50代女性で、友達が全くいない

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家族・友人・人間関係

山猫

家族は夫と成人した子供二人(うち一人は就職で家を出ています)です。

定年後どうしようか、と考えていた時につくづくそう感じました。
人づきあいが苦手な私に代わって、子どものサッカーチームのママ友付き合いも、PTA役員も夫がやっていました。職場が遠く、忙しいこともありましたが・・。
職場の人達とは、普通に世間話はしますが、転勤すればそれまでの付き合いです。
若いうちは、プライベートで出かけるということもありましたが、子どもが出来るとそうもいかず、疎遠になりました。

小中はいじめられっ子だったので、友達はいませんでした。そのせいか、人と深く付き合うのが怖いのかもしれません。容姿にコンプレックスがあり、親しくなるより、嫌われなければよいという感覚でした。
自分からは人を誘えないのです。迷惑だったら悪い、迷惑に違いないと思っています。特に楽しい会話もできないし、無趣味です。

子育てと仕事をきちんとしようと生きてきました。といっても、能力が低いので、他の人が普通にやれることが、私には精一杯です。
本当につまらない人間です。ここ数年は、姉と母を看取り、その後の法事等を行っていたので、忙しく自分を振り返る暇もありませんでした。病気の兄(独身)もいて、今は入院中ですが、いずれ在宅介護になる予定です。
このまま、家族の介護だけの人生になったら、と思うと怖くなりました。

今更友達ができることはありえないでしょうか?

ユーザーID:6242888652

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  • 自分のやりたいこと

    子育てが終わったら、自分のやりたかったことができますね。
    何かを習うとか、何かの活動でもいいから、外に出ていくことです。
    新しい仲間のいる場所へ、これからは足を運びましょう。

    子どもの関係の知り合いは、あくまで知り合い。
    友達ではありません。
    何かを自慢したり、比べられたりする関係はもう卒業しましょう。

    やりたいことを書きだして、それが実現できる場所に行ってください。

    ユーザーID:1825771203

  • そういえば私も

    あと数か月で定年退職。人付き合いは苦手ではありませんでしたが、今、友人ゼロです。子供がいないせいか夫とは仲良しです。想像したくありませんが夫がいなくなったら私はひとりぼっちで・・・誰もいません。趣味もありません。
    でも、私はひとりでいいんです。友達? 不要です。一人で困った境遇になったらそのとき考えます。

    ユーザーID:9247441784

  • 何か趣味を探す

    そこで出会った人たちは、趣味の話題があるので話しやすいと思います。

    ユーザーID:6703463674

  • 私も

    私も50代で成人した子供二人と夫の四人家族です。
    私も、職場や子供の部活関係のうわべだけの付き合いの人しかいなくて、特に友人と呼べる人はいなかったのですが、仕事を退職してスポーツジムに通うようになってから、毎日楽しくなりましたし友人もできましたよ。
    スポーツジムへ行くことをお勧めします。

    ユーザーID:9524578268

  • むしろ立派でしょ。

    私は友人が多いのでしょう。

    中学、高校からの古い付き合いの友人が主です。

    新しい友人は要りません。

    私の周りだけの判断ですが、家族が満たされない人は友人が多い、、、。

    私もそうですよ。
    トピ主さんは、優しいご主人がいて、子供に恵まれ、介護してあげたくなる兄弟がいて、つまらない人生には思えませんよ。

    キチンと家族を築きあげたんだから、自信をもって下さいな。

    家族が一番です。

    ユーザーID:4386754438

  • 現代は「お友達幻想」が広がり過ぎです。まるで脅迫のように。

    現代は子供から大人から高齢者に至るまで、「お友達幻想」が広がり過ぎなんです。

    誰もが「お友達がいないと問題がある」というような、妙な脅迫観念にとらわれています。

    お友達がいない子供は問題
    お友達がいない青年は問題
    お友達がいない主婦は問題
    お友達がいない夫(妻)は問題
    お友達がいない高齢社は問題

