「頑張りすぎる女性は好きじゃない」と言われました

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トピ主のみ1

みき

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  • 多分・・・

    頑張る方向がとんちんかんで周りに迷惑がかかってるんだと思う。

    トピ主様のレスを見ても「ん?」という感じですし。

    理解力の問題なのかな?と思います。

    ユーザーID:5264306420

  • 彼氏は癒されたい

    トピ主さんは、優しい彼氏さんに甘えすぎではないですか?
    なんて言うのか…いつも自分のことでいっぱいいっぱいで、相手を気遣ったり思いやりの気持ちが足りてないんじゃないのかな。と感じました。
    彼氏さんは、趣味に夢中になってるトピ主さんに対して多少なりとも寂しさを感じていて、
    そこに気付いてあげるべきでした。

    上手くできた?って聞いてるけど、
    彼氏さんの本音の部分ではもしかしたら…
    「そんなこと早く終わらせてもっと僕のことを見てよ。僕だって大変な仕事に追われて毎日疲れてるんだよ。君に癒してほしいんだよ。」
    なんて思ってるかも知れないですよ?

    上手くできた?って聞いてくれてるんだから
    それに答えればいいですし、十分気遣ってくれてるんですからそれ以上甘えずに、例えば…
    「ありがとう。ちょっと時間かかっちゃったけどもうすぐ終わりそうだよ。終わったら腕によりをかけてお弁当作るから楽しみにしててね」
    なんて返信したら、相手も喜んでくれたんじゃないかな。

    もっと、相手の気持ちに対して想像力を働かせて思いやる気持ちが大切なのでは。と感じました。

    ユーザーID:3089941558

  • 頑張りすぎ!

    趣味のサークルの広報を疲れてまでやるのは、責任感とかで抱え込んじゃってるように見えます。
    広報があなたの趣味ではないよね。疲れても楽しみでやってるならいいと思うけど、文面からはあんまりそう感じませんでした。


    想像でいうけど、違ったらごめんなさい。
    私もそうだったのですが、
    責任感が強すぎるというか、なんでも一人でやろうとして抱え込みすぎて、人に甘えるのが苦手ではないですか?
    職場の人や彼氏からすると、一生懸命すて余裕が無くて生きづらそう、一緒にいてもなんか緊張して疲れるなぁって感じるんだと思いますよ。
    一生懸命、頑張ることは悪くない。
    でもね、意識してないと思うけど、もっと肩の力を抜いて大丈夫。じゃないと後からしんどくなります。
    甘える(適度に頼る)のは悪いことじゃないです。

    相手の好みに自分を合わせようと思うのは悪くないと思うけど、
    「わたし今"ほわっ"としてますよー!!!」
    みたいな気合の入った雰囲気の"ほわっ"になっちゃいそう(全然できてない笑)なので、
    "アイスが食べたーい"みたいな小さいわがままから試してみては。
    たぶんね、"俺好みの癒し系になれよ"みたいな意味じゃなくて、
    あなたが自己完結しすぎて、自分が必要とされていないようで寂しく感じているのかも。
    って、思いました。

