだから、尊敬も尊重もされず、容姿がどんどん年と共に衰えると、益々扱いが悪くなるような気がします。

    ユーザーID:6290145777

  • おくての私にBFの影も形もなかった若いころ

    狙った男は逃した事がないと豪語していた女友達がいました。 疑いを知らない私は「へえ、そうなんだ!」と感心していました。 でも、彼女、婚約も結婚もしたことないし仕事も変わるたんびにしょぼくれる一方で今じゃ生活も大変みたい。
    つまり、あれは事実と関係なく単に彼女の見栄が言わせた大言壮語だったのかなあ・・・と。 なんかかわいそう。

    ユーザーID:9203627675

  • 人を見る目。

    モテるかモテないか、ではなく、人を見る目があるか無いか、です。
    そして、その女性の内面が問題なんです。
    あなたは自分がモテることに過信し、内面磨かなかったんじゃないですか?
    また相手にも見た目を求めたんじゃないですか?
    内面よりも外面を見ていたってことでしょ?
    私は決してモテる方ではなかったけど、人を見る目は持ってたようです。
    夫と出会い結婚し幸せだから。

    ユーザーID:4986844334

  • モテないのでは?

    モテるのでしたらさっさと離婚してもっと条件のいい人を探せばいいと思います
    それができずに2人も子供まで作ってるなら
    所詮トピ主はそのレベル何だと思います
    自分の勘違いが招いた結果ですね

    ユーザーID:4328600615

  • 似たような相手を引き寄せる

    愛着障害について調べてみるといいと思います。いろいろと考え方も洗脳されてしまっているのかもしれませんが、
    お金を取られたら、取り返すように。

    あなたはどう生きたいの? 何をしたいの? 子供に何を見せたいの? モラ家庭で育った子供の育ちの傷について調べてみませんか?
    その基準が違うと思いますよ。

    モラ人間の親に育てられた子はモラ人間をコピーするか、その配偶者の共依存者をコピーするかになりやすいので、
    不幸です。

    ユーザーID:0767139390

  • モテる=結婚では無い

    いくらモテていても それは連れて歩く彼女としてモテているだけです。
    妻として一生自分と共に助け合い生きていくのに 「モテ」はいらないのです。

    お姉さんは妻にしたい女性。
    あなたは連れて歩く彼女としての女性ということです。
    お姉さんをさげすんでみているあなたのどす黒い心を付き合っていくうちに男の方が気づくんでしょうね。

    ユーザーID:9927475544

  • 人を見る目があるかないかに尽きる

    まずは、毎日お疲れさまです。ご苦労お察しします。

    モテる女性は、男性を見る目を養うチャンスが非モテ女性よりはるかに多いし、気持ち的に余裕があるし、選択できる男性も多いはずです。
    それでも元彼さんや旦那さんのような方とお付き合いしてしまい、結婚までしてしまったのは、人を見るセンスや才能が残念ながら養われなかったのかもしれません。
    非モテ女性で優しい旦那さんと結婚してる人は、たまたまか、または非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか、どちらかではないでしょうか。
    よく、おとなしそうな女性ほどしたたかとか言いますよね。

    私の周りには、1散々モテた末に最高な旦那さんと結婚した子、2非モテだけど最高な旦那さんと結婚した子、3モテたけど最悪な旦那さんと結婚した子、4非モテで最悪な彼氏ばかりの子、すべてのパターンがいます。
    1はもともとの思慮深さに加え、たくさんの男性によって人を見る目が養われていき、上辺だけの優しさなのか、口は悪いけど本当は優しいのか、自分本位なのかなどをきちんと見極めることができていました。友人の彼や夫の隠れたモラハラ気質を見抜くことも得意でした。彼女と付き合った男性は、彼女と交際している間は特に素晴らしい男性になってましたね。
    2は天然なのて完全にたまたま。
    3は精神的にやや不安定で相手を見極める余裕がなかったのと、自然とダメンズを引き寄せてしまう子だったので、それはモテたとは言えないのかも。
    4は人間の本質とは何かをまったく分かってないためモテず、当然ながら人を見極めるセンスもありません。

    トピ主さんは結婚してお子さんもいらっしゃるのでこれからどうこうするのは難しいと思いますが、せめて旦那さんの言葉の真意、表面には現れない旦那さんの訴えなどをうまく拾って対処すれば、少しは変わってくれるかもしれません。頑張ってください。

    ユーザーID:4028443750

  • 主さんには

    男を見る目がない。

    結婚して旦那さんと上手くいき幸せだと感じている女性には、男を見る目があった。

    ってことじゃないかな。

    あと、モテても、イマイチな男性が多い、のは、独身の時点で気付き、

    自ら、付き合う男性を選ぶ基準を軌道修正しなければ、そのまま同じような男性としかご縁がない。

    ユーザーID:3975353688

  • 一人しか選べないですからね

    配偶者、たった一人ですから、それが当たりなのか外れなのか、運のような
    物かなーと思います。
    つきあっている時は分からない本性、思う通りの良い人なら良いけど、
    中には内面が悪い人いますよね。なかなか気づかないと思います。
    モラハラなんて、本当に身近な人にしか分からないですからね。

    たまたま、運よく、良い人と結婚した人、
    たまたま、運悪く悪い人と結婚した人。

    まあ、中には自分からモラハラを好きになるような人もいますけどね。

    ユーザーID:8753693845

  • それはね

    自分がモテると勘違いしているからですよ。

    モテる=いい人とつきあう

    じゃないんですよね。

    あなたは、軽い女扱いだったんですね。

    お姉さんは、幸せで良かったです。

    ユーザーID:8238394953

  • もてるもてないは関係ない

    ただ単にトピ主さんが見る目がないだけ。
    今までの男性遍歴もダメンズと付き合ってきたみたいですし、世の中なぜかダメンズばかり選んじゃう男性っているんですよね。

    私達姉妹の話をしますと、長女、三女はわがまま。
    次女は誰よりも気を使い、性格がいい。
    なのに次女が選ぶ男はダメンズばかり。
    次女を大事にしない男ばかり。
    長女、三女はわがまま言ってばかりなのに、彼は私達の意見を尊重してくれます。

    女性は少しくらいわがままなくらいが幸せになれるんじゃないですかね?

    ユーザーID:6348932988

  • 根本的に間違っていると思う

    自分は独身時代モテていたのに、幸せな結婚ができなかった。
    姉や友人はモテていなかったのに、幸せな結婚をしている。

    「昔モテていたこと」と
    「現在幸せな結婚をしていること」に関係性はありません。

    その2つを関連付けようといていること自体が間違っています。

    モテてようがいまいが、
    男性を見極める目があれば、幸せな結婚をする可能性は高いです。

    つまりお姉さんは男性を見る目があり、あなたは無かったということです。
    そこに「モテ度」は関係してきませんよ。


    もし結婚した夫がモラハラなら、
    さっさと離婚して、今度こそそうでない人を見極めて再婚すればいいでしょう?
    それができないのもあなたに決断力が無いからでは?


    私も結婚歴が長いですが、
    夫について非常識だと思ったり、腹の立つこともあります。

    でもいくつか問題点がある人であったとしても
    その10倍くらい他の男性より良い面があると思っているので
    長続きしています。

    結婚前に「この人でいいのか」と随分悩んで、見極める時間を取りました。
    結果、幸せな結婚生活を送っています。
    夫は私をとても大事にしてくれるし、心の支えです。

    ちなみに私は学生の頃からモテました(笑)

    口ばかりのろくでもない男性もいましたし、ひどい目にも合いました。
    たくさんの経験を元に
    寄って来る男性達の中から選んだ夫なので、正解だったのだと思います。

    あなたはご自身の「モテた経験」を活かせなかっただけではないですか?

    ユーザーID:9758529642

  • 男を見る目が無い、男の趣味が悪い、賢くない

    男の趣味が悪い人って居る。
    元彼ですら
    >知った元彼から呼び出され、暴力を振るわれました
    御主人は、モラハラですよね?トピ主さんは、次の男性を見つけても、また問題ありなんじゃない?

    とにかく、今は、離婚に向けて計画を立てた方が良いんじゃない?
    取られた財産についても、弁護士さんに相談して、何をしたらいいか聞いてみたら?
    人生一度きり、そんな男で終わっていいの?

    この前、TVで言ってましたが、結婚できるかどうかに、美人かどうかは関係ないらしいです
    美人は、仕事では成功するらしいですよ。そっちを頑張ったら?

    ユーザーID:2338481394

  • 分かりませんか?

    性格ですよ。

    大学時代に付き合っていた人が結婚しようと言ってくれないから振った…って、男性からしたら当たり前でしょう。まだ学生なのに結婚しようなんて言うわけないじゃないですか。


    あと、自分がモテるからって人の事を下に見てるように感じるのは私だけではないはずです。モテてたから、大事にされて幸せな結婚生活が送れるはず…と安易な考えでいるから幸せな結婚生活を送れていないんです。幸せになる為の努力をしないから幸せになれないんですよ。

    ユーザーID:6273062660

  • 良く考えてみる

    モテるのに、相手にめぐまない。
    って……つまり、変な人しか寄って来ないということですよね。

    まともな人が寄って来ないのは何故なのか?
    良く考えてみて。

    きっと自身を反省すべき点があるはず。

    ユーザーID:6824234433

  • 見る目が無いだけ

    お姉さんやお友達は関係ないです。
    一般論にしたいみたいだけど、違います。
    トピ主に見る目が無いだけ。
    もしくは、トピ主が自分の事しか考えていない、見ていないから、相手の性格や人格を考えずに結婚しただけ。

    もてようが、もてなかろうが、日本では一度に結婚できるのは一人だけですから、困ることは無いですし。

    ユーザーID:1457074016

  • う〜ん・・・

    トピ主のとりえは外見だけで、大切にしたいほど「イイ女」ではないと言うことでしょうね。
    逆に、トピ主の言う「モテない女性は」外見はどうあれ、男性にとって「大切にしたい女性」なんでしょう。

    かく言う私も、若いころはあまりモテませんでした。
    早くに結婚し、子供を産み、2〜3年たった頃から、急にモテました。

    結婚によって落ち着いて幸せになったオーラなのかしら?
    結婚から25年経った今も、わりとモテます。
    人妻の幸せオーラからかな?(笑)

    若いうちの外見にこだわる男性なんて、大した男じゃないんです。
    トピ主のウリは「外見」だけだったんでしょうね。
    本当のいい男は「外見」だけで女性を選ばないんです。
    「外見」だけで女性を選ぶ男性なんて、たかが知れてる男性なんですよ。

    本当に「イイ男」は自分に見合った「イイ女」を見つける。
    それだけです。

    ユーザーID:1351073364

  • 人を見る目がなかった

    >高校の卒業アルバムを見て「付き合ってほしい」と連絡をくれた人もいました

    よほど外見がよいのですね。
    それはもちろん長所だとは思います。
    しかし要は「外見で好きになってくる人ばかり寄ってくる」わけで、トピ主さんの人となり(性格や中身)がよくて告白してくる人はいないということになります。

