離婚になるのか

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恋愛・結婚・離婚

Y子

離婚経験者の方、
もしくは、離婚危機に陥った経験のある方、
お答え頂けたら嬉しいです。

私(29)、旦那(36)、
小学生の娘2人と4人家族です。

先日、旦那が会社の女性と
怪しい内容のラインをしていました。
旦那いわく、「冗談だ、話の流れで可笑しく話してるだけだ」との事です。
内容は簡単に言うと、
会社で取らなければならない資格の試験を
一緒に受けに行こう!
迎えに行ってあげたら、泊まっていいの?
などでした。
同僚の女性の方も、
飲み会は◯◯さんの隣がいいです
実家でもいいなら、泊まっていいですよ
みたいな返答です。

旦那の携帯を見た私も、もちろん悪いです。
ラインを受信した時に、ポップアップ表示?がチラッと見えてしまって、旦那がお風呂に入ってる間に続きを見てしまいました。

旦那は完全に逆ギレ状態で、
私とは離婚すると言っています。
携帯を見るような女とはやっていけないと。

携帯を見た事は反省していて、
本気で謝罪しました。
気になったとは言え、やってはいけない事です。
謝罪した後も、もうお前とは無理だ。
一緒に過ごしたくない。と言っています。
離婚したくないなら、勝手に暮らしていれば!
俺は元どおりには過ごせない。
子供の前では普通にするけど、お前への不信感はなかなか消えないと思う、と。

過去にも女の人と怪しいラインをしていて、同じ様な事が2回あったし、
もともと外面がかなりいい人ですが、
他の女の人にそんな事をラインで送るような旦那とは、
離婚を受け入れてしまった方が
いいのでしょうか。
それとも、謝り続けて機嫌が直るのを
待ってみる方がいいのでしょうか。

正直、携帯を見た私が悪いとは言っても、
謝り続けるのは若干疲れてきました。
こんな事を思う事が、反省していないと
思われてしまうかもしれませんが…
アドバイスください。

ユーザーID:3740496253

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  • うーん

    携帯を見られてキレるところまではわかりますが、それで離婚を切り出してくるとはご主人、その女性に相当心を持っていかれてますね。
    一時の気の迷いだといいんですが、あなたやお子さんに気持ちは残っていないようです。
    そういう状態の時に下手に騒ぐと本当に離婚になりかねない。

    恋愛って熱があがっているうちは何を言っても駄目。責めたりすると余計にややこしい事になりますからね。

    謝りつづけるというか、、少し静観していたほうがいいんじゃないかな。
    あなたは離婚したくないんでしょう?
    「離婚を受け入れてしまったほうがいいのか」って、離婚してやっていけるんですか?

    なんだか形勢が完全にご主人主導になっていて歯がゆいですけど。
    だって携帯を見たのも悪いけどやましい事してるほうが悪いじゃないですか。

    しばらく辛い日々が続くかもしれませんが、離婚を回避したいと思うなら静かに耐えているしかない気がします。ご主人のことは泳がせておくしか。

    ユーザーID:1456283245

  • それ、旦那が浮気しているって白状してるようなものじゃん

    浮気してますよ。あなたが携帯を盗み見たことなんて、ちっぽけなものと言えちゃうくらい旦那のほうが悪いです。

    あなたは強気に出て民間調査所なども使いながら徹底的に証拠集めすべきでしょう。
    相手の女性に会いに行って話すのも事情をつかむいい方法ですよ。
    そのうえで、慰謝料を双方からたくさんふんだくって離婚すべきなのか、結婚維持するかは後で考えればいいこと。

    弱気にならずあなたが主導権を握るべきです。

    絶対やっちゃいけないのは、旦那の言いなりのまま、旦那に制裁もなく離婚に応じることです。

    ユーザーID:2855998687

  • 家庭をしっかり守って

    私なら逆切れします。人に見られたくない内容だから怒るのと。どっしりと構えて下さい。ダンマリ作戦かな。何時ものように淡々と家事をこなして下さい。あちらが話さないなら知らん振りです。冷静に…相手の強い怒鳴り声に怯えないで。しばらくは様子観て下さい。後、例え夫婦でも相手の携帯は見ません。勿論、手紙もです。浮気は、大概バレます。女性のダイロッカンです。

