ママ友に嫉妬する人、しない人。

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妊娠・出産・育児

気分上々

6月に幼稚園の運動会がありました。ママ友A(A息子)、ママ友B(B息子)、ママ友C(C息子)が、鼓笛隊の指揮者に立候補しました。わが子は女の子で鍵盤ハーモニカです。

オーディションの結果、A息子に決まりました。ママ友Bは、残念だけど仕方ないね、と言い、B息子にもリレーを頑張りな!と言っているようです。

ママ友Cは、C息子に叱責。「絶対ママ友Aは鼻高々、今頃、家族総出で祝賀会だろうね」とママ友Aに対して並大抵ではない嫉妬心です。

実はママ友Cと私は地元の幼馴染で(しかしそこまでベッタリな仲ではなかった)、ママ友Cの本音をよく聞かされます。今回の指揮者についても、

「ママ友Aは、うわべではウチの子なんて、何やらせてもダメで〜!って言ってるけど、胡散臭いんだよね。その証拠になんでも立候補させるしね。」と、よくママ友Aについて嫉妬しています。

ママ友Cの話を聞いてると、確かにママ友Aは胡散臭いような気もするし、口だけ女のようにも思えてきます、、、、私も洗脳されているのか。

ただ、今回私が聞きたいのは、ママ友Bのように嫉妬しない人、ママ友Cのように嫉妬する人、この違いって何ですか?性格?

私も人間だから嫉妬する時もありますが、ママ友Cのように執拗に?妬んだり、がっかりして子供を叱責したり、ということまではしません。なぜママ友Aが鼻高々とまで思うのでしょうか。もちろん、嬉しいだろうなとは思いますが。

こういう人って皆さんの周りにいますか?ママ友Cに嫉妬話を聞かされたとき、私はどう答えてあげたら、ママ友Cの心を鎮めて?あげれるのでしょう。

ユーザーID:0335034158

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  • 勝ち負け?

    教育というより自分の見栄やマウンティングしたい人がそうなるんだと思います。
    やりたいという子供の気持ち、チャレンジしたけど選ばれなかった、じゃあ次頑張ろうねっていう教育ができるかどうかでしょうね。
    変に張り合う人は疲れますね。

    ユーザーID:2768137716

  • トピ主さんは既に厄介な立場だよね

    >地元の幼馴染で(しかしそこまでベッタリな仲ではなかった)、ママ友Cの本音をよく聞かされます。
    もう、ベッタリだと思う
    悪口、聞かされるってそういう事です。

    今、うちは小2の娘ですが、ママさん達を見てると色々なタイプがいて
    AさんとCさんは、似てるんですよ。目指してる所が。
    ピアノ・書道の習い事に行き
    演奏会でピアノ伴奏に選ばれたい、書道で学校代表に選ばれたい
    スイミング・英語
    学校でスイミングで優秀な方に入っていたい、英会話が重要になって行くので準備しておきたい
    このような習い事を始めて、子供に目立つ結果を求めます。
    男子なら、サッカーや野球に入って、レギュラーに入ることを求めて行きます。

    トピ主さんは女の子ママだから、ライバルにならない。Bは同じところを目指してない。
    目の上のたんこぶはAだけなんです。
    ある意味、価値観が一緒、立場が一緒なんです。

    トピ主さんはCから目を付けられて、厄介な立場です
    本当は、この手の人から悪口を聞かされない程度の距離が必要だったんですが
    これからはAを褒めようものなら、敵扱いですよ。言動に気を付けてね。
    できたら、Aとは違うフィールドでCが目指すことが出来ればいいんだけどね・・・
    小学校に上がると、勉強で、どっちみち差が出来るかもしれないけど。

    ユーザーID:4769321475

  • 楽にさせてあげる

    嫉妬は劣等感が他人の成功で刺激された結果です。
    とはいえ、ママ友Cさんは嫉妬とは思っていない気がします。
    今回の例で言えば「なんでも立候補させて、大変よね〜」「C息子君もそのうち何かで活躍するわよ〜」「うちなんか何にも選ばれないから気楽よ〜」とか言えば少しは気が楽になるのではないでしょうか。
    基本的には、ドンマイ=気にすんな、と声を掛ければ多少心は鎮まるのではないかと思います。私なんか「お疲れ〜」と言いそうになりますがそれじゃあ馬鹿にした感じになっちゃいますからね…すごく親しい間柄なら言ってもいいかも。何カッカしてんのよという親しいからこその覚めた目線というか。

    ユーザーID:2611100745

  • 性格の違いです

    ママ友A→よくわかりませんが悪くはない?
    ママ友B→さっぱり良い性格
    ママ友C→悪口愚痴魔。性格悪め
    トピ主→冷静に観察、悪口を言わない良い性格

    ですかね。で、ママ友Aは本当に立候補させてるの?息子Aが自分から立候補していませんか?