    お姉さまは外見ではなく、人となり(性格や中身)を好きになってくれた人と結婚したわけですよね。

    とはいえ、結局のところはトピ主さんは人を見る目がなかったのだと思います。
    モテても幸せな結婚生活な人だっていると思います。
    そういう人はきっとちゃんと相手を見極めているのだと思いますよ。

    結婚する相手はたったの一人です。
    どんなにモテても結局は一人を選ぶのですから、不特定多数に好かれなくても、素敵な人一人に好かれて求婚されれば十分なんですよ。

    ユーザーID:3858021190

  • 関係なし

    独身時代のモテるモテないと、男性を見る目のあるなしと、結婚運のあるなしは全く関係がないですよ。

    あなたは後者2つがないだけです。
    モテない人に僻んでもみじめなだけですよ。

    ユーザーID:1216049937

  • 単なる想像だけど

    結婚に恵まれなかった理由を想像してみました。

    1.モテない女性(姉含む)を下に見ている⇒性格悪い、自分を高く評価している
    (本文から、そう感じました)
    2.彼氏が切れたことがないほど複数人とつきあっていた⇒遊んでいる女という印象

    その2つが結婚したい相手ではない原因だったのかな?と思いました。

    結婚相手に恵まれなかった理由としては、上の2つに加えて、あなたの男性(夫)を見る目がなかったことに尽きるかと思います。


    私の夫はあなたのお姉さんのご主人タイプです。私はモテるタイプではありませんでした。私の周囲では、モテない人の方が落ち着いた結婚してる場合が多いです。

    あなたには謙虚さが足りないのではないかな?謙虚な人には相手も謙虚になってくれることが多いです。ある意味、あなたとご主人は性格が似ていて釣り合っているのかも?

    ユーザーID:4558779140

  • あなたに

    男を見る目がなかったとしか言えません。同情します。

    かく言う私も、人のことは言えません。声を掛ける男性は既婚者か彼女持ちが多く、恵まれない20代を過ごしました。そう言う人は勘弁と思い、結婚した相手はおとなしそうでしたが、借金持ちで、世間知らずな男性でした。500万もの借金がバレても開き直りました。遊び人ではないのですが、裕福な家庭にコンプレックスがあったような人で、別居を経て、離婚しました。

    今の主人は、一見遊び人風ですが、すごく堅実でギャップに驚きます。人のお金をあてにする不遜な態度もありませんし、かと言って、見栄を張るような所もありません。正直な所…妥協してる所はあるんですよ。人の話を聞いてない、顔はタイプじゃないとか、色々あります。前の旦那には金銭のことで悩まされたので、金銭感覚の合う人を選びました。お姉さんは堅実にお相手を選ばれたのだと思います。

    ユーザーID:2973306916

  • 恋愛は外見、結婚は中身。

    稀に両方持ち合わせている人もいますが・・・
    残念ですがトピ主はきっと結婚力が無い人なんでしょうね。

    ユーザーID:6709852963

  • モテてないよ。

    ごめん、それ人としてモテてないよね。

    ユーザーID:6064532152

  • それはですね、

    モテるモテないは関係なく、相手を見る目があるないの問題だと思います。
    夫婦は鏡と言いますし、同じレベルの人同士がくっつくのかなと。

    ユーザーID:0553234419

  • 過去は過去

    あなたの場合、モテていたのは大学まででしょ。
    タイトルや本文に語弊があると思いますが。
    モテるから結婚相手に恵まれるのも思い込みで、モテるモテないは全く関係なく、そして文面からあなたはモテてたわけでは全くないと思いますが。
    不満なら行動を起こしたらいかがですか?
    専業主婦である必要はないだろうし、親がいるなら逃げ場はあるだろうし。
    本当にモテる人は、恋愛関係なく幾つになっても同性にも異性にも優しくされますよ。
    過去にちょっと話があったからって、モテてた自分と思っているのは例えそうだとしてま過去の栄光でしかなく、もう40なんだし今の自分を見つめてこれからどう生きたいのか考えて行動をしましょう。
    結婚相手を選んだのは他の誰でもない、あなたなのですからね。

    ユーザーID:1493256604

  • 何が違うって。。。

    あなたとお姉さまが別人で、結婚相手として選んだ男性が違うというだけ。
    あえて言うなら現状をモテるモテないで考える、あなたの思考力と判断力の無さが原因かな。

    ユーザーID:5149296638

  • もったいない

    モテるのに、男運がないのでしょうね。
    男性から交際申し込まれて付き合うパターンですか?モテるなら、自分から交際を申し込んでも大丈夫だったでしょうに。結婚は好きなだけでは出来ません。
    収入があれば幸せという訳でもないです。収入があっても、夫婦の片方ががっちり財布を握ってお金が自由にならないのは辛いです。また、家事育児の分担も同じです。お互いに思いやりがなければ結婚生活は辛いですよね。結婚に焦り過ぎたのかもしれませんね。

    ユーザーID:3361053760

  • 見る目があるかどうかじゃない。

    人間観察力があるかどうかでしょう。

    トピ主は美人でチヤホヤされてばかりだから、人間性を疑ったり確認する知恵がなかったのではないですか。
    あと、モテるからと一人一人を大事にしなかった。自分のその場の気持ちばかりを優先して、相手の気持ちを理解せず、話し合いをせず、嫌だと思ったらすぐに切っちゃう。
    本当は切ってしまうほどのことではなかったかもしれないのに。

    姉は大して綺麗でもないから、チヤホヤされないし、多分、トピ主より厳しい世間を知ってるから、そんな中で色んな人間を見てデータが蓄積される。そして、自分を大切にしてくれる人がいれば、自分も大切にする。次にいい人なんて現れるからわからないから、何かあれば切らないで話し合う。

    一つ一つの行動が積み重なって、今の差になったんじゃないですか。

    周りを見てると、美人や可愛い子=幸せな結婚ではないです。
    強かなのは、ちょっと可愛いかなぐらいの子ですね。容姿はまぁまぁぐらいで、現実的な子。

    美人でもたかをくくってるのは売れ残るし、早めに結婚したのは後でDVとか何か発覚してシングルマザーになり、夜のお仕事パターンの子もいるので、いくら美人でも人を見る目がない子はダメですね。

    薄幸美人という言葉もあるぐらいですから、美人が皆うまくいくわけではないんでしょうね。

    ユーザーID:3059901843

  • 問題はそこではない

    モテるとかモテないが問題ではない。致命的に欠落しているものがある。それは…真に自分を大切にする精神というか、魂の幸福への本能的な希求とでもいったもの。

    トピ主さんは本当に自分を大切にしてこなかった。その能力に欠けていた。だからひとをも大切にできないし、幸福になれないし、人をも幸福にできないし、同じ欠落のある人と結婚してしまう。不幸のスパイラルです。嫌いな表現ですが、「ダメンズウォーカー」といわれるひとにその傾向があります。

    そういう人は、破滅の淵に平気で自分から落ちていくように他人からは見えます。

    失礼なことを書いたかもしれませんが、私自身がそういうところのある人間なので…。もっとも私はモテたことなんかありませんけど。

    お子さんが気の毒です。
    少なくとも、その夫さんとは離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:1795251016

  • モテるもてないは関係ない

    モテるとかもてないというのは全く関係がないと思いますよ。

    あなたは良識ある親切な人からは選ばれない人だというだけのことです。
    人をうらやんでも仕方がありません。

    あなたの性格や根性が悪いのは直りませんから、そのご主人と離婚しても同じような人としかご縁は無いでしょう。

    学生時代からのいろんなエピソードでたくさん思い当たることがあると思います。

    ユーザーID:3116693434

  • 単にとらえ方の違いかと

    かわいい!付き合って!恋人にしたい!という軽い社交辞令を本気に受け取る人と、受けとらない人の差では?

    ユーザーID:5550574385

  • 環境、中身、見る目、結婚感などが違う。

    こんにちは。

    何が違うかって?
    まあ全部違うのではないでしょうか。
    この世に同じ人間とか、いると思いますか。

    客観的にいうと、モテる方が一回の結婚で
    幸せになるというのが珍しいのでは無いでしょうか。
    芸能界、特にハリウッドとか見てください。
    スターの方、半端なくモテるでしょ。でも、離婚してない人いますかねえ?

    外的に恵まれている人は、何もしなくても人が寄って来ますね。外的に恵まれない人はそのままでは誰も来ないので、努力をしなければならない。

    で、後は数学の確率の問題。
    100人から1人選ぶのと、3人から1人選ぶのとどちらがじっくり選べるか。100人の中から選ぶ方が難しいはずですよね。だから、本来、美人ほど人間性を見る目を養わなければならないわけですね。

    まあ、頑張っていれば、きっといい事もあるのでは。運が悪いと嘆くのではなく、自分で選んだ道と思って、前を向いて頑張って下さい。

    ユーザーID:9851976077

  • トピ主さんは一度もモテたことがない

    トピ主さんはモテるというのがどういうことかご存知ないのですね。
    モテるとは、大切にされて求婚されて、結婚した後もずっとずっと愛されることです。

    トピ主さんは容姿が良いのですよね。歴代の彼氏や今のご主人は、ただトピ主さんを連れて歩きたいだけです。
    つまりトピ主さんが不幸になろうがどうでもいいから大切にもしないのです。

    卒業アルバムを見て付き合って欲しいと連絡?それ自慢話なのですか?
    ただ身体を求められただけですよ。恥ずかしいことです。

    トピ主さんは今まで一度も男性から本当に愛されたことがないのですよ。
    つまりモテない女なのです。
    それを自覚しないと何も変わりません。

    相手が悪いと思ってますよね?
    違います、トピ主さんを大切にしようと思えないんです。それだけの価値を感じないのです。

    ユーザーID:9985813318

  • 見た目で判断するから?

    人を見た目で判断して、相手によって態度を変えるような言動が多いのではないのでしょうか?

    一緒にいて、大事にしたい・・と思わせるような女性じゃなく、なんだか
    だんだんイラッとするような?

    ユーザーID:6228757212

  • 何が違うのか

    それは、人を見る目です。
    トピ主さんは男性だけでなく、女性を見る目もありません。

    ユーザーID:3787815077

  • 高校時代の美貌がピークだった

    トピ主さん、モテていたのは高校時代だけですよね?
    高校時代の美貌がピークだっただけの話ではないでしょうか。

    ユーザーID:4546451040

  • 簡単な話

    貴女はモテたかもしれませんが、男を見る目がない人。

    お姉さんは男を見る目がある人。

    それだけの話です。

    ダメ男にいくらモテたところで自慢にもなりません。

    ユーザーID:8363117026

  • 「交際」と「結婚」、「モテる」と「大事にされる」

    学生時代の交際と、社会人となってからの結婚は、全く別物です。
    モテることと、伴侶に大事にされることも、全く別の事柄です。

    >姉はモテない女性でした。
    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着ています。

    逆に考えると、主さんの中のモテる基準は「容姿が美しく、服装にこだわりがあり、高い物を身に付けていること」でしょうか?
    表面的な部分で人の価値を量る女性に、誠実で一途な男性は惹かれません。
    一時的に付き合って楽しむのであれば、目で見て判る美しさに重きを置いて良いと思いますが、結婚となるとそうもいきません。

    独身時代の貯金を全部とって、子どもも可愛いがらない、家事させるための帰省・・・主さんは何故そんな男性と一緒に居続けるんですか?