    こういう「人生を通じてお友達がいないのは問題」という「決めつけ」は
    それこそが「問題」です。

    親がいるとか兄弟がいるとか、地域の顔見知りの人がいるとか、職場に行けば同僚や上司部下がいるとか、そういうレベルでも十分ですよ。

    昔は、農耕社会で、先祖から子孫まで、同じ田んぼを耕して暮らしていたので、先祖から子孫まで、皆、周囲の人は「準家族」のような深いつながりや頻繁な交流がありました。親子兄弟親族のつながりとそれらとで十分だったんです。男女とも、友人は、居ても居なくても、何も問題ありませんでした。

    戦後、大学や就職で皆が都会へ出て行ったり転勤したリ、又その子も男女ともに、同じようにバラバラにどこかの遠い地へ出て暮らすようになったので、友人も、故郷も、親族もありとあらゆる関係が位置的に、離れて疎遠になるのです。

    だから「孤の時代」なんです。

    【お友達がいなくてはならない】という考え方事態が、近年、急激に世間で言われるようになったことです。まあ、あまりこだわる必用は無いと思います。

    要は「生きていければいい」んですから。友人がいるかどうかは、人生のオプションくらいに考えていればいいと思います。

    >このまま、家族の介護だけの人生になったら、と思うと怖くなりました

    イエ、自分は分の楽しみや生きがいを持って生きればいいのです。人生の楽しみ方を知らない人が「友達友達」と言いがちで、友達から「楽しみ」をもらいたいんでしょうが、人生は逆です。自分で楽しく生きるんです。そういう技を。

    ユーザーID:3268953554

  • できると思います

    まずは、お友達が欲しいと思う気持ちが一番だと思います。
    私も、友達が欲しいタイプです。こちらから見て、友達になりたいなぁ〜と思う相手でも、あちら側がガードしてるとどうにもこうにも… 隙がないというか、お手上げです。
    友達って、欲しいと思う気持ちがなければ成り立ちません。
    トピ主さんは、今まで、欲しくないと思ってこられたのだから、いなくて当然だったと思います。
    明るく笑って楽しくしていれば、そのうち誰かできるのではないでしょうか?

    ユーザーID:9455497763

  • 大丈夫!

    来年50歳の主婦です。
    私も友達いません。

    今から友達作ってみるのもいいけど、一人や夫と二人でも楽しめること沢山ありますよ!

    映画や手芸もいいしジム通いやヨガとか...。
    海外旅行も安い!

    今の時代いくらでも楽しい事見つけられます。

    あ、それからトピ主さんは決してつまらない人ではありませんよ。
    お母様とお姉さんをきちんと看取り法事を行い、さらにお兄さんの介護までするつもりでいる立派な人。
    私は尊敬します。

    私は亡くした身内の誰一人もろくに世話しなかった最低な人間です。
    今後悔して結構辛いです(自分が悪いのですが)。

    色々ありますがお互い少しでも楽しく前向きにいきましょう!

    ユーザーID:6193186649

  • わかります

    私も同じ。
    いや、それ以上に人間関係希薄です。

    山猫さんはきっちり、お母さん役でお付き合いもあると思うけど。
    私は子供もいないしね。
    仕事も在宅半分のようなものなので
    おつきあい、ありません。

    もう、友達作るより。
    自分の場所があって、そこに行けば他愛もない話ができる。
    それでいいかなと思ってます。
    それがなかなか難しいけどね。

    私も他の人のアドバイス、お聞きしたいです。

    ユーザーID:5070140019

  • 友達がいない人なんて一杯います

    貴女つまらない人なんかじゃないです。
    自分の家庭、仕事をちゃんとこなし家族を看取る。
    中々出来ません。
    ここには、自分の事ばかりで面倒を押し付け合う人多いです。

    ちょっとした事で長年の友を疎遠なんて人いますよね。
    勿体無い
    私も50代だけど、友達っていなくなります。
    知り合いは出来るけど、友は出来ないですね。

