「頑張りすぎる女性は好きじゃない」と言われました

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みき

男女

私は、周囲の人に「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」等言われることが今までにもありました。

今、お付き合いをしている男性がいるのですが、その方に「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。

私が頑張っているのは趣味のサークルの活動です。
私はサークルで広報的な役割をしており、広報のためのペーパーを作成しています。それに夢中になってつい寝る時間が遅くなったりしているのを見て、そう言われました。
そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが、「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をしたのですが、今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

彼はとても優しく、いつも私を気遣ってくれます。
デート中も疲れていないか心配してくれるし、どうしたら私が喜ぶか考えてくれて、小さなプレゼントをくれたり、とても気配りの出来る人です。仕事も頑張っていて人間的に尊敬できるステキな人です。
そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
先輩方、ご意見お願いいたします。

ユーザーID:6811407297

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  • うん。

    他の方もおっしゃってますけれども、
    気遣いのできる人って、
    例えば女性でも、仕事を持ち帰ってきた夫に、コーヒー、ねぎらい、食事やお風呂の声かけなど
    頑張ってる人をほっておいてリラックスできないんじゃないでしょうか。

    彼の存在を無視するかのように熱心に取り組んでしまうと、彼に孤独を感じさせてます。
    少し休憩したり、彼とアイコンタクトとったり、軽く会話しながらやったり。
    そういうのが器用にこなせないなら、ペーパーの完成度よりも、彼との時間をとるべきです。

    ユーザーID:4608725454

  • 自分に一生懸命になって欲しいだけ

    まあ、誰にでも言える事かもしれませんが、恋人には自分を一番に考えて貰いたい飾磨って貰いたいと思うものです。
    彼は自分以外の物に夢中になってるから嫉妬したんです。
    それだけですよ。

    ユーザーID:6369996481

  • その発言はなんか、もやっとしますね。

    言ってる内容云々というより、自分はこのほうが好きだからそうして、って相手に言ってしまうことがどうなのかな?と思いました。自分中心?主さんが自分に合わせるのが当たり前とか思ってるような人だったら、後々苦労すると思いますよ。
    それと、安易に相手に合わせようなんて思わないで、相手をよく観察することです。
    でないと結婚後に苦労することになりますよ。

    ユーザーID:1783361189

  • 彼の言うこともわかる

    女性の私から見ても頑張り過ぎる女性、正確には「頑張っている私」アピールする人は苦手です。トピ主さんが日頃から「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるということは、無自覚のうちに頑張っているアピールするタイプなんですよ。私の同僚派遣社員がまさにそのタイプ。残業時間も多く時には休日出勤までしていますが、ほとんどが必要でなかったり急を要さない仕事ばかり。それだけならまだしも、不必要な仕事のために社員を捕まえて質問責めにするので相当煙たがられています。
    その時にその派遣社員がよく言われる言葉が「考えすぎ。頑張りすぎ。」です。決して褒め言葉ではありませんからね。
    本当に頑張って活躍されている人にはこういう言葉はかけませんから。

    趣味サークルの広報誌は正直「やらなくても誰も困らないもの」ですよね。それに情熱を燃やすことは悪いことではないです。でもデートに引きずるほど疲れてまでやることではない、と彼は言いたかったのではないでしょうか。

    プライベートはともかく仕事では周りに迷惑をかけることも多々ありますので、メリハリを意識してくださいね。

    ユーザーID:2174719656

  • トピ主です

    この発言に至った経緯は、彼の仕事の都合で会えなかった週末に何をしていたか聞かれたからです。やりとりはラインでした。

    「週末は充実して過ごせた?何をしてたの?」
    「趣味のペーパー作ってたよ〜」
    「そう、うまく作れたかい?」
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    「頑張りすぎる女性は…」

