50代女性で、友達が全くいない

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家族・友人・人間関係

山猫

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  • 友人関係難しい

    私も50歳になりましたが友人いないですね!小学校からの同級生が居ましたがこちらから縁を切りましたので現在はいないですね!年を取って体が動けなくなった時親しい人が居ないのは正直不安になっています!私自身の今後の課題です!私もどなたかにアドバイス頂きたいです!人は絶対一人では生きていけませんから・・・

    ユーザーID:3838474059

  • 友達がいない

    50代半ばを過ぎました。
    30代の頃から同性の友人がいません。

    今日あった事や悩み、愚痴など話せる友達が欲しいです。
    今から飲も!って言ったら良いよーっていってくれる同性の友達が欲しくて堪らない

    ユーザーID:7546272471

  • ねばならないが多すぎる

    お兄さんの世話をしなければならないとは決まっていません。
    やらなくてもいいんです。
    ねばならない に、しばられてしまっています。
    迷惑をかけてはならない、これをしてはならない、こうでなければならない。
    ぜーんぶ、幼少期に親から学んでしまったコミュニケーションの仕方ですね。

    自己肯定感とか、自尊心が低いので、自己犠牲ばかりななりますね。
    自分をないがしろにしてきたのは自分です。
    そろそろ、自分の方を見てあげてはどうでしょう。
    カウンセリングとか心理を勉強するとか方法はいろいろあります。

    ユーザーID:8774722186

  • わかります。

    私も同感です。


    友達ってなんなんだろう。
    職場では、話をしたり冗談を言ったりしてますが、その職場も現在、訳があり休業中です。
    子供も大きくなり、親の介護などなど色々と役割が、終わり必要とされてないと思ってしまいます。

    旦那がいても、孤独感で一杯です。

    新しいバイト先の職場でも人の顔色をみながらしたり、あ、言ってしまったと後悔する事もあり、自分が一人で落ち込んでしまいます。


    人と関わる事が、面倒くさくなってきます。

    ユーザーID:1741853976

  • 私もです

    今日は
    気がつけば 友達が いません
    かといって 出会い系などは苦手で
    寂しい時 何かで 誰か と繋がり欲しいです。
    どうしたら 良いのかと いつも 思ってます。
    同じ 感じの人もいるのだと思いました。

    ユーザーID:2128277569

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • ありがとうございます

    トピ主です。

    「友達が必要か。」という根本的な問いかけに答えていませんでした。
    「今まではいなくても平気」でした。仕事と家事育児と介護で、遊びに行く余裕もありませんでしたから。休みの日は家で読書するのが唯一のストレス解消です。

    でも、最近、少し時間ができたので、お出かけしたいと思うこともあります。そんな時、友人がいないことにコンプレックスを持つようになりました。家族を誘うと「友達と行けばいいのに・・あ、いないか。」と言われたりします。

    家族がそれぞれ友人たちとの時間を楽しむようになったのが大きいと思います。
    私はいつの間にか「ひとりぼっち」になってたのです。

    もちろん「ひとり」は嫌いではありません。若いころはほぼ「ひとり」でしたから・・。でも、仲の良い友人同士で何かをするということに憧れていたのかもしれません、ずっと。人生で一度くらいそんな関係を持ってみたいというか・・。

    小説やドラマでもありますよね。心地よい関係を築けている人達。
    自分が一度もそういう友人関係を持てなかったので、本当に羨ましいです。
    私にも何か人を引き付ける魅力があるといいのでしょうけれど、なかなか難しいかもしれません。
    とりあえず、趣味のサークルみたいなものを近所で探してみようかと思います。

    ユーザーID:6242888652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 最初に自分がやりたいことありき、じゃないと

    トピ主さんは与えられた仕事はちゃんと出来るし家族を看取り
    法事も取り仕切ってたご様子からすると能力が低いなんてとんでもない、
    と思います。

    問題なのはトピ主さんの欲求が見えてこない事。
    今まで生きてきた中で やってみたいとか好き!とか得意!とかないのでしょうか?
    運動系でも手芸でも楽器や語学 ダンス…。
    みなさんが友人作りに趣味を勧めるのは 趣味を通して共通の話題があるからなんですよ。

    その趣味について詳しいとか 知らなくても熱心な人って自然と人が寄ってきますが
    好きで通ってる風でもないし その趣味や周りの人に楽しませてもらおう(受け身)って人は
    続かないし、同じ様に友人関係のみを求めてて、トピ主さんよりもっと強い人に振り回されがち。

