「頑張りすぎる女性は好きじゃない」と言われました

レス137
お気に入り197

みき

男女

私は、周囲の人に「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」等言われることが今までにもありました。

今、お付き合いをしている男性がいるのですが、その方に「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。

私が頑張っているのは趣味のサークルの活動です。
私はサークルで広報的な役割をしており、広報のためのペーパーを作成しています。それに夢中になってつい寝る時間が遅くなったりしているのを見て、そう言われました。
そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが、「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をしたのですが、今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

彼はとても優しく、いつも私を気遣ってくれます。
デート中も疲れていないか心配してくれるし、どうしたら私が喜ぶか考えてくれて、小さなプレゼントをくれたり、とても気配りの出来る人です。仕事も頑張っていて人間的に尊敬できるステキな人です。
そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
先輩方、ご意見お願いいたします。

ユーザーID:6811407297

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数137

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もっと成長して、周りに心配かけないようにする

    周りに「頑張りすぎ」と言われるのは、未熟な証拠です。
    自分のキャパシティを理解せずにオーバーワークしていて危なっかしい、疲労やストレスを隠しきれず周りにバレバレ、あれもこれもと手を広げてどれも中途半端、細部にこだわりすぎて容量が悪い。このような人がいると、周囲の人達が優しい場合は「生真面目、気にしすぎ、頑張りすぎ」と言ってくれるのだと思います。
    結局は、傲慢なのでは?あれもしたい、これもしたい。趣味にもこだわりたい。パーフェクトにしたい。自分はそれが出来ると思ってる、出来る自分でいたい。
    やりたいなら、周りに心配や違和感を与えないで出来るように成長するしかない。それが無理なら身の程を知って、自分のキャパシティを受け入れた生活をしましょう。

    ユーザーID:2710578543

  • 私も言われた

    夫に言われたことあります。

    私が頑張っていたのは資格試験のための勉強です。
    そのために夫に迷惑かけたわけではないけど、そういう問題じゃないんですよね。

    夜、夫がゆっくりくつろいでる時間、妻は別室でガリガリ勉強してる。
    夫が寝てても妻は睡眠時間削ってガリガリ勉強してる。
    夫としては身の置き所がなくて落ち着かないわけです。

    あと、私の友人にも頑張り過ぎな人がいますが、彼女は頑張らない人を下に見ています。
    ぼやーっとしてる暇があったらアルバイトでもなんでもいいから稼げばいいのに、何か中身のあること(ボランティアとか社会勉強とか)をやって自分を高める努力をすればいいのに、と。
    頑張ってる私って素敵、楽することばっかり考えてる人はなまけもの、みたいな。
    私も彼女といると疲れます。

    人には相性があるってことじゃないでしょうか。
    彼氏に感性を改めろと言っても無理ですよ。
    我慢することならできるけどね。

    ユーザーID:4720699183

  • たぶんですけど

    無意識に愚痴を言ったり、溜息ついたり、疲れた顔してるのかもしれないですよ。
    あと、仕事モードを引きずっているとか。

    オンオフの切替が下手なのかなと思うので、できるだけ切り替えを心がけてみるのはいかがでしょうか。
    プライベートを楽しく過ごすには時には努力も必要ですよ。

    ユーザーID:0063821411

  • 貴女はそのままでいいよ。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」のどこが悪いのかしら こんな「頑張り屋さん」が居るから・・社会が正常に動き、事が進んでいるのに。
    まだ貴女は若いから「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」の性分がギクシャクする事があるかもしれませんが・・きっと先では良い実を実らせる事が出来ると思います。 
    人の性分は中々変わる事はありません・・彼がもっとフワッ〜っとした女の子がいいと言いますが、それって何? つきあう分には可愛いかもしれませんけど、何の役にも立たないただのぶりっ子・能天気でしかありませんよ。 器の小さい男ほど、自分よりも器の小さい女の子を望むものです。これが成立すれば、くっだらないカップルの出来上がりって事です。

