稼ぎが少ないのは努力の差

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こっこ

こんにちは。初めて投稿させていただきます。

先日、付き合って2年弱の彼との会話で出た発言に釈然とせず、でも正論を述べられたような気もして何も言葉が出ませんでした。

奢る奢らないの会話をしていたのですが、わたしの「彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい」の発言に対し「稼ぎが少ないのは努力の差、それを理由にするのはおかしい」と言われ…何も反論できずに終わってしまいました。

彼は国立大学卒、某車メーカーのグループ会社勤め
わたしは公立短大卒、中小企業勤め

努力の差、と言われてしまうと、確かにわたしは勉強嫌いでしたし、彼と比べると学生時代の努力の差は明らかです。彼のように努力して大手企業に就職でき、もっと収入があったら奢ってほしいなんて思わなかったのでしょうか…

まとまりのない文章で申し訳ありませんが、皆様のご意見をお聞かせください。

ユーザーID:6943130161

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  • 年収は、努力の差として現れるのは事実

    年収が少ないから奢って欲しいと言うのは、何とも図々しいね。

    年収が低い事を盾にして、最もな正論であるという姿勢として使っている手口が何とも姑息。

    それが彼にも見えたから、努力もしなかったのに、という反論が出たのだと思うね。
    ただ、こういう発言が出たという状況をもっと危ぶまれた方がいい。

    ユーザーID:4103687733

  • 八割型正しい

    世の中要領のいい人やコネ入社の人もいるので、大手で給料が良くても努力してない人はいると思います。

    ですが、中小企業で給料が多くない方は、努力を怠ってきた方が多いのでは?

    因みに私もトピ主さん側ですが、頼んでまで奢って欲しいとは思いません。

    ユーザーID:6868345975

  • おいくつですか?

    とりあえずおいくつですか?

    ユーザーID:2479437860

  • 努力の差じゃないですよ。

    努力なんて、しようと思えば、誰だってできるでしょう?

    努力すれば、誰でも高収入になれるかといったら、そんなことはないです。

    元が0の人はいくら努力したって0ですし、努力なんてしなくても、元の能力が高い人は高収入です。


    でも、「稼ぎが少ないから奢って欲しい」だなんて努力や能力以前の問題。
    人として駄目なんじゃないかしら?

    ユーザーID:7584248999

  • うん

    そう考えるしかないと思う。

    稼ぎが多くても少なくても奢る奢らないは関係ないかと。

    奢りは相手からの好意。
    好意を強要するのは浅ましい。

    ユーザーID:8808410267

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  • うーん

    まあ必ずしも努力=収入では無いですが、
    そこを突き詰めてもしょうがないですよね。

    問題はトピ主さんの「自分より収入が多いんだから奢って欲しい」という発想。
    彼も彼でそれなら同等の女と付き合えよと思うけど。

    収入以前に人間として対等でいられない人と付き合っても不毛なだけですよ。

    ユーザーID:5910222691

  • それは分からないな・・・

    > もっと収入があったら奢ってほしいなんて思わなかったのでしょうか…

    高収入でも驕って欲しい派の女性は、小町でも見ますから、思ったかもしれませんよ。
    私は、自動車業界には及びませんが、電気メーカーでSEをやっていて、可能な限り、驕られたくない派でした。男に混じって仕事をしていると、そんな感じになります。

    付き合って二年半後の事みたいなので、トピ主さんからすれば「いつまで割り勘なの」と思って、突っ込んだ話をしたのかもしれないけど。

    彼氏さんからしても、それだけ付き合って、なんとなーくトピ主さんのお金の使い方とか気にしていたんじゃないですか?男性は、あまり美容とか分からないので、「分配を間違ってない?」みたいな感じで。
    そこに「あなたの方が収入が多いんだから、驕って欲しい」と言われたら、彼氏さんも「やっぱり好きな事には有るだけ使って、なくなると誰かに驕って欲しいとか思うんだ」と誤解したのかも。

    「収入が良い方が驕る」というトピ主さんの意見が正しいと、高卒で給料の安いイケメンと付き合ったら、驕る側になるんですよ?そこ分かってます?
    「イケメンだったら、私が驕ります!」とはっきり言るなら、一本筋が通っていると思います。

