「頑張りすぎる女性は好きじゃない」と言われました

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みき

男女

私は、周囲の人に「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」等言われることが今までにもありました。

今、お付き合いをしている男性がいるのですが、その方に「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。

私が頑張っているのは趣味のサークルの活動です。
私はサークルで広報的な役割をしており、広報のためのペーパーを作成しています。それに夢中になってつい寝る時間が遅くなったりしているのを見て、そう言われました。
そのせいで寝坊したり、体調を崩しているわけではないし、彼と会う時間等に影響が出ているわけでもないですが、「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

そのときは、場を収めたくて「心配してくれてありがとう。心配掛けないようにほどほどにします」と返事をしたのですが、今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

彼はとても優しく、いつも私を気遣ってくれます。
デート中も疲れていないか心配してくれるし、どうしたら私が喜ぶか考えてくれて、小さなプレゼントをくれたり、とても気配りの出来る人です。仕事も頑張っていて人間的に尊敬できるステキな人です。
そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
先輩方、ご意見お願いいたします。

ユーザーID:6811407297

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  • 問題点を整理しませんか?

    結局、トピ主さんが知りたいのは彼の発言の意図ですよね。

    「女は黙って男の三歩後ろを歩く」的な願望を押し付けるタイプの人なのか、
    それとも別の意図があるのか。

    彼とは何年くらいの付き合いなんでしょう?

    勝手にあれこれ考えていてもしょうがないし、
    波風立てずに相手の真意をさぐる方法なんてないし、
    普通に彼と話し合えばいいだけのような。

    彼には男性優位的な部分がある、でも好きで結婚したい
    でも私は私!彼に変わって欲しい、彼を変える方法を教えて!
    って悩みなら答えは別れろ一択ですけど。

    ユーザーID:7311664992

  • トピ主さんのレスしか読んでませんが

    >好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは
    私が思うに、合わせることが簡単なら別にいいと思います。
    しかし、自分の本質を変える必要があるとか、継続の難しい事なら、
    やらないほうがいいです。

    実際に仕事中の頑張りは変えれないのですよね?
    逆に言えば、普段の本当のトピ主さんの姿と、彼に合わせる為のトピ主さんの姿を
    しばらくは使い分けなければなりません。
    ある意味、表裏を持つことになりますし、そうならないように自然な定着をするには
    時間もかかると思います。
    それこそ、「自分の性格を変えて彼に合わせる」『頑張り』をしなくてはならない。

    なんとなくですが、その彼、「疲れている」というワードに、過剰反応ではありませんか?
    >デート中も疲れていないか心配してくれるし
    >「ちょっと疲れたけど
    人間ですもの、疲れてる時くらいはありますよね?
    それを隠して、頑張り過ぎてない風に振舞う行為自体が、私なら疲れます。

    トピ主さんのしたいようにすればいいのですが、いつも「ほわっとしてる」を
    求められるのが性に合わないなら、ありのままの姿でいるほうがいいのでは?と心配です。

    ユーザーID:4557711700

  • やっぱり職場でも言われてますよね。

    2回目のレスです。トピ主さんのレス読みました。ほぼ予想どうりのレスで、残念です。
    トピ主さんが「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、やっぱり職場なのですね。なら、なおさら考えを改めた方が良いと思います。
    トピ主さんは国語が苦手ですか。「真面目」ではなく「生真面目」、「思慮深い」「賢い」ではなく「考えすぎ」、「頑張っている」ではなく「頑張りすぎ」。言葉の意味が違う事がわかりませんか。トピ主さんにそのままの姿勢で仕事をして欲しいなら、「〜すぎ」とは言わないでしょう。改善の余地があるから、「〜すぎ」と指摘されているのです。
    私も若い頃はトピ主さんに似たタイプで、今から考えると黒歴史を残して来ました。でも国語は苦手ではなかったので、職場で同じような事を言われた時に気がつく事ができました。
    トピ主さんは、このままで行くと何年か後に職場での評価に「こんなに頑張ってる私がどうして?」「こんなはずじゃない!」という思いをするかもしれません。そういう人を何人も見て来ました。
    交際相手も、頑張っている女性が好きではないとは言ってません。女性が頑張る事を否定してるわけではなく、頑張りすぎる事を指摘しているのです。公的な場である職場でもプライベートな男女関係でも、同じ指摘をされるのは相当です。
    今のトピ主さんは、それでも頑張る自分が大好きかもしれません。ではその頑張りを、自分の欠点をみつめる事にも少しだけ向けられませんか。頑張り屋のトピ主さんが幸せになれる事を願います。

