「頑張りすぎる女性は好きじゃない」と言われました

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トピ主のみ1

みき

男女

私は、周囲の人に「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」等言われることが今までにもありました。

今、お付き合いをしている男性がいるのですが、その方に「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。

私が頑張っているのは趣味のサークルの活動です。
私はサークルで広報的な役割をしており、広報のためのペーパーを作成しています。それに夢中になってつい寝る時間が遅くなったりしているのを見て、そう言われました。
そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが、「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をしたのですが、今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

彼はとても優しく、いつも私を気遣ってくれます。
デート中も疲れていないか心配してくれるし、どうしたら私が喜ぶか考えてくれて、小さなプレゼントをくれたり、とても気配りの出来る人です。仕事も頑張っていて人間的に尊敬できるステキな人です。
そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
先輩方、ご意見お願いいたします。

ユーザーID:6811407297

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  • もっと成長して、周りに心配かけないようにする

    周りに「頑張りすぎ」と言われるのは、未熟な証拠です。
    自分のキャパシティを理解せずにオーバーワークしていて危なっかしい、疲労やストレスを隠しきれず周りにバレバレ、あれもこれもと手を広げてどれも中途半端、細部にこだわりすぎて容量が悪い。このような人がいると、周囲の人達が優しい場合は「生真面目、気にしすぎ、頑張りすぎ」と言ってくれるのだと思います。
    結局は、傲慢なのでは?あれもしたい、これもしたい。趣味にもこだわりたい。パーフェクトにしたい。自分はそれが出来ると思ってる、出来る自分でいたい。
    やりたいなら、周りに心配や違和感を与えないで出来るように成長するしかない。それが無理なら身の程を知って、自分のキャパシティを受け入れた生活をしましょう。

    ユーザーID:2710578543

  • 私も言われた

    夫に言われたことあります。

    私が頑張っていたのは資格試験のための勉強です。
    そのために夫に迷惑かけたわけではないけど、そういう問題じゃないんですよね。

    夜、夫がゆっくりくつろいでる時間、妻は別室でガリガリ勉強してる。
    夫が寝てても妻は睡眠時間削ってガリガリ勉強してる。
    夫としては身の置き所がなくて落ち着かないわけです。

    あと、私の友人にも頑張り過ぎな人がいますが、彼女は頑張らない人を下に見ています。
    ぼやーっとしてる暇があったらアルバイトでもなんでもいいから稼げばいいのに、何か中身のあること(ボランティアとか社会勉強とか)をやって自分を高める努力をすればいいのに、と。
    頑張ってる私って素敵、楽することばっかり考えてる人はなまけもの、みたいな。
    私も彼女といると疲れます。

    人には相性があるってことじゃないでしょうか。
    彼氏に感性を改めろと言っても無理ですよ。
    我慢することならできるけどね。

    ユーザーID:4720699183

  • たぶんですけど

    無意識に愚痴を言ったり、溜息ついたり、疲れた顔してるのかもしれないですよ。
    あと、仕事モードを引きずっているとか。

    オンオフの切替が下手なのかなと思うので、できるだけ切り替えを心がけてみるのはいかがでしょうか。
    プライベートを楽しく過ごすには時には努力も必要ですよ。

    ユーザーID:0063821411

  • 貴女はそのままでいいよ。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」のどこが悪いのかしら こんな「頑張り屋さん」が居るから・・社会が正常に動き、事が進んでいるのに。
    まだ貴女は若いから「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」の性分がギクシャクする事があるかもしれませんが・・きっと先では良い実を実らせる事が出来ると思います。 
    人の性分は中々変わる事はありません・・彼がもっとフワッ〜っとした女の子がいいと言いますが、それって何? つきあう分には可愛いかもしれませんけど、何の役にも立たないただのぶりっ子・能天気でしかありませんよ。 器の小さい男ほど、自分よりも器の小さい女の子を望むものです。これが成立すれば、くっだらないカップルの出来上がりって事です。

    貴女の「頑張り屋さん」を受け入れて応援する位の男性を見つけるほうがいいかもね。

    ユーザーID:3244236927

  • 全然違っていたらすみません。

    推測なんですけど。

    しっかりしすぎてらっしゃって、男性はイニシアチブを奪われるような気がしてしまうのかも
    しれないと少し思いました。

    例えば、よく自分が中心になって企画をされたり、
    自分が中心ではなくても、参加するイベントのお手伝いなどを積極的にされるタイプではありませんか?
    仕事についても同じ傾向があったりするかも。

    そういう方って、”なんでこの人はそんなに頑張ってるんだろう?”と、
    それだけ頑張れるモチベーションが理解ができないと、
    うまくみきさんの頑張りを正しく受け止めきれず
    きっと他に下心があるんじゃないかなどと思われたりしてしまいます。
    例えば、”あぁ、この人人気者になりたいからがんばっちゃって”とか。

    詳しく、なぜ彼がそう思ったのか聞いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9696414472

  • 結婚したら変貌するタイプの男性よ

    彼は別に真に貴方に真面目で頑張り屋ではダメと言っている訳ではないはずです。

    要するに「自分を優先して欲しいし、ホンワカとした家庭的で男性に従順な
    女性が好み」だと言っているという事ですよ。
    決して貴方の労をねぎらったつもりもなければ、貴方の体を心配した訳でも
    ないはずです。
    そういった作業も影で頑張る分には彼も構わないのだと思いますが
    要はそういった「頑張ったアピール」のような発言(私はそうは思いませんが)は
    自分の前ではするなという事ですよ。
    貴方の長所でもあるはずの「頑張り屋」の部分を否定するような発言をされた
    のですから、問題視はするべきだと思いますよ。

    そういった、ちょっとした違和感が、その後、大きな価値観の違いや相性の
    問題に発展するような事もあるはずですし、そのまま受け入れず、ちゃんと
    納得できていない旨は伝えた方が良いと思います。

    後、気遣い出来る男性は、女性にも同じような気遣いを求めているはずですよ。
    勿論、思いやりのある男性は好ましいし、そうであって欲しい訳ですが
    彼のような男性は自分がしている以上の気遣いを女性に求めるようになる
    はずです。

    結婚すると、かなりの亭主関白な男性に変貌するようなタイプだと私は
    感じますが。

    ユーザーID:1363814493

  • 笑顔が足りないとか?

    根を詰めすぎて、強張った顔で作業してませんか?
    鼻歌まじりにるんるん気分で作業をしてたら、彼の反応も違っていたと思います。
    「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」という返事もなんだか固いです。

    ユーザーID:4333261142

  • あなたは

    間違ってはいません。

    ただ、あんまり張り切りすぎる人は私も苦手です。
    頑張ってるアピールがすごいので。

    ぼーっとしてて、ちょっと抜けてる人のほうが好きです。
    自分もそんな感じなので、安心できるんです。


    一方で、そういう人に好感を持てる人もいるのです。

    無理に相手に合わせてると疲れちゃいますよ。
    あくまでも自然体のあなた(この場合は張り切ってるあなた)を
    好きな人とじゃないとうまくいかないと思いますが。

    何度も言いますが、あなたは間違っていません。
    相手に合わせてモヤモヤする必要もありません。
    ただ相性が悪いだけなんですよ。

    ユーザーID:3761178541

  • うん・・・?

    彼の言う通りにするって・・あなたには無理なんじゃ?
    彼だけじゃなく周りにもそう言われる始末、よっぽど外に出てるんでしょうね・・

    >そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが

    それなのになぜ彼が、あなたがつい寝るのが遅くなるのを知ってるんですか?って話なのよ。一緒にいる時に(彼がお泊り)「これやってからにするね」とか言って徹夜でもしてるの?
    あなたが自己申告しなきゃ、あなたがいつ寝てるかなんてわからない話ですよね?

    >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです

    これも・・
    あなた「私頑張ってます〜」アピールが凄いんじゃ?だから周りに人にバレるんじゃないですか?寝る時間削ってる事も、こだわり強い事も、頑張ってやってる事も、あなたが自分で周りに発信しなきゃ誰も分からない事なのに。皆が知ってるのはあなたが自分で「私こんな事やってるの、私頑張ってるの、ツライけどね、良い物作る為にね、私やってるんですよ〜」って言ってるからですよね?
    サークルの人しか知らないはずなのに、あなたが自分で周りにアピール。
    彼はそれにうんざりしてるんじゃ?

    頑張りすぎる女性は好きじゃないというか・・
    「君、頑張ってるアピールすごいよね、そういうアピールって好きじゃない・・」って言われてるんじゃないですか?私でも思うもん。
    はいはい、頑張って、でもあなたなんかすごくアピールしてくるよね、いつもいつも・・って思っちゃいますよ。


    あ〜疲れた、最近ちょっと忙しくて〜でいいのに、「良いペーパーにしたくて」なんていらぬアピールが入る・・チョイチョイそういう事が多いから周りに言われるんじゃ?
    優等生感がすごい。私やってます感・・周りにそうみられるのが好きなんじゃないですか?

    ユーザーID:9560940607

  • 心配じゃない

    主さん うちの主人とよく似ています。

    何も 心配などしていないんですけれど 逆に その 変な真面目さが 鬱陶しいから もっと さらっとしてほしい と言っているんだと思いますが。

    似たような事があり 同様に主人に言うと 心配してくれてありがとう みたいな事を言うので 勘違いしている と思いましたが 通じそうもないので 放置。

    あまりに 真面目と言うか もう少し周りの空気を読んでもらわないと こちらが 迷惑だから 言っているんですが。

    ユーザーID:4090328775

  • きちんとしすぎかも

    そのサークル活動に限らず、全般に真面目できっちりされてる感じだと思います。

    やはり、彼女と会う、または結婚したら家に帰って来たとき。
    きちんときちんとな空気感なのと
    ほんわか癒される空気感なのと
    どっちがいいかな。
    きちんとしてるのはすごくいいこと。
    でも、「おんなのこ」としては、いまいち。
    結婚すると、彼が家でくつろいでる時間にせっせとまじめに掃除家事に励むと、彼の顔は曇ると思います。
    くつろげない。
    専業主婦なら彼のいない時間に全部済ますのがいいし
    とも働きだったらある程度のなあなあな掃除家事には、お互いに片目瞑る必要がある。



    いちばんいいのは、きちんとしてるけどそれをおくびにも出さず、悟られず、ふんわり、ほわっと空気感。

    ユーザーID:9605088279

  • せいぜい頑張ってください

    身もふたもない事言いますが、あなたと彼は合いません。
    求めているものが違うからです。
    今はまだ、好きだと言う感情が一番優先で、彼の言うとおりにするとか言ってますが、長続きしないし、そもそも、彼の求めているものを理解できていないんだと思います。

    寝坊したり、体調を崩したり、彼との約束を変更した訳でもないのに何故?って・・・
    別に彼はあなたの寝坊や体調の話なんてしてないじゃないですか。
    僕はほわっとしている人が好きって言ってるだけでしょ。
    言葉を変えるなら、おっとりした感じの人が好きなんですよ。
    あなたのように、好きな事に夢中でガンガン突き進んで
    あーっ楽しかったっ!って人じゃなくて。
    そういう人は彼からすると、落ち着きのない、せかせかした人に見えるんです。

    僕のタイプの女性はこう言う人です、と言われただけの事です。
    何か納得いきませんか?
    行かなくてもしょうがない。彼はそういうタイプが好きなんだから。
    あなたとは正反対の人が好きなんですよ。
    彼はあなたの心配をしたのではなく、自分の好みのタイプの女性の話をしているだけなので、
    >「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします
    というあなたの返事はとても変です。話がかみ合ってない。わかってないなと彼は思った事でしょう。

    好きだから彼の言うとおりにといいつつ、あなたは自分の性格を隠し切れないし、隠していけばとても疲れていくでしょう
    やっぱ無理・・・とお互いが分かるまでは、頑張って付き合えばいいのではないでしょうか

    ユーザーID:7075344819

  • 普段から、そうだからでは?

