嫌いな夫と今後もやっていく方法

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恋愛・結婚・離婚

ニャゴ

40代、兼業主婦、子ども2人の女性です。何年も前から夫が嫌いでしかたありません。一緒に自営業をやっており、子どももまだ小さいので、うまくやっていくよう努力してきたつもりですが、限界です。診断を受けていませんが、おそらく夫はADHDです。悪気はないですが、人の気持ちを汲むことができません。思いついたことをすぐ口にする、何も考えずに行動する、自分本位にしか考えられない、周りの空気を読めない、、そういう人なんだと思いながら、気にしないようにしても、何度も何度も傷つけられる言動があり、つらいです。

わたしの父のギャンブル依存症に長年苦心し、両親のケアをしてきましたが、離婚後父は自死しました。その間の夫の言動、父の死後の対応に、心底傷つき、許すことができません。他のことも含めて長年積み重なった夫への恨みで押し潰されそうです。

両親の熟年離婚で自分が苦労したので、どうしても離婚したくありません。こういう夫となんとかうまくやっていく方法はあるでしょうか?わたしが我慢するだけでは限界に達しそうです。何度も話し合いはしていますが、おそらく障害なので、夫が根本的に変わることはないと思います。夫のよいところを見るようにする、自分の楽しみをみつけてストレス解消する、などの努力は自分でしています。仕事はしますが、優先順位がつけられない、得意なことしかできないので、わたしがコントロールしないと自営業もまわりません。経済的に苦しいことも夫嫌いに拍車をかけています。普通に穏やかな生活がしたいだけなんです。

ユーザーID:6819019887

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  • 無理だと思う!

     お気の毒ですが、タイトルの通りです。
     夫が変わらない限りトピ主は我慢するしかない。
     でも、夫は変わる可能性はなく、トピ主も我慢の限界ということですよね。
     だとすると残念ですが解決方法は見当たらず、結局、離婚しか根本的な解決策はないと思います。
     今さら詮無いことですが、そういう夫の性格に結婚前にお気づかなかったんですか?

    ユーザーID:4530768539

  • 離婚しましょうよ

    嫌悪感で押し潰されそうなのに、苦労するかも・・?という
    恐怖感で身動きが取れないんですね。
    私は潰れるより少々苦労する方を選ぶけどな。
    苦労するかもなんていう今の憶測や妄想は捨て去って
    まずは自分を大事にした方が良いです。

    ユーザーID:5926498691

  • 一生犠牲

    どうしても離婚したくないなら
    自分を犠牲にしてどちらかが亡くなるまで
    続けるしかないでしょう
    お子さんにあなたたちのために我慢したなんて
    恩を着せないでくださいね
    私は夫から逃げ出した口です
    後悔したことは一度もないし
    子どもから責められたこともないです
    自分の人生ですから決めるのは自分です

    ユーザーID:8157899176

  • それはお辛かったですね

    お父様のギャンブル依存症は、今なら、離婚も周囲が納得しますし、むしろ早く離婚して子供を守りなさいと言われますが、お母様の時代は、それでも子供がいたら離婚出来ない空気が有りましたよね。

    やっとお母様が離婚出来たら、今度はお父様が自死。トピ主さんも、さぞかし大変だった事でしょう。
    しかし、それを「熟年離婚は大変」とくくるのは無理が有ります。

    父親から子供を守り苦労したお母様と同じことをしたくて、離婚は出来ないと思うのでしょうけれど。
    お母様は、トピ主さんに、むしろ「夫で苦労しないで欲しい」と思っているのではないですか?
    それとも「私と同じように子供に苦労させろ」と思うのでしょうか。

    母と娘(トピ主さん)で繰り返す、その負のループは、断ち切りませんか?
    トピ主さんは、お子さんが(性別が分かりませんが)と孫が、結婚してパートナーに苦しめられていたら、解決してあげたいと思いませんか?
    解決策が離婚なら、それは仕方ないと思うはずですよ。
    トピ主さんを理由に離婚しないと知ったら、そんな理由で子供や孫が問題を抱えたままなんて辛いと思うはずです。

    とは言え、一緒に自営をやっていれば、離婚と言っても大変だから、直ぐに決心がつかないと思うので、お近くで自助グループをやっていないか調べて下さい。
    ご主人のような人が集まるグループも有りますが、トピ主さんのように支える人達が集まるグループも有ります。
    紹介は、男女共同参画センター(女性センター、女性フォーラムなど名称は色々)でやっていますが、ボランティアグループが運営しています。