    ユーザーID:4736638015

  • その

    そのパワーバランスが旦那を付け上がらせる。

    10人中10人が「何でまず先にあなたがあやまっとんねん」と言う気がする。

    ユーザーID:0134158520

  • 両親立ち会いで話そうと言ってごらん

    旦那、逆ギレでうやむやにして乗り切ろうとしてるだけでしょ。あなたがそれに良いように乗せられてどうするんですか。
    そういう話を逸らして押し切ろうとする相手には人を交えて話そう、と言うのが一番です。
    そう、離婚問題となれば孫との関係に影響を受ける旦那両親とあなた両親もある意味当事者なんだから全員呼んで話し合おうと提案してみたらどうです?
    外面を重視する人間なら自分の浮気未遂を親に知られるなんて地獄ですから、おそらく旦那さん、一気にトーンダウンしますよ。

    ユーザーID:1509478229

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  • 再構築は無理

    やはり、携帯を見た事は、まずかったですね。
    でも、自分の事を棚に上げ、立場が優位になって
    トピ主さんを追い込んで、本当に自分勝手なご主人ですね。
    そんな人は、これからも変わらないと思います。
    もう気持ちが離れてしまってる以上、多分、再構築は
    無理だと思います。携帯を見てしまった事で、ご主人の
    気持ちに拍車をかけてしまったのでしょう。
    トピ主さんが携帯を見た事に対して謝ってるのに、それを許さず、受け入れようとしない、ご主人がそんな偉そうなこと言える立場なのでしょうかね。何かおかしいですよね。これからも相手にされないまま一緒にいても、何も変わらないと思います。勇気を出して、離婚する事も視野に考えた方がいいと思います。愛情のないまま同じ時間を過ごす事ほど、辛いことはないですよ。私は、元夫と夫の不貞で慰謝料をもらって別れました。大変な事もあるけど、気持ち的にすっごく自由になりました。
    一度冷めた気持ちを取り戻すことは、まず難しいと思います。
    それに、そんな自分勝手で外面だけいい人とは、これから先、幸せになるとは
    思えません。子供と自分の事だけ考えて。

    ユーザーID:4771753872

  • あなたは悪くないですよ。

    4年前に離婚した40代女性です。
    旦那さんは自分の問題をあなたの携帯盗み見のことにすり替えているように思います。
    本来ならば謝罪すべきはご主人のほうです。
    そしてそんな勝手な理由で離婚したいならばそれ相応の慰謝料をあなたに支払うべきです。それを原因があなたにあるようにして慰謝料を払わずに離婚しようとしてるとしか思えません。
    こんな子供のような男私だったら要りませんね。とはいえお子さんや生活のことがあるので簡単には別れることはできませんよね。
    暫くの間ご主人の行動をよく観察して怪しいところがあればその尻尾を掴んで証拠集めしておくと良いと思います。
    あなたはおそらくなめられていますよ。
    キッパリとした態度でいればご主人は少しは態度を改めるのではないでしょうか。
    それでも変わらないようなら今後もあまり期待はできそうにもありませんね。
    いずれ離婚ということになっても困らないように今から準備しておくと良いかと思います。

    ユーザーID:3414183834

  • 浮気した夫が一方的に悪い

    どう考えても、夫が一方的な有責配偶者です。浮気してんだから。
    証拠は確保しましょう。

    妻が謝り続けるって、それこそおかしいですよ。
    疑われる文言のポップアップがあったから。夫が悪い。
    逆に謝ることで悪くもない妻がどんどん悪いことに仕立て上げられ不利になります。
    だから今後は謝っちゃ駄目です。

    離婚したら、経済的に困りませんか?
    離婚届不受理届を市役所に出して、2人のお子さんの養育費と婚費(夫と半々)を受け取って生活した方が良くないですか?
    金が無きゃ、女にもモテないから夫は妻の元に戻ってきますよ。

    今離婚しても、慰謝料何て取れませんよ。
    ただの性格の不一致、ということにされてしまいます。
    下手したら、きちんと差し押さえ条件の文書も揃えずに離婚したら、子供さんの養育費すら中断されてしまうかもしれません。

