友達のぶりっ子に…

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家族・友人・人間関係

七海


趣味サークルで知り合ってから3年、
そのサークルに参加しなくなってもちょくちょく2人でお茶やご飯などに行く友人がいます。
当初より老若男女問わずぶりっ子気味で、甘えん坊な愛され妹キャラ系の人だなとは思っていましたが、
仲良くなるにつれてその様子がどんどん強くなりました。

その為一緒にいる際に私に対してぶりっ子をされると、
同性である女の私に対してそこまでしなくていい、普通にして欲しい…と感じ、
時には思わず引いてしまったり、冷めた目をしてしまう時もあるようになってしまいました。
本人自身昔からぶりっ子である事は指摘されていると言い自覚はあるようで、
私が「お…おう…」となっている時は、ハッとした顔をして、
「ぶりっ子になっちゃってごめん。よく言われるんだ…」と謝ってきます。
(ちなみに対男性へのぶりっ子は全く何とも思いません。私に対してのぶりっ子に「…」です)

ただ、友人は作為的なぶりっ子タイプではなく素の性格がぶりっ子なタイプで、
彼女にとっての普通がそれなんだと思います。
故にこの先ぶりっ子が和らぐ事は無いでそうし、
お互いもうすぐ35歳になりますので、年を取れば落ち着くと言うのも考えにくいです。

私としては、ぶりっ子が弱まれば前のように仲良く交流したいと思っており…。
一度腹を割ってきちんと話した方がいいでしょうか?
友人からはちょくちょく会いたいと誘われますが、今は会う回数を押さえています…。

ユーザーID:7299351544

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  • それが素、それが性格なら仕方ない

    >一度腹を割ってきちんと話した方がいいでしょうか?

    何を話すの?

    >私としては、ぶりっ子が弱まれば前のように仲良く交流したいと思っており…。

    つまり「私に対してのぶりっ子を弱めてくれ」と?
    そうは言っても、

    >友人は作為的なぶりっ子タイプではなく素の性格がぶりっ子なタイプで、彼女にとっての普通がそれなんだと思います。

    なのでしょう?
    なら、あなたの言おうとしていることは「素の性格を変えて下さい」ということになりますよね?

    内向的な人に「社交的になって」とか、おっとりさんに「シャキシャキして」とか言うのと同じですよね?
    それは無理な要求では?
    性格であるのなら、それがその人の個性なのですから。

    例えば私の場合ですが、サークル活動で大人になってから出会った人達がいます。
    最初は互いに敬語で話をしていましたが、親しくなって友達付き合いをする様になり、いつしか喋り方も友達言葉に変わって行きました。

    ですが、その中に1人だけいつまでも丁寧な敬語で接して来る人が居ます。
    皆が「来週のイベント、行く?」「うん!行くよ」「私も行く行く〜!」と話している中、「皆さん、いらっしゃるのですね?では私もご一緒させて頂きます。よろしくお願い致します」と。

    正直言って、私は彼女のその堅苦しい話し方が苦手です。彼女と話していると疲れてしまいます。
    しかし、それは彼女の性格であり、育ちであり、個性なのでやめさせることは出来ないと思っています。

    「もっと普通に話して」と言いたいけれど、彼女にはそれが“普通”なのですから、私の“普通”に合わせて欲しいとは言えません。

    ユーザーID:6905549389

  • トピ主さん次第

    作為ではなく素であれば、“ぶりっ子”ではなく、34歳にして甘えん坊な人ということです。
    それが話し方に現れるようですが、今後の生き方次第で変わることもあるとは思います。甘えたしゃべり方ではいられない状況に立てば、「ぶりっ子が弱まる」こともあるかもしれません。
    腹を割って話さずして今後の交流はないと思いますが、それを受け入れる相手かどうかは部外者にはわかりません。話さなければ今のまま。そこはトピ主さん次第だと思います。

    ユーザーID:2273370884

  • え、、?

    男に対してのぶりっ子は、全く何とも思わないの?


    35歳って言ったら、中学生の子が居ても何ら可笑しく無い年齢ですよ。
    私の母が42歳なので、30代は完全におばさんですね(笑)


    指摘したら?

