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主人を愛してませんが、一人っ子はかわいそう

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恋愛・結婚・離婚

かずこ

37歳、子供は6歳です。
主人とは表面上上手くいっていますが、生理的に……そして、一緒にいても安心感はなく、二人目が欲しいが、この人の子供は欲しいと思えないのです。何かあっても、乗り越える自信もないんです。
バカな話ですが、愛してないって事ですよね。ずっと悩んでいて、誰にも言えませんでした。
一人っ子でいいと諦めてましたが、子どもに申し訳なく感じて悩み始めました。

ユーザーID:4846957524

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  • 最初の子供も夫の子供ですよ

    矛盾していて、よく解りません。
    愛してもいない夫との間に最初の子供がいて、二人目は生理的に無理って、どのくらいの違いになるのでしょうか?

    今後何かあったら乗り越えられないというなら、二人目を生む処の騒ぎではないと思います。

    ユーザーID:5886231572

  • 一人っ子より大変になる

    一人っ子って申し訳ない事でしょうか?
    それに忘れてしまったかもしれませんが
    乳幼児期の育児って死ぬ程大変じゃありません
    でしたか?
    今からもう一度3時間ごとの授乳や夜泣きや
    イヤイヤ期を今の二人の状態で乗り越え
    られますか?
    ご主人をもっと嫌いになって、最悪二人連れて
    離婚とかもなりかねません。
    一人っ子は不幸じゃないですよ!

    ユーザーID:2505739612

  • 割り切って考えましょう

    愛していないけど、子どもは生まれたというのは、どこにでもあることです。
    もう一人授かりたいなら、努力なさったらどうでしょうか。

    ユーザーID:3639514792

  • 一人っ子の何が可哀想なのか

    子どものタイプにも寄りますが、
    一人っ子で可哀想って思うよりも、
    ママがパパを愛していないっていうほうが
    よっぽど可哀想なことをしていると思う。

    ユーザーID:6265087768

  • 子どもの数なんかどうでもよい

    それで今後もずっと結婚生活を続けるつもりなんですか?

    一人っ子がどうのこうのなんて関係ありませんよ。

    生理的にダメは致命的ですね。
    食事を一緒にするのも、苦痛になりますから。

    表面上だけ繕って。結婚生活を続けていきますか?
    多分どこかで破綻すると思うけど。

    子どもの数よりも、考えることがあるはずです。

    だいたいなぜ結婚したのかな-
    急に生理的にダメになったのでしょうか?

    ユーザーID:4419607091

  • 子供に申し訳ない??

    子供から弟か妹が欲しいとせがまれてるんでしょうか??
    「一人っ子だと可哀想」なんていうのは、あなたの勝手な思い込み。
    ちなみに「子供のために離婚はしない」も、家庭状況にもよりますが親側の思い違いであることも多いと思いますよ。

    ユーザーID:8096754135

  • なぜ一人っ子はかわいそう?

    ウチは一人っ子、30才の独身の娘です。

    世間でよく聞きますが、なぜ一人っ子は「かわいそう」
    なのでしょう?

    そんなに罪な事でしょうか?

    だったら子供のいない夫婦は?
    「かわいそう」以上の言葉で表現するのでしょうか?

    子供の人数 = 幸せの度数
    私は違うと思います。


    御主人を愛していないなら、安易に子供はつくるべきじゃないと思います。


    今いらっしゃる6才のお子さん。
    このお子さんに全愛情を注いであげて下さい。

    ユーザーID:0473833164

  • そんな気持ちで生まれてくる

    お子さんが哀れだと思いませんか?
    乗り気でないのなら止めておくべきだと思います。

    高齢出産はリスクも多くなりますから、母子とも健康であるとも限りません。

    夫婦関係に懸念があるのに、二人目を欲しいだけで妊娠するなど、生まれてくるお子さんに冒涜だと思います。

    一人っ子は可哀相とか、別に決まってないです。一人っ子でも正しく両親の愛情を受けて、幸せに育っている人は大勢いらっしゃいます。

    兄妹で揉める家も多いですし、どちらが幸せとか決まらないと思います。

    とにかくそんな理由で二人目を作りたいなんて、絶対止めてあげて下さい。
    そんな気持ちでお子さんを作ることが、どんなに悲惨なことか解りませんか?
    そのツケを払わなければならない時が、あなたにきっと来ると思います。

    ユーザーID:9808739807

  • かわいそうってなに?

    世の中の一人っ子のすべてが
    不幸でもしょい込んでるとかおもってます?