    高校時代、化粧っ気がなく服装も地味だけど清楚系美人でモテる友人がいましたが、その子はかなり奥手で幾ら男子達に告白されても断っていました。
    美人でモテれば必ずしも「彼氏が全く途絶えない状態」になるわけではなく、交際が始まるには必ず自分にも「相手を求める意思」が必要になります。
    高校から彼氏が全く途絶えない、常に相手を求め続けた主さんの背景には、何かしら埋まらない寂しさがあったのでは。

    今の旦那さんとは如何ですか?
    もちろんお子さんのことや親類の柵、長年連れ添った伴侶と今さら別れられない思いもあるでしょうけれど、それ以上に「決まった男性と一緒にいなければ不安」という潜在意識がありませんか?
    ご夫婦の間のぎこちなさ、トピ主さんの我慢や諦めは、お子さん達、感じ取ってしまうと思います。

    ユーザーID:5723498768

  • 認めたくないだろうけど、トピ主はモテてない。

    顔目当て、身体目当ての男が、大勢寄って来ていただけ。

    誰もトピ主の内面には惚れていない、惚れていないからトピ主を大事にしない。

    トピ主から見てイマイチだと思う男の中にこそ、本当にトピ主に惚れていた人がいたかもね。

    トピ主のように結婚して後悔する女も、高望みを続けて結婚できない女も、すべては「自分の身の程を知らない」ということに尽きますね。

    もっと若いうちに気づければよかったですね。

    いや、今も気づいてないか。

    ユーザーID:1071999534

  • 類を以て集まる

    ダメンズにしか好かれなくても、一応「モテる」って言うのかなぁ?

    >彼氏ができても、あまり恋愛運がいいとはいえない状態

    ダメな男性にしか相手にされないのは、あなた自身がその程度の女性だからに他ならないよ。

    >私と何が違うんでしょうか。

    お姉様とお友人が良き人に巡り合えたのは、謙虚な気持ちで誠実に生きて来た結果ではないでしょうか?
    きちんと生きている人には、ちゃんとした人が寄って来ます。

    逆に、良くない生き方をしていると、それに見合った人しか寄って来ません。

    トピ主さんはどんな風に生きて来ましたか?
    少なくとも、姉や友達の容姿や服装をバカにしたり、「モテない」と見下したりするその性格は・・・本当に良くないですよね。

    そういう良くないところ、ちゃんと反省して直しましょうよ。

    『類を以て集まる』という言葉をご存知ですか?
    「似たところがある者は、互いに寄り集まるようになる。善人は善人同士、悪人は悪人同士で寄り合って仲間を作る」ということです。

    あなたの改心次第では、今後の人生が好転することもあると思います。

    ユーザーID:2305982232

  • いた!いた!

    昔の知り合いに彼氏を切らした事が
    無いのが自慢で会社の皆に自ら触れ回って
    ました。


    彼女曰く切れる前には次の彼氏が居て
    その期間は二股だったそうです。


    周りからはモテる人でなく、男にだらし無い
    ユルい人認定でした。


    その彼女は無事公務員のダンナさんと
    ゴールインしましたが、妊娠中に浮気とか
    女性にだらし無い似たもの同士だったようです。


    その後は疎遠になり噂も耳に入らなくなり
    ましたがこのトピを読んでその彼女の事が
    すぐに浮かびました。


    ナンパや声掛けられ易い人を一概にモテるとは
    言わないし、地味で大人しくお付き合いも少ない
    美人さんもいるから、結局はその人の人間性
    じゃないですか?

    破れ鍋に綴じ蓋かと…

    ユーザーID:9759950344

  • 単純に

    主のオトコを見る目がないに尽きるのでは。

    もてるなかでも、チョイスが違えば幸せだったでしょうから。

    ユーザーID:9017013310

  • 男から言わせてもらいますと、

    モテないという状態は、客観的にそう見えているだけです。
    本気で女性を好きになった男性は、公然とは行動せず、周囲に
    バレないように行動します。本気だから邪魔されたくない、
    そういうことです。そういった対象になる女性こそ、真に
    モテているのです。

    客観的にモテている女性というのは、大して本気ではない、
    せいぜい体が目的の男性が寄ってきているに過ぎません。
    そこが大きな違いです。

    ファッション雑誌から飛び出てきたような女性は、実際には
    真にモテることは少ないということです。これは外見ではな
    く、内面的・性格的・人柄的にということです。

    容姿に恵まれ、それだけに依存してきた人は、男女問わず、
    内容が薄いのです。それをみんな知っているのです。

    ユーザーID:3831426396

  • 本当にモテてたの?

    お姉さんと何が違うのか…って主さんが良い結婚相手を見極められなかっただけなのではないですか。男を見る目がなかったんじゃないですか。それはモテるモテないの問題ではなさそう。
    お姉さんやモテない友人は自分を大事にしてくれる人を見極めて結婚しただけです。

    ユーザーID:8570476094

  • ハイここにいます。

    何の回答にもなりませんが

    > 高校以降は彼氏がいない時期は全くなかった
    あー、同じです。
    お付き合いは全て先方からのご提案です。

    結婚相手は
    1 20代で急逝
    2 浮気借金モラハラ→離婚

    2回目については、自分の頭が悪かったと思っています。

    今は、ハンディキャップがある人と付き合ってまして
    これについては、何かの間違いというか、
    出会い頭の事故というか、運命のいたずらというか、
    自分の不徳の致すところというか。
    『あの人、わざわざあんな男と付き合ってるなんて、
     よっぽど、モテないのね〜』と言われやしないかと
    おびえる毎日です。
    本当はモテるんです。信じてください。

    じゃーなかった、
    まだ諦めたわけではありません。がんばります。

    ユーザーID:0373591867

  • そういう人が好き?

    モテるモテナイは別として、トピ主さんの好みがモラハラするタイプなのではないかと思いました。
    お姉さまの方は、こういう言い方してはなんですが、男性を見る目があるのでは?


    私も幼少のころからもてまくり、彼氏が途切れたことはありません。
    22歳のときに結婚してもいいかなと思える彼のことを、
    結局振ってしまい、私もモラハラ男と結婚してしまいました。
    22歳の時の彼は、すごく私を大事にしてくれたのですが、なにか物足りないと
    思ってしまったのです。
    今思えばものすごくもったいなかった。あんなに大事にしてくれる男性はいなかったし、
    あれだけの資産家もいなかったのに、
    私は結局モラハラ男と結婚してしまいました。
    結婚後、夫からも姑からも、一族でいじめ&いびり倒されています。
    あんなモテたのに、なんでこんなモラハラと結婚してしまったのだろう。
    うっかり子供まで作ってしまったので、経済的なこともあり我慢の日々を送っています。
    うちのはモラハラ&超マザコンなので、本当に始末が悪い。
    姑は支配欲満載のモラハラ姑で、嫁をいびることに人生をかけている感じです。
    私はいびられ続け、精神病にもなりました。

    私は男を見る目が全くなかったです。

    ユーザーID:2779267071

  • 見る目が無かった

    モテることと結婚は別の問題です。

    何十人からモテても、結局結婚する相手はたった一人です。
    たった一人自分を大事にしてくれる人を選べるかどうかなんです。

    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。

    あなたが重要だと思っていたことと結婚での幸せとは関係なかったという事です。

    ある実験があります。
    同じ食事たとえばカレーを順番に出します。
    自分が一番おいしいと思うものを一つだけ選んで下さい。
    ただし、順番に出てくるものをその場で選択します。
    一つ決めたらそのあとは食べることはできません。

    つまり最初の一つ目が美味しいと思ってもまだもっとおいしいものがあるかもしれないと思ってそれを選ばなかった、最後まで全部食べてみたけどやっぱり最初のが美味しかったと思うと結局最後まで選べなくなってしまうんです。

    これが選択肢が10個ではなく3つだとまだ最初の一つを選ぶケースが増えるんです。
    人は選択肢が多くなりすぎると、自分の決断を鈍らせてしまうんです。

    もちろんあくまでこれは机上の話です。
    多くの選択肢を見ることで見る目を養ってちゃんと自分にあった人を選ぶこともできるんです。

    あなたは沢山もてたけれど、人を見る目を結局持てなかったということです。

    ユーザーID:2636114604

  • もてる自慢の人

    男が途切れない人っていますよね。またその事を自慢する人も。

    私は生涯二人としか付き合った事がなく、結婚相手=彼氏です。

    なぜそんなに少ない人数なのかとモテ自慢の女性に驚かれた事がありますが、相手は誰でもいいわけではないし長く付き合えばこれ位は妥当かなと思います。

    次々いいよられる人は魅力的で本気で付き合いたいと思われてるか、誘えばすぐ相手してくれそうと軽く思われてるかのどちらかと思います。

    本気の相手は大事にする、軽い相手には適当に扱うが男性の本音ではないでしょうか。

    ユーザーID:6440548536

  • 一流の男からはモテてないね。

    ということはトピ主が外見だけの女で一流ではないと言うこと。

    ユーザーID:6064532152

  • モテるのと男運は違うと思う。

    随分ひどいご主人ですね?幸せですか?私なら離婚します。
    モテたモテたと言いますが、あなたに男を見る目がないだけです。
    本当にモテたならもっといい男を捕まえられたはずですよ。
    ただ言い寄る男に付いて行っただけでしょ?
    普通はどんな男かよく吟味してこの人ならと思える人としか結婚決めません。
    モテたなら条件のいい人を選び放題だったはず。
    何が良くてそんな男と結婚したのか?自分の貯金をよこせと言われた時点で別れます。
    これからの人生、もっと自分を大切に!!幸せになってください。

    ユーザーID:4971425366

  • こないだテレビでいってました

    有名なモテない女芸人さんが結婚されて、すごくラブラブですけど、モテない人は今の旦那をのがすと後がないのを分かっているので、すごく大事にするそうです。
    あとは、他にあまり男性を知らないので、たいして大事にされてなくても、大事にされていると思っている節があると思います。
    幸せって本人がどう思うかじゃないですか。本人が幸せそうにしてたら、傍から見ても「あの人は幸せそうだな」って思うからです。

