子どもが欲しいです。

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恋愛・結婚・離婚

yui

私31歳女、無職です。
彼29歳男、医者です。
同棲2年です。
将来子どもが欲しい私と、いらない彼。
彼は仕事がいっぱいいっぱいで余裕がない、自分の生活優先、子ども手がかり嫌い、メリットがないとのこと。
でも私のことは大事にしてくれてます。
どちらかが歩み寄らないと、別れる事になってしまいそうです。
今度話し合いをしますが、どうしたら子どもを作ることを認めてもらえるでしょうか?
今どき、このご時世何を主張すれば、分かってもらえますでしょうか、、、
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ユーザーID:5031683548

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  • 結婚が先

    同棲してる時点で あなたは彼の都合の良い人です

    同棲はすぐに解消して結婚に繋がらないなら別れたほうが次の幸せにいけます

    子供が欲しくない男性も女性も確かに存在します
    確固たる理由がある場合、その辺の意識を他人が変えるのは難しいです

    それとその彼は 本当に独身でしょうか?
    まずその辺からしっかりしとかないと ずっと都合の良い女で最後は捨てられますよ

    ユーザーID:5578414517

  • 余裕のない相手に迫ると破局がおとずれる

    彼は本当に忙しくて余裕がないのか、もしくは、あなたとの将来を考えていないかでしょう。
    未婚のまま妊娠を望むのは、リスクが大きすぎです。

    ユーザーID:4139499238

  • まだ29歳だものねぇ

    彼氏さんは今、そこまで余裕無いと思いますよ。
    職場で仕事を覚えて、一人前になるまで、いっぱいいっぱいなんでしょう。
    医者なら、仕事以外でも勉強しなきゃならないことがたくさんあるし
    トピ主さんにはお気の毒ですが、早々に見切りをつけた方が良いと思います。
    いずれ彼氏さんも精神的に成長して、落ち着いたら、結婚して、子供を欲しがるかもしれない。
    けれど、その時、トピ主さんを結婚相手として見てもららるか保証はないです。
    トピ主さんを無職にして、つまり母親代わりですね。
    それで彼氏さんは満足しているんですよ。
    でも、トピ主さんの将来まで責任を負う気は、たぶん彼氏さんには無いと思います。
    母親代わりのトピ主さんから、いずれ巣立つ時がくるような気がします。

    ユーザーID:0722263236

  • ためになるかわからないけど。

    保育園のママさんが離婚して、その理由を聞くと『子どもが生まれる前は、すごく仲が良かったけど、生まれてから関係が悪くなった。あまり子どもが好きじゃなかったみたい。こんなにもかわいいのに〜』と言っていました。

    一方、子どもは苦手だ!絶対いらない!と言っていた人が結婚して、奥さんが妊娠し、出産してから『かわいすぎる!』と溺愛してる知り合いもいます。

    ユーザーID:9913400432

  • 無理だと思う。

    どんな主張も無理でしょう。
    主さんの方が子供を取るか彼氏を取るか、ですね。
    どうしても子供が欲しいなら彼氏の事は諦めましょう。
    彼氏を離したくないなら子供を諦めましょう。

    ユーザーID:5039723507

  • メリット!?

    まず、子供を彼が要らない、という理由の中の
    メリットっていうのが気になった。
    メリット・デメリットで決めること!?
    なんか、おかしな考え方ですね。

    それから、同棲2年といいますが、
    籍を入れてないのですよね?
    子供産むなら、きちんと籍を入れてからじゃないと
    お子さんが可愛そうです。

    ユーザーID:7971275460

  • 老後

    歳とって、若い者がいないと、お役所の手続きなんかも、不便極まりないです。

    ユーザーID:8816360234

  • 難しい

    トピ主さんにとって、どちらを優先するのかという問題。

    相手を変えるのは不可能。

    ならば、トピ主さんが考えを変えるか、自分の思いを叶えるために、お別れを選択するしかない。

    ユーザーID:2027091011

  • 養育費や子育ての大変さもきちんと考えた上でお話し合いを

    トピ主さんは医師の彼と同棲中、つまり結婚されていないのに無職とのことですが、生活費等はすべて彼が出しているということで間違いないでしょうか?

    それ自体は、トピ主さんが家事など家のことをしていたり、彼を支えていらっしゃるのであれば問題ないと思います。彼は医師ということですので、2人で暮らす収入は十分あると思いますが、子供を産んで育てるとなるとさらにお金がかかることになります。トピ主さんは子供を大学卒業まで育てた場合一般的にいくらかかるか具体的に調べていますか?調べているなら、今の収入で十分ですか?