    ユーザーID:7039109301

  • 自営業を畳んでは

    無責任なことを書いてごめんなさい。
    ですが経済的に苦しい上にトピ主さんがいなければ回らない自営業など無用の長物ではないですか。危険です。
    年齢からくる転職の不安もあろうかと思いますが、健康な大人二人が外で働けば暮らしていけるだけの稼ぎはあります。
    なにより大嫌いなご主人と一緒に働かなくてもいい。
    物理的な距離があけば気持ちに余裕ができるはずです。

    かくいう私も自営業者です。
    結婚10年で脱サラし自営業者になったのですが、一緒に仕事を始めると相手の粗が見えるものですね。
    それまでの関係がうそのように険悪になった時期もありました。
    今は雇う人を増やし、夫と最適な距離でいられるよう工夫しています。

    離婚だけはしたくないのなら、暮らし方、働き方を変えるしかないと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:1298995681

  • よく似てます。

    違うのは子供がいない点。
    自営でおそらく私が経理や事務全般してなければ、とうの昔に倒産してたでしょうね。

    私の夫もおそらくADHDだと思ってます。昔から首捻るような言動があり、不思議でしたが、最近大人の発達障害が取り上げられ、余りにも当てはまります。

    私の場合は離婚したら私の甥二人に皺寄せがいくのが明白だから、離婚は諦めてます。

    私が決めた相手だから私が寄り添う覚悟を決めました。
    他の人に迷惑かけれませんから、、、。

    でも夫の年とったなと思う姿を目にすると何故か切なくなります。

    情が残ってたら何とかなりますよ。

    離婚しないなら割り切るしかないように思います。

    ユーザーID:6132544898

  • 私も夫が嫌いです

    長年結婚生活を続けていて、夫が大好きで仕方ないっていう人は、あまりいないと思います

    物理的に離れる時間を作ってみるとか工夫が必要ですよね
    あとは、一緒にいても夫の存在を消してみるとかね

    私の夫も自営で、いつも忙しいので、都内の自分の事務所で徹夜仕事がおおく、自宅に帰ってこない事もあります

    サラリーマンから独立して自営になったのですが、自分天下なので、自分の間違いを認めたくない俺様になってしまいました


    はっきり言って、帰ってこないほうが、自由でのびのび生活できます

    自宅に帰ってきて、夫が寝ている時など、永遠の眠りにつけばいいのにと思います

    たまには息抜きに、ひとりで外出して、羽をのばしましょう

    ユーザーID:6857602906

  • 逆では?

    >>両親の熟年離婚で自分が苦労した...

    それって逆では?母親がギャンブル依存の父親と早々に離婚していれば、逆にトピ主は苦しむことも無かったかもしれませんよ?母親には母親なりの事情(経済的問題等)があったのだと思いますが、父親に対する母親の見切りが甘かったんだと思います。

    >>思いついたことをすぐ口にする、何も考えずに行動する、自分本位にしか考えられない、周りの空気を読めない

    それって妻である自分にしか矛先が向かないと思ってる?子供に対しても同じようになるとは思わない?そう思わないのであれば、別にいいけどね。私は特定人物に対してしかADHDが発症しないなんて話は聞いたことはないけど、世の中にはそう言う事例があるのかね。

    ユーザーID:2389075624

  • 単なる同居人と思えばいい

    旦那さんに情報提供してるんですか?実家のことや親のこと何でも話したり相談したりしてますか? あんまり何でも言わないほうが傷つく回数が減ると思いますよ。頼りにしないことです。そしてお給料を運んできてくれる人だと割りきりましょう。

    ユーザーID:9369017511

  • 夫だけが悪いと思ってるうちは、無理でしょ?

    本当に誰かと上手くやりたかったら、
    「相手ばっか悪い。私はいつも正しくて頑張ってるのに」って思い込むのをまずやめなきゃダメだと思う。


    今の場合、主さんって、「夫だけが悪い。病気だから私の気持ちがわかんない」って決めつけてますよね?
    でも、本当にそうなのかなあ?
    人間が二人いて、一方だけに責任があるってことは、ほとんどないと思う。


    まあ、きつい指摘をすれば、
    例えば、誰かに同情して優しくしてほしい場合は、同情してもらえるように自分の状況を説明し、
    相手を同調させる能力が主さんの方にも必要だって、わかってます?


    トピ読んでると、主さんは、結構自分の状況説明下手だなあって感じる。
    それでいて、100%相手の非難ばかり。
    つまり私は、主さんの話を聞いていても、同情してかわいそうにって思えない。
    それどころか、俺ばっか悪いのか?そんなこと言う奴に、絶対優しくするもんかって意地になると思うよ。


    自営業の方も、主さんが主体で切り回していたら、他の人には主さんが大事だと思うとこがわかんないのは当然だと思う。
    トピを読んでも、どうしてここは大事か?っていう説明する言葉や文章がないから、
    多分、自営業の業務内容についても、夫さんに理解できるように主さんが説明できてない可能性が大きいよ。
    だから、夫さんは自分が得意なことや自分が大事と思うとこに力を入れちゃうて、
    それを主さんはADHDだからと決めつけているんじゃじゃないの?


