旦那が私の実家に行きたがります

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家族・友人・人間関係

ゆりこ

初めまして。早速なんですが旦那が私の両親(父親)を気に入ったのかわかりませんが、
父に会いに行きたがります。話したりおいしいお酒を飲ませてくれるから、それが楽しみで
頻繁に訪ねたがります。仲がいいのはいいことなので喜んでいたのですが、
それなりにおもてなしするのも疲れるし、母曰く、なかなかの厚かましさで、
今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

私も準備は手伝いますし洗い物もします。でも母は、お金もかかるしたまにならいいけど
こう頻繁なのはちょっと。。。と思っている様です。

旦那にはなんどか回数を減らしたりそれなりの準備等大変だし行かないように促しましたが、
ご両親共に楽しそうにしてくれるし、なによりお父さんが一緒に飲むお酒がおいしい、とほめてくれるので
行かないわけにいかない、と言います。

でも母も70歳ですしそろそろこういうのも卒業したいと思っていると思います。

どうすれば実家に行かなくなるようになるか、何か言い方を教えて下さい。

ユーザーID:0724808949

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  • 父上を招待する

    単純にお父さんとお酒を飲んで
    おしゃべりするのが目的なのなら
    主宅にお父さんを呼んでもてなせばいい
    その間、お母さんはゆっくりできるし
    いいんじゃないの?
    そりゃ頻繁に家で男二人飲み食いされたら
    準備も後片付けも大変だわ―

    ユーザーID:5527629106

  • 気が利かない

    >お金もかかるしたまにならいいけど
    >こう頻繁なのはちょっと

    トピ主さんご夫婦、30代も半ば過ぎているくらいでしょうか?
    まずは、食材など持参
    お酒も持参
    親に現金をおいてくる

    >今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

    「・・・そうです」って・・・トピ主さんはその場にいないの?
    ウニや蟹みたいな海鮮とか、ブランド牛とかのリクエストでしょうか?
    御主人には、実家も大変だから料理持参で行くから、事前にトピ主さんに言うように頼みましょう

    トピ主さんお手伝いが足りないと思います
    で、行かずに、トピ主さんの自宅に親を招けば良いじゃない?

    >ご両親共に楽しそうにしてくれるし、なによりお父さんが一緒に飲むお酒がおいしい、とほめてくれるので
    >行かないわけにいかない、と言います。

    招いた方がもっと喜ぶことを伝えましょう。

    ユーザーID:1133175837

  • いい加減私の親にたかるの辞めて頂戴!

    外で呑む。
    勿論旦那さんが呑み代からご両親の送迎のタクシー代負担で。


    そこまでしてでも呑みたがらなければ単なる「たかり」です。
    いい加減私の親にたかるの辞めて頂戴!
    って言えばいいのでは?
    やんわりじゃもうダメですよ。

    ユーザーID:7283689264

  • 自宅に招く

    自宅に招待することにすれば解決です。

    ご主人は妻両親に親孝行した気になっているので、やめさせるのは難しいでしょう。
    メニューのリクエストは他人と思えば厚かましいですが、実の親子ならよくあることですよね。
    自宅招待がいいですよ。

    ユーザーID:9940807829

  • へ〜、今時珍しいご主人ですね。

    お母さまも、嬉しいやら、疲れるやら、散財するやらで大変でしょう。お父さまも喜んでおられるのなら、2回に1回とかトピ主さま宅へご両親もしくはお父さまをご招待すれば、解決するのではないでしょうか?そうであればお母さまのご苦労も減ることでしょう。ご主人も自宅ですので食べたいものをトピ主さまに遠慮なくお願いできます。

    ユーザーID:1665594272

  • あなたがやるしかないね

    あなたの実家へ行けば、色々といい思いが出来るんですよね。
    旦那様からすれば義理の両親なのに、気をつかわない性格なのか、
    それ以上においしいものを食べられる喜びが大きいんでしょう。

    やめさせるには、あなたが同様の事をするしかないのでは?
    いいお酒とつまみを用意して、家で飲ませるしかないでしょう。
    それでは気が済まないのかな?
    お金がかかるでしょうが、それも含めて認識してもらうしかないですね。

    ユーザーID:9268010384

  • ご自宅にご両親をお招きしたら

    お母様の身体的金銭的負担が大きいのですよね?