    離婚するなら、数年間は婚費をがっちり取ってから。
    数年後になったら、有責配偶者の夫の方から裁判でも何でも起こせと言って良いです。
    いざ裁判になったら、離婚に強い弁護士が力になります。
    いざという時に動かぬ証拠を出して、慰謝料もガッチリ取りましょう。

    本妻の立場は強いのです。
    一日も早く不受理届を出して下さいね。

    ユーザーID:0507318629

  • 怒っていい

    よその女と楽しそうにLINEする旦那には不信感しかない!そう言って怒っていいのでは?
    なぜ主さんが謝らないといけないのか分かりません。むしろ堂々と「やましいことがないならケータイ見せて」と言えば問題ないのでは。
    コソコソ見るから謝らないといけないようになっているけど、隠し事ないんでしょ?と強気で目の前で見てやればいいんじゃないかと思います。

    謝れば謝るほど、旦那さん調子にのりますよ。
    ガツンと本気で怒らないと。
    言いたいこと全部言って、思いっきりケンカして、相手に『怒らすと怖い』と思わせないと。

    相手の機嫌を取るんじゃなくて、相手に機嫌を取らせるくらい、怒っていいと思います。女性はそれだけの強さを持っていると思います。主さんも自分の強さを解放してください。
    旦那さんが離婚したいなんて言ってきても「簡単に離婚できるなんて思うな!子供もいるのにアホか!父親の自覚をもっと持たんかい!」と叱りつけるくらいで丁度いいんじゃないかと思います。
    謝るのは主さんじゃなくて旦那さん。
    そういう流れに持って行って欲しいです。

    悪い事をしている人は、怒られることで初めて悪いことなんだと自覚して止められたり、怒ってくれる人からの自分への愛情を感じるケースもあるんですから。頑張って欲しいです。

    ユーザーID:5855261665

  • 旦那さんの証拠を集めたら?

    すみません、離婚経験者ではないんですが、旦那さんが絶対に悪いことをしているのに携帯を勝手に見たって逆ギレして、離婚したいと言ってるのは、今まで奥さんと離婚したくて、でもきっかけがないから、奥さんが携帯を見たことを原因に別れたがってるように見えました。

    離婚されないのなら、謝らなくてももう旦那さんのこと無視しても良くないですか。謝るから余計調子に乗りますよ。
    離婚されるなら、女性とのラインのやりとりを全て記録した方がいいと思います。外泊の証拠なども…。

    ユーザーID:6385561245

  • もっと自分に自信を持って!


    離婚するって脅すのですか?
    貴女は携帯を見た事を誤ったのだからもう毅然としなくては。
    困った旦那さまですね。
    貴女はお仕事をされておりますか?
    金銭の管理をしっかりしておくと
    ある程度浮気も食い止められるかも?

    ユーザーID:4951532199

  • 言葉遊びを怒られても

    トピ主ご指定の立場にはありませんが、
    仕事をする側の立場で申し上げれば、
    言葉遊びを怒られてもな、というのが正直な感想です。

    仕事だからといって
    事務的なやり取りばかりではつまらないので、
    やり取りの中に笑いを仕込んだり、
    色艶を仕込んだりする事は、そう珍しい事ではありません。

    もちろん、御主人がどういうつもりで
    言葉遊びをしているかは分かりません。
    すれすれの言葉遊びを楽しむ人もいますし、
    隙をついて距離を詰めようとする人もいますから。

    ただ、この程度の言葉遊びが許せないなら、
    離婚を受け入れてしまった方がいいのではないでしょうか。

    「過去にも女の人と怪しいラインをしていて」という事は、
    トピ主自身、夫の携帯を盗み読みする癖が直っていないという事ですから、
    いくら謝り続けても、口先だけである事は明らかです。

    言葉遊びは、相手のある事ですし、
    人間関係の問題もありますし、何より、悪い事ではありません。
    過去に何度同じ事が繰り返されようが、問題の無い事です。

    それに引き換え、携帯を盗み読みする事は悪い事です。
    それを繰り返す妻に不信を抱くのは当然の事と思いますし、
    いくら謝っても直らないなら、謝罪に意味はありません。

    性格の不一致と思って離婚した方が、
    互いの為にいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8926147461

  • どうして携帯を見たことがバレたのですか?