    ユーザーID:8659384713

  • そういう個性なんでしょうね。

    男性でも、ぶりっ子タイプを好まない人はいますが、そのお友達は、男女問わず、そういう感じになる人ですね。

    なるべく普通にしたいのでしょうし、嫌われる原因ななることも知っているんですよね。

    ですが、そういう性格や個性は、ピンチになった時ほど強くなります。

    ですので、自分で、ぶりっ子にならないように気を付けていても、老化する年齢の65歳以上になるとぶりっ子おばあちゃんとしてキメキメかも。

    個性は、許すしかない。

    ユーザーID:3904350020

  • 過去と他人は変えられない

    >友人は作為的なぶりっ子タイプではなく素の性格がぶりっ子なタイプで、
    彼女にとっての普通がそれなんだと思います。
    年下の友人がそんな感じです。男女、問わずなので誤解されてしまう事もあるようです。私は在りのままの彼女を受け入れられるし彼女の個性と受け止めているので気になりません。むしろぶりっ子振りが楽しい、私にはとても出来ない事なので。

    > 私としては、ぶりっ子が弱まれば前のように仲良く交流したいと思っており…。
    上から目線の言い方が気になりますよ。

    > 一度腹を割ってきちんと話した方がいいでしょうか
    お友達の性格を変えてやろうなどとは不遜です。もし、言って、お友達が性格を変える努力を始めたらお友達はとても苦しいと思います。本来の物を撓める事になるからです。お友達を苦しめてまで思い通りにしたいのですか?
    在りのままのお友達を在りのままに受け入れられないなら距離を置くのも良いでしょうね。

    ユーザーID:1068656836

  • 無理しなくてもいいんじゃない?

    例えばそのキャラを面白がれるとか
    笑って突っ込めるならいい関係だと思うけど
    引いちゃうならもう好きじゃないんだよ。

    彼女の問題というよりトピ主さんの中で
    友人の長所より短所が上まってる状態ってだけなんだから
    腹を割って話しても
    相手が気を使って言動に気を付ける
    でも無自覚だからたまに出る
    トピ主さんイライラ
    相手がさらに萎縮する
    という変な上下関係になっちゃうだけじゃない?

    ズルズル付き合っても
    お互いが不幸だよ。

    ユーザーID:6964573088

  • いや・・・素でしょ?!

    貴方にとってぶりっ子に思うだろうけど、そうやって育ってそれがその人にとって普通なんだから治してって言われてもそれが演技城って事になるのでは?!

    個性として認めてあげれば良いのに。

    演技していると思うからイラつくんじゃないんですか?!

    その友達に兄弟がいて末っ子だったりしたら、無自覚にそうなるのも判ります。
    特に異性の兄弟が上にいたら。
    環境でも性格は影響するんだし、それを否定された友達も可哀想だと思いますけどね。
    貴方がそこまでその友達に直さないとムカつくって思う精神構造も何かあるのでは?!って思います。
    その人の個性。
    それ以外は話題も会うし、楽しいなら良いじゃないですか。
    良い所を見ましょうよ
    演技ではないなら、それもその人の個性と思って突っ込みいれるなりして
    流せば良いのになって思いました

    ユーザーID:2564460387

  • 話して直るならもう直ってると思う

    主さんが引いたりしているのを感じているようだし、その時がMAXで気をつけている状態だと思いますよ。
    従って、言われてどうにかなる物でもないと思います。
    主さんだって、気付かないけれど自分にとって必須の仕草を今すぐ直せと言われても困るでしょう。

    ただ、私にもぶりっこ的な友人がいるので気持ちはわかります。
    その人は「ぶりっこでごめん」なんて言ったことはなく、天然なのか作為的なのかわかりませんが…
    私の場合は、どうしてもイライラするので仕方なく縁遠くなりました。
    話したところで、相手からも「あなたのこういうところも気になるから直して」とか言われてもどうしようもないですしね…

    あなたが耐えるか、慣れるか、離れるか、どれかだと思いますよ。

    ユーザーID:2423204877

  • 友情を考えさせられますね

    トピ主さん、件の友達は
    どの様なぶりっ子な態度を取り
    トピ主さんを引かせてしまうのでしょうか?
    それが書かれていないので
    よくわからないのですけれど