    その広報の事だけじゃないと思いますよ。
    普段から、「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と周囲から言われるのでしょう?
    そういう人と一緒にいると、疲れてしまいます。

    それでも彼氏さんが付き合ったのは、オフの時のトピ主さんは、少し肩の力が抜けているからではないですか?
    そこにオンのトピ主さんの顔が出る。普通の人の頑張りとは違った、熱さや重さが圧のように出てしまうのかも。

    彼氏さんも、頑張り過ぎる女性が嫌なら早く別れれば良いのにと思うけど、そうするとトピ主さんを全否定してしまう事にならないかと、少し躊躇してしまうのかな。
    別に彼氏さんと合わないだけで、頑張る女性が大好きな男性と付き合うなら問題ない訳で。
    そこが上手く説明出来ると思えたら、別れを切り出すつもりなのかもしれません。

    トピ主さんも、お付き合いを続けたいから、合わせると書いてますけど、本当に「ほわっと」した女性になる気が有るのですか?
    切り替えて楽しめるなら良いですけど。

    彼氏さんも命令した訳じゃない。自分の好みと、希望を言った。
    トピ主さんは、その希望を納得できないなら、無理なら無理と早いうちに言うのも、大人の節度で、誠意です。
    自分の判断で我慢したなら、それは自分の責任です。
    ある意味、彼氏さんを、騙し続ける事にもなります。
    ここから先は、彼氏さんばかりが悪い訳ではないですよ。

    ユーザーID:1324602039

  • トピ主さんは正しい、でも彼の好みではない

    「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」という希望を今後演じ続けるわけですか?
    私もトピ主さんと同じタイプなので、トピ主さんのような性格の女性は好きです。
    頑張りすぎているわけではなく責任感が強いのだと思います。でも、彼は責任感は自分または結婚した場合は家族にだけ見せてくれればいいという考え方なんだと思います。

    友人の話ですが、ダイニングの椅子の張替えを頼んだところ指定した色と違う色に出来上がってきたので「頼んだ色と(微妙に)違う」と言ったところ「奥さんに指定された通りです」と言い合いになったそうです。結局、指定した色に張り替えてもらうことになり持ち帰ってもらったそうです。その後、業者の方の誤りだったとわかり謝罪の電話があったそうです。
    その話を夫にしたら、「そのくらいの違い普通の女なら『これでいいです』っていうぞ。すごい女だな」と言われたと憤慨して私に言ってきました。「普通の女なら間違いを正すよ。あなたのご主人は随分適当な女が好きなんだね。私が夫だったら『よくやった』というよ」と言いました。
    その夫婦それから何年かして離婚しましたよ。

    ユーザーID:9243051361

  • そう思う男性は決して少なくないですよ

    人間は「頑張ってる自分」が好きです。
    その一方で「必死な女が苦手、恐い」って男性は結構います。
    特に日本人の男性は。国民性ですね。
    「可愛い子の必死になってる顔が嫌。「なんでそこまですん
    の?」って悲しくなる。ブスなら「仕方ない」って思うけど」
    と身も蓋もない事を思う男性も少なくない。
    これは本能的なものなので仕方ないですね。
    露骨に態度に出さない限りは、私は容認しても良い男女の差
    だと思ってます。

    でも、今回彼氏さんははっきりと
    >「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」

    告げました。
    この「好きじゃないな」は「嫌いだ。少なくとも自分の彼女
    としては無理」って事ですよ。

    「ほわっと」の具体的な意味は彼も事細かには説明出来ない
    でしょうし、するような類の事でもないと思います。ニュア
    ンスや感覚的に理解するべき事で。
    はっきりしてるのは彼は「恋人の心配をするのは大好き」
    「だが、趣味で寝不足の挙句にデート中に「ちょっと疲れた」
    と言うような女は嫌だ」と思い、即相手に「変わってくれ」
    と告げるようなタイプだと言う事です。
    それはどう思いますか?

    私だったら「あ、根本的に相性が悪いな」と思って、それ前
    提で話し合います。
    その結果即別れるかもしれないし、しばらくは付き合うかも。
    いずれにしろ、お互い歩み寄れないとわかれば別れます。


    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。

    自分で決断したのに、なぜ見ず知らずの相手の「客観的な意
    見」が必要なんでしょうか?
    「世間的には私は間違ってないのに」って言う保険があれば
    彼の言うがままになってもプライドが保てそうだから?
    それは勘違いです。むしろ“毒”になります。
    彼はその気持を見抜いて攻撃するでしょう。

    ユーザーID:0844163510

  • 釣り上げた魚にエサはやらない

    タイプかなって思いました。
    現在は絶賛撒き餌中。

    個人的には労わってくれるより応援してくれるほうが嬉しいかな。

    ユーザーID:4256360481

  • 違いますよ

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」
    言葉通りに受け取っていますか?
    違いますよ。

    「周囲に目が向いていない」
    「自分のことに必死で、周りの状況、相手の気持ちなどをないがしろにしている」
    と指摘されているんですよ。

    ユーザーID:5067331683

  • 次行こ、次。

    お人形じゃあるまいし。

    ユーザーID:4728241613

  • ひく。

    >>彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもり

    というあなたの発言に絶句しました。

    世の中、自分より仕事ができる女や能力がある女を嫌がる男性はいます。
    彼にその傾向が見られないか、しっかりチェックするほうがいいですよ。

    ユーザーID:8013465321

  • 頑張っていることは人に見せないようにしないと。

    寝坊したり体調を崩していなくても
    眠そうだったり、目の下に隈ができていたりするのではないですか?
    あとは「疲れた〜」ってちょくちょく口に出すとかしてませんか?

    生活のため、勉学のための頑張りであれば
    周囲の理解も得られるとは思いますが
    趣味で頑張っていることを趣味仲間以外に理解してもらうことは
    なかなか難しいことなのです。

    例えば、せっかくのデート中、疲れた表情や眠そうな態度を取られれば
    「楽しみだったのは自分だけだったのかな」って
    相手はなんだか寂しい気持ちになるものです。
    彼氏の言い回しは、微妙ではありますが
    あなたを傷つけたくない思いと、自分の優先順位が低い不満とが
    ないまぜになった感情そのものではないかと思いますよ。

    彼より趣味を優先するなら、せめて疲れたことを悟られないようにしないと
    そのうち振られてしまうと思います。
    彼が気配りができる人ということは、相手にもそれなりの気配りを求める人ということ。
    それは心に留めておいてください。

    ユーザーID:2622096855

  • そもそも合わないのよ。

    自分の長所を認めてくれない人と一緒にやっていけるの?

    ユーザーID:7253254422

  • そんな男、嫌だけど

    だって、迷惑かけてるわけでもないのに、「俺好みの女になれ」って事でしょ?

    私だったら「じゃあほわっとした女の人と付き合いなよ」って言うね。または「人の頑張りに水をさすような男は好きじゃない」って。

    結婚してからも、あなたそのものを認めてくれないんじゃないの?そういう男は。

    ユーザーID:6134114927

  • 男女を問わず、承認欲求が強過ぎる人は嫌がられる

     >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」

    愚痴のつもりは無かったのでしょうけど、頑張る自分を態々彼にアピールして見せたのはなぜ?彼に何を期待してたの?「頑張ってるね。でも無理しないで」とか、「大変だね。だけど、みんな喜んでるよ」とでも言って欲しかったのかな。
    トピ主さんの趣味のサークルに、彼は無関係ですよね?自分と関わりの無いことで勝手に頑張っておいて、疲れたからって愚痴を吐き、褒めや励ましを暗に要求してくる。これ、言われた方は結構イラッと来るかも。こんなことが度重なれば、流石にウンザリです。

    頑張る女性が嫌いなわけではないのでしょう。自分は好きでやっているくせに、みんなの為に私はこんなに頑張ってるの!もっと認めて!褒めて!とアピールせずにはいられない、承認欲求の強い人が嫌なんじゃないですか?

    ユーザーID:1670773985

  • 心配?

    その言い方だと、心配じゃなくて非難されてるんじゃないかと思ったんですが。
    「好きじゃない」って・・

    >そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが

    彼はそう思ってないから、トピの発言になるわけです。
    彼女にはいつも穏やかでニコニコ、癒し系でいて欲しいのに、今のトピ主はそうじゃない。
    だからこその苦情です。

    人間なんで、たまに疲れたり愚痴ったりするのは当たり前だと思うんだけどね。
    そのうち「疲れるなら趣味のサークルなんて辞めたら?」とか言い出しそう。
    客観的には、それくらいで頑張りすぎだなんて大げさな・・と思います。

    ユーザーID:4199851754

  • うーん。

    もし言葉通りに彼が発言したのであれば、ちょっと危険を感じました。
    あなたが頑張るかどうかはあなたが決めることで、付き合っている彼が好きかどうかに影響されてはいけないのではないかと。

    また、「頑張りすぎる女性」と性別を意識した発言になっていることも気になります。
    「頑張りすぎる」のが「男性」だったら言わないの?とか。。無意識下に(男女区別ではなく)男女差別の意識があるのかな等、私なら考えます。

    普段、あなたの身体を思いやってくれているとのことなので、「(トピ主さんの身体の為にも)無理しないほうがいいよ」という気持ちだったけど、使う言葉が適当でなかっただけであればいいのですが。。

    ユーザーID:5781022554

  • 好みの問題だから何でもいいのよ

    例えば、女性はロングヘアがいいとか、ショートヘアの活発なイメージの女性がいいとか、そんなレベルの話です。

    多少内面に踏み込んでますが、性格に関する好みだってあるものですから、別にトピ主さんが合わせられるなら全く問題ありません。

    ただ、納得いかないというなら、トピ主さんの内面はそもそも彼の好みのタイプではないし、トピ主さんは彼の好みの女性には特に憧れないということなので、そのうち無理が来そうですけどね。

    ま、がんばれるうちは頑張ればいいと思います。

    ユーザーID:7140896241

  • 彼氏さんの気持がわかる

    合わないんじゃないのかなあ、あなたたち。ふとそう思いました。
    確かにあなたは間違っていないし、性格なんでしょうね、何でも頑張ってきちんとやるというような。良い事だと思います。
    でも、そういう人を目の前にすると疲れるっていうのはすごくわかる。
    なので私はおそらくその彼氏さん寄りなタイプです。

    あなたのような人、周囲にいますけど、こっちが疲れてる時は会いたくない。そう、疲れる。ホワーンとしてて欲しい。息の抜き方を知ったほうがいいというか。

    でも成人後だとね、もうそれは性分ですから「息の抜き方」って言ってもわからないでしょ、多分。
    だから合わない。

    あなたには「いつも頑張ってる君が好きだよ」とか「頑張り過ぎてて心配だな、でもそういうところが好きだ」って言ってくれるようなタイプの男性と合う。いますからね、そういうタイプも。

    こればかりは「感覚の差」なので、難しいと思います。

    ユーザーID:7291435785

  • 彼寄りかなあ

    例えばテレビの中の人なら、頑張っていて素敵!と思えるのだけど、
    身近な人だと、一緒に疲れてしまう。

    自分も向上心を持って、目標を持って頑張ってるように見られないと。
    きちんとしないと。釣り合うようにしないと。
    ダラ〜ッとした姿ばかり、見せられないな。…ですね。

    彼女に感化されなくても、目標を持った熱い男性はいます。
    そういう人の方が、トピ主さんには似合うのでしょう。

    私や彼のような、職場で頑張る程度。
    あとはノンビリしていたいというタイプには、
    何だかいつも、お尻を叩かれているようで、疲れるのです。

    一生懸命な人が素敵だとは思っていますよ。
    自分には釣り合わないだけ。

    ユーザーID:8252235694

  • 多分合わないと思います

    トピ主さんはしっかり者、まとめる事もうまいし、責任感が強い方なのでは?

    一方 彼の好みは いわゆる「妹」キャラ、あまり 積極的にリーダーになって行動できる子より 皆の意見にただ賛同し、ついていくような感じの子が好きなのでは?

    これって 性格が全然違いますよね。どちらにも 変えようと思ってもできない事です。

    合わないような気がします。

    ユーザーID:5751230675

  • 彼には常に本音を言うべきです

    >そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をした・・・・・

    彼に嫌われたくないので、適当にその場を流すのは賛成できません。
    仮に彼と結婚した場合、自分の気持ちはハッキリ言わないと長続きしませんよ。

    自分が我慢すれば波風は立たないという考えは改めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8436065398

  • 自己満足で

    周りを重くしてるのかなとも感じます

    いい加減に物事に取り組む人よりましだし
    頑張る姿は美しいけど
    それを人に見せてしまうと
    人は負担を感じるかもしれないです。

    ほわっとしながらも
    誰にも見せないところでもちろん彼にも
    密かにやるべきことをやるってのがいいのではないでしょうか?

    頑張ってるようには全然見えないけど
    ちゃんとやってんだなってのがいいのかなと

    こんなに頑張ってるのよ、見て見て、で
    周りも見えなくなってる可能性、ないですか?

    頑張る人っていいんだけど
    正直、周りを疲れさせることも多いですよ。

    ユーザーID:2219211974

  • 彼はこうなる。

    今、彼は言う。「がんばり過ぎる女性は好きじゃない。」

    あなたがそれを黙って守る。

    すると、次に彼はこう言う。「バタバタ働く女性は好きじゃない。」

    あなたがそれを黙って守る。

    すると次に、彼はこう言う。「口答えする女性は好きじゃな。」

    あなたは黙って従う。

    結婚したら、彼はこう言う。「ちゃんとした料理ができない女性は好きじゃない」
                 「いつも笑顔でない女性は好きじゃない。」

    次に、彼はこう言う。「俺の親を大事にしない女性は好きじゃない。」
    次に、彼はこういう。「同居して親とうまくやれない女性は好きじゃない。」



    そして、それは続く・・・・なぜならそれは彼が、妻を自分の思い通りにしたいから。

    素直で、自分の考えを主張できない女性や、経済力が無く夫に養われる女性は
    こうして、夫の言う通りに生きねばならないモラハラに追い込まれる。

    主さんが感じた違和感は、【当たり】です。

    ユーザーID:7971902627

  • 余暇はゆっくする派

    サークルの広報のチラシ作りって、なんだか仕事の延長みたいな気がします。
    本人は好きでやっているのでしょうが、傍から見れば同じこと。

    私は休日はゆっくする派です。
    趣味もたくさんあるけど、基本体と心を休める日だと思っています。
    彼も同じ感じなので、もしパートナーが休日もせかせか動いていて
    忙しそうな趣味の話を聞かせられたら嫌だろうな。

    トピ主さんは何事も一生懸命やることは悪いことじゃないと思ってそうですが
    頑張る感じがヒシヒシと伝わってくると疲れちゃうんですよ。
    彼は癒しを彼女に求めてるのでは?

    頑張るのは悪いことではありませんよ。
    良いことです。
    でも時間の過ごし方、考え方人それぞれ。

    >間違ってる
    >納得できない

    ?何に納得出来ないのかな。
    それが分からなければ、彼の言う通りにしても意味は無いよ。

    ユーザーID:5527755940

  • 張りつめた感じ?

    いつも全力で頑張って、常にピンと張りつめたような空気がトピ主の回りに流れているのではないでしょうか。

    彼はトピ主といる時にゆったりと流れる時間や安らぎを求めているんでしょう。

    性格の違いです。

    ユーザーID:9513028756

  • そうではなくて

    頑張りすぎているように見えることが、マイナスというだけのようにも思えます。

    だとすると、いいアドバイスですね。

    ユーザーID:5335437082

  • ほわっと(笑)

    >頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい

    つまり彼はトピ主さんじゃなくて、自分の理想の女性をトピ主さんに重ねているに過ぎないんですよ

    後で「僕かサークルか」なんて言い出すに違いありません

    実際にそう言われたら、どうします?

