婚約者が女友達とランチ

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恋愛・結婚・離婚

はる

30代女です。両家の親にも挨拶をし、来年結婚しようと考えている彼が学生時代の友達数名とランチに行くようです。
私もその中の数名とは一度会ったことがありますが、「ちゃんと紹介するから」と言われていたのに紹介もされず完全アウェイな中で、私がいるにも関わらず女性のほうから肩を組んで写真を撮ったりしている様子を見てあまりいい気分ではありませんでした。
今回も女性ばかりの中に行くのは…と言うと「前から言っているけど、そういうんじゃない」と言われました。私の心が狭いのもありますが、1ヶ月ほど前に元の奥さんと連絡をとっているのではないかと疑うような出来事もあり、少し彼を信じられなくなってしまい、信じてもらうしかないと言う彼の言葉を信じて頑張ろうと思っている中で今回のランチの話をされ、気持ちが冷めているのが自分でもわかります。私の素っ気ない態度に気づいてはいるようですが、とくに触れてはきません。
私の気持ちをわかってもらうのは難しいのでしょうか。もう気持ちを言ってケンカになるのも面倒だと思ってしまいました。

ユーザーID:9728489766

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  • 駄目ですねー

    相手が女性であれ、友達数名とランチくらいならいいんじゃないの?って思いましたけど、なんか、みんな質がよろしくないようですね。
    あなたという婚約者がそこにいるのに内輪で盛り上がり、あなたの前で自分から肩を組む女友達とか「ちゃんと紹介するから」と言って、実際はしないあなたの彼とか。

    私も冷めると思います、そんなの。
    元奥さんに連絡を取ってたというくだりは、内情がよくわかりませんが、何か必要な事があって?それとも、もう絶対に連絡を取らないと約束していて隠れてとっていたの?
    後者なら、そこも不信感ありあり。人として。

    いいんですか、そんなバツイチ男と人生決めちゃって。
    あなたが私の家族なら、心配で仕方ありません。

    >私の気持ちをわかってもらうのは難しいのでしょうか

    でしょうね。わかる気ないんじゃないですか?
    結婚って、、その辺わかってくれる人としたほうがいいですよ。人生長いですから、結婚してからのほうが。

    ユーザーID:6433702672

  • 浮気性の男は一生治らない

    一生苦しむか、別れて新しい男を探すかの二択。

    貴方の気持ちが理解されることはありません。断言します。絶対にありません。
    適当な理由をつけては他の女と会って遊びます。

    あなたが他の男と遊ぶ勇気がないなら、他を探した方がいいと思うな。

    ユーザーID:6502986870

  • 結婚は延期しては?

    その彼氏は元妻と連絡をとったり、女友達と親しくしたり・・・というのが普通にできるタイプの人なんですね。

    トピ主さんも男友達と普通に食事をしたり、元カレと連絡を取ったりという事をするタイプならお互い様だからいいけど、トピ主さんがそういうタイプじゃないなら、その彼とは【異性との距離のとり方】という面で違いがあるので、結婚してもうまくいかないと思います。

    彼は結婚後もずっと女友達と遊びに行ったり、元妻と普通に連絡をとったりし続けると思いますよ。トピ主さんは結婚後もそのたびにず〜〜〜っとイヤな気持ちで過ごす事になるのでは?

    私だったら、その彼氏とは結婚しません。結婚相手の男性には女友達と食事とかも行ってほしくないし、元妻とも子供の事とか最低限の連絡事項以外は連絡はとらないでほしいです。

    私みたいな考え方の女性のほうが多いのでは?

    結婚をもう一度、考え直したほうがいいのでは?