    母親が一番鼻高々になれる瞬間は息子の出来がいい(頭が良い)時、娘が一番綺麗(美人)であることだと私のママ友は語っていました。

    私は性格が良くて、周りを良く見てるトピ主さんみたいな人が一番良いと思いますがねぇ。

    ユーザーID:7942458209

  • 人は選ぶ

    ママ友Cみたいな人が人間関係をめんどくさく
    させるので、仲良しグループはBみたいな人で作る
    のが大切です。
    Cさんには何を言っても無駄ですよ。
    Cの子供が一番でない限り、いつもやっかみます。
    Bみたいな人々で集まれば平和です。

    ユーザーID:6892608974

  • 嫉妬しにくい人は…

    自分に自信がある人や,幸せな人じゃないですか?

    逆に自分に自信がない人は,どこか幸せじゃない人は,うまくいかなかった自分の人生を子どもの出来で埋めようとするため,叱咤したりするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:1198267120

  • そうだったのか!…ちょっと横から私の体験です…

    私がAの立場。
    ママ友にはCの立場の人がいます。
    あなたのトピを読んで「そうだったのか!」と納得です。


    中1の息子は、小学校時代、色々なことに立候補し選ばれる事の多い子でした。
    運動会などで目立つ事も多かったと思います。
    ママ友の中に、あからさまに私と息子を悪く言って噂をする人がいました。
    周りのママ友・先生などを巻き込んで事実でない事を触れ回るので、そのうち私の耳にも入ります。
    困り果てて本人と話をした事もあるのですが、100倍の勢いで返ってくるのでどうすることもできませんでした。


    何で?と困っていた私に「あの人はおさるさんに敵対心を抱いてるから騒ぐんだよ」と教えてくれた人がいました。

    そしてトピの中にあった
    >絶対ママ友Aは鼻高々
    >その証拠になんでも立候補させる
    …というCのセリフ。

    私もこう思われていたんですね。
    これでようやく納得できました。



    そこで…!
    あなたがCさんにできる事はありません。
    そういう人は私のママ友と同じ。何を言っても聞き入れません。それどころか何倍にもなって返ってきてあなたが嫌な思いをする可能性大です。

    否定も肯定もせず、淡々と聞いておく。
    できるならば、その話になったら話を変えるかサッとその場を去る。
    それでいかがですか?

    もしできれば、Aさんの事実無根の悪い噂が広まらないようにしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:6453094592

  • 違い

    嫉妬しない人
    幸せ、満足、忙しい、

    嫉妬する人
    不幸、欲望、暇

    ユーザーID:6904278923

  • 母親の影響。

    親がきょうだいや他人の子と比べ、評価を下すと、そのように人を妬む子になるらしいですよ。
    けれど、あまり寄り添い、同情し過ぎて同調はしないほうが身のためです、そのような人は常に攻撃対象が変わります。
    矛先を変えられたら、次はトピ主かもしれません。

    ユーザーID:6399170473

  • 嫉妬が表に出る人

    嫉妬を表に出さない人も色々あるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6755808576

  • 原因を考えたらキリがないけど

    ・生まれ持った性格
    ・ホルモンバランス
    ・今、幸せじゃないから執着している
    ・子供の頃のトラウマが暴走
    ・自分も子供の頃に母親にされていた


    原因なんて、いくらでもあるんじゃないでしょうか。
    根っからそういう人もいれば
    一時期、何かに取り憑かれたようにそうなる人もいるし。

    対応は、私なら、あまり関わらないようにして
    C君の良いところを褒めてあげる。
    くらいかなぁ。

    他人に踏み込むって事は、それなりの面倒を背負うって事だから、
    世の中にはそういう人もいるんだ、くらいで納得した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7006806233