    ユーザーID:1051880373

  • もっと突っ込んで聞いて見たら?

    付き合ってる彼氏に言われたんだったら、
    もっと突っ込んで聞いてみるべきじゃない?

    自分では頑張ってるのに、そういうネガティヴなこと言われて、
    主さんはショックだったわけだし

    でも、気分屋の彼氏だと
    じゃと頑張らなくなった主さんを見て
    これまた、どうしてもっと頑張らないの?
    と次は言い出す可能性もあるよ

    少なくとも、頑張るの辞める前に
    すごいショックだったと言ってみるべきと思う




    まあ、私的には、
    主さんの彼氏みたいに
    彼女や友人に対して、面と向かって
    否定的なコメントができちゃうっていう人間性の人は好きじゃないなあ

    そういう人は、基本的に「相手の気持ち<<自分の気分」なんだと思うから
    そういう人と長く付き合って
    気分を引っ張りまわされるのは、絶対イヤ

    外見とかで惹かれてたとしても、
    もうこっちの気分は盛り下がり急降下

    私なら、それで別れるくらいの発言…
    冗談じゃなくて、マジで

    ユーザーID:6492069945

  • 単なる焼き餅なのでは?

    多分...頑張ってるの前に、趣味にが入るのでは?

    自分と居る時は、何にも考えずに二人の楽しい時間を過ごしたいと思ってるだけなんじゃないかな〜?

    仕事を頑張ってても文句は言わないんでしょ〜?(趣味に文句を言いたいけど、小さい男だと思われたくないから言わないとか...?)

    趣味に力を入れるならその分、自分にも向けて欲しい?って事なのかな〜って読んでて思いました。
    (簡単に言えば...彼は貴方に一途なのに、貴方は彼と趣味と二股?みたいな...)

    ユーザーID:3924501056

  • 程度問題

    程度問題かな。

    根つめすぎだろって状態で「心配しなくていいよ」じゃねぇよって思うよね。

    正直、あなたの状況が見て取れないので何とも分かりませんが、セルフコントロール出来ている様に見えなくて、本人が今まで大丈夫だったからとかの薄い根拠で好き勝手やってるんだとしたら意外と自己中何だとは感じる。

    言ってる理屈はそういうことですから。
    例えるなら「俺の稼いだ金なんだからどう使おうが勝手だろ」に近い印象。
    まあまあ、そうなんだけどさ〜と。

    ユーザーID:5564592845

  • さっき読んだ記事で

    モデルのミランダ・カーが言ってました。

    「私は仕事では明確な意思表示をして、指示を出す立場に入るけれど、夫の前では女性らしくふわっとした存在でいようと心がけ、家庭では彼に主導権を渡しています」

    お祖母様から教えられた妻としての教訓だそうです。夫が帰宅する前に夫のために着替え直し、キャンドルを灯してムードを整えてお迎えするんだとか。まあ、日常の雑事をしないで済むセレブと一般人の違いはありますが、トピ主さんの彼が望んでいるものはまさにこれでしょうね。

    貴女が「私、こんなに頑張ってるのよ」って言っているつもりはなくても、彼はそういうのがいやなのか、興味がないのか…。自分と一緒にいる時は、仕事やその他のことは切り離して、自分のためだけに女性らしくあってほしいってところでしょうか。まあ、それで大切にしてくれるなら、ものは考えようですが。

    ユーザーID:7890825170

  • 過ぎたるは猶(なお)及ばざるがごとし

    お話を読んで思ったのは、

    その彼氏さんは、トピ主様とのお付き合いに「頑張り過ぎて」

    トピ主様は、趣味のサークルに「頑張り過ぎてる」という、スレ違いのように思えました。

    ユーザーID:6470007595

  • 頑張るのはいいけど

    頑張りすぎるのは、傍も疲れますからね。
    何事もほどほどがいいですよ。

    ユーザーID:8078291669

  • たぶん、トピ主さんは彼のタイプじゃない

    一生懸命やる姿を好きになる男性もいますので
    トピ主さんは、そういう人が良いと思う
    なぜなら、社会人になって、仕事を一生懸命やらないのは無理だから。
    彼は、社会人になっても、タラタラ仕事して、プライベートが充実しちゃう、ポワンとした
    守ってあげたい女性が好きなんだと思う。

    ユーザーID:7219877314

  • 頑張りアピールが見苦しい

    私が知る限りでは、自分で頑張っているっていう人ほど、最大レベルで頑張っている人を見たことないです。

    頑張りアピールの強い人は、第三者から見れば、まじめに頑張っているように思える人が多々あるようです。

    本当に頑張っている人は、自ら頑張っている事を幾多に口にしない、疲れたとか、愚痴っぽいことも言わないです。
    自分でも頑張っていると自覚がないけれど、黙々とやるべき事をやってる。
    そういう人間の生きる姿勢は、とても美しく見えるものです。

    貴方の彼氏は、とても優しい人のようですが、貴方とのデートの時ぐらい、多分癒されたいのだと思いますよ。
    彼だって、毎日仕事で疲れているです。そんな時に、貴方が勝手にやっている趣味に頑張っている事や、疲れている事など聞きたいとは思わないのではないですか?

    頑張りアピールが内心、うんざりだから、ほわっとしている女の人が良いと言うような事をいうのだと思います。

    ほわっとしている女性って、ただ能天気にほわっとしているだけではないのです。

    ほんわりしている女性は見えないところで、彼の為に一生懸命気づかいして、温かい雰囲気を出したり、彼を幸せな気持ちにしてあげるため思いやりを持って接しています。
    そういう事を自然に努力している女性は愛されます。

    貴方には、そういう部分が欠けているのではないのかと思いました。

    せっかくのデート中に、疲れている姿の貴方や、頑張りアピールする貴方の話なんか、楽しい訳がないじゃないですか?

    長く関係を続けたいのであれば、彼と接する時のそういう部分も見直した方が良いですよ。

    ユーザーID:5938176608

  • 貴方と彼は合わないと思う・・

    残念ながら。

    好きと合うは違うから。

    貴方は頑張り屋で、出来る限り打ち込んでやるのが好き。
    彼は、ほどほどのほわっとした女性が好き。


    貴方がほわっとした女性になる努力をしても、
    自分を偽って幸せとは思えないし、無理があるし、続かないでしょう。

    貴方はハツラツとして毎日を遠慮なく過ごせる、
    懐の大きな彼を探しましょう。

    それは、チマチマした今彼のような器の小さいタイプではなく、
    ドーンと貴方を丸ごと受け止めてくれる男性。
    その方がすっと幸せで、貴方はキラキラできると思う。

    ユーザーID:6074670658

  • 愚痴っぽくないですか?

    >あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて

    これは、愚痴っぽくないですか?

    私の友達にも頑張り屋さんはいますが、自分が好きで頑張ったことをこういう風に愚痴る人はいません。「楽しかった」「充実してた」って言います。

    しかもトピ様は頑張っている自分が大好きで、褒めてくれってニュアンスも感じるので、それは本当の頑張り屋さんじゃないですよ。

    いいペーパーって、、、でも趣味ですよね。鉄道模型とか、アイドルの追っかけと同じですよね。彼がアイドルの追っかけを徹夜でやって、「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいい写真を撮ってあげたいから」と上から目線で愚痴ってきたら、どうですか? 「ステキだね。頑張ったね」とも言えないでしょう。

    努力家同士だと、最初は良くても、男性側が寛げなくて、破局するケースもあると思います。息苦しくなっちゃうみたいです。努力家の男性は最後には癒し系のほわっとした女性を選ぶこともあります。趣味の活動で勝手に寝不足になって「あ〜ちょっと疲れちゃった」とデート中に愚痴る女性を好きじゃないのは普通だと思います。

    ユーザーID:3424859858

  • 彼の言葉の真意は別だと思うけど

    彼の本当の気持ちを理解出来なければ、どこかで彼の心は離れていくと思う。
    もしくは、現状が彼の本心を想像できないまま納得がいかずに彼を重荷に感じるか。

    単なる趣味活動の価値観の違いで受け入れられない部分、という見方もできる。
    それならそれで付き合いが長くなるにつれ彼が受け入れられれば関係も続くが、
    そうでなければ2人の関係は終焉に向かうことに成る。

    でもさ、そうでない場合は深刻だ。
    トピ主さんさ、自分の書いたトピ文をもう一度よく読んでみなよ。

    トピ主さんから彼への話って義務的だよね。
    >寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、
    >彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが

    ですから。
    そういった付き合っている義務感的行動に感じるような状況で会っていて
    >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」

    だよ?つまりは彼と会うことのほうが極端に優先順位が低いと自分で語っている。

    その反面で、彼の良い面を話しているのが
    >彼はとても優しく、いつも私を気遣ってくれます。
    >デート中も疲れていないか心配してくれるし、どうしたら私が喜ぶか考えてくれて、
    >小さなプレゼントをくれたり、とても気配りの出来る人です。

    何もかも与えられるばかりで、自分の大切な趣味の時間を割いて
    彼氏には義務的にあって「あげている」のがトピ主さんが彼にしている唯一のこと。

    本当に彼のことを大切な存在だと思ってますか?
    本当に尊敬する存在だったら、このような言動を彼に対してできるのでしょうか?
    どう考えても彼は都合の良い人扱いしかしていないのでは?

    彼の言葉の本意ってその都合の良い人扱いとか優先順位の低さを感じ取って
    彼はもっと自分のほうを見てほしい、という意味で口にした言葉じゃないの?

    それに気づかなければ、いつの日か彼の愛情も枯渇して別れの時が来そうなきがします。

    ユーザーID:9179488198

  • ヤな感じ〜

    トピ主さんが心配だとか見てて疲れるとかではなくて、「好きじゃないから」ってなんだよ。結局タイプじゃないってことでしょ?

    ショートヘアの子に「髪の短い女性は好きじゃないんだよね。もっと伸ばして欲しい」って言ってるのと変わらないんじゃないですか?

    なんかこういうこと言う男性ってあとあと面倒くさくなりそうな気がします。

    ユーザーID:6393205138

  • がんばりを見せない

    頑張るのは尊いことだと思います。
    しかし頑張り過ぎるのは、やり過ぎでバランスが悪い。
    よく女性は自分磨きなども頑張り熱中し過ぎて
    彼や周りから失笑されちゃいませんか?

    頑張るところは頑張って、手を抜くところはほどほどに。
    好きな相手の前では肩の力を抜いて
    それこそ「ほわっと」して見せるのが肝心でしょ。

    その彼のことは、単に俺と会ってるのに
    他の楽しいことに熱中して(勝手に)疲れてるから労ってよアピールは
    面倒なんでしょ。ちょっと狭量じゃない?

    私だったら、いくら趣味とはいえ自分の好きなことや
    楽しいことを認めて励ましてくれる人がいいけど。

    これからもお付き合いを続けたいなら
    大らかでニコニコ愛されて当然、な女性にならないとね。
    頑張って気遣い返したり、配慮合戦は望まれてないのではないかな。

    納得できないのはそもそも男心を知らなさ過ぎるか
    相性が悪過ぎて今後破綻の予感ですね。

    ユーザーID:3399068655

  • 好みの問題

    頑張ってる女性が好きな人もいるし、そうでない人もいる。

    それだけのことだと思います。

    トピ主さんは頑張るのが好き。
    世の中には頑張るのが好きではない人もいる。

    それだけ。

    彼氏さんとはその点は合わないかも。
    うまく折り合いがつくといいですね。

    ユーザーID:2772475920

  • 主も自分の意見を言おう

    気持ちはよくわかるんですけど、付き合い始めの、そういう一見「私が我慢したらすむ」というようなひっかかりって、そのまま放置すると、後に大層大きなひずみになってしまうこともあります。

    なにも強く言い返すことはないのです。読んだ感じ、彼は、主自身のことをだめにしてどうこうというニュアンスではないと思います。心配に感じるほど、全てにおいて根を詰めているのではないですか。彼なりに言い方を考えた末にした発言のように感じますし、何より、主が交際を長く続けたいと思っているのなら「場合によっては頑張らないほうがストレスを感じることもある」というような言い方で理解を求めてはどうですか。

    「緩めるところは緩めたいって日頃から思ってるんだよね。でも器用じゃないから、ついギチギチになっちゃう。ペーパーは、それでもやっててすごく楽しいんだけど、他の部分はちょっと考えないとね。具体的にどんなリラックスの仕方があるかなあ?あなたは、息抜き、どんな感じでしてる?」

    あくまでも「ペーパーは今までのスタンスで頑張ります(やりたいから)、でも、あなたのいうことも受け入れて生活に取り入れ、柔軟に対応します」っていう姿勢をちゃんと見せておいた方が何かとスムーズかと思います。

    ユーザーID:2839200684

  • 彼の気持ちわかります

    愚痴を聞きたくないんじゃないかな。
    好きでやってることで自分には関係ないのに、「あ〜、ちょっと疲れちゃった」なんて愚痴は、私も聞きたくないですね。

    とても気配りの出来る男性だから、デート中もトピ主さんが疲れていないか気遣ってくれる人だから、そんなこと言われて、彼は、非難された気分になっちゃったんじゃないですかね。
    自分はどうしようもできないのに、彼女が疲れているって、嫌な感じです。

    愚痴を言う女は好きじゃないってことだと思います。

    私も、夫が趣味やってて疲れちゃった〜なんて言ってたら、その言葉に疲れちゃいます。

    愚痴言うくらいなら、やめたら?って思っちゃうんですよね。

    ユーザーID:9611184107

  • 私も違和感

    彼氏さんの言葉にです。

    >「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」

    頑張り過ぎない=ほわっとしてる??

