独身女性をほっといて、愚痴です。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

麻里子

35歳独身です。
会社での「結婚しないの?」「結婚しなよ」「なんでしないんですか?」「紹介しますよ」
これらの言動にうんざりです。

年収1500万、今後も問題を起こさなければ、増え、定年時は2500万ほどにはなる見通しです。
老後のお金も貯めてるし、計画も立ててます。
趣味もあるし、ペットもいる。
恋人だっている時もあります。男がいないとダメ、次を決めてないと別れられないという性格ではないので、別れれば、しばらくは彼氏なしの期間だって当然できます。
恋愛しないと決めてるわけではないです。結婚したくないだけ。

いくらこれらのことを言っても、分かってもらえません。
強がってる
本当は結婚したいのにしてもらえないから一人でいいと言ってる
彼氏と別れて、かわいそう

こういう扱いをされます。
私から恋愛事情を話すわけではないです。
なぜか情報通の人がいて、彼氏ができたり別れたりすると、社内の人が知ってます。
こんな話したくないのに、同僚にされると、逃げ道がないです。
したくもない話にストレスでイライラします、イライラすると、結婚話はタブーみたいだよってな勘違いをされます。

同僚でなければ、とっくに縁を切ってます。
なぜ、女性は結婚しないと幸せじゃない、当然、結婚したいものという考えが消えないのでしょうか。
何を言っても、強がってると言われることが本当に嫌です。

相手にしたくないですが、同じ職場の人間でコミュニケーションを取ることも、円滑に仕事を進めるために必要なので、会話をしないなんて出来ません。
他の話題を振っても、すぐに戻されます。

独身でも、いや、だからこそ幸せです。
子供?欲しくありません。昔から好きではないです。
結婚生活?私には向いてません。一人が好きだし、生活空間に24時間以上、他人がいることが苦痛です。
好きなもの買って、好きな場所に行き、好きなことしてます。
人それぞれの幸せを認めてほしいです。

ユーザーID:2777372032

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  • 絶対1人の方が楽しい!!

    わかるっ!

    私の夢(というかその予定)は、子供がしばらくして成人したら、
    マンションを買ってゆーーっくり1人ですごします。
    彼は来てもいいけど一緒に住まないよ!って言ってあります。

    沢山の人間と住んで、子供もいる私が言い切ります。


    1人って最高よ!!
    友達はいるし、彼氏もいる時はいる、子供も時々来る

    ひとりサイコー!
    すきな時におもむろにワイン飲むんです。ペットをぎゅーっとするんです。
    そうそう、いいマンション買いましょうよ!

    ユーザーID:9934519205

  • そんなに煩わしいのなら、結婚していることにしたらどうですか?

    昔、社内恋愛をしていた女性がいたのですが、別に禁止でもないのに、そのことを隠すために、嘘の恋人でっちあげてのろけていました。

    とうとう結婚することになって、お相手は社内の男性ということがわかり、「あののろけ話のすべてがウソだったの……」と周りは唖然。

    男性は家業を継ぐことになったそうで、2人で会社を辞めて去っていきました。
    あのときは(なんで隠すかなー)と思っていたのですが。
    なるほど、トピ主さんみたいに、ツッコまれるのが、煩わしかったのだろうと思いました。

    でも、たぶん、トピ主さんの場合。
    「我が道を行く」感が、社内で浮いてるんですよ。


    トピ主さんがお幸せなのは、みな、わかってるんです。
    だけど、自分たちのところに下りて来てほしいから、ああだこうだ言うんですよ。
    止めさせるなら「私も、あなたたちと同じよ」とアピールするしかありません。

    「結婚しているの」と言ってみてはどうでしょう?
    ただ、ウソはつきはじめると、辻褄を合わせるのが面倒なので、私ならウソはつきません。

    「結婚するって決めてた人と死別しちゃって、たぶん、もう結婚することは考えられないと思う。なので、その手の話題を私に振らないでくれると助かる」って言います。

    私は夫と死別したので、この話が事実です。
    どこからどう突っ込まれても困りませんので。

    トピ主さんにも、何か(そう言われたら、これ以上は追求できないな)と思えるようなエピソードありませんか?