    だから明確な目的なしにジムへ行くのは危険?かと思います。

    遠回りのようですが趣味を通じてのお喋りや行動で自分と同じ価値観の人を見つけ、
    そのうち趣味以外の事も話せる友人になるんです。

    それには自分が何が好きなのかってもっと自分に聞かないとね。

    友人付き合いが上手な人は家庭がうまくいってないという意見は
    トピ主さんを慰めようとしてるのかもしれないけど
    家庭での妻や母、生活人としての現実的居場所とは別に
    対友人に見せる顔があるってとても大事な事だと思いますよ。

    友人は私にとって人生を豊かにしてくれる大切なもの。
    だから利用しないし、依存もしない、大切なもの。

    ユーザーID:1778845716

  • 「家族で満たされない人は友人が多い」。これ一理あるよ。

    「家族で(心や愛情が)満たされない人は友人が多い」。

    これ一理あるよ。

    心が家族の愛や存在で満たされている人は、友人がいなくても、当然、幸福ですからね。

    まあ、中には、家族で満たされつつ外交的な人もいることはいるでしょうが・・。

    ユーザーID:3268953554

  • ありがとうございます

    トピ主です。

    皆様からのレス読ませていただきました。
    仕事場では、明るい人だと言われていますが、お昼を食べに行くグループから一度も声を掛けてもらえません。
    ちょうど転勤した当初に姉が亡くなり、その兄や母のフォローに追われていたせいかもしれません。
    「いつも忙しそうにしている」らしいです。仕事がなかなか終わらず、今日も日曜なのに出勤して仕事をしてきました。

    年が離れているため、夫はもう退職後の人生を生き生きと歩んでいて、お友達もたくさんいます。旅行や飲み会をその方たちとやっており、楽しそうにしています。
    私が退職しても二人でどこかに・・ということは難しいかもしれません。今でも休みの日に一緒に行動することはあまりありません。
    私は疲れてインドア・・夫は行動的です。

    でも、皆様からのアドバイスや励ましをいただき、とりあえず「趣味」を見つけることかなと思い始めています。今までもスポーツクラブに登録しては、ほとんどいけませんでした。
    あの場所取りの時の「常連さんたちの暗黙の了解」みたいな空気が苦手です。

    なにか楽しい趣味の話を聞かせてもらえませんか?

    ユーザーID:6242888652

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 考えすぎないで!

    山猫さんは能力が低いのではなく、控えめで奥ゆかしいだけだと思いました。

    友達の定義とはなんでしょうか?
    きっと山猫さんは何でも話せる親友のような人が欲しいと思っているのではないかと思いますが、そんなの幻想に近いと思います。

    「私は誰からも好かれていて親友もたくさんいるのよ」という知人がいますが、
    そういう人は良くも悪くもあまり色々なことを考えず、自分の都合の良いように考えられる人だと思います。
    今日初めて会った人のことを、明日は友達という人もいます。

    あまり重きを置いてしまうと、不必要に裏切られたような気分になってしまったり、寂しい思いをしてしまうと思います。
    とても親しい付き合いをしていた人でも、何かの拍子に関係が変わってしまうこともありますし、50代ともなった今、あまり友達というものにこだわらなくても良いのではないでしょうか。

    私も基本的に山猫さんと似た性格のタイプですし、親の介護に莫大な時間を費やしましたが、できる範囲でご自分の癒しの時間を見つけてくださいね。

    ハイキングでも読書でも、音楽を聞くことでも、何かお好きなことはあるはずです。
    SNSでも良いと思いますが、好きなことに参加していれば、そこから軽く心地よいつながりができるかもしれませんよ。

    人間のタイプは様々ですから、自信なさげでおとなしい人が苦手な人もいれば、そういう人のほうが一緒にいて落ち着くという人もいます。
    まずは一人でも人生を楽しむようにしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1984244130

  • 友達作りたいですか?

    トピ主さんの文章、とても読みやすくてわかりやすいです。頭の良い方なんですね。
    お仕事をずっとされてたんでしょう?それに介護もされたんでしょう?どこが能力低いんですか?
    立派な女性だと思いますけど・・・。

    ただ、自分のことを卑下しすぎる。それはよくないですね。もっと、きちんとご自分を評価してください。
    もったいないですよ。

    何かカルチャーセンターにでも行ったり、ボランティアはどうですか?
    最初から友達を作ろうと思うと緊張するけど、その場だけ。その時間だけの友達っぽいおつきあいから始めてはいかがでしょうか?

