運動会のことで妻と母の板挟みで困っています。

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トピ主のみ1

かつお

男性発

小学1年生の子ども、妻と3人暮らしのかつおといいます。
みなさまにアドバイスをいただきたく・・・。

幼稚園のころより、運動会には私(夫)の両親が応援に来て、
その日は我が家へ泊まるのが恒例となっておりました。
妻の実家は遠方のため来ません。

今年も例年通りのつもりでいたのですが、
妻から、今年は宿泊は遠慮してもらいたいとの申し出がありました。
理由を聞くと、運動会と仕事の繁忙期が重なり、
両親の宿泊に応対する余力や時間がなく厳しいとのこと。
(妻は昨年から在宅の仕事を請け負っています)

どうしても泊まらせたいのであれば
私がすべて用意するようにと言います。

しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
妻には普段通りの対応で構わないからと頼んでみたのですが、
「できない」と譲りません。

しかし、私には納得が行きにくいものがあります。
これまでも妻の仕事が忙しくなることは何度とありましたが、
家事と並行して仕事をこなせているわけです。
それならば、両親の宿泊を断らなくてもと思うのですが・・・

妻に考えが変わる様子がなかったため、仕方なく母に今回の件を伝えました。
すると、母から、お客扱いしなくていい、
むしろ妻が仕事に専念できるよう自分が手伝いを買って出ると、
そう伝えてほしいと言います。

妻にそのことを話したところ、
だんまりを決め込まれてしまいました。
気分を害したようです・・・

情けないのですがもめごとは苦手です。
今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
私はどうすればいいのでしょう。
まったく板挟みです。

ご助言お願いいたします。

ユーザーID:7567262536

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  • 夫実家は遠方ではない?

    妻の実家は遠方だからこないって事は夫実家は近いのですか?

    夫ご両親は日帰りしたらいいじゃないですか。日帰りが出来ない程の遠方なら、夫と妻の親を年代わりで呼ぶ配慮があっても良かったんじゃないですか?

    義親には気を遣うのは当たり前。宿泊なんて、ご遠慮願いたいものです。そこを3年(2年?)も我慢していい嫁したんだから、もう解放してあげなさいよ。

    どうしても泊まらせたいのであれば
    私がすべて用意するようにと言います。

    ここに奥さんの全てが語られています。
    主さんは自分の親に嫁を使っていい顔したいだけなんです。
    そこが奥さんは許しがたいのです。

    妻と母の関係にひびが入る事よりも夫婦の関係に既にひびが入っている事に気付いた方がいいですよ。

    ユーザーID:6709116829

  • は?

    今までは今まで。
    奥さんは我慢しながら義理親に対応してたと思われます。

    気持ちも体力的にもしんどいんだから、あなたも家事ぐらいしなさいよ。
    お母さんにハッキリ俺がしんどいから泊まりは控えて欲しいと言ったらいいんです。

    そんな情けない事言ってたら、いつか奥さんから離婚切り出されますよ。
    もっとしっかりして下さいな。

    ユーザーID:0677820254

  • 妻だって年齢を重ねているし、精神的にも辛いのです。

    なぜ、日帰りやホテル泊にしないのですか。

    皆が気持ちよくできる方法をしたらいいじゃないですか。

    迎える側が悩むなら、訪問する側は控える、遠慮する、それがあたりまえじゃないんでしょうか。

    あなたの将来は妻とあるはず。
    いつまでも親の言動に従っていてはいけません。

    夫が自分のほうに向いていると思えば安心するのです。
    であれば、結局義理親も大事にしようという感情も湧いてくるのですよ。

    ユーザーID:2819509374

  • だめ

    > 家事と並行して仕事をこなせているわけです。

    こんなこと言われるなら頑張って両立できるようにしないほうがいいですよねぇ。
    奥さん頑張りすぎたってことですね。
    家事って女に生まれたら誰でもできると思ってますか?
    できないけどやるんですよ。
    トピ主さんもできないならやってください。