    更に、妊娠、出産、子育て中でもトピ主さんは今彼にしてあげている家事や支えを変わらずしていくと言えますか?子供の世話が大変だから、自分の優先順位が下がるんじゃないかと彼は不安に思っているのではないでしょうか。

    彼が子育てにかかるお金を負担に思っているなら、養育費を計算、住んでいる地域の助成金や扶養家族が増えることでの税金の免除等を調べて、それでも足りない分は自分がパートで稼ぎますので、今の生活レベルは下がりませんということを伝えてみましょう。

    あとは、彼が子供が欲しくないのは、今までの人生であまり子供と触れ合うことがなく、疲れているときに泣き声を聞いてイライラした経験があるとか、ご自身が家族に愛された実感がない(子供時代に自分が家族の荷物であると感じていた)などあるかもしれませんよ。

    また少しキツい言い方かもしれませんが、トピ主さんは「彼の」子供が欲しいのですか?それとも、「子供が欲しい」から医師で優しい彼がいいのですか?
    後者であるなら彼が嫌がるのはそれが伝わっているからだと思います。前者であるなら、1人ででもあなたの子供を産み育てたい、女性の妊娠にはタイムリミットがあるとでも言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4022958274

  • 子どもの話の前に

    結婚の話はしたのですか?結婚するんですか?
    なぜ無職なんですか?同棲中で無職のリスクは解っていますか?

    子どもの話の前に、そっちが気になりました。

    あと、人を変えることは難しいですよ。自分を変えることはできますが。

    ユーザーID:4450420334

  • 同棲はやめなさい。

    50代主婦です。とにかく同棲はやめた方がいい。
    だらしない。結婚に結びつくとは思えない。
    同棲してだらだらつきあって、挙句の果てに結婚できなかったというトピがいくつ立ったことか。

    こどもが好き、嫌だというのは、もういくら説得しても変わらない。

    貴重な時間をどぶに捨ててるのと同じ。

    子育ては、メリットなんて考えてできることではない。
    理屈の外にあるんだから。

    親御さんは、この同棲についてどう思ってるんだろう。

    31歳なら、出産を急いだ方がいいのはわかってるでしょ?
    私を大事にしてくれるとかどうでもいいので、とにかく早く別れた方がいい。

    ユーザーID:7737825357

  • 待つ

    今は何を言っても無理だと思います。
    何故なら彼がいっぱいいっぱいだからです。
    彼は今子育てをする余裕が一切無い状態です
    もうこれ以上一つも抱える余裕がありません
    そんな所に何を言っても無駄じゃないかと思います。
    そんな彼の考えをかえる方法は時間と余裕かな?
    29の医師はまだまだ新米で余裕がありません
    彼自信の余裕ができるまでギャーギャー騒がず待つ。
    また、彼が未来を考えられる環境作りをがんばる。
    あなたの年齢は気になりますが
    焦ってアーダコーダ言うと、余計に拒否されて
    結婚まで白紙になるかもしれません。

    ユーザーID:5602011654

  • 大丈夫です、きっと説得出来ます!

    彼に余裕がなければ、あなたがすべて引き受ければ良いんですよ。
    子どもの面倒をすべて見て、生活費や学費も全て自分で賄う。
    もちろん、彼の事もしっかり献身的にお世話をする。
    籍はどうでしょうね、入れるか入れないかは彼次第では?
    取りあえずは、自立するのが先ですね。
    自己主張をしたいのなら、まず自立!

    ユーザーID:7249750797

  • 何故・・

    あなたは今無職で、彼に養ってもらって家事をやっているんですか?

    何故、あなたは無職なんですか?若い独身の女性が無職なのは、年金や健康保険の問題も出て来るでしょう。

    彼は医者で高給取りかも知れませんが、所詮他人です。どんな事情があるのかわかりませんけど、先ずは、あなたが働くことの方が大事だと思います。

    そして、彼の子供に関する考え方がお粗末で気にいりません。彼と今後を良く話し合って、彼はあなたと結婚する気があるのか、ないのか、白黒はっきりせるべきです。

    ユーザーID:1103861715

  • 別れて別の人を探す

    私は自分が幼少期のころから子供は望んでいませんでした。結婚前にも主人には「子供は作らない。家族を作りたいのなら
    別の人を見つけて人生を進んでいってほしい」と言いました。それでもいいから、と結婚をしましたが
    「結婚をしてから変わると思っていた」と何度も喧嘩になり離婚も視野に入れました。
    それからも何かあるたびにそのことを持ち出され非常に嫌な思いをしていました。
    老後の事を考える年齢になってからも未だにその話題に触れ、げんなりです。
    自分が欲しい、相手がほしくない、という現実がある、そして女性にはリミットがあるので
    主様がほしいなら別の方を探したほうがいいです。