    貴女の「頑張り屋さん」を受け入れて応援する位の男性を見つけるほうがいいかもね。

    ユーザーID:3244236927

  • 全然違っていたらすみません。

    推測なんですけど。

    しっかりしすぎてらっしゃって、男性はイニシアチブを奪われるような気がしてしまうのかも
    しれないと少し思いました。

    例えば、よく自分が中心になって企画をされたり、
    自分が中心ではなくても、参加するイベントのお手伝いなどを積極的にされるタイプではありませんか?
    仕事についても同じ傾向があったりするかも。

    そういう方って、”なんでこの人はそんなに頑張ってるんだろう?”と、
    それだけ頑張れるモチベーションが理解ができないと、
    うまくみきさんの頑張りを正しく受け止めきれず
    きっと他に下心があるんじゃないかなどと思われたりしてしまいます。
    例えば、”あぁ、この人人気者になりたいからがんばっちゃって”とか。

    詳しく、なぜ彼がそう思ったのか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9696414472

  • 結婚したら変貌するタイプの男性よ

    彼は別に真に貴方に真面目で頑張り屋ではダメと言っている訳ではないはずです。

    要するに「自分を優先して欲しいし、ホンワカとした家庭的で男性に従順な
    女性が好み」だと言っているという事ですよ。
    決して貴方の労をねぎらったつもりもなければ、貴方の体を心配した訳でも
    ないはずです。
    そういった作業も影で頑張る分には彼も構わないのだと思いますが
    要はそういった「頑張ったアピール」のような発言(私はそうは思いませんが)は
    自分の前ではするなという事ですよ。
    貴方の長所でもあるはずの「頑張り屋」の部分を否定するような発言をされた
    のですから、問題視はするべきだと思いますよ。

    そういった、ちょっとした違和感が、その後、大きな価値観の違いや相性の
    問題に発展するような事もあるはずですし、そのまま受け入れず、ちゃんと
    納得できていない旨は伝えた方が良いと思います。

    後、気遣い出来る男性は、女性にも同じような気遣いを求めているはずですよ。
    勿論、思いやりのある男性は好ましいし、そうであって欲しい訳ですが
    彼のような男性は自分がしている以上の気遣いを女性に求めるようになる
    はずです。

    結婚すると、かなりの亭主関白な男性に変貌するようなタイプだと私は
    感じますが。

    ユーザーID:1363814493

  • 笑顔が足りないとか?

    根を詰めすぎて、強張った顔で作業してませんか?
    鼻歌まじりにるんるん気分で作業をしてたら、彼の反応も違っていたと思います。
    「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」という返事もなんだか固いです。

    ユーザーID:4333261142

  • あなたは

    間違ってはいません。

    ただ、あんまり張り切りすぎる人は私も苦手です。
    頑張ってるアピールがすごいので。

    ぼーっとしてて、ちょっと抜けてる人のほうが好きです。
    自分もそんな感じなので、安心できるんです。


    一方で、そういう人に好感を持てる人もいるのです。

    無理に相手に合わせてると疲れちゃいますよ。
    あくまでも自然体のあなた(この場合は張り切ってるあなた)を
    好きな人とじゃないとうまくいかないと思いますが。

    何度も言いますが、あなたは間違っていません。
    相手に合わせてモヤモヤする必要もありません。
    ただ相性が悪いだけなんですよ。

    ユーザーID:3761178541

  • うん・・・?

    彼の言う通りにするって・・あなたには無理なんじゃ?
    彼だけじゃなく周りにもそう言われる始末、よっぽど外に出てるんでしょうね・・

    >そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが

    それなのになぜ彼が、あなたがつい寝るのが遅くなるのを知ってるんですか?って話なのよ。一緒にいる時に(彼がお泊り)「これやってからにするね」とか言って徹夜でもしてるの?
    あなたが自己申告しなきゃ、あなたがいつ寝てるかなんてわからない話ですよね?

    >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです

    これも・・
    あなた「私頑張ってます〜」アピールが凄いんじゃ?だから周りに人にバレるんじゃないですか?寝る時間削ってる事も、こだわり強い事も、頑張ってやってる事も、あなたが自分で周りに発信しなきゃ誰も分からない事なのに。皆が知ってるのはあなたが自分で「私こんな事やってるの、私頑張ってるの、ツライけどね、良い物作る為にね、私やってるんですよ〜」って言ってるからですよね?
    サークルの人しか知らないはずなのに、あなたが自分で周りにアピール。
    彼はそれにうんざりしてるんじゃ?