    泊まってもいいと言っても、彼女の実家なのですよね。それなら浮気じゃなくて、ふざけていただけじゃないですか? 少なくとも浮気の証拠にはほど遠いので、決定的証拠が出るまで泳がせるしかないです。

    どうして夫に携帯を見たことがバレたのですか? 

    離婚上等で問い詰めたのでしょうか?

    トピ様は何がしたいのか分かりません。離婚していいのなら、離婚を受け入れればいいですし、どうしても離婚したくないなら、謝罪し続けるしかないです。

    お子さんもいることだし、簡単に離婚しないで冷却期間とか、別居期間を設けて、冷静になってから条件面で話し合うことをお勧めします。でも条件の話も出ていないし、夫は怒って離婚と口走っているだけで、まだ具体例も出ていないのに、トピ様から離婚は早すぎると思います。

    ユーザーID:3357007524

  • 完全に逆切れじゃん

    携帯見たことに対する罪をとがめることで、
    女性といかがわしい内容の会話をしていたことを有耶無耶にしてるだけではないでしょうか??
    第三者の目から見るとそう見えます。

    ご主人、前にもあったのでしょう?
    女癖悪い人だね。一生直らないらしいよ。

    それと、謝ったらダメ。
    携帯見るような女とやっていけない?
    じゃあ、浮気するような男とはやっていけない。
    さっさと調停でも申し立てて、養育費算出して。あと相手の女性にも
    慰謝料ね。

    懲らしめてあげようよ。

    妻帯者のくせに女性とチャラいメールやりとりして
    独身ごっこしてるオッサンのほうが汚らしいよ。
    それに対する反省もなしに逆切れなんて、見苦しいわ。

    ユーザーID:7188650225

  • エール

    自分が悪いのに逆ギレするご主人。ひどいですね。謝るならまだしも。ポップアップに出ていて ご主人が未読なのに 先に読んじゃうなんて まずいです。気になっても 既読になるのを待ちましょう。他人のスマホを見るなんて 絶対駄目なことなのは承知していますが 浮気を繰り返す夫の場合は監視したい気持ちは 経験のない方には理解されないでしょう。私は たまにチェックして 夫が女性を口説いているような内容があっても 恋愛ごっこをしたいのだろうと ほっといています。ここまで来るのに長い年月がかかりました。最初の時は離婚を考え自殺を考え法律家に相談し…。バレる度に夫は謝罪し私に高額な物を買わされ 謝罪の意味で一生 休日の朝ごはんを作ることを約束しました。私は腹をくくりました。休日の朝ごはんを作り続けてくれているうちは離婚しないでおこう。子供が成人するまでは頑張ろう。だけど備えられることは備える。長年専業主婦でしたが 職を得ました。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:0178129927

  • 旦那は女好き!

     一言で言えば、タイトルの通りです。
     旦那は浮気まで発展するかどうかにかかわらず、妻以外の女性とじゃれあうのが好きなんだと思います。
     まあ、私を含めて世の中にはそういう男性は多いですが。
     旦那が年を取って、よその女性が相手にしてくれなくなれば、トピ主のところに戻って来るでしょうが、それまで我慢できるかどうかですね。
     それに我慢して待っていても、そのうち旦那が本気の浮気をして向こうから離婚を切り出してくる可能性もあるでしょうね。
     折角その気になっているのだから、この際、離婚してしまうのも一つの選択肢ですね。
     ちなみに私はバツイチで再婚しています。
     前妻が顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女だったので、それに懲りて二度目は慎重に性格の良い女性を選んで再婚しました。
     おかげさまで今でも仲良く楽しく暮らしています。

    ユーザーID:4652143199

  • なにそれ?

    ご主人、逆ギレじゃないの。
    自分の疚しさを指摘された人の典型的な反応ですね。

    そりゃ、勝手に携帯見たトピ主さんも悪いです。
    でも、その前に、ご主人のしたことも悪い。

    話が、携帯を見たトピ主が悪い。
    不信感がなかなか消えないから、そんなやつと暮らせない。
    トピ主が一方的に悪者扱いですよね。

    そもそも、そんな内容のLINEするあなたの軽率な行動が招いたこと。
    私こそ、あなたへの不信感がなかなか消えそうにないわ。

    私ならこう言い返します。
    なぜ、トピ主ばかりが謝り続けなければいけないんでしょうか?