    だったら、あなた方がご自宅にご両親を招待すれば良いのではないでしょうか。
    ご主人がご実家の雰囲気が好きで、ご実家での飲食の方が寛げるのかもしれないけれど、
    お母さんの負担も考慮して、ご実家での飲食の頻度を下げるように話してみては如何ですか。

    お父様が面倒だと仰るかもしれないけれど、一度やってみれば、ご主人も少し感じてくれるのではないでしょうか。

    一緒に仲良く飲食できる時間は、双方の諸事情が変わり、残念ながら、どうしても徐々に減って行きます。
    今の状態が、文句を言いながらも良かったねと言えるかもしれませんね。

    トピ主さん、皆さんの健康に留意し、仲良くお過ごしください。

    ユーザーID:4961640886

  • どのくらいのペースで行ってるの?

    ご主人、考えが浅いよね・・・
    良くしてくれるのは、あくまでもトピ主さんのためなのに。
    娘を大事にしてほしいから、その旦那である人を気分良くしてるだけなのに。
    たいていの人は遠慮して、あちらから誘われるまで遠慮すると思うけど
    ずうずうしいよね。
    うちの夫も、父が高いお酒飲ませて感動してたけど、そんな図々しい事言わないよ。
    正月楽しみだなって言うくらい。
    お母さん大変だもんねって気を遣ってくれたよ。

    はっきり言っていいんじゃない?
    お母さん、本当に大変だと思うし。
    おそらく、ご主人みたいなタイプは、やんわり言っても分からないよ。

    ユーザーID:8490419082

  • こう頻繁ってどのくらい?

    お母様の「たまになら」以上に行く分は
    あなた方ご夫婦がおいしいお酒と食事の材料を
    準備して訪問すればよいのでは。

    でも、こう提案しても、受け流されそうですね。

    夫さんが実家に行きたいという度に
    じゃ、まず買い物に行きましょうね、と言って
    実家へは動かなければよいのです。

    夫さんの本心がごちそうになりたいだけだったら、
    自腹になると、きっと行かないのじゃないかな。

    ユーザーID:1549044125

  • 酒と料理は持ち込みで!

    ご馳走を飲み食いするとわかってて、まさか毎回、手ブラでお邪魔してるんですか?

    酒と料理を全てトピ主さん夫婦が持ち込めばいいと思います。

    「いつも向こうに負担してもらって大変だから、今後はうちで持って行こう」と旦那さんに言う。

    毎回かなりの負担になるはずです。さすがに旦那さんも回数減らすんじゃないでしょうか?

    あと、こちらにも招待されたらいかがですか?もちろん手ブラで来てもらうんですよ。

    ユーザーID:7499015111

  • 同じです

    婚約中から夫は私の実家が好きで、なかなか帰ろうとしなくて正直閉口しました。
    実家は両親も兄も姉も、もてなすのがとても上手で、お客はたぶん皆気持ちよく酔って食べておしゃべりしているようです。
    実は実家の面々はほとんど下戸です。
    父が普通に飲める、という程度。
    それなのに、酔っぱらいの扱いが上手いので、娘ながら随分感心したものです。

    さて、結婚してからも夫は相変わらず私の実家が好きで、私が体調不良で実家のお彼岸参りを欠席したのに、夫だけ行きました。
    私の叔父たちも来るので、飲んでしゃべって、という機会を失くしたくなかったのでしょうね。でも、実家の面々はドン引きだったみたい。娘が来ないのに婿だけ・・・って、アリエナイ。

    夫の祖母が亡くなってちゃんと喪中はがきを出した年も、実家の新年会に行きたがりました。
    「新年の挨拶を遠慮する」という文面はなんだったの?
    もちろんさすがに新年会出席は私が止めましたが。

    解決策はないですね。
    自分が行く事で、ご両親が喜ぶと思っている勘違い夫には、
    主さんが、「母も疲れるから」と言って、ご主人を諭すしかない。

    世の中は嫁の実家へ行きたがらない夫ばかりだと思うけれど、うちの夫みたいな人もいるのですね。
    主さん、苦労するよね、お互いに。

    ユーザーID:7950273249

  • 私だったらハッキリ言うけどね

    「うちのお母さんだってそんなに若くないんだよ。
    私も手伝ってるけど、婿が来るってだけでごちそう作ってそれなりに大変なんだから。
    お父さんがうれしそうなんて口実にしてるけど、お父さんはその辺分かってないんだから、貴方が少しは気をきかせて遠慮しなさいよ。
    身内になったからっていくらなんでも厚かましいんじゃない?」