    ユーザーID:2710578543

  • そういう人、疲れるんです。

    主さんは間違ってない、というかむしろ正しいと思います。
    でも、正しいことがいいことではないです。

    真面目に頑張ることは大切なことですが、
    それは自分の中での話。
    他の人に気を遣わせていることに気付いてください。

    私の同僚も、超真面目で、考えすぎで細かい人がいます。
    それを自分自身でおさめておくなら素晴らしく尊敬できるのですが、
    周りに気を遣わせ、周りを緊張させる存在です。
    どうでもいいことにこだわりすぎたり、自分の価値観を知らず知らず他人に押し付けていることに気付いてください。

    ピリピリと頑張ってばかりの人といても、心が休まることがありません。

    ユーザーID:8348289621

  • う〜ん・・

    >「頑張りすぎる女性は好きじゃないな、もっとほわっとしてて欲しい。」と言われて困惑しています。


    よく分からないけど、これは「トピ主が心配・・大丈夫?」って気遣いの言葉じゃないですよね。
    好きじゃないって言い方は心配してるんじゃなくて「やめてほしい」って嫌悪のニュアンス。
    「ほわっとしててほしい」も彼の願望で、トピ主はふわっとしてない。それが嫌だって事ですから・・・心配されたんじゃなくて「そういうの嫌い〜」って言われたようなもんですよね。

    頑張ってアピールが凄いのかなと思ったけど、自分ではそう思ってないみたいだし。
    なんでしょうかね・・

    >ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから

    でも後半の「いいペーパーにしたかったから」は頑張ってますアピールですよ。
    自覚ないみたいだけど、頑張ってるアピール。自覚ないからこういう優等生発言みたいなものが会話の端々に織り込まれてるんじゃないですかね。
    例えば「疲れた〜」だけでいいのに、「でもいいペーパーにしたかったから」と優等生発言がくっつく、いちいちそんな感じだと頑張ってアピールの凄い子・褒めて感が出てる・・って言われてしまっても仕方ないかなと・・
    「疲れた〜。でも私しかいないから・・」とか、「疲れた〜、でも頑張りたいから」とか・・後半の部分が生真面目頑張ってる優等生感がすごい。
    いつもそんな感じなんじゃ?彼以外の人もそう思ってますから。

    「あ〜疲れた、昨日も寝てなくて〜」って言う人とか良くいるけど、この俺頑張ってる感出す人って何?ってあるある話ですよね(笑)

    あと完璧主義すぎて君といると疲れる・・って感じもあるんじゃないですか?
    相性の問題もあるけど。私も完ぺき主義の人は疲れます。
    きっちりきっちりしてる感じ、せわしなくてもっとゆっくりしたい人には無理かも。
    あなたもそんな感じなんじゃ?

    ユーザーID:9560940607

  • 単に

    頑張り過ぎる女性は好きじゃない…

    ってのは、ただの言葉のアヤで、単に、あなたがあまり好きじゃなくなってきた、って事でしょ。
    まあ、理由はわかりませんが、心変わりっていうのはありますよ。
    特に意味はないのに「頑張りすぎる女性」と言われて納得いかない、とか、本当に空気読めないんですね。
    多分、なんでも言葉通りに捉えて正論ばかり言って武装するような女性はあまり好きじゃないんでしょうね。
    どっちが正しいとかでなく、ただの好みの問題ですよ。