  • 性格でしょう

    嫉妬しない人は、そのことに関して、
    別に「他人に勝ちたい!」と思っていないのだと思います。

    逆に、Cのような人は、
    そのことに関して、もしくは、あらゆることに関して、
    他人に・・・場合によっては、特定の誰かにだけは、
    勝っていないと気が済まないのだと思います。

    例の件に関しては、Cは絶対にAに勝たないと気が済まなかった。
    息子がしっかりしてさえくれれば、Aに対して鼻高々でいられたのに、
    息子がふがいないせいで、自分が煮え湯を飲まされた。
    だから、息子を激しく叱責する。


    なぜ、ママ友Aが鼻高々とまで思うのか?
    それは、C自身がその立場だったら、鼻高々だからです。
    そういう性格、価値観だからです。

    ママ友Aが「うちの子なんて何やらせてもダメで〜」と言うのが胡散臭い?
    それは謙遜といって、日本においてはメジャーな処世術の一つです。
    相手の謙遜を馬鹿正直に鵜呑みにして、
    「嘘つき!」「胡散臭い!」なんていうのは愚者のすることです。

    じゃあ逆に「うちの子は、何やらせてもすごいんですよ〜」って言えば、
    気持ち良いお付き合いができるの?って思うのですが・・・。
    そう誉めちぎったなら誉めちぎったで、
    「あの人、自分の子どもの自慢ばっかりして、めちゃくちゃ鼻につく」
    とか言うんですよ、Cみたいな人は。
    自分が勝ちたい人は、得てして他人の自慢話も嫌いですから。

    ユーザーID:3050915599

  • 私の周りに居なくてよかった

    子供はもう高校生になりましたが、小さいころから おめでとう〜!すごいね〜!良かったね〜!と 言ってくれるような人達ばかりに囲まれてきました。私も友達の子のほうが受かったり 良かったりしても「やっぱりね〜。ちゃんと練習してきたもんね」とか「凄いねえ」と心から思えます。

    もしトピ主さんの立場だったら、Cさんには「だけどA君 ずっと頑張ってきたもん。やっぱり上手いよ あの子は」など やんわりと否定しますけどね。
    人がどういおうと友達の子なんだから 心から応援してあげてください。

    そうしていると Cさんみたいな人は 愚痴を言ってもつまらないからトピ主さんには言わなくなるでしょう。自分の考えをしっかりもっていて、それを貫けば 周りは何もいってきません。

    ユーザーID:0487447918

  • 嫉妬話ではない、それは悪口

    嫉妬なんて人間なんだから誰だって有りますよ。

    問題なのは嫉妬するしないではなく、それがどう言動に結びついているか、です。

    ママ友Cがやっていることは、ただ単に人の悪口を撒き散らしているだけです。
    悪口を言いまくるような人とつきあってると貴女も同類だと思われますよ。

    どうやったらママ友Cの心を鎮めて上げれるかなどではなく、貴女にとって本当に彼女が友達ならば「貴女が言ってることは悪口だからそういう事は言わない方がいい」と忠告してあげるべきです。
    でもお勧めしません。きっと無駄骨に終わるでしょう。
    こんな事を言う彼女は逆切れするのがオチだろうし、攻撃対象がママ友Aから貴女に移るだけでしょう。
    一番賢明なのは、徐々に距離をあけてつきあわないようにすることです。

    ユーザーID:5286913635

  • スルーする

    どうしたらママ友Cの心を鎮めて?あげられるのでしょうとの事ですが、無視一択。

    会話をしたら、それは一緒に悪口を言っているようなもの。あなたも同罪です。

    いますいます、敵意剥き出しの人。
    勝手に仮想敵を作り、一人で戦っているとしか思えない。

    ユーザーID:0436489089

  • 謙虚、前向き

    うちも幼稚園児がいますが、そんな嫉妬聞いたことないです。
    私が浅ーく付き合っているからでしょうが……。
    でも、謙虚、前向きは心して付き合ってます。
    その面でBさんのような方が好ましいです。
    Aさんのお子さんは出来る子って感じ。
    だから、人前では我が子を下げてみせるのでしょう。
    まあ、指揮者出来る子が"何やらせてもダメ"っていうのは確かに下げすぎかなあ。
    でも自慢するよりはましかと。
    Cさんは言っちゃなんですが勝ち気なんでしょうね。嫉妬は性格です。