    それに奥さんの言葉をそのまま伝えるなんてだめだめですね。
    手伝いを買って出ると言われようが「いつもと違う」こと自体が負担なのだと思います。

    揉め事が苦手というけれど、自分が家事全般を引き受ければ問題なしです
    どうしても泊まってほしいのでしょう?
    もめるのとそっちのこと全部やるの、どっちがいいですか。
    奥さんに全部押し付けないで。

    ユーザーID:5770410617

  • 貴方は気楽。

    気を使わなくていい、普段どおりでいい、って、よく使う言葉ですが、ほんとに普段どおりにしたら、何言われるか、わかんないでしょうが?
    貴方の親だから、貴方は気を使わないでしょうけど。
    あと、家事が出来ない?
    料理は奥様に任せても、布団を敷く、ぐらい手伝えませんか?

    運動会に旦那の親、来た事無いです。
    まあ、うちは旦那は次男で、あちらのお母さんたちは、旦那の兄の子の運動会には行ってたようですが。

    ユーザーID:8839337330

  • 情けないですね・呆

    揉め事が苦手なら、そうならないよう、あなたが上手く緩衝材にならないといけません。

    まさか馬鹿正直に「嫁が泊めたくないと言っている」なんて言ってませんでしょうね?

    お互いの両親への苦言はあくまで「実子の意見」として伝えないといけません。

    俺がこう思う。って話すという事です。それが出来ないと、お互いが相手に(嫁に、姑に)悪感情を持つことになりますよ。

    今回のことについては、ホテル等を取る一托でしょう。

    ユーザーID:6696469558

  • 男性はどうして、こんなに鈍感なのか…

    あのですね、奥様は別にそんなに仕事が忙しいわけでもないと思いますよ。
    それを理由にして、トピ主のご両親に来てほしくないって言ってるわけです。

    やったことないトピ主にはわからないかもしれないですけど
    運動会の準備ってかなり大変なわけです。
    朝早くから起きてお弁当づくり。
    それも、自分たち家族の分だけならまだしも
    夫の両親の分までとなったら、手も抜けないし、毎年毎年同じってわけにもいかない。

    それだけでもいつもと違うことしなくちゃいけなくて大変なのに
    そこへ、宿泊の準備ですよ?
    布団干したり、念入りに掃除したり。

    さらには、自分の両親には孫の運動会を見せてあげられないのに
    なんで夫の両親ばっかり、毎年毎年見にくるんだよ!って思うわけです。

    奥様の気持ち、手に取るようにわかりますよ。

    毎年来てもらってたのに、突然もう来るなとはさすがに言えない。
    でも、今年はどうしても仕事と重なって忙しいからってことで
    うまくトピ主からご両親に断ってくれってことでしょう?

    どうして奥様の気持ちを考えてあげられないのでしょう。

    トピ主が一番に大切にしなくちゃいけないのは、奥様ですよ。
    お母さんが、何かいっても毅然とした態度で
    今年はどうしても忙しくて無理なんだよ、って断ってあげてくださいね。

    ユーザーID:2940072203

  • 誰だって揉め事は苦手

    多少ヒビが入っても仕方がないですよ。
    泊まりは遠慮するのが常識です。
    仕事の繁忙日に宿泊はありえません。
    お弁当を作って1日運動会に行くだけで疲れます。

    なんで自分でしようとしない?
    義母の手伝い?が嬉しいと思う嫁はいません。

    「日帰りにして。」って言えば良いだけです。
    トピ主さんがゴチャゴチャ言うことで、
    勝手に板ばさみになっているんです。

    来年からは声をかけないことをお勧めします。

    ユーザーID:4077130392

  • 気が利かない

    あなたの親と妻の親を同じに扱いなさい。
    今回は遠くにお住いの奥様のご両親を招待して宿泊させてあげなさい。
    一言・・・・気が利かないにもほどがある。