    ユーザーID:3295040334

  • 彼が求めているものと少し違うのかも

    彼氏が女性に求めるものと、トピ主さんの性格がちょっと違うのかも。
    でも多少違っても、好きだから付き合ってるのだと思います。

    私はかなりそそっかしく、抜けてるタイプで、人によってはイライラされます。
    行動も遅いし、優柔不断で人に引っ張っててもらいたいタイプです。一方
    彼氏は行動的で計画的なタイプで、出かける場所なんかもよく調べて
    おいてくれて、私はついて行くだけなので楽です。
    いつも彼氏が何でも計画して決めてくれるので、申し訳なくて謝ったら、
    そうやって計画するのが好きなんだとの事。テキパキとしたしっかりした
    女性は疲れるとの事でした。仕事が激務なので、癒し系の人が良いとの事。
    私は要領が悪くて仕事も出来なくてパートですが、その事についても
    何も言われないのでありがたいです。彼氏は仕事が出来て高収入なのですが
    相手には全くそれを求めていません。
    やはりトピ主さんの彼氏みたく、プレゼントを小まめにしてくれて、
    気配りもよくしてくれて、尽くされる一方です。
    私は気も利かない方なので、いつも申し訳ないと謝るのですが、
    好きでやっている事だから謝らないでーと言われます。
    私からしたらいいことずくめですが、彼氏も別にストレスではないようです。
    多分、われ鍋にとじ蓋的な相性なのでしょう。
    また、女性に尽くして喜ばれるのが好きと言うタイプのようで、
    今日のデートも楽しかったとか、連れて行ってくれたお店で美味しいと言うと
    とても喜びます。トピ主さんの彼氏もそのタイプなのかなぁと思いました。
    女性によっては、行く場所とか自分で決めたいという人もいるので、
    そういう人からしたら、私の彼氏みたいな人はやり過ぎ仕切り過ぎに
    感じるかも知れません。それがまさに相性なのかも。

    ユーザーID:4788176196

  • 全体を見通してから、ペースの配分を

    トピ主さん、お疲れ様です。

    トピ主さんは、42Kmのマラソンに出場しているのに、初めの200mを全力疾走してしまうような方ではありませんか?
    自らのの体力の制約を知り、持てる能力を最も効率の良い形で最適の配分が出来る事が成功に繋がります。

    ユーザーID:9180126143

  • レスします

    確かに会話が噛み合いませんね…。
    でも、たまたまトピに書かれた部分だけを切り取って、
    あなたの全てがそうだと断定するつもりはありませんが。

    ただ気になったのは、

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に、です。
    >ですが仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、これは改めるつもりはありません。

    これを職場で指摘されるって、ちょっと問題ですよ。

    仕事で手を抜けだなんて言いません。
    でもね、こう指摘をされる程、あなたは周囲に「頑張ってる私」を見せつけてるという事。
    でなけりゃ誰もこんな指摘をしませんよ。

    聞いたことありませんか?
    頭が良く仕事をバリバリこなすが協調性の無い人よりも、
    仕事の出来はイマイチでも周囲との関係をうまく築ける人の方が評価される話。

    空気を読むこと。
    相手の質問の真意を正しく読み取り、相手の知りたい答えを返すこと。

    うちの同僚にもこれが壊滅的に出来ない人がいて、
    どれだけ広範囲の人から指摘されても理解せず、
    「こんなに頑張ってるのにパワハラを受けてる。俺がいなけりゃ困るくせに。」
    …と、救いようが無いです。
    だから、味方だった人も離れていってる。

    上記は極端な例ですが、
    自分の言いたい事だけ話す癖を意識して改めた方が幸せになれますよ。

    ユーザーID:5641102649

  • 怖いかも・・・

    趣味のサークルの活動(広報作成)に夢中になってつい寝る時間が遅くなった。
    そして「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」と言った。

    これを『頑張り過ぎる女性』と表現すること自体がまず不思議です。
    趣味の世界に没頭することについて『夢中になる』という風に表現することはあっても『頑張り過ぎる』とは言いませんよね。

    仕事の様に、必要に迫られてやむなくこなしている事項ではなく、好きでやっている趣味(=楽しみ)の世界なのですから。

    好きなことにエネルギーを費やす彼女の姿に対して「頑張ってるね」「大変そうだけど楽しそうだね」「きっと良いペーパーに仕上がるね」等の前向きな言葉掛けをするのではなく、「好きじゃない」と否定的なことを言う男性って、支配欲が強い気がします。

    その後に続いた「もっとほわっとしてて欲しい」にも支配欲の強さが現れていると思います。
    無駄に自分の世界など持たず、出過ぎず、多少ぼんやりしているくらいの女性の方が扱いやすくて好きなのでしょう。
    それを「ほわっ」という優しく聞こえる言葉で上手く表現しただけ。