    モテる人はいろんな男性を知っているから、「前の彼氏のほうが優しかった、今の人はちょっとモラハラなところあるわ」とか、分かってしまうんだと思います。ないものねだりです。
    今の人と別れてもっといい人探そうかしら、とか思うと、旦那を大事にする気なんて失せるし、自分は不幸だわ〜とか感じてきちゃって、周りにもそれが分かってしまうんだと思います。

    ユーザーID:0614294416

  • 大事にしてくれる人を選んだ

    モテるのに、結婚相手に恵まれない女性、いると思います。

    違いは、惚れた相手と結婚したか、惚れられた相手と結婚したか、の差のような気がします。

    私もモテる方でした。好きになった相手も必ず振り向いてくれると自負していましたが、最初は楽しいのですが、相手もモテるので不安定な気持ちを抱え、大体2年で自爆していて、途中で方針を変えました。

    大事にしてくれる人といる方が心が安まるし、自分の夢を追いかけることもできました。

    こればっかりは人によるので、追いかける恋愛から結婚して幸せそうな人もいるので、結婚に自分が何を求め、どうしたら自分が幸せかを考えるしかないのかなと思います。それで、あるものに幸せを感じるようにするしかないかなと。

    隣の芝生は青いので、刺激的な男性も素敵に見えますが、自分には合わないとわかっているので、今はもう迷いません。似合わない服を無理して買わないのと同じ感覚になりました。

    ユーザーID:8661209313

  • ただモテるに任せるだけでは

    >ところが、大学以降、彼氏ができても、あまり恋愛運がいいとはいえない状態になりました。

    同年代だからわかるのですが、親の監視や受験や大人の関係への躊躇で、
    高校卒業まで恋愛を封印している男子、女子達が、恋愛市場に参入してくるってのがありますね。

    高校でしっかり恋愛しているのって、今ほどではなかった時代ですよね。

    高校時代モテていた彼氏と付き合ったことがあるのですが、ほんとにその自慢で自分を認めさせようとしてうんざりしていました。
    大学内で出会う女子達が、中学高校と違ってちやほやしてくれないので不満みたいでした。

    もしかして大学で自慢していました?言わなくても内心それで自分を満たしていたのなら、
    大人になって結婚を視野に入れ始めた男子たちから敬遠させますよね。
    あの頃大学に入学するのは、家庭環境、学習環境がそこそこ良い人が多くて、
    今まで培ってきた価値観が合うかというのも需要になってくるので、高校と違ってきます。

    賢い女性は大学入学して、相手の将来性や家庭環境吟味していましたよ。
    これと思った男性を狙って、自分の堅実さや良い家庭環境をアピールして、お付き合いして結婚に持ち込ませる。
    トピ主さんはその能力に欠けていたのでは?

    ユーザーID:5935081265

  • そういう所だと思います

    >姉はモテない女性でした。
    >私の友人でも、モテないのに幸せな結婚してる人がいます。

    そうやって容姿の物差しだけで同性を測り、ずっと調子に乗ってきた結果でしょう(笑)
    そもそも結婚はモテるかモテないかに関係ないですよ?
    いや、モテて調子に乗って大して考えず男を見る目も養えなかったから、今のモラハラご主人と結婚してしまった訳ですかね。

    世の中よく見て下さいよ。
    モテても独身もいれば、モテて素晴らしい伴侶にも恵まれた女もいるし、モテずに独身、モテずに幸せな結婚生活送ってる人もいるので。

    男は連れて歩きたいだけの女と、結婚したい女は違うとよく言いますよ。
    容姿が良くて、妻にしたくなるような内面も持ち合わせていればベストですけど、貴女のように幾ら容姿が良くても40代にもなって未だに
    私はモテたのに〜
    姉や友人はモテない女だったのに〜
    とか言ってて学べない稚拙な女は男性もバカじゃないので御免でしょ。
    逆を言えば食い付きが良かっただけで、付き合う中で真っ当な男性から結婚相手には選ばれなかったのが貴女。
    今の貴女に相応しいご主人を引き寄せたまでです。

    それより貴女が今一人で苦労してる分にはどうでも良いですが、モラハラ夫からお子さんは被害ないんでしょうか。
    確かにご主人が悪いですよ。
    貯金も取られてしまったとか、夫実家と貴女の実家での出来事は同情しますが、それで何か対策は考えないんですか?
    このトピも他人と自分を比較して違いを聞いてるだけで、今の生活を変えたいという相談でもない。
    結局比べて自分が上ならそれで良いのか?
    私なら今後子供が心配なので、一刻も早く離婚すべきか、取られたお金をどうするか、せめて子供が家を出るまでは我慢してどう守るべきか、考えますけどね。
    まぁ既に考えてあるなら良いのですが、他人と比較した所で何の意味もなさないトピですよね。

    ユーザーID:1080627615

  • ただ一言

    容姿が全てでは無いから

    ユーザーID:3699045764

  • いますいます!

    私の友達が、まさにそうでした。
    男運なかったですね。
    顔はすごく美人さんでしたけど、中身も悪くないし、料理も得意だし。
    ただ、見た目とかじゃなく、男を見る目がなかったように思います。
    そんな私は、ブサイクですが、優しい今の夫と出会い幸せに暮らしています。
    性格、すごく悪かったですが、私自身、夫が変えてくれました。
    こういう例もあるということで。

    ユーザーID:5711610844

  • 好み、見る目の違い

    単純にあなたの好み、男を見る目に問題があるだけですよ。
    学生時代にモテたとか一切関係ないことです(笑)

    続けて2人も暴力やモラハラ男に好かれていたってことは、あなたの男に対する好みがそういう人だってことです。
    頭で考える理想とは好みが違ったんですよ。
    理想と現実が合致しているなら、決してそういう男性とは結婚は疎かお付き合いすらしていませんから。

    あなたはモラ男が好きなんです。
    そしてそういう男性にしか惹かれないから、結婚相手に恵まれなかっただけ。
    多分離婚して別の男性と再婚しても同じような男性としか結婚しないでしょう。

    高校時代にモテたからって、それが大人の恋愛や結婚とは結びつかないことくらいあなた自身も経験して知っているでしょう?
    つまり学生時代のモテは結婚相手と関係ないんです。

    そしてあなたは沢山の機会があったにも関わらず、見る目を一切磨かなかった。
    だから不幸な結婚生活を送ってるんです。

    あなたの人生絶頂期は、きっと高校時代で終わってるんでしょうね。
    既に大学時代には陰りがあったんですから。
    あなたは本当の意味ではモテていなかったんです。
    それだけですよ。

    ユーザーID:5371356425

  • モテてもろくでもない男性を選んでたら意味がない

    モテたってろくでもない男性を好きになり結婚したんじゃ、そりゃ幸せになれませんよ。

    女優さんとかでも居るじゃないですか?

    綺麗なのに何でそんな胡散臭い男性と結婚したんだ!とか。
    男性を見る目がなきゃ、どんなに美人でモテても宝の持ち腐れで何の意味も有りません。

    ユーザーID:9568881311

  • モラハラねぇ・・

    なんか、これだけだとわかんないけどトピ主が変かなぁ?と、さらっと読んで感じました。

    まず、ぐちと批判しか言わない人間は、信用ならないってのもありますし、
    旦那さんの欠点のみあげ、しかも細かく具体的な例を挙げて、モラハラです、で終了?
    ううーん・・

    親にたかられたにしても、夫婦なんだし、世帯の収入から両親に土産をもってくとか、バランスとれないんですか?
    家事を全部やらせると言いますが、実家でとわざわざ言うのは普段は違うということなんですかね?

    なんかちょっとわからない部分もふくめて、ダイジョブかな?この人って感じます。

    幸せに気付かないで離婚してしまう
    わりとよくいる奥様、な感じもしますねー

    ユーザーID:0047184697

  • 結婚相手には選んでもらえないタイプ

    若い頃にちょっとちやほやされたり、恋愛相手としてモテた人は勘違いしやすいんですよね。本当にモテる人って、ずっとプロポーズを受け続ける人や才能がある人です。とぴさんはどうやら、容姿は少しよかったみたいだけど、他に取り柄がなかったんじゃないですか?モラハラ旦那って、専業主婦にさせておきながらも、奥さんをサンドバックにするタイプが多いですからね。幸せになりたいなら、現実をみること。自立して離婚することですが、とぴさんには多分、無理だと思います。他力本願の女性は若いうちは可愛いと男性も錯覚してくれる場合もあるけど、段々と男性もわかってきて「単に利用されてるだけかも、失敗した」と思うから。結局、人はトータルで撰ばれるんですよ。

    ユーザーID:7104202233

  • いくつか可能性を並べてみる

    1単にトピ主さんの男運・また「男を見る目」が悪かった
    2男を惹きつける容姿だが、愛される性格ではなかった
    3最初は真剣に愛されていたが、トピ主さんの態度を見て、相手の男性も同じように態度を変えた

    上記のどれかが当てはまっているのか、または複数か?
    最悪、すべて当てはまっている・・・という場合も考えられますね

    答えは分かりません。トピ主さんや関係した男性達を実際に知っている人間じゃないのでね。
    でもトピ主さんの文面を見ると思うことがあります

    可能性は複数か、すべて当てはまっているのではないか?と

    「自分はモテる女だったのに、モテない女性より不幸せ。どうしてなの?」
    それって自分の方が、相手より上だと思ってるからこそ出せる疑問だと思うんですが。

    「容姿だけを目当てに寄ってくるような男としか付き合えない女性」と、
    「容姿と性格の両方を愛してくれる男性と付き合える女性」のどちらが勝ち組か?っていうね
    つまり。べつに最初から、勝ってはいなかったのでしょうね

    【容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。】
    これでお姉さんをモテないと説明するということは、ご自分は反対なんですよね?
    つまり容姿は良く、服装にこだわり、高いものを着ている。
    けれど お姉さんより幸せでないから、どうしてなのか?と思ってるワケですよね

    ひょっとしたら、お姉さんも他の人も精神的・経済的にも男の力がなくても生きていける
    自立している女性なのでは?
    そういう女性は強いですよー。だって大切にしないと、いつでも離婚できちゃうから
    捨てられないように夫も宝物扱いします

    逆に専業主婦は嘗められやすいです。何しても許してくれる家政婦にされやすい
    だって実際、収入がなくて逃げられないからね

    最後にトピ主さん。彼氏にも、夫にも、貴女は「愛すべき女性に足る」と
    本当に思われるべき女性ですか?

    ユーザーID:8699186717

  • モテるの定義

    モテるの定義が違うんです。

    トピ主さんはすぐ手をだす軽いダメ男が好きそうな雰囲気なんでしょう。

    逆に友人は優しい男が好きそうな雰囲気なんでしょう。

    ただその差をモテるとかモテないと勘違いしているのでは?