    お子さんで代理競争は本当にやめてあげてほしいです。
    このタイプの人が子供の中学、高校、大学、就職、結婚とついには孫まで
    人と比べ勝った負けたと考えるんでしょうね。

    立候補ですからお母さんよりお子さんの意思が大事ですよね?
    A、Bさんは母子ともに指揮者やりたいタイプ。
    Cさんはお子さんは実はやりたくないのでは…と思ってしまいます。
    オーディションになった時点で落ちた時を考えないとね。

    まあ、トピ主さんが心安いから色々言ってしまうんでしょうけど、
    同じ幼稚園ママの愚痴を同じ幼稚園ママにするのはやめた方がいいいんですよね。
    トラブルの元です。

    Cさんの愚痴?に同調せず付き合うことをお勧めします。
    C息子さんの良い所を言ってあげればいいかと。

    ユーザーID:9797353017

  • 妬んでしまう時は自分発見のチャンスと思っています

    >こういう人って皆さんの周りにいますか?

    いますよ。私は内心「いいな〜」と思っても口には出さない方なので、
    素直で正直な人だなと半分は感心しています。けど「そこまで言わなくても」と
    思うことも時にはあります。


    >ママ友Cに嫉妬話を聞かされたとき、私はどう答えてあげたら、
    >ママ友Cの心を鎮めて?あげれるのでしょう。

    うーん、難しいですよね。同調したら相手の悪口を言うことになっちゃうし、
    それはおいやでしょう?

    私なら、ですがそういう場合はうまく逃げられなければおうむ返しかな。
    そっかー、くやしいんだね、息子くんがんばってたからね、とか?
    返しようがない、憶測にすぎないAママへの悪口なんかはスルーして他の
    話題に変える、とか。

    私も人並みに「いいな、うらやましい」とか、妬み心に悩むこともあります。
    そういう時は、自分が何を欲しがっているのかがわかりやすいとも言えますね。

    努力して手に入れられるものなら自分も努力するし、努力ではどうにもならない
    時は、自分の嫉妬心が収まるまでその相手とはさりげなく距離を取って、いらない
    ことを自分が言わないように気をつけるようにしています。妬んでると、つい
    余計なことを言ってしまって結局自己嫌悪で気分悪くなるので。


    >この違いって何ですか?性格?

    そうですね、性格もあるかも知れないけど、余裕のなさから一時的にそうなって
    しまっている場合もあると思います。Cさん、ストレスありそうじゃないですか?

    時々、あれ?こんなこと言う人じゃなかったはずなのに、ってことあるんですが、
    そういう時は「きっといま余裕がないのね」で流して忘れています。
    本人も余裕ができた時、きっと思い出して黒歴史だと思って恥ずかしくなると思うので。
    何年もその状態なら性格の部分が大きいかも。

    ユーザーID:1227392252

  • なんでBママが嫉妬してないってわかるの?

    心の中では嫉妬で渦巻いているかもしれませんよ。
    ただ、子供へは建設的ではないので、今後の希望(リレー)へのモチベーションをあげるように誘導しているだけでしょう。


    育児と母親の嫉妬は別物ですよ。


    Cママのようは人はどこにでもいます。
    どうしたらよいかって?
    そんなの、一緒になって、Aママを目の敵にしたら、満足してもらえますよ。

    例えば、保育士に

    「オーディションで平等を取り繕ってるけれど、ちょっと、A息子さんばかりが良い役とってるのはおかしくないですか?
    他の子にも機会を与えてくださいよ!」

    と言い、Cママに報告すれば喜んでもらえますよ。

    ただ、モンスター確定ですが…

    私は息子が幼稚園のときはAママの立場でしたが、賢いママは心中、なにを思っても園や先生に協力的でした。
    ただ、私がちょっと困ったことがあっても誰も助けてはくれませんでしたけれどね(保育士さんが助けてくれた)。

    あれから、息子は今でもよく目立つことをやらされますが、長い付き合いであるはずのママたちはいまだに挨拶すらしてくれませんよ(笑)

    子供たちは良い子達なんですけどね〜

    我が子が選ばれない理由が自分たち母親にあることを最後まで理解していませんでした。

    (園側は良い役を与えれば、口出しがあるのを怖れてた、と保育士さん複数から聞いていました)