    その中に、気が合う人がいれば仲良くなるかもしれないし、いなければその時間の習い事なり活動なりを楽しめばいいじゃないですか。
    もしその場が合わなかったら、他に変わればいいし。そういう場所って、いくらでもありますから。

    少なくとも、じっとしていて友達が出来るわけないんですから、友達がほしいのであれば、どこかに飛び込んでみることじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6766946792

  • 私のことかと思いました

    わたしも50代です。
    トピ主さんの言い分に私、そっくりです。
    趣味だとか習い事だとか………でも私は容姿に自信がないから人に声をかけることができないんです
    迷惑じゃないかなってことが、先に思い浮かんでしまって
    結婚してからは主人がいるからいいわって思ってきたのに、その主人も最近になって友達付き合いが頻繁になって
    ふと気がついたらひとりぼっちでした。
    だから、勇気を出してお一人様限定ツアーにでも行ってみようかと
    でままたそこで足をひっぱるのが、私の容姿なんです
    つらい

    ユーザーID:1166382783

  • すごく不思議です

    トピ主さんが、相談で書いたような方だったら、どうして結婚できたのでしょうか?
    ご自分でご自分のことを、ものすごく卑下していらっしゃいますけど、ダンナ様は認めてくれたから結婚してるんですよね?
    ダンナ様もお友達はいらっしゃらないですか?

    ユーザーID:0307054881

  • 私は40代後半で

    夫と、息子の三人家族です。

    友人は、自分の高校時代からの友人が一人と、
    大人になってからの友人も、数えるほどですがいます。

    私も、恥ずかしいけど(笑)50代の夫を大好きですし、休日も出掛けたり、仲良しですが、
    たまに友人に会いたくなるので、主さんの気持ち分かります。

    友達がほしいという気持ちがあるなら、今からだって、出来ると思います。

    私の場合は、

    大人になってからの友人は、
    息子が小学校時代に知り合ったママさんで、今は子供同志はもう高校が違うのですが、
    未だに時々会って色々話し込んだりしている人。

    あとは息子の幼稚園時代に知り合ったママ友の中に、気の合うママさん達がいて、未だに4人で月一くらいで集まってます。

    友人と呼べるぐらいの間柄になったのは数人ですね。

    主さんは、控えめな感じで旦那様とも仲良しで家族も大事にしてるし、きっかけさえあれば、友人も出来そうに思うのですが、

    やはり、家の中だけにいたら、縁も出来ないし、きっかけさえつかめないと思います。

    友人と呼べるまではまだいかなくても、私はその他にも気の合う人とは、時々気軽にランチとか行ったりしています。

    当たり前だけど、自分に害がない人しかランチ行ったり付き合ったりはしないです。
    自慢とか、嫌味な人とは、遠ざかりますね。

    相手が自分をどう思ってるか?よりも
    自分がその人を好き、という気持ちを大切にしています。

    まず、人と知り合える場に行き、
    いきなり友人、というよりは、知り合いをたくさん作ってみるとか。

    その中で、いつの間にか、長く続いていく人がいれば、その人は、自分の中で、いつの間にか友人になっているのだと思います。

    でも、連絡先を知らない限りは会うことも出来ないので、友人になりたい人と知り合えたなら
    最初は、ある程度の積極性と、
    自分を開示する気持ちは必要かもしれません。

    ユーザーID:5242812914

  • 私は40代後半で

    夫と、息子の三人家族です。

    友人は、自分の高校時代からの友人が一人と、
    大人になってからの友人も、数えるほどですがいます。

    私も、恥ずかしいけど(笑)50代の夫を大好きですし、休日も出掛けたり、仲良しですが、
    たまに友人に会いたくなるので、主さんの気持ち分かります。

    友達がほしいという気持ちがあるなら、今からだって、出来ると思います。

    私の場合は、

    大人になってからの友人は、
    息子が小学校時代に知り合ったママさんで、今は子供同志はもう高校が違うのですが、
    未だに時々会って色々話し込んだりしている人。