    ほわっとしてるって、そもそも雰囲気ですよね。

    あと、彼氏さんは、トピ主さんを心配しているのではなく、自分の好みを言っているだけではないでしょうか。

    心配しているなら、「好きじゃない」なんて言葉じゃなくて、「頑張りすぎると疲れちゃうから、ほどほどにね」みたいに言うんじゃないかと。

    彼氏さんのその好みの真意を聞いてみたらいかがでしょうか。

    身近な人が頑張っているのを見ると自分が疲れてしまうからなのか、女性はガツガツ頑張るべきではないという価値観なのか、自分のほうをもっと見て欲しいという甘えからなのか…。

    いずれにせよ、彼氏さんは自分の感覚や価値観重視型の人のようなので、自分の意見や価値観をしっかり持った女性とはあまり合わないかもしれませんね。

    ユーザーID:2060950724

  • その彼氏とは、合わないだけだと思います。

    今の彼氏さん、おそらく、女性に求めるのが「俺と一緒に頑張る女性」より「俺を癒してくれる女性」なんだと思います。

    以前、「俺と一緒に頑張る女性」がタイプの男性とお付き合いしましたが、私は逆タイプだったので、彼に合わせるのがきつくなり別れました。
    今の夫は「俺を癒してくれる女性」がタイプなので、のんびりしていて良いから楽です(笑)

    トピ主さんは、どちらかというと「頑張るのが好きな女性」なのでは?
    だったら、今の彼ともし結婚でもしようものなら、そのうち齟齬が出てきてきつくなるかもしれませんよ。
    どちらかが自分を殺して我慢してストレスをためるか、おたがいケンカもありきの結婚生活でも良しとするか。
    条件の良い彼氏を手放したくないのはわかりますが、「彼の言うとおり」の状況に、いつまで甘んじていられるやら…。
    結婚したら、一生「彼の言うとおり(彼の言いなり)」ですからね。
    (まぁ、結婚したらこっちのもの!と、結婚後に正体バラして豹変するのも有りかもしれませんが(笑))

    ちなみに件の元カレは、「夫婦はお互い頑張り励ましあう対等な関係(妻も正社員でバリバリ共働き」を求めていて、「絶対無理!」と思いました。
    今の夫は「夫が妻子を養うもの、妻は夫のフォロー役が良い(専業主婦)」という感じです。

    ユーザーID:7007927862

  • 解説しましょう

    生真面目は一般的に 褒め言葉じゃないんです
    思慮深いはOKだけど 考えすぎは、NGワードだし
    頑張り過ぎも、側で見てたら

    その程度の事で 何でそこまで必死になって
    気合い入れまくって頑張ってる空気を出すの?
    普通に仕事してよ、見苦しいし鬱陶しい
    こんなイメージですね

    因みにアラフィフの私が、自分の20代を振り返って思った事です

    同じ仕事するんでも、内心はともかく ニコニコ淡々と仕事するのと
    眉間に皺寄せて必死に頑張って仕事するのと
    周囲へ与える影響違いますよね
    私自身は余裕ある仕事じゃなかったからこそ、必死に仕事してたんで
    頑張ってますアピールでは決して無かったんですがね

    因みに趣味グループの会計だったんです
    私には実は重荷だったのよ

    因みに夫婦似ていて、お互い家では、お互いの仕事の愚痴言っちゃうウザい者同士です
    お互い夫婦でウダウダ言えるから楽です 。2人とも 普通に仕事してるんですがね
    ただ職場離れて、リラックスしたい家庭でコレだったら
    ウンザリする人だって多いと思います

    因みに若い時には 愚痴る男性は大嫌いでした
    デートで自分の男版が 私頑張ってます!されたら別れてたと思います
    余力や能力無いなら趣味なんてするな! のんびりデートさせろってね

    結論
    彼は心配してません
    周囲も快く思っていません

    自分の20代を見る様だったんでコメントしました

    ユーザーID:4532481007

  • ただの推測だけど

    彼のお母さんが仕事のストレスや家族の愚痴をだらだらと彼に聞かせていたのかもしれません。愚痴を聞かされるくらいなら頑張らないでのんびりストレスなく過ごしていてほしいのかもしれません。

    私も親から愚痴を聞かされるのが心底苦痛なので、推測してみましたが、見当違いならごめんなさい。

    ユーザーID:4161825765

  • 相性が悪いのでしょう

     トピ主様はもっと、「頑張っている君って最高だね! キラキラしているよ!」と崇めてくれる男性の方が向いているのでしょうね。承認欲求を受け入れてくれる人を探しましょ。

    ユーザーID:8196774786

  • アピールがうっとうしい

    頑張っている私が好きな女性ですか?
    周囲にいます。黙っておけばいいのに、何かと「寝てない」アピールが多く、周囲から褒められるのを待っているので、正直うっとうしいです。

    もっと頑張っている人もいるのになあ。

    プライベートと仕事をわけて欲しいタイプでは?

    ユーザーID:2904147608

  • 頑張る人

    頑張っているのを前面に押し出し過ぎなのでは?
    真に評価を受ける人は、密かに行動しています。

    それを、彼氏さまがやんわりと指摘なさった可能性は?

    ユーザーID:5392222413

  • とんちんかんなレスだったらゴメンナサイ。

    親戚で過労で入院中の人がいるのですが、主さんのような頑張り屋さんです。でも加齢で若い時のような頑張りがきかなくなり、体力も落ちているのに無理されてしまって、何回も過労で入院されています。

    娘が母親に若い時のようにムリがきく年齢ではないのだから、休んで欲しい、ちゃんと医師のアドバイスを守って欲しい、と懇願するのですが、退院してしばらくするとまた自分のペースで動いて倒れる→入院 の繰り返しをここ何年、何回も繰り返しています。

    自分が今現在持てる荷物はここまででて、優先順位を作って、無理そうな部分は外注するとかすればいいのでしょうけど、大変細部にこだわる人なため、(味噌など添加物を気にして手作りされていた)人に任せると言う事が出来ない、具合いが悪いのに台所でジャムや佃煮など、長時間立ちっぱなしで作っている人なため(←心臓も悪いのに)、無添加のジャムや佃煮はこちらの方で買って送るから作らないで!、と娘がお願いしても無視です。

    おばさんが作ってくれたジャムは大変美味しいわけですが、おばさんの命を削ってまで作るものでもないだろう、そんな時間があるなら、横になって寝てろよ、と私も口には出さないのですが、そう思います。

    一生懸命って、ある意味自分の事しか見えていない、周囲に目を配る余裕なんかない場合もあって、そういう状態が続くと、本人はそんなつもりはなくても自分の周囲の人に砂を噛むような思いをさせてしまう事も(悪気はなくても)あるんじゃないかな〜と思います。

    主さんもそんなつもりはなくても、相手は主さんからないがしろにされているような、2番手3番手にされているような、そんな気持ちにふいになってしまい、そういう言葉が出たのかな〜と思います。

    目の前の相手に砂を噛むような思いをさせない、彼氏と会っている時はそれを優先順位の一番にしてみても。

    ユーザーID:3370612646

  • うん。

    他の方もおっしゃってますけれども、
    気遣いのできる人って、
    例えば女性でも、仕事を持ち帰ってきた夫に、コーヒー、ねぎらい、食事やお風呂の声かけなど
    頑張ってる人をほっておいてリラックスできないんじゃないでしょうか。

    彼の存在を無視するかのように熱心に取り組んでしまうと、彼に孤独を感じさせてます。
    少し休憩したり、彼とアイコンタクトとったり、軽く会話しながらやったり。
    そういうのが器用にこなせないなら、ペーパーの完成度よりも、彼との時間をとるべきです。

    ユーザーID:4608725454

  • 自分に一生懸命になって欲しいだけ

    まあ、誰にでも言える事かもしれませんが、恋人には自分を一番に考えて貰いたい飾磨って貰いたいと思うものです。
    彼は自分以外の物に夢中になってるから嫉妬したんです。
    それだけですよ。

    ユーザーID:6369996481

  • その発言はなんか、もやっとしますね。

    言ってる内容云々というより、自分はこのほうが好きだからそうして、って相手に言ってしまうことがどうなのかな?と思いました。自分中心?主さんが自分に合わせるのが当たり前とか思ってるような人だったら、後々苦労すると思いますよ。
    それと、安易に相手に合わせようなんて思わないで、相手をよく観察することです。
    でないと結婚後に苦労することになりますよ。

    ユーザーID:1783361189

  • 彼の言うこともわかる

    女性の私から見ても頑張り過ぎる女性、正確には「頑張っている私」アピールする人は苦手です。トピ主さんが日頃から「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるということは、無自覚のうちに頑張っているアピールするタイプなんですよ。私の同僚派遣社員がまさにそのタイプ。残業時間も多く時には休日出勤までしていますが、ほとんどが必要でなかったり急を要さない仕事ばかり。それだけならまだしも、不必要な仕事のために社員を捕まえて質問責めにするので相当煙たがられています。
    その時にその派遣社員がよく言われる言葉が「考えすぎ。頑張りすぎ。」です。決して褒め言葉ではありませんからね。
    本当に頑張って活躍されている人にはこういう言葉はかけませんから。

    趣味サークルの広報誌は正直「やらなくても誰も困らないもの」ですよね。それに情熱を燃やすことは悪いことではないです。でもデートに引きずるほど疲れてまでやることではない、と彼は言いたかったのではないでしょうか。

    プライベートはともかく仕事では周りに迷惑をかけることも多々ありますので、メリハリを意識してくださいね。

    ユーザーID:2174719656

  • トピ主です

    この発言に至った経緯は、彼の仕事の都合で会えなかった週末に何をしていたか聞かれたからです。やりとりはラインでした。

    「週末は充実して過ごせた?何をしてたの?」
    「趣味のペーパー作ってたよ〜」
    「そう、うまく作れたかい?」
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    「頑張りすぎる女性は…」

    という流れです。

    彼は私の趣味の活動・ペーパー作成について知ってはいますが、私から「頑張ったアピール」したことはありません。
    疲れた顔をしたり、頑張ったアピールをした結果、頑張りすぎる女性は、と言われたのであれば不思議に思いませんが、そうではなかったので疑問を感じてのトピ立てです。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。
    ですが仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません。そして頑張ることを他人に要求しようとも思っていません。

    彼よりも趣味を優先してはいません。
    また、好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    ユーザーID:6811407297

  • 興味がない

    >あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて

    彼はトピ主さんの意気込みに共感できないんだと思いますよ。
    私の夫には二つの趣味があるのですが、一つ目の趣味は私の理解の外にあります。
    それについていくら「頑張らなきゃ」とか言われても「あーそー」状態。興味ない。話自体面白くない。無駄なことしてんな、と思うだけ。否定はしないが、面倒くさい。
    彼もそうなんだと思いますよ。
    トピ主さんも自分の興味外のことで盛り上がられても、「あ、そうですか」以上の気持ちにはなれないでしょう?

    人柄にひかれてお付き合いしていても、相手の趣味までは愛せません。
    勝手にやってくれればいいけれど、同じ熱で共感するのは不可能です。
    あまりに熱っぽく語られたり、頑張らなきゃ!とか意味わからん決意表明されても重苦しいだけです。

    ユーザーID:0179115704

  • 一生出来るか?

    今は付き合ってるだけだし、心配してくれてると思うから彼に合わせようと思えるのよね。
    でもそれ、一生出来るかしら。
    あなたが夢中になってることを「そこまでの価値はない」と主張してるんですよ、彼氏は。
    今は迷惑掛けてなくても、もし結婚したらどうかな〜。
    「そんなことする時間があったら…」と、あなたの行動を制限するでしょうね。

    優しいと思えるのは今のうちだけ。
    一緒に生活し出したら、単なる束縛男だと感じるような気がする。

    ユーザーID:2895937070

  • 御自分の意見は?