    たまに自分の妻に対して「君は黙って俺の言う通りにだけしていたらいいんだ」という扱いをする夫が居ますが、ややその傾向がある男性の様に感じます。

    自分のパートナーが何かに夢中になって楽しく頑張る姿を素直に応援できない人は、支配型、束縛型だと思いますので気を付けてね。

    結婚したら「そんな活動はやめろ!君は俺との暮らしのことだけ考えてくれていたらそれでいいんだ。余計なことに目を向けるな」と言い出し兼ねませんよ。

    ユーザーID:7085922913

  • 頑張るのは素敵だけれど

    色々な意見があるでしょうが、私は彼の意見派です。
    頑張る女性は素敵だけれど、それを出し過ぎるのは?
    でも、モロ、とんがっている女性が好きな人もいますから。
    好みの問題?個性でしょう。
    私も、かなり勝気で頑張り屋だと思うけど、娘に、ママのバリキャリなのに、柔らかさを失わなかったところを尊敬すると言われて、嬉しかった。
    娘も、凄く頑張り、社会的に成功している?方だと思うけど、家庭では本当にほわぁとした可愛い女性です。
    もちろん、夫にも子どもにも愛されて幸福そうです。
    色んな顔を持って、使い分けることも?
    そして、理屈でなく、多数の男性は強くとも可愛い女性が好きですよ。
    そう言うと、差別だと非難されますが、現実に、しっかりしていて凄いけど、あまりに強すぎて、離婚(夫に逃げられた)妻を沢山見ていますので。
    そんな妻たちの本音は意外と後悔しています。(親しい友人も多いので)
    女は女優(笑)相手のお好みに合わせて演じ分けるのは当然です。
    人間関係は、親子でも夫婦でも、本音でぶつかれば良いほど単純なものではないと思います。
    トピ主様は、彼に合わせる努力をしようとしている、賢いです。

    ユーザーID:5639058203

  • 自分大好き、なんですね。

    >頑張ることを他人に要求しようとも思ってません。

    のかもしれませんが、あなたは無言で周囲に圧力をかけているのです。
    周囲を見渡せない、考えない、気づかないのは
    あなたの幼さの証拠です。

    彼の言う「好きじゃない」は彼なりの忠告です。
    多分正攻法で理詰めで言っても
    あなたには何が良くないのか全く分からないだろうからの言い方です。
    現にあなたは、自分が「納得できない」ということでしか基準がないのですから。

    はっきり言って、あなたは頑張り屋の自分が大好きで
    それを臆面もなく表に出していませんか。
    きつい言い方をすると、それってかなりうっとうしいですよ。

    人形じゃあるまいし、次行こ、次
    というレスがありましたが
    あなたは人の中の自分というものを少し真剣に考えないと
    いつの間にか「次」どころか周りに誰もいない荒野にただ一人の可能性もありますよ。

    ユーザーID:0263870997

  • 仕事で頑張っても言われますか?

    彼からしたらくだらないことにそんなに労力使うの? という疑問ではありませんか?

    ユーザーID:3590845495

  • 力を抜くことと手を抜くことは違う

    トピ主さんに質問です

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」と言われるのは、職場で仕事中に
    そういう時、仕事に没頭し過ぎて自分しか見えてないってことないですか?

    正直、仕事場でそこまで言われるっていうのはよっぽどですよ
    過ぎたるは及ばざるがごとしって言うでしょ
    考えすぎ、頑張りすぎ。職場の人の目にはやり過ぎに写ってるという事実
    それは、素直に受止めた方がいいかも
    そうじゃないと、真面目なんだけど面倒くさい人になっちゃうよ
    何でも100%で取組めばいいってものじゃないですよ
    優先順位とか効率を考えないと、仕事がいつまで経っても終わりません
    趣味のペーパーも同じなのでは?緩急つけないと

    彼がそこまで言うのも、トピ主は頑張り過ぎてるという意識はなくても
    他人の目にはやり過ぎに映ってるんですよ
    もう少し余裕を持ってもいいのかもしれませんよ

    余裕を持つことと手を抜く事は全く違いますよね

    仕事も趣味もいっぱいいっぱいなんじゃない?
    少し肩の力を抜いてもいいんだけどね

    何でも丁寧にやれば良いという訳じゃないですから
    もう少し柔軟にしなやかに考えて行動できるといいんじゃない?
    彼が言いたいのもそう言う事かと?