    ユーザーID:6011951430

  • うーん

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」

    これは言葉通りの意味ではないだろうね…

    彼氏も、言葉通りの意味で言ってるのではないのでは?
    でもこういう事はストレートに聞いてもハッキリ言わないだろうからね。

    ユーザーID:3439438694

  • こんなに非難?してないですよ。

    >こんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    皆さんのレスを読みましたが、非難のレスなどありませんでしたよ?
    しかも、合わせる合わせないより、
    合わないんじゃない?という意見がほとんどでしたし、
    頑張る人がそばにいると、意外と疲れるよね。という話でしたよ。

    最初のトピでは、
    >客観的に見てこれはどうなのか、ご意見を伺いたくなりました。
    でしたよね。ですから皆さん、
    頑張るあなたは悪くないけど、でも…と意見を言ってみたのですよ。

    2つのレスを読んで思ったのは、肩ひじを張った女性だなあです。
    頑張り過ぎる所も、周りが疲れてしまうし、
    こちらの意見を述べたら、理論整然と答え、思ったのと違う意見は受け入れない。

    頭がいいのだと思います。
    仕事も出来そうです。
    趣味のペーパーの場でも活躍しているのでしょう。

    でも確かに、ほわっとした女性が好みの男性とは、合わないですよ。
    無理にどちらかが合わせようとしても、ほころびが出そうです。
    トピ主さんと似たような、バリバリと動き回って、
    女性にもそれを求める、そういう男性の方が合いそうですよ。

    ユーザーID:1366921475

  • そこですよ

    彼はあなたに「うまく作れたかい?」と聞いた。その問いに対して普通は「うまくできたよ!」とか「失敗しちゃった」ではないですか?
    なぜ聞かれてもいないのに「疲れた」と単語をわざわざ入れるのでしょうか?

    あなたにそのつもりはなくても、相手にはあなたの内面が伝わるんですよ。
    「(すごく頑張ったから)ちょっと疲れたけど、(頑張って)いいペーパーにしたかったから」と。

    それを頑張ったアピールといいます。

    「仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません」
    誰も手を抜けなんて言ってないですよ。頑張り所を見極めろ、ということです。

    前回も書いたのですが、「生真面目」や「頑張りすぎ」は褒め言葉ではなくむしろ逆ですから。

    きっと職場でも気付かないうちに、同様のアピールをしているのでしょう。職場では彼のように優しくアドバイスしてくれる人はいないでしょうから、言葉の真意をもっと読み取らないと。

    ユーザーID:2753441227

  • 面白い!

    >「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言ったのが上記のようなことを言われたきっかけです。

    私の母(50代)も地域のサークルで広報のペーパー作成の担当になり、男性と二人組で作ってたのですが何時間かかってもうまくできず。
    私が手伝って30分でささっと作りました。そのほうが好評だったそうです。
    「みんなが知りたい情報を見やすく入れる」だけに注意して作りました。

    もしかしたら要領が悪いんじゃないでしょうか。

    それと男性の一言は無関係です。

    男性のその言葉は「もっと僕のことを癒して〜。構ってよ〜」なので、
    トピ主様の仕事ぶりとは別に考えましょう。

    ユーザーID:1299084409

  • そういうとこ。

    >今になって「私が間違っているのかな」と疑問に思うようになりました。

    絵に描いたような「考えすぎ」ですね。

    何か言われたら「私…間違ってるの!?」と思う。
    客観的に見て「考えすぎ」ですね。

    >そんな人から、私としては納得の出来ないことを言われたので戸惑っています。

    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりです

    考えすぎそして頑固ですね。

    職場の人も大変そうです。

    前提の「私はデキル女。そして彼はステキな人」が果たして正しいのか。
    彼のぼやきを真に受けていいのか。

    お考えください。

    ユーザーID:0272698408

  • レスします

    「女だから」という理由で頑張るなと言われるなら
    私は女でなくて構わないしそんな事を言う男とは関わりたくないです。

    というか、たかが仕事や趣味に力を入れているくらいで
    「頑張りすぎる」なんて大袈裟な評価されてもねぇ・・・
    普段どんだけゆるい生き方してるとそういう評価を他人に下せるんだかね?
    もうしわけないけどその男はくだらない男かもしれないよ?