    御自分としては頑張りすぎているおつもりなのでしょうか?
    そうじゃないのなら「別に頑張りすぎてないから大丈夫。このくらい普通じゃない?」で済む話だと思いますが。
    彼は何かと優位に立ちたい人なのかも。
    だからって貴女のやり方を変える必要はありません。
    もっと堂々としていればいいだけです。
    それと、頑張っていると取られそうなことは言わないこと。
    彼の前では可愛くいてあげてください。

    ユーザーID:6542476626

  • 彼の肩を持つかな

    「(趣味の事で)あ〜ちょっと疲れちゃった」とか私頑張っているアピールとかどの位の頻度で言っているのでしょうか。
    デート中も疲れていないかとか気を遣ってくれる方ですね。

    彼も仕事や色々頑張っていると思いますよ。彼を気遣っていますか。
    やはりたまには彼女に労わって欲しいし、気遣ってほしいと思います。
    彼の優しさに甘えきっては彼の心が離れてしまいます。

    頑張るのは悪くないのですが、頑張りがきくのも無限ではないので、力配分が必要ではないでしょうか。

    頑張るのなら仕事、彼を優先にして趣味は力を抜いたらどうです。
    言い方が悪いですが、趣味は楽しむのがメインだし、ペーパーも出来によって売り上げが発生するわけでもなく、永久保存でも、誰かがあらさがしをしている訳でもないなら、時間や区切りをつけて止める事も肝心だと思います。

    彼に会うのに何の問題もないと仰いますが、「疲れた」と言ったり、顔色の悪い彼女だと彼も気遣いますのでその分彼に負担が掛かっています。
    正直「そんなに疲れたのなら帰って寝たら」って言って、その場でバイバイして一人で休日を過ごす方が楽です。

    ユーザーID:3442961527

  • 本音と建前

    彼に限らず、友人知人、あるいはふと耳にした言葉が
    なぜか心にひっかかったり、気になったりしたら、
    流さずにわが身を振り返ってみたほうがいい場合があります。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」というのは褒めているようにも
    聞えるますが、実はあてこすりのときもあります。

    あてこすりのときの真意は、「そんなことまでやらなくていい、迷惑。
    どうでもいいことにこだわらなくていいから要点だければいいのに。
    よけいなことはしないで」ということだったり、
    「真面目にやってますアピール、うぜ〜」といった感じです。

    あと、身近にガリガリ仕事や趣味をやっている人がいると
    正直、安らげない場合もあります。

    ユーザーID:8632882489

  • 頑張りを見せるのは優雅じゃない

    ガツガツカリカリギスギスは、男でも女でも余裕がなくて、一緒にいても落ち着けません。
    余裕が無いっていうか、遊びが無いって言うか。
    私もふんわりしている人との方がくつろげます。
    今職場に、主さんタイプの仕事全力疾走の人と、仕事は遅いが性格ふんわりの人がいます。どちらも私の部下ですが、私は後者の方と組んで仕事する方が断然好きですから、彼氏さんの気持ち、わかります。
    これは性格と個人の好みですからね、納得も何もないんじゃないですか。好みに理屈も納得も無いんですよ。ただ、一般的に特に女性は、ふんわり優しい雰囲気がある方が、より好かれる傾向にあると思いますよ。

    実は以前、私も主さんタイプで、主さんと同じような事言われたことがあるんですよ。とことん頑張るタイプなんで笑。
    性格ですから、変えられませんよ。じゃ、どうするか。
    必死に見えないようにすればいいんですよ。
    表情とか仕草とかスピードとか。年の功か、「イソギンサンは急いでないのに仕事が早いのはなぜですか」とよく言われます。
    いいえ、必死にやってるの。ただ、余裕があるように見せてるだけよ。
    優雅に見えるように努力なさってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7553386205

  • なんでも、「過ぎ」は良くないですよ

    最近は「天使過ぎ」「可愛過ぎ」なんて言葉もありますが…。
    本来、「過ぎ」は良くないです。だから「過ぎる」なんです。

    生真面目は良いし、物事をよく考えるのも、頑張るのも良いこと、
    ただ、「考え過ぎ」「頑張り過ぎ」と言われるなら、
    一人で抱え込んでいるとか、
    力加減が過剰だと、周りからは見えるのでしょう。

    若いうちは加減なんてわからないことも多いし、
    我武者羅にってのも悪くはないと思います。
    ただまあ、ちょっと力を抜いて、
    周りに任せたり相談したり、
    視点を変えたりすることも必要かも?

    でも、それこそ、考えすぎないように。
    一番良いのは、あなたが心地よく過ごせること。
    彼氏さんは心配してくれているのでしょうけど、
    迷惑掛けているわけじゃないのなら、
    自分を無理に変えてまで、合わせなくても良いのじゃないですか。

    ユーザーID:8834781637

  • もうちょっと思いやりがあってもいいかも

    トピ主さんは今、自分の人生に夢中で楽しくてしょうがない
    という感じに見えます。

    頑張る事、充実してる事はいいんですよ。
    ただ自己完結しちゃうと
    ちょっとした息苦しさ、疎外感を周囲に与えたりもするんで
    そこは注意した方がいいのかも。

    ユーザーID:7311664992

  • かわいーくスマイルしーててねー深刻ぶった女は綺麗じゃないから


    タイトルは、大抵の人が知っているんじゃないかなと言うアニメ(漫画)で使われていた曲の一節です。
    こう続きます。

    すぐスマイルす〜るーべーきーだー 子供じゃないならね


    小学生か中学生の時に初めて耳にし、度肝を抜かれました。
    えっ 今の時代にこんなこと言っていいの?! と。

    強烈に、女性蔑視の歌として刻まれてしまい、今に至るまで忘れられません。

    え、女は深刻になったらいけないの?常に笑っていなくちゃいけないの?
    しかもトドメに上から目線で 大人だろ?!とまで言うって、、それ本気で言ってる?!
    と、引いてしまいました。

    『頑張り過ぎる女性は好きじゃないな』
    こういう言葉を目にすると、上記の歌がBGMで流れます。

    まー、個人的な女性像の押し付けだし 言い方から垣間見える、自分の価値観は彼女にとって絶対的な物だろうという傲慢さ。
    こういうのに迎合させようとする、『頑張っても良いよ、でもその姿は見せちゃダメ』
    みたいなのもひっくるめて、内包される全ての考えが嫌ですね。
    鶴か!!(日本昔ばなし)

    なんか他の事を言いたくて柔らかくしているつもりなのかもしれないけれど、
    ハッキリ言え!と思います。
    具体的に何が気にくわないのか分からないし。
    仕事の話じゃ無くて趣味のことでしょ?
    まぁそれで疲れた言うトピ主様に何か思うところがあったのかもしれないけど、
    好きでやっている趣味の事なんだから、頑張り過ぎるも何も…。
    女性蔑視じゃないなら、結局何が言いたいのかな、と思います。

    ユーザーID:2453825801

  • 彼も気を遣う頑張り屋さん

    なので、頑張らずそれほど気を遣わなくていい、ホッとできる女性を求めているのでしょう。
    頑張っている人と過ごすと、自分の「頑張るべき」「非の打ちどころのないいい人でいなくちゃ」という思い込みが刺激されて、プライベートがプライベートじゃなくなってしまい、公の場にいるような感じで頑張らなきゃのスイッチオン。休まらなくなってしまうんじゃないでしょうか。まあ、憶測なんですけど・・・。

    あなたに細やかなように、あちこちで細やかに気配りしているので、お付き合いする女性には癒しを求めるのでしょうね。

    ユーザーID:9460651776

  • 無理しても続かないと思います

    私は逆に努力できないタイプなので、努力家の彼氏から「少しだけでも頑張ってみればいいのに」と言われることがありました。彼はもっと努力家の女性が好きなのは伝わってきたので、涙目になりそうでした。

    彼の好みじゃない、それは悲しいことですが、「納得できない」と思うトピ様の気持ちが分かりません。彼はもっとほわっとした人が好きなのは、どうしようもないでしょう。

    私の場合は2年くらいして、彼から、私には私の良さがあるし、自分には私みたいなタイプがあっているのかなと思ったと言われて、プロポーズされました。努力できない私。でも普段から余裕があるのでギスギスしたことは、あまりないです。「あ〜ちょっと疲れちゃった」と愚痴ることもないし、頑張っているアピールもしないです。

    最後は相性の問題だと思います。トピ様のように頑張り屋で、「あ〜ちょっと疲れちゃった」と愚痴る女性が好きな男性もいると思います。別れたくないからって、自分を偽ると本当の自分が分からなくなりますよ。ただ「頑張りすぎ」は誉め言葉ではないです。他からも言われるなら、改善が必要って意味もあると思います。自分の意思で改善できませんか?

    ユーザーID:3424859858

  • 要するに寛げないということ

    他の方もおっしゃっていますが、彼は今回のことだけを言っているのではないでしょうね。実際、彼以外の周りからも頑張りすぎと言われていたとのこと。そういう方いらっしゃいます。がんばるだけで空回りしている友人もいました。そういうのを見ているのも辛かったです。例え友人関係でも、ピーンと張り詰めたものを持っている相手との交流は疲れます。主さんの場合はわかりませんが、彼の求める「癒し」のようなものを持っていないのかもしれませんね。頑張ることはけ決して悪いことではありません。でもきっと貴女と彼は波長が合わないのでしょう。

    ユーザーID:2573871451

  • その男性は遠慮したい

    あなたにとってhがんばっているように見えても、私にとってはこれで普通なんですとはっきり言えばいいと思いますよ。

    そういうのが好きじゃない人もいますし、いろいろですよね。

    労力を惜しまない人に対して、やりすぎとかいろいろ言う人もいますけどね、気にしたらダメです。彼も、親切心で、ちょっと注意したつもりなだけなら気にしなければそれでいいと思いますけどね。

    私も似たような面があるのでわかりますが、「がんばってるね!風邪ひかないように暖かくしてね」とか言える人を探したほうがいいのではないかと思いますけどね。普段は優しそうですが、シラけたことを言ってくる男の人って長い間一緒にいると絶望しますよ。

    ユーザーID:0282978484

  • 頑張りたいことがあるのは素敵なこと。

    トピ主さんの感じた違和感は、とても大事なことです。

    彼は、トピ主さんが頑張っているのを応援してくれないんですね。

    それより、「自分の癒し的存在になってほしい」という気持ちが強い。

    頑張るのは男で主役である自分であって、トピ主さんにはそんな自分の「応援係」でいてほしい。

    二人三脚で頑張る形ではなく、「頑張る男をフォローする女」という形が、彼には理想なんだと思います。

    まず自分に男女の理想の形があって、それにトピ主さんを当てはめたいというか、役割をこなしてほしいのでしょう。

    それって、トピ主さんを本当に好きというのとはちょっと違いますね。

    結婚した後、「思っていた君はこんなじゃなかった」とか言い出しそうなタイプです。

    彼にトピ主さんらしさをもっと知ってもらって、お互い相手に合わせたり合わせてもらったりと柔軟につきあえるかどうか、見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8119711581

  • そりゃ頑張りすぎはよくないでしょ

    頑張りすぎてる人は痛いですよ

    頑張ってます!感が出てるのは未熟な証拠ですし
    自分の出来る範囲で無難にやれる人はスマートで
    大人だなって感じますけどね。

    一言で言ってしまえば貴方は幼稚、そういうことです
    大人らしい振る舞いを身に付けた方がいいです

    ユーザーID:2988718770

  • 話にならない

    頑張り過ぎる女性=トピ主さん

    好きじゃない=トピ主さんのことを指します

    ちっさい男です

    私は過去に「君はそのままでいい」という男性がいました

    色々思い悩んで、疲れて、ぐしゃぐしゃになった自分の頭がスッキリして、とってもシンプルになり、楽になり、むしろホンワカした女性になっていけました。
    個々の気質を自分の好みに合わせようとする、ちっさい男は切りましょう。
    良いところを挙げてますが、そんなモン、フッ飛びますよ。

    頑張り屋の人にはあえて「等身大でいいよ」と言う人が合う。

    愚痴?聞いてくれてもいいでしょ?
    私の元カレや配偶者には、むしろ愚痴こぼしてもらって、吐き出してもらいたいけど。

    自分の感情より優先したいくらい。

    なんなのその男性。
    合わないですよ

    ユーザーID:0863969501

  • それは世間一般では

    頑張るとは言わない

    正確には余裕がないと言う

    余裕の無い人間と一緒に居て楽しいと思う人は世界中探しても居ないでしょう

    ユーザーID:9368362121

  • 周りに何ら影響がないのなら

    言われる筋合いありませんね。

    私の妻も趣味に熱中しすぎる気があり、それで体調を崩すこともあります。
    ですので「自己管理をしっかり。」など諌めることがありますが、それとは全然別ですね。

    ほんわかしててほしいならそういう女性を選べよって話な気がします。

    貴方がその男性のために変わるというぐらいの気持ちがあるならいいですが、そうでないなら遠からず衝突が増えますよ。

    ただし!
    貴方が影響無いと思ってるだけで、実はその男性が色々我慢しているという場合もあります。その場合は対話したほうがいいです。
    真意を確認してみては?

    ユーザーID:9890534648

  • 頑張り過ぎと言われる理由

    何でも度を超しているのだと思います。
    彼以外の人にも言われているようですので。

    彼に迷惑はかけていなくとも
    雰囲気、言葉の端々で、出ているはず。

    彼はあなたを心配しているのではなく
    あなたといても安らげないのでは。

    周りにいますよ。
    その人は非常に真面目で頑張っているつもりなのでしょうけど
    なんか、その空気が疲れるんです。

    ユーザーID:3047109637

  • レスします

    北斗の拳の真似でもしながら「お前の好みは聞いていない」
    言ってやれば良いんですよ。
    趣味だろうと仕事だろうといちいち自分の好みを言ってくる男こそ
    こっちの好みじゃないんですけどって感想ですね。

    ユーザーID:5317617255

  • メリハリが無いと息苦しくなる

    いつも頑張っている人と一緒にいると息苦しくなります。

    こちらがホっと一息つきたい時も、かりかり何か作業していたり、何時も忙しそうにしていたり。

    がんばることは全然良いんですが、メリハリをつけてほしいです。

    思いっきり頑張る時と

    思いっきり息抜きする時。

    じゃないと、近くにいる人は息苦しく感じることがあるかもしれません。

    ユーザーID:4953772762

  • 自分らしさを失ったらダメ!

    そのお相手はトピ主さんとは合わないので、やめておいたほうが良いです!

    トピ主さんがおかしいわけじゃありません。
    誰が間違っているわけでもなく、ただ価値観が違うのです。
    トピ主さんは自分のやりたい事に一生懸命取り組むことで達成感を味わったりするタイプなんです。そんな生き方を否定する男性と一緒になっても、窮屈でストレスになるだけでつまらないですよ。

    トピ主さんが頑張ったことを、頑張ったね!と言ってくれたり、いいものができて良かったね!と喜んでくれたりと一緒になったほうが、
    断然幸せです。まぁそこまでいかなくても、トピ主さんは頑張りたいのだなと見守ってくれたり、放っておいてくれる人が良いです。

    ユーザーID:5052827857

  • 「好きじゃない」ってことは遠回しに別れたいといったんじゃ?

