こんな私は非常識ですか?

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家族・友人・人間関係

徹底抗戦

50代後半の女性です。

私が子供の頃に、父は、仕事先で不倫した挙げ句、再婚しました。
それまで平穏に暮らしていたのに、仕事先で再婚相手(夫と死別し、当時独身)を見てから、父は母に離婚を切り出し、その後、口にするのも恐ろしいほどの暴力で、間もなく母は家を出て行き、別居生活(1年)となり、調停離婚成立後、3ヶ月余りで、父は、その不倫相手と挙式しました。

戸籍謄本で調停離婚成立後、短期間での再婚(婚姻届は離婚から5ヶ月後)と知って愕然とし、父は、離婚前から再婚相手と交際(不倫)をしていた可能性は濃厚だと思いました。
再婚相手に訊いたら「調停離婚成立年月日は知らなかった」と言うのです。とても信じられません。

母は私を引き取りたかったけれど、父は決して許しませんでした。
母は私のことを想い、ノイローゼ気味になり、離婚後、心を病み「誰とも話したくない」と言い、一人暮らしをして働いていたそうです。
そして、離婚から数年して病死しました。
伯母から離婚の原因を聞き、当時の母の心境を思うと、いたたまれません。

現在の父は何年も前からの持病で、命の灯は、そう長くはないであろうと思われます。
私は、父の再婚相手に「母に対して不貞行為をした上に暴力を振るった父を許せないから、父の葬式には私だけ参列で、家族には行かせない。父に対して軽蔑ばかりで、尊敬するところなど何一つ無い。そんな父の葬式にどんな顔して参列してと家族に言えるのか?」と言いました。
それに対し、再婚相手は「あんたは人間ができていない、親が死んだ時ぐらい、形だけでも家族で参列するものだ」と激怒し、認めません。

私は、いつも世間体を気にする再婚相手の意見を断固として受け入れたくありません。
父と再婚相手には高校卒業するまで虐待され、再婚相手から、今でも嫌がらせ行為は続いています。

(注)これまで再婚相手は、父の葬式のことに関して話題にすることが多々ありました。

ユーザーID:4091518179

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  • 貴女が

     正しいです。
     実子が実の親の葬儀に出ないケースも見聞する今日この頃、貴女自身は参列すると仰っている事に敬意を表します。

    ユーザーID:3556259484

  • 自分の思うようにすればよい

    題名のつけ方がいけませんね。

    常識とか、非常識という問題ではありません。

    不倫をした再婚相手が、世間体を気にするなんてブラックジョークみたい。

    人間ができていない、なんてどの口が言うのでしょうね。笑ってしまいますよ。

    トピ主さんにマイナスでしかなかった再婚相手の言うことなど、無視すればいいのです。

    トピ主んも50代後半なんだから、そんな婆さんに負けないで自分の思うようにやればいいのです。

    ユーザーID:6362673288

  • あらやだ

    私なんか実母の葬式に行かなかったですよ。
    行く必要も理由もありませんもん。
    虐待されて育ったのでね。
    溺愛された姉は激怒してましたけど、どうせ絶縁の実家の面子など知ったことではありません。
    トピ主さん、再婚相手の認めなど必要ないんですよ?
    自分がどうしたいか、です。
    トピ主が参列したいけど家族は行かせたくないならそうすればいい。
    再婚相手が嫌がらせ?
    もう無関係の人です。
    証拠集めて容赦無く訴えてやればいい。
    次、人間が出来てないと言われたら
    「不倫して奪略婚した挙句、私を虐待してきたあなたに人間性を語る資格があると思ってるのか」と
    鼻で笑い飛ばしてやってください。

    ユーザーID:9491434719

  • あなたも行かなくていいのでは?