    ぶりっ子が弱まれば付き合ってもいい・・・

    件の友達にしてみたら、そんな言われ方を
    されたら、自分を否定されたみたいで
    悲しむだろうと思います。
    計算じゃない、素の性格なら
    なおさらだと思います。

    私にも天然のぶりっ子な友人がいます。
    それはその子の個性であって
    どこでどんなにぶりっ子を発揮しても
    愛すべき友人の一人です。

    ユーザーID:9513747567

  • たまに会えばいい

    合わないんだからそのまま「会う回数をおさえて」いればいいと思います。
    彼女も解ってるみたいですから、会いたがってもそこはしょうがないでしょう。

    「普通にしてほしい」ってあなたが思っても、それが彼女の普通なんだから。
    それもあなたも解ってるわけですもんね。
    あなたが「お、おう、、」っていうさ、どこか男っぽい感じなんだから合うわけないと思いますよ、なんだかんだ。
    たまに会うくらいならいいけどしょっちゅういたらイライラするのはわかります。

    ぶりっこが弱まれば、、とありますが、繰り返しますけどそれが彼女の「普通」なんですから難しいんじゃないの?
    逆にあなたのその感じを「もっとぶりっこになってくれれば」って言われるのと同じなんだろうから。

    ユーザーID:6481277289

  • さくっと注意してみたらどうですか?

    「そこまでしなくていい」ではなく、少々気持ち悪い、居心地悪いってはっきり言ったらどうでしょうか。同性にぶりっ子は、気持ち悪く感じて普通だと思います。

    それでも彼女がぶりっ子癖が止まらないなら、もう仕方がないです。

    普通にしていると、ぶりっ子なのだとしても、大事な友達がそれが嫌なら全力でそれは止めようと思うはずです。

    ちょくちょく会いたがるのは、ぶりっ子する同性に耐えられなくて他の友達に逃げられたので、トピ様しかもういないってことかもしれません。本当に大事な友達なら、ぶりっ子はやめるように注意すると思うので、一度話してみて、それでも頻度が変わらないなら、もう考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2882317977

  • それも含めて彼女の個性

    多少ぶりっ子が鼻につくところがあっても彼女と仲良くしているということは、嫌な人とか性格が悪い人ではないのでしょう。
    ぶりっ子して他の人を蹴落とすとか迷惑かけてるならいざ知らず、たまに「きゃはっ♪」とか「あ〜ん、私わかんな〜い♪」とか言ってる程度なら、そういう個性の人なんだと受け入れればいいと思います。

    トピを読んで思い浮かべたのは芸能人の小林麻耶さん。
    まさに30代でのぶりっ子キャラで有名ですが、彼女もどうやらそれが素のようです。
    でも私から見て(テレビ等だけですが)人間的にとても魅力的な方です。
    できるなら友達になりたいくらいです。
    人としていい人なら、私ならぶりっ子の部分も楽しんで付き合えますけどね。

    でもあなたはそれが不快なら「そういうのあまり好きじゃないのよ」と、真摯に伝えればいい。
    天然キャラでも、少しは自制できるでしょう。
    友達なら分かり合えると思いますよ。

    ユーザーID:6750735445

  • …わかる。

    私もいます、ぶりっこの友達。
    20歳位上の方なんですけど、男女まんべんなくぶりっ子です。
    たぶんそういう性格なんでしょうね。
    私は耐えられなくて距離を置きました。
    うふ、えへ?な物言いだけならまだ我慢できたんですけど、
    「え〜?私そんなのできない。すごいねぇ」って無意識に頼られるというか
    か弱いなんにもできない私だから守ってね、という雰囲気を出してこられるので
    あ、これ無理だなっと思いました。

    いや、それ以外は社交的だし誘いには乗ってくれるし明るくてでいい人なんですけどね、
    あのスウィートぶりがちょっと、ちょっとダメで…。

    ユーザーID:7980089597

  • 合わないんじゃないですか?

    トピ主さんと、お友達。

    一方が一方へ無理に合わせるのは、不自然な付き合い方だと思います。

    「私と付き合いたいなら、性格変えろ」ってお友達に言えます?