    今は諦めています。
    1人でも結構楽しめる事多いし、気楽です。
    市の趣味のクラブとか、プールとか、ボランティアに行けば
    良い人達と知り合いになれます。
    別に無理して友達探さなくて良いんじゃないのかなぁ。

    お兄さんの事も気掛かりでしょうが、自分1人背負い込まないで
    人の手もかりて下さい。
    そして自分の楽しみも見つけて、
    今までの自分にご褒美あげて下さい

    ユーザーID:0008608775

  • そんなことない

    友達は何歳からでも出来る。

    同世代の同性の友達よりも、異性や年の離れた友人などの方が
    気が合うこともありますよ〜
    まずは他人に興味を持たないとね。

    ユーザーID:3803160115

  • あなたが望むなら

    リアルであれ、ネットであれ、友達は出来ると思います。

    でも、本当に友達が欲しいですか?今のように自信がないままだと
    人付き合いがストレスになったりしませんか?

    自分の人生になぜ友達が必要と思うか、もう一度
    考えてみて、やっぱり友達っていいなって思うなら
    色んな世界を覗いて、素敵な出会いができるよう頑張って下さい!

    ユーザーID:7066966762

  • 不安にならないで

    定期的に通うところで友達はできます。
    2回、3回と顔を合わせて挨拶をするうちに、その場の共通の話題ができるようになるので。。。
    まずは習い事をしてみてはいかがですか?

    私は友達、とまではいかなくても、自分が行く先で世間話ができる人がいればいいと思いますけどね。何人か当たり障りなく付き合っていくうち、優しくて素敵だなと思える人に会えたらラッキー。そういう人は、誰の悪口も言わないし、誰も嫌いにならないので安心して付き合えます。

    自分はつまらない人間とか誘ったら迷惑かもとか「自分のことばかり考えず」に、相手に興味を持って笑顔で話を聞いてみるといいと思いますよ〜。

    ユーザーID:1489432228

  • できますよ!

    >今更友達ができることはありえないでしょうか?

    そんなことはありません!
    私はいま50才ですが、1年前から始めたダンス系エクササイズのレッスンで
    何人も趣味友ができましたよ。

    自治体が運営しているスポーツ講座なのでお値段がリーズナブルなのも助かって
    います。そうでなくても、体験できるところはいろいろあるので、とりあえず
    何か体験レッスンをしてみてはどうでしょうか?

    趣味友、いいですよ。仲良くいい汗かいています。時々は気の合う人たちと
    レッスン前にちょっとランチしたりして。話題も共通しているので「何をしゃべろう?」
    とか苦労して考えなくていいのもいいところ。

    私の母は80才近いですが介護施設でまだ友達増やしています。もう何才だから無理、なんて
    ことはありませんよ! がんばってくださいね。

    ユーザーID:5689193142

  • 私も50代で友達いません

    私の場合、子供が小学生のときに地元を離れて、旦那の転勤についていき、そこでパートもしましたが、そこそこ仲良くなっても、車がないとどこにもいけない地域だったので、車に乗せて貰うのも申し訳なくて、それでも仲良しは数人出来ました。ただ離婚して、また違う土地で数年・・このときばかりはもう友達作る気力はなかったですね。その後、同居再婚し、義父を看取り、義母は介護ホーム後、今は長期病院です。私の父も具合が悪いかったので、今度は実家の父を看にいきましたが、いく直前に入院となり、そのまま一年で亡くなりました。元々母は毒親で兄と仲良く、こちらから縁を切りました。今はやっと自分の身体を治すことと趣味に専念して、地元にいる子供のところと旦那がいる土地と新幹線で数ヵ月に一度いったり来たりしてます。いざ地元に帰っても、20年近くあってないと、もう話しも一度会ったら終わっちゃうし、今はまた読書が楽しくて、絶版本を町の古本屋に訪ね、そこの町も散歩する趣味がもてました。実はモラハラ離婚で心療内科通いで再婚して介護補助に更年期で寝込んだ時期には鬱がひどく、義父や父が亡くなったのも寂しく、泣いてばかりの時期もありました。

    ユーザーID:5683488091

  • 今までは友達いなくて平気でした?

