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家族ぐるみのお付き合いとかしたくありません。

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家族・友人・人間関係

ほのか

30代2児の母です。
私は夫の友人たちと家族ぐるみのお付き合いをしたくありません。
交際中から夫には「友人の集まりにあなたが行くのは自由だけど。私は行きたくない。まきこまないで。」とはっきり言っていました。
理由は知らない人ばかりのところに行くのは気疲れすること。夫の友人たちとは気が合いそうもないこと(夫友人たちはいわゆるパリピみたいな感じです)。自分の時間は自分の趣味や勉強のために使いたいこと。などです。
夫は理解してくれて無理強いするようなことはなく、たまに「よかったら来る?」と声をかけてくることはあっても「行きたくない。」と言えば納得してくれました。
しかし近所に夫の友人一家が引っ越してきてから、そこの奥さんが私にしつこくからんできて困っています。
引越しの挨拶に家に来た時に会っただけなんですが、近所ですので道やスーパーで会うこともあるし、実家から送られてきた果物などを家に持って来られます。その際「今度みんなで〇〇行くからほのかさんもおいでよ。子供も連れてさ。みんな子どもの年齢も近いからきっと仲良くなれるよ。すごく楽しいよ。」などと誘ってくるんです。最初はやんわりと断っていましたがやめないので、はっきり「私は知らない人ばかりのところは疲れるので行きたくないんです。誘ってもらえるのはありがたいけどもう誘わないでください。」と言いました。
それ以来私は夫友人の間で変人扱いで、夫に離婚をすすめてくる人もいるようです。

私ってそんなに変ですか?女性はみんな彼氏や夫の友人は自分の友人という考えで、家族ぐるみの付き合いをしているんでしょうか?夫の友人は夫の友人。私の友人は私の友人なんだから私は夫の友人の中に入りたくないし、夫にも私の友人の輪の中に入ってほしくないんですがおかしいですか?(もちろん共通の友人は別です。)

ユーザーID:7366414075

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  • わかるけどね

    近所だったら子供のために少しは我慢して、お付き合いするのは必要ですよ。
    普通の大人は、親切に誘ってくれる人に対して、「誘わないでください」とは言いませんから。
    やっぱり変人ですね。

    ユーザーID:6926868662

  • 完全拒否というのも、どうなんだろうか。

    私の母もどちらかというと人付き合いが苦手で、家族ぐるみでどうこうっていう付き合いが嫌いな人です。
    しかしながら、父の友人や上司とは"父の立場のため"に、私と同年代のお子様がいる家庭とは"私が友達を作りやすくするため"に、頑張っていろいろと付き合いを広げてくれていました。
    こういう事は私がすっかり大人になってから知ったことで、「そういうお付き合いって、いろいろ大変なこともあったんだから」と愚痴?じゃないですけど、漏らしてくれました。

    離婚を勧めてくるのはなかなか破壊的なご友人がいたものですが…自分が行きたくないから絶対に行かない、ではなく、もう少し、お子様やご主人が生きやすくなるように考えてみませんか?
    パリピ的な人が多いということはイベントも多そうですから、フル参加する必要はないとは思いますけどもねぇ。笑

    ユーザーID:7522426128

  • きっぱり断ったからでは?

    主様が変人扱いをされたのは「行きたくない、誘わないで」と言ったからでは?
    誰でも自分の集まりを否定されると嫌なものですよ。

    それにしても自分の友達関係の集まりに
    恋人や妻子を参加させたがる男性、多いですよね。
    そして行きたがる女性がいるのも事実です。

    初めは仲良くてもかなりの確率で陰で揉めてます(笑)
    だって夫同士は気の合う仲間かもしれませんが
    妻子は気が合うとは限りませんからね。

    よくあるのがお金の割り方。
    下戸だとか子供の数とかで損得が出ますからね〜。

    いや〜、私も絶対に行きたくないし誘われたくありません。
    「人見知りなもので、ごめんなさいね」と断ります。

    ユーザーID:3162635419

  • ちょっと頑なな気はしますが。

    私も主人の友達とつきあいたくないです。
    でも、それは何度か会った上で合わないと思ったからです。
    全く歩み寄ろうともせず、最初から嫌というのはちょっと旦那さんがかわいそうかな。