    私だったら、そんな父親の葬儀、行かないかな。

    でも遺産があれば自分の取り分だけは、しっかり請求して
    お母さんのお墓に花でも供えます。

    生物上、父親になっただけで、まっとうに育ててもらってないのに
    親子親子と言われても…。

    ユーザーID:2621674260

  • レスします。

    非常識だとは思いません。
    娘として参列してあげるだけでも大したものだと思います。
    そんな元愛人風情の言うことなんて無視していいと思います。
    不倫再婚しておいて、不倫相手の離婚成立日を知らなかったなんてうそぶく人間ですよね。
    どの口が「世間の常識」を他人に解くのか。

    その再婚相手は、夫の仏事にかこつけて
    自分の老後や遺産相続を有利に進めようとしているのではありませんか?
    「お母さん」と呼ぶ気持ちが全くなくて、父親が死んだら縁が切れる人と割り切れる相手なら
    中途半端に相手の言いなりになってかかわるより言いたいことを言わせておけばよいと思います。

    ユーザーID:0323292840

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  • エールを押しました。

    >父と再婚相手には高校卒業するまで虐待され、再婚相手から、今でも嫌がらせ行為は続いています。

    親からの虐待行為は大人になってからでも訴える事が可能だとどこかで聞いた気がします。

    行政の児童虐待の窓口で相談なさってください。

    また、現在行われている嫌がらせ行為にも証弁護士さんに相談なさった方が良いと思います。

    私はトピ主さんが非常識とは思いません。

    相手が非常識と罵るのは貴女を見下し思い通りにしたいがための都合の良い言葉です。

    惑わされてはいけません。

    しっかり情報収集して理論武装なさってください。

    縁を切る覚悟があればどのようにでもできるかと思います。

    ユーザーID:0057169018

  • 虐待親の葬儀なんて

    お父さんも再婚相手も、語るに落ちる。
    不倫の果て再婚相手の子ども(あなた)を虐待したくせに、もっともらしい常識を振りかざしているが、常識のない非道な人間です。

    虐待された親の葬儀など 参列することはないですよ。
    極悪非道な継母の評判を上げるために、利用されないでください。
    周囲には、父にも継母にも何年も虐待されていたので、と言えばいいでしょう。

    ユーザーID:0418072046

  • あなたは行くんだ?

    それに驚き。
    私だったらスーパーに買い物に行かなきゃならないので行けないのーって言うな。
    実際そんなのの葬式より大事なものなんてごまんとあるわけで。

    あなたも許可なんてもらわなくていいよ、好きにしなよ。
    ここでまた言いなりになると一生いいなりだよ。
    家族が大事でしょ、他人に関わってる暇はないと毅然として。

    お母さんを大切に弔ってあげてほしい。

    ユーザーID:0747470053

  • びっくりにポチしました

    わざわざ宣言する必要はないのでは?

    私だったら黙って家族どころか、私も参列しません。
    参列しようがしまいが、法定相続分は貰えるでしょうし、相続したら再婚相手とは縁を切ります。

    不倫するような人に、人間が出来てる出来てないなんて言われる筋合いじゃない!って思いますし、非常識と罵られようが、それで結構!って思います。

    ユーザーID:6533848823

  • 非常識は先ず父親

    他に好きな女が出来たから、奥さんを虐待して追い出し、有責離婚で慰謝料を取られるのを避けるため、離婚後知り合ったような工作をした、逆に相手の女には、離婚後だと嘘をついていた、ということですかね?あなたの親権を渡さなかったのも、有責回避の世間体のための偽装工作の一部で、あなたが可愛かった訳ではないと。だから、虐待を続けていた。
    どこまで卑劣なのかと呆れます。凄まじいセコさ、人を不幸のドン底に落としても、何とも思わずに平気で自分だけ楽しければ良いと過ごせる人間って、やはり現実にいるんだと驚きを感じます。
    あなたの父親とは言え、非常識どころではないと思いますよ。まだ、存命なら、非道ぶりを思い知らせてやるべきでは?
    また、その再婚相手も最低の人間ですね。
    やり得の人間を放置するのは、社会悪だと思うのです。親しい人には、事実を伝え、その極悪夫婦には、お母さんの墓前で土下座させるのが本来の「常識」だと思います。

    ユーザーID:7387998200

  • 私なら

    私がトピ主さんの立場なら、葬式すら行きたくありませんが、そういう訳にもいかないようなら、自分一人は参列し、家族には参列させません。相続など、その後のことは弁護士に丸投げです。

    ユーザーID:1895663483

  • そんな相手の言いなりにならずとも

    虐待や嫌がらせを続けてくる相手の言いなりになる事などないと思います。実の娘であるトピ主さんだけの出席で構いませんよ。

    自分をしっかり持って御自分の意志を貫いてください。トピ主さんは辛い経験がありながら自分の家庭をしっかり築いて立派な方ですね。

    ユーザーID:8742894685

  • いいと思います

    あなたが非常識とは思いません。
    頑張って!

