結婚祝いのお返しがなかったとき

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生活・身近な話題

あまぐり

半年前友人の子供が結婚し、
友人を通して、お祝い金を送りました。
友人から、ありがとう、とお礼の言葉をもらいました。
が、子供さんの方からはお返しもなく、
なんとなく モヤモヤしておりました。

リストラと我が家の子供の進学で家計的にしんどい時期だったからです。

そして今回、もう一人の子供さんの結婚が決まったと
連絡がありました。
子供さん達は 最近は会う事はありませんでしたが、
二人とも小さい頃は 何回か会っています。

お返しを期待してるというのではないですが、
今度も渡すだけなのかな、と。

ユーザーID:0718378902

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  • 友人の子供ならナシで良いんじゃ・・・

    そもそも、そういう付き合をしたくなかったのかもしれませんよ。
    今後はお互いにそういう細かい所まではお祝いはしなくて良いんじゃないかと
    思いますが…

    ユーザーID:3870127346

  • もしかして…。

     もしかしてその友人は前の結婚祝い金を子供に渡して、子供が「お返し」をしたものと思っているのかもしれません。
     そうだとしても結婚した子供にちゃんと「お返し」をしたかどうか確認を怠っている可能性はありますね。
     もし、今回もお祝い金を渡すつもりなら、その友人に「結婚したお子さんはお返しを忘れているようだけど、結婚までする社会人なんだから人との付き合いはちゃんとするように注意といた方がいいんじゃない?」とやんわり言ってみてはどうでしょうか?
     

    ユーザーID:1815391831

  • 何が欲しいのですか

    お返しほしさのお祝いなら
    相手に
    お返しは○にしてくださいね
    といいながらお祝いを渡すといいですよ

    ユーザーID:4085842951

  • 必要ない

    親戚の子供ならともかく、友人の子供への結婚祝いって必要ですか?

    トピ主のお子さんのときにお祝いを頂いているのですか?そうでなければ、特にあげる必要ないと思いますが。

    あちらの子供にしたって「○○のおばさんからよ」と母親から間接的に渡されているものだからピンと来ないでしょう。随分景気のいいおばさんなんだな、と思うくらいで。

    お返しは当然母親からするものと思ってて、母親は当然子供自身がするものと思っているのではないかと思います。

    もう知らん顔していたらいいのでは?あなたがそれだけしんどい思いをしてお祝いを出しても、あちらはそれほど有難く思ってないのですから。

    ユーザーID:7228989426

  • 娘の立場から

    母の友人からお祝いをもらった場合、母にお返しをするかの相談をすると思います。
    私の場合、母のおつきあいは母から、と言われたので、私の方からは特に何もしませんでした。
    ただ、結婚した翌年の年賀状は結婚式に来ていただいた方のほか、お祝いをいただいた方にもお送りしましたよ。
    お祝い事の場合、お返しがなかったこと私もありますが、まぁ仕方ないか、お布施や浄財したと思おうと切り替えましたよ。

    ユーザーID:6718333014

  • 渡さなくていい

    相手のレベルに合わせるなという意見もあるかもしれないけど、
    合わせないからって苦しい事情を理解してもらえるわけでもないし。

    おめでとう、でいいじゃん。

    ユーザーID:9883308249

  • 今回はしなくてもいいのでは?

    お返しをしていないことは
    ご友人も分かってるでしょうし。
    お返しが欲しいわけじゃなくて、
    内祝いってマナーですもんね。
    普通は息子が自分の友人にお返ししたか
    どうか、母親も気にすると思うのですが。
    ご友人も何も言わないんですもんね。

    ユーザーID:3176535597

  • 渡さなくていい

    お返しを期待しているなら、もうお祝いは渡さなくて良いと思います。

    私の友人の子供も何人か結婚していますが、お祝いは渡したことがありません。
    気を遣わせるので、最初から渡さないことにしています。

    トピ主さんからご友人のお子さんに対してのお祝いの気持ちが全く感じられず、何か事務的な感じがします。

    ユーザーID:5995018482

  • それはもやもやしますね

    今度はしなくていいのではないでしょうか。
    お互いに第一子の時のみで。

    なにか言われたら「お子さんからお礼の言葉も内祝いもなかったのでひょっとしたらご迷惑な事をしたのではと思って今度はしなかったのよ」と。

    出産祝いでも第一子の時は数が多いですのでそれと一緒(二番目さんには気の毒ですが、そうされる方も多いということ)。

    ご友人のお子さんたちとは今後普段には会うことはないとは思いますが、縁起でもないけれど、ご友人が闘病とか葬儀などの時は連絡が入ったり葬儀場で会われることもあるかもとは思いますよ。

    ユーザーID:7950474080

  • ダメダメ!

    私は友人の子供の結婚にお金のお祝いはしませんよ。きりがないでしょうそんなお祝いしていたら。

    もらった本人だっておこづかいもらう感覚になるでしょうし、その友人もお返しなんて不要だと言ってるんじゃないですか?