    ユーザーID:6338266455

  • 貴女が覚悟をしなければ好転しない

    彼がそういう人だっていうことは変わりません。
    うるさく言えば隠れてするだけ、再婚であればそういう覚悟は必要。
    貴女を選んだということに重みを置き、割り切れなければ、貴女が自分を苦しませるだけ。
    人は変わりません。
    色々なカップルを見て来てつくずくそう思う50歳です、
    割り切れなくて長年悩むのが目に見えてるのなら今やめるべき。
    できなければできない自分を飲み込むのみ。

    あれもこれもいい結婚はあり得ません。

    ユーザーID:6466408222

  • あきれた

    別れましょう

    よく結婚するね

    ユーザーID:0567328300

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • まぁ…早かれ遅かれ別れるでしょう

    逆の立場、つまりトピ主様も同じ事を彼にしてみてはいかがでしょうか?

    女癖の悪い男ですから、自分はOK
    トピ主様はダメ と自己中状態になる筈です。

    トピ主様にとってはこれから長い人生。
    今の時点で自己中男に一生涯振り回されるか否かを判断する大切な時期だと思いますよ。

    ユーザーID:8194046316

  • 焼きもち?よくわからないけど…。

    バツ付きの婚約者なんですね。
    離婚原因って、なんだったんでしょうね。
    彼の浮気などであれば、ちょっと考えた方がトピ主様のためかと思う。
    ただ、彼本人に離婚原因聞いても、本当の事を言うとは限らないからね。

    それと、女友達とランチぐらい、いいと思うんだけど。
    たぶん、仕事の付き合いでも、異性とランチもあるだろうし、飲みにだって行くだろうし、完全に異性をシャットアウトするのは、現実的じゃない。
    自分を紹介した相手じゃないとダメですか?
    それと元奥さんとの連絡も嫌ですか?
    内容にもよると思うんだけど。
    そこまで、焼きもちというか、こだわるのはなぜ?

    異性に対して、過剰に警戒しているトピ主様。
    たぶん、この彼だから警戒してるのかな。
    なにかしら、そういう雰囲気のある彼なんだろうね。
    こんなんだと、結婚しても疲れるよ。

    (相手を信じる)より(信じれる相手)を選んだ方がトピ主様にとっては楽かもしれないね。

    ユーザーID:8538727142

  • 結婚にふみきるなら

    複数人とのランチであれこれ言いたくないですが。

    その彼とはおそらく長い結婚生活の上で常にやきもきしそうなサインが出ていますね。
    元妻、つまり婚姻関係解消実績あり。
    その元妻と中途半端な交流あり。
    女友達とあなたを引き合わせたときの彼のあなた優先でない態度。
    あなたが不快感を示してもなお、ランチ交流をあきらめない様子。

    仮に結婚後子どもをもうけたとして、20数年。どんな女性問題が起きても腹をすえてすべてスルーする覚悟をもつか、あるいは子ども一人につき2千万円、二人なら4千万円、別れるときに養育費をちゃんともらえる人か。
    そこを見極めておいた方がいいと思います。

    いま、あーもう、喧嘩するのも面倒だし。なんて思考停止するのは簡単ですが、将来子どもを持つ母になったらそんなことは言ってられなくなります。

    あなたも人生の伴侶を選ぶのに手を抜いたら後悔しますよ。

    ユーザーID:0784549813

  • なんだか・・・

    結婚やめたら?きっと彼氏はアナタへの愛情より自己愛を優先するタイプだと思う。現時点で寂しいなら結婚はしない方が良いかと思う…。

    ユーザーID:3623125377

  • 二人合わないよ

    彼バツイチなの?子供は?
    元妻と連絡を取らなきゃいけない事情があったとかじゃないの?