    ユーザーID:4900051003

  • もう縁を切ればいい

    20年不倫の末に離婚、1週間後に再婚した人がいます。

    その人は親2人の介護を奥さん任せにし、自分は仕事だと偽って
    頻繁に家を空けていました。

    親が亡くなった途端に離婚の話を切り出したそうです。

    子どもは全て母親側に付き、今は再婚した不倫相手と一緒に
    5人分の学費を必死に払っているようです。

    私の元同僚なんですけどね、職場でも人が離れていきました。

    培った人望も消えました。

    トピ主さんも、そんな父親とは縁を切ればいいんですよ。

    再婚相手なんて他人ですよ。

    言う通りにする必要なんてありません。

    黙っていても、周りの人は結構冷静な目で見ているんです。

    これ以上トピ主さんが苦しい思いをすることはないんですよ。

    ユーザーID:5551017818

  • 優しい

    トピ主さん、優しいですね。
    そこまでされたのに、今でも縁を切ってないし葬式も出てあげようとしてるんだもの。

    私なら一切関わり合いになりたくないです。
    葬式?勝手にやれば?って感じ。
    もし行かなければ行けないとしたら、真っ赤な服着ていっちゃうかも。
    どれだけ酷い人だったか言いふらしてしまうかも。

    ユーザーID:7030089635

  • えっ?トピ主は参列するの?

    そんなの縁切りでよいのでは?
    葬儀の手配とかいいように使われますよ。

    ユーザーID:7200908900

  • トピ主さんが思う通りに

    真実は分かりません。夫婦間のことは子供でも分らないことがありますから。

    色々理由をつける必要はありません。あとはトピ主さんの自由にされれば良いのです。
    世間は何もしてくれません、気ににする必要なし。

    ユーザーID:1289554019

  • 今も、この先も話し合わなくてもいい

    相手の納得を得る必要はない
    相手を説得しようとするとぴ主が間違ってます

    葬式に出なければそれで終わりです

    結論の出ない話し合いをする必要はないです

    情のない父親のために、
    無駄な時間使うのがばかばかしいとおもわないのですか?

    ユーザーID:9388066076

  • レスします

    トピ主さまの投稿を読む限りですが、私なら葬儀には家族含め自分も参列しません。
    お母様の葬儀にはご参列出来たのか気になります。

    ユーザーID:8341846037

  • 頑張って!

    何そのドロドロ。父親も再婚相手も人間として他人をとやかく言えないことをしてたくせにまあ、棚に上げて。
    虐待されてたんでしたらもう縁切ってもよいでしょう。
    お父様亡き後は、相続できるものがあったらちゃんといただいて。
    再婚相手とは、スパッと縁切ってね。
    人間性だの礼儀だの言われてもしらんがな。

    ユーザーID:4265457771

  • 家族どころか・・

    私だったら、自分も行かないかも。
    再婚相手が「認めません」って・・認めてもらう必要ありますか?
    あなたが50代後半ってことは、その再婚相手はもうおばあちゃんですよね。力づくで葬儀に出すこともできないことでしょう。
    なんであなたの家族のことまで指図を受けようとするのですか?幼いころの虐待が(きっと精神的にも支配されていたことでしょう)尾を引いているようです。
    もうあなたは立派な自立して家族を持つ一人の人間。あなたのお考えで行動してよいのですよ。

    でも、財産はきっちり分けてもらってね、権利だから。

    ユーザーID:3475873902

  • 受け入れなくてよし

    もしかしたらだけど、お父様は再婚相手に嘘をついていた可能性がありますよね。
    ありきたりだけど、まだ離婚してないのに離婚したとか嘘を言っていた可能性もあるし。
    だからと言って、許せることではないと思いますが。

    別に再婚相手が認めなくても関係無いでしょう。
    ほっておけばいいのです。
    話し合ってもわかり合える相手ではないでしょうから、話し合うだけ無駄ですよ。

    うちの親戚にもそういう人がおりましたが、ここには書けないくらいの酷い死に様でした。
    悪い事はするもんじゃないと心底思いましたよ。

    ユーザーID:7760460199

  • 縁切りでもいいのでは…

    トピ主さんは、現在は結婚してご自分の家庭がおありなんでしょうか?
    ないのだとしても、よくそのような父親や再婚相手と付き合いを続けてこられたなと思いました。
    成人を機に縁を切っても良かったのでは、と思います。
    今からでもいいんじゃないでしょうか。
    未だに嫌がらせを受けたままでいるのも理解できません。

    ユーザーID:6849137053

  • 葬式に参列するのですか?