    それと。
    「結婚しないの?」→「しないよ」
    「結婚しなよ」→「しないよ」
    「なんでしないんですか?」→「したくないから」
    「紹介しますよ」→「止めてください」
    と、にべもない返事を「定型文」として決めておくと、いくらか煩わしさは減ると思います。

    がんば。

    ユーザーID:8886978476

  • 今の環境が悪いだけ

    トピ主さんの会社の雰囲気や同僚等の質がよくないだけです。

    社会一般ではそうではありません。

    私はトピ主さんよりも歳上ですが、そんなことを言われたことも、言ったことも、周囲の人が同じ状況になったこともありませんよ。

    だから、どうしても我慢がならないなら、転職をなさったらいかがですか?


    モラルが低いところは、仕事の質もいずれ落ちていきます。
    人を育てられないから。


    まともな人は独身女性にまつわる結婚の話なんてしませんよ。

    する人は思慮が足りないか、モラルが低いか、どちらかです。
    どちらも会社としては、ダメな風紀ですね。

    ユーザーID:6209189710

  • 気づいていると思いますが…

    子供を望むなら40位まで、35位を境に女性として価値が下がるというか(ごめんなさい)
    私は40半ばの専業主婦ですけど、外を歩けば(ジム等でも)派生して飲み会でも、声をかけてくる男性なんてほとんど居ません(笑)
    これでも20代はモテモテでしたよ(笑)

    40代になって美しさを増す人も居るけど、私も30代半ばに見えるって言われるけど(幼な顔)
    真面目に付き合い出来る場合もあるだろうけど、都合系に見られたり(だって子を持つ必要がなければ結婚の必要性が低いわけで…)
    恋愛関係は、さみしいものになります…持論。

    結婚生活が幸せかは相手による。これは確かにですが、子供を持つことは、自分の経験値を上げ、人生を豊かにしてくれますよ。

    ママ友問題はまた別です(笑)

    結婚も仕事も両立できたらいいですね。
    私は家で片付けをして子供を待って幸せですが。

    ユーザーID:3314399004

  • それだけの

    収入があるのなら 独身の方が気楽でいいよ。結婚したら 相手の親戚も絡んでくるし。。まああと5年したら誰もいわなくなりますよ。その代わり 寂しい老後覚悟してください 人間いつまでも元気でいてられませんから 親が死んだら 兄弟とも縁がうすくなるよ。

    ユーザーID:4087326088

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ハラスメントなので

    未婚ハラスメントです

    嫌気がさしますね。理解できますが
    主さんの年収は同僚ならそこそこ分かっているはずなのに
    そこまで高収入でありながら結婚は?と聞いてくるなら
    主さんが魅力的な女性なんだと思います

    で、魅力的な女性も男性も未婚のままだと一生、結婚しないの?
    という疑問をなげかけられますよ

    しつこい人達には逆にあなたは何故結婚したの?どうしてその相手にしたの?なんで子供つくったの?なんで産んだの?と質問攻めにすればいいんです

    「あなたは結婚至上主義なの?」とかね?

    色んな人がいますが結婚しなくちゃ生きていけないわ的な、やっと結婚「できた」人達は
    結婚を「しない選択をする人達」なんて意味不明なんだと思いますよ
    結婚は迷わず第一選択なんでしょうから。

    ユーザーID:5426827604

  • そうですね

     年収1500万円の会社なら、他にも未婚の女性が多くいそうですが、そうでもないようですね。

    場所が変われば、それだけの年収なら、独身多いと思います。

    お金持ちの独身男性も多いし。年収が高いと、遊び人が多い印象です。


    面倒なので、彼氏いることにすれば良いんでは?
    そうすると、彼氏どんな人って聞かれそうですけどね。

    社内の人の愚痴話よりは、可愛いもんですけどね。

    ユーザーID:9302012735

  • 不思議な職場

    私の職場にも30代や40代の独身の人がいますけど、誰もそれを話題にしないですね。
    本人に対しても、本人のいない所でも。
    それ程に話題になるあなたの職場が不思議でなりません。

    普通なら、プライバシーに必要以上に立ち入らないように心がけるものです。
    ちょっと特殊なのでは?


    同僚がその話をしてきたら
    「言ってもわかってもらえないみたいだから面倒になってきた!これからその話はもうナシね。」
    って感じで、話自体を一切拒否しちゃいましょう!