    ユーザーID:4010814621

  • 生真面目も、頑張り過ぎも、、、

    余計なものがついて居ます。真面目なら良い印象だし、頑張り屋も良い。
    でも、生真面目だと、何でも正面から受け取って、余計なことまで考える、冗談が通じないとか、融通が効かない。
    頑張りもハッキリ分かると周りまで疲れてしまう。

    結局、メリハリがなくて、いつも緊張して居るようなイメージだと思います。
    それは、パートナーとしては、親しめないでしょうね。ただの友達でも、ゆとりがある時に限らせてもらいたい。

    私も、自分の能力や体力を結構過信して突っ走る方ですが、トピ様との違いは、見栄っ張りなんです。

    徹夜なんかしてもへいちゃら、日常と変わりません。ギェーッて思うような仕事が来ても、顔色も変えない。ポーカーフェィスなんです。物腰も俊敏な時は、滅茶苦茶早いですが、通常はのんびりして居ます。

    人間、メリハリがある方が、傍目にも、自分でも元気が出ます。

    何でも、真面目に考え込まないで、自分の頭で、選別してしまう。頑張ってる時も、何のこれしき、普通だと思ってやる。

    彼が、「過ぎる」という表現を使ったのは、傍目に疲れるから、、、ということでしょう?
    頑張っていても、相手を疲れさせない方法はいくらでもあります。セカセカしない、常にそればかり考えて居るような素振りはしない。疲れて居たら会わない。

    頑張って居たり、デレーッとしたり、冗談言ったり、真面目になったり、、、これが、相手を疲れさせず、余計な心配をさせず、そして、楽しく過ごせる方法です。

    のんびりして居るようで、やらせると出来る!とか、やる時は凄い!何も考えて居ないようだけど、何か言わせるとマトモ!なんていうのが、良いですね。

    ユーザーID:4426257626

  • トピ主さんは正直なんだと思う

    人から頑張りすぎてるように見えるのは、正直すぎるからだと思います。
    本来、正直なことはいいことなんだけれど、控えめに言う人が多いからアピールしているように勘違いされちゃうのだと思います。

    例えばテスト勉強した?って聞かれた時に、トピ主さんなら『私なりに頑張ったよ、大変だったけど成果が出るといいな』って言うのかも?でも大抵の人はそこまで真面目に答えないで『全然〜』とか『途中で寝ちゃったー』とか『一応したけど自信ない〜』って感じで適当なんですよね。聞く方もそこまで真面目な返事を返されるとは思ってないので優等生的な印象を与えてしまう。

    今回の場合も彼と会えなくてどうしてたのかなって聞かれてるから、『もう、めっちゃ寂しかったよ〜〜〜』だけでも良かったのかも。ペーパー作ってたことを言うにしても、『結構いいのできたよ』だけなら普通だったと思います。

    『いいものにしたかったから』って仕事のアピールの時は言いますが、普段の生活の中では例えそうであっても言葉で表現するとちょっと意識高い自分に酔ってるように捉えられる可能性ありそう。

    日本人って人知れず頑張ることを美徳とする人が多いじゃないですか。
    頑張ったり努力してることを見せるなって人から言われると確かに私も嫌なのですが、逆に自分が頑張ってることや努力していることは隠したいと思ってる。
    自分が隠したい、普段表に出せない部分を平気で出してしまう人に恥ずかしさや嫌悪を感じてしまうのかも。
    本来自分だって持っている感情なんだけど、周りと調和するために控えている部分をあからさまに出されるとこの人ちょっと、、ってなりがちなんですよね。

    トピ主さんが悪いわけじゃないと思います。ただ正直なだけ。
    ただ日本ではちょっと難しいけれど、日本人でも頑張ってる人が好きな人もいますから所詮は相性です。

    ユーザーID:1408536932

  • 私の事を気遣う彼?オレ様な彼?