    その彼は私のだんなと同じです。

    ハッキリ云えないんです。

    でも周りには嫌われたくない気持ちが強い?

    イイ人でいたいから言えない。

    相手が別れを口に出すまで言わない。

    主さんがストレスたまらないうちに

    早く手を打つのもいいかと。

    ユーザーID:4531687147

  • 私だったらヤダ

    好きじゃなくていいよーん!オッパッピー!
    とか言っちゃいますね、私だったら。

    その彼と続けたいですか?
    私だったら嫌ですね、聞いてもないのに勝手に好みを語り出して
    その上もっと〇〇で居てくれなんて言われるのは御免です。
    というように気持ちを主張した上でなおもまだ言うならもう切ります。
    まああくまで私はですけど。
    でもまあ主さんがそういう彼が良いなら別に止めません。
    ほわっとしてる、の詳細をヒアリングして要望通りに振る舞えば
    続けられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6185070349

  • 「女は男を癒さなければ価値がない」っていうアレな

    おやおや、小町にもこのオトコ価値観肯定の女性、いっぱいいますね〜。

    要するにトピ主彼のソレ、女は優雅〜にはんなり、かわいいところに価値があるのであって、男を癒すのが女の義務!っていう、アレですよね。

    でさ、女たちも、その土俵で戦っちゃうのよね。

    そういう男たちの「プロ彼女」になりたい女はそうしていればいいです。でもね、「カタチとしてのオンナ」じゃないものを見ている男性も実はけっこういて、世の中捨てたもんじゃないのです。私はこういう男性と結婚して、こういう男性たちと友人になっていて、仕事も「頑張り」も男女問わず評価されるので、幸せです。

    ユーザーID:2794372949

  • 問題点を整理しませんか?

    結局、トピ主さんが知りたいのは彼の発言の意図ですよね。

    「女は黙って男の三歩後ろを歩く」的な願望を押し付けるタイプの人なのか、
    それとも別の意図があるのか。

    彼とは何年くらいの付き合いなんでしょう?

    勝手にあれこれ考えていてもしょうがないし、
    波風立てずに相手の真意をさぐる方法なんてないし、
    普通に彼と話し合えばいいだけのような。

    彼には男性優位的な部分がある、でも好きで結婚したい
    でも私は私!彼に変わって欲しい、彼を変える方法を教えて!
    って悩みなら答えは別れろ一択ですけど。

    ユーザーID:7311664992

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    >好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは
    私が思うに、合わせることが簡単なら別にいいと思います。
    しかし、自分の本質を変える必要があるとか、継続の難しい事なら、
    やらないほうがいいです。

    実際に仕事中の頑張りは変えれないのですよね?
    逆に言えば、普段の本当のトピ主さんの姿と、彼に合わせる為のトピ主さんの姿を
    しばらくは使い分けなければなりません。
    ある意味、表裏を持つことになりますし、そうならないように自然な定着をするには
    時間もかかると思います。
    それこそ、「自分の性格を変えて彼に合わせる」『頑張り』をしなくてはならない。

    なんとなくですが、その彼、「疲れている」というワードに、過剰反応ではありませんか?
    >デート中も疲れていないか心配してくれるし
    >「ちょっと疲れたけど
    人間ですもの、疲れてる時くらいはありますよね?
    それを隠して、頑張り過ぎてない風に振舞う行為自体が、私なら疲れます。

    トピ主さんのしたいようにすればいいのですが、いつも「ほわっとしてる」を
    求められるのが性に合わないなら、ありのままの姿でいるほうがいいのでは?と心配です。

    ユーザーID:4557711700

  • やっぱり職場でも言われてますよね。

    2回目のレスです。トピ主さんのレス読みました。ほぼ予想どうりのレスで、残念です。
    トピ主さんが「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、やっぱり職場なのですね。なら、なおさら考えを改めた方が良いと思います。
    トピ主さんは国語が苦手ですか。「真面目」ではなく「生真面目」、「思慮深い」「賢い」ではなく「考えすぎ」、「頑張っている」ではなく「頑張りすぎ」。言葉の意味が違う事がわかりませんか。トピ主さんにそのままの姿勢で仕事をして欲しいなら、「〜すぎ」とは言わないでしょう。改善の余地があるから、「〜すぎ」と指摘されているのです。
    私も若い頃はトピ主さんに似たタイプで、今から考えると黒歴史を残して来ました。でも国語は苦手ではなかったので、職場で同じような事を言われた時に気がつく事ができました。
    トピ主さんは、このままで行くと何年か後に職場での評価に「こんなに頑張ってる私がどうして?」「こんなはずじゃない!」という思いをするかもしれません。そういう人を何人も見て来ました。
    交際相手も、頑張っている女性が好きではないとは言ってません。女性が頑張る事を否定してるわけではなく、頑張りすぎる事を指摘しているのです。公的な場である職場でもプライベートな男女関係でも、同じ指摘をされるのは相当です。
    今のトピ主さんは、それでも頑張る自分が大好きかもしれません。ではその頑張りを、自分の欠点をみつめる事にも少しだけ向けられませんか。頑張り屋のトピ主さんが幸せになれる事を願います。

    ユーザーID:2710578543

  • そういう人、疲れるんです。

    主さんは間違ってない、というかむしろ正しいと思います。
    でも、正しいことがいいことではないです。

    真面目に頑張ることは大切なことですが、
    それは自分の中での話。
    他の人に気を遣わせていることに気付いてください。

    私の同僚も、超真面目で、考えすぎで細かい人がいます。
    それを自分自身でおさめておくなら素晴らしく尊敬できるのですが、
    周りに気を遣わせ、周りを緊張させる存在です。
    どうでもいいことにこだわりすぎたり、自分の価値観を知らず知らず他人に押し付けていることに気付いてください。

    ピリピリと頑張ってばかりの人といても、心が休まることがありません。

    ユーザーID:8348289621

  • う〜ん・・

    >「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。


    よく分からないけど、これは「トピ主が心配・・大丈夫?」って気遣いの言葉じゃないですよね。
    好きじゃないって言い方は心配してるんじゃなくて「やめてほしい」って嫌悪のニュアンス。
    「ほわっとしててほしい」も彼の願望で、トピ主はふわっとしてない。それが嫌だって事ですから・・・心配されたんじゃなくて「そういうの嫌い〜」って言われたようなもんですよね。

    頑張ってアピールが凄いのかなと思ったけど、自分ではそう思ってないみたいだし。
    なんでしょうかね・・

    >ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから

    でも後半の「いいペーパーにしたかったから」は頑張ってますアピールですよ。
    自覚ないみたいだけど、頑張ってるアピール。自覚ないからこういう優等生発言みたいなものが会話の端々に織り込まれてるんじゃないですかね。
    例えば「疲れた〜」だけでいいのに、「でもいいペーパーにしたかったから」と優等生発言がくっつく、いちいちそんな感じだと頑張ってアピールの凄い子・褒めて感が出てる・・って言われてしまっても仕方ないかなと・・
    「疲れた〜。でも私しかいないから・・」とか、「疲れた〜、でも頑張りたいから」とか・・後半の部分が生真面目頑張ってる優等生感がすごい。
    いつもそんな感じなんじゃ?彼以外の人もそう思ってますから。

    「あ〜疲れた、昨日も寝てなくて〜」って言う人とか良くいるけど、この俺頑張ってる感出す人って何?ってあるある話ですよね(笑)

    あと完璧主義すぎて君といると疲れる・・って感じもあるんじゃないですか?
    相性の問題もあるけど。私も完ぺき主義の人は疲れます。
    きっちりきっちりしてる感じ、せわしなくてもっとゆっくりしたい人には無理かも。
    あなたもそんな感じなんじゃ?

    ユーザーID:9560940607

  • 単に

    頑張り過ぎる女性は好きじゃない…

    ってのは、ただの言葉のアヤで、単に、あなたがあまり好きじゃなくなってきた、って事でしょ。
    まあ、理由はわかりませんが、心変わりっていうのはありますよ。
    特に意味はないのに「頑張りすぎる女性」と言われて納得いかない、とか、本当に空気読めないんですね。
    多分、なんでも言葉通りに捉えて正論ばかり言って武装するような女性はあまり好きじゃないんでしょうね。
    どっちが正しいとかでなく、ただの好みの問題ですよ。

    ユーザーID:6011951430

  • うーん

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」

    これは言葉通りの意味ではないだろうね…

    彼氏も、言葉通りの意味で言ってるのではないのでは?
    でもこういう事はストレートに聞いてもハッキリ言わないだろうからね。

    ユーザーID:3439438694

  • こんなに非難?してないですよ。

    >こんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    皆さんのレスを読みましたが、非難のレスなどありませんでしたよ?
    しかも、合わせる合わせないより、
    合わないんじゃない?という意見がほとんどでしたし、
    頑張る人がそばにいると、意外と疲れるよね。という話でしたよ。

    最初のトピでは、
    >客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
    でしたよね。ですから皆さん、
    頑張るあなたは悪くないけど、でも…と意見を言ってみたのですよ。

    2つのレスを読んで思ったのは、肩ひじを張った女性だなあです。
    頑張り過ぎる所も、周りが疲れてしまうし、
    こちらの意見を述べたら、理論整然と答え、思ったのと違う意見は受け入れない。

    頭がいいのだと思います。
    仕事も出来そうです。
    趣味のペーパーの場でも活躍しているのでしょう。

    でも確かに、ほわっとした女性が好みの男性とは、合わないですよ。
    無理にどちらかが合わせようとしても、ほころびが出そうです。
    トピ主さんと似たような、バリバリと動き回って、
    女性にもそれを求める、そういう男性の方が合いそうですよ。

    ユーザーID:1366921475

  • そこですよ

    彼はあなたに「うまく作れたかい?」と聞いた。その問いに対して普通は「うまくできたよ!」とか「失敗しちゃった」ではないですか?
    なぜ聞かれてもいないのに「疲れた」と単語をわざわざ入れるのでしょうか?

    あなたにそのつもりはなくても、相手にはあなたの内面が伝わるんですよ。
    「(すごく頑張ったから)ちょっと疲れたけど、(頑張って)いいペーパーにしたかったから」と。

    それを頑張ったアピールといいます。

    「仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません」
    誰も手を抜けなんて言ってないですよ。頑張り所を見極めろ、ということです。

    前回も書いたのですが、「生真面目」や「頑張りすぎ」は褒め言葉ではなくむしろ逆ですから。

    きっと職場でも気付かないうちに、同様のアピールをしているのでしょう。職場では彼のように優しくアドバイスしてくれる人はいないでしょうから、言葉の真意をもっと読み取らないと。

    ユーザーID:2753441227

  • 面白い!

    >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

    私の母(50代)も地域のサークルで広報のペーパー作成の担当になり、男性と二人組で作ってたのですが何時間かかってもうまくできず。
    私が手伝って30分でささっと作りました。そのほうが好評だったそうです。
    「みんなが知りたい情報を見やすく入れる」だけに注意して作りました。

    もしかしたら要領が悪いんじゃないでしょうか。

    それと男性の一言は無関係です。

    男性のその言葉は「もっと僕のことを癒して〜。構ってよ〜」なので、
    トピ主様の仕事ぶりとは別に考えましょう。

    ユーザーID:1299084409

  • そういうとこ。

    >今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

    絵に描いたような「考えすぎ」ですね。

    何か言われたら「私…間違ってるの!?」と思う。
    客観的に見て「考えすぎ」ですね。

    >そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりです

    考えすぎそして頑固ですね。

    職場の人も大変そうです。

    前提の「私はデキル女。そして彼はステキな人」が果たして正しいのか。
    彼のぼやきを真に受けていいのか。

    お考えください。

    ユーザーID:0272698408

  • レスします

    「女だから」という理由で頑張るなと言われるなら
    私は女でなくて構わないしそんな事を言う男とは関わりたくないです。

    というか、たかが仕事や趣味に力を入れているくらいで
    「頑張りすぎる」なんて大袈裟な評価されてもねぇ・・・
    普段どんだけゆるい生き方してるとそういう評価を他人に下せるんだかね?
    もうしわけないけどその男はくだらない男かもしれないよ?

    ユーザーID:6196905009

  • 「こんなに非難」されてる?