    主人の友達にもいろいろいて、地元の友達が私は合わないだけで、大学の友人なんかは好きですよ。
    遠いのでもうここ何年も会ってませんが、機会があれば一緒に行くのは全く問題ないです。

    ユーザーID:4913859580

  • 変人上等

    なんていうか、そういう シツコイ人居るよね

    仲良しごっこが好きなんじゃなく
    単に監視しあって、同じレベル帯(自由や不満など)にいないと気が済まない人

    本当に仲良くしたい(荒波立てない関係)なら、
    やんわり断られた時点で 身を引くべきだし
    キッパリ言われたなら、諦めるべきだと思う。

    仲間にならない時点で悪口いったり
    思い通りにならないと離婚しろという人は
    自分の思い通りにならない時点で
    嫌がらせして 自由を認めさせない時点で厄介です。
    本気で仲良くする気なんてないんですよ。

    だから、何言われても、気にせず、マイペースを貫くべきかな

    情けないのは、ご主人だね。
    そんな風に妻が言われても ヘラヘラ付き合ってるの?
    ご主人が盾になるべきなのにね

    (ご主人が子供連れて、お子さんが一方的に世話になってる
    トピ主さんは参加せず 子供人任せ にしていない事が必須ですが)

    友達付き合いって ことわる自由もある
    断る自由をを認めない時点で、
    健全な友達関係は築けない人だし
    まして悪口を吹聴するような人なら

    案外そこのグループ 脆い関係だと思いますよ。
    嫌だけど、ハブられたくないから集まってる人ばかりで
    トピ主さんのような人みて、勇気が湧けば自分も抜けてマイペースで
    行きたいと欲求抱えてる人が多いかも。

    だからトピ主さんが自由にしてると
    自分たちの結束が壊れるのを恐れて
    制裁(悪口吹聴) 周りに見せしめにして
    他の子が抜けないようにしているのかもね。

    いちいち気にしないことです。
    夫には、私は変人だし、嫌なら、周りの勧め通り離婚したら?
    そうすれば、遠慮なく友達と遊べるよ
    と突っぱねますね。

    ご主人がそこまで愚かじゃないとは思うけど。
    友人なんて、いざとなれば、離れていく(病気や破産)無責任な関係なのに
    家族は、そんな時でも見捨てない
    その大きさに気付かないようなら、だめだと

    ユーザーID:9215526307

  • わかる

    パリピの方々とは仲間や友人というものの定義が違うんだと思います。
    私も性格的にそういうの合いません。疲れるしイヤです。

    自分たちの考えと合わない人を変人扱いする方が変人では?
    人には人の考えがあるということを知らない方がどうかと思います。

    ご主人が理解してくれてるなら別に気にする必要ないと思います。

    ユーザーID:2748309094

  • 結婚したら、家族優先です。

    結婚後、独身時代の友達と遊ぶ人は少ないと思います。勿論たまに会って飲む程度は有るでしょうが、年に1〜2回が良いところでは?

    友達家族と交流するのは、多分、結婚して家族が優先になった為、妥協点として家族ぐるみで付き合う事になるのだと思います。

    あとは、浮気ではないという事を証明する為に、敢えてそういう付き合い方をするとか、
    子育てを一緒にやっているアピールを伴侶にするためとか、伴侶の気晴らしに友達家族を利用しているとか・・・・かな。

    もし主さんが嫌なら、付き合う必要は無いし、不快なコメントは無視すれば良いと思います。
    後々、そういう関係性は崩れていきます。

    だって、収入や子供の学力、価値観、親からの援助の有無、家の購入時期・・・等に差が生じるので、次第に距離を置くようになるのが一般的だからです。
    だったらトラブルになる前に、最初から距離を置いていた方がマシです。

    主さんは気にせず、自分の人生を謳歌してください。

    ユーザーID:2098756357

  • 表現がやや強かった

    私も夫の友人とは付き合いがないので、トピ主さんの考えには同感。一方で「夫の友人は自分の友人、家族ぐるみの付き合いがしたい」という価値観の人がいるのも理解できる。
    小町では『はっきり言え』という意見も多いが、しつこく食い下がられたとしても「知らない人ばかりのところは疲れるので…。いつも誘ってくれてありがとう」くらいにとどめておけばよかったかもしれない。
    しかし、言ってしまったものは仕方がない。トピ主さんは決して変でもおかしくもない。近所のご主人の友人の奥さんは変だと思っているが、それに反応することなく、今後は静観です。