    まあ、ここは考えを少し変え
    「夫さんが相手の事情を察する力がないのと同様
    主さんにも、相手に自分を理解させる能力や努力が足りない」
    ってことでお互い様と思うことから始めたらいかがでしょう?

    自分にも非があると思えば、相手を許せるし
    相手にも許してもらいやすいと思う。

    せっかく結婚してるんだから、優しくしあう方が良いに決まってる。

    ユーザーID:6907362951

  • ありがとうございます。

    レスありがとうございます!みなさんのご意見ひとつひとつ、身にしみます。夫は外面はよく、子煩悩ではあるので、まわりに変わった人とは思われていても、ひどい人、悪い人とは思われていないんですよね。そこまでわたしの気持ちが冷え切っているのは、誰にもわかってもらえません。もっと大変なご家庭もあると思いますし。自分が甘いのかと思っていました。離婚してもいい、そう言われると、少し気が楽になりました。

    子どもは女の子2人で、夫の言動に首を傾げたり傷ついたりもありますが、愛情はあるので夫が嫌いではないんです。むしろわたしが怒っていると、夫の肩をもったり。離婚したら、娘たちに夫を押し付けることになるのではないかと。父親と縁は切れないと思うのです。わたしと妹も、最後まで父と縁を切れず苦しみましたから。

    夫の傷つく言動とは、例えば父に関しては、父の自死の後現場の自宅には泊まれないと1人で葬儀だけ出て何もせずに帰ってしまったり、悪い影響があると自死を口止めされたり、ギャンブル依存症がわたしや娘に遺伝したらどうするんだ!と怒られたり。ショックを受けながら膨大な後処理に追われるわたしには何の思いやりもなく。実際事件を起こすんじゃないかと気が気じゃない状態でしたけど、父の最後。思ったとしても言わないですよね普通。日常からそんな感じです。本人には何も悪気はないんです。指摘すると軽々しく「え?ごめんね」と、同じことの繰り返しです。

    経済的にいつでも離婚できるようにしたいと思います。なかなか難しいですが。

    ユーザーID:6819019887

  • 同じような立場の者です

    思い余って、初めてレスをします。トピ主さんのお気持ち、自分のことのように理解できます。
    ウチの場合はアスペルガーです。似たような経験(実親の死と、その後の夫の態度)を経て、そこから20年近く経過しています。(その他、自営業の事など、状況も酷似しています)

    私も夫の事が嫌いです、、、と言うか、私なりに彼のいいところも理解していますが、愛情は持てず、冷めきっています。悪気がないのは理解できますが、許せません。悪気がなければ(相手をどんなに傷つけても)罪がないのかと言えばそれは違うと思うのです。

    当方には2人の子供がいて、共に成人し、息子は軽いアスペルガーとのボーダーなので父への疑問はないようですが、娘は私によく似ていて、父親の言動が理解できないようで、また傷ついてもいます。

    子供たちのことや、自営業の経営上(私の経済面での保身ではなく、夫だけでは商売が成り立たないので)結婚生活を維持して来ましたが、今は、いつ別れてもいいと思っています。
    20年前に比べ、精神的には一切夫には依存しておらず、何も期待しておらず、好きとか嫌いとか言う感情さえもないかも知れません。

    私の拙い経験からのトピ主さんへのアドバイスとしては、「自分の精神世界を持つ」ことと、「経済的な自立を目指す」ことです。お子さん達は、その成長につれ両親の事を客観的に判断するので、時期が来たら離婚というのも一案と思います。

    夫に何かを期待したり、変えようと思っても無駄です、相手を変える事は不可能です。そのような執着があると、翻って自分が鬱になります(過去の自分がそうでした)。

    どうぞ、ご自分のメンタルを大切に守って下さい。一度の人生です。後悔のないように。陰ながら応援しています。

    ユーザーID:6625895078

  • ADHDについて学ぶ

    ADHDと判断してる割に、ADHDへの対処法は知らないように思えます。

    いま一度、ADHDについてしっかり勉強してはどうでしょう?
    理解もできれば、腹の立ちようも変わるでしょう。
    どういう風に言えばいいのか、すればより効果的か、などのことも、学ばなくてはわかりません。離婚しないなら、我慢ばかりでなく、具体的な対処法を考えましょう。