    決してなし崩しに「いつか相手の気持ちが変わるかもしれない」という期待をしないでもらいたい。

    彼はちゃんと「ほしくない」ということを明言しているのですから・・・。
    一人で育てていくくらいの覚悟はありますか?貯金はありますか?お仕事されたらいかがでしょう。
    そのくらいの覚悟を見せないで相手の気持ちを変えようというのはいかがなものか、と思います。

    ユーザーID:8093969731

  • 無理は無理

    >今度話し合いをしますが、どうしたら子どもを作ることを認めてもらえるでしょうか?
    今どき、このご時世何を主張すれば、分かってもらえますでしょうか、、、

    世の中、無理なものは無理です。それをまず知ること。
    話せばなんとかなることばかりではない。

    おそらく彼氏さんも同じ思いでしょうね。
    「どうしたら子どもがいらないことを認めてもらえるのか?このご時世何を主張すれば解ってもらえるのか?」って。
    大事なところの意見が正反対なわけです。

    子供は産まれてそれだけじゃ済みません。お人形さんじゃないから。
    その生き物を一生かけて育てていく。人生が一変します。
    その人生を彼氏さんは選びたくない。そこを選べと言ったところでどうなるのかな?
    他人を変えることってできませんよ、それはたとえ夫婦であっても(あなたたちはまだ夫婦じゃないけど)。

    彼と一生二人で暮していく人生よりも、子供を持つ人生を選ぶなら別れしかない。どうしても埒があかないようなら一旦別れてみるのもありじゃない。
    そこでまた違った思いが生まれてくるかもしれないし、お互いにね。

    ユーザーID:9295668465

  • え?

    結婚より子どもが先なんですか?

    まず結婚について話し合いをしましょうよ。

    順番おかしいよ。

    ユーザーID:5131732571

  • 中には

    甥や姪が生まれると「やっぱり俺も自分の子供がほしい」と思う人もいるらしいですよ。

    でも…欲しがってたくせに育児に非協力的な男性もいるので、ほしくない人に無理に子供をもうけたら「俺は欲しくないって言った。欲しがったのはお前なんだから、全部面倒は自分で見ろよ」と言われても文句言えませんから、リスキーですね。

    ユーザーID:7219589729

  • 順番として

    まずは結婚じゃないですかね?
    29歳の医者なんて、まだまだ駆け出しの若造ですから、確かにそんなこと考えてる暇はないと思います。
    しかし、男というものは自分が手放したくない相手に取る態度とそうじゃないのとがあからさまに分かれます。
    残念ながら、あなたとは結婚しないと思いますし、子供も考えてないでしょう。
    それは、忙しいを言い訳にズルズル伸ばしてるだけです。
    目処がたった頃には、あなたも30半ばになってるので、今から彼がいなくても良い生活を想定して動き出しましょう。

    ユーザーID:7163191497

  • 彼は結婚する気あるの?

    子供が欲しいかそうでないかという前に、そもそも彼はあなたと結婚する気はあるのでしょうか?
    あなたと結婚する気がないから子供はいらないと言っているのかもしれませんよ。
    話し合いをするならその辺を確かめた方が良いです。

    ユーザーID:9747578665

  • トピ主様、歩みよる気ないでしょ?

    「どちらかが歩み寄らないと、別れる事になってしまいそうです。」なんて言っているけれど、トピ主様が歩み寄る気ゼロですよね? 

     子どもが欲しいという点で譲る気がないなら、彼とは終わりです。彼はかなりハッキリと子どもが欲しくない理由を述べていますし、そのどれもが説得力有りです。

     トピ主様は彼と別れて子どもが欲しい男性を探した方が良いですよ。無職だと、相当厳しい婚活になると思いますが。

    ユーザーID:7146011725

  • 弟は彼女は母親に向いてないって言ってた

    私の弟は薬剤師で、子供は要らないと豪語
    それを条件に結婚した位なのですが・・・私が妊娠したら子供が欲しくなったそうで
    でも、ここで問題なのは、奥さんは子供が欲しいという割には、母親向きじゃないから
    子供が欲しいなら、相手は彼女じゃないと言い出して、離婚してしまいました。

    もし彼が弟と同じタイプなら
    子供を作るなら、トピ主さんは妻に選ばないという可能性がある訳です
    一応、そのリスクも念頭に置いて、話し合いをして下さいね。

    ユーザーID:4137859487

  • 人の嫌がることをしない

    親から教わりませんでしたか。
    そもそも無職でどうやって子供を育てるんですか?
    不思議だなぁ♪
    まずは自分の生活費と子供の教育費を稼ぐところからでしょ。