    ユーザーID:0909524029

  • スルー

    貴女の考えに賛成です。正直な話し夫婦でもプライベートは、大切にしたい。夫婦でも立ち入って欲しくない。特に自分の趣味・友人には。親戚は仕方ない一緒でも。はっきり言えば子供にも立ち入って欲しくないですね。誰々の母親・妻でなく、あくまでも一人の自分でいたい為に。

    ユーザーID:8224108243

  • 苦痛だよね

    夫の友人達がパリピみたいな感じって事はご主人も似た感じなんでしょうか?
    夫婦は気の合う者同士だから、トピ主さんも同様な人だと思って誘ってたんじゃ?
    変人扱いは置いといて離婚すすめてくるって物凄く結束と言うか仲間意識が強いんですね?
    家族ぐるみの付き合いを強制するって、ご主人の地元に住んでてご主人の小中時代の同級生仲間ですか?
    加わりたくもない処に誘われるって苦痛以外の何でも無いです。
    ハッキリ断れたのは良かったですね 今後二度と誘われる事はないから安心して。

    ユーザーID:3220582847

  • 波長が合わない

    トピ主さんの対応は理屈的には正解、
    でも結果的には変人扱いされてしまった。
    どうして?何がいけないの?
    といったところでしょうか。

    私もかなりトピ主さん寄りの考え方です。
    実際、前の夫との生活で全く同じ事がありましたから。
    物凄く苦痛でした。
    我慢して参加するも時間の無駄!会話は合わないし。
    そのうち参加しなくなり、それ以外にも合わない事があり結果的に離婚しました。

    トピ主さんとご主人が合わないのかも。
    それが一番心配です。
    周囲は暇人で人の心の垣根が分からない人。
    だけどご主人と気が合うわけですよね。

    誰か悪いとか失礼過ぎるとかそういった事ではなく単に合わない。
    こればかりはどうにもなりません。

    私はその後再婚し、夫とは価値観も似ており快適な生活です。
    夫の知人は数は少なく変わり者が多いですが不思議と波長が合い、家族ぐるみのお付き合いになった方もいます。
    だから何だと言われそうですが波長が合う合わないといった事は大事なんだなと気づいたオバサンの一つの意見でした。

    ユーザーID:7023110198

  • ほっときましょう

    私も嫌いですよ。特に図々しい、柄の悪い女と付き合う時間が勿体ないです。

    離婚を勧めるような非常識な人がいても放っておいたらいいです。断られたから悔しいんでしょう。普通友人の勧めで離婚なんかしません。

    ご主人や相手にはっきり伝えたことはすごいと思います。私の若い頃なら嘘の用事とかそのたびにでっちあげてグダグダになって一人で疲れそう。

    でもほんと自分が楽しめない付き合いなんて無駄ですよ。会ってしまったら軽く挨拶して立ち去れば充分です。

    ユーザーID:8526217333

  • 言い方(笑)

    同意見派です。

    私も結婚1年目は夫の友人グループの付き合いに頻繁に付き合い、心底疲れたので今フェードアウト中です。
    夫の友人は私の友人ではないなぁと終始感じながら過ごすの辛いですよね。
    時間を返してくれと思う。
    家族ぐるみの付き合いをしたがる人って、表面的な友情を築く傾向にありませんか?
    みんなでワイワイ同じ時間を過ごして、話の内容は昔話とかどーでもいい人の噂とか。
    私は仲の良い人とサシで遊ぶのが好きなのでそもそも合わない。
    トピ主さんもそうなのでは?
    全然おかしくないですよ。
    ただ言い方がストレートすぎただけです。
    私は面倒臭いのでフェードアウト派です。

    ユーザーID:9030961275

  • 変とまでは言わないけど

    損な人だなあと思います。
    でもトピ主さん自身その損より嫌が上回るんだったら好きにすればいいと思いますよ。

    私だったら夫やその友人から声掛けしてもらえば行くわ。
    そりゃ知らない人だらけだと緊張するけど、人付き合いってそうやって始まるものだから。
    人との縁を切るのは簡単だけど、つながりは努力しなきゃ得られないと思うから。