    という流れです。

    彼は私の趣味の活動・ペーパー作成について知ってはいますが、私から「頑張ったアピール」したことはありません。
    疲れた顔をしたり、頑張ったアピールをした結果、頑張りすぎる女性は、と言われたのであれば不思議に思いませんが、そうではなかったので疑問を感じてのトピ立てです。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。
    ですが仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません。そして頑張ることを他人に要求しようとも思っていません。

    彼よりも趣味を優先してはいません。
    また、好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    ユーザーID:6811407297

  • 興味がない

    >あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて

    彼はトピ主さんの意気込みに共感できないんだと思いますよ。
    私の夫には二つの趣味があるのですが、一つ目の趣味は私の理解の外にあります。
    それについていくら「頑張らなきゃ」とか言われても「あーそー」状態。興味ない。話自体面白くない。無駄なことしてんな、と思うだけ。否定はしないが、面倒くさい。
    彼もそうなんだと思いますよ。
    トピ主さんも自分の興味外のことで盛り上がられても、「あ、そうですか」以上の気持ちにはなれないでしょう?

    人柄にひかれてお付き合いしていても、相手の趣味までは愛せません。
    勝手にやってくれればいいけれど、同じ熱で共感するのは不可能です。
    あまりに熱っぽく語られたり、頑張らなきゃ!とか意味わからん決意表明されても重苦しいだけです。

    ユーザーID:0179115704

  • 一生出来るか?

    今は付き合ってるだけだし、心配してくれてると思うから彼に合わせようと思えるのよね。
    でもそれ、一生出来るかしら。
    あなたが夢中になってることを「そこまでの価値はない」と主張してるんですよ、彼氏は。
    今は迷惑掛けてなくても、もし結婚したらどうかな〜。
    「そんなことする時間があったら…」と、あなたの行動を制限するでしょうね。

    優しいと思えるのは今のうちだけ。
    一緒に生活し出したら、単なる束縛男だと感じるような気がする。

    ユーザーID:2895937070

  • 御自分の意見は?

    御自分としては頑張りすぎているおつもりなのでしょうか?
    そうじゃないのなら「別に頑張りすぎてないから大丈夫。このくらい普通じゃない?」で済む話だと思いますが。
    彼は何かと優位に立ちたい人なのかも。
    だからって貴女のやり方を変える必要はありません。
    もっと堂々としていればいいだけです。
    それと、頑張っていると取られそうなことは言わないこと。
    彼の前では可愛くいてあげてください。

    ユーザーID:6542476626

  • 彼の肩を持つかな

    「(趣味の事で)あ〜ちょっと疲れちゃった」とか私頑張っているアピールとかどの位の頻度で言っているのでしょうか。
    デート中も疲れていないかとか気を遣ってくれる方ですね。

    彼も仕事や色々頑張っていると思いますよ。彼を気遣っていますか。
    やはりたまには彼女に労わって欲しいし、気遣ってほしいと思います。
    彼の優しさに甘えきっては彼の心が離れてしまいます。

    頑張るのは悪くないのですが、頑張りがきくのも無限ではないので、力配分が必要ではないでしょうか。

    頑張るのなら仕事、彼を優先にして趣味は力を抜いたらどうです。
    言い方が悪いですが、趣味は楽しむのがメインだし、ペーパーも出来によって売り上げが発生するわけでもなく、永久保存でも、誰かがあらさがしをしている訳でもないなら、時間や区切りをつけて止める事も肝心だと思います。

    彼に会うのに何の問題もないと仰いますが、「疲れた」と言ったり、顔色の悪い彼女だと彼も気遣いますのでその分彼に負担が掛かっています。
    正直「そんなに疲れたのなら帰って寝たら」って言って、その場でバイバイして一人で休日を過ごす方が楽です。

    ユーザーID:3442961527

  • 本音と建前

    彼に限らず、友人知人、あるいはふと耳にした言葉が
    なぜか心にひっかかったり、気になったりしたら、
    流さずにわが身を振り返ってみたほうがいい場合があります。