    ユーザーID:5451136537

  • 努力して出世した大卒上司に、お昼奢ってもらった高卒の私

    正論ね

    奢るものが何か知りませんが
    「奢って」とはお願いであり
    そのお願いを聞くかどうかは相手次第のこと
    金欠だから、誕生日だから、彼女なんだからと
    理由は何でも間違っていない
    ただ、それはお願いであって、義務じゃないんだから
    どんな理由を言ってもおかしくない


    トピ主さんの言った
    >彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい
    これはもちろん、彼氏が断るかどうかを認めた上でのお願いなら
    おかしくないです
    奢るかどうかの選択権は、彼にあると認めた上でお願いするなら
    理由は何でもありです

    だから“奢らない”と断る理由も何でもいいんですから
    >稼ぎが少ないのは努力の差
    を理由にするのも間違い
    稼ぎの差を理由に“奢っても”良いんですから



    じゃあ何故、今回、彼は「それを理由にするのはおかしい」といったのか

    それはトピ主さんが
    ずうずうしい
    そう感じたからでしょう

    その理由と頼み方では、奢ってもらうことは当たり前
    そう聞こえます


    してあげるのはいいが
    させられるのはイヤ

    そういうことだと思います

    ユーザーID:0038725516

  • それはある

    いろんな意見があると思うし一概に絶対!って言える事でもないんだろうけど、大方そうだと思います。彼氏さんの意見に同感です。
    それはずっとうちの父親も言っている事でした。
    父は貧しい家の出でしたけど死ぬ気で勉強して旧帝大に入り、更に一生懸命働いて地位を得、家族を不自由なく養ってくれた。

    幼馴染でそこまでいかなかった仲間もいて羨ましがられたけれど、彼らは俺ほど頑張ったのか?ってたまに言ってましたし、その価値観で育てられたのでね。
    持って生まれた能力なんかもありますけど、多く稼いでる人ってそれなりの努力はして、その地位を得ていると思いますよ、やっぱり。

    そしてお金をもらうって大変でしょ。ラクして大金はどこもくれませんから。
    そういう中でそれだけもらえてるって事はそれも努力ですよ。

    っていうか驚いたのがあなたの言葉。
    「彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい」って。いやいや、その感覚可愛くないよね?
    自分が彼氏さんの立場なら引きますね。
    そういう事を考えない、言わない女性にこそ奢りたくなるものじゃないかな、男性って。
    それに対して「努力の差だ」って返されたのは、売り言葉に買い言葉な気がするけど。

    ユーザーID:4849965902

  • それ以前に。

    >彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい

    こんな事を堂々と言える事に驚愕します。


    稼ぎがあろうがなかろうが自分で食べたもの位は
    自分で払うのが筋です。
    相手がごちそうすると言ってくれるならありがとうと
    奢ってもらえばいい。
    稼ぎがないなら自分で払えないような食事をする
    べきじゃないです。

    確かに努力の差とは言えない所はあると思います。
    努力の差よりも育った環境(両親の学歴等)の方が
    大きいと思うし。

    私は兼業子持ちですが正社員で就業2年目なので年収
    400万です。
    同じ会社の年下管理職は年収1000万以上ですが奢って
    ほしいとは思いません。
    奢ってくれると言われたらラッキーとは思いますけどね。


    トピ主さんの発言は集る気満々な感じです。
    アリエマセン。

    ユーザーID:3892596721

  • レスします

    もしトピ主さんが友人からこう言われたら?

    「私は高卒で稼ぎが少ないから奢ってほしい」

    何言ってんだ、と思いません?
    あなたの主張はこれと同じ。

    男女の関係だから別だと言うなら
    あなたは彼が奢りたくなる様な女性ではないのです。
    本当に自分が逃したくない女性なら
    男性は言わなくてもあれこれしてくれますから。

    それを「稼ぎが少ないから」を理由に奢って欲しいなどと
    言われた日には…一層冷めてしまうでしょうね。

    言葉がキツくて申し訳ないけれど
    トピ文を読んでいるだけで
    貧乏臭い上に厚かましい人だなあと思いました。
    こんな女性に奢りたいと思う男性は居ないんじゃないかしら。

    黙っていても男性がお金や手間をかけたくなる様な
    魅力ある女性を目指すべく、努力しましょうよ。

    ユーザーID:3049170555

  • じゃあさ

    一緒にいる人がたとえ友達でも同じことを言いますか?