    貴女は寄ってくるダメ男をモテると勘違いし、男を見る目を鍛えてなかったんでしょうね。

    ユーザーID:9921597099

  • 自分で選んでこなかったからでしょうね

    寄ってくる男と次々つきあって、嫌になれば次へ行って、それをモテると喜んでいる貴方の考え方が浅はかです。
    私はもてませんでした。
    アラフィフですが、向こうから告白されたのは2回だけでした。
    アラサーの頃、自分を幸せにしてくれる人を探したところ、見つけたのが今の夫です。
    「この人だ」と思ってから、猛アタックしました。
    この人なら幸せにしてくれると思ったからです。

    果たして、私は専業主婦で幸せにやっています。
    男の人を見る目は大事ですね。

    ユーザーID:5119751754

  • 性格の問題

    きつめのコメントですが、あなたの性格に問題があると思います。
    そもそも、モテることと幸せな結婚が出来ることは関係ないですよ。


    >大学の頃の彼氏は、なかなか「結婚しよう」と言ってくれませんでした。
    それで、その彼氏を振りました。

    なぜ学生のうちから結婚しなきゃならんの?普通の大学生なら応じませんよ。
    まだ自分でお金を稼いでないのに結婚式の費用や引っ越し費用はどうすんの?


    >就職してから、また彼氏ができて、結婚の約束をして指輪ももらいましたが、
    あることから結婚したくなくなり、別れました。

    指輪までもらって別れるって、どんな相手だったんですか?


    以下の2点だけでも、あなたの男性に対する考え方がちょっとおかしい気がします。
    もっと男性とはどんなものなのかを知る努力をしましょうよ。

    ユーザーID:9354892151

  • 数より質を重視する

    50代既婚

    自分で言うのもなんですがかなりモテました。
    だから自分が都合がよい相手を吟味して付き合いました。
    何故ならば、仕事が激務でドタキャンも多くて連絡がマメで温厚
    じゃないとすぐ破局はわかっていた為。

    私は主の姉と同じで昔から家にいる時は部屋着かジャージです。

    結局は主の場合は付き合う前や結婚する前の選別と吟味が悪いんだと思います。

    モテていたんならば付き合う前に性格、外見、趣味、職業、年収、実家等、
    チェックしてなかった事の方が不思議です。

    今迄付き合って来た男性や同棲相手や夫ともに大事にしてくれてます。

    妹とも同じように優しい思いやりのある夫です。

    精神的な愛情をお互い育んでこれなかった場合や形だけの結婚
    を選ぶとそうなるんだと思います。

    結婚するのは1人だけですから自分に合う人でないと意味ないです。

    ユーザーID:6302191574

  • 上っ面しか見ていないから

    トピ主さんも、お相手も、
    上っ面しか見ていないから仕方がない。
    何人もの人と付き合う人は、
    本当に好きな人がいないから?

    取り敢えず付き合うのと
    本当に好きな人と付き合うのは違います。

    お姉さんやご友人は
    自分が好きな人にモテていたんです。
    トピ主さんは数をこなし
    モテていると勘違いしていたのでは?

    ユーザーID:6339023553

  • モテたよ!

    モテましたよ〜。
    学歴そこそこ、家柄そこそこ、顔もそこそこ(ミスコンタイトル持ってます)。
    誰にでも愛想が良いからか、大人しくて会話に入るのが苦手なタイプの方を放っておけなかったからか、コミュ障的な男性に常に好かれストーカー的なこともされました。
    学歴、職歴なら難関国立理系や医師、歯科医師にモテました。派手な文系タイプは学生時代は避けられモテませんでしたが(恐らく私の方が学歴高いので)。

    でも残念ながら好みの男性ではない人ばかり。
    ですのでお付き合いも結婚も私が惚れ込んで告白しました。

    人から見たら「なんで彼?」と驚かれましたが私がベタ惚れです。
    家事育児なんてしませんが、私の癒しです。

    モテたけど結婚相手に恵まれないと人から思われようが私は最高に幸せです。
    主さんも自分の好みの人と結婚したら良かったのに〜

    ユーザーID:2996349390

  • 男が途切れない女性あるあるですね

    モテる女性は本来は選択肢がモテない人よりも多いのですからより良い相手を選べるはずなんです。
    でもその恵まれた条件を反故にしてしまうのが男が途切れない女性パターン。

    男が途切れないって状況をもう一度思い出してみましょうよ。
    前の恋愛がダメになり少なからず傷ついて弱った状態で立ち直る前に次を選んでるってことです。
    弱ってる時は冷静な判断能力が落ちてますしちょっと優しい言葉や情熱的な言葉に引っかかりやすいんですよ。
    悪い男はそういう弱ってる女を狙ってますからそれにまんまと毎回引っかかるのが途切れない女性、トピ主さんです。

    あともう1点、トピ主さんにはダメンズを引き寄せる部分があります。
    お姉さんのことを自分より劣っていると判断する材料として容姿や服装をあげてます。
    確かに恋愛において外見は大切なポイントではありますが、結婚に大切なのはむしろ内面的な人間性です。
    人間を評価する時に外見にとらわれる人と内面を重視する人とでは結果は全く違うことくらい誰にもわかるでしょう?外見も良くてたまたま内面もよかったらラッキーですけどそんなギャンブルが当たることを願うより最初から内面を重視してる女性の方がいい人を選べるんです。

    トピ主さんはせっかくモテる女性なのに、選ぶポイントがずれていることと弱った時に自分で立ち直らずすぐに男に救いを求める依存的な幼稚な性格という2重の過ちを犯してるので当然の結果だと思います。

    ユーザーID:9634762512

  • あくまで印象

    あなたに自信が無いから。

    容姿でしか寄ってこないような男と付き合うから。

    ユーザーID:0696479712

  • モテる(声かけやすい)

    よくいましたねー、トピ主さんみたいな女性。そこそこ見た目が良くて、男性との会話もノリがいいのでモテてましたよ。でもねー、不思議なことに彼女を本気で好きになったりプロポーズする男性は意外といないんですよね。私、仲良かった男友達にそのこと聞いてみました。そしたら「あの子は「イケそう」だからね、声をかけやすいんだよ。でも本命にするにはちょっとね」と。イケそうというのは、何とかなりそう、ということらしく、つまりちょっと軽い女という意味合いらしかったです。

    結婚相手というのは本命の彼女ということで、たった一人の大切な人ってこと。モテるって意外と「大切じゃない人」なのかも。何とかなりそう、ダメ元で声かけられる存在なのかも。いやいや、本当に素晴らしいモテる人は違うでしょうけどね、そういう人は「憧れ」とか「人望」とか「尊敬」も兼ね備えたモテる人で、ただ声かけやすいだけじゃないでしょうね。

    お姉さんは、不特定多数にモテることはなかったにしても、「たった一人の大切な人」として結婚相手に選ばれ、その後も長く愛され、大切にされている。女性として、羨ましいのはお姉さんの方ですね。

    ユーザーID:3257587251

  • 幸せ

    すみません、そもそも幸せな結婚てなんでしょうか。
    他人から見たら幸せに見えるだけで、本当かどうか分かりません。

    ですが、他の家庭をみていると、旦那さんは理解がありそうで、羨ましいということでしょうか。

    私はこんなはずではなかったと。今から変えたらよろしいと思います。

    文面から察するに、受け身なのでしょうか?
    他人から言われて反応してらっしゃいませんか。

    自分で意見を持ってそのように行動したり、相手を説得したことありますか。
    モテる事自体人によって基準が違うでしょうけれど、過去にモテたとかはあるでしょうけど、それ以上の何か価値があるのでしょうか。
    その表現自体もすみませんが、あさましく思います。

    モテる=幸せな結婚、という概念自体を捨てることをおすすめします。

    ユーザーID:9712690968

  • 男を見る目が無い

    それは単純に、男を見る目が無いだけでしょ

    外見がいいのかもしれないけど
    でも言い寄ってくる男がどんな男なのか、見えてないんでしょうね
    寄ってくる男がどんな男か見極める事と、モテる事は比例しないのに

    どれだけ見た目が良くても、相手を見る目も中身もないから大切にされないんだよ
    未だに、姉はモテない、容姿も良くない、安物を着てるって
    上っ面しか見えてないもんね、そういうとこじゃない?

    ユーザーID:3755484907

  • 実姉か友人に相談すればいいのに・・・

    若い頃、上辺だけでチヤホヤされて自惚れて傲慢になったからでしょ?

    ここに至る前に、実姉や友人に謙虚な気持ちで相談できなかったのが現実。
    自業自得だと思います。自分で蒔いた種は自分で刈り取りましょう。

    とりあえず、子供を不幸の連鎖から断つことを考えて上げるべきです。
    図書館で良さげな本を片っ端から借りて読めるだけ読むことを勧めます。

    ユーザーID:1746326431

  • 結婚に「モテること」は特に必要ない

    一生のうち、たくさんの異性の中から選ぶ、選ばれる人もいれば、幸せになれる唯一の結婚相手だけに出会う人もいるでしょう。

    何が違うか・・・学習能力では?それだけモテて色んな男性を知る機会に恵まれながら、その中から大事にしてくれる男性を見分ける能力を持つことが出来なかったということですよね。男性を見る目を養えなかったということでしょう。

    ユーザーID:6220465628

  • 「モテる」と「人を見る目」は因果関係無し

    私の個人的な見解ですが、「男性にモテる」と「人間性を見る目がある」とは全く別の属性で
    因果関係は有りません。

    生まれつき人間性を洞察出来る特技を持っている方々もいらっしゃいますが、一般的には
    「必要に迫られて人を観察する能力を身に着けた方」が大多数だと思います。

    トピ主さんの場合は、「幼い頃から男性にちやほやされて来たので、男性を見る目を養って来
    なかった」と言うのは有り得ます。

    ユーザーID:9803411732

  • そもそも、モテる=幸せな結婚、ではないから。

    むしろ、モテるモテないと、幸せな結婚ができるできないは、ほぼ無関係と言っていいくらいなのではないでしょうか。

    もちろん、ものすごく条件が悪くて誰からも相手にされないようだったら、結婚は難しいと思います。

    しかし、たくさんの男の人が寄ってくる女性と、それほどでもない女性。
    前者の方が、幸せな結婚ができるとトピ主さんは思っていたの?

    それは違いますよ。


    幸せな結婚ができるのは、
    ・男性を見る目がある女性。
    ・なおかつ、自分がいいなと思う男性を振り向かせることができる女性。
    だと思います。

    たくさんの男性にモテなくたっていいんですよ、「この人」と思ったただ一人に好きになってもらえれば。
    で、「この人」の選定を間違えていなければ。

    ユーザーID:2995298595

  • そういう人いますね。

    写真だけ見て付き合いを求めてくるような人は、見栄っ張りで、本質を見てない人がほと
    んどです。

    結婚生活は外には見えない堅実さ誠実さが必要です。あなたもお相手も恋愛体質を抜けきらずに、外見の良さにひかれて結婚されたのでは? モラハラは結婚してみないとわからないといいますから、その辺はよくわかりませんが、よく考えれば、あれっと思うようなことがあったのでは? 