    本当につまらない人間なんていないですよ。
    山猫さんは「子育てと仕事をきちんとしよう」としてきたわけですし、少なくともご家庭は円満に過ごしてらしたと思います。
    人づきあいが苦手とは言っても、その弱点をうまくカバーしてくれるご主人を人生のパートナーとして選んだんですから。

    私には若い頃からの友人で時々映画とランチに行く友人、子供が同級生のママ友でもう子供は成人ですが今も仲良し、あとは職場の同僚で同じ苦労を味わった友人がいます。数は少ないですが三人とも戦友のようで、自分でも恵まれていると思います。うちの旦那は一応話は聞いてくれるんですが、とても女友達の役割は出来ない。

    定年後を考えて友達づくりなんて余裕があるわけですから、まずはそう焦らず何か趣味を見つけたらどうですか。共通の話題があると話も弾みますし、緊張せず話せるでしょう。
    私は昔から音楽好きで娘と娘の彼氏と一緒にライブやフェスに出かけてます。地方へは泊りがけで行ってついでに観光もするのも楽しみです。
    とにかく好きなことを見つけて家の外に出るんですよ。
    それが第一歩です。

    ユーザーID:9225277236

  • 楽しまなきゃ

    家族の介護だけになると今よりも人との出会いがなくなるように思います。
    運動でも何か定期的に人の集まる場所へ出向きませんか?
    難しくないボランティア活動もいいと思いますよ。自分から動かなければどこからも何もやって来ません。
    わたしはあなたと対照的で習い事やボランティア、入院でもすぐ友達ができます。だから何かをして付き合いを広げるのが面倒な五十代。今いる友達だけを大切にしています。
    最近は1人で出かける楽しさを覚え、あちこち1人で出かけることが増えましたよ。

    ユーザーID:3723539690

  • 無理に作らなくても。

    子供が社会人になると子供繋がりの近所付き合いや、
    ママ 友関係 などは一旦リセットされる為、また一から他者との関係を築くにはエネルギーがいりますね。

    年齢とともにコミュケーション能力格差?が広がり、孤独や焦燥感を感じる時もあります。
    ですが、友達いなくても気楽で良い面もありますよ。
    友達よりも素敵な知人を増やすのはいかが?

    お子さんお二人も育て、ご家族介護されたりトピ主さん立派です。
    私の知人になって頂きたいです。

    ユーザーID:5243679854

  • トモダチでなくお仲間を

    趣味の仲間が一番、出来やすいと思うのですが、残念なことにご趣味がないようで。
    友達の前に、まず、趣味を見つけたほうがいいのですが、何か気になる事はありませんか。
    スポーツ、音楽、アイドル、一人旅、読書サークル、etc。
    もうあなたの年で、友だち欲しいは、禁句です。引かれますから。
    距離感のある人付き合いを数年かけていろいろなところでしていけば、お仲間が出来ます。
    友だちじゃなくてお仲間。この距離感が大人友だちスタートにはちょうどいい。
    でも、出かけていかないと何も始まらない。
    あなたが、お仲間になれるようお茶会やら企画して下さい。
    応援しています。
    いいお仲間に出会えますように。
    私もそうでした。ママ友もいなくて寂しくて泣いたこともありました。それから、いろいろなところに顔を出して友だちができました。年下、年上の友達。出掛けてください、続けて下さい、いい出会いがありますから。