    「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」というのは褒めているようにも
    聞えるますが、実はあてこすりのときもあります。

    あてこすりのときの真意は、「そんなことまでやらなくていい、迷惑。
    どうでもいいことにこだわらなくていいから要点だければいいのに。
    よけいなことはしないで」ということだったり、
    「真面目にやってますアピール、うぜ〜」といった感じです。

    あと、身近にガリガリ仕事や趣味をやっている人がいると
    正直、安らげない場合もあります。

    ユーザーID:8632882489

  • 頑張りを見せるのは優雅じゃない

    ガツガツカリカリギスギスは、男でも女でも余裕がなくて、一緒にいても落ち着けません。
    余裕が無いっていうか、遊びが無いって言うか。
    私もふんわりしている人との方がくつろげます。
    今職場に、主さんタイプの仕事全力疾走の人と、仕事は遅いが性格ふんわりの人がいます。どちらも私の部下ですが、私は後者の方と組んで仕事する方が断然好きですから、彼氏さんの気持ち、わかります。
    これは性格と個人の好みですからね、納得も何もないんじゃないですか。好みに理屈も納得も無いんですよ。ただ、一般的に特に女性は、ふんわり優しい雰囲気がある方が、より好かれる傾向にあると思いますよ。

    実は以前、私も主さんタイプで、主さんと同じような事言われたことがあるんですよ。とことん頑張るタイプなんで笑。
    性格ですから、変えられませんよ。じゃ、どうするか。
    必死に見えないようにすればいいんですよ。
    表情とか仕草とかスピードとか。年の功か、「イソギンサンは急いでないのに仕事が早いのはなぜですか」とよく言われます。
    いいえ、必死にやってるの。ただ、余裕があるように見せてるだけよ。
    優雅に見えるように努力なさってみてはいかがですか。

    ユーザーID:7553386205

  • なんでも、「過ぎ」は良くないですよ

    最近は「天使過ぎ」「可愛過ぎ」なんて言葉もありますが…。
    本来、「過ぎ」は良くないです。だから「過ぎる」なんです。

    生真面目は良いし、物事をよく考えるのも、頑張るのも良いこと、
    ただ、「考え過ぎ」「頑張り過ぎ」と言われるなら、
    一人で抱え込んでいるとか、
    力加減が過剰だと、周りからは見えるのでしょう。

    若いうちは加減なんてわからないことも多いし、
    我武者羅にってのも悪くはないと思います。
    ただまあ、ちょっと力を抜いて、
    周りに任せたり相談したり、
    視点を変えたりすることも必要かも?

    でも、それこそ、考えすぎないように。
    一番良いのは、あなたが心地よく過ごせること。
    彼氏さんは心配してくれているのでしょうけど、
    迷惑掛けているわけじゃないのなら、
    自分を無理に変えてまで、合わせなくても良いのじゃないですか。

    ユーザーID:8834781637

  • もうちょっと思いやりがあってもいいかも

    トピ主さんは今、自分の人生に夢中で楽しくてしょうがない
    という感じに見えます。

    頑張る事、充実してる事はいいんですよ。
    ただ自己完結しちゃうと
    ちょっとした息苦しさ、疎外感を周囲に与えたりもするんで
    そこは注意した方がいいのかも。

    ユーザーID:7311664992

  • かわいーくスマイルしーててねー深刻ぶった女は綺麗じゃないから


    タイトルは、大抵の人が知っているんじゃないかなと言うアニメ(漫画)で使われていた曲の一節です。
    こう続きます。

    すぐスマイルす〜るーべーきーだー 子供じゃないならね


    小学生か中学生の時に初めて耳にし、度肝を抜かれました。
    えっ 今の時代にこんなこと言っていいの?! と。

    強烈に、女性蔑視の歌として刻まれてしまい、今に至るまで忘れられません。

    え、女は深刻になったらいけないの?常に笑っていなくちゃいけないの?
    しかもトドメに上から目線で 大人だろ?!とまで言うって、、それ本気で言ってる?!
    と、引いてしまいました。