    NO93の固形石鹸さんのレスは金言ですねぇ

    トピ主さんの親レスと次レスでは本質的な意味が違った捉え方をされてしまいます

    題文の意図を計りかねているのですが、もし「頑張る彼女が嫌な彼氏」と単純に思っているのなら間違いなく2人は相性が合わないと感じますね

    彼の言うほわっとした女性というのは、怠け者の聡明さの欠片も無い従順な女性を指しているのでは無いと言う事だけは承知して下さい

    性格の事を述べています、その言葉の先に結婚して家庭を作り子供を育て共に生活していく人生を見据えています。

    2人のどちらも悪く有りませんが見据える先の時間的な尺度が同じものでは無かったのです。

    ユーザーID:4441013679

  • それは褒め言葉では無いのでは?

    生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ

    これって、頑張ってるんだけど、仕事が出来ない人への声かけのように思うのですが。
    仕事に関してのみならず、空回って、自己満足の頑張りで、ピリピリした態度が周りに伝わってるんじゃないですか。

    それ以上に彼の僻みって意見は笑えますね。
    頭の良くない頑張り屋な女性ってすぐに男は女が上に立つのを嫌がるとか言いますけど、そんな訳がないのに、気付かないんですよね。
    言っても無駄なんでしょうけど。

    ユーザーID:1175152030

  • 客観的に見ると、

    あなたの「がんばってる私、偉いでしょ、ホメて! 賞賛して!」という要求にウンザリということでしょうね。

    がんばったなら1人で満足したらいい。

    何かやるたびに人に見せたい見られたい感心されたいじゃコドモです。

    その結果、得られる効果は、見苦しいスタンドプレー、自意識過剰でコンプレックスが強いんだろう、といったものになる。

    ハタで見ている彼氏としちゃ辛いものがあるでしょう。

    ユーザーID:0265115982

  • 会話が成立しない

    良くできたか?に対して、

    つかれたかどうか?それは、なぜか?にすり替わっています。

    会話のよじれ。

    キャッチボール出来て居ませんよ。

    好きじゃない、のはそこかも?

    ユーザーID:2527832268

  • そうですね

    彼が言ったからと、相手の言うとおりにしても、そのうち苦痛にしかなりません。
    尽きないですよ。自分が気に食わなければ、どんどん言ってきますよ。
    自分が基準になっているので、矛盾している事にも気づかない場合も出てくると思います。
    ただ、周りの制止を聞かず、自分ではやれないような事をどんどん引き受ける人でしたら、そうかもしれません。これは、彼だけじゃなく周りも感じている可能性もあります。
    周りのを引き受けてキツイと思っているなら、引き受ける事をやめるだけです。
    そうじゃないのなら、彼は精神的にきつくなる人に思えました。楽しい日々からは、遠ざかって行きますよ。

    ユーザーID:1229444583

  • 頑張るのがダメじゃなくて

    頑張り方が鼻につくんじゃない?

    ユーザーID:0992073354

  • うーむ。

    >彼とはこれからもお付き合いを続けたいので、彼の言うとおりにするつもりですが、

    これが「考えすぎ」「真面目過ぎ」と言うものです。

    第三者の意見を聞くのもいいですが
    「ちょっとそれどういう意味?私の頑張りを否定するってこと?」とか
    「頑張りすぎるのが私のいいところなの!」
    「頑張っててもほわほわしてるでしょ?」
    とか彼と会話したほうがいいですね。

    どちらもお互いの理想像を見て、相手を見ていないような感じですね。

    ユーザーID:2917194936

  • もっと余裕を持って欲しいということでは?