    ユーザーID:6196905009

  • 「こんなに非難」されてる?

    >また、好きな相手の好みに自分を合わせようと思うことがこんなに非難されるとは思いませんでしたので驚いています。

    全てのレスを読んだわけではありませんが、そんなに非難が多いとは思いませんでしたが・・・
    そうだとしても、それはトピ主さんがこんなタイトルのトピたてて「納得の出来ないことを言われた」とか書いたからでしょう。
    トピック内容を反映して回答が偏るのは仕方ありません。

    個人的には彼に合せようが反発しようが本人の好みだとは思ってますが、トピ主さんはもう少ししゃべる前にいろいろ考えた方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7284254608

  • 本音を教えてあげよう

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。

    上記を職場の方々の本音で訳してみます。

    生真面目=周りが見えてない
    考えすぎ=仕事が遅い
    頑張りすぎ=無駄が多い

    っていうことなんじゃないかと思いますよ。
    色々と見直す必要がありそうです。

    ユーザーID:6626238276

  • 追記

    >「ちょっと疲れたけど、良いペーパーにしたかったから」
    そう、それがまさに頑張ったアピールではないでしょうか。

    ユーザーID:2710578543

  • アピールしてますね

    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これ頑張ったアピールですよ?
    「ちょっと疲れたけど頑張ったの!だっていいペーパーにしたかったから!!」って意味になります。
    彼は疲れるまでのめり込むのは心配になるから辞めて欲しいと思っているのかも。

    トピ主さんはもしかしたら、自分ではしていないつもりでも今回のように無意識の頑張ったアピールを普段からしてしまっているのかもしれません。

    頑張ったと思わせない言い方をしたいなら、疲れたなどとマイナスな単語を使わないことです。
    ちょっと疲れたから正直にちょっと疲れたと言ってしまった、こういうところが生真面目なのでしょうね。

    ユーザーID:5368804684

  • 会話が噛み合わないですね

    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これは、間違いようもなく頑張ったアピールだと思います。

    でもトピ様は「頑張ったアピール」したことはない、、、つもりなのですか? それだと、周囲の人と会話が噛み合わないのではないでしょうか。

    頑張って仕事している人は清清しいです。本当に頑張っている人は、職場で周囲から「頑張りすぎ」と言われるということはないです。そういう言われ方をするということは、何か問題がある可能性が高いです。こういうふうに会話がかみ合っていない、周囲と感覚が違いすぎて迷惑かけていることもあるかもって思います。そこを見直した方がいいと思います。仕事に対して手を抜けとアドバイスされたわけでもないのに、レスした人に噛み付く。やっぱり会話が噛み合わないです。こういう人は仕事の効率悪くて、頑張ったけれど迷惑かけている事もありますよ。

    できたら周囲の意図を汲む努力もして、自分が勘違いしている可能性も考え、もう少し謙虚でいた方がいいと思います。

    ユーザーID:3424859858

  • 固形石鹸さんに同意

    本当にできる人は、きちんとする所と言い方は悪いですが手を抜ける所を見極められます。あなたは全てに力を入れているから、頑張りすぎと言われるのです。

    頑張ってるアピールしてませんか?
    「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」
    私頑張ってるでしょ、って聞こえます。

    それと、何でも自分一人で処理しようとしてませんか?
    サークル活動なら、他にも仲間がいらっしゃいますよね。手伝ってもらえないんですか?自分一人で抱え込もうとするのも能力のない証拠です。

    あと、とても気になったのですが、彼はとても優しくあなたを気遣ってくれるとの事ですが、あなたは彼に気遣いをしているのでしょうか?トピ文からは、あなたの気遣いが読めません。
    彼は心配してくれるけど、別に迷惑かけてないからいいでしょ、って傲慢な感じがします。

    ユーザーID:1180113814

  • 他人の評価にこだわり過ぎ

    自分がやりたければやる。
    頑張りたければやる。
    彼が心配しても気にしない。

    で良いのでは?