    ユーザーID:5030340526

  • 情けない

    奥様に同情します。

    ちゃんと訳を言って、義両親の宿泊を断ってくれるようにお願いされたにもかかわらず、それをあなたが上手に伝えなかったことで、奥様が辛い立場になっています。

    普段の家事と、運動会の準備は違います。その上、宿泊の用意、食事の支度と、想像するだけでも大変な事だと思います。

    今までは随分一人で頑張ってこられたんでしょう。

    でも今回は無理だから、主さまにお願いされたのに・・・

    本当に情けない旦那様ですね。

    ご自分が何もしないのに、奥様を使って親孝行するのはずるいです。

    ユーザーID:7691390907

  • 何が板挟みですか。

    >今後の妻と母の関係にひびが入らないようにするには
    >私はどうすればいいのでしょう。

    ご両親にお断りしましょう。
    二度と来ないでって言ってるわけじゃないんですし
    運動会に限って言えば、いつまでも祖父母が来る必要ないです。


    共働きなのに、あなたは家事をしないのですか?
    それだけでも奥さんの普段の負担はもういっぱいいっぱいなんですよ。

    お弁当を作って、愛するお子さんの運動会に行くだけで
    ギリギリなんですよ。

    義理の関係の前に、夫婦の関係にひびが入りますよ。

    あなたって役に立たない人ですね。

    ユーザーID:2464888962

  • なぜ泊まる?

    奥さんの実家が遠方で来られないということは、トピ主実家は近場ということですよね。
    人にもよるでしょうけど、学校のイベントは、朝早く起きてお弁当を作ることも含めて、気が張るものです。
    今までは、奥様は我慢して受け入れていたと思います。
    それを今までやれてたのに、というのは、ちょっとひどいかな。
    妻が、ではなく、自分(トピ主)が泊まってほしくないとか、何かしら適当な理由をつけて、奥さんの防波堤になってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:7833814839

  • 宿泊されること自体が嫌なのよ

    >妻にそのことを話したところ、だんまりを決め込まれてしまいました。

    つまり繁忙期で手が回らないという理由は建前だった、本当の理由は来てほしくないからだったということでしょう。
    トピ主さんがすべて用意するなら可という意見は

    >しかし家事をしない私からすれば、それは無理なこと。
    トピ主さんのこういう反応を見越して言ったということでしょう。

    で、どうすればいいかですが。
    う〜ん、こればっかりは奥さんが我慢するかトピ主親さんが我慢するかの二択になってしまいますね。
    個人的には、孫の運動会に祖父母が来ることなど何年もないのだから奥さんが妥協したらと提案したくなりますけど。

    泊りは止めて日帰りを提案してみては?
    日帰りできない距離ですか。

    ユーザーID:9604294183

  • 無理なら諦めて

    >家事をしない私からすれば、それは無理なこと。

    あっそ〜。なら、諦めようね!

    運動会の日に義両親のお泊りなんて
    じょーーーだんじゃないもんねっ。

    朝早くからお弁当の用意。
    運動会で我が子の応援。
    家に帰ってから休みたくても、片付けもある!
    奥様はお家で仕事もしていると。

    その上、義両親が泊まるって?


    ふ〜ざ〜け〜ん〜な!!


    自分が何も出来ないなら、口出すな。

    諦めろ。

    妻と母にヒビが入るのなら、トピ主が埋めればいいんだよ。


    ほんと、男って何もできない、しやしない。
    役立たずっ!

    ユーザーID:9046816757

  • これだから男は。

    もちろんあなたに悪気がないのはわかります。
    でも、ただでさえ忙しい毎日の中、更なる気遣いを必要とする義両親の宿泊なんて、あなたの奥さんでなくても疲れますよー。

    あなたの奥さんは今までさらりとやってのけてるから、あなたにはたいした事には見えていないだけで、なかなかの負担ですよ。

    奥さんの両親が泊まりに来る事になった際に、あなたはどれだけの事ができますか?
    普段家事をやってないからできないじゃなくて、考えただけでも負担でしょ。
    あなたの奥さんはそれを今までしてきたんですよ。

    今回はやめておかないと、離婚の危機にもなりかねませんよ。親御さんにいい顔をするよりも、今は奥さんの普段の頑張りを労うことも必要でしょう。

    おそらく普段からわかってないのよねー、あなた。奥さんは普段から我慢してるんだろうなあ。

    ユーザーID:3903850047

  • 自分で何もしないのに、

    何もかも人任せなのに、その人が「大変、無理」と言っているのに、何が「板挟み」ですかね。
    自分自身が最善の努力をしてから、押し付けじゃなく、提案をしてみたらいかがでしょうか。