    たくさんの人にもてたかもてないかは意味がないですよね。
    またもてるからといって安易に何人とも付き合ったあなたは、自分を大切にできなかったから、あなたを大切にしてくれる人と出会えなかったのかもね。

    一人の信頼と尊敬できる人とするのが結婚ですから。

    ユーザーID:2370557200

  • 美人には、征服欲の強い男が寄ってくる

    私が思うに、美人な女性に積極的に近づく男というのは、征服欲が強く自信家で
    自分が一番(織田信長のような?)という人物が多いのではないでしょうか。
    そういう人にはモラハラが多い。

    あなたの夫やあなたの歴代の彼氏は、あなたから近づいて選びましたか?
    多分違うでしょう。
    あちらから近づいてきたのではありませんか?
    征服欲の強い男は、手に入れてしまえば満足して、もう興味がなくなります。

    でも、そういう人は仕事もでき、積極的で有能で、結婚前はとても魅力的に
    写るんですよね。

    知人(昔のママ友)にもいます。
    ご主人は誰もが憧れる職業で、奥様も美人でやさしく賢い。
    理想の夫婦だと思っていたのですが、あるときご主人のモラハラぶりを
    見てしまってショックでした。

    あの優しい奥様が裏では大変な苦労をされているのでしょう。
    お気の毒です。

    ユーザーID:1875036714

  • だって、つまんない男嫌いでしょ?

    若いころからモテたトピ主はなんの苦労もなく男性の方から寄って来るのを一番面白い、かっこいい、知らない体験をさせてくれるような人を選べばいいだけ。地味で堅実、まじめ君なんて好きじゃないでしょ?
    派手な人は自己愛が強かったり独占欲が強かったりして、だからこそ刺激的なんだけど度が過ぎるとモラハラ、自己中で
    トピ主は恋愛の中でそれが学習できなかった。または刺激の方を選ぶようになったんでしょう。
    恋愛を楽しんで、人を見る目を育てられなかったっというところでしょうか。

    ユーザーID:1000725387

  • キツイ事言うようだけど

    旦那さんにとって貴女はアクセサリーだったんじゃないのかな?
    そしてあなたも恋愛はファッション感覚だったのでしょう。

    結婚を言い出してくれないから相手を振る。
    あなたにとってもゴール=結婚だったんでしょうね。
    結婚しても恋愛時と同じように自分をチヤホヤしてくれると信じてたんでしょう。

    あなたの恋愛歴、結婚までの経緯、今の愚痴を聞いてても
    なんて受け身の人だろうと思います。
    あれしてくれない、他の人はこうなのに、なんで自分はこうなの?って
    自分では動かないんですか?
    あなたみたいな境遇の人ってネットで良くみかけるけど(マザコンと結婚して嫁いびりされてる人)でも結構反撃してる人もいる。

    モテるモテないんじゃない。あなたの性格が問題なんですよ。
    相手なんかなかなか変えられるもんじゃない。
    自分が変わるしかないんですよ。もっと自立して下さい。

    ユーザーID:9957611824

  • 理由があります。

    知人が、ミス〇〇(ローカルなものではなく、世界規模)の地方代表になったほどの容姿でしたが、やはりご主人がモラハラで離婚しました。

    理由はいくつかあるように思います。

    まず、モラハラ男性が女性を容姿で選ぶ点。
    女性の自己肯定感が低い点。
    (美しさしかないと思っている)

    モラハラの男性は、一般的にかなり情熱的に口説いてきます。
    これを
    「深く愛されている」と錯覚すると被害に遭いがちです。

    一般的に、女性も男性も、
    「一緒に居て心地良い」
    「この人のために何かしたい」
    「ずっとこの人と歳を重ねたい」
    という基準で恋愛、結婚を決意しますが、

    容姿が優れていて、自己肯定感の低い女性は、

    「どの人が一番自分を求めてくれるか」
    ということを基準にしがちです。

    「一番強く求めてくれる人が、一番幸せにしてくれるはず」
    という思い込みがあるからだと思います。

    主さんはどうでしたか?

    ユーザーID:6492634973

  • モラハラ男の好きな見た目

    モラハラ男が好きに出来そうな、自分の言う事聞きそうな見た目なのでしょうね。
    マトモな男性からは相手にされなかったのでしょうか?
    もっと早く気が付いていれば、お姉さんに相談して、モラハラでは無い人と結婚出来たのに。
    お姉さんから、やめた方が良いと言われても、もてない女の言う事だからと言ってバカにして聞かなかったりしてませんか?

    ユーザーID:6236038899

  • 選んだ自覚、無いでしょ

    トピ主さんは見た目で選ばれた。
    モテない女性は、相手を選んだ。

    ユーザーID:9220956630

  • とてもよくわかります

    私もめっちゃモテました。

    みんなが告白してくるのが面白くなくて なかなか落ちない破滅的な男を追いかけている私自身に酔っているような恋愛が好きでした。

    当時は真面目に「冷たい男が好き」などとほざいておりました。

    相手が好きになってくれる事が当然なので感激もないし嬉しくもなかった。
    それより好きになってくれない男をなんとか振る向かせるのが楽しかった。

    結果 氷のような男と結婚しましたが周囲の予想道理離婚。
    やっと目が覚め温かい人を好きになれました(なりました…じゃなく)

    ハイリスクハイリターンの恋愛だったなあと思います。

    何事もほどほどが良いのよ。
    モテすぎるのもハイリスクね。

    ユーザーID:8852000131

  • それはですね

    あなたが自分のお姉さんを
    >実は、姉はモテない女性でした。
    >容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。

    平気でこんな風に評するような人間性だから。
    あなたが自分の姉妹を平気でバカにするような人だから、
    あなたの事をバカにして全く大切にしてくれない人と
    結ばれたのですよ。
    『夫婦は合わせ鏡』とはよく言ったもので、
    トピ主さんとご主人は似たもの同士なのです。

    ユーザーID:6711170531

  • だめんず・うぉーかーなんでしょうね

    「だめんず」しか言い寄ってこないのか、嗅覚鋭く「だめんず」を選り分けているのかどちらかでしょうね。

    ユーザーID:6395878541

  • もてると大事にされるは違います

    あなたはたぶん父親との関係が悪いのでは?

    お姉さんは父親との関係がよかったのではないでしょうか?

    異性関係は、娘と父親の関係が投影されると言われますよ。

    ユーザーID:5759860520

  • 運と観察力、洞察力があるだと思う

    トピ主さんはきっとすごく外見が整っている人なのでしょう。
    だけど人を見る目=観察力、洞察力がないんだと思います。
    普通に考えて、見た目が良いというのは恋愛の入り口の部分でかなり有利です。
    外見がよいと、大して話したことない人からでも、告白されたりということがたくさんありますよね。
    その分多数の男の人がくるので、見極める目が必要となってきます。
    外見が良くて現実的で賢い人は、普通に良い人と結婚して幸せになってますよ。

    私も外見はいいようで、昔からすごくモテました。
    だけど性格的にかなり慎重だし惚れにくいので、結婚するまでに付き合った人数はそんなに多くないですし、一人一人の間も空いてます。
    周りの友達を見ていても、モテる=彼氏が途切れないとは限らなくて、彼氏が途切れない人は単純にストライクゾーンが広く、あまり深く考えてない印象の人が多いです。
    見た目可愛くなくて、性格が悪くても、彼氏途切れない子はいます。

    モテる=彼氏が途切れないではないし、モテる=幸せな結婚ができるではないです。

    ユーザーID:1954886490

  • 貴方自身が引き寄せているんですよ

    トピ主さんは容姿も恵まれておられるのだと思いますし、男女交際においても
    自分がイニシアティブをとって進んできたと思っておられたのだと
    思います。

    ただ、そういった我の強さが結局はロクでもない男性を引き寄せてしまって
    いるんですよ。
    学生のうちから「結婚しようと言ってくれないから」なんて理由で彼を
    振ったり、指輪まで貰った相手を振ってしまったり。

    自分が我儘という事に気が付いていない時点で、そりゃ、マトモな
    大人の男性は貴方には近づかない事と思いますよ。

    ちゃんと伴侶と向き合って暮らしていこうと思う男性ならば、中身が充実した
    女性を求めるものだと思いますが、自分勝手な男性ならば、伴侶選びも見た目
    を重視、結婚した後は釣った魚にはエサもやらず、自分勝手なふるまいしか
    出来ないのだと思いますよ。

    ユーザーID:3725119299

  • 男性におきかえてみればわかる

    よく言いますよね??
    彼氏にしたいタイプと、結婚したいタイプは違うって。

    彼氏にするなら、見た目がかっこよくて、
    ちょい悪な感じ。

    結婚するなら、信頼できて誠実な人。

    男性に置き換えてみれば、感覚的になんとなくわかるんじゃないですか?
    女性も同じですよ。たぶん。

    ユーザーID:5211761964

  • ふ〜ん 

    あなたは、何を基準にご主人を選んだの?
    収入?容姿?仕事?
    あなたを大切にしてくれる、一生懸命働いてくれる男性と思った?

    どうやら、釣った魚に餌をあげないタイプだったのかな?

    マザコンなら、付き合ってる時にわかりそうだよ。

    美人はちやほやされる分、人任せになって、何でも自分の気を引くために
    相手がしてくれると勘違いしちゃう人が多いと思う。

    その分、思慮がなくて男の選択を誤り、不幸になる人も多い。

    相手のせいでなく、
    あなたの男を見る目がないのが一番の不幸だと思うね。

    ユーザーID:1183418244

  • レスします

    他の男性はよく見ていたのでは、

    本人はモテると思っていても他の男性は"誰とでも付き合う尻軽女"、遊ぶにはいいけど結婚の対象には考えないと思われていたのではないでしょうか。

    実際、貴女は男を見る目がないからそういう男性と結婚したのです、もし声は掛けれられても身固く構えていたなら男性からの捉え方も違っていたと思いますよ。

    飛び抜けた美人より家庭をしっかり守ってくれる普通の女性のほうが結婚対象としては望まれると思います、残念でした。

    ユーザーID:1182522587

  • 二つの理由が考えられる

    1つ目は、美人にはモラハラ男性が近づいてきやすいから。

    考えてみて下さい。
    モラハラやDV男は、俺様が一番。
    俺様の為なら、いい女、多くの金を見出だすことに、人一倍意欲的です。
    ターゲットを手に入れるためならチヤホヤでも何でも、長けています。

    そうやってトピ主さんが、一見優しいモラハラ男に、チヤホヤされて月日を費やしている間に、その後ろにいる、貴女を高値の華と諦めている男性、目立たないけど優しくていい男たちは、モテない自覚がある女性達に持って行かれたんです。

    トピ主さんに見る目が無かった、と言う厳しい意見もありますが、
    騙しに来る人を見破れる人なんて、そうは居ませんから、トピ主さんに酷です。



    もう1つの理由は、トピ主さんが若い頃付き合った男性の中の誰かが、生き霊となってトピ主さんに憑いている。
    思い当たりはありませんか?
    その場合は、誰と付き合っても、その後は中々良いご縁が結べないもの。
    結婚してもろくな結婚になりません。
    貴方と将来を真剣に考えていた、若い純粋な思いの男性を振ると、その生き霊が障るのではないかと思います。

    異性だろうが、同性だろうが、他人から未練や恨みなど持たれないことです。

    ユーザーID:1231709670

  • 今の夫との結婚前に、男友達の意見は聞かなかったの?