    「私の頑張りを評価して〜〜!!」と思いすぎですね。

    過労死だけにはお気を付けください。

    ユーザーID:5732448640

  • 何かと勉強になります。

    まさに今、トピ主さんタイプの女性部下に手を焼いているので勉強になります。

    >ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから

    彼が聞いたのは「うまく作れたかい?」要するに結果です。でもあなたの回答は結果ではなく、「疲れた」というあなたの体調と「いいペーパーにしたい」というあなたの思い。会話が全く噛み合っていないのです。あなたが一番に伝えたかったことはうまく出来たかどうかよりも、自分の体調と意気込みだった。これを頑張ったアピールと言わずに何と言うのでしょう。

    職場ではあなたの体調も意気込みも関係ありません。結果が全てです。
    でも、何十時間も残業しても少しも仕事が進まない人、休日出勤しても全く結果を出せない人、周りに迷惑をかけても突っ走る人に限って結果よりも過程が大事だと思っているようです。今の時代は頭ごなしに否定することもできないので、そういう人達にかける言葉は「頑張りすぎ」です。

    職場で頑張りすぎ、と言われた時は自分の仕事を見直すいい機会だと思ってください。

    ユーザーID:2174719656

  • 不思議な人だね

    トピ主さん的には
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    これって頑張ったアピールじゃないんですね。ほー。
    このセリフ、頑張ったアピールだと受け止める人が多いと思うけど。
    トピ主さんにとっては、
    『私、頑張ったの』
    と明記するか発言するかしなければ、頑張ったアピールにはならない、ということ?

    じゃあ、
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    この後に続く、発言しなかった言葉を補うとしたら?
    「いいペーパーにしたかったから、『私、疲れたけど頑張ったの』」
    こう考える人が多いと思う。

    彼の質問は「うまく作れたかどうか」だしね。
    それに答えるなら「うん、いいのができた!」でいいじゃありませんか?
    そしたら「そっか、よかったね」で終わる話ですよねこれ。
    わざわざ「ちょっと疲れたけど、いいのにしたかったから」なんて答える必要はないし
    そもそも質問に対して答え方が頓珍漢。

    ユーザーID:9724190394

  • ズレてる

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    彼の質問とトピ主さんの答えた内容がズレてますね。
    まずはうまく作れたかどうか答えましょう。
    仕事もそんな調子だと頑張りが空回りしてしまうでしょう。

    まずは自分が言いたいことを言うのではなく、質問内容を把握することに力を入れましょう。

    ユーザーID:7142246837

  • 職場の人も彼も褒めてない。「止めて」と言っている

    私は間違ってないアピールと私は頑張ったアピールは、鼻につきます。

    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これが頑張ったアピールです。
    彼は「作れた」か「作れてないか」を質問しています。
    トピ主さんが疲れたかどうかは聞いていません。
    トピ主さんは彼に聞かれてもいないのに、
    唐突に疲れたアピールをし、
    「いいペーパーにしたかったから」と頑張ったアピールをしたんです。

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」

    これ、職場の人は褒めていませんよ。
    「うっとうしい。それ止めろ」という意味です。
    それを「仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、
    これは改めるつもりはありません。」などと主張されたのでは
    職場の人たちも困っていると思います。

    >彼よりも趣味を優先してはいません。

    彼が求めていることは、
    「趣味よりもオレを優先すること」ではありません。
    頑張ったアピールを止めて欲しいということです。
    彼はトピ主さんを気遣って言葉をかけているのではありません。
    「嫌だから、止めてくれ」と言っているのです。
    職場のと同じパターンです。

    ユーザーID:8632882489

  • アピール上等

    自分らしさを大切にしてください。
    アピール上等でしょうそれがトピ主という人間なら。
    ほどほどにしまーすでその場は収めて後はガンガン行くだけでしょう。