    失礼ですよ

    ユーザーID:9182618395

  • 一人っ子でいいかどうかと思う前に

    生理的にダメな相手と一緒にいることについて、
    よく考えた方がいいんじゃないのか?

    ユーザーID:6257412817

  • こんな例をみました

    すごく悩むところみたいですね、それ。
    昔、職場の同僚で全く二通りに別れた同じ悩みを持った同僚がいました。
    1人は「子どもには絶対にきょうだいが必要だから」と言って泣く泣く大嫌いな夫と関係を持ち二人目を出産。
    あれから10年ちょっと経ってますけど家庭はボロボロです。離婚こそしてませんが夫婦は仮面状態、彼女はいつもイライラしていて子供達も明るくは育ってないですね。
    経済的に無理なので仕方なく一緒にいるけれどいますぐ別れたいっていつも言ってます。

    もう1人は「きょうだいを作ってあげたくて本当に胸が苦しいけど、どうしても愛情のない夫と関係は持てない」そう言って子供は一人のまま。
    そこも離婚はしていませんが、ただ共同生活のパートナーといった感じで上記の家族よりはずっとラクそうです。お子さんの気持ちはお子さんにしかわかりませんけど、お友達のたくさんいる明るい子に育っているように見えます。

    ちなみに私がもしそんな状況にぶち当たったら。
    どう考えても愛していない夫との子供はもういらないです。
    産まれた子供はもちろん愛しますよ。我が子は世界一大事ですし、頭の中では「夫を好きだった頃にできた子だから問題ない」とかってヘリクツこねてでも。

    ユーザーID:0793899147

  • その理由は?

    一人っ子が可哀想だと思われる理由は何なのでしょうか。一人っ子はいいこともたくさんありますよ。親の時間もお金も兄弟と分けあわないでいいですし。兄弟だからといつも支え合うという訳でもありません。

    子供にとっては一人っ子であることよりも両親の関係が冷えている事を感じながら育つ事の方が可哀想だと思います。ご主人を共に子供を育て家庭を育むパートナーとして見ることができていれば大丈夫だとは思いますが。

    ユーザーID:6822129397

  • よく結婚できましたね

    本当にそういう人いるんだなあと改めて感心します。
    エッチも無理な人とよく結婚しましたね。
    女性か自立するのは難しい明治や大正時代の頃ならまだしも、男女平等を獲得した昭和・平成に生まれた女性が。

    今なら体外授精もありますし
    専門医に相談されてはいかがですか?

    ユーザーID:1071068059

  • 子どものせいにしないで

    二人目が欲しいのはあなたの欲。
    お子さんがかわいそう?
    愛情のない両親であることが一番かわいそうだよ。

    夫を生理的に好きになれないというのなら別居なり離婚なり自分の気持ちに蓋をするなり自分でその責任を負いなよ。
    子どものためだとか行って子供に責任を負わせないでほしい。
    結局経済的に安定した今の生活を捨てたくないから現状を選んでいるくせに。

    あなたの「愛していない」は経済的な問題より軽い問題なんだよ。
    子どものため、自分のため、愛情が無くなった夫のため。
    何が必要かよく考えようよ。

    二人目を授かったとして好きではないと自覚した人との子供を心底愛せますか?
    結局愛していない人との生活に耐えているのは子供たちのためとか言ってまた浸るんでしょ?

    可哀そうと言われる環境にもう一人増やそうとしているって自覚しようよ。
    間違っても二人目を授かることが家族全員の幸せだとは思わない。

    ユーザーID:2677848341

  • いつからでしょう?

    6歳のお子さんがいるんだから、少なくとも7年前までは、夫婦としての自然な営みがあったわけですよね?
    どういう理由でいつから生理的に無理となったのでしょう?
    先ず、そこがはっきりしないと今の旦那とは不可能ですよね?
    今の状態で旦那の子供は無理だけどもう一人欲しいとなれば、離婚して他の人と作るしかないですけど。
    ひょっとして、もう次の目星はついている?
    時間は余り無いですよ。決断するなら早い方が良いです。
    ただし、先ず、その無理となった原因に関する旦那との問題解決が先ですよ。

    ユーザーID:6490340799

  • ひとりっこ いいです!

    50代です。ひとりっこです。
    ひとりっこでよかったと主人の兄弟をみて
    つくづく思います。

    特に親の介護のこと。
    兄弟間でおもいっきり不公平がおき、
    また調整が難しい。

    自分の親の介護や葬儀は 決定者は私だけだったから
    どんなに、たいへんでも、精神的にはとても楽でした。

    一人っ子はかわいそうじゃありません。

    ユーザーID:1223654506

  • なぜ、1人っ子が可哀想なの?