    ま、それだけの年収を得られる職場なんです。
    少々嫌なことがあっても、なんとか我慢して立ち回って行って下さい。



    補足ですが…
    あなたのケースだけじゃなく。
    ・結婚しても子どもがいなければ「子どもはまだ?」
    ・子どもがいても「2人目は?」
    ・仕事をしていなければ「仕事しないの?」
    ・仕事してたらしてたで「子どもは?保育園に預けてるの?」
    ・親が年取ったら「元気にされてるの?」

    …言う人は言います。詮索する、というより挨拶代わりなのかも知れません。

    ユーザーID:4949640568

  • 応援します!

    27歳、男性です。
    トピ主の考え方が全く問題ないと思います。
    自分も同じ考えで、同じ考えの人も周り複数います。

    現代生活において、一人暮らしでも全く不便がないし、
    収入も十分あるし、かつこの年収の方ならちゃんと今後の計画も出来ていると思います。
    趣味があって、趣味に充てる時間も足りないのに、彼氏・彼女のために大量の時間を費やしたくないと思います。
    一人だからこそ、何でもやりたいようにやれると思います。

    自分もまさに周りから「結婚しないの?」「結婚しなよ」「なんでしないんですか?」「紹介しますよ」と言われていますが、
    「人それぞれの生き方があるので、結婚するつもりはないから、紹介しなくて結構です」とはっきり言ったら言われなくなります。

    ユーザーID:9163890589

  • バレても、彼氏はいるって言い張れば?

    林真理子「野心のすすめ」を読んだら、林さんは40位の人には結婚を薦めてるらしい
    何故なら、今までも独身を謳歌して楽しそうだった人が、定年になった途端
    ショボーン・・・となってしまうのを見てきたからだそうです。
    10年後、20年後の自分を具体的に想像して欲しいと言ってました。
    現実的にも、40過ぎると、ガクン!と結婚できなくなるし、誰も勧めてこなくなると思います。
    とくに女性が薦められるのは、妊娠可能期間だけだと思う。

    私は既婚ですが、既婚に悩みが無いわけでも、必ず幸せなわけでもないので
    「じゃ、あなたは幸せなの?もしかして自慢話聞いて欲しいの?」と言えば、黙るんじゃないかな。
    一種のマウンティングだと思う。
    仕事で勝てそうもない、お金もありそうなので、結婚して子供がいるコッチが上だよね?と言いたいだけなんじゃないの?
    「私、子供嫌いなんだけど、結婚する意味あります?」と言っても黙らないの?
    自分の子供は可愛いから産んだ方が良いって!!とか、そこまで踏み込んできます?
    「虐待したら責任取ってくれます?」とまで言わないとダメかしら?
    どうせ、ハズレ夫を捕まえても責任取ってくれないくせにね〜。
    「バツイチになったら責任取ってくれるの?」っていうのも、マズイかな・・・。しかし、しつこい人達だね

    ユーザーID:5540539423

  • まぁ

    >イライラすると、結婚話はタブーみたいだよってな勘違いをされます。

    いやいや、タブーなんでしょ?(笑)
    あなたが結婚話にイライラするから面白がってるだけなんじゃないですかね?

    恋人はいなくてもいるフリした方がいいですよ。
    リア充オーラを撒き散らして、周りを見下すくらいの態度でいれば何のストレスもないと思いますが。

    ユーザーID:7646834648

  • 違うと思うな

    まあ人にもよるでしょうが。

    >なぜ、女性は結婚しないと幸せじゃない、当然、結婚したいものという考えが消えないのでしょうか。

    こんな狭い考えでものを言ってる人ばっかりじゃないのにね。

    トピ主さんみたいな考え方の女性が(男性も)増えると世の中が成り立たないという危機感があるのですよ。
    なぜ成り立たないか説明しなくてもわかりますよね。

    ユーザーID:1543061475

  • 激しくエール

    私も似た環境です
    トピ主さんのようにバリキャリとまではいかないけど、それなりに計画貯蓄あります

    なので、周りのそういった発言大きなお世話なんですよね・・・
    あまりに周りからの独身パッシングが辛いときありますとも
    私の周りだけなのかもしれませんが、結婚を進めてくる人って
    いつも旦那の愚痴、子供の愚痴、自分のおかれた環境の愚痴
    毎日グチグチ・・・
    そんな人が結婚結婚言われても、なんだかな〜と思ってます
    私の周りだけかもしれませんが・・・