    でもでもだってくんじゃない事を祈ります。

    ユーザーID:8497918808

  • 奥さんがかわいそう

    もう、近くにホテルを取ってお母さんに泊まってもらうしかないです。
    それがいやなら、奥さんの言う通り
    今回はなしにするしかないです。

    なんでトピ主さんのお母さんはゆずらないのかな。
    長年主婦として生きてきて、
    家にお客さんが来るっていうのが
    どれほど大変なことか
    わかっているはずなのに。

    奥さんが仕事に専念できるように手伝う?
    それも奥さんにしてみれば嫌なんです。
    台所とか、冷蔵庫の中とか
    他人に勝手に見られるなんていたたまれない。

    こういう時は、奥さんを優先してくださいよ。
    これからずっと共に暮らしていくのは奥さんですよ。
    親子なら、ケンカしても平気でしょ?

    ユーザーID:5358535724

  • 義両親は血の繋がらない他人

    義両親も夫も、こういう場合必ず、気を使わないでいいとかお客様扱いしないでとか言いますね。

    そういう訳にはいかないから、断っているんです。
    義両親がいたら、「あー疲れた!」ってソファに寝そべってうたた寝、なんて出来ないでしょう。
    それくらいわかって下さいよ。

    板挟みでどうすればいいでしょうですって?
    家事をしないので私には出来ませんなんて言う夫が、奥様にいつものようにすれば良いだけなんてよく言えたものだと呆れます。

    ご自分で出来ないなら、妻を頼って親孝行したつもりになるのはやめましょう。
    親御さんを説得して、宿泊をやめて貰えばいいのです。
    親御さんが泊まれないと来られないなら、来なくて結構と奥様に言われますよ。

    ユーザーID:9453694201

  • ホテル取れば良いじゃない。

    義理親が来るのは気を使うから嫌だな。
    いくら手伝うって言われても余計な気遣いをしなきゃいけないのは変わらないし。


    どうしても呼びたいなら奥さんに言われた様に主さんが頑張れば良いし。

    出来ないなら近隣の宿を取って、皆んなで外食したら良いと思います。

    ユーザーID:5308528734

  • えっ

    なんで母親に馬鹿正直に言っちゃうかなー。

    「今年は子供がそっちに泊まりたいって言ってるから子供だけ泊まらせてくれない?」

    で済んだ話じゃないの。

    ユーザーID:2249414350

  • 読んだだけで苛々するわ。

    妻の言い分を聞くしかないでしょ。
    妻は出来てあなたは出来ないってなんなの?
    「妻は今までやってた!出来てた!今年も出来るはず!!え?俺?俺は無理無理!出来ないよー」
    なんて通るはずないでしょ。

    両親にはホテルにでも泊まってもらってください。

    ユーザーID:7710808501

  • ナゼキヅカナイ?

    自分が手伝いを買って出る・・・
    「お手伝い」という言葉からも「メインで動く人ではない」ことが理解できます。
    つまり、メインで動く人は主さんとなります。

    そして両親が、滞在経験があるとはいえ、慣れない家で何をどうやって「手伝って」くださるのでしょう?
    材料を買ってこられても、慣れないキッチンで「調味料はどこ?」
    お風呂に湯を張るのも「スイッチはどこ?」
    主さんはイチイチ対応できますか?

    私の場合ですが仕事が半端なく忙しいので、友人が泊りがけでご飯を作りに行ってあげる!と週末に押しかけてきました。
    私は料理が好きなので断ったのですが、材料まで買ってこられました。
    自由にキッチンを使えて幸せだったのは友人だけ。
    私はキッチンだけでなく、床まで油まみれになった部屋の掃除を
    平日にするハメになりました。

    ユーザーID:3854943283

  • あらら

    運動会で、ただでさえいつもより忙しいのに仕事もしてご両親が来る。
    そして何もできず、何も考えていない夫は「普段通りでいい」と言う。
    普段通りでいいわけないじゃん!
    しかも、その通りご両親に伝えて、お母様は「仕事に専念して」って。
    そういう訳にいく?
    自分の家で動かれるなんて絶対嫌でしょ!
    奥さんの逃げ道を完全に塞いじゃいましたね。

    今年は遠慮してくれって自分の両親に言えばいいだけじゃん。

    ユーザーID:1059836966

  • うん・・

    >妻の実家は遠方のため来ません。

    って事は、あなたのご両親は近場ですよね?
    わざわざ泊まるひつようあるのかな?
    日帰り出来ますよね?なんで泊まる?