    兄弟がいたら、にぎやかとか、
    大人になって親がいなくなったら兄弟で助け合うだろうとか、
    そういうことですか?

    いまは、少子高齢時代、そして晩婚が当たり前になった時代。
    1人っ子は沢山います。
    1人っ子でも、幸せに暮らしてる子は沢山います。
    偏見ですよ。

    昔は、兄弟が多いのが当たり前だったようですが、
    いまどき、そんな昔の老人の感覚で考えるなんて、トピ主さんいったい何歳?

    あなたが
    いま考えるべきなのは、今ある家庭を暖かなものにする事では?

    ユーザーID:1097084578

  • ビックリしました

    私かと思いました。
    私も2人目が欲しかったけど夫を生理的に受け付けなくなり子供1人です。
    なんかこう…夫の体臭とか体型がね…受け付けなくなって…
    まぁそんな感じです!
    一人っ子は可哀想じゃないので、お子さんに「兄弟がいなくてごめんね」とか
    言わないでくださいね。それは絶対にダメだと一人っ子育児本に書いてました!

    ユーザーID:2129009829

  • 今から兄弟はいらないのでは?

    もう6歳。来年は7歳ですよね。

    今から兄弟はいらないと思います。7歳も離れると、自分がお兄さんとして面倒を見てあげないといけないし、生活のリズムも違うし、よほど面倒見の良い子でない限りは、いまさら迷惑になるだけです。兄弟仲も悪くなるリスクが高いですよ。

    妊娠や出産のときは、上の子にも負担はかかります。

    ひとりよがりで子供に申し訳ないとか思わない方がいいですよ。たぶん自分の妊娠のリミットを意識して、トピ様が産みたくなっただけじゃないでしょうか。こどもを理由にするなら、やめておいた方がいいです。

    愛してもいない男性だけど、出産願望と本能に負けて子作りなんて、やめましょう。息子さんにバレたら女嫌いになっちゃいますよ。そのうち態度から愛がないってバレる可能性も高いし、子供を甘く見ない方がいいと思います。産まれた子も立場がないです。

    ユーザーID:2770470237

  • 思いこみ

    一人っ子がかわいそうという、思いこみを捨てればいいんです。
    そんなことより、夫婦仲が悪い親に育てられる方がかわいそうですよ。

    お子さん、すでに6歳でしょ?
    今から2人目作っても7歳差。

    私は弟と7歳差ですが、お互い一人っ子で育ったようなものです。
    これだけ年が離れると、一緒に遊ぶこともないし、生活の時間帯も全く違います。
    ほとんど兄弟という意識がないまま、大人になりました。

    まともに会話をするようになったのは、大人になってからです。
    ただ、すでに30歳を越え、いまだに独身で実家暮らしの弟。
    母が亡くなったら、どうするつもりなのか...。

    私が面倒を見てあげるつもりなど、全くありません。

    ユーザーID:0741222085

  • 一人っ子はかわいそう?

    お子さんのためでにもう一人産みたいのではなくトピ主さんが二人子供を産んだという事実を作りたいから産みたいのではないでしょうか?

    一人っ子は可哀想と言う人が多いですが、何の根拠で?といつも思います。

    我が家は一人っ子でもう子どもは大きいですが、小さい頃から兄弟はいらないと言う子でした。夫婦が何も兄弟姉妹の話をしていないのに「お世話をしなければならないでしょう、大変だもん」と言っていました。

    私の実の母やいろんな人からも「一人っ子は可哀想」と言われましたが、みなさん軽く言われるだけでただの偏見なんだなと思い気にしていません。ひどい人になると「一人っ子は変な子が多い」だの「対人関係が苦手」という人もいましたね。

    私の子どもは全くそんなこともなく、友達関係も社会に出てからも問題ないです。
    一人っ子かどうかは関係なくあくまでもその人個人の問題です。

    ちなみに私は2人姉妹でとても仲が良いですが、夫は4人兄弟で本当に仲が悪いです。

    大人になって助け合うから兄弟がいた方がいいという話も全く信用していません。

    ユーザーID:7848197959

  • ん?なんかおかしいよね?

    一人っ子がかわいそう、

    て、なんで?

    離島とか山奥とかで、他に子供が一人もいない地域に住んでいるのでしょうか?