    愚かな母親を持つとチャンスを失うな、と勉強させてもらいました。

    ユーザーID:5228377971

  • 単に

    Cさんは、頭のネジが緩んでいるだけだと思います。Aさんへの僻みは、のらりくらりかわして、なるべく距離を取った方が良いです。
    でないとCさんに「主さんも一緒に悪口を言っていた」と、周囲に吹聴されてしまいます。

    もしこのまま彼女に洗脳され続けてしまうと、主さんも、不幸一直線になる可能性が大きいです。

    子供は萎縮し、下手したらストレスを他のお子さんに向け、弱い子を虐めるタイプになりかねません。
    反抗期には、親の物差しに大いに反発、もしくは逃げて自室に籠もるなど、変な形で自分を主張する様になる可能性が有ります。

    Bさんみたいに、頭を切り換えられる人、人と比べない人、子供の個性を見付けてそれを伸ばしてやれる人が、親子共々幸せになれます。
    こういう人に育てられた子供は、きっと伸び伸び育ち、個性を伸ばして勉強や職業で成功する子に育ちます。

    主さんも、Cさんの標的にならないように、気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4651629073

  • 私は

    嫉妬しません。その感情がないんじゃないかと思うぐらいしません。昔からです。多分、自己評価が低いんだと思います。自己評価は低いのですが、コンプレックスはあまりありません。他人と比べないからだと思います。

    だからか自分がいいと思ったことしかしません。自分のモチベーションを上げるためです。基本的には自分がされてイヤなことはしない、嬉しいと思ったことは他人にも行うとか、そんなことです。まぁ、育児をする上で当然のことですけどね。

    いい格好してる訳ではなく、本当にないんです。若い時は自分が異常なんじゃないかと思ったぐらいです。出産して親になり、私のように思ってる方が少数派なことがつい最近わかりました。

    Bさんは表面上は嫉妬してないだけで、案外してるかもしれませんよ。Cさんは露骨に出しすぎ。気心知れて言ってるだけかも。トピ主さんが同意しようが反論しようが、多分愚痴るでしょう。私自身は嫉妬心はありませんが、巻き込まれたくないので、子供にはこう言うのは立候補するなと言ってあります。本当に面倒くさいんです。自分があまりない面に対して、あーだこーだ言われてもどうしていいかわからない。ただ面倒なだけです。勝手に嫉妬心を持たれるのも、まっぴらごめんです。

    嫉妬心はコンプレックスから来ると思います。私みたいに自己評価は低いのに、嫉妬がないのはコンプレックスがあまりないからだと思います。自慢も全くしません。自慢する事柄もありませんが、どちらかと言えばどうでもいいからです。これらのことを踏まえて、違いは性格ですね。それしかないですね。

    ユーザーID:8622513509

  • 当たりますよ!

    嫉妬や悪口が多い人、怖そうな雰囲気の人は夫婦仲が悪いです。
    ほんとこれ、当たります。
    あの人幸せオーラ出てないなあと思った人がママ飲み会で「実は別居中で…」とか「育児はワンオペで…」とか何度も聞いてこれは見分け方になる!と思いました。
    私が大好きな育児本(佐々木正美先生の子どもへのまなざし)でも"子どもを幸せにするにはまず自分が幸せになること"みたいなことが書かれていました。
    子どもをすごく怒る人は怒りがたまっている人です。(そしてそれはほとんど夫に対しての怒り)
    そんな視点で見てみてください!絶対当たります!

    ユーザーID:4199066168

  • 誰かが得られるものは自分も得られて当然だと思っている。

    私も基本的に羨んだり妬んだりはしないタイプなので、
    どういう心理なんだろうと考えてみた事があるのですが、

    嫉妬する人って 相手と自分との区別があまりついていないんじゃないかと思うんですよね。
    一人一人生まれた時から何もかもの条件が違う訳ですから、同じではありえないのに、
    何故か 他の人が手に入れた物は 自分も手に入れられて当然 と思い込んでいる。
    だから、自分が欲しい物を他の人が得た時に取られたように感じたり、
    自分が貰えないのは不公平 と勝手に僻むんじゃないかな と思います。