    今の夫との結婚前に、男友達の意見は聞かなかったの?

    モテていたのなら、いつも周りには男の友達や女の友達が取り囲んでいただろうと推測しました。

    今の夫さんと結婚するかどうかを考えてみた時に、同じ男性として見た側の意見を、男友達から聞いてみたことは無かったんでしょうか?

    ユーザーID:8266783849

  • 過去の栄光

    過去の栄光を引きずってますね。
    そんなにモテるなら、モラハラ夫を捨てて再婚なされば?

    若い頃ちやほやされるのは当然のことです。
    主さんはちやほやされることに胡座をかいて
    女性としての愛される努力を怠った結果では…と思いました。

    幸せな結婚とモテは必ずしも一致しません。
    逆に言えば、モテなくても幸せな結婚は可能です。

    主さんにとっての理想の夫は妻を大事にしてくれること。
    なら大事にしてくれそうな夫を探すべきでした。
    恋愛が終わったら反省など振り返って
    次の恋愛に進む前に自分を見つめ直す時間が必要なのです。

    あとは、大事にしてほしかったらまず先に相手を大事にする。
    過去の栄光に酔ってないで、そろそろ現実を直視しましょう。

    ユーザーID:9750428043

  • モテない女子でした。

    学生時代に全くモテない女子でした。彼氏はいたことがありませんでした。
    女子高、女子大に進学して「このままじゃヤバい、とりあえず異性の友達から作ろう」とさすがに思い大学二年のときに友人から男友達として紹介して貰ったのが今の夫です。
    結婚して随分と経ちますが優しいですよ。見る目がなかったか、モテているわけではなくただ単に「ちょっと色々緩そう」ということで碌でもない男性が寄ってきていたのか…男性も馬鹿ではないので緩い女性はある程度わかるみたいです。自慢したがる生き物ですから「アイツ、告白したら誰でも付き合う」とか「簡単にさせてくれる」なんて言って情報交換してるんですよ。
    まぁどちらにせよ男運はなかったのだからどうしても耐えきれないならさっさと離婚しましょう。

    ユーザーID:5251372135

  • うーん・・・

    まさに「量より質」ですね。

    お姉さんは男性からちやほやされることは
    なかったかもしれないけれど
    堅実に誠実な人を探し
    自分自身も堅実で誠実であったがゆえに
    同じような相手から選ばれたのでしょう。

    一方

    見た目がよかったのか、なんなのか
    男性からのアプローチにことかかなかったトピ主。
    理由はわかりませんが、あちこちの花を飛び回る
    蝶のような生活をしているうちに
    年齢とともに判断力が低下して、
    本当に一生を共にする男性選びに
    失敗してしまったんでしょうね。

    ユーザーID:2739965183

  • 性格が違う。

    人を見下さない人は、素敵な人間と出会います。
    見た目や服装が派手な人は、彼女(彼氏)よりモノ(服やアクセサリー)を大切にする人が多く、主さんもそういうタイプの人間のようですね。

    彼氏も友達も類は友を呼ぶで、自分と同類の人間が集まってくるんですよ。
    合わせ鏡と言いまして、自分の夫は自分の姿です。
    そして子供はそんな親の姿を見て育ちます。
    子は親の鏡と言うでしょ。

    主さんのご主人のどこがモラハラなの?
    ご主人のご実家に行ったら、主婦である主さんが台所に立つの当たり前でしょう?
    食事の代金も主さんが払えば良いじゃない。

    主さん、40代とは思えない幼稚な文章。
    精神年齢高校生のようですね。
    お子さん二人いるんでしょう?
    ちゃんとして下さいよ。

    ユーザーID:9012292909

  • ちゃんと内面で選んだのか

    相手があなたを表面的なところで選んだように、あなたも相手の本質を見ないで選んでませんか。

    外見が良くない場合、内面性が好きで結婚する訳ですから、その方が幸せな結婚になりそう。
    これはあくまで私の想像です。


    ただ、容姿が良いと、容姿で選んでくる人は嫌になりませんか?

    私は自分で言うのも何ですが、割と容姿が良く、小さな頃からずっとモテてきましたが、
    私の容姿だけで選んでくる男性は断固御断りでした。
    そういう男性は、アクセサリーのように私を考え、後ほど内面を知り、勝手に騙された気になるからです。
    ですので友人からスタートした人と結婚しましたが、お互い内面を良く知ってから結婚したので幸せな結婚生活を送ってます。

    外見が良い人はそれに驕らず、内面を見せ、内面を見る努力が必要だと思います。

    ユーザーID:9766515322

  • 「つきあいたい」と「結婚したい」は違うから。

    「つきあう女は見た目が良ければそれでいい」という男性は、一定の割合で存在します。

    でも「結婚したい女」はそれとはまったく違うんです。

    見た目より性格の方が大事だし、派手より普通や地味くらいの方が経済観念があっていいし、しっかりした性格じゃないと結婚後の人付き合いで困るし、常識も持っていてほしいし、人に関心をもって愛情をそそげる人だと子育てにも向いているからなおいい、みたいな。

    居心地のいい家庭を一緒に築ける女性と、性的に魅力的な女性とは、用途が違うんですよ。

    モテる女性を妻にしようとするのは、経済力があって自分も遊び人な男性だけじゃないかなぁ。
    そういう男性は、結婚しても、妻の容姿が衰えたらすぐ浮気したりしますが。

    こんな当たり前すぎる現実を知らないで生きてきたトピ主さんにビックリです。

    もしかして、あまり他人に関心がなかったり、人の意見に耳を貸さなかったり、頭がよくなかったりしませんか?
    そういう女性(男性でも)は、結婚相手としては選ばれにくいと思います。

    そういう欠点を凌駕するものすごい長所があれば別ですが…。

    ユーザーID:0424897561

  • 類友ってやつ?

    表面だけ見て寄ってくる男を
    更に表面だけで判断し受け入れるトピ主さん。
    そういう事なんじゃないんですか?

    せっかくモテてたのに男を見る目を養えてなかったなんて残念ですね。

    ユーザーID:3866434648

  • うーん…

    男を見る目がなかった、のでしょう。
    歴代の彼氏も問題ある人ばかりだったみたいですし。
    若くてそこそこでも可愛い内は、いろんな男が寄ってくるものです。
    その中でちゃんと、まともな、自分を本当に愛してくれる人と付き合って結婚しないと。
    お姉さんは、愛されるだけの素敵な一面を持っていて、それを見つけられる方と結婚したということでしょう。
    あなたは、内面を見つめて、素敵な人間性を磨こうとか、そもそも、こういう人間になりたい、みたいな指針を持って生きてこられましたか?
    そういうの、滲み出るものですよ。
    親切な人や優しい人、気遣い屋さん、友達や家族を大事にする人、そういう人たちは、そうありたいと思うから、そう行動するんです。
    あなたは、どんな人でありたいと思いながら生きてきましたか?
    人から大事にされるには、愛されるには、どうなればいいと考えますか?

    ユーザーID:3279368000

  • そこに関係があるとすれば

    モテ・非モテと結婚出来る出来ないに相関関係があるとするなら、モテる人のほうが異性と親しくなる機会、求婚される機会が相対的に多くなるので結婚のチャンスが多いということでしょうか。
    だからと言って相手に恵まれるかどうか幸せな結婚生活を送れるかどうかは全く関係ないと思いますが。

    大事なのは沢山求愛された中から、自分を大事にしてくれる人尊重してくれる人を見極める選択眼であり、
    長い結婚生活の中相手と信頼関係を紡いでいくヒューマンスキル。
    穏やかで健やかな結婚生活には女性としての魅力よりも人としての魅力がキーとなるかもしれません。

    私はそんなにモテなかったけど結婚相手には恵まれています。私にはもったいないくらいの男が夫です。

    ユーザーID:9041596041

  • トピ主です 1 はまこさんの言う通りかなと思います。

    >非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか

    姉はそうだったのかもしれません。姉は、親戚の大人たちが私の方が可愛いと言ってるのを散々聞いてるので、私に対して強烈なコンプレックスを感じてるのは間違いないです。

    ちなみに、姉の披露宴の試食会について行ったとき、何も知らない式場スタッフが、私を見て「あなたがご新婦様ですか」と言って、姉が「いえ、私です」と言ったので、スタッフの人はとても驚いてました。確かに、私の方がきちんとした服装で行ったので。姉は仕事場から直行したので、適当な服装だったんです。

    姉は何かとマウンティングしてきます。

    姉の姑はとてもいい人で、子離れしてて、姉婿も親離れしてるそうです。

    両親も、私の夫の両親より、姉婿の両親の方がいい人達だと思ってるようです。

    ユーザーID:6424763260

  • 人は見た目ではない。

    なにか根本的に勘違いされているように思いますが、
    容姿が良いから付き合いたいって思われるのはモテる
    のとは違うのだと思いますよ。私の大学時代の友達は美人で
    よく男性から声をかけられていましたが、そのほとんどが
    自分をアクセサリーとして見ている事に気付いていました。
    だから、自分の内面を好きになってくれる人としか
    付き合いたくない、という意思をしっかり持っていましたし、
    結果、就職後に幸せな結婚をしました。

    トピ主さんの周りには、トピ主さんの人柄ではなく容姿しか
    見てないような浅い価値観の男性しか寄ってこなかった。
    そしてトピ主さんもまた、その人の性格をしっかりと
    見極める事もなく結婚に至った。まぁ、似た者同士だと
    思いますよ。お子さんにはそうならないよう、今から
    教えてあげて下さい。

    ユーザーID:5549669101

  • 夫婦は鏡

    どんなに自分が優れていると自負しようが、相手がどんなに酷いと叩こうが、結婚している相手は分相応。

    皆さんが言っているようにトピ主さんの見る目の無さが原因であるとともに、男性の見る目が影響をしている。

    幸せな結婚には何も女性側の見る目だけではないよ。
    男性の見る目も必要。

    トピ主さんに見る目がなかったようにご主人にも見る目がなかった。
    見る目があったお姉さんとお姉さんのご主人は幸せに暮らしている。

    まあ、こういうのって自分のことを棚に上げで相手を叩くけど分相応だよ。

    ユーザーID:7661965892

  • 残念な結果

    >トピ主です 1 はまこさんの言う通りかなと思います。

    >>非モテだからこそかなり戦略的にしたたかにそのような男性を狙い撃ちしにいってるか

    >姉はそうだったのかもしれません。

    せっかくトピックを立てて沢山のレスをいただけたというのに、あなたが感じ取ったことは上記のことのみ?