    もうひとつの理由は夫の顔が立つから。
    家族ぐるみのつきあいが複数家族あって、うちの奥さんだけが拒否状態だと夫は微妙な気持ちになるだろうから。

    それでもやっぱり嫌なら断るしかないでしょう。

    ユーザーID:1700461173

  • 放っておくに限る

    世の中、他人の行動が気になる暇人が多いのですねえ。

    会社でも最近は群れないのが主流。

    他人と一緒にいないと気が済まないのは、他人を支配したいマウンティングか
    主体性のない依存症かのどれか。

    気にしないで堂々としていましょう。

    ただし、そういう自立した姿勢への羨望高じて嫉妬攻撃を受けないように気をつけて。

    ユーザーID:1943196124

  • 私も同意見です

    おっしゃる通りです。
    私も家族ぐるみの付き合いというものに嫌悪感を持っています。
    休日に2家族でどこかへ出掛けたり、毎週の様にお互いの家で飲み会したり、平日も休日もお構いなしにピンポンを鳴らされランチしようだの一緒に買い物行こうだの誘われ本当にストレス溜まります。
    私の仕事のシフトが出る時期に必ず休みの日を聞いてきます。
    本当は仕事が休みなのに仕事だと嘘をつく事もありますが偶然会ってしまう事を考えるとスーパーに買い物にも行けません。
    主さんのようにハッキリと断れない私がいけないのですが、同じマンションに住み子供が同学年なため無下にできません。
    家族ぐるみの付き合いが好きな人や誰かと一緒じゃないと行動できない人って誘い方が極端なんですよね。1年に1回で充分です。
    自分の気持ちを相手に言うと、主さんがされたように私も変人扱いされるのが目に見えています。

    ユーザーID:8702563678

  • 言い方

    ・・・もう

    誘ってるほうだって、社交辞令なのに、本音ぶちまけちゃダメ。
    夫友人と楽しく付き合ってなんかなくて、変人扱いされたくなく頑張ってる人多いのでは?

    大人なんですから、本音と建前を使い分けて賢く生きてください。

    「気が利かなくて、付き合っても相手を疲れさせちゃうの・・・」というとか。

    ユーザーID:5644012168

  • 社会性の問題

    大人の社会人にとって社交はつきもので、人によって頻度はまちまちですが、適度にお付き合いする努力をするのが大人の社会性というのが一般論です。

    みなさん多少「面倒臭い」「気疲れする」と感じていても、社会性の一部として努力しているます。

    トピ主が社交を拒否するのは自由です。

    しかし、トピ主の姿勢がマジョリティではないことは事実なので、「変人扱い」というのは、致し方ない面があるかもしれません。

    旦那さんがそれで良いと言うのなら、自信を持って「変人」で居たら良いじゃないですか?

    ユーザーID:2139337226

  • 私も嫌だわ

    たぶんトピ主さんの言い方に頭にきたんだろうけど
    これだけ参加しないのだから「嫌なんだな」と思って誘わないよね。

    ユーザーID:2796391262

  • わかります、その気持ち

    友達の友達がみんな友達だったら
    世界はさぞかし平和ですよね。

    ただ、トピ主は1度も誘いに応じてないのですか?
    どうしてその人とは付き合えないと思うのですか?
    ろくに話しもしていないのに拒否するのですか?
    トピ主の気持ちはわかります。私も同じタイプですから。
    でもね、相手にそう思われて嫌だからトピ立てたんでしょ?
    (離婚話はたしかに行き過ぎですが)
    拒否するのはいいけど拒否されるのは嫌なんでしょ?
    別に友達にならなくていいんですよ。
    ご近所付き合いって形だけで関わればいいんじゃないですか?
    結婚して子供がいるなら避けられないことですよね。
    それでどうしても付き合いきれないなら旦那さんに
    理由を述べればいい。
    お友達が居るとのことですが、その方達とは
    どういう経緯でお友達になったのでしょうか?
    きっかけなんてどこにあるかわかりませんよね。