    なので私は「そうですね〜考えてみますね」なんて言って逃げます
    逃げるのは恥?いいえ、方便だと思います

    独り身が好きで、計画もあるなら、大きなお世話だし
    私の友人には、深い事情があって独身を選択した人もいます
    誰もかれも、結婚しないのは不幸、孤独死は不幸だと決めつけるのは
    疑問を抱きます

    ユーザーID:8891733673

  • 「結婚」以外に独身者と喋れる話題が他に無いんですよ

    既婚の人って、自分で思ってるよりずっと「結婚」についての話題しか口にしないですよね。
    よっぽど人生に結婚以外の話題が無いんだなぁって思います。カワイソウ。

    「でも結婚してるのが羨ましいって思えるような素敵な結婚生活を送ってる人って 私の周囲で見たことないですけど?」
    とか言いたいわ。
    実際、無遠慮に結婚について人に薦めたり聞いてきたりする人ほど、
    同じくらい結婚について愚痴愚痴と(無意識に)不平不満を垂れてるし。

    ユーザーID:7486766580

  • 結婚しても、子育てしても色々言われる

    結婚したらしたで、子どもはいつか、共働きか専業主婦か、夫婦どちらの親の近くに住むか…と、余計な詮索をされたり、迷惑でしかない口出しをされたり、嫌味を言われたりします。
    子どもを産んでも、2人目は、一人っ子は可哀想、保育園は可哀想、躾は、受験は…と横槍が入ります。「貴女じゃないの、子どもの為よ」などという正当化と共に。
    独身でいるのも、結婚するのも、子どもを育てるのも、自分が選んだことだし、他人に迷惑をかけてない以上ほっといて欲しいのは同じ。しかし社会で人と繋がって生きている以上、人からの詮索や口出しはある程度は我慢するしかないです。受け流すしかない。世の中、独身女性だけに厳しいわけじゃないよ。
    そんな中でも、他人から詮索や口出しを受けやすい人と、そうでもない人がいます。トピ主さんが本当にやたらと周りに詮索されるなら、何かがあるのかもしれません。トピ主さんが悪いわけではなく、運悪く詮索好きで失礼な人が多い環境なのか、トピ主さんがターゲットにされやすいタイプなのか。それだとストレス溜まりますよね。お気の毒だと思います。

    ユーザーID:5171427662

  • 実は分かって言ってる人もいる

    みなさん結婚して子供がいて、幸せそうに見える演出頑張ってるけど案外幸せじゃないんですよ。独身時代の方がよっぽど幸せだったと思っている人たちもいるでしょうね。そういう人たちが一人気ままに自立して独身を謳歌してる主さんを羨ましい、または妬ましいと思って口うるさく言っている可能性もあると思いますよ。あなたも早く結婚して私と同じ苦労しなさいよ的な意味を込めている人もいるでしょうし、煙たがられてるの分かっていてわざと憂さ晴らしにあなたが嫌いな話題をしつこく振ってきているかもしれません。だって主さんの状態って最高の贅沢ですよ、こんなはずじゃなかったと思う結婚生活送っている人たちにとっては特に。それか、後1年で子供が難しくなるから老婆心で言っているだけかもです。

    本当は結婚なんてそんな楽しいものでも楽なものでもありません。結婚してよかったなーなんて思うのは孫ができた時とかずっと後になってです。その過渡期にいる女性たちにちょっと当たられてると思うしかないですよ。ご自分で築いてきたといえども、やはりなかなか主さんのような立ち位置に立てることは今の時代でも女性にとっては難しいことなのです。そんな真に受けてイライラしなさんな、流して行くのが賢明かと思われます。かっこいいんでしょうね、主さんって、頑張ってください!

    ユーザーID:9989809357

  • 応援します。

    余計なお世話ですよね。

    トピ主さん、嘘も方便だと思います。
    会社に関係のない男友達を1人作っておいて、
    「パートナーはいるけど、お互いに結婚する気は全くないんです」
    と一貫して答えるようにすればどうでしょう。

    ユーザーID:7928847552

  • 子供がいらない人にとって

    40代既婚男です。

    子供は凄く可愛いです。
    この子を産んでくれた妻には感謝しています。
    また、子供の母親として、彼女なりには日々、頑張っています。
    しかし、私には「妻」としての彼女は要りません。
    子供が成長して、育児が一段落したら、別れたいと思っています。
    現在、彼女は専業主婦ですが、私と別れても生活していけるように、自立を促すのが、今は夫である私の最後の優しさだと思っています。

    結婚前は、妻が専業でも養える位の甲斐性を自分は持ち合わせていると思ってたので、女性の自立性について殆ど考えてませんでした。
    しかし、実際に結婚して、自立することなく夫に依存して、その依存に何の感謝も示さない女性と毎日を過ごしていると、トピ主様のように、最初から自立している女性が、凄く素晴らしい存在に思えます。

    子供が産まれていなかったら、私の結婚生活には、何の価値も無かったと思います。

    もし「結婚しないの?」と聞かれたら、「子供がいらない人にとって、結婚って価値があるの?」と聞き返したら良いと思います。

    ユーザーID:5956981150

  • 情報通?