    ランチって女性と二人きりではないですよね

    正直、普通より嫉妬深い女性だとと思います
    彼は女性の友人が多く貞操観念も緩い感じ
    彼の離婚の原因も彼の友人関係だったりして

    あなたと彼合わないと思うんだけど

    バツイチの男と付き合うのはあなたには無理だと思う

    ユーザーID:0526040489

  • ちょっと心が狭いかなと思います

    女性の友人と2人だけで飲むのであればちょっとなと思いますが、複数でランチであれば、特に気にしない人が多いのではないのかなとは思います。

    結婚前ですので、今こそいちばんぶつかったほうがよい時期ではありませんか。
    ここでやっぱり合わないと言うことがはっきりしたら、婚約解消で済みますが、結婚してから離婚となると、必要になる労力が違ってくると思います。

    ぶつかってけんかするのが面倒と思っている、諦めの早い婚約者と、結婚して生涯ともに暮らしていけるとは思えません。

    また、あなたがどこかで彼が悪いと思っているようにも感じます。
    あなたが自分の気持ちを正直にぶつけることを、傷つくのがいいやで、プライドが高すぎて面倒だと思っているのがいちばんの原因なのに。
    今の時点で面倒なのであれば、婚約解消をおすすめします。

    ユーザーID:2089766316

  • 難しいかも

    ちゃんと紹介もしてもらえず、知らない女性とベタベタ写真撮ったりなんて穏やかではないですね。

    お相手はバツイチの方なのですね。
    離婚の原因は何だったのでしょうか?

    結婚しようと真剣に思うなら今のうちに全て解決しておかないと彼と幸せには絶対なれません。

    この状態のままなら、絶対彼との結婚はやめた方がいいと思います。
    彼は結婚に向かないタイプのような気がします。

    ユーザーID:8352133026

  • なんでかなぁ・・・

    そんな「信じられない」相手と結婚するの?
    結局、恋愛なんて信頼関係でしか成立しない。
    何も縛ることなんて出来ないんだから。
    この先ずっっと苦しい思いするだけだよ。
    あと、その彼もかな〜り不誠実だと思うけど。

    ユーザーID:3292479066

  • 彼はバツ1?

    元の奥さんとありますが、彼はバツ1ですか?離婚理由は聞いていますか?
    女友達とのランチは1体1ですか?男女共に複数だったら、別にいいかな。

    完全アウェイの中に入っていきたいと思わないな…だって、自分の知らない話で盛り上がっているのに自分だけ知らず、かといって不機嫌な態度取れないし、毎回説明してもらうのも、みんなの話を中断して、せっかくの楽しい雰囲気壊すぐらいなら 自分抜きで行って楽しんでおいでって思うけどな。
    私は、男と女の友情ってあると思ってるので、無いと思うトピ主さんには無理かな?

    それが嫌なら、お別れでしょう。何もバツ1の男でなくてもいいのでは?

    ユーザーID:5496959676

  • 元妻さんとの離婚理由は?

    彼は、トピ主さんが嫌な思いをしてるのを
    わかっていると思います。
    その上で何事もない顔をしているのなら
    女性たちとの付き合いを止める気がないから。

    もしトピ主さんが気持ちを言っても
    今度は隠れて遊ぶのでは?

    女好き、女癖って直りませんよ。
    ランチの女性達や元妻さんと何かあるなし、
    世間はどう考えるかではなく
    トピ主さんがどう思うかが重要です。

    ユーザーID:6596154496

  • 価値観の違い

    彼は×1再婚という事で良いでしょうか?

    彼は女性に対してとてもフレンドリーな男性。
    一方貴方はそうではない女性。
    価値観が違うので彼を変えようと考えても無駄です。

    2回目の結婚。
    再婚相手として我慢する生活を覚悟できないなら、彼の再婚相手になるという結婚は白紙にしては?
    貴方と同じ価値観の男性と結婚しましょう。

    ユーザーID:9370110123

  • 辛口ですが

    世の中は男性と女性の割合がほぼ半々です。
    つまり夫や恋人の周囲からすべての女性を排除する事など不可能です。生きている限りは変わりません。それを受け入れなければ結婚などできません。
    あなたの場合は嫉妬と疑心暗鬼が度を過ぎています。彼との結婚はスッパリと諦め、もっと信じられる相手を探してください。

    問題があるのは彼ではなく、あなたの方だと思います。

    ユーザーID:1239081514

  • 彼は無神経ですね。

    貴女が嫌なことがわからない彼なのですね。貴女が可哀想です。
    男性って、言わないと女心なんてわからないようです。
    繰り返し言うしかありません。
    がんばって!