    あとは息子の幼稚園時代に知り合ったママ友の中に、気の合うママさん達がいて、未だに4人で月一くらいで集まってます。

    ママ友から、友人と呼べるぐらいの間柄になったのは数人ですね。

    主さんは、控えめな感じで旦那様とも仲良しで家族も大事にしてるし、きっかけさえあれば、友人も出来そうに思うのですが、

    やはり、家の中だけにいたら、縁も出来ないし、きっかけさえつかめないと思います。

    友人と呼べるまではまだいかなくても、私はその他にも気の合う人とは、時々気軽にランチとか行ったりしています。

    当たり前だけど、自分に害がない人しかランチ行ったり付き合ったりはしないです。
    自慢とか、嫌味な人とは、遠ざかりますね。

    相手が自分をどう思ってるか?よりも
    自分がその人を好き、という気持ちを大切にしています。

    まず、人と知り合える場に行き、
    いきなり友人、というよりは、知り合いをたくさん作ってみるとか。

    その中で、いつの間にか、長く続いていく人がいれば、その人は、自分の中で、いつの間にか友人になっているのだと思います。

    でも、連絡先を知らない限りは会うことも出来ないので、友人になりたい人と知り合えたなら
    最初は、ある程度の積極性と、
    自分を開示する気持ちは必要かもしれません。

    ユーザーID:5242812914

  • 友達作りには努力が必要。

    亡き祖母、義理の祖母
    女学校時代のお友達と死ぬまでお友達でした。


    昔やってた婦人会などで、ご近所さんとは良い関係。趣味の友達は、茶飲み友達化してます。婚家、自分の兄弟ともうまくやってます。いい感じです。


    すぐ誘える友達っていません。
    高校時代の友達とか、長続き(30年とか)してる人が羨ましい限りです。
    人間関係には努力が必要だなあ、とつくづく思います。


    趣味もあるので、学生時代の友達、職場、年齢も老若男女、幅広いです。
    SNSのおかげです。海外とも繋がるし。
    広くて浅い、現代っ子です。

    祖母から子まで、考えてみたけど、私だけ交友関係がすごく希薄。SNSも好きではなく。
    どなたかが書いておられましたが、気軽に話せる居場所みたいなものが欲しいと思いました。

    ユーザーID:9513213605

  • 友達じゃなくても。

    人付き合いがそれほど好きではなさそうなのに、わざわざ友達を求めることは無いと思います。
    それよりも、自分が打ち込める趣味を見つけてみたらどうですか?
    一人でできるものでも、サークルみたいなものでもいいと思います。

    そんなに寂しい人生ばかり想像しなくても、前向きに!

    ユーザーID:9427626511

  • できないでしょうね。

    自分は能力が低く、楽しいことも話せないし、
    自分から誘ったりもできないつまらない人間だ、
    って思ってる人には友達なんてできません。
    だって、そんな人と付き合ってもメリットないでしょ?

    子どものころはクラスが一緒というだけで友達になれましたが、
    大人になってたらお付き合いするメリットを感じられる人としか仲良くなりません。
    トピ主さんのありのままは、苦手な事を避け自分の殻に閉じこもる無趣味な人間なんでしょ?
    そのままじゃダメですよ。そんな人といても楽しくないじゃない。
    「友達になりたい」と思わせる人間にならなきゃね。

    っていうか友達作って何したいの?
    夫と子どもがいるんだし寂しくなったら家族と過ごして
    それ以外はなにか趣味でも探して1人遊び楽しんだらいいじゃない。
    介護だけの人生はイヤだと思うなら、
    友達を作るより趣味を作って自分が楽しいと思える事を探す方がいいよ。
    自分の中身になにもないままだと、友達できても結局気づかれするだけだと思います。
    なにか楽しい事を見つけて、人生が豊かになれば友達なんて自然とできるものです。

    ユーザーID:8591678508

  • レスします

    トピさんは、いろんなことを経験している方。
    自分の興味ある場所に出れば、きっと良い仲間ができると思います。

    介護を長くしていらしたとか。
    そういうことで集まってる「お茶会」など探して参加してみては?
    病院などで開催されたりしてますよ。

    1体1の友達もうらやましいですが
    少人数の集まりに、軽く参加して、お茶を出したり
    そういう世話係しながら話を聞くのも、樂ですよ。
    ちょっとお出かけの場から、気の合う方が見つかったら良いですね。

    ユーザーID:6515678206

  • 無理することはない

    私もわりと人の世話=介護ばっかりしている人生です。アラフィフ。
    祖母の介助もしていたので もうかれこれ30年近く誰かの世話をしていますね。
    今は成人していない子供の世話に振り回される毎日。

    あと、10年したら お役目ゴメンになるんでしょうかね。
    楽しみです。
    一人で好きなことをします。

    友達は作らなくて良いと思います。縁があればできるし、できない、それもまた人生。トピ主さんは「友達」に何を求めますか?一緒に遊んでくれる人?愚痴を聞いてくれる人?自分のことを心配してくれる人? それ、ご主人や子供さんで十分じゃないですか?
    介護をしているトピ主さんのことを家族は見ています。あなたをほったらかしにはしないですよ。