    『頑張り過ぎる女性は好きじゃないな』
    こういう言葉を目にすると、上記の歌がBGMで流れます。

    まー、個人的な女性像の押し付けだし 言い方から垣間見える、自分の価値観は彼女にとって絶対的な物だろうという傲慢さ。
    こういうのに迎合させようとする、『頑張っても良いよ、でもその姿は見せちゃダメ』
    みたいなのもひっくるめて、内包される全ての考えが嫌ですね。
    鶴か!!(日本昔ばなし)

    なんか他の事を言いたくて柔らかくしているつもりなのかもしれないけれど、
    ハッキリ言え!と思います。
    具体的に何が気にくわないのか分からないし。
    仕事の話じゃ無くて趣味のことでしょ?
    まぁそれで疲れた言うトピ主様に何か思うところがあったのかもしれないけど、
    好きでやっている趣味の事なんだから、頑張り過ぎるも何も…。
    女性蔑視じゃないなら、結局何が言いたいのかな、と思います。

    ユーザーID:2453825801

  • 彼も気を遣う頑張り屋さん

    なので、頑張らずそれほど気を遣わなくていい、ホッとできる女性を求めているのでしょう。
    頑張っている人と過ごすと、自分の「頑張るべき」「非の打ちどころのないいい人でいなくちゃ」という思い込みが刺激されて、プライベートがプライベートじゃなくなってしまい、公の場にいるような感じで頑張らなきゃのスイッチオン。休まらなくなってしまうんじゃないでしょうか。まあ、憶測なんですけど・・・。

    あなたに細やかなように、あちこちで細やかに気配りしているので、お付き合いする女性には癒しを求めるのでしょうね。

    ユーザーID:9460651776

  • 無理しても続かないと思います

    私は逆に努力できないタイプなので、努力家の彼氏から「少しだけでも頑張ってみればいいのに」と言われることがありました。彼はもっと努力家の女性が好きなのは伝わってきたので、涙目になりそうでした。

    彼の好みじゃない、それは悲しいことですが、「納得できない」と思うトピ様の気持ちが分かりません。彼はもっとほわっとした人が好きなのは、どうしようもないでしょう。

    私の場合は2年くらいして、彼から、私には私の良さがあるし、自分には私みたいなタイプがあっているのかなと思ったと言われて、プロポーズされました。努力できない私。でも普段から余裕があるのでギスギスしたことは、あまりないです。「あ〜ちょっと疲れちゃった」と愚痴ることもないし、頑張っているアピールもしないです。

    最後は相性の問題だと思います。トピ様のように頑張り屋で、「あ〜ちょっと疲れちゃった」と愚痴る女性が好きな男性もいると思います。別れたくないからって、自分を偽ると本当の自分が分からなくなりますよ。ただ「頑張りすぎ」は誉め言葉ではないです。他からも言われるなら、改善が必要って意味もあると思います。自分の意思で改善できませんか?

    ユーザーID:3424859858

  • 要するに寛げないということ

    他の方もおっしゃっていますが、彼は今回のことだけを言っているのではないでしょうね。実際、彼以外の周りからも頑張りすぎと言われていたとのこと。そういう方いらっしゃいます。がんばるだけで空回りしている友人もいました。そういうのを見ているのも辛かったです。例え友人関係でも、ピーンと張り詰めたものを持っている相手との交流は疲れます。主さんの場合はわかりませんが、彼の求める「癒し」のようなものを持っていないのかもしれませんね。頑張ることはけ決して悪いことではありません。でもきっと貴女と彼は波長が合わないのでしょう。