    「あなたのほうが給料が多いんだからおごってほしい」
    って言われたら、言われたほうは引きます。

    おごってほしいってよくもまぁ、はっきり言えるなぁ…。

    それって恥ずかしいですよ。

    じゃあ、あなたより稼ぎの少ない彼氏だったらあなたは黙って
    奢ってあげますか?
    それでも「男のほうがおごるべき」って思いませんか?

    ユーザーID:4537765268

  • 言葉を選ばないと・・図々しいですよ

    >「彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい」

    お友達関係ならまだ笑って許せる範囲ですが「恋人」と言う立場で良く言えましたね

    トピ主の場合、稼ぎがあっても「男なんだから奢ってよ」って言いそうですけどね

    恋人関係ってそもそも「対等」なのでは?背景は別として、関係性は「対等」でしょう。

    それをご自分から「優劣」をつけてしまう言葉を言うなんて・・・

    最初から「割り勘」にしておけば良いんですよ・・・

    努力の差・・まあ、言われても仕方ないかもしれませんね・・
    金銭に口出しすると、槍のような言葉が返ってくるのは当然だと思いますがね

    ユーザーID:4793338116

  • 好きな女には奢ると思うよ

    心理学の先生も言ってたよ。男は価値あると思う女には金を出すんだって。
    稼ぎがないから、奢って欲しいんじゃないと思うよ。女は稼ぎがあっても、奢られたら嬉しいよ。
    でも、それを理由に彼が奢るの拒否なら、無意識に、大して好きじゃないかもっていう問題は残るけど

    ユーザーID:2605600056

  • 彼が正しい

    よくそんな図々しい事が言えましたね。。。
    彼の方から「僕の方が収入があるんだから奢るよ」と言ってくれたならともかく自分から奢って欲しいと言うなんてビックリ。
    彼がケチというより、トピ主さんには奢る気にならないという事でしょう。

    ちなみに、稼ぎが少なくても誇りを持って好きな仕事をやっている人は多いので、トピのタイトルは否定させてもらいます。
    彼が言ったのは一般論ではなく、トピ主さんの事ですよ。

    ユーザーID:5015526484

  • いつも不思議に思うのですが・・・

    何で男女関係においては、男のほうが収入が多いと奢って当然
    みたいな話になるのかな?
    女の収入が多くても「奢って下さい。」と言うズーズーしい男って
    少ないと思いますよ。

    彼の言っていることは、完璧なまでの正論。
    私も中学時代、高校時代の同窓会に行くたびに思います。
    努力を重ねてきた人は、ちゃんと安定企業に就職し、それなりの役職
    に付いています。男も女も。

    男だけで2次会に行きますが、
    「俺は収入が少ないから、みんなで奢ってくれ。」
    なんて言われたことは一度もありません。

    女性だけ「収入が少ないと奢ってもらえる」と主張する根拠を教えて
    下さい。
    妊娠がー、出産がー、子育てがー、との理由なら結婚後にどうぞ。

    ユーザーID:7992660870

  • その男はおすすめしない

    努力は実ることも実らないこともあります。
    そして、個人の能力の差もあります。
    また、時代によって金になりやすい能力とそうでないものがあります。

    彼はそういう現実を知らない世間知らずか、人を安易に切り捨てられる冷たい人でしょうね。

    互いの違いを快く補いあえる関係がいいと思います。
    ただ、奢ってもらうのが当たり前という考えが先にくるのもよくありません。
    私がデートで負担できる範囲はこの程度までですというのをまずは示しましたか?
    まずはそれを提示し、判断を彼氏にまかせてください。

    ユーザーID:3850654074

  • 自負 自尊心 プライド 誇りのないトピ主様

    稼ぎが少ないのは努力の差か どうか
    知りませんが、
    彼にあって、トピ主さんに欠如しているのは

    自負 誇りといったものでは?