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    文字で見ると、なんか切羽詰まっているように見えませんか?
    いいペーパーを作ろうとして手を抜かないのは頑張っている活動の一環なら当然のことで、作るからには彼も頑張って作ったんだろうと想像はつくだろうに、それを「私はいいペーパーを作るために頑張っているんです!!」と主張しているような。
    いいものにしようとするあまり、身を粉にして思い詰めながら作っているような。


    「そう、うまく作れたかい?」
    「ちょっと疲れたけど、頑張ったからいいものができたと思うよ」

    私の主観ですが、この方が「やり遂げて今は余裕を持って話ができる」気がします。
    作っている時はすごく頑張ったけど、その甲斐あっていいものができたから今は満足して気を緩めている状態、というか。
    作り終わった時点で頑張りも完結しているというか。

    彼の言う「頑張りすぎる女性は好きじゃない」というのは、常に1秒たりとも気を抜くことなく頑張っている様子を見せられるのは嫌、ということではないでしょうか?


    >好きな相手の好みに自分を合わせようと思う
    これ、絶対にやらない方がいいです。
    「相手の好み」を読み違えていると思うので。
    「髪が長い方が好き」とか、「ワンピース姿の方が好き」とか、具体的にわかるなら合わせてもいいですが、「ほわっとしてて欲しい」は具体的にどうするつもりでしたか?
    人によって「ほわっと」って違うと思うんですよ。
    ふわふわ巻いた髪型をして女の子っぽい洋服を着ている子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし、話し方がちょっと抜けていて言葉がきつくない子を「ほわっとしてる」と思う人もいるだろうし。


    「頑張っているところを見せないのが美学」ぐらいの気持ちでいる方がいい気がします。

    ユーザーID:9200634554

  • めんどくさい女は嫌だ

    というタイプの男性なんじゃないですかね
    自分が気を遣わないといけなくなるようなことは、見えないところでやってほしい
    見てみぬふりしたいから

    男女関わらず、いいとこどりだけしたい人っているもんです

    ユーザーID:0177551403

  • 男性心理としては

     すでに解説があるみたいですが、「がんばりすぎる女性は好きじゃない」男性心理は共通してあるように思えます。うちの母がそうですぐに頑張り過ぎてしまって、周りから厄介事を引き受けてしまいます。うちの父も弟もあまり感心していないかんじです。

     男性は目的や目標とかは好きなんですが、ただその話につき合わされ続けるのは嫌です。また、本当に自分がやっていることが目的や目標があって、その人と共有できるものなのかはよく考えたほうが良いと思います。必ずしも全部を男性と共感しなくてもよいのかな。。。

     あと「がんばりすぎる女性が好き」は「紐体質」の男性のような気がします。女性的な人ならよいのですが、お金目当ての男性も多いような。。。

    ユーザーID:8670811042

  • アピール上等

    自分らしさを大切にしてください。
    アピール上等でしょうそれがトピ主という人間なら。
    ほどほどにしまーすでその場は収めて後はガンガン行くだけでしょう。

    ユーザーID:2576038833

  • 職場の人も彼も褒めてない。「止めて」と言っている

    私は間違ってないアピールと私は頑張ったアピールは、鼻につきます。

    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    これが頑張ったアピールです。
    彼は「作れた」か「作れてないか」を質問しています。
    トピ主さんが疲れたかどうかは聞いていません。
    トピ主さんは彼に聞かれてもいないのに、
    唐突に疲れたアピールをし、
    「いいペーパーにしたかったから」と頑張ったアピールをしたんです。

    >「生真面目、考えすぎ、頑張りすぎ」

    これ、職場の人は褒めていませんよ。
    「うっとうしい。それ止めろ」という意味です。
    それを「仕事に関しては私は手を抜くつもりはないので、
    これは改めるつもりはありません。」などと主張されたのでは
    職場の人たちも困っていると思います。