    ユーザーID:2573871451

  • その男性は遠慮したい

    あなたにとってhがんばっているように見えても、私にとってはこれで普通なんですとはっきり言えばいいと思いますよ。

    そういうのが好きじゃない人もいますし、いろいろですよね。

    労力を惜しまない人に対して、やりすぎとかいろいろ言う人もいますけどね、気にしたらダメです。彼も、親切心で、ちょっと注意したつもりなだけなら気にしなければそれでいいと思いますけどね。

    私も似たような面があるのでわかりますが、「がんばってるね!風邪ひかないように暖かくしてね」とか言える人を探したほうがいいのではないかと思いますけどね。普段は優しそうですが、シラけたことを言ってくる男の人って長い間一緒にいると絶望しますよ。

    ユーザーID:0282978484

  • 頑張りたいことがあるのは素敵なこと。

    トピ主さんの感じた違和感は、とても大事なことです。

    彼は、トピ主さんが頑張っているのを応援してくれないんですね。

    それより、「自分の癒し的存在になってほしい」という気持ちが強い。

    頑張るのは男で主役である自分であって、トピ主さんにはそんな自分の「応援係」でいてほしい。

    二人三脚で頑張る形ではなく、「頑張る男をフォローする女」という形が、彼には理想なんだと思います。

    まず自分に男女の理想の形があって、それにトピ主さんを当てはめたいというか、役割をこなしてほしいのでしょう。

    それって、トピ主さんを本当に好きというのとはちょっと違いますね。

    結婚した後、「思っていた君はこんなじゃなかった」とか言い出しそうなタイプです。

    彼にトピ主さんらしさをもっと知ってもらって、お互い相手に合わせたり合わせてもらったりと柔軟につきあえるかどうか、見極めた方がいいと思います。

    ユーザーID:8119711581

  • そりゃ頑張りすぎはよくないでしょ

    頑張りすぎてる人は痛いですよ

    頑張ってます!感が出てるのは未熟な証拠ですし
    自分の出来る範囲で無難にやれる人はスマートで
    大人だなって感じますけどね。

    一言で言ってしまえば貴方は幼稚、そういうことです
    大人らしい振る舞いを身に付けた方がいいです

    ユーザーID:2988718770

  • 話にならない

    頑張り過ぎる女性=トピ主さん

    好きじゃない=トピ主さんのことを指します

    ちっさい男です

    私は過去に「君はそのままでいい」という男性がいました

    色々思い悩んで、疲れて、ぐしゃぐしゃになった自分の頭がスッキリして、とってもシンプルになり、楽になり、むしろホンワカした女性になっていけました。
    個々の気質を自分の好みに合わせようとする、ちっさい男は切りましょう。
    良いところを挙げてますが、そんなモン、フッ飛びますよ。

    頑張り屋の人にはあえて「等身大でいいよ」と言う人が合う。

    愚痴?聞いてくれてもいいでしょ?
    私の元カレや配偶者には、むしろ愚痴こぼしてもらって、吐き出してもらいたいけど。

    自分の感情より優先したいくらい。

    なんなのその男性。
    合わないですよ

    ユーザーID:0863969501

  • それは世間一般では

    頑張るとは言わない

    正確には余裕がないと言う

    余裕の無い人間と一緒に居て楽しいと思う人は世界中探しても居ないでしょう

    ユーザーID:9368362121

  • 周りに何ら影響がないのなら

    言われる筋合いありませんね。

    私の妻も趣味に熱中しすぎる気があり、それで体調を崩すこともあります。
    ですので「自己管理をしっかり。」など諌めることがありますが、それとは全然別ですね。

    ほんわかしててほしいならそういう女性を選べよって話な気がします。

    貴方がその男性のために変わるというぐらいの気持ちがあるならいいですが、そうでないなら遠からず衝突が増えますよ。

    ただし!
    貴方が影響無いと思ってるだけで、実はその男性が色々我慢しているという場合もあります。その場合は対話したほうがいいです。
    真意を確認してみては?