    彼氏がいたり、別れたりを知ってるって、本人が何かを言わなきゃ知られないでしょう。
    雑談をしない訳にはいかないけれど、やっぱり恋愛で何かがあると、醸し出されちゃうのでは?
    言われたくないなら、そういう話は極力しない様にしないと。

    そんな人達がいる会社なんだから、仕方ない。
    ハッキリ言えない、会社を辞める気も無いなら、時がたつのを待つしかない。
    言わせない雰囲気を出すとか。

    まぁ、40過ぎると言われなくなりますよ。

    ユーザーID:7000608451

  • ムキになっていると思われているのでは?

    >いくらこれらのことを言っても、分かってもらえません
    はい、こういう人に幾らトピ主さんが説明しても無駄です。
    トピ主さんが書いているように、こういう人は「強がってる」と本当に思うのか、思い込もうとします。

    何となく感じたんですが、その同僚とやらはトピ主さんにライバル心と言うか、対抗心みたいな物を持っていて、結婚関係の話でトピ主さんを凹ませられるとでも思ってるんじゃないですか?

    そういう人は、トピ主さんが説明すればするほど、ムキになってる図星なんだと喜ぶだけなので、ヘラヘラ笑って適当に流せばいいと思いますよ。
    「結婚しないの?」→「今のところ、予定ないんだよね」
    「結婚しなよ」→「いい人がいればね」(そんなんだから結婚出来ないとか、もっとガツガツ行かないととか、こういう人には言われると思いますが、ヘラヘラ笑って流す)
    「なんでしないんですか?」→「別にしないって決めてる訳じゃないんだけどね」
    「紹介しますよ」→「いいよ、面倒くさい」
    など。
    ヘラヘラ笑って適当に流せば、その内言わなくなるんじゃないですかね?
    トピ主さんがムキになって反論するから(おそらく相手はそう思ってる)、トピ主さんをやりこめてると思ってしつこく言ってくるんじゃないかなと思います。

    >イライラすると、結婚話はタブーみたいだよってな勘違いをされます
    イライラするからです。
    ヘラヘラ笑って流せば、勘違いされる事もないでしょう。

    語弊があるかも知れませんが、結婚の話しか出来ないつまらない人とでも思って軽くいなすのがいいと思います。

    >独身でも、いや、だからこそ幸せです
    そうそう。
    でも、これは黙っておきましょう。
    こういう事を主張すると、トピ主さんに結婚結婚言う人達は、トピ主さんが強がってるって決めつけて、余計に結婚結婚言って来るんです。
    つまらない話はヘラヘラして流すのがいいかと思います。

    ユーザーID:0512640035

  • 後15年の辛抱です。

    50代独身女です。

    35歳の独身女性で、貴方のような会社員の女性って、まだ結婚する可能性があるって見ている人がほとんどだから、周りから色々うるさく結婚関連の事言われるのは仕方ないんだよね・・
    本当に、余計なお世話だよね〜。。あなたの気持ちは解るような気がします。

    私も、30代、40代ぐらいまでは言われたから。それが、40代になったら、ぐっと、そういう話は激減しましたよ。40後半になったら、ほぼ無くなった。

    今、50代超えたら、全くそういう話など影も形も出ない。
    さすがに、50越えした独身女に、周りだって興味もなくなるし、そういう事を言うのが独身女50代に対して失礼だと感じるのだと思う。

    時間の問題だと思いますよ。15年もすれば、そんな余計な事言う人は、確実に居なくなりますよ。

    あ、その前に貴方だったら、素敵な男性と結婚してしまうかもしれませんが。
    今は結婚したくないと考えられているかもしれないけれど、人の気持ちや考え方って、状況や年数が経つうちに変わるかもしれません。

    いずれにしても、
    周りの事を気にせず、貴方自身の我が道を突き進んでくださいね。

    身体大切に、充実した貴方なりの人生を満喫してください!