    きっと中卒でも高卒でも勉強嫌いでも、稼ぎが少なかろうが
    人として 大人として 社会人として真面なら、
    「稼ぎが少ないから奢ってほしい」なんて頭の中身を晒す様な真似は
    決してしないもの。

    お別れ間近でしょうかね?

    ユーザーID:8166252665

  • いや、自分で払おうよ

    自分の食べた分くらい自分で払おうよ。
    払えないなら高い店に入ってはいけませんよ。相手に失礼でしょ。
    友達にもたかるんですか?
    努力の問題じゃなくて、根本的に間違っていると思います。

    割り勘って基本です。奢ってくれる人がいいならそういう人を探しましょうよ。
    男性だって、将来結婚するかどうかもわからない相手には貢ぎませんって。

    ユーザーID:1545410818

  • 彼の言う通りです

    同じレベルの人と付き合ったら、奢ってくれるかもしれません。

    努力って机上の学問に対してだけではないので、これから向上心を持って色々なことにチャレンジしていくべきです。


    でも良く言えましたね、「奢ってほしい」なんて。

    貧すれば鈍するってあなたのことです。

    ユーザーID:1757012583

  • 奢ってほしいって言っちゃうところがビックリ

    自分の分は自分で払うのは当たり前ですよね。
    稼ぎが少ないなら少ないなりのお付き合いをすればいいじゃありませんか。
    彼の稼ぎが良いからって、たかる気満々なのがひいちゃうな。

    ユーザーID:7012803730

  • 仕事してるのに

    学生でもないのに、仕事していてタダ飯食わせろってずうずうしくないですか。
    ご飯も食べられないほどお金無いの?
    特別の日とか旅行とか、そういう場合ならまだ分かりますが。

    断られてもまだ釈然としないんですね。彼に黙って奢らせる魔法の呪文でも欲しいのでしょうか。
    ありますよ。「奢ってくれないようなケチな男なら別れる」

    結局トピ主は、収入がもっとあっても結局財布は開きたくないタイプじゃないですかね。

    ユーザーID:2085549436

  • だったら

    彼は「稼ぎが同等」の彼女作って割り勘ドウゾ。

    はっきり言うが、そういう彼って、同等レベルの女性には相手にされませんよ。
    妊娠、出産、出産後の体調トラブル(婦人科系)。

    トリプルで否応なしにくるものに対して「生活費折半で」と言い出します。

    わかるのは「理屈」

    最近本当にすごい。
    正論ですよ確かに。

    でも、正論って必ずしも「幸せ」ではないからね

    あしからずってところ

    最後はやっぱり人間らしさね。
    「相手には与えたい!」て理屈抜きで頭にある人。

    そうでなきゃ無理なんですよ、結婚生活は。

    いくらお金があってもね、気持ちが冷めきってて、何が幸せなんだって話です。
    同等レベルとドーゾです

    ユーザーID:9731847269

  • うーん

    彼の言うことは正論ではあるけど、面と向かって奢ってほしいというトピ主さんに、奢りたくない旨を伝えるとは、ちょっと小さいなと思ってしまいます。
    おそらく結婚しても、考え方は変わらないと思うので、生活費折半になるかと思います。

    ユーザーID:6090849488

  • では申し上げます

    努力しなかったから貴方の収入の低いことは
    納得したんでしょ。何にモヤモヤしてんですか?

    ひょっとして
    「女性は努力してまで高給を得る必要はない」
    「女性と食事するときは男が奢って当たり前」
    「収入の高い人間は、奢って当たり前」
    とか思ってんじゃないでしょうね。

    ユーザーID:7374017493

  • そもそもそうやって男を選んでるでしょ?