    ユーザーID:9890534648

  • 頑張り過ぎと言われる理由

    何でも度を超しているのだと思います。
    彼以外の人にも言われているようですので。

    彼に迷惑はかけていなくとも
    雰囲気、言葉の端々で、出ているはず。

    彼はあなたを心配しているのではなく
    あなたといても安らげないのでは。

    周りにいますよ。
    その人は非常に真面目で頑張っているつもりなのでしょうけど
    なんか、その空気が疲れるんです。

    ユーザーID:3047109637

  • レスします

    北斗の拳の真似でもしながら「お前の好みは聞いていない」
    言ってやれば良いんですよ。
    趣味だろうと仕事だろうといちいち自分の好みを言ってくる男こそ
    こっちの好みじゃないんですけどって感想ですね。

    ユーザーID:5317617255

  • メリハリが無いと息苦しくなる

    いつも頑張っている人と一緒にいると息苦しくなります。

    こちらがホっと一息つきたい時も、かりかり何か作業していたり、何時も忙しそうにしていたり。

    がんばることは全然良いんですが、メリハリをつけてほしいです。

    思いっきり頑張る時と

    思いっきり息抜きする時。

    じゃないと、近くにいる人は息苦しく感じることがあるかもしれません。

    ユーザーID:4953772762

  • 自分らしさを失ったらダメ!

    そのお相手はトピ主さんとは合わないので、やめておいたほうが良いです!

    トピ主さんがおかしいわけじゃありません。
    誰が間違っているわけでもなく、ただ価値観が違うのです。
    トピ主さんは自分のやりたい事に一生懸命取り組むことで達成感を味わったりするタイプなんです。そんな生き方を否定する男性と一緒になっても、窮屈でストレスになるだけでつまらないですよ。

    トピ主さんが頑張ったことを、頑張ったね!と言ってくれたり、いいものができて良かったね!と喜んでくれたりと一緒になったほうが、
    断然幸せです。まぁそこまでいかなくても、トピ主さんは頑張りたいのだなと見守ってくれたり、放っておいてくれる人が良いです。

    ユーザーID:5052827857

  • 「好きじゃない」ってことは遠回しに別れたいといったんじゃ?

    その彼は私のだんなと同じです。

    ハッキリ云えないんです。

    でも周りには嫌われたくない気持ちが強い?

    イイ人でいたいから言えない。

    相手が別れを口に出すまで言わない。

    主さんがストレスたまらないうちに

    早く手を打つのもいいかと。

    ユーザーID:4531687147

  • 私だったらヤダ

    好きじゃなくていいよーん!オッパッピー!
    とか言っちゃいますね、私だったら。

    その彼と続けたいですか?
    私だったら嫌ですね、聞いてもないのに勝手に好みを語り出して
    その上もっと〇〇で居てくれなんて言われるのは御免です。
    というように気持ちを主張した上でなおもまだ言うならもう切ります。
    まああくまで私はですけど。
    でもまあ主さんがそういう彼が良いなら別に止めません。
    ほわっとしてる、の詳細をヒアリングして要望通りに振る舞えば
    続けられるんじゃないですか?

    ユーザーID:6185070349

  • 「女は男を癒さなければ価値がない」っていうアレな

    おやおや、小町にもこのオトコ価値観肯定の女性、いっぱいいますね〜。

    要するにトピ主彼のソレ、女は優雅〜にはんなり、かわいいところに価値があるのであって、男を癒すのが女の義務!っていう、アレですよね。

    でさ、女たちも、その土俵で戦っちゃうのよね。

    そういう男たちの「プロ彼女」になりたい女はそうしていればいいです。でもね、「カタチとしてのオンナ」じゃないものを見ている男性も実はけっこういて、世の中捨てたもんじゃないのです。私はこういう男性と結婚して、こういう男性たちと友人になっていて、仕事も「頑張り」も男女問わず評価されるので、幸せです。

    ユーザーID:2794372949

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