    ユーザーID:8849449747

  • 立場は違うけど…

    人それぞれの幸せがあるんだから、詮索すんなーって所に共感。

    私は既婚子ナシなんですけど、やや結婚が遅かったから独身時代に結構言われましたね。

    仕事が順調だったし、恋愛体質でもないんで自分は何の不自由もなかったですが。

    むしろ好きなときに旅行して、好きな服を買う生活を謳歌してました。

    トピ主さんの気持ちはよく分かります。

    何で結婚を焦っている設定なんだろう、って。

    たまたま気の合う人ができて結婚したけど、「売れ残りにならず済んだね。」みたいなコメントしてきた人に心底腹が立ちました。

    結婚してからも、外野はうるさいですよ!
    子供つくらないの?不妊?お金?私の場合はこうやったら出来たわよ!

    あたかも子供欲しいけど、できないみたいな設定になってるし。
    いろいろ自分たちでタイミング考えてるのでほおっておいてほしい。

    結婚話に限らず、幸せの価値観なんて人それぞれなのに、詮索したり価値観を押し付ける人、苦手です。

    ユーザーID:9997557005

  • 10年もすれば、社会は変わり、 ケッコン鳥はいなくなります。

    >独身でも、いや、だからこそ幸せです。
    子供?欲しくありません。昔から好きではないです。
    結婚生活?私には向いてません。一人が好きだし、生活空間に24時間以上、他人がいることが苦痛です。
    好きなもの買って、好きな場所に行き、好きなことしてます。
    人それぞれの幸せを認めてほしいです。

    ↑認めますよ。バッチリです。よく理解できます。

    心配いりません。同世代が老いた頃、主さんの幸福が輝いて証明できます。

    今ちょうど、社会の過渡期で、未だに「ケッコンケッコン」という「ケッコン鳥」の鳴き声が聞かれますが、

    10年もすれば、社会は大きく変わり、
    ケッコン鳥はいなくなります。

    それはなぜかというと、
    老後のお金が無い高齢者が社会に続出して、老後費用の問題が社会問題になるからです。

    老後のお金をしっかり貯めておく人は安心で、後顧の憂いが無いです。

    結婚するかしないかより、老後のお金を貯められるかどうかが、人生の最重大事になるでしょう。

    それからもう一つ

    これからの時代は、
    精神的自立している人は、幸福になれます。

    主さんはぴったりです。

    とにかく、「ケッコン鳥」も、今しばらくの社会現象で、いずれ消滅して、昔のお見合いおばさんのように、次の時代では姿が消えます。

    男も女も

    結婚する人もしない人もいれば
    子を持つ人も持たない人もいる
    家を持つ人も持たない人もいる

    それがフツーの感覚の社会になります。

    もはや社会は大きく変化を遂げました。

    ユーザーID:5772908972

  • わかります

    同じく35歳独身です。独身で幸せなのも同じ。年収は遠く及びませんが。

    ちがうのは、私はそもそも恋愛にもあまり興味もてないことでしょうか。

    会社の人には独身が好きって信じてもらってます。これって恵まれていたのですね…。
    まあ、私の場合は見るからに他人に興味がないって感じらしいので、説得力があるのでしょう(笑)
    トピ主様は普通に恋愛をされるようだから、恋愛脳の女性からしたら同類に見えるのでは?

    恋愛脳の女性って本当に別の生き物だなぁってくらいに理解が及ばないのですが、
    どうも彼女達は、他人に(男性に)愛される事が自分の価値、と信じているふしがありますよね。
    その最たるものが結婚というか。
    しかもそれを他人との比較に使ったりしますよね。私の方が幸せ、なぜなら結婚してるから、みたいな…。貴方本人が幸せを感じてるからじゃないんかーい!みたいな。

    私からしたら、自分の価値を他人に決めてもらうの?なんで??って感じなんですけどね…。
    そんなことしなくても、自分には人間1人分の価値があるとしか思えないし、幸せを感じることはそんなに難しくないと思うのだけども。

    たぶん、その人たちは上記のような価値観の持ち主で
    自分1人で満たされることのできる人のことは分からないか、
    女性にたまにいる「みんな一緒、みんな平等じゃないと気が済まない」系の人か、
    なんとかしてトピ主様を見下したいという人格の人なのか、
    ちょっと多様な価値観を受け入れることのできないタイプで本気で親切心なのか、
    なぜかトピ主様をゴシップの対象にしているか(暇つぶし?)、そんなところではないですかね…。