    子供が一人だからといって、それだけでは悩む理由にはなり得ないはずです。

    旦那様と離婚するつもりがあるなら、お子さんは一人の方が養いやすいですよね。

    そういう話ではないのかな?

    ユーザーID:5621526918

  • なぜ可哀想なの?

    トピ主さん、好きでもない人の子ども、よく産めましたね。
    しかも、1人っ子は可哀想って、なにが可哀想なのでしょう。
    好きでもない人の子どもを仕方なく産んだら、生まれてくる子どもに失礼すぎますよ。
    とりあえずご主人はあなたのATMでしかないんですよね。
    ご主人のためにも、さっさと離婚してあげてください。
    ご主人が30代のうちなら、あなたよりいい人がみつかるかもしれませんから。
    トピ主さん、残酷ですね。

    ユーザーID:3023170613

  • 愛は必要ない

    結婚生活に愛は必要ありません。夫婦お互いに課せられた義務を果たし続けることが必要なだけです。
    この義務を果たしたくなく夫に非がなければ、トピ主が手切れ金などを交付して離婚することが正道だと思います。

    ユーザーID:1005186417

  • ウチは夫婦円満です

    しかし一人っ子です。
    あんた、世の中の約半分の夫婦を敵に回したね。

    ユーザーID:4909813308

  • なんで

    なぜ子供に申し訳ないのですか?
    まいにちまいにち、弟か妹が欲しいと懇願されるのでしょうか。
    子供の数なんて親の決めることです。
    こどもは一人っ子でもちっともかわいそうじゃありませんよ。
    私はきょうだいがいますが、一人っ子の友達が何人かいます。一人っ子さんの本音を聞くと、ひとりでよかったよと言います。じゅうぶんに手もお金もかけてもらって、日常で喧嘩もなく、穏やかだったと言います。
    そうだろうなと思います。

    逆にきょうだいがいて良かったというひともたくさんいると思いますが、成長したその先に、よいこともあるかもしれないけど多大なトラブルを抱えることになるかもしれないのも、きょうだいがいる方でしょう。
    一人っ子だと、家庭に関して多大なトラブルが発生しにくいと思います。


    自分にはきょうだいがいるけど、うちは選択的ひとりっこです。
    幼稚園児ですが、ひとりっこのほうがママもパパも自分に集中してくれるってもうわかってます(笑)
    娘は下にきょうだいは要らないそうです。

    ユーザーID:2799746810

  • きょうだいが居ても

    両親が仮面夫婦なら
    そちらの方がかわいそうですよ。

    あなたは不幸な子供を
    もう1人増やすつもりですか?

    ユーザーID:3653075846

  • ???

    やがて、あなたのお子さん自身が
    愛してもいない夫婦の間に生まれた子であることに気付く時が来ます。

    そのほうがよほどかわいそうだと思わないのですか。

    仮に二人目を産むとして
    夫と協力して荒波を乗り越える気もないのに
    どのように育てていくおつもりですか。

    ぜひ、お考えをお聞かせください。

    ユーザーID:9409762955

  • 子供よりも旦那様が可哀相

    私は、一人っ子の子供よりも妻にそういう風に思われている旦那様の方が可哀想だと思いますが、、、、、

    私は二児の母親ですが、別に一人っ子がかわいそうと思ったから二人目を産んだわけではないです。

    確かに貴方の子供はかわいそうですね。実の母親にそういう風に思われて。

    ユーザーID:9848975730

  • えーと

    上のお子さんに
    「ママはあなたのパパを正直愛してないの。
    生理的に無理なのよ。
    でもあなたが一人っ子じゃ可哀想だと思ったから、したくもないセックスして嫌々弟(妹)を作って産んであげたのよ」
    と言えますか?

    そして下のお子さんには
    「ママはあなたのパパを正直愛してないの。
    生理的に無理なのよ。
    でもお兄ちゃん(お姉ちゃん)が一人っ子じゃ可哀想だと思ったから、こんな男の子供なんか欲しくないと思ったんだけど無理してあなたを産んであげたのよ」
    と言えますか?

    それに、私は妊娠したことないから分かりませんが、
    つわりは人によってはかなり重いらしいですね。
    お腹も大きくなると、重いしきついらしいですね。
    そんな時、「好きでもない男の子供のせいで、私はこんな思いをしなくちゃならない…」と思うのではないでしょうか?
    自分がしたくてしたはずの妊娠なのに。

    口に出すつもりはないから大丈夫、と思いますか?
    口に出さなくても分かると思いますよ、そういうの。

    ユーザーID:2506948823

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