    私ならハッキリこう言いますけど。
    ここまで言われてへそ曲げるようなおバ◯さんなら幻滅するなぁ。

    ユーザーID:8933670144

  • ご主人が自分で食べ物を買って訪問する

    こんな簡単な事どうしてしないんですか?(笑)
    なるべく実家に行かないようになんて ひどいですよ〜(笑)

    本当にご主人が妻の実家を無料の料亭かなにかと勘違いしてないのだったら
    料理しなくていい デパ地下のお惣菜や ちょっといいお肉、おいしいお酒を手土産に
    純粋にお父様とだんらんしに行かれるよう勧めてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9696372448

  • お父様から言ってもらう

    >母曰く、なかなかの厚かましさで、今度はこれが食べたいだのあれが食べたいだの、要求してくるようになったそうです。

    あの、この事をご主人に言って、そんな事をするなって注意しないの?
    その厚かましい行為が無くなれば、少しはマシなのでは?
    それとも、お母様がご主人には内緒でって言ったのでしょうか?

    >ご両親共に楽しそうにしてくれるし

    と、ご主人は仰いますが、少なくとも、お母様は”楽しそう”に見えるだけで、実は大変だし、少し迷惑してるって伝えれば?
    それでも無理と言うなら、お父様から直接「少し頻度を下げてほしい」って言ってもらうのが一番かもね。

    あと、トピ主さんが大変だけど、ご実家に行かずに、ご両親を呼ぶ。
    散々もてなされてきたのだから、今度はうちがもてなす番だよって事で。

    ユーザーID:3755941857

  • 甘えすぎ

    仲が良いのは良いことだと思います。が、お金がかかったり、おもてなしが大変だったりするのは悩ましいですね。
    トピ主さんが、ご主人に「親も高齢で、もてなしも大変そうだし、金銭的に負担もかけたくないから、今度から実家に行く時は、これを持っていかない?」などと、こちらから持参されてはどうですか?
    または、美味しいお店を探して、外食にする(会計はトピ主さんご夫妻ですよ)年齢からして、トピ主さんご夫妻もいい年齢だと思います。
    世代交代で、これからは、ご両親をもてなす側だと思いますが。
    ご主人、そういう考えが無いようなので、トピ主さんが仕向けてはどうですか?

    ユーザーID:7657104072

  • ほぼトピ文通り

    余計な事は言わず、母も高齢で大変だからと…そのまま伝えたらよろしい。

    ユーザーID:4402117429

  • そりゃ、あーた

    お父さんとご主人が、外に飲みにいくしかないでしょ

    まあ、仲良しってことは良きことですね!

    ユーザーID:7088773587

  • 問題解決

    お父さんがトピ主の家に来てもらえば良い!
    お母さんも息抜き出来るし、その時の費用はご主人持ち!

    ユーザーID:4679031997

  • トピ主さんの家で開催する

    「次回から我が家に招待して開催します。」

    飲む場所が両親宅だからいい!

    とか言い出したら、あきれますけど。

    ユーザーID:6733176809

  • 来てもらえば?

    お父様に来ていただいては?

    ユーザーID:5304934647

  • 手土産

    ごちそうになるばかりではなく、酒と食材を持っていくこと。
    あなたの家に招待すること。外で食事すること。

    ユーザーID:8562885181

  • 旦那とお父さんを追い出す

    実家に来たら「外で呑んでこい」って言って、家から追い出す。それで解決ですよ。

    周りに店がない??…そんなの知らん。家で呑まれると迷惑。外に行け。。で、いいのでは??

    「それは無理」という事情があるならば、仲がいいのはいい事なので、そこは裂かない解決方法を考えてみて下さい。

    ユーザーID:3183973822

  • 図々しい!