    自分で同レベルと認定した相手に対して、特に対抗心を燃やしていそう。
    『ずるい』ってワードを使う人も多いよね。

    私の周りにはいないですね。
    巻き込まれたくないなぁ。

    それとCさんは単に性格が悪い というのもあると思います。

    ユーザーID:9930582455

  • たかが幼稚園の行事でねえ

    こういうトピだすと必ずAさんの立場のものですって人がでてくるよね(笑)
    ここではB.Cさんの立場としての話なのにね。

    昔のことなのに言わずにはいられないのだろうね。
    たかが小さな小学校での希望者の中で選ぶぐらいの中であってもね。
    希望通った側でもここまで執着ある世界だし第三者のあなたが何かできることはないよね。自分の思うままにするしかないでしょう。

    Cママはすぐに学校の枠をでてお稽古や受験などでくやしい相手をみつけてもはやAさんのことは話題にもださなくなりますよ。

    ユーザーID:9068809871

  • きっとね

    ママ友Cさんは不幸なんですよ。心が。
    だからあなたが何を言っても心は鎮まりません。

    Cさん自ら不幸な心持ちから抜け出せた時、初めてCさんの心が鎮まるのではないですか?

    嫉妬心に支配されてる間は、誰が何を言っても無理です。
    Cさんの心に満たされない何かがあるのでしょうね。
    自分の心を救うのは自分でしかないのです。
    きっかけが何であれ。

    ユーザーID:3556814278

  • 淡々と。

    AさんはCさんなど意識してないでしょうね。Cのひとり相撲で勝手にイライラさせておけばいいと思います。性格なのでこういう人は何見てもこうで、人がラッキーだったりしたらズルいとか言いませんか?

    うちの子もよく係や代表に立候補し、けっこう叶っています(勿論落選のこともあります)。私自身前に出られない方なので、子どもに立候補を勧めることなんて全くありませんし、選ばれたと知ってもそうなんだ〜よくやるわ〜といった程度ですが、他の親からCさんの考えのように思われる場合もあるんですね。

    まあ鼻高々とか祝賀会とか、勝手にひとの気持ちを推測しようが知ったこっちゃないわって思います。

    こういう人の気持ちを鎮めてあげようとは思わなくていいです。あなたのことも何か言ってそう。

    ユーザーID:9079389852

  • 厄介な立場のトピ主さん

    どうしてあからさまな悪口発言をするのか、、、
    様々なレスが付くと思いますが、妬み悪口ママは口撃対象が変わります。
    今は、異性のママ友だからトピ主の暴言は無いですが
    小学生になって、自分の息子よりトピ主娘さんが少しでも評価されたら
    いの一番に陰で暴言を吐かれ、親の英才教育を受けたママ友の息子に
    娘さんがイヤな想いをさせられますよ。

    普通に考えて、心の中では黒い事を考えていても
    マトモな大人は共通の知人には、まず暴言は吐きません。
    せいぜい、肉親やママ友以外の自分の友人にボヤく程度です。

    散々暴言吐いてすり寄って来たママ友が
    トピ主さんに手の平を返したら、、
    悪意ある噂を平気で流して、次の親しく親しくした相手に喜んで暴言を吐くでしょう

    因みに 暴言ママは皆んな怖いので 当たり障りなくママ友は付き合います
    学校のPTA、子供会、厄介なママほど堂々と暴走して大きな発言力を持ちます
    自滅しなきゃ、言いたい放題で、ママ友タイプは孤立しません。

    小学校でママ友の子供が上手く馴染めなかったら
    親しくしているトピ主さんに
    どうしてうちの子が悪者になるの!!!と、怒りながら愚痴(暴言)を吐かれるでしょう。
    そしてママ友の英才教育で子供の問題行動は、解決困難だったら
    普通に学校生活を過ごすトピ主さん親子に怒りが向きます。

    どうなるか、、そう、今のAママへの態度から想像出来ますよね
    厄介な立場の今、上手に疎遠されると良いですね

    ユーザーID:1044646509

  • 嫉妬?