    ユーザーID:4230100996

  • 思うこと

    私は60代です
    元々、友人は少なかったのですが
    ここ数年は、親や孫の世話で忙しく
    数少ない友人とさえ、会う機会が減ってしまいました

    それでも、夫がよく喋る人で
    夫婦漫才か、おばさん同士のようにお喋りしています
    それは楽しいのですが…

    でもさ
    夫は私より先に逝くでしょ、たぶん、きっと
    その時、私には友達がいない!
    それは困る!と気付いたんです

    たまに会って、静かに語り合える女友達が必要だと
    今 痛切に思っています

    その為には、待っててもダメで
    自分からお声掛けをしていくことが大切かなと、感じています

    私もこれから、友活を始めてみますね

    ユーザーID:8225822099

  • 無理はしない

    旦那さんがいて、仲が良いならそれでいいんじゃないですかね。

    あとは何か習い事でも。特別仲良くならなくても、毎週その時間、言葉を交わす穏やかな関係が心地よいのでは。

    ユーザーID:0155514745

  • ご主人


    これからはご主人じゃないですか?
    人付き合いは苦手だと避けて、
    ママ友付き合いまで、ご主人に任せて
    おいて、今になって友達いないから
    寂しいって勝手だなと思った。

    子育ても立派にやり遂げたんだから、
    これからはご主人に感謝して、
    二人の生活を楽しんだら?

    ユーザーID:6624141169

  • ありえなくないでしょう

    トピ主さん、私も50代女性で
    子供がいない既婚者です。

    10年ほど前に、舅の介護の途中で
    病に倒れ(がんになってしまいました)
    闘病生活を送り、現在は
    夫が再発を心配してくれ
    専業主婦をしています。

    私も、中学生の頃に虐めに遭い
    対人恐怖症と闘う日々です。

    友人は、わずかですがいます。
    その友人達が誘ってくれると
    年に2〜3回くらいですが、ランチなどを
    しています。
    私も、トピ主さんと同じようです。
    迷惑だと悪い・・・と言う思いが
    先に立ってしまい、自分から
    なかなか人を誘えないです。

    ですが結局、迷惑だと思って誘えないと言うのは
    「言い訳」であって、本当は『誘って拒絶される事』が
    怖いのだと思います。
    虐めの後遺症かなと思います。

    それゆえ、年間、一人の時間が多いですが
    それは全く苦にならないです。

    トピ主さん、私は虐めにあってから
    人との関わりが無い方が、心が安穏なので
    別に友達がいなくても、平気です。
    一人を楽しんでいます。

    トピ主さんは、子育ても出来て
    私には羨ましいです。

    友達はやはり、社会に心を開いてみて
    出来るものだと思います。
    トピ主さんが、勇気を出せたら、
    友達となりえる人とめぐり会えると思いますよ。

    キーポイントは「勇気」だと思います。

    ユーザーID:9373067269

  • つまらない人間って?

    トピ主さん自身が、自分のことを「つまらない人間」だと思ってるのが良くない。
    わざわざ「つまらない人間」と友達になってくれる人は、そう居ないでしょうね。
    まず、その自分を卑下する考え方を捨てたほうがいいですわ。

    正直、自分のことを卑下ばかりして、
    自分はつまらない人間と決めつけてたら、暗〜くなって人が寄り付かなくなるよ。
    もっと笑ってください。

    ユーザーID:7551765296

  • そう願うのであれば

    似た方がいらっしゃるんだな、と読ませていただきました。
    私も似たような人生です。いじめられっ子というのも同じ。PTAも苦手で、夫が役員などは全てやってくれました。
    友だちは少数だけいてくれます。でも、頼り切らないとように気をつけています。

    一歩踏み出してみられてはどうでしょうか。

    何か新しいことを始めてみるのもいいですね。
    例えば、パッと思いつくところなら

    ブログ
    ガーデニング
    手芸など。

    何かしらキッカケがあれば、他の方と出会えることもあると思います。

    ただ、無理はなさいませんように。
    心の持ち方次第で、世の中は変わって見えることもあります。

    ユーザーID:6421312174

  • 出来ますよ

    一番の友達で有り戦友で有り同志は、夫です。
    老後は夫と仲良く暮らしたい・・・

    趣味も旅行も一人ででも楽しみたい、そういう人になりたい

    でも、友達も必要・・・
    出来ますよ
    時間が出来たら、趣味を始めるも良し、
    (私も50過ぎてから、運動仲間が出来ました)
    定年間近な世代って、やたら同期会やらクラス会やら始まりますから
    旧交を温めたり・・・

    介護や看取りお疲れ様でした

    大丈夫、自分自身を一番の親友に
    夫さんもお友達に・・・
    そして、必要なら茶飲み友達くらいは出来ますよ。

    ユーザーID:9528484208

  • 夫婦仲が良いなら、それでもいいと思います

    定年後は、夫と仲良く旅行でも、、、ということでも、いいと思います。友達がいなくても、いいと思います。

    あとは、何か趣味に挑戦してみたらどうでしょうか?