    ユーザーID:9217335430

  • ところで

    彼の離婚理由は知っていますか?
    なんとなくその辺が気になっちゃって。

    私自身もあまり性別に関係なく友人がいますが、そこを気にするような女性とは付き合えません。
    トピ主さんが彼氏に惹かれるのは理解できますが、女友達にいちいち嫉妬するような女性と結婚を考える彼の気持ちがイマイチわかりません。
    万が一結婚したとしても互いにストレスになると思いますよ。
    そのストレスを抱える事を覚悟で、それでも他のメリットの方が大きいと思うなら構いませんが、その辺りの交友関係って一生続きますからねぇ…。

    >私の気持ちをわかってもらうのは難しいのでしょうか。
    多分気持ちはわかってると思いますよ。わかってると言うよりも「知ってる」って感じかな。
    でも彼にとってはトピ主さんの気持ちよりも自分の気持ちの方が大事なんでしょう。
    「俺はこう言う人間なんだから仕方ないじゃん」と開き直ってるのかもしれません。
    だから「信じるも信じないもトピ主さん次第」とトピ主さんに委ねちゃってるわけです。

    多分彼は変わらないと思います。
    あとはトピ主さんがそれを我慢するかどうかです。
    多分「浮気・不貞行為」って事はほぼ無いとは思いますが、他の女性と仲良くしているのを見たり聞いたりする事自体が許せないなら、彼との今後は考え直した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1997727696

  • 愛情あるの?

    >1ヶ月ほど前に元の奥さんと連絡をとっているのではないかと疑うような出来事もあり、少し彼を信じられなくなってしまい

    女友達とのランチに抵抗感を示したり、
    元妻と連絡を取ることを制限したり、

    という時点で、彼の事を信じていないですよね?
    元々、信じることができていないのですから、愛情もたかが知れてます。

    別れた方がお互いの為では?

    ユーザーID:3790490278

  • 結婚をやめる選択肢は?

    価値観の違いはなかなか埋められませんよ。
    せめて、お互いに「自分の価値観を押し付けない」事を彼にお願いするしかないのでは?
    彼には「トピ主さんを大事に思う気持ちや、気遣い」が全く見られません。
    つまり、愛情を感じられません。
    私だったら速攻で別れます。

    ユーザーID:6965752564

  • 別れた方が良い

    結婚したら、これからの長い人生、ずっと同じことの繰り返しになります。
    その彼と結婚して、自分の気持ちに蓋をして何十年も過ごすのと、あなたと価値観の合う人と一緒に暮らすのと、どちらが楽しいと思いますか?
    結婚前から結婚生活を夢見て過ごせないなんて、悲しすぎます。

    ユーザーID:2730606821

  • 元の奥様との

    離婚も女友達たちが理由ではないの?奥様や婚約者がいるのに、二人きりとか、彼一人に女数人とか、遠慮も配慮もない女がついてくる、そんな男との結婚はやめた方がいい。

    ユーザーID:2195018799

  • 30過ぎたらその直感当たる

    気持ちが冷めていくほど嫌なことをしていると、婚約者の方は分かってくださっていないのでしょう。この方のように感性が鈍い(主さんに比べて)方には、行動で見せるしかないと思います。一言「これだけ言っても通じないのだから、将来が不安。結婚はいったん取りやめたい」と伝えたほうがいいと思います。信頼できない人と幸せな未来はありません。

    ユーザーID:8306674609

  • 結婚を止められる??