    >彼よりも趣味を優先してはいません。

    彼が求めていることは、
    「趣味よりもオレを優先すること」ではありません。
    頑張ったアピールを止めて欲しいということです。
    彼はトピ主さんを気遣って言葉をかけているのではありません。
    「嫌だから、止めてくれ」と言っているのです。
    職場のと同じパターンです。

    ユーザーID:8632882489

  • ズレてる

    >「そう、うまく作れたかい?」
    >「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」

    彼の質問とトピ主さんの答えた内容がズレてますね。
    まずはうまく作れたかどうか答えましょう。
    仕事もそんな調子だと頑張りが空回りしてしまうでしょう。

    まずは自分が言いたいことを言うのではなく、質問内容を把握することに力を入れましょう。

    ユーザーID:7142246837

  • 不思議な人だね

    トピ主さん的には
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    これって頑張ったアピールじゃないんですね。ほー。
    このセリフ、頑張ったアピールだと受け止める人が多いと思うけど。
    トピ主さんにとっては、
    『私、頑張ったの』
    と明記するか発言するかしなければ、頑張ったアピールにはならない、ということ?

    じゃあ、
    「ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから」
    この後に続く、発言しなかった言葉を補うとしたら?
    「いいペーパーにしたかったから、『私、疲れたけど頑張ったの』」
    こう考える人が多いと思う。

    彼の質問は「うまく作れたかどうか」だしね。
    それに答えるなら「うん、いいのができた!」でいいじゃありませんか?
    そしたら「そっか、よかったね」で終わる話ですよねこれ。
    わざわざ「ちょっと疲れたけど、いいのにしたかったから」なんて答える必要はないし
    そもそも質問に対して答え方が頓珍漢。

    ユーザーID:9724190394

  • 何かと勉強になります。

    まさに今、トピ主さんタイプの女性部下に手を焼いているので勉強になります。

    >ちょっと疲れたけど、いいペーパーにしたかったから

    彼が聞いたのは「うまく作れたかい?」要するに結果です。でもあなたの回答は結果ではなく、「疲れた」というあなたの体調と「いいペーパーにしたい」というあなたの思い。会話が全く噛み合っていないのです。あなたが一番に伝えたかったことはうまく出来たかどうかよりも、自分の体調と意気込みだった。これを頑張ったアピールと言わずに何と言うのでしょう。

    職場ではあなたの体調も意気込みも関係ありません。結果が全てです。
    でも、何十時間も残業しても少しも仕事が進まない人、休日出勤しても全く結果を出せない人、周りに迷惑をかけても突っ走る人に限って結果よりも過程が大事だと思っているようです。今の時代は頭ごなしに否定することもできないので、そういう人達にかける言葉は「頑張りすぎ」です。

    職場で頑張りすぎ、と言われた時は自分の仕事を見直すいい機会だと思ってください。

    ユーザーID:2174719656

  • 他人の評価にこだわり過ぎ

    自分がやりたければやる。
    頑張りたければやる。
    彼が心配しても気にしない。

    で良いのでは?

    「私の頑張りを評価して〜〜!!」と思いすぎですね。

    過労死だけにはお気を付けください。

    ユーザーID:5732448640

  • 固形石鹸さんに同意

    本当にできる人は、きちんとする所と言い方は悪いですが手を抜ける所を見極められます。あなたは全てに力を入れているから、頑張りすぎと言われるのです。

    頑張ってるアピールしてませんか?
    「あ〜ちょっと疲れちゃった、でもいいペーパーにしたくて」
    私頑張ってるでしょ、って聞こえます。

    それと、何でも自分一人で処理しようとしてませんか?
    サークル活動なら、他にも仲間がいらっしゃいますよね。手伝ってもらえないんですか?自分一人で抱え込もうとするのも能力のない証拠です。

    あと、とても気になったのですが、彼はとても優しくあなたを気遣ってくれるとの事ですが、あなたは彼に気遣いをしているのでしょうか?トピ文からは、あなたの気遣いが読めません。
    彼は心配してくれるけど、別に迷惑かけてないからいいでしょ、って傲慢な感じがします。

    ユーザーID:1180113814

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