    >また、好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    全てのレスを読んだわけではありませんが、そんなに非難が多いとは思いませんでしたが・・・
    そうだとしても、それはトピ主さんがこんなタイトルのトピたてて「納得の出来ないことを言われた」とか書いたからでしょう。
    トピック内容を反映して回答が偏るのは仕方ありません。

    個人的には彼に合せようが反発しようが本人の好みだとは思ってますが、トピ主さんはもう少ししゃべる前にいろいろ考えた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7284254608

  • 本音を教えてあげよう

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。

    上記を職場の方々の本音で訳してみます。

    生真面目=周りが見えてない
    考えすぎ=仕事が遅い
    頑張りすぎ=無駄が多い

    っていうことなんじゃないかと思いますよ。
    色々と見直す必要がありそうです。

    ユーザーID:6626238276

  • 追記

    >「ちょっと疲れたけど、良いペーパーにしたかったから」
    そう、それがまさに頑張ったアピールではないでしょうか。

    ユーザーID:2710578543

  • アピールしてますね

    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これ頑張ったアピールですよ?
    「ちょっと疲れたけど頑張ったの!だっていいペーパーにしたかったから!!」って意味になります。
    彼は疲れるまでのめり込むのは心配になるから辞めて欲しいと思っているのかも。

    トピ主さんはもしかしたら、自分ではしていないつもりでも今回のように無意識の頑張ったアピールを普段からしてしまっているのかもしれません。

    頑張ったと思わせない言い方をしたいなら、疲れたなどとマイナスな単語を使わないことです。
    ちょっと疲れたから正直にちょっと疲れたと言ってしまった、こういうところが生真面目なのでしょうね。

    ユーザーID:5368804684

  • 会話が噛み合わないですね

    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これは、間違いようもなく頑張ったアピールだと思います。

    でもトピ様は「頑張ったアピール」したことはない、、、つもりなのですか? それだと、周囲の人と会話が噛み合わないのではないでしょうか。

    頑張って仕事している人は清清しいです。本当に頑張っている人は、職場で周囲から「頑張りすぎ」と言われるということはないです。そういう言われ方をするということは、何か問題がある可能性が高いです。こういうふうに会話がかみ合っていない、周囲と感覚が違いすぎて迷惑かけていることもあるかもって思います。そこを見直した方がいいと思います。仕事に対して手を抜けとアドバイスされたわけでもないのに、レスした人に噛み付く。やっぱり会話が噛み合わないです。こういう人は仕事の効率悪くて、頑張ったけれど迷惑かけている事もありますよ。

    できたら周囲の意図を汲む努力もして、自分が勘違いしている可能性も考え、もう少し謙虚でいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3424859858

  • 固形石鹸さんに同意

    本当にできる人は、きちんとする所と言い方は悪いですが手を抜ける所を見極められます。あなたは全てに力を入れているから、頑張りすぎと言われるのです。

    頑張ってるアピールしてませんか?
    「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」
    私頑張ってるでしょ、って聞こえます。

    それと、何でも自分一人で処理しようとしてませんか?
    サークル活動なら、他にも仲間がいらっしゃいますよね。手伝ってもらえないんですか?自分一人で抱え込もうとするのも能力のない証拠です。

    あと、とても気になったのですが、彼はとても優しくあなたを気遣ってくれるとの事ですが、あなたは彼に気遣いをしているのでしょうか?トピ文からは、あなたの気遣いが読めません。
    彼は心配してくれるけど、別に迷惑かけてないからいいでしょ、って傲慢な感じがします。

    ユーザーID:1180113814

  • 他人の評価にこだわり過ぎ

    自分がやりたければやる。
    頑張りたければやる。
    彼が心配しても気にしない。

    で良いのでは?

    「私の頑張りを評価して〜〜!!」と思いすぎですね。

    過労死だけにはお気を付けください。

    ユーザーID:5732448640

  • 何かと勉強になります。

    まさに今、トピ主さんタイプの女性部下に手を焼いているので勉強になります。

    >ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから

    彼が聞いたのは「うまく作れたかい?」要するに結果です。でもあなたの回答は結果ではなく、「疲れた」というあなたの体調と「いいペーパーにしたい」というあなたの思い。会話が全く噛み合っていないのです。あなたが一番に伝えたかったことはうまく出来たかどうかよりも、自分の体調と意気込みだった。これを頑張ったアピールと言わずに何と言うのでしょう。

    職場ではあなたの体調も意気込みも関係ありません。結果が全てです。
    でも、何十時間も残業しても少しも仕事が進まない人、休日出勤しても全く結果を出せない人、周りに迷惑をかけても突っ走る人に限って結果よりも過程が大事だと思っているようです。今の時代は頭ごなしに否定することもできないので、そういう人達にかける言葉は「頑張りすぎ」です。

    職場で頑張りすぎ、と言われた時は自分の仕事を見直すいい機会だと思ってください。

    ユーザーID:2174719656

  • 不思議な人だね

    トピ主さん的には
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    これって頑張ったアピールじゃないんですね。ほー。
    このセリフ、頑張ったアピールだと受け止める人が多いと思うけど。
    トピ主さんにとっては、
    『私、頑張ったの』
    と明記するか発言するかしなければ、頑張ったアピールにはならない、ということ?

    じゃあ、
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    この後に続く、発言しなかった言葉を補うとしたら?
    「いいペーパーにしたかったから、『私、疲れたけど頑張ったの』」
    こう考える人が多いと思う。

    彼の質問は「うまく作れたかどうか」だしね。
    それに答えるなら「うん、いいのができた!」でいいじゃありませんか?
    そしたら「そっか、よかったね」で終わる話ですよねこれ。
    わざわざ「ちょっと疲れたけど、いいのにしたかったから」なんて答える必要はないし
    そもそも質問に対して答え方が頓珍漢。

    ユーザーID:9724190394

  • ズレてる

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    彼の質問とトピ主さんの答えた内容がズレてますね。
    まずはうまく作れたかどうか答えましょう。
    仕事もそんな調子だと頑張りが空回りしてしまうでしょう。

    まずは自分が言いたいことを言うのではなく、質問内容を把握することに力を入れましょう。

    ユーザーID:7142246837

  • 職場の人も彼も褒めてない。「止めて」と言っている

    私は間違ってないアピールと私は頑張ったアピールは、鼻につきます。

    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これが頑張ったアピールです。
    彼は「作れた」か「作れてないか」を質問しています。
    トピ主さんが疲れたかどうかは聞いていません。
    トピ主さんは彼に聞かれてもいないのに、
    唐突に疲れたアピールをし、
    「いいペーパーにしたかったから」と頑張ったアピールをしたんです。

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」

    これ、職場の人は褒めていませんよ。
    「うっとうしい。それ止めろ」という意味です。
    それを「仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、
    これは改めるつもりはありません。」などと主張されたのでは
    職場の人たちも困っていると思います。

    >彼よりも趣味を優先してはいません。

    彼が求めていることは、
    「趣味よりもオレを優先すること」ではありません。
    頑張ったアピールを止めて欲しいということです。
    彼はトピ主さんを気遣って言葉をかけているのではありません。
    「嫌だから、止めてくれ」と言っているのです。
    職場のと同じパターンです。

    ユーザーID:8632882489

  • アピール上等

    自分らしさを大切にしてください。
    アピール上等でしょうそれがトピ主という人間なら。
    ほどほどにしまーすでその場は収めて後はガンガン行くだけでしょう。

    ユーザーID:2576038833

  • 男性心理としては

     すでに解説があるみたいですが、「がんばりすぎる女性は好きじゃない」男性心理は共通してあるように思えます。うちの母がそうですぐに頑張り過ぎてしまって、周りから厄介事を引き受けてしまいます。うちの父も弟もあまり感心していないかんじです。

     男性は目的や目標とかは好きなんですが、ただその話につき合わされ続けるのは嫌です。また、本当に自分がやっていることが目的や目標があって、その人と共有できるものなのかはよく考えたほうが良いと思います。必ずしも全部を男性と共感しなくてもよいのかな。。。

     あと「がんばりすぎる女性が好き」は「紐体質」の男性のような気がします。女性的な人ならよいのですが、お金目当ての男性も多いような。。。

    ユーザーID:8670811042

  • めんどくさい女は嫌だ

    というタイプの男性なんじゃないですかね
    自分が気を遣わないといけなくなるようなことは、見えないところでやってほしい
    見てみぬふりしたいから

    男女関わらず、いいとこどりだけしたい人っているもんです

    ユーザーID:0177551403

  • もっと余裕を持って欲しいということでは?

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    文字で見ると、なんか切羽詰まっているように見えませんか?
    いいペーパーを作ろうとして手を抜かないのは頑張っている活動の一環なら当然のことで、作るからには彼も頑張って作ったんだろうと想像はつくだろうに、それを「私はいいペーパーを作るために頑張っているんです!!」と主張しているような。
    いいものにしようとするあまり、身を粉にして思い詰めながら作っているような。


    「そう、うまく作れたかい?」
    「ちょっと疲れたけど、頑張ったからいいものができたと思うよ」

    私の主観ですが、この方が「やり遂げて今は余裕を持って話ができる」気がします。
    作っている時はすごく頑張ったけど、その甲斐あっていいものができたから今は満足して気を緩めている状態、というか。
    作り終わった時点で頑張りも完結しているというか。

    彼の言う「頑張りすぎる女性は好きじゃない」というのは、常に1秒たりとも気を抜くことなく頑張っている様子を見せられるのは嫌、ということではないでしょうか?


    >好きな相手の好みに自分を合わせようと思う
    これ、絶対にやらない方がいいです。
    「相手の好み」を読み違えていると思うので。
    「髪が長い方が好き」とか、「ワンピース姿の方が好き」とか、具体的にわかるなら合わせてもいいですが、「ほわっとしてて欲しい」は具体的にどうするつもりでしたか?
    人によって「ほわっと」って違うと思うんですよ。
    ふわふわ巻いた髪型をして女の子っぽい洋服を着ている子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし、話し方がちょっと抜けていて言葉がきつくない子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし。


    「頑張っているところを見せないのが美学」ぐらいの気持ちでいる方がいい気がします。

    ユーザーID:9200634554

  • うーむ。

    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、

    これが「考えすぎ」「真面目過ぎ」と言うものです。

    第三者の意見を聞くのもいいですが
    「ちょっとそれどういう意味?私の頑張りを否定するってこと?」とか
    「頑張りすぎるのが私のいいところなの!」
    「頑張っててもほわほわしてるでしょ?」
    とか彼と会話したほうがいいですね。

    どちらもお互いの理想像を見て、相手を見ていないような感じですね。

    ユーザーID:2917194936

  • 頑張るのがダメじゃなくて

    頑張り方が鼻につくんじゃない?

    ユーザーID:0992073354

  • そうですね

    彼が言ったからと、相手の言うとおりにしても、そのうち苦痛にしかなりません。
    尽きないですよ。自分が気に食わなければ、どんどん言ってきますよ。
    自分が基準になっているので、矛盾している事にも気づかない場合も出てくると思います。
    ただ、周りの制止を聞かず、自分ではやれないような事をどんどん引き受ける人でしたら、そうかもしれません。これは、彼だけじゃなく周りも感じている可能性もあります。
    周りのを引き受けてキツイと思っているなら、引き受ける事をやめるだけです。
    そうじゃないのなら、彼は精神的にきつくなる人に思えました。楽しい日々からは、遠ざかって行きますよ。

    ユーザーID:1229444583

  • 会話が成立しない

    良くできたか?に対して、

    つかれたかどうか?それは、なぜか?にすり替わっています。

    会話のよじれ。

    キャッチボール出来て居ませんよ。

    好きじゃない、のはそこかも?

    ユーザーID:2527832268

  • 客観的に見ると、

    あなたの「がんばってる私、偉いでしょ、ホメて! 賞賛して!」という要求にウンザリということでしょうね。

    がんばったなら1人で満足したらいい。

    何かやるたびに人に見せたい見られたい感心されたいじゃコドモです。

    その結果、得られる効果は、見苦しいスタンドプレー、自意識過剰でコンプレックスが強いんだろう、といったものになる。

    ハタで見ている彼氏としちゃ辛いものがあるでしょう。

    ユーザーID:0265115982

  • それは褒め言葉では無いのでは?

    生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ

    これって、頑張ってるんだけど、仕事が出来ない人への声かけのように思うのですが。
    仕事に関してのみならず、空回って、自己満足の頑張りで、ピリピリした態度が周りに伝わってるんじゃないですか。

    それ以上に彼の僻みって意見は笑えますね。
    頭の良くない頑張り屋な女性ってすぐに男は女が上に立つのを嫌がるとか言いますけど、そんな訳がないのに、気付かないんですよね。
    言っても無駄なんでしょうけど。

    ユーザーID:1175152030

  • 私の事を気遣う彼?オレ様な彼?


    NO93の固形石鹸さんのレスは金言ですねぇ

    トピ主さんの親レスと次レスでは本質的な意味が違った捉え方をされてしまいます

    題文の意図を計りかねているのですが、もし「頑張る彼女が嫌な彼氏」と単純に思っているのなら間違いなく2人は相性が合わないと感じますね

    彼の言うほわっとした女性というのは、怠け者の聡明さの欠片も無い従順な女性を指しているのでは無いと言う事だけは承知して下さい

    性格の事を述べています、その言葉の先に結婚して家庭を作り子供を育て共に生活していく人生を見据えています。

    2人のどちらも悪く有りませんが見据える先の時間的な尺度が同じものでは無かったのです。

    ユーザーID:4441013679

  • トピ主さんは正直なんだと思う

    人から頑張りすぎてるように見えるのは、正直すぎるからだと思います。
    本来、正直なことはいいことなんだけれど、控えめに言う人が多いからアピールしているように勘違いされちゃうのだと思います。

    例えばテスト勉強した?って聞かれた時に、トピ主さんなら『私なりに頑張ったよ、大変だったけど成果が出るといいな』って言うのかも?でも大抵の人はそこまで真面目に答えないで『全然〜』とか『途中で寝ちゃったー』とか『一応したけど自信ない〜』って感じで適当なんですよね。聞く方もそこまで真面目な返事を返されるとは思ってないので優等生的な印象を与えてしまう。

    今回の場合も彼と会えなくてどうしてたのかなって聞かれてるから、『もう、めっちゃ寂しかったよ〜〜〜』だけでも良かったのかも。ペーパー作ってたことを言うにしても、『結構いいのできたよ』だけなら普通だったと思います。

    『いいものにしたかったから』って仕事のアピールの時は言いますが、普段の生活の中では例えそうであっても言葉で表現するとちょっと意識高い自分に酔ってるように捉えられる可能性ありそう。

    日本人って人知れず頑張ることを美徳とする人が多いじゃないですか。
    頑張ったり努力してることを見せるなって人から言われると確かに私も嫌なのですが、逆に自分が頑張ってることや努力していることは隠したいと思ってる。
    自分が隠したい、普段表に出せない部分を平気で出してしまう人に恥ずかしさや嫌悪を感じてしまうのかも。
    本来自分だって持っている感情なんだけど、周りと調和するために控えている部分をあからさまに出されるとこの人ちょっと、、ってなりがちなんですよね。