    そんな傲慢なこと、言えないのが普通ですよね。

    それに、別にぶりっ子は短所ではないですよ。
    個性です。

    トピ主さんはぶりっ子が嫌いでも、そういうのを好きな人はいるのだし、お友達が性格を変えなくてはいけない理由はどこにもありません。

    気が合わないなら、付き合いをやめればいいのです。

    ユーザーID:8420762733

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。

    友人の性格を直して欲しいと言うのはおこがましい事でした。
    確かに自分自身も、今まで生きてきた性格を直せと言われても難しいです。

    また、ぶりっ子な様子にムカつく・イライラすると言う動の感情ではなく、
    引いてしまう、寒気を感じてしまうと言う静の感情で、
    嫌いになったのではなく、合わなくなったと言う方がしっくりきます。

    私が友人からの遊びの誘いを断る事が多くなってきた事から、
    友人は私が距離を置き始めている事は察しているようで、断りの連絡を入れた際の相手からの返事には、
    「七海が大好き」「七海といるととても楽しくて幸せ」「七海は大事な友達」「これからも仲良くしたい」
    と言うフレーズが必ず付くようになりました。
    過去の恋愛・友人関係の話を聞くに、
    友人は相手の反応が芳しくないと察した場合は行動をセーブをするタイプではなく、
    回避挽回しようとして行動を起こすタイプです。

    その為「段々疎遠にする」「曖昧な感じにして距離を取る」が達成し難く思え、
    また先述したとおり嫌いになったとも違う為私の良心的にも心苦しく、
    その言う意味で腹を割って話した方が良いのだろうか…と思うに至った流れですが、
    自分勝手だったと反省しています。

    ユーザーID:7299351544

  • トピ主です2

    友人のぶりっ子の様子ですが、
    身振り手振り等の仕草はさとう玉緒さん、
    擬音を口にする事が多い(食べてる時に「もぐもぐ」、椅子に座る時に「ちょこん」等)、
    どこに行きたい何を食べたい等の希望や要望を言う時に猫なで声で上目使い、
    女性に対してもボディスキンシップが好き(ハグ、腕組み、手繋ぎ、横並びの席での密着や肩に頭を乗せる行為)、
    と言う感じです。
    その中でぶりっ子な仕草や擬音発言よりも、
    猫なで声で上目使いと過度なボディスキンシップがどうしてもしんどく…。

    私は相手と友達としての関係性を求めているけど、
    相手は友達に親役・兄姉役・彼氏役を重ねているように思えて居心地が悪いと感じる事もあります。
    友人はただ仲良くしたいとか純粋に好かれたいと言うだけで、○○役として見ているわけではないのだとは思いますが…。

    ユーザーID:7299351544

  • みなさんぶりっ子に理解ありますね〜

    私はトピ主さんの気持ちわかりますよ。もうすぐ50才の既婚女性です。
    男性にぶりっ子してるのは別にいいんですけど自分にされるのはイヤです。

    ひとつには ぶりっ子の話がまどろっこしい事。
    その話の主題にいきつくまでの装飾がながい、言葉だけでなく
    身振りや手振りウンウン 頷いたりプルプル震えたりを見る事になる。

    もう一つには友人関係ではなるべくフラットでありたいのに
    ぶりっ子は甘える頼るというのが対人関係のスタンスなので
    なんだか知らないけどいつの間にか利用されてた感があって後味がよくない事が多い。

    素の性格がぶりっ子? ぶりっ子する事で今まで自分の得になる事が
    多かったんでその性格になったと思うけど。

    私ならその友人がぶりっ子しだしたら 私にはぶりっ子しなくていいよ〜って軽く言っちゃいます。
    気の合う友人とは率直にしゃべりたいし、甘えられても私面倒見良くないよって。

    むこうもそれ言われてムッとしたら誘ってこないでしょうし
    すでにトピ主さんは会う回数減らしたいぐらいイヤなんだから
    別にいいんじゃない?