    ユーザーID:4728880002

  • まず結婚でしょ

    子供が欲しいって、まずは結婚してもらうことが先でしょうに。
    もう30過ぎてておまけに無職。
    早く今の医者の彼との結婚に持ち込みたいから、とにかくデキ婚に持ち込みたいってことですか?
    でも、賢い彼はあなたの誘いに乗ってこず。
    彼は子供が欲しくないんじゃなくて、あなたとの子供が欲しくないんじゃないですか?
    あなたと彼だったら関係性は断然彼のほうが優位でしょうから、本当に彼が好きで一緒にいたいのなら、彼に従うしかないでしょう。
    あなたと結婚するもしないも彼次第でしょうからね。
    このままいくと、都合のいい女になりかねませんよ。

    ユーザーID:9803792771

  • 貴方が子供の生活費を稼いで育てる気概があれば

    貴方は子供が欲しい。
    彼は子供は要らない。

    子供が欲しいがために彼の意見を変えさせたいようだけど、もし彼が同じようなトピックスを立てて
    子供が欲しい貴方の意見を変えさせたい。このまま付き合っていきたいけど子供を望むなら別れたい。
    という事を言ってたら貴方は自分の意見を変えられますか?

    自分が出来ないのに相手の考えを変えさせる事は不可能です。

    ちなみに私は子供嫌いで、結婚前も結婚後も子供は要らないと夫には話してました。
    夫は私の意見を尊重すると言ってくれてたので老人になっても夫婦2人で仲良くしようと思ってましたが
    結婚してから3年後気持ちが変わり子供を産みました。
    子供を産むにあたって夫の気持ちは特に変わらず出産に何の弊害もなかったです。
    自分の気持ちだったら相手に負担なく変えられるんです。

    相手の気持ちを100%動かす事は出来ないけど、貴方自身が彼の考えに寄り添って
    彼の気持ちを尊重しつつ貴方の意見もそれとなく通るような提案をしてみたらどうでしょう。
    彼に負担をかけないで子供にかかる費用は貴方が稼いで育てるとか。
    夫が多忙で一緒に暮らしてても1人で育ててる奥さんは沢山居ますよ。

    無職なのは置いといて、そもそも結婚の予定はあるんでしょうか?
    子供の有無で揉めて別れが見えるようであれば、子供好きの結婚相手を探した方が早いと思う。
    それとも結婚前提の同棲なんですかね?

    ユーザーID:5493493204

  • まず結婚でしょうね

    妻じゃない女に子どもを産んでほしいと思う男は少ないんじゃないかな。
    結婚しちゃえば、義親に相談するとか手段はあると思います。

    同棲中で子どもはいらないって時点で彼はトピ主さんと結婚する気ないんじゃない?
    彼の子どもが欲しいなら1人で育てる覚悟はしておいた方がいいと思う。

    ユーザーID:5391636494

  • え?

    籍を入れないで子どもだけという意味ではありませんよね?
    主さんは彼と結婚したい、彼は主さんとは結婚したくない、ただそれだけのことでしょう。
    仕事に余裕ができたら、良い人を見つけて家庭を築くのが彼の夢なのではないでしょうか。
    その頃、主さんは、次の男性を見つけて結婚するのは難しい年齢になっているでしょうが。。。

    悪い事は言いませんから、仕事を見つけて、次に行った方が良いですよ。
    医師の妻になるのが夢だったとしても、彼は、その夢を叶えてくれませんから。

    ユーザーID:8556574378

  • 価値観としては全くの平等

    「子供が欲しい」も「子供は欲しくない」も価値観としては全くの平等。どちらも正解でも間違いでもありません。

    が、「子供が欲しい」と「欲しくない」がぶつかったとき、今後何十年に関わる責任問題が発生する以上、欲しくない人に無理に持たせることはできません。子供を望まない人に子供を作ることを認めさせる「歩み寄り」は不可能です。

    ましてやトピ主は無職。出産から産後、子供にかかるお金のみならず自分にかかるお金すら自分では稼いでいない立場。あらゆる点から見て、彼を説得できる材料はありません。
    この場合の結論は、「別れる」か「子供は持たない」しかあり得ないでしょう。

    ユーザーID:0816860691

  • 仕事探した方が良い

    子供以前に結婚する気があるのでしょうか?

    結婚する気が無いから子供はいらないと言っている気がします。
    家事をやってくれるからとりあえず大事にしておく。

    若い医者なら年下で条件の良い女性を妻にする気がします。
    忙しいのは仕事だけでしょうか。
    他に本命の彼女や奥さんがいるかもしれませんね。

    彼が忙しいなら仕事をした方が良いです。

    ユーザーID:3904479028

  • 厳しいですが

    彼は、あなたの事を大切に思っているけど、あなたとの将来は考えていない。
    たくさんの独身の医者を見てきました。
    みんなきれいな女性をキープし、大抵は時期が来たら先輩の紹介等でさっと結婚しています。
    別れ際はかなりドライに割り切ってます。
    みんながみんなではないですが、トピ主さんも覚悟して、自立した方がいいですよ。

    ユーザーID:2217134885

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