    トピ主さんが悪いわけじゃないと思います。ただ正直なだけ。
    ただ日本ではちょっと難しいけれど、日本人でも頑張ってる人が好きな人もいますから所詮は相性です。

    ユーザーID:1408536932

  • 生真面目も、頑張り過ぎも、、、

    余計なものがついて居ます。真面目なら良い印象だし、頑張り屋も良い。
    でも、生真面目だと、何でも正面から受け取って、余計なことまで考える、冗談が通じないとか、融通が効かない。
    頑張りもハッキリ分かると周りまで疲れてしまう。

    結局、メリハリがなくて、いつも緊張して居るようなイメージだと思います。
    それは、パートナーとしては、親しめないでしょうね。ただの友達でも、ゆとりがある時に限らせてもらいたい。

    私も、自分の能力や体力を結構過信して突っ走る方ですが、トピ様との違いは、見栄っ張りなんです。

    徹夜なんかしてもへいちゃら、日常と変わりません。ギェーッて思うような仕事が来ても、顔色も変えない。ポーカーフェィスなんです。物腰も俊敏な時は、滅茶苦茶早いですが、通常はのんびりして居ます。

    人間、メリハリがある方が、傍目にも、自分でも元気が出ます。

    何でも、真面目に考え込まないで、自分の頭で、選別してしまう。頑張ってる時も、何のこれしき、普通だと思ってやる。

    彼が、「過ぎる」という表現を使ったのは、傍目に疲れるから、、、ということでしょう?
    頑張っていても、相手を疲れさせない方法はいくらでもあります。セカセカしない、常にそればかり考えて居るような素振りはしない。疲れて居たら会わない。

    頑張って居たり、デレーッとしたり、冗談言ったり、真面目になったり、、、これが、相手を疲れさせず、余計な心配をさせず、そして、楽しく過ごせる方法です。

    のんびりして居るようで、やらせると出来る!とか、やる時は凄い!何も考えて居ないようだけど、何か言わせるとマトモ!なんていうのが、良いですね。

    ユーザーID:4426257626

  • 力を抜くことと手を抜くことは違う

    トピ主さんに質問です

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に
    そういう時、仕事に没頭し過ぎて自分しか見えてないってことないですか?

    正直、仕事場でそこまで言われるっていうのはよっぽどですよ
    過ぎたるは及ばざるがごとしって言うでしょ
    考えすぎ、頑張りすぎ。職場の人の目にはやり過ぎに写ってるという事実
    それは、素直に受止めた方がいいかも
    そうじゃないと、真面目なんだけど面倒くさい人になっちゃうよ
    何でも100%で取組めばいいってものじゃないですよ
    優先順位とか効率を考えないと、仕事がいつまで経っても終わりません
    趣味のペーパーも同じなのでは?緩急つけないと

    彼がそこまで言うのも、トピ主は頑張り過ぎてるという意識はなくても
    他人の目にはやり過ぎに映ってるんですよ
    もう少し余裕を持ってもいいのかもしれませんよ

    余裕を持つことと手を抜く事は全く違いますよね

    仕事も趣味もいっぱいいっぱいなんじゃない?
    少し肩の力を抜いてもいいんだけどね

    何でも丁寧にやれば良いという訳じゃないですから
    もう少し柔軟にしなやかに考えて行動できるといいんじゃない?
    彼が言いたいのもそう言う事かと?

    ユーザーID:4010814621

  • 仕事で頑張っても言われますか?

    彼からしたらくだらないことにそんなに労力使うの? という疑問ではありませんか?

    ユーザーID:3590845495

  • 自分大好き、なんですね。

    >頑張ることを他人に要求しようとも思ってません。

    のかもしれませんが、あなたは無言で周囲に圧力をかけているのです。
    周囲を見渡せない、考えない、気づかないのは
    あなたの幼さの証拠です。

    彼の言う「好きじゃない」は彼なりの忠告です。
    多分正攻法で理詰めで言っても
    あなたには何が良くないのか全く分からないだろうからの言い方です。
    現にあなたは、自分が「納得できない」ということでしか基準がないのですから。

    はっきり言って、あなたは頑張り屋の自分が大好きで
    それを臆面もなく表に出していませんか。
    きつい言い方をすると、それってかなりうっとうしいですよ。

    人形じゃあるまいし、次行こ、次
    というレスがありましたが
    あなたは人の中の自分というものを少し真剣に考えないと
    いつの間にか「次」どころか周りに誰もいない荒野にただ一人の可能性もありますよ。

    ユーザーID:0263870997

  • 頑張るのは素敵だけれど

    色々な意見があるでしょうが、私は彼の意見派です。
    頑張る女性は素敵だけれど、それを出し過ぎるのは?
    でも、モロ、とんがっている女性が好きな人もいますから。
    好みの問題?個性でしょう。
    私も、かなり勝気で頑張り屋だと思うけど、娘に、ママのバリキャリなのに、柔らかさを失わなかったところを尊敬すると言われて、嬉しかった。
    娘も、凄く頑張り、社会的に成功している?方だと思うけど、家庭では本当にほわぁとした可愛い女性です。
    もちろん、夫にも子どもにも愛されて幸福そうです。
    色んな顔を持って、使い分けることも?
    そして、理屈でなく、多数の男性は強くとも可愛い女性が好きですよ。
    そう言うと、差別だと非難されますが、現実に、しっかりしていて凄いけど、あまりに強すぎて、離婚(夫に逃げられた)妻を沢山見ていますので。
    そんな妻たちの本音は意外と後悔しています。(親しい友人も多いので)
    女は女優(笑)相手のお好みに合わせて演じ分けるのは当然です。
    人間関係は、親子でも夫婦でも、本音でぶつかれば良いほど単純なものではないと思います。
    トピ主様は、彼に合わせる努力をしようとしている、賢いです。

    ユーザーID:5639058203

  • 怖いかも・・・

    趣味のサークルの活動(広報作成)に夢中になってつい寝る時間が遅くなった。
    そして「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言った。

    これを『頑張り過ぎる女性』と表現すること自体がまず不思議です。
    趣味の世界に没頭することについて『夢中になる』という風に表現することはあっても『頑張り過ぎる』とは言いませんよね。

    仕事の様に、必要に迫られてやむなくこなしている事項ではなく、好きでやっている趣味(=楽しみ)の世界なのですから。

    好きなことにエネルギーを費やす彼女の姿に対して「頑張ってるね」「大変そうだけど楽しそうだね」「きっと良いペーパーに仕上がるね」等の前向きな言葉掛けをするのではなく、「好きじゃない」と否定的なことを言う男性って、支配欲が強い気がします。

    その後に続いた「もっとほわっとしてて欲しい」にも支配欲の強さが現れていると思います。
    無駄に自分の世界など持たず、出過ぎず、多少ぼんやりしているくらいの女性の方が扱いやすくて好きなのでしょう。
    それを「ほわっ」という優しく聞こえる言葉で上手く表現しただけ。

    たまに自分の妻に対して「君は黙って俺の言う通りにだけしていたらいいんだ」という扱いをする夫が居ますが、ややその傾向がある男性の様に感じます。

    自分のパートナーが何かに夢中になって楽しく頑張る姿を素直に応援できない人は、支配型、束縛型だと思いますので気を付けてね。

    結婚したら「そんな活動はやめろ!君は俺との暮らしのことだけ考えてくれていたらそれでいいんだ。余計なことに目を向けるな」と言い出し兼ねませんよ。

    ユーザーID:7085922913

  • レスします

    確かに会話が噛み合いませんね…。
    でも、たまたまトピに書かれた部分だけを切り取って、
    あなたの全てがそうだと断定するつもりはありませんが。

    ただ気になったのは、

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。
    >ですが仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません。

    これを職場で指摘されるって、ちょっと問題ですよ。

    仕事で手を抜けだなんて言いません。
    でもね、こう指摘をされる程、あなたは周囲に「頑張ってる私」を見せつけてるという事。
    でなけりゃ誰もこんな指摘をしませんよ。

    聞いたことありませんか?
    頭が良く仕事をバリバリこなすが協調性の無い人よりも、
    仕事の出来はイマイチでも周囲との関係をうまく築ける人の方が評価される話。

    空気を読むこと。
    相手の質問の真意を正しく読み取り、相手の知りたい答えを返すこと。

    うちの同僚にもこれが壊滅的に出来ない人がいて、
    どれだけ広範囲の人から指摘されても理解せず、
    「こんなに頑張ってるのにパワハラを受けてる。俺がいなけりゃ困るくせに。」
    …と、救いようが無いです。
    だから、味方だった人も離れていってる。

    上記は極端な例ですが、
    自分の言いたい事だけ話す癖を意識して改めた方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:5641102649

  • 全体を見通してから、ペースの配分を

    トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さんは、42Kmのマラソンに出場しているのに、初めの200mを全力疾走してしまうような方ではありませんか?
    自らのの体力の制約を知り、持てる能力を最も効率の良い形で最適の配分が出来る事が成功に繋がります。

    ユーザーID:9180126143

  • 彼が求めているものと少し違うのかも

    彼氏が女性に求めるものと、トピ主さんの性格がちょっと違うのかも。
    でも多少違っても、好きだから付き合ってるのだと思います。

    私はかなりそそっかしく、抜けてるタイプで、人によってはイライラされます。
    行動も遅いし、優柔不断で人に引っ張っててもらいたいタイプです。一方
    彼氏は行動的で計画的なタイプで、出かける場所なんかもよく調べて
    おいてくれて、私はついて行くだけなので楽です。
    いつも彼氏が何でも計画して決めてくれるので、申し訳なくて謝ったら、
    そうやって計画するのが好きなんだとの事。テキパキとしたしっかりした
    女性は疲れるとの事でした。仕事が激務なので、癒し系の人が良いとの事。
    私は要領が悪くて仕事も出来なくてパートですが、その事についても
    何も言われないのでありがたいです。彼氏は仕事が出来て高収入なのですが
    相手には全くそれを求めていません。
    やはりトピ主さんの彼氏みたく、プレゼントを小まめにしてくれて、
    気配りもよくしてくれて、尽くされる一方です。
    私は気も利かない方なので、いつも申し訳ないと謝るのですが、
    好きでやっている事だから謝らないでーと言われます。
    私からしたらいいことずくめですが、彼氏も別にストレスではないようです。
    多分、われ鍋にとじ蓋的な相性なのでしょう。
    また、女性に尽くして喜ばれるのが好きと言うタイプのようで、
    今日のデートも楽しかったとか、連れて行ってくれたお店で美味しいと言うと
    とても喜びます。トピ主さんの彼氏もそのタイプなのかなぁと思いました。
    女性によっては、行く場所とか自分で決めたいという人もいるので、
    そういう人からしたら、私の彼氏みたいな人はやり過ぎ仕切り過ぎに
    感じるかも知れません。それがまさに相性なのかも。

    ユーザーID:4788176196

  • 頑張りすぎ!

    趣味のサークルの広報を疲れてまでやるのは、責任感とかで抱え込んじゃってるように見えます。
    広報があなたの趣味ではないよね。疲れても楽しみでやってるならいいと思うけど、文面からはあんまりそう感じませんでした。


    想像でいうけど、違ったらごめんなさい。
    私もそうだったのですが、
    責任感が強すぎるというか、なんでも一人でやろうとして抱え込みすぎて、人に甘えるのが苦手ではないですか?
    職場の人や彼氏からすると、一生懸命すて余裕が無くて生きづらそう、一緒にいてもなんか緊張して疲れるなぁって感じるんだと思いますよ。
    一生懸命、頑張ることは悪くない。
    でもね、意識してないと思うけど、もっと肩の力を抜いて大丈夫。じゃないと後からしんどくなります。
    甘える(適度に頼る)のは悪いことじゃないです。

    相手の好みに自分を合わせようと思うのは悪くないと思うけど、
    「わたし今"ほわっ"としてますよー!!!」
    みたいな気合の入った雰囲気の"ほわっ"になっちゃいそう(全然できてない笑)なので、
    "アイスが食べたーい"みたいな小さいわがままから試してみては。
    たぶんね、"俺好みの癒し系になれよ"みたいな意味じゃなくて、
    あなたが自己完結しすぎて、自分が必要とされていないようで寂しく感じているのかも。
    って、思いました。

    ユーザーID:3295040334

  • 彼氏は癒されたい

    トピ主さんは、優しい彼氏さんに甘えすぎではないですか?
    なんて言うのか…いつも自分のことでいっぱいいっぱいで、相手を気遣ったり思いやりの気持ちが足りてないんじゃないのかな。と感じました。
    彼氏さんは、趣味に夢中になってるトピ主さんに対して多少なりとも寂しさを感じていて、
    そこに気付いてあげるべきでした。

    上手くできた?って聞いてるけど、
    彼氏さんの本音の部分ではもしかしたら…
    「そんなこと早く終わらせてもっと僕のことを見てよ。僕だって大変な仕事に追われて毎日疲れてるんだよ。君に癒してほしいんだよ。」
    なんて思ってるかも知れないですよ?

    上手くできた?って聞いてくれてるんだから
    それに答えればいいですし、十分気遣ってくれてるんですからそれ以上甘えずに、例えば…
    「ありがとう。ちょっと時間かかっちゃったけどもうすぐ終わりそうだよ。終わったら腕によりをかけてお弁当作るから楽しみにしててね」
    なんて返信したら、相手も喜んでくれたんじゃないかな。

    もっと、相手の気持ちに対して想像力を働かせて思いやる気持ちが大切なのでは。と感じました。

    ユーザーID:3089941558

  • 多分・・・

    頑張る方向がとんちんかんで周りに迷惑がかかってるんだと思う。

    トピ主様のレスを見ても「ん?」という感じですし。

    理解力の問題なのかな?と思います。

    ユーザーID:5264306420

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