    おめでたいわね!と言葉だけでいいんですよ。今回は方針を変えたってことで知らんぷりでいいと思いますよ。

    ユーザーID:2428362331

  • 私ならもうしない

    友人の子供さんのお祝いなら余程のお付き合いが無ければしませんよ。

    お返しがない理由として考えられるのは、

    友人は子供がお返ししたと思っている、また子供は親がしたと思っている

    のではないですか?

    因みに、お祝いは誰に渡したのですか、友人それとも子供に直接?

    ユーザーID:5787511157

  • お祝い返しで不満を持ったのなら・・・

    人それぞれですね 
    お祝い返しなくても気にしない人 今回も前回同様にお祝いすると思います
    お返しがない事に不満を持つ人 今回は見送る人もいれば、不満持ちつつ前回同様にする人

    一つ言えることは、常識かもしれないけど、必須ではないと言う事 
    つまり経済的にしんどいなら、お祝いにかける費用を減らすとか 最悪、見送るとか
    柔軟に対応すればいいんだ、と学習する事です

    もしかしたら、友人は、お祝いされなくても(言葉だけ)気にしないタイプかもしれないよ
    どう考えてるか聞けないなら、行動から予測判断するしかないよね
    お金の貸し借りはトラブルの元だから絶対しない もし貸すなら、あげたと思えって考え方と似ていると思いませんか

    ユーザーID:1511153572

  • 私なら、もう渡さない

    見返りを求めるのは良くないと言われるかもしれませんが
    さすがにお返しが無いのは非常識かと・・・

    まさかですけど、友人が懐に入れてないですかね?
    たまにいるみたいですよ、そういう人。

    私だったら「おめでとう」の言葉だけで何も渡さないです。
    何か言われたら「お返しが無いから迷惑だと思ったの」と言ってやってもいいと
    思う。

    ユーザーID:0750568692

  • 下の子のお祝いあげるのやめたら?

    一人で十分ですよ。
    お返しがなかったならなおのこと。

    もしかしたら、お子さんは母親の友人だから、
    母親がお返ししてくれたと思っているかもしれないですね。
    それか、トピ主さんの子供の時にお祝いをあげればいい、
    と思ってるかもしれないですね。先のことはわからないから、
    できることは今しておいた方がいいのですけどね。
    二人目のお祝いはあげず、自分の子供の時は期待しないほうがいい、がいいのでは?

    ユーザーID:2250408206

  • 子供にというよりその知人にあげたとおもったらどうでしょうか?

    なんだか耳が痛い話です。

    私も結婚時に母の知人からお祝いをいただきました。
    私はほとんど話したことないのでお礼を言いませんでした。

    ただ母から内祝いの品はあったと思います。
    でも礼儀から言えばお礼状なり渡せばよかったですね…

    まだ若かったのでお礼状をかくという感覚がなかったのと母があまり気にしない人で何もいわれなかったので『まっいいか…』となりました。
    言い訳になりますがそういう場合もあると思います。

    小さいころ会っていてもその後付き合いがなければなかなか手紙や電話をするのも迷います。

    子供にお祝いをあげたというより母親である友達にあげたと思ったらどうでしょうか?
    私の母も友達の子供の結婚の際はその子をしらなくてもお祝いをあげてます。
    たぶんその子からお礼状をもらうということはなく、気の利いた人からは年賀状でお礼をいわれるくらいです。

    モヤモヤするとは思いますがいずれ自分の子供の結婚時にはもらえるのでは?
    その時はきちんとお礼状をかけば相手に分かってもらえると思います。


    私は子供がいないのでなにかとお祝いをあげるばかりです。
    お返しをもらえることはあまりないのでモヤモヤします。
    なのでつきあいだからと思って割り切ってます。

    最近は届いたという連絡とありがとうとお礼を言われるだけマシだと思うようにしています…

    ユーザーID:6548831627

  • モヤモヤしますね

    お友達もお子さん(配偶者含め)も贈らなくていいやと思っているのでしょうね〜。友達だから軽く思っているのかも。

    今度は二人目のお子さんとその配偶者が一般的な常識をお持ちなら内祝いがくると思います。

    ちなみに私も今年入籍しました。式は挙げませんがそれでも親の友人から御祝儀をいただき、内祝いは親に相談しながら1ヵ月以内にきちんと贈りました。私や旦那の友人からもお祝いのプレゼントをいただきましたが、どんなに少額な物でお返しが半返し以上になっても内祝いを贈っています。

    ユーザーID:8869493993

  • もう渡さなくていい

    モヤモヤが倍になるだけよ(笑)

    友達の結婚祝いや出産祝いは贈るけど、子供の結婚祝いなんてよっぽどその子と親しくないかぎり送らないと思うよ、普通。

    やめれば?