    あなたは、ひとりで判断して、一人で決めて、一人で行き詰ってる。
    相手は話にならない!と決めつけず、プロから学んで、ADHDのご主人もわかるようにしていくほうがいいと思う。
    まず、そんなご主人を好きになって結婚したのでしょ。
    何とかなるさの楽天的と同時に、本気でADHDのこと、わかってください。

    お父様のことは、残念ですが、しかし彼はADHDなら、ずっと恨みに思って怒っていても仕方ない。
    怒る気持ちは、あなたの作り出したものですが。
    相手のせいにするうちは、誰とでもうまくいかないよ。
    ADHDだ、だから相手が全面的に悪い、無理、というのもないよなと思うでしょ?

    ユーザーID:6725343004

  • 私も仲間です

    うちの夫も診断は受けていませんが、たぶんアスペルガーとADHDです。

    野波ツナさんが書いた「旦那さんはアスペルガー」という本をご存知ですか?
    アスペルガーの旦那さんのせいでカサンドラ症候群になってしまった奥さんが書いた本です。
    うちはこの夫婦にそっくりで、なんとなく自分だけじゃない、仲間がいるんだと癒されました。
    シリーズで何冊か出ているので、良かったら読んでみてください。
    この本では、アスペの人は注意されると責められているように感じるので、褒めた方が良いと書いてありました。

    私は夫と結婚して20年なんですが、全く逆の方法をやってました。
    存在を無視する事とやられて嫌だった事をやり返す事です。

    夫がしつこく人の嫌がる事をやり、挙句の果てに「何この位で嫌がってんの?」と言ってきて、頭に来て同じ事をやり返した事があります。
    その途端すごく嫌な顔をして、2度とその事はしなくなりました。
    それ以来嫌なことを言われたりされたりすると、すぐに同じ事をやり返すようにしてます。
    その際、「あなたって本当自分勝手だね。私に平気でした事を自分がされると嫌がるんだから。そういうのなんて言うか知ってる?自分勝手!」と付け加えるようにしました。
    その後、夫の嫌がらせ行為(本人は悪気ないけど)は激減して、かなりストレス減りましたよ。

    あのタイプの人は共感性がなく自分勝手なので、いくら口で説明しても無駄だと思います。
    言えば言うほど「いつも文句ばっかり言ってくる」と言われます・・。
    【これをやったら(やらなければ)自分が損する】と思わなければ動かない、変わらないです。

    発達障害の中でも色々タイプがあるので、うちの方法が逆効果になる事もあるかもしれません。
    まずは無視して、あまり相手にしない所から初めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4606424652

  • 参考までに

    家族でADHDの人がいますが、トピ主の夫とはタイプがまるで違います。まじめで優しい人間です。
    ADHDは本人が一番つらいですし、きちんと薬を服用すれば健常者と同じように生活できます。医療機関にきちんとかかられたらいかがでしょうか。本人や家族向けにいろんなアドバイスをいただけますし、障害者手帳も支給されます。
    それと、障害を持っていなくても、夫婦で自営業を切り盛りする事はいろんな軋轢を生みやすいのです。人は仕事の時の顔と家庭との顔は違うもの、それが一緒になるとお互いストレスになり、離婚という結果になることも多いのです。できれば、トピ主の代わりに誰かを雇って、トピ主がほかの会社で働くのが望ましいと思います。万が一、将来離婚することになっても、職を持っていれば安心です。
    離婚について否定的な考えを持っているようですが、トピ主の経験だけがすべてではありません。子供にとっては仲たがいする親の元で生活させるほうがよほどかわいそうな場合もありますし、母親一人でも立派に成長する子供さんも大勢います(私がそうです)。
    親であるトピ主が幸せであることが、子供さんの幸せにつながります。今のままではトピ主が精神を病んでしまいます。とにかく、一度夫を医療機関に連れていくこと、そしてご自身は別な仕事に目を向けて、夫とのつながりを縮小し家庭のみにすること、それでも耐えられないようなら、別居や離婚でしょう。嫌いな人と一緒に暮らすことほど不幸なことはありません。

    ユーザーID:8026073996

  • ありがとうございます。

    見ず知らずのわたしに親身なレスをくださって、ありがとうございます。仮面夫婦や家庭内別居という言葉もありますし、離婚しなくても愛情がなくても最低限日常生活が送れないかと、悩んでいたのですが、もっと前向きに考えたいと思うようになりました。

    ADHDについてもっと学ぶ
    医療機関に行く
    夫といる時間を減らす
    働き方を見直す

    このあたりはすぐに実行したいと思います。

    ありがとうございました!

    ユーザーID:6819019887

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