    忙しいって言ってるんだから、泊まりはなしにすればいいだけです。
    我儘言ってないで協力したら。

    運動会終わったら少し話して解散。それで良いでしょう。
    奥様だけ帰らせ、子供と親を見送りに行くためにちょっと外に出て遊んでから帰っても良い。
    それでいいんじゃないですか。
    子供が疲れてないなら。
    少し子供と二人で「じゃ、見送りに行ってくる〜」で出かけ両親とぶらぶらしてバイバイ、
    今年はそれで勘弁してあげてください。

    オロオロしてないで、奥様が悪者にならないように・・

    無理言わないで、その日は仕事で大変なんだよ。俺と子供だけで運動会後もちょっと過ごせるから、今年は外で過ごそう、泊まりはなしで帰って

    そう言いなよ、説得しましょう。

    平行して出来るはず、僕は家事は出来ません・・

    いやいや、無理無理、ダメダメ、我慢してやれ・・自分は何もしないくせに偉そうにしない事ですね。

    ユーザーID:3755511392

  • 妻の立場から

    妻の立場で、ほぼほぼ同じ状況で毎年運動会を迎える者です。
    私は旦那に遠まわしにしか言えないのですが、まったく察してくれません。
    他人なので気持ちをはっきり書きます。
    お弁当づくり・運動会時の話し相手と競技にの説明・帰宅後の運動会で使ったものの片付け・お茶出しや夕食準備・お泊まり準備(布団・タオル・おふろなどなど)・翌日の朝食・話し相手・片付け(布団・洗濯・掃除)全てがいつもの2倍。
    運動会では気を使い楽しめない。帰宅後も子供の対応だけならまだしも、義両親のこともあり。いくら何もしなくて良いわよ〜って言われたってやるしかない。やって欲しくもない。しかし、かれこれ10年は仕方なくやってます。仕方なくです。毎年ゆうつです。激しく疲れます。
    解決方法としては、ご主人が奥さんが〜というのではなく奥さんが大変だからゴメン!ということです。ちょうど小学生になってこのタイミングでいわないと、毎年ゴタゴタになりますよ!うちみたいに。仕事も始めたので、夕飯は外で食べて解散にして欲しい。がんばって!うちの旦那が義両親に伝えるのは無理です。

    ユーザーID:1183794065

  • あなたは妻の親が来ても普段通りで居られるの?

    居られるのであれば、相当根性が図太いので通常のアドバイスは出来ません。

    居られないのであれば、妻も同じだと何故解らないのか理解できない。
    あなたには実の母親であっても、妻には違うのですよ。
    気を使うのです。

    家事をしないのならば、"出来ない"と言われた時点で"ムリなんだ"と理解してください。
    何故自分はやらないのに、妻にさせようとするんだ?

    母親をもてなしたければ自分でやれ。
    "出来ない"と言ってる妻にさせるな。
    あなたが出来ないなら、母親にハッキリ断れ。
    自分で出来ないなら、妻に"絶縁になっても自分じゃ言えないのでお願いします"と、奥様にお願いしなさい。
    私みたいに気が強ければ言うわよ。
    「息子にどんな躾してきたんですか?!家事は出来ないしない丸投げで、妻をこき使いたがる風見鶏。おまけにこちらも仕事をやってるのに、思い遣りさえなくノホホ〜ンっと、"いつも通りにやってよ。なんで出来ないの?納得できない"って、子供なのよ!なんで自分で出来ないのに、私が本人の出来ないことを尻拭いしなければいけないのでしょうか??何故お義母様は息子を大人にしてくれなかったのでしょうか?」