    私にはただ負けん気が強いママさん(C)とうつります。嫉妬とはまた違うような気がしますが。

    私はCさんのことは別に何とも思いません。
    まぁ、気の強い人、負けん気の強い人だなぁとは思うけど、悪い人ではないような気がします。口は悪いけど。

    私の周囲にもCさんのような人がいます。
    とにかく負けん気が強い人で、子供たちのことをまさしく叱咤激励しているようです。勉強もスポーツも。
    人の前でも平気で大声で「一番になれなくてどうするの!」とか「負けたら許さん!」的な発言をします。

    たぶん、家でこっそり猛勉強させたり、習い事をさせたりしているくせに、他人の前では「うちは全然気にしてないわー」な態度をとっている人はたくさんいると思います。(もう少し大きくなると、試験の為に猛勉強しているくせに、全然勉強していないという人たちと同じ)
    あと、面と向かってネチネチと嫌味たっぷりに下げ下げ発言を繰り返し、そのどれもがサラリとかわされて、その人には当てはまらないと分かると、怒りを露わにするタイプのママさんもいます。

    こういう陰湿な人のことを思えば、Cさんや私の知人のようにはっきりと負けん気を示す人のほうが気持ちいいです。
    それだけ自分のお子さんの能力を信頼している証でしょう。

    主さんは、Cさんにはさらりと普通の対応でいいのでは?

    >今頃、家族総出で祝賀会だろうね

    って言われたら、「選ばれたら嬉しいだろうね。」ぐらいの対応でいいんじゃない?「あなただってC君が選ばれてたら嬉しいでしょう?」て言ってみたら?

    ユーザーID:2457205696

  • ママ友Cのような人とはつきあいません。

    ママ友Cが「Aは絶対鼻高々だ」と思う理由は単純です。

    ママ友C自身が、自分の子供が選ばれたら「鼻高々」になるからです。

    「自分がそうだから相手もそうだ、みんなそうだ」と考える人なんですね。
    要するに、Cさんは視野が狭くて頭がよくないのでしょう。

    世の中にはたくさんの価値観があり、いろいろな人がいる。
    そんな当たり前のことを理解できていないのです

    だから、小さな世界で勝ったの負けたのとくだらない優劣をつけたがる。

    自分が「これだけは大事にしたい。譲れない」という大切なものを持っていないから、すぐに他人からの評価をほしがる。自慢したがる。

    そういう人間が親になると、子どもを自分の優越感の道具にしようとします。
    ママ友Cは、自分の子供の評価と自分の評価を混同していることに気づいていません。まあ、そのくらい頭がよくないということですが。

    ママ友Bさんみたいな人がごく普通の人です。
    ママ友Cさんは程度が低すぎますね。

    そして本音をトピ主さんに漏らすということは、「トピ主は自分と同じ考えだ」と決めつけています。
    まあママ友Cに反論しない段階で、もうトピ主さんとママ友Cさんは仲間といえますので、それは事実なのでしょう。

    私だったら、ママ友Cさんはもちろん、トピ主さんともあまり親しいおつきあいはしたくありません。

    ユーザーID:3712751997

  • 性格でしょうね

    自分が絶対!と思っている人や、自分に自信がなく、他者からの評価で自分の価値をはかる人、自分と子供を同化してしまって攻撃的になる人。

    いずれにしても自分自身を俯瞰できないことに変わりはないと思います。

    私の数少ない経験から言うと、そういうママさんはご主人との関係が良好でないか、ご主人も似たタイプの方だと思います。

    ユーザーID:5246430130

  • 嫉妬が悪いわけではない。

    嫉妬が悪いとは思いません。もちろん嫉妬心がない人もいるでしょうけど、嫉妬したとしても、大抵の人は、理性で心の中にしまうでしょうし、対象相手の悪口を外で言ったりしないでしょう。ママ友Cさんは、昔からそうなら、性格に難有りなんでしょう。昔はそんな人ではなかったのなら、今の生活が不満で幸せでないのでしょう。


    >「ママ友Aは、うわべではウチの子なんて、何やらせてもダメで〜!って言ってるけど、胡散臭いんだよね。その証拠になんでも立候補させるしね。」と、よくママ友Aについて嫉妬しています。

    こういう人は、仮に「うちの子は頑張り屋さんで何にでも挑戦するの、すごいでしょう。」とか言えば言ったで、悪口言うでしょうね。
    ママ友Cさんは、自分が嫉妬してるとは認めないでしょうから、何を言っても無駄だと思うので、そうなったら、スルーするのが一番です。

    ユーザーID:9689806351

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