    ユーザーID:1106114558

  • どう考えても

    妻子のいる身で、そんなふざけたラインのやり取りをする夫がおかしいでしょう?そもそも怪しまれるようなメッセージを受信した事や過去の行動がダメなんだし。

    もう謝罪は不要。「離婚で良い」って言って、困るのは多分ご主人でしょう。離婚するしないはともかく、不利な立場にならないよう、自治体の法律相談でも利用しては?

    ユーザーID:1158457715

  • ご主人にびっくり

    やましいことがあるから、逆切れしているのでしょう。

    冗談??嘘でしょ。そんな変なやりとりをしている方が裏切り行為ですよ!!

    あと、優位に離婚するために切れているのかもしれませんから、ここは冷静になることですね。

    貴方は妻です!!堂々としてて良いと思います。がんばれ!!

    ユーザーID:2267636481

  • どうやって見たのでしょう ロックは

    ロックもかかっていないならそういう対象ではないのでは。

    本当に怪しいときって携帯云々以前に、妻なら勘づきますよね。
    悲しいかな。

    そういう気持ちの果てに見たならばお気持ちお察しします。
    正直にお話しされた方がいいと思われます。

    夫婦は信頼関係がないと成立しません。
    精神的にも経済的にも。
    これから何十年と共に暮らしていけません。
    そこが恋人関係と全く以て違うのです。

    その大事な部分を都合よく解釈するような配偶者多過ぎ。
    それと同じ価値観を共有する不倫相手と闘う時間は虚しいです。

    勘違いしない相手と新たに家庭築いた方がいい気がします。決めるのは早い方がいいですよ。

    ユーザーID:5994332872

  • やましいことがあるから怒る

    うん、確かに他人の携帯をこっそり見るのは良くないけれど、
    他人に見られたら困るようなやりとりをしているのもアウトでしょ。
    一方的にダンナが離婚離婚と偉そうに騒ぐのは、どう見ても怪しい。
    今回は五分五分、離婚なんてムリ。無責任。
    そんなに離婚したいダンナは、やっぱりまっ黒なのでは??

    主さん、ダメ元で、強気でダンナに
    「本当に浮気しているから離婚と騒ぐのでしょ!」
    と突きつけてみたら?

    ウチの夫なら、ここでひれ伏すけどね‥
    それにしても、無責任なダンナだなあ

    ユーザーID:1933441871

  • ちがうね。

    過去にも似たような事があったのに、それを流したから、
    今回もまた同じような事をしているんです。原因はあなた。

    きちんと向き合わないで逃げるからですよ。明らかにおかしいのは旦那のほうです。
    携帯をのぞき見しただけで、普通そんなに逆切れしないですよ。なんなら見る?って言って見せてくれるぐらいですよ。
    その証拠をもって釈然とした態度を示してください。なんなら、弁護士を入れて慰謝料請求して離婚してください。

    あきらかに旦那がおかしいのに、あなたが謝りつづけるから、おかしくなってるんじゃないですか。
    本気で言ってるんですか?もう一度言います、証拠をしっかりとって、離婚するなら離婚する、話し合うなら話し合う。
    どっちが本当に悪いのか、はっきりしてください。
    旦那に罪を実感させないでいるから、いつまでも旦那はフラフラしているのです。
    なんなら、お互いの両親を巻き込んでもいいですよ、今までも散々他の女性と怪しいラインをしてて、
    もう私の我慢が限界だ、と。子供の為にも、きちんと向き合って戦ってください。