    頑張りすぎる女性は好きじゃないというか・・
    「君、頑張ってるアピールすごいよね、そういうアピールって好きじゃない・・」って言われてるんじゃないですか?私でも思うもん。
    はいはい、頑張って、でもあなたなんかすごくアピールしてくるよね、いつもいつも・・って思っちゃいますよ。


    あ〜疲れた、最近ちょっと忙しくて〜でいいのに、「良いペーパーにしたくて」なんていらぬアピールが入る・・チョイチョイそういう事が多いから周りに言われるんじゃ?
    優等生感がすごい。私やってます感・・周りにそうみられるのが好きなんじゃないですか?

    ユーザーID:9560940607

  • 心配じゃない

    主さん うちの主人とよく似ています。

    何も 心配などしていないんですけれど 逆に その 変な真面目さが 鬱陶しいから もっと さらっとしてほしい と言っているんだと思いますが。

    似たような事があり 同様に主人に言うと 心配してくれてありがとう みたいな事を言うので 勘違いしている と思いましたが 通じそうもないので 放置。

    あまりに 真面目と言うか もう少し周りの空気を読んでもらわないと こちらが 迷惑だから 言っているんですが。

    ユーザーID:4090328775

  • きちんとしすぎかも

    そのサークル活動に限らず、全般に真面目できっちりされてる感じだと思います。

    やはり、彼女と会う、または結婚したら家に帰って来たとき。
    きちんときちんとな空気感なのと
    ほんわか癒される空気感なのと
    どっちがいいかな。
    きちんとしてるのはすごくいいこと。
    でも、「おんなのこ」としては、いまいち。
    結婚すると、彼が家でくつろいでる時間にせっせとまじめに掃除家事に励むと、彼の顔は曇ると思います。
    くつろげない。
    専業主婦なら彼のいない時間に全部済ますのがいいし
    とも働きだったらある程度のなあなあな掃除家事には、お互いに片目瞑る必要がある。



    いちばんいいのは、きちんとしてるけどそれをおくびにも出さず、悟られず、ふんわり、ほわっと空気感。

    ユーザーID:9605088279

  • せいぜい頑張ってください

    身もふたもない事言いますが、あなたと彼は合いません。
    求めているものが違うからです。
    今はまだ、好きだと言う感情が一番優先で、彼の言うとおりにするとか言ってますが、長続きしないし、そもそも、彼の求めているものを理解できていないんだと思います。

    寝坊したり、体調を崩したり、彼との約束を変更した訳でもないのに何故?って・・・
    別に彼はあなたの寝坊や体調の話なんてしてないじゃないですか。
    僕はほわっとしている人が好きって言ってるだけでしょ。
    言葉を変えるなら、おっとりした感じの人が好きなんですよ。
    あなたのように、好きな事に夢中でガンガン突き進んで
    あーっ楽しかったっ!って人じゃなくて。
    そういう人は彼からすると、落ち着きのない、せかせかした人に見えるんです。

    僕のタイプの女性はこう言う人です、と言われただけの事です。
    何か納得いきませんか?
    行かなくてもしょうがない。彼はそういうタイプが好きなんだから。
    あなたとは正反対の人が好きなんですよ。
    彼はあなたの心配をしたのではなく、自分の好みのタイプの女性の話をしているだけなので、
    >「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします
    というあなたの返事はとても変です。話がかみ合ってない。わかってないなと彼は思った事でしょう。

    好きだから彼の言うとおりにといいつつ、あなたは自分の性格を隠し切れないし、隠していけばとても疲れていくでしょう
    やっぱ無理・・・とお互いが分かるまでは、頑張って付き合えばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:7075344819

  • 普段から、そうだからでは?