    結局、あなたは自分については何も気付けず、必要なことを何も学べなかったということですね。

    残念な結果でした・・・。

    ユーザーID:5667185834

  • お姉さんはトピ主さんが思うほど愚かではないと思います。

    条件の善い男性は、戦略的に狙い撃ちに行ったところで、おいそれと結婚できるような簡単なものでもないと思います。
    それ以上に、お姉さんが「容姿への嫉妬だけで妹にマウンティングする」根性の悪い愚かな女性なら、良い男性と良い家族の中で長期的に上手くやっていけるはずありません。
    類は友を呼ぶ、お姉さんが聡明で素敵な女性だから、素敵な旦那様と家族と引き合ったものと思います。

    >私に対して強烈なコンプレックスを持っているのは間違いないです。
    >姉は何かとマウンティングしてきます。

    これはトピ主さんの一方的な視点からの話で、具体的な根拠となるお姉さんの行動が書かれていないので分かりませんが…考えすぎではないでしょうか?
    例えばお姉さんが今のトピ主さんの苦しげな状況を見かね、厳しいことを言ったり、心配して諫めるのをマウンティングと取っていませんか?

    トピ主さんは可愛い可愛いと言われ、地味なお姉さんをずっと下に見ていたのではないでしょうか。
    だから今の状況に納得いかず、負けたような気がして、お姉さんが心配してかける言葉も「上から目線」に感じて、マウンティングに聞こえてしまうのでは?

    ここでお姉さんの悪口を言っても、幸せを妬んでも、何も変わりません。
    トピ主さんが幸せになるには何が必要かが問題です。

    夫をモラハラ気質だとハッキリ言っていますよね。
    モラハラ男の性根は変えようとしても変わりません。
    離婚が必ずしも正解とも思いません。
    一生このまま耐える道もあれば、何かしら逃げ場を作る道もあります。

    お姉さんは関係なく、トピ主さんが今の状況をどうしたいかです。

    ユーザーID:5723498768

  • なるほどなるほど

    トピ主さんレスを読んで、納得。
    自分の都合の良いところしか見てないのでしょうね。
    きっとトピ主さんの事を心から大切に思っているからこその指摘でも
    劣等感を感じたらそっぽを向いてしまうんじゃ?
    心地いい言葉を言ってくれる見かけだけの男を選んだんでしょう。

    としか思えない。

    ユーザーID:3866434648

  • 寧ろマウンティングしていたのはトピ主さんだったのでは?

    「自分の方が美人でモテる」と御自身の幸せを信じて疑っていなかったのに
    「美人でもなくモテない姉」の方が幸せな結婚生活を送っていると感じて
    それを面白く感じていないというだけの話ですよね?

    要するにトピ主さんが今迄、御姉様にマウンティングをしていたにも関わらず
    現状、どうみても逆な立場になってしまった事が許せないという事ですよね?

    貴方自身がマウンティングしていたからこそ、御姉様の発言を自分と同じような
    感情の元に発せられていると感じてしまうのだと思いますよ。
    要するに、そういった黒い感情を御自身の中で処理できないような方だからこそ
    伴侶にも恵まれなかっただけの話です。

    ユーザーID:0691645129

  • なるほど

    主様の2017年9月16日 22:16レス読みました。

    最初のトピ文には、なにか、すごく乾いた「投げやり感」を感じましたが…。

    結局お姉さんに対してくやしくてそこから抜け出せないのか。

    もうあなたのメンタリティはどうでもよくなりました。
    しかし、

    >夫は子供を可愛がりませんし、

    だそうですが、お子さんが心配。母であるあなたには子供さんを慈しむ気持ちがありますか?

    ユーザーID:7188576177

  • よくわからないけど。

    恋愛や結婚というのは、モテ・非モテの問題ではなくて、『愛情』の問題だと思うのですが。
    あなたの男性運がよくないのは、来るものは拒まずで付き合ってしまって、本当に愛せる人を選ばなかったからだと思いますよ?

    ユーザーID:9158252801

  • 今から

    貴女も同じ事すればいいじゃん。
    今の夫と離婚して、もっといい条件の男性と再婚。
    貴女の外見が良くて、中身も良ければバツイチでも
    子連れでも全然OKな人はいるよ。

    そして、もう一度人生やり直せば?

    ユーザーID:1820812341

  • トピ主さんって

    >姉は何かとマウンティングしてきます

    主語が間違ってません?
    あなたもお姉さんに対してマウンティングしているとしか思えない文章書いてますが?

    ユーザーID:2231292774

  • 姉や友人の夫も戦略的だった。

    美人ではないのに幸せな結婚が出来た姉や友人は戦略的に狙い打ちにした…ですか。半分は正解でしょうね。姉は男性を見る目があったから、優しい夫となる男性を見抜く事ができた(ある意味戦略)、そして1人の男性を誠実に愛した(ある意味狙い打ち)のでしょう。
    しかし本物の狩は力で捕獲すればいいですが、結婚の場合は相手に選ばれなければどうにもなりません。戦略的に狙い打ちしても結婚できるわけではありません。だから婚活で結果がでなくて悩む女性がいるのです。
    強かなだけの女性が戦略を駆使して男を絡めとるのは、小説や漫画の中だけです。本当にそんな戦略があるなら、みんなやってます。女性の方にも妻として選ばれる魅力があるから、双方の合意で結婚できるのです。
    おそらく姉の夫も、ある意味で戦略的に姉を狙い打ちしたと思います。男性は若いうちは容姿だけで女性を選ぶ事もあるでしょうが、結婚を意識すると中身も意識するようになります。容姿は少し妥協しても、幸せな結婚生活ができそうな女性を求めます。
    穏やかで癒してくれる女性か、賢く進歩的でお互いに成長できる女性か、良いお母さんになれそうな女性か。そこは男性の価値観の問題ですが、自分の価値観に合った女性を発見したら、戦略的に狙うわけです。
    女性側も男性側も、お互いに結婚後の生活を思い描いて相手をよく見定めて、お互いに魅力を感じ納得できてから結婚する。それが幸せな結婚の「戦略」です。
    トピ主さん夫婦は、お互いに何も戦略を持たずに、見た目の好みや楽しい時のフィーリングだけで、純粋にラブラブになって結婚したのでしょう。それはそれで、結婚する時は幸せだったでしょ。ただ結婚後の生活は考えてないし、相手の中身を良く見てないから、破綻することはありますよね。

    ユーザーID:6835488544

  • トピ主さんもお姉さんも

    自分にふさわしい相手を選んで結婚してるだけじゃないですか?トピ主さんもお姉さんも釣合が取れているから結婚生活が続いているんでしょう。釣合取れてなきゃとっくの昔に別れてますって。

    ユーザーID:7450752138

  • モテたって勘違いじゃなくて?

    男性って隙のある女、モノほしそうな女に寄っていきますよね。
    この女ならオトせるかも!ワンチャンあるかも!って女に寄っていくんですよ。
    それってモテてるんじゃなくて、女として程度が低いってこと。
    だけどそういう女だからこそ「私モテてる」って勘違いしちゃう。
    結果、程度の低い女に群がる程度の低い男と結婚したんでしょ?

    ユーザーID:8498396292

  • スルーできない女性は放っておいて

    >女性は別に男性の婚活しやすさのために存在するんじゃないからねぇ。
    男性が婚活しにくいとか知らんがな。
    甘えるな。と言いたいですね。

    私は主さんの主張、有りだと思います!
    主は主の価値観でいいんですよ!
    自分の好みを押し付けあっても意味ないですよ!
    優位に立ちたいのはむしろ女性のほうが多いのでは?
    男女平等と女性優位を都合よく使い分ける女性が増えましたから。
    小町を読んでどう思うかです。感情的、自己中心的、ご都合主義、嫁姑、性別と立場での無条件擁護、そして金金金。内面が磨かれなかった人ばかりが「たまたま」集まっているのでしょうか。
    これで「歳を増すほどに魅力的かつ美しい」と言われても、全く実績の伴わない女性の自画自賛にしか聞こえません。

    ユーザーID:9349337179

  • 戦略的に狙い打ちにするのが普通の男女ですよ.

     言葉の表現は悪いですが,普通,誰でも恋愛結婚は狙いを定めて定めて,一生懸命会って色々と情報を探り出して,探り出して・・・の繰り返しです.下手な鉄砲も数撃てばって,男性もいますけど,一発一発は心を込めて打ちますよ.

    一生懸命アプローチしたのにフラれることも多いし,泣きながらも頑張って最良の配偶者を捜し出します.そうしてお姉さんは,最良の恋を見つけて,最良の男性を見つけたのですよ.

     主は,自分の回りに,池の鯉みたく寄ってきた男の中から,一番良いのを選んだつもりでしょうが,ちやほやしてくれる男は,大概,ダメ男です.なぜなら,男が女をちやほやするのは,釣り上げるまでです.釣った魚にエサをやるやつはいませんよ.

    お姉さん → 頑張って良い男性を釣り上げた.

    主 → 楽してたので,釣り上げられた魚.

    この違いです.

    ユーザーID:7212458085

  • お姉さんは関係無いでしょ

    今はあなたの生活を何とかしないと

    モテる事イコール幸せではないんです
    それに時がたてばモテ人も劣化します
    辛い生活は人の顔を変えますよ

    特に大切にされている人は良い意味で自信があります
    自分と自分の人生を肯定できるのです
    そうした人は美しさを超えた人間としてんですよ

    誰かをあれこれ思ってもあなたの生活は変わりませんよね
    自分でどうなりたいのか考え、行動しましょうよ

    今は働く事はできないのですか?
    今度は二度と渡さない、賢く強くなってください

    ユーザーID:0674806693

  • ここ重要

    >実は、姉はモテない女性でした。
    容姿もですが、服装もかまわない人で、安物を着てます。
    それでも大事にしてくれる人と結婚しました。

    「それでも大事にしてくれる人と結婚しました。」

    ここが本当に重要。

    容姿は劣化します。

    老化がなくても、化粧顔を見て惚れたにもかかわらず、深い仲になってすっぴんを見たとたん

    「ブスと別れたいけどどうしたらいいですか」

    とネットに質問するような男性も大勢います。それに類する質問も関連でいっぱい出ていました。

    容姿ではなく、中身に惚れてくれる性格の良い人を探して結婚するべきでしたね。

    世の中には、自分のアクセサリーとして見栄えの良い女性を望む男性も多いのです。
    人間じゃなくてアクセサリーですから、その意思なんか認めません。

    好きなときに、好きなように使い、いらなくなったら引き出しにしまい込んで、また新しい、見栄えの良いアクセサリーを探しに行くことでしょう。

    でも、気の強そうなあなたが、なんで夫の言いなりになっているのですか?
    不思議です。

    ユーザーID:6386783335

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