    でも実際のところ、子供が欲しくない場合は、結婚て女性は損するだけじゃありませんか?
    トピ主様のようにしっかり稼げる方は特に。
    結婚「してもらう」って考えも、正直よくわかりませんね…。

    ユーザーID:1861614272

  • って言うか

    30過ぎた独身女性に結婚の話を振るとか、ホ・ン・トにそんな人います?
    相手から振られたって困る話題なのに。

    自覚は無いと思うけど、自分から振ってるんですよ。
    だから周囲の人たちも無理矢理乗ってきてるだけではないですか?

    自分語り好きそうなタイプの人って、乗らないと機嫌が悪くなる一方で
    煽られるのには弱いから周りも相当気を使ってると思います。

    ユーザーID:6303593226

  • その通り

    人生の選択なんて人それぞれ。
    それをどうこう言うのは余計なお世話。

    まあ結婚したらしたで「子供は?」
    産んだら産んだで「二人目は?」
    「仕事は?」「受験は?」と言ってくる人は
    何してたって言ってくるし、どこにでもいるんですよ。

    相手するのも馬鹿らしいから
    「私は暇人です」と言ってるくらいに受け止めて
    適当に受け流す術を身につけたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0795461907

  • 言う人はいつまでも言う

    必ずいますよね。そう言う人。

    でも、きっとそう言う人は、独身だから言うのではありません。

    結婚すればしたで、なんで結婚したの?子供はまだ?
    子供が出来れば、なんで働くの?なんで習い事させないの?なんでお受験しないの?
    もっと歳をとると、なんで両親と同居しないの?云々かんぬん。

    私は離婚したので、なんで再婚しないの?と、また振り出しです。

    私はそう言う人には、質問に質問で返すことにしています。
    なんで結婚したんですか?結婚の一番いい所って何ですか?良い人と結婚して幸せなんですね、羨ましいなあ。等々。

    自分が選ばない道を選んだ人が目の前で幸せそうにしてると、不安になるんでしょうね。
    もしくは、トピ主さんのような自立した大人の女性に対する少しの嫉妬かもしれません。

    私は、自分の選択に自信を持ってYesと言えるトピ主さんみたいな考え方が好きです。

    ユーザーID:6777082253

  • いいのでは

    世間の並以上の稼ぎがあるなら、必要ないですね。でも、恋愛事情が社内に筒抜けって社内恋愛ですか?そうでないなら、自分が話さない限りは広まらないですけど、、
    今度、誰かにうるさく聞かれたら、結婚したいけど、なぜか毎回、相手にお断りされちゃうんですよねー!なんでだと思いますー?自分じゃ分からなくて〜〜!ってぐいぐいいけば、逆に、みんな面倒くさがって引くと思いますよ(笑)

    ユーザーID:1771727031

  • 対処法をもっと研究したらどうだ

    笑って、いなして、ムキに反応しないことだ。
    相手は、その反応を楽しんでいるのではないか?
    余裕を持つことだろう。
    そのうち言われなくなる。

    ユーザーID:5616373423

  • 指輪しちゃう

    左手薬指に指輪しちゃったらどうですか。
    それだけ稼いでるなら高くてもお好きな指輪買えるでしょう。

    私も結婚するつもりはないのに、
    指輪してないと、彼氏は?出会いは?とか言われるので
    それが嫌で左手の薬指に指輪することにしました。

    そうすると「相手がいる」と思われ(当然ですが)
    あとは「彼氏と彼女の事情」と思われるのか、ほとんど詮索されません。
    聞かれたら「お守りみたいなものです♪」と答えます。
    すると「でも左手薬指ってことは…。なんか訳あり?」と思われるのか、
    誰も触れてこなくなります。
    それでずいぶん楽になりましたよ。
    結婚したいわけじゃないから、男性に彼氏持ちとか既婚とか思われようがどーでもいいし。

    あなたがカリカリしてるから余計に面白がって、「またまたー強がっちゃって(笑)」と言われるのでは?
    周りの反応を変えたかったら、まず自分が変わらないと。
    口で同じやりとりをしていても、何も変わりませんよ。

    ユーザーID:6029392831

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