    その広報の事だけじゃないと思いますよ。
    普段から、「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と周囲から言われるのでしょう?
    そういう人と一緒にいると、疲れてしまいます。

    それでも彼氏さんが付き合ったのは、オフの時のトピ主さんは、少し肩の力が抜けているからではないですか?
    そこにオンのトピ主さんの顔が出る。普通の人の頑張りとは違った、熱さや重さが圧のように出てしまうのかも。

    彼氏さんも、頑張り過ぎる女性が嫌なら早く別れれば良いのにと思うけど、そうするとトピ主さんを全否定してしまう事にならないかと、少し躊躇してしまうのかな。
    別に彼氏さんと合わないだけで、頑張る女性が大好きな男性と付き合うなら問題ない訳で。
    そこが上手く説明出来ると思えたら、別れを切り出すつもりなのかもしれません。

    トピ主さんも、お付き合いを続けたいから、合わせると書いてますけど、本当に「ほわっと」した女性になる気が有るのですか?
    切り替えて楽しめるなら良いですけど。

    彼氏さんも命令した訳じゃない。自分の好みと、希望を言った。
    トピ主さんは、その希望を納得できないなら、無理なら無理と早いうちに言うのも、大人の節度で、誠意です。
    自分の判断で我慢したなら、それは自分の責任です。
    ある意味、彼氏さんを、騙し続ける事にもなります。
    ここから先は、彼氏さんばかりが悪い訳ではないですよ。

    ユーザーID:1324602039

  • トピ主さんは正しい、でも彼の好みではない

    「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」という希望を今後演じ続けるわけですか?
    私もトピ主さんと同じタイプなので、トピ主さんのような性格の女性は好きです。
    頑張りすぎているわけではなく責任感が強いのだと思います。でも、彼は責任感は自分または結婚した場合は家族にだけ見せてくれればいいという考え方なんだと思います。

    友人の話ですが、ダイニングの椅子の張替えを頼んだところ指定した色と違う色に出来上がってきたので「頼んだ色と(微妙に)違う」と言ったところ「奥さんに指定された通りです」と言い合いになったそうです。結局、指定した色に張り替えてもらうことになり持ち帰ってもらったそうです。その後、業者の方の誤りだったとわかり謝罪の電話があったそうです。
    その話を夫にしたら、「そのくらいの違い普通の女なら『これでいいです』っていうぞ。すごい女だな」と言われたと憤慨して私に言ってきました。「普通の女なら間違いを正すよ。あなたのご主人は随分適当な女が好きなんだね。私が夫だったら『よくやった』というよ」と言いました。
    その夫婦それから何年かして離婚しましたよ。

    ユーザーID:9243051361

  • そう思う男性は決して少なくないですよ

    人間は「頑張ってる自分」が好きです。
    その一方で「必死な女が苦手、恐い」って男性は結構います。
    特に日本人の男性は。国民性ですね。
    「可愛い子の必死になってる顔が嫌。「なんでそこまですん
    の?」って悲しくなる。ブスなら「仕方ない」って思うけど」
    と身も蓋もない事を思う男性も少なくない。
    これは本能的なものなので仕方ないですね。
    露骨に態度に出さない限りは、私は容認しても良い男女の差
    だと思ってます。

    でも、今回彼氏さんははっきりと
    >「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」

    告げました。
    この「好きじゃないな」は「嫌いだ。少なくとも自分の彼女
    としては無理」って事ですよ。

    「ほわっと」の具体的な意味は彼も事細かには説明出来ない
    でしょうし、するような類の事でもないと思います。ニュア
    ンスや感覚的に理解するべき事で。
    はっきりしてるのは彼は「恋人の心配をするのは大好き」
    「だが、趣味で寝不足の挙句にデート中に「ちょっと疲れた」
    と言うような女は嫌だ」と思い、即相手に「変わってくれ」
    と告げるようなタイプだと言う事です。
    それはどう思いますか?