    ユーザーID:3683652172

  • 価値観が違うから説明しても無駄ですね

    私もあなたと同じ。
    夫交友関係妻交友関係は別物と思います。

    でもこういう夫友人関係で家族ぐるみを強制パターンは良く聞きますが、
    どうして妻友達関係で夫含めは少ないんでしょうね。
    男性は自分の友達+妻の方がハードルが低いんでしょうか。

    私はたまにしか会えないのに、友達が彼氏を連れて来たり、夫を連れて来たりとかが、凄く嫌です。

    でも人によってはそう考えない人もいる。
    何が心地良いか、何が嫌いか人によって違うのに、自分たちと違う考えの人を変り者扱いする人もいますね。

    その人が凄く反社会的で、人に迷惑を掛けている場合なら仕方ないけど、
    あなたや私みたいに「別に、誘ってくれなければ良いだけ。」と思うなら
    誰にも迷惑かけていないのにね。

    夫が可哀想と離婚を勧めるのもバカバカしい。
    そういう価値観だと分かって納得して結婚したのは夫なのだから、
    他人は黙っていてほしいわ。

    ユーザーID:1840797560

  • その単語、思わず検索しちゃったわよ

    ぱりぴ ああ、それなら私とも合わないな、その人達。うん合わない。

    そもそも、なんでご主人とトピ主さんは、お付き合いして結婚までに至ったのでしょうか?

    ユーザーID:2107671938

  • 旦那さんがおかしい。

    どういう友人を持とうが勝手ですが、妻が悪く言われる状況を放っているのでしょうか?
    普通は「いや、妻は俺の友達には興味が無いんだよ。俺も妻の友達とは殆ど会わないし、それがうちのやり方だから放っておいて」と言うものでは?
    離婚を勧めるような相手と仲良くするなんて、相当なアホか、相当ナメられてるのでは?
    私だったら夫の友人も勿論ですが、夫に失望し信用出来なくなります。

    ユーザーID:1052095550

  • 同感同意です

    私もトピ主さん派です。
    夫も同じ。
    お互いに自分のテリトリーの友人枠に入って欲しくありません。
    従って誘い合う事はないです。
    お互いに友人の友人は、友人だーみたいな付き合いが大嫌いなせいもありますが。

    ハッキリ宣言したトピ主さんは勇気があり、立派だと思いますよ。
    影でグチグチ悩む時間がもったいない。
    変人扱いするほうが変人集団です。
    ここは全面的にご主人に防波堤になってもらえばいいのでは?
    こんな事で離婚を勧める多様性のない人たちに屈する必要ないです。
    家庭内干渉もいいところですよ。
    でも、ご主人はそんな変なひとたちをどう見ているんでしょうね。

    ユーザーID:8156848791

  • 自分の意に従わない相手を否定する支配思考なのかなぁ

    変人上等 せっかく誘ってあげてるのに何様? いえいえ何で私に執着すんの  本音のきつめの意思表示したからこれ以上かかわるな、ですよね

    解決法は難しい とりあえず日常会話の録音くらいかな いつ役に立つかわからないけどないよりはまし あとはそれが心の支えになるかも  

    ユーザーID:4805121325

  • おかしくありません

    色んな人がいるので、トピ主さんみたいに、夫の仲間と時間を共有したくない人がいても何の不思議もありませんし、断る権利もあります。
    なぜ変人扱いされなきゃならないのですか? それをいうなら しつこく誘う方を変人扱いしてもいいかと思います。
    大の大人が、必要以上につるむ必要ありますか? 苦手!自分の時間は自分の為に使いたい! 正論ですよ。
    婚前にもきちんと伝えているので、ご主人も、他人から何と言われようと気にしないで欲しいですね。トピ主さんに、「変人だと言われている」なんて伝えてこなくて良いと思いますが…
    ご主人に、もう一度お話されてはいかがですか?

    ユーザーID:3492649460

  • わかります!!