    ユーザーID:2576038833

  • 男性心理としては

     すでに解説があるみたいですが、「がんばりすぎる女性は好きじゃない」男性心理は共通してあるように思えます。うちの母がそうですぐに頑張り過ぎてしまって、周りから厄介事を引き受けてしまいます。うちの父も弟もあまり感心していないかんじです。

     男性は目的や目標とかは好きなんですが、ただその話につき合わされ続けるのは嫌です。また、本当に自分がやっていることが目的や目標があって、その人と共有できるものなのかはよく考えたほうが良いと思います。必ずしも全部を男性と共感しなくてもよいのかな。。。

     あと「がんばりすぎる女性が好き」は「紐体質」の男性のような気がします。女性的な人ならよいのですが、お金目当ての男性も多いような。。。

    ユーザーID:8670811042

  • めんどくさい女は嫌だ

    というタイプの男性なんじゃないですかね
    自分が気を遣わないといけなくなるようなことは、見えないところでやってほしい
    見てみぬふりしたいから

    男女関わらず、いいとこどりだけしたい人っているもんです

    ユーザーID:0177551403

  • もっと余裕を持って欲しいということでは?

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    文字で見ると、なんか切羽詰まっているように見えませんか?
    いいペーパーを作ろうとして手を抜かないのは頑張っている活動の一環なら当然のことで、作るからには彼も頑張って作ったんだろうと想像はつくだろうに、それを「私はいいペーパーを作るために頑張っているんです!!」と主張しているような。
    いいものにしようとするあまり、身を粉にして思い詰めながら作っているような。


    「そう、うまく作れたかい?」
    「ちょっと疲れたけど、頑張ったからいいものができたと思うよ」

    私の主観ですが、この方が「やり遂げて今は余裕を持って話ができる」気がします。
    作っている時はすごく頑張ったけど、その甲斐あっていいものができたから今は満足して気を緩めている状態、というか。
    作り終わった時点で頑張りも完結しているというか。

    彼の言う「頑張りすぎる女性は好きじゃない」というのは、常に1秒たりとも気を抜くことなく頑張っている様子を見せられるのは嫌、ということではないでしょうか?


    >好きな相手の好みに自分を合わせようと思う
    これ、絶対にやらない方がいいです。
    「相手の好み」を読み違えていると思うので。
    「髪が長い方が好き」とか、「ワンピース姿の方が好き」とか、具体的にわかるなら合わせてもいいですが、「ほわっとしてて欲しい」は具体的にどうするつもりでしたか?
    人によって「ほわっと」って違うと思うんですよ。
    ふわふわ巻いた髪型をして女の子っぽい洋服を着ている子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし、話し方がちょっと抜けていて言葉がきつくない子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし。


    「頑張っているところを見せないのが美学」ぐらいの気持ちでいる方がいい気がします。

    ユーザーID:9200634554

  • うーむ。

    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、

    これが「考えすぎ」「真面目過ぎ」と言うものです。

    第三者の意見を聞くのもいいですが
    「ちょっとそれどういう意味?私の頑張りを否定するってこと?」とか
    「頑張りすぎるのが私のいいところなの!」
    「頑張っててもほわほわしてるでしょ?」
    とか彼と会話したほうがいいですね。

    どちらもお互いの理想像を見て、相手を見ていないような感じですね。

    ユーザーID:2917194936

  • 頑張るのがダメじゃなくて

    頑張り方が鼻につくんじゃない?

    ユーザーID:0992073354

  • そうですね

    彼が言ったからと、相手の言うとおりにしても、そのうち苦痛にしかなりません。
    尽きないですよ。自分が気に食わなければ、どんどん言ってきますよ。
    自分が基準になっているので、矛盾している事にも気づかない場合も出てくると思います。
    ただ、周りの制止を聞かず、自分ではやれないような事をどんどん引き受ける人でしたら、そうかもしれません。これは、彼だけじゃなく周りも感じている可能性もあります。
    周りのを引き受けてキツイと思っているなら、引き受ける事をやめるだけです。
    そうじゃないのなら、彼は精神的にきつくなる人に思えました。楽しい日々からは、遠ざかって行きますよ。

    ユーザーID:1229444583

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