    稼げる男は稼げない男より努力してるだろうし信頼もできるだろうっていう考え方は多くの女性が共通に持ってることですよね。
    なんで同じことが自分たち同性に向けられた途端に「そんな不可思議な考え方初めて聞きました!!」みたいな反応するんでしょう。
    新手のカマトトでしょうか。

    「女性は男性と違って妊娠出産もあるし家事育児もあるんだから」みたいな言い訳を持ってくる人もいるだろうけど、未婚同士の交際でそういった役割は一切関係ありませんしね。
    完全に努力の差です。

    ユーザーID:6006430851

  • どちらも愚論。

    そもそも努力できるかどうか自体が能力の差ですし、人は与えられた環境や知能、運まで全く違いますから、全ての人間の人生の価値を、努力の程度と金銭的な成功というベクトルだけで測るのは、あまりに短絡的です。

    でも、

    >彼より稼ぎが少ないから奢ってほしい

    これは大きな間違いです。
    これが正しいなら、あなたは無職の人間に毎日、お金を配りたいと思わなければおかしいですよね。あなたより稼ぎが少ないのですから。でも、そんなことしませんよね?したくもないですよね?

    >もっと収入があったら奢ってほしいなんて思わなかったのでしょうか…

    そんなことはありません。

    元来、女性は文化人類学的に言えば、交換の対象であり、そこから結婚の制度が出来上がったわけです。

    女性が奢ってもらえない、という不満を感じるのは、交換価値が低いと評価されたことによるものです。お金が欲しいわけではないのです。

    つまり、

    彼は以下の2点において、あなたに対して失礼な態度を取っているということです。

    ひとつは、あなたの豊かな人生を金と努力という短絡的な視点で判定し、見下したこと。

    もうひとつは、女性として、あなたの価値は低いと、行動で示したこと。

    私なら別れますね。
    どの道、価値が低い女なら、支払わない男より支払えない男と付き合ったほうが幸せです。私の生き様を認め、価値を見出してくれる男は、貨幣のかわりに、労力や労いで支払ってくれますから。

    ユーザーID:1521841665

  • 努力の差は、他のことにも使われそう

    でも、彼氏さんが家事はできないから、トピ主さんに全て任せようとした時に、
    「家事ができるできないは、努力の差。今からでも覚えたら?」
    という反論はできるかな。家事は、給料はもらえないけど、1日で使う時間は長いし、終わりはないものです。
    ふと思いついたのは、妊娠と育児でも、男性には分からないけど、思うように動けない期間がありますが、その時も使われそう。
    女性が男性並みに、稼ぎがあるのはごく一部だと思います。
    稼ぎを気にしているなら、トピ主さんは結婚後も働くことを期待されてませんかね?
    今、奢るのを渋っているなら、ケチかもしれません。

    ユーザーID:1990605421

  • 正解はないが、自分が納得する為に原因究明は必要

    > もっと収入があったら奢ってほしいなんて思わなかったのでしょうか…

    彼の言葉は正論です。トピ主さんの方が収入が低いのは事実。
    しかし、それと「奢って欲しい」と思うかどうかは直結しないと思います。


    もし、トピ主さんの方が稼ぎが良かったら、彼に奢ろうと思えるか?
    もし、奢る奢らないの議論になった金額がもっと小さかったら、奢って貰おうと思ったか?
    奢って貰う事は彼に借りを作ることになるが、その埋め合わせはどうするつもりだったか?

    前者は、男女関係なくお金がある方が払うべきか、稼ぎにかかわらず男性が払うべきか、を、
    真ん中はデートで使う金額が身の丈に合っているかどうかを、
    後者は、奢りの意味するところについての考え方を問うてます。

    トピ主さんは奢って欲しいと思った理由を「収入の差」に求めているようですが、
    もう少し深く掘り下げて考える事によって、もっと本質的な理由が見えてくるはずです。

    ユーザーID:0870023860

  • 収入の問題ではない気がします

    トピからずれるかもしれませんが、
    あなたの方が彼より収入が高かったら、あなたは躊躇なく奢りますか?
    男性が女性に奢るのは当たり前と思っていて、
    その理由付けが、相手の収入の方が高いから、ということはないですか?
    収入が違うのは努力の差と言い返されても釈然としないのは、
    男なのだから黙って奢ってくれればいいのに、という考えが根本にあるからではないかと。
    どういう理由をつけても、奢って欲しいと言ってしまえるあなたの図々しさが、
    彼は嫌なのではないかという気がするのですが…

    ユーザーID:9257593834

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