    大丈夫、大丈夫 友達無しでも生きては行ける

    ただ、会話をしない、人との関わりが皆無になったら ボケが進むらしいので パートでも良いから 働こうとは思っています。
    体の動く内は働く、それじゃダメですか?
    「退職したら遊んで暮らす」ってタイプの方は退職しなくても遊べる人たちだと思うのです。 

    ユーザーID:8514101934

  • 社会性十分だと思いますけど・・・

    職場の人と世間話ができる、親族を看取り法事を行っている。
    夫や子との関係も良好。現在病床の兄にも配慮。

    社会人らしく堅実に生きておられるから、もう十分では?
    更年期で鬱っぽくて自責が酷すぎるのかも?

    ユーザーID:2353847344

  • ここにも一人います

    私は主さんと何もかも似通っています。おそらく年齢も同じぐらいでしょう。

    ただし真心こもった身内の介護の経験と、定年まで勤め上げた仕事は私にはありません。
    (一人っ子、結婚と同時に退職、父は元気だったのに急死、母は認知症と病気で即介護施設入所)
    その二つだけでも主様が誠実な人だということがよくわかります。
    その上でお子さん二人もうけられてつつがなく成人させて、ご主人も協力的だったとのこと
    つまらないどころかとてもすてきな女性ではないですか。
    お会いできるなら私こそお友達になっていただいていろんなことを語り合いたいです。

    お兄様、これからの生活が心配ですね。
    でも介護は長寿社会の日本では誰もが何らかの形で長く関わることだと思いますよ。
    いろんなサービスもあるので行政の力を借りて、ご自分を優先しながらの介護でも良いのでは。

    ユーザーID:5772460902

  • 友達に頼らず

    自分の楽しみは自分で見つけて、1人で行動しましょう。
    別に友達なんかいなくても楽しいですよ。
    知り合い位ならできますから。なぜそんなに友達が必要なんですか?

    ユーザーID:2016722423

  • 私もですよ

    私も、いじめられッ子だったので人付き合いは苦手です。誘われれば、必ず行きますが自分からは連絡しません。断られるのが嫌だから。
    ママ友付き合いも超苦手です。
    学生時代の友人は年賀状のやり取りのみ。
    パート先の事務所の女性は私一人でした。契約期間満了で解雇され、やっと見つけた職場の女性社員は、今迄の人生で出会った事が無いほど意地悪な人です。昔のいじめっ子の方がまだマシ。正直、毎日辞めたいと思いながら働いてますよ。何の資格も無い私が田舎で50過ぎで事務員で採用されるなんて、もう無理だと思うとなかなか一歩踏み出す事も難しいです。

    トピ主は私よりマシですよ。
    私は夫に浮気され、暴力もありました。その事実を知っても悪いのは私だと姑や義姉からも、罵詈雑言の嵐。
    子供も娘二人いますが彼氏優先で、私の事はタダで使える便利屋位にしか思ってませんよ。

    今は実家の母に、愚痴って気持ちを吐き出してますが、母も90過ぎの病気持ちの為、数年後には本当に孤独になるな〜と思っています。

    近所の人とも話はしますが、夫の事もあり本音は言えないし、向こうも気を遣うだろうから会話の内容も当たり障りの無い会話ばかり。

    友達と言っても色々。
    しょっちゅう会っている友達でも、いざとなったら家族が第一優先になるはず。

    トピ主はどんな友達が欲しいのですか?
    私も寂しいと思う時もあり、何で私ばかりと涙する事もありますが、一人の方が気楽で良いなあと思う日々です。

    ユーザーID:8007113132

  • 必要ですか?

    私も50代ですが、友達はいません。
    若い頃は数人いましたが徐々に疎遠になりゼロになりました。
    自分から誘うことも面倒になり、今はお一人様を楽しんでいます。

    母親はグループで付き合ってる友人達がいましたが
    いつもその中の誰かの悪口を言っていました。
    表面上は仲良くしていても裏では悪口や愚痴を言ってる姿をみて
    友達はいなくてもいいやって思いました。

    母親やその友人達は80歳以上になり
    認知で施設に入った人、亡くなった人、母親も施設に入りみんなバラバラ
    必死に友達作りをしていたけど、老後はそんなものです。

    友達がいてもストレスが溜まりますよ。

    一人で楽しいこと見つけた方がいいです。

    ユーザーID:9030306394

  • 友達欲しいですか?