    多分、お相手は何を言っても変わらないと思う。

    しかしチャラい男だね、失礼ながら。

    それもバツ1ですか・・・・。

    結婚したら、好きなように遊ばれて(浮気と言う意味ではない、今の所)、
    イライラする毎日になると思うよ。

    相手が何歳かは不明だけど、パートナーが嫌がっていると知りつつ
    それを控えたり、改めたりしない時点で、既に終わっております。

    バツ1になった訳がわかるような気もします。

    さあ、主さん、もっと貴方の気持ちを大事にしてくれる相手を探しましょう。

    ユーザーID:8274576027

  • 幼稚。

    そんなしょうもないことで、もんもんして小学生ですか。
    同じ会社の男女同僚とか大学時代の仲間となら、肩組んで写真とか普通にありますよ。
    それに元奥さんや元夫ともSNSとかで普通に連絡してる人けっこーいますよ。
    同じ社内だとどうしても会うって人もいますし。
    結構いると思います。

    わたしは男友達と二人で月に2回茶道教室に通っていますが
    夫は別に何も言わないです。

    そういう信頼関係って必要じゃないですか。
    ふらふらと不倫なんかするようなメンタルの人なら別れればいいし。


    今の状況だけであれこれ判断するのは幼稚だし。
    そんなだといつまでたっても結婚できないと思います。

    ユーザーID:1126373534

  • 信じられない

    なんだか、嫌ですね。
    彼、あなたの気持ちわかっているのに。
    やっぱり行くんですね。

    トピ主さんの気持ちよくわかります。
    結婚、少し考えた方がいいですよ。
    彼への不信感があるのに。
    それを無理に押し殺す必要はないと思います。

    ユーザーID:8986782914

  • 信じられない相手と結婚???

     信じられない相手と結婚することの方が、信じられません。

     愛してないなら、苦しまないで済むんですけど
    結婚が目的で、相手は邪魔にならないなら誰でも良いの?

     どちらが悪いとジャッジは出来ないけれど
    価値観が違う相手と、一緒に生活するのは
    相手を憎悪しながら生活するということ。
    不幸です。やめた方が良い。

     それと、相手のバツイチ理由は?
    学生時代のグループを優先して
    休日の奥様を置いて、ひとりで出かけてたんじゃないかな?
    浮気じゃなくとも、そういう事の積み重ねされても
    あなたは平気でいられますか?
     

    ユーザーID:0261314929

  • 何が問題か分かりません

    トピ様のような心の狭い女性と結婚したら、学生時代の女友達とも関係を切らないといけないのですか? 驚愕です。 女ばかりの中で出かけていくのは嫌だって、じゃあ、男性1名でも誘えばOKなのですか? それで何か違いがありますか? 肩を組んだりくらいは、男性1名追加してもありますよ。

    そんなうるさい女性と知っても、彼は結婚したがるでしょうか。嘘をついて、こっそり女友達とランチに行くようになるくらいです。

    自分の気持ちを分かってもらいたいのは、彼も同じです。「前から言っているけど、そういうんじゃない」って、何度言っても分からない婚約者にうんざりで面倒だと思っています。

    結婚前からこんなので、大丈夫ですか? ケンカになるのが面倒だっていうくらいの愛情で結婚して大丈夫ですか? 不満をくすぶらせて、ある日突然お互いに限界が来たら離婚ですよ。ランチのことで恨んで素っ気ない態度を取る彼女に、彼はいつまで我慢できるのでしょうか。嫉妬深い女性は、自己愛が強いといいます。トピ様も彼より自分ばかり大事なら、結婚してもお互い大変ですよ。

    ユーザーID:0129910179

  • べつにええがな

    たかだランチでしょ?
    しかも二人きりというわけでもないし、貴方にもちゃんと報告している。
    一体何が問題なんですか?

    前妻さんとも事務的なことで連絡を取り合ってるんじゃないんですか?
    今更デートの約束でもするわけでもあるまいし・・・。

    そんなに束縛してたらお相手が疲れてしまいますよ。

    ユーザーID:0419266135

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