    私の場合はですが、自分自身をを「つまらない人間」と評価している人とは、お友達になるのが厳しいです。自己評価が低い人とは、つきあいにくい。50代になっても外見コンプレックスが強い人も、すごく苦手です。

    それに兄まで介護するなら、友達できても遊びに行く暇もないですよね。介護一色だと嫌だからって、そんな理由で友達ができるものでもないと思います。相手を好きになって、もっと理解したいとか、側にいたいとか、友情も相手への愛情がないと続きません。

    ユーザーID:1216447745

  • 同じ悩みです

    50台前半の女性です。子供はいませんが、30年間働いたものの、自分に自信がなく、人付き合いも苦手で、友達もおらず、昔虐められていた所まで、トピ主さんと一緒です。
    孤独な老後に備えて、定年後も地味に暮らして、できるだけ人の迷惑にならずに死にたい、と思っています。
    目指せ、ピンピンコロリ、です。でも、そのためには、まず健康維持と管理が必須です。
    30年で15kg太ったので自治体のプールで水中ウォーキングしたいです。
    安い材料でも、口にあう料理を作れるように、料理レシピ投稿サイトのレシピをみながら、料理にチャレンジしたいです。
    できたら、気持ちとお腹を満たせるよう、花や簡単な野菜を育ててみたいです。
    友達を作りたいとは思いませんが、プールやレンタル畑?で、時間を過ごす中で、自然体で会話ができる人と出会えたらいいな、と、思います。
    人に迷惑をかけない、という簡単な目標でも、頑張らなきゃいけないことが、いっぱいありそうじゃ、ありませんか?
    心を壊さず働いてきた粘り強さを活かして、これからも、自分だけでも自分を応援してあげなきゃ!

    ユーザーID:9963856996

  • 50代は

    50代は友達がいても皆それぞれ事情があってなかなか付き合えないし、仲良くしていた友達でも同じような生活レベルの人でないと話が合わないし、難しいです。

    趣味つながりが一番いいと感じますよ。共通の趣味があるのでだいたいその話題ですし、家族の知られたくないことも話さなくて済むしね。今から一から友達つくるのであれば最低でも5~10年ぐらいかけないと無理じゃないかな、、。

    ところで友達と何をしたいのですか?

    一番手っ取り早いのは趣味を見つけることです。

    ユーザーID:8622759608

  • 私もですよ

    中途半端世代ですよね
    世の中気づいてくれないけど。

    ネットだと簡単に上からアドバイスきて
    「趣味を持て」「ボランティアしろ」「仕事しろ」なんてね。
    「ボランティアでもやれば」を真に受けて行ってみたら、自分より20は年上ばかりで、「嫁」世代。
    かと言ってアイドルとかだと今度は20は下になり「お姑さん」世代にされる。
    仕事すればしたで、今時の若い世代のスキルと比べ物になんない。おいつかない。頭回らない。身体調子悪いし「お払い箱」感ある〜。
    なんかどこ行っても仲間はずれみたいな…ね。

    仕事と育児で手一杯で、終わったら寝るを繰り返して歳だけとっちゃってた人生。
    誘おうとしても単純に面倒という理由で断られたり
    それも独身、子なし、既婚、介護有無、兼業専業、バラバラでそれぞれ事情も理由もあるから
    「合わせて」て言えない。身勝手にできない。しかも違いが「羨ましい」って言おうものなら、その一言で壊れそう。

    なんかそういうことを本音で語れる、50代サービスがあったらいいのにねえ。

    ユーザーID:9012484940

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