    友達は作ろうと思えば作れると思います。
    何か習い事を始めるとかペットを飼うとか、何か共通のグループに入ればいいのです。
    私はカメラが好きなのですが季節の花など一人で撮っていると必ずカメラ好きの人から声をかけられます。
    いいの撮れました?とか、あっちに良い撮影スポットがあるよとか言ってご自分の撮った写真を見せてくれたり
    何月はどこどこがいいとか教えてくれたり、詳しい人にはカメラの設定を教えてもらったりしています。
    共通の話題があれば気軽に話せると思います。
    私はペットを飼っていませんが友人宅へ行った時に犬と一緒に散歩に行ったのですが
    公園で犬連れの人から何度も話しかけられていました。(知らない人だそうです)
    そういう時にこちらから質問したり何度も会っているうちに今度お茶でもという流れなら普通にあると思います。
    ただトピ主さんは子育てという共通の話題があり相談したりしたい時期に人付き合いを避けてきたんですよね?
    今友達ができたとして楽しめるのでしょうか?
    気疲れして負担になったりしませんか?
    何か一人でできる趣味の方がいい気がするので、何がしたいのか具体的に考えてみてください。

    ユーザーID:4198582693

  • 友達がたくさんいる

    ということと、充実した人生が果たしてイコールでしょうか。

    無理して友達作らないくても一人でしたいことをまずされてはいかがでしょうか。

    私も友達はそれほどいませんが、旅行行ったり好きな本読んだり自分なりに楽しく時間を過ごすようにしています。

    あなたは今まで家庭を守り、二人のお子さんを育てたわけですよね。今まできちんと生きてきたことを誇りに思って、これからは興味があることをいろいろ試されてはいかがでしょうか。

    友達なんていなくたって死にはしません。でも友達作りに振り回されていると自分の人生がなくなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:0348978230

  • ものすごく共感

    46歳既婚、子供は伴侶を得て別居

    私は小中高とずっといじめられっ子でした
    なので人と表面的には仲良くなれるけど
    深くかわれない
    だからか
    いつも他人とは壁があり
    飲み会など誘われないし誘われても義理と思って断ってしまう

    人の目が怖い
    中学の時の先輩に注意されてから気をつけるようにはしてますが
    人の目を見て話すのが怖いです

    こんな私なので
    友達1人もいません

    寂しい時もあるけど
    気楽でいいやと開き直ってます

    なので
    1人映画は当たり前
    1人回転寿司、ラーメン、牛丼

    色々、お一人さまに挑戦中

    夫はいるけど夫といるより1人の方が気が楽

    ユーザーID:5619237048

  • 友達、本当に作りたいんですか?

    同年代です。どうしても友達が欲しいのなら、ある程度は人を誘う事が必要です。あなたの様に全く誘わず、誘われるのを待ってるだけの人って正直、疲れますからね。
    だってそういう人はまず、どこでお茶する? またはランチする?って聞いても答えないんだもん。どこでもいいとか言うから結局全てこちらがお膳立てしなきゃならない。
    友達が欲しいならそういう面倒な作業をやってください。誘ったら迷惑に違いないと思うんだったら友達作るなんて無理ですよ〜。
    あと、つまらない人間なんていないですからね。自分を卑下したって誰も同情しませんよ。

    ユーザーID:0147125959

  • 私もですよ

    中途半端世代ですよね
    世の中気づいてくれないけど。

    ネットだと簡単に上からアドバイスきて
    「趣味を持て」「ボランティアしろ」「仕事しろ」なんてね。
    「ボランティアでもやれば」を真に受けて行ってみたら、自分より20は年上ばかりで、「嫁」世代。
    かと言ってアイドルとかだと今度は20は下になり「お姑さん」世代にされる。
    仕事すればしたで、今時の若い世代のスキルと比べ物になんない。おいつかない。頭回らない。身体調子悪いし「お払い箱」感ある〜。
    なんかどこ行っても仲間はずれみたいな…ね。

    仕事と育児で手一杯で、終わったら寝るを繰り返して歳だけとっちゃってた人生。
    誘おうとしても単純に面倒という理由で断られたり
    それも独身、子なし、既婚、介護有無、兼業専業、バラバラでそれぞれ事情も理由もあるから
    「合わせて」て言えない。身勝手にできない。しかも違いが「羨ましい」って言おうものなら、その一言で壊れそう。

    なんかそういうことを本音で語れる、50代サービスがあったらいいのにねえ。

    ユーザーID:9012484940

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