    ユーザーID:9760090330

  • 友人の子供は結婚祝いはしないです

    普通は両親の友達からまでお祝いを貰ったら、お子さんも返って迷惑ですよ。両親の友達って、それぞれ何人いると思っているのでしょうか。若い2人に負担をかけなくていいと思います。

    1万円程度なら、お返ししなくていいと思います。郵送料とかかけて数千円のものをお返ししてもらったら、かえって申し訳ないです。

    3万以上なら、ちょっと相手が失礼だと思います。でも家計がピンチなのに見栄を張るトピ様も良くないですよ。本来はお祝いしないような間柄だし、小さいとき数回会った程度でお祝いをあげていたら、お互いの負担が大変です。お返しなくても、ぜひお祝いしたいって気持ちのときだけにした方がいいと思います。こちらが頂いているので、逃げれないときだけにしたらどうですか?

    ユーザーID:8272496050

  • 今回はなしでいいのでは?

    う〜ん、悩ましいですね。
    お返しを期待するならお祝いしなければいいのにというレスもつきそうですが、
    日本のお祝いはお返しとセットになっていると思っているので、金額にもよりますが、1万円以上お渡ししてお返しがないのはどうかなと思う。

    ご友人はお返しには無頓着な方なのかしら?
    良識のある方なら自分経由でお祝いを子供に渡したら、お返しの確認は必ずすると思います。

    今回はおめでとうと言葉だけでいいのではないですか?
    私は、価値観の違う他人のことなので、お返し云々は相手には言わないです。
    もしも万が一催促されたら、言いますけどね。

    ユーザーID:5308054783

  • 忘れましょう。

    親戚なら兎も角、ご友人の子供に結婚祝?
    そもそもする必要はなかったと思います。
    本人達には小さい頃しか会っていないし。

    貴女がお気持ちでお渡しになったのなら素晴らしいことだと思いますが、お相手がお返しをしなかったのならそれまでです。
    お気持ちで渡したのだからと、忘れるようにして今回は「おめでとう」のみで良いと思います。

    これで下の子にはお祝いがない、とご友人がモヤモヤするならすれば良いし、疎遠になるなら仕方のないことじゃないですか。
    そんなにお付き合いを続けたいですか?
    お返しを忘れてることにモヤモヤしてる位なのに。

    ユーザーID:0129719556

  • お祝いの言葉だけでいい

    友人から子供の結婚や孫誕生の報告があっても
    お祝いの言葉だけでいいのではないでしょうか?

    親戚並の濃い関係でお祝いの場に招待されれば、当然ご祝儀はしますが…。

    友人との日常の会話の中での報告の度に
    お祝いをするかしないかを悩み
    祝い返しが届かない事にモヤモヤして
    自分側の祝事にお祝いが貰えない場合にヤキモキしなくていいですから。

    自分側が先に貰ってる場合には別ですよ〜。

    ユーザーID:9556371509

  • わたさなくていいと思います

    今回、お祝いを差し上げなかったとして。
    ご友人が不思議に思うとします。
    そして、半年前に結婚したお子さんに
    内祝いを送ったかどうか聞くかもしれません。
    そこで、失礼なことをしてしまったと気づけば、
    今回お祝いがなかったことの理由に
    納得するかもしれませんよ。

    どなたかも書いていらっしゃいましたが、
    内祝い、というのはマナーだと私も思います。
    だから、お返しを期待している、というのとは
    違うと思います。

    マナーを大事にすることは、相手との関係も大事にすることなのでは?
    あまぐりさんがもやもやしているのは、その辺なのではないでしょうか。

    もし私の友だちがマナーを守らなかったら、
    相手との関係性、距離の取り方を見直しますよ。
    私なら。

    ユーザーID:9905126451

  • 私は披露宴に招待されない限りは

    お返し無を想定しての 贈り物を送ってますよ。
    気が楽です、その方が。

    だって気持ちだから。


    ただ きちんとした子はお礼の電話くらいしますよ。普通はね。
    親がちゃんと電話しなさいよって言いますからね。

    言ってもしてないのか 言ってすらないのか それはわからないです。


    友人の子までご縁をつなぐ必要あるかな。
    私は親しい子に限定してます。
    友人全ての子にはあげてません、そこまでの義理はないですしね。

    ユーザーID:2631557720

  • 送ってまではしなくてよい

    どのくらい親しい友達ですか?

    送りましたとは、郵送ですか?
    近所に住んでいるとか、友人の子どもさんに直接会って「おめでとう」と渡せる状況なら兎も角…

    結婚が決まったと連絡がありましたとは、わざわざ知らせてきたのですか!?
    毎日顔を合わせる同僚でもなく、バッタリ出会う近所の人でもないですよね?

    今は冠婚葬祭が簡略化されている時代なのに。
    御本人もかなり珍しい人ですね。
    一度目の時に「親戚でもないのに、気を遣わせて申し訳ない…」と思ったら、二度目は言わなさそうですが。
    トピ主が渡すだけというより、向こうが貰うだけの人では?

    お友達と近々会う予定でもありますか?
    会うなら一万円くらいは包んでもいいとは思いますが、送ってまではしなくていいと思います。
    子どもさんとの楽しい想い出がある訳でも無さそうですし。

    ユーザーID:4319988348

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