    自分はお金も出さず、手伝いもしないで、美味しいお酒とご馳走を頂いていて、
    図々しいと言う自覚が無いんですね?!
    そこは、奥さんが本気で怒らなきゃダメでしょう。
    お父さんが喜んでるって言うのは理由になりませんよ。
    準備は、お母さんなんだから。

    トピ主さんが本気で怒らないから、図に乗るんですよ。

    そんなにお父さんとお酒が飲みたいなら、自分の家に招待すること。
    それしか無いでしょう。

    どうしたら行かなくなるか、って行かせないんですよ。

    ユーザーID:5149179730

  • 私だったら

    読んでて、ほんわかする気持ちになりました。
    可愛い旦那さんですね。

    私だったら・・体力的にも金銭的にもしんどくなっているご実家の事を思うなら、貴女が材料を用意していき、貴女が主になって、お料理すればいいと思います。
    貴女のお母さんの味が気に入っているのなら、今のうちに伝授してもらうのもいいと思いますよ。

    旦那さんにはハッキリと言いましょう。実家にとても負担になっているようだから、行く回数を減らして 行くとしても「してもらう」事ばかりじゃなく、婿である夫も、実家のためになる事をしたらどうか・・と。 飲み食いするばかりじゃあ、厚かましすぎるよとも言っていいんじゃない?

    ユーザーID:7685395645

  • それなら

    喜ぶ顔が見たい美味しいお酒が飲みたいなら、トピ主さんのお家に呼んでは?
    それで旦那様が難色を示すようでは、無銭飲食がしたいだけと見受けられますが

    ユーザーID:9896618566

  • ツマミを持参させる

    ご主人が義父のことを純粋に好ましく思っているなら、あなたの言葉には少しは聞く耳を持つと思いますが、全然聞いてくれないんですね。
    それにあなたも、そんなご主人を止められないことも問題です。同行しているのなら、お母様に一切の支度をさせないくらい、ご自分で対応すべきだとも思います。

    ご主人がお父様とお酒をご一緒したいなら、つまみ等自分で準備させ、持参させるようにしたらどうですか?
    それでも行きたいっていうなら、本当にお父様を慕っているんでしょうし、そうでないならタダ酒を飲みたいだけの卑しい思惑があるってことなのではないかなと思います。

    お父様にもご主人とのことを聞き出してみては?

    そしてお母様の負担を減らしたいなら、もっとご自分がしっかりしてください!!

    ユーザーID:0890829571

  • あなたが言う

    夫に、親だって歳だし、定年してお金出ていくばっかりなんだから、行きたいならあなたが小遣いからつまみを買ってもっていきなさいよ。
    食べた茶碗とか、片付けていきなさいよ!

    ってあなたしか言えないじゃろ。

    ユーザーID:6070689836

  • なんで言えないの?

    ここに書いたことをそのまま伝えましょう。

    一緒に過ごす時間は楽しいようだけれど、それ以上に年齢的に疲れを感じていると。次回の訪問は何月何日以降にしてね。

    回数を控えるなんて遠慮した言い方でなく、具体的にどのくらいのペースなら構わないのか伝えるべき。
    無神経な人は分からないから。

    我が家の場合は他人でしたけど、お世話になった知人をもてなしていたら、ホームパーティー好きの家庭の勘違いされて大変でした。両親の年齢や年金生活になったことなどを理由にあげ、遠まわしに断りましたが、まったく伝わらず。相手を嫌いなわけではないから、嫌な断り方をしたくないですが、無神経な人には、はっきり言わないと伝わらないと悟りました。

    少しでも喜ばれているうちに改善しないと、関係が悪くなりますよ。

    ユーザーID:4176941959

  • ハッキリ迷惑がっていると言うしかない

    夫から「行かないわけにいかない」と言われたところで、娘である妻が「図々しい+迷惑+金がかかる+疲れる」とハッキリと反撃し、阻止しなきゃ。
    お母さん、このままじゃ倒れてしまいますよ。

    「お父さん、お母さんを夫が招待して、夫の手料理でおもてなしすればいいよ。私は何にもしないよ。お酒は、夫のお小遣いからね。」これでどうでしょう?

    ユーザーID:5804725393

  • じゃあ

    材料費は主さんち持ちでやったらどうですか??

    お酒も持参。

    「うち、こんだけお金かかってるんだよ?」って
    わからせたらOKなのでは?

    それでも行きたがったら、もうこれまで通りにはもてなさない。
    実家にお願いしてみては〜??

    ユーザーID:1932608294

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