    私もほのかさんと同じです。
    私の場合、あまり社交的ではないというのもあるのですが…友達まで夫婦で共有する必要はないと思っています。
    会う機会があった時などに、挨拶や言葉を交わせば、それで充分。
    知らない人と過ごすのなんて疲れるし、わざわざ付き合いたいと思いません。
    旦那の友達は旦那の友達だし、私の友達は私の友達です。

    私がまだ独身だった頃、でき婚した友達の家に行くと(子供が小さかったので家に行くことが多かったのですが)、いつも旦那も一緒で
    正直嫌でしたね。
    女同士で話したいのに話せないし、自分のプライベートも筒抜け…。
    友達の旦那は、嫌な人ではなかったけれど、私の友達ではないから気も使う。
    会っていても楽しくありませんでした。
    そのうち、他の友達も旦那&子供を連れてくるのが当たり前のようになり、その集まりに行くのが嫌になって、今は疎遠になりました。
    家族ぐるみで付き合うのが好きな人もいるんでしょうし、みんなで仲良くできたら楽しいのかもしれないけれど…私には無理だなって思いました。

    なので、ほのかさんがおかしいという事はないと思います。
    ここにもいますので。(笑)

    ユーザーID:4072472230

  • 補足です。


    夫の友人はパリピのような人たちと書きましたが、夫はパリピやヤンキーではありません。
    国立大学卒業後医療系の専門職でまじめに働いています。
    夫と友人たちは幼馴染で小中ずっと同じ学校です。中学時代夫は成績優秀で常に学年トップだったそうですがヤンチャな幼馴染たちとつるんでいたので『ヤンチャなのに頭脳明晰』って感じで学校でも一目置かれる存在だったそうです。(夫の友人たち曰くすごくもてたそうです。)
    付き合い始めの頃夫と友人たちが河原でバーベキューするということで私も行ったのですが、男子も女子も水着でガンガン音楽かけて踊っていてとてもついていけない雰囲気でした。
    それ以来行っていません。

    ユーザーID:7366414075

  • 悪いのはご主人では・・・?

    >私ってそんなに変ですか?

    変ではないと思いますよ。どう思うのも自由ですしね。

    >女性はみんな彼氏や夫の友人は自分の友人という考えで、家族ぐるみの付き合いをしているんでしょうか?

    本当にそう思うんですか・・・?

    >夫の友人は夫の友人。私の友人は私の友人なんだから私は夫の友人の中に入りたくないし、夫にも私の友人の輪の中に入ってほしくないんですがおかしいですか?(もちろん共通の友人は別です。)

    ここが難しいところじゃないかと思います。

    そもそも、友人になる人とならない人って、いきなり会った瞬間決まっているものではないですよね?
    付き合っていくうちに「仲良くなれそうだな」と思っていくわけで。

    共通の友人と言っても、二人がどちらも仲良くなる場合もあればそうじゃない場合もあるでしょうし、程よくお付き合いしていった結果、二人とも仲良くなったわけで。

    『夫の友人として会ったけどすごく仲良くなった』
    ということだって、あると思います。

    自分自身の生活範囲の中で会った人だけが友達候補で、それ以外と付き合うことは絶対しません!と決めている人がそう多いかと言われれば、多くはないのではないかなと。

    トピ主さんはきっと、強制されている感じが嫌なのでしょうね。

    トピ文を読む限り、私もあまりお友達になりたい人たちとは思えません。

    ですが、いくら誘いがしつこかったとは言え、そこまではっきりと相手に拒絶を突き付けたのですから、さすがに何を言われてもどうしようもないというか・・・。

    相手をどうこうすることはできませんからね。
    >変人扱いで、夫に離婚をすすめてくる人もいるようです。
    こういう人がいても、どうしようもないですよね。

    ユーザーID:1481888995

  • 別に変じゃないよ

    どちらかと言えばトピ主さんの感覚の方が多数派だと思う。
    ただ何が何でも嫌、絶対拒絶って人になると珍しいかな。

    まあ長い人生の一時期、年に一回や二回くらいなら
    付き合いだと思って割り切る人は多いと思う。
    面倒もあるけど、行ったら行ったでそれなりに楽しみもあるし、
    行かなきゃ行かない面倒や楽さもある。

    どちらにせよ、そんなの人それぞれなんだから気にしなくてもいい。


    でも「変人扱い」「離婚をすすめてる」ってのをトピ主さんが知ってる事は問題です。

    夫が言ってるなら本当は来て欲しいのか、ただ無神経なだけなのか、
    一度話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:9889468803

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