    私だったら「あ、根本的に相性が悪いな」と思って、それ前
    提で話し合います。
    その結果即別れるかもしれないし、しばらくは付き合うかも。
    いずれにしろ、お互い歩み寄れないとわかれば別れます。


    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。

    自分で決断したのに、なぜ見ず知らずの相手の「客観的な意
    見」が必要なんでしょうか?
    「世間的には私は間違ってないのに」って言う保険があれば
    彼の言うがままになってもプライドが保てそうだから?
    それは勘違いです。むしろ“毒”になります。
    彼はその気持を見抜いて攻撃するでしょう。

    ユーザーID:0844163510

  • 釣り上げた魚にエサはやらない

    タイプかなって思いました。
    現在は絶賛撒き餌中。

    個人的には労わってくれるより応援してくれるほうが嬉しいかな。

    ユーザーID:4256360481

  • 違いますよ

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」
    言葉通りに受け取っていますか?
    違いますよ。

    「周囲に目が向いていない」
    「自分のことに必死で、周りの状況、相手の気持ちなどをないがしろにしている」
    と指摘されているんですよ。

    ユーザーID:5067331683

  • 次行こ、次。

    お人形じゃあるまいし。

    ユーザーID:4728241613

  • ひく。

    >>彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもり

    というあなたの発言に絶句しました。

    世の中、自分より仕事ができる女や能力がある女を嫌がる男性はいます。
    彼にその傾向が見られないか、しっかりチェックするほうがいいですよ。

    ユーザーID:8013465321

  • 頑張っていることは人に見せないようにしないと。

    寝坊したり体調を崩していなくても
    眠そうだったり、目の下に隈ができていたりするのではないですか?
    あとは「疲れた〜」ってちょくちょく口に出すとかしてませんか?

    生活のため、勉学のための頑張りであれば
    周囲の理解も得られるとは思いますが
    趣味で頑張っていることを趣味仲間以外に理解してもらうことは
    なかなか難しいことなのです。

    例えば、せっかくのデート中、疲れた表情や眠そうな態度を取られれば
    「楽しみだったのは自分だけだったのかな」って
    相手はなんだか寂しい気持ちになるものです。
    彼氏の言い回しは、微妙ではありますが
    あなたを傷つけたくない思いと、自分の優先順位が低い不満とが
    ないまぜになった感情そのものではないかと思いますよ。

    彼より趣味を優先するなら、せめて疲れたことを悟られないようにしないと
    そのうち振られてしまうと思います。
    彼が気配りができる人ということは、相手にもそれなりの気配りを求める人ということ。
    それは心に留めておいてください。

    ユーザーID:2622096855

  • そもそも合わないのよ。

    自分の長所を認めてくれない人と一緒にやっていけるの?

    ユーザーID:7253254422

  • そんな男、嫌だけど

    だって、迷惑かけてるわけでもないのに、「俺好みの女になれ」って事でしょ?

    私だったら「じゃあほわっとした女の人と付き合いなよ」って言うね。または「人の頑張りに水をさすような男は好きじゃない」って。

    結婚してからも、あなたそのものを認めてくれないんじゃないの?そういう男は。

    ユーザーID:6134114927

  • 男女を問わず、承認欲求が強過ぎる人は嫌がられる

     >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」

    愚痴のつもりは無かったのでしょうけど、頑張る自分を態々彼にアピールして見せたのはなぜ?彼に何を期待してたの?「頑張ってるね。でも無理しないで」とか、「大変だね。だけど、みんな喜んでるよ」とでも言って欲しかったのかな。
    トピ主さんの趣味のサークルに、彼は無関係ですよね?自分と関わりの無いことで勝手に頑張っておいて、疲れたからって愚痴を吐き、褒めや励ましを暗に要求してくる。これ、言われた方は結構イラッと来るかも。こんなことが度重なれば、流石にウンザリです。

    頑張る女性が嫌いなわけではないのでしょう。自分は好きでやっているくせに、みんなの為に私はこんなに頑張ってるの!もっと認めて!褒めて!とアピールせずにはいられない、承認欲求の強い人が嫌なんじゃないですか?

    ユーザーID:1670773985

  • 心配?