    ユーザーID:9576767471

  • 猫なで妖怪ブリブリ〜役として生暖かく見守ってあげて。

    ぶりっこ中はトピ主にマウンティングをしているであろう。
    トピ主がサバサバ系?単純系?比較(マウンティング)しやすい。

    自然なぶりっこは可愛くない擬音語を使い仕草でぶりっこを倍増させます。

    可愛い擬音語を使う=可愛くないところを補うために。
    可愛くない擬音語を使う=何でも可愛く表現したがる。

    ・ぶりっこの擬音語が間違えているので冷静に伝えてあげる。

    「もぐもぐ」??「むしゃむしゃ」に見えてるけど大丈夫?
    「ちょこん」??「ドスン」と聞こえたけどいいの?

    ハグや腕組み手つなぎもぶりっこじゃなくてトピ主を抑え込んでいるだけただの接近攻撃。

    最低2つ理由があり
    トピ主に「動かれたら困る」トピ主より「小さく(可愛く)見せたい」
    攻撃中なので「愛されたい」はありません。

    肩に頭を乗せられたら普通に重いです。
    トピ主は頑丈すぎて比較対象にするには便利なのか
    他の男性のようにしてしまうのかもしれません。

    猫なで声で喋っている時はトピ主には出来ないでしょ〜と思っているかも?
    ただ35歳の猫なで声を思い浮かべると妖怪に見えてただの恐怖だ(笑)

    対策はトピ主自身が柔らかい感じを出すのが良いですが…。

    ハグ・腕組・手つなぎされたら
    「握力凄いですね」「痛いんですけど?」「重いんですけど?」「大丈夫ですか?」「それでいいんですか?」

    困った顔ではなく現実の言葉を投げかける。

    同僚はぶりっこをすることにより攻撃していないように見せかけている。
    ぶりっこが原因であるかのように思わせたらある意味マウンティング成功中。

    見た目と言動がミスマッチなのが1番の苦痛の原因だと思う。

    純粋に好かれたい=
    嫌われることを極度に恐れ言動が変わってしまう人は
    依存しやすいタイプなので気を付けましょう。

    ユーザーID:2569080041

  • もうやめた方がいいよ

    疎遠にするのって結局は自分の気持ち一つなんですよ。
    「忙しくてあんまり連絡できない」とでも言って
    相手からの連絡は無視、読まない。
    しばらくは趣味を休むか、友人の目の届かない所でする。

    相手だって心の整理をする時間は必要なんだから
    ある程度の時間はかかるよ。

    トピ主さん、同じような言い訳と悪口ずっと言ってるよ。
    回答を見ても誤解があったり、追加の説明が必要とも思えないけど。

    友人どうこうの問題じゃなくて
    自分と向き合ったほうがいいと思う。

    ユーザーID:6964573088

  • 嫌な事ははっきり言えば?

    ぶりっ子が嫌だから直して、じゃなくて
    距離が近いのが落ち着かない、とか
    あまり触られるのはスキじゃない、とか
    そんな機嫌をうかがうような言い方しなくていいよ、って感じで
    行動を改めてほしいって言えばいいんじゃないかな。

    特に過剰なスキンシップは拒否していいと思いますよ。
    私は同性に肩に頭を乗せられたらびっくりして逃げるよ。
    「私は彼氏じゃないんだからやめて」っていうね。

    ユーザーID:7980089597

  • 相手の立場になって考えてみて

    友達がセーブしないタイプ(疎遠にしたらどうなるか)わかってるなら
    腹を割って話したらどうなるかもわかりそうなものなのに。

    私もされた事あるけど、自分は好きで仲良くしたいと思ってる人に
    「悪い子じゃないんだけど」「嫌いとは違う」「でも苦手」と言いつつ
    裏では困った困った言われてたらものすごく傷つくよ。

    トピ主さんの立場だった事もある。
    最初は誰にでもある軽い愚痴や世間話のつもりだった。
    でも本当は困ってる立場にいる自分が居心地が良かっただけ、
    やってる事はいじめと同じ構図なんだって気付いて
    私は最低の人間だと思った。

    トピ主さんのレスを読んでると
    相手を思いやって悩んでるようには見えないよ。
    ご自身のレス、他の方のアドバイス、トピ主さんに同調して
    ぶりっこの悪口言ってる人のレス、
    もう一度よく読んでみて。

    ユーザーID:8989164330

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