    そんな状態で、あなたが参列する気でいるのがびっくりですし、それにまだ会っているんですか?

    どんな嫌がらせかわかりませんが、もう関係を絶ったらいかがでしょうか?
    亡くなったお母様の事を考えてください。

    ユーザーID:0973446882

  • レス

    私なら、そんな父親の葬式なんて自分自身も欠席ですね。
    再婚相手の戯言なんて聞く必要もないです。

    ユーザーID:8343422445

  • なぜ?

    そこまでひどい事をされていながら、なぜ、あなたは父親と再婚相手と縁を切らないの?結婚して、自分の家族がいるんですよね?なぜ?
    つき合わなければいいだけですよ。父が死んでも相続放棄すればいいんだし、再婚相手とは養子縁組していなければ、何の関係もなくなりますよ。
    イヤなのに、あなたからそのイヤな事に近づいて行ってるようにみえますよ。縁切り出来ない事情があるのですか?

    ユーザーID:3175020386

  • そうじゃない

    葬式に行かない予定なんか、あらかじめ言う必要がないでしょ。
    非常識も何も、当日に行かなければよい、それだけだと思いますけど。

    ユーザーID:7793671212

  • なんで縁切りしないの?

    そこまでされてるのに繋がってるなんて
    なくなったお母様に悪いと思わないの?
    親不孝ですね

    葬式云々ではなくもう一切会わないって
    普通なら思うんじゃないかな?
    父が死のうが生きようが
    知ったこっちゃないじゃない

    母の死の原因は父とその女じゃない
    よくそんな人間とつながっていられるなあって
    あなたにあきれるばかりです

    意味不明です

    私なら父とその女に
    人殺しのくせに偉そうな説教垂れるなって
    言い放って縁切りです

    ユーザーID:8393995975

  • 応援します

    60代、男性です。
    「こんな私は非常識ですか?」なんて本気で聞いていたら、今のあなたは危険な状態です。そういう意味での質問でないことを祈ります。
    ところで、あなたも参加しなくてもいいのではないですか。あなたが受けた仕打ちからしたら、行かないのが当然でしょう。私だったら行きません。

    ユーザーID:9354842736

  • トピ主です

    こんな私にレスをくださった皆様、ありがとうございます。
    激励や共感してくださり、本当に救われるような思いで拝読しました。

    父は有責で母に慰謝料を支払っています。(父本人が言っていました)
    父の葬式には参列したくないと言うのが本音ですが、私一人が参列するというのが、私の最大の譲歩だと再婚相手には伝えましたが、耳には入っていないようでした。
    再婚相手は以前、「自分のために、この大きな家で葬式をするんだ」と言っていましたから、私の家族が参列しないことは許せないのでしょう。

    再婚相手は私が父の葬式に参列しない理由(事実)を周囲に歪曲して吹聴すると考えられるので、私としては『欠席裁判状態』になることが嫌なので参列しようと決めています。
    もし通夜や葬式の当日、再婚相手が私を非難するのなら「では参列くださった 皆さんに、私の家族が参列しない理由を私から詳しく説明します」と言ってやる、と決心しました。

    そして、【びっくりポチ】をくださった、くまさん。
    くまさん、全くその通りですね。
    私自身の弱さを再認識しました。ありがとうございます。
    父と再婚相手からのマインドコントロールは取っ払ったつもりでしたが、何処か片隅にまだ残っているのかも知れませんが、支配されないように気をつけます。

    戸籍謄本を見て愕然とし、母方の伯母から離婚の原因を詳しく聞いたのは今年の春でした。
    父や再婚相手に対して、言いたい事は山ほどあります。

    私には弟がおります。
    最近、その弟も私と同じ思いであることがわかりました。
    たぶん、今後2人で結束して、父と再婚相手に対して逆襲が始まると思います。
    因みに、再婚相手とは戸籍上の親子関係はありません。

    私と弟が後味の悪い思いをしない程度になら、報復しても許されるでしょうか?
    「自分は、人一倍自尊心があるんだ」と、豪語した再婚相手を黙らせてやりたいのです。

    ユーザーID:4091518179

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

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