    その言い方だと、心配じゃなくて非難されてるんじゃないかと思ったんですが。
    「好きじゃない」って・・

    >そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが

    彼はそう思ってないから、トピの発言になるわけです。
    彼女にはいつも穏やかでニコニコ、癒し系でいて欲しいのに、今のトピ主はそうじゃない。
    だからこその苦情です。

    人間なんで、たまに疲れたり愚痴ったりするのは当たり前だと思うんだけどね。
    そのうち「疲れるなら趣味のサークルなんて辞めたら?」とか言い出しそう。
    客観的には、それくらいで頑張りすぎだなんて大げさな・・と思います。

    ユーザーID:4199851754

  • うーん。

    もし言葉通りに彼が発言したのであれば、ちょっと危険を感じました。
    あなたが頑張るかどうかはあなたが決めることで、付き合っている彼が好きかどうかに影響されてはいけないのではないかと。

    また、「頑張りすぎる女性」と性別を意識した発言になっていることも気になります。
    「頑張りすぎる」のが「男性」だったら言わないの?とか。。無意識下に(男女区別ではなく)男女差別の意識があるのかな等、私なら考えます。

    普段、あなたの身体を思いやってくれているとのことなので、「(トピ主さんの身体の為にも)無理しないほうがいいよ」という気持ちだったけど、使う言葉が適当でなかっただけであればいいのですが。。

    ユーザーID:5781022554

  • 好みの問題だから何でもいいのよ

    例えば、女性はロングヘアがいいとか、ショートヘアの活発なイメージの女性がいいとか、そんなレベルの話です。

    多少内面に踏み込んでますが、性格に関する好みだってあるものですから、別にトピ主さんが合わせられるなら全く問題ありません。

    ただ、納得いかないというなら、トピ主さんの内面はそもそも彼の好みのタイプではないし、トピ主さんは彼の好みの女性には特に憧れないということなので、そのうち無理が来そうですけどね。

    ま、がんばれるうちは頑張ればいいと思います。

    ユーザーID:7140896241

  • 彼氏さんの気持がわかる

    合わないんじゃないのかなあ、あなたたち。ふとそう思いました。
    確かにあなたは間違っていないし、性格なんでしょうね、何でも頑張ってきちんとやるというような。良い事だと思います。
    でも、そういう人を目の前にすると疲れるっていうのはすごくわかる。
    なので私はおそらくその彼氏さん寄りなタイプです。

    あなたのような人、周囲にいますけど、こっちが疲れてる時は会いたくない。そう、疲れる。ホワーンとしてて欲しい。息の抜き方を知ったほうがいいというか。

    でも成人後だとね、もうそれは性分ですから「息の抜き方」って言ってもわからないでしょ、多分。
    だから合わない。

    あなたには「いつも頑張ってる君が好きだよ」とか「頑張り過ぎてて心配だな、でもそういうところが好きだ」って言ってくれるようなタイプの男性と合う。いますからね、そういうタイプも。

    こればかりは「感覚の差」なので、難しいと思います。

    ユーザーID:7291435785

  • 彼寄りかなあ

    例えばテレビの中の人なら、頑張っていて素敵!と思えるのだけど、
    身近な人だと、一緒に疲れてしまう。

    自分も向上心を持って、目標を持って頑張ってるように見られないと。
    きちんとしないと。釣り合うようにしないと。
    ダラ〜ッとした姿ばかり、見せられないな。…ですね。

    彼女に感化されなくても、目標を持った熱い男性はいます。
    そういう人の方が、トピ主さんには似合うのでしょう。

    私や彼のような、職場で頑張る程度。
    あとはノンビリしていたいというタイプには、
    何だかいつも、お尻を叩かれているようで、疲れるのです。

    一生懸命な人が素敵だとは思っていますよ。
    自分には釣り合わないだけ。

    ユーザーID:8252235694

  • 多分合わないと思います

    トピ主さんはしっかり者、まとめる事もうまいし、責任感が強い方なのでは?

    一方 彼の好みは いわゆる「妹」キャラ、あまり 積極的にリーダーになって行動できる子より 皆の意見にただ賛同し、ついていくような感じの子が好きなのでは?

    これって 性格が全然違いますよね。どちらにも 変えようと思ってもできない事です。

    合わないような気がします。

    ユーザーID:5751230675

  • 彼には常に本音を言うべきです

    >そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をした・・・・・

    彼に嫌われたくないので、適当にその場を流すのは賛成できません。
    仮に彼と結婚した場合、自分の気持ちはハッキリ言わないと長続きしませんよ。

    自分が我慢すれば波風は立たないという考えは改めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8436065398

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