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生活が荒れてる30代娘のことで相談です。

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妊娠・出産・育児

うずらまま

30後半の娘が2人います。長女のことで相談です。長女は結婚して子供なしの共働きですが、生活が荒れてます。

長女夫婦に食べさせたくてお菓子とお漬物と、料理の助けになればと天然のだしパックを持って行ったのですが「お菓子は健康のためになるべく食べない。お漬物は滅多にご飯を炊かないので食べない。だしパックも毎朝お味噌汁を作らないのでこんなに大量にいらない。今日は受け取るが、今後は持ってこないで」と言う始末です。

長女はご飯を炊くのは多くても週に1回で、土曜か日曜にお婿さんが休みの日の朝食だけ、二人とも炭水化物を控えてるとかで夜はご飯もパンも麺も食べないと言うのです。

お味噌汁以外の使い道を書いた冊子をだしパックと一緒に渡したのですが「忙しいので普段は手の込んだ料理は作れない」と言う始末です。

確かに忙しいですし、お婿さんの職場優先にしたので通勤時間も電車を乗り継いで1時間20分です。主婦の通勤時間としては信じられません。
私は車で25分の通勤時間でした。

お婿さんは土日も三連休もお盆も、大型連休も年末年始も関係ない仕事で、長女とは休みが合いません。

親戚の集まりでも、次女夫婦は来ても、長女のお婿さんだけ来ないこともよくあります。姉妹の夫婦が我が家に集まったことは一度もありません。

たまに長女夫婦と会ったとき「連休中も仕事ですか」「お休みは取れますか」などとお婿さんに聞くと、娘が「カレンダー通りに休めない仕事だって何度も言ってるじゃない!」と切り口上に言われるので話もしにくいです。

しかも、二人とも資格学校や習い事に余念がなく、たまに休みが合っても、別行動のことも多く、おいしい料理を手間暇かけて作って、夫婦でゆっくり食べることもないようです。

長女は優秀で、語学ができ、海外旅行では通訳として活躍しました。ですが、生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

ユーザーID:8180869047

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  • 心配でしょうが…

    ご心配な事とは思いますが、娘さん夫婦には娘さん夫婦の生活や価値観があります。
    私も娘さんと同世代ですが、この年になってまであまり親に干渉されたくないのでは? また少なからず孫へのプレッシャーや申し訳なさがあるのかも…

    炭水化物を控えるダイエットや健康法は今の流行りです。聡明な娘さんだとお見受けしますのでスムージーやサプリメントなどで栄養バランスは考えられているのでは。

    一歩離れて、娘さんご夫婦が困った時に手助けできるようにされたらいかがでしょう。

    ユーザーID:0220926917

  • 生活が荒れてなんていない

    なんか頓珍漢な事ばかり、ぎゃあぎゃあと書いていますね。

    主婦の通勤時間が1時間20分だとおかしいのですか?
    夫と妻の休みが合わないとおかしいのですか?
    仕事が忙しく手の込んだ料理が作れないことは生活が荒れているのですか?

    あなたがおかしいです。
    夫婦にはいろんな形がある、って理解できないのでしょうね。

    ユーザーID:6798749421

  • トピ主さんが相談してどうするの?

    年齢的にはトピ主さんに近いですが
    長女さんの生活のどこが荒れているのかわかりません。

    健康を考えてお菓子や炭水化物を控えていたり
    資格取得や習い事にも力を入れてるなんて
    ステキじゃないですか。
    荒れた生活どころか、とても充実してると思います。

    ご自分の思った生き方以外を認めようとしないトピ主さんのほうが
    むしろ問題なんじゃないですかね?
    すでに結婚して独立した娘さんに干渉して、管理したい様子。

    娘さんが刺々しい態度なのは、トピ主さんにだけだと思います。
    いつまでも娘さんに執着せず、子離れしてはどうですか?

    ユーザーID:4404755295

  • そこまで心配しなくていいと思います

    生活が荒れてると言われますが、食事を作ってないことだけですよね?
    フルタイムで仕事されてるようだしお子さんもいないのなら、そういう生活の夫婦多いですよ。
    娘さんの夫も納得されて二人が仲良く円満なら良くないですか?
    お菓子は食べない!夜は炭水化物を控える!良いことだと思いますが、何をそんなに悲観されてるのかと疑問です。
    娘さんの夫の勤務体制ぐらい覚えましょう。何度も同じ事を聞く理由はなんですか?
    娘ならイライラしますね。

    ユーザーID:9745932903

  • 自分の価値観を押し付けない

    生活が荒れていると言うから、ゴミ屋敷?夜遊び?不良グループの仲間?などと思いきや、仕事に追われて仕事中心の生活をしているだけではないですか。

    食事など、本人が好きなようにやっているのだから、余計な口出しをすることはないのです。

    親として心配にしろ、30後半の娘夫婦にお菓子や漬物、出汁パックを持っていくなんてお節介なだけです。

    トピ主さんは、娘が家庭料理を作らないことに拘っているようですが、各人が自分の生活スタイルを持っているのだから放っておけばいいのです。

    トピ主さんが、いい年をした娘に