    気が強くなければあなたの母親には文句言わないけど、あなたへの愛情は目減りする。
    仕事が順調ならいつか出てくかもね。
    気が強ければ絶縁確定。

    どちらに置いてもあなたは大人なんだから、自分で断りなさい。

    ユーザーID:2977279943

  • 奥さん大変だと思うよ

    あなたが家事を全くしない人であれば、
    その大変さが分からないんだろうけど。

    繁忙期の仕事を抱えて、義両親が泊っていくとなれば
    本当にいい加減にして欲しいと思うと思うよ。

    専業主婦ならまだわかるけど、働いてるんでしょう?
    もう少し、奥さんの身にもなってあげればいいのに。

    運動会のお弁当とか大変だよ。
    普通に家事と同じように考えたらいけないよ。
    家事ができないというけれど、あなたが一度作ってみればいい。
    どんなに大変かわかると思うけど。

    それが終われば、ご両親も含めたご飯の準備や
    お布団の準備、ある訳でしょう?

    うちに居れば相手をしない訳にもいかないじゃん。
    在宅で仕事してるんだから。

    家事を協力できないなら、そういうことぐらい協力してください。

    お母さんには有難い申し出だけど
    それじゃ、奥さんも気を使うだろうし、仕事に集中できないだろうから
    泊りは無しでお願いと言えばいいだけじゃないの。

    ユーザーID:7982486395

  • いい加減にしなさい

    運動会ってね、すごい疲れるのよ。
    しかも小学校の運動会初めてでしょ?
    時間も幼稚園より長い。
    親なんか見てるだけだろって思うかもしれないけど、とんでもない。
    朝早起きしてお弁当作って、前の方で子供を見たい人は席取りに早く行って並んで。
    子供を応援しながら子供の同級生の親に会えば挨拶して。
    暑い日なんか最悪。ずっと日差しを浴びながら観戦。
    我が家は帰ってきたらグッタリでした。
    夕食なんか作りたくない。
    私だけかと思って周りの人に聞いてみました。
    みんな同じ事言ってましたよ。
    そんな時に親がいてごらんなさい。気を使って横にもなれないじゃない。
    奥様は加えて仕事もあるんでしょ?
    ちょっと想像力働かせてくださいよ。

    お母さんは良かれと思って手伝うと言ってるんでしょうけど
    勝手に色々触られるのも嫌だろうし、仕事中に「かつお嫁さーん、○○どこかしら〜
    これはどうする〜?」なんて事もありそうでしょ。集中出来ない!

    ご両親には日帰りで来てもらってください。
    奥様だって来るなって言ってるわけじゃないんだから。
    人が泊まる事はその家の主婦は大変になるのです。

    ユーザーID:5843416727

  • 親子そろってズレてますね

    自分の家に他人を泊めるのって本当に大変なんですよ。
    帰った後も、はい終わりではありません。
    トイレやお風呂、お客が触ったところは全部掃除しないといけないし
    寝具も干したり洗濯してから片づけなければなりません。
    できないやれない人に「それくらい」と文句を言う権利はありません。
    在宅で仕事をしている目の前を義母にうろうろされるなんて絶対イヤ。
    妻が義母に「仕事中だから話しかけないで」なんて、言えると思いますか?
    親子そろって想像力足りないしズレてます。

    宿泊してほしくない=運動会に来てもらいたくない わけではないのでしょう。
    泊まってもらうための、いろいろなおもてなしが無理だと言うのだから
    来るならホテルを予約して来るか、あなたがご両親の宿泊先を手配すればいいのでは?

    ユーザーID:1155328221

  • あなたが揉め事を作っている

    あなたが忙しいので、今年は無理!と断固、断れば良かっただけのこと
    ものは言いようなのですよ
    奥さんの事情で、忙しいから断ったことを知った姑が、それでも来るというのは妻に対する嫌がらせととられます
    それがわからないひとは、家に両親を呼ぶべきではない。
    そもそも、あなたの両親が日帰りして、遠い妻両親を泊まらせるのが筋でしょう
    一度でも招待しましたか?
    母と妻の間でなくて、あなたと妻の間にヒビが入ったのですよ。
    お分かりですか?
    今回は運動会だけで帰っていただきましょう
    無理なら自分がおもてなしするのですよ

    ユーザーID:9782953605

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