    ユーザーID:5871404277

  • 離婚はしてはダメ、尻尾を掴むまではね。

    潔く民間調査所使いましょう。

    逆ギレして、妻にだけ非があるとして離婚しようなど、甘いですよ。

    携帯を見てしまったのは、あなたの落ち度かもしれませんがね。

    そんなに信用できない妻でも、子どもの前では普通に接するとは…。

    ご主人は子どもに嫌われたくないんですね。

    本気で信用できない相手と離婚するつもりなら、子どもに嫌われる覚悟もしないと…。

    おそらく、離婚は脅しです。

    とにかく証拠掴みましょう。

    後…ご主人から受けたモラハラ発言の日記、今日からつけて下さい。

    不倫の証拠、日記、揃うまで我慢ですよ。

    ユーザーID:3888963833

  • もう謝らなくていい

    子供が2人もいる父親が何やってんだか。

    トピ主さん早く目を覚ましたほうがいいよ。

    ユーザーID:3635992708

  • 離婚一択

    おかしなLINE のやり取りしてたのに、逆ギレして「離婚したい」って言ってる夫でしょ?
    謝るべきは夫の方なのに、あなたは一体なにを言っているの?
    携帯見たのが悪いというのは単なる言いがかりで、あなたが折れると見越して、逆ギレしてるんでしょう。
    ここで対応を間違えると、この先ずっと浮気され続けるハメになりますが、良いんですか?

    相手が離婚したいって言ってるんだから、証拠集めて、高額の慰謝料貰って別れれば良いじゃない?

    ユーザーID:8214722445

  • そんな男と残りの人生を過ごしたい?

    私は輪廻を信じないので、後悔しないように生きています。
    私が住んでいる国では結婚までする男女は携帯共有が当たり前です。
    日本でも婚姻関係にある夫婦の財産は共有財産ですよね。
    ところで、傍から見たら夫はモラハラキモオヤジです。
    女に相手にされているのは既婚だからです。
    だから離婚して困るのは夫のほうですよ。
    すっかりモテなくなって復縁を求めてくるかもしれませんが、
    きっぱり断りましょう。
    離婚後はビクビクしなくていい自由で平和な生活が待っています。
    家事も減りますよ(笑)
    経験者より。

    ユーザーID:5265920807

  • 私も携帯見てしまい、、、

    昔だったので、シークレットの番号解いたら、女の電話番号がありました。
    携帯に、幸せはないと悟りました、、、
    その後かばんから、ラブレターを発見!関係を持ったと知り、9年後に離婚。
    旦那さんがそんなに怒るなら、一線越えてるかのしれないですね。
    証拠はちゃんと押さえてから、女と旦那に慰謝料請求してください
    住まいと仕事みつけてからね!
    でも、、、子供のために、離婚しない方が一番いい
    子供の前では仮面夫婦出来るなら、離婚しないのが、子供のためですよ

    ユーザーID:9248626701

  • 浮気の証拠をしっかり握る

    表面は、そのように下手に出て謝っておきつつ
    しっかりと浮気の証拠をつかみましょう。
    あやしいですよ
    逆切れ気味だし…
    ご自分とお子さんのために、しっかりしてください。

    あやしかったら携帯見ますよ、
    倫理的にどうこう言っても
    やっぱり気になるし、そういうふうに証拠も出てくるし…

    携帯見るより、浮気する方が100倍いや1000倍悪いと思うけどなあ…

    ユーザーID:1456158741

  • 離婚しても生活していけるなら

    離婚でもいいと思いますが、とぴ主さんに収入はあるのか、養育費はきちんともらえる相手なのか、とか、そういう事情にもよります。

    離婚してもやっていけない状況で携帯を見てそれを知ったからといって何のいいことがあるのでしょうか。

    見るなら離婚覚悟です。

    状況がよくわかりませんが、離婚しても生活できそうもないなら、夫はいないものとでも思ってお金のために、淡々と生活するしかないでしょう。

    ユーザーID:8115913743

  • これ以上謝る必要ない

    怪しい行動を過去にしているから、勘ぐられるんです。
    反省せず、繰り返している夫が悪い。
    何で貴方が謝るの?
    携帯を見たのは悪いが見られて困る事してるからの逆ギレでしょう。

    専業主婦ですか?
    離婚して経済的に困らないのでなければ、これ以上謝る必要ないし、
    夫の分の家事もしなくていいです。
    信頼出来ないこれまでの行動を貴方も反省しろって言ってやったらどうでしょう。
    離婚して貴方が困るのであれば、
    それでも、もう謝るのはやめた方がいいかな。
    付け上がるだけだから、静観。
    無視で、何事もなかったかのように振る舞えば良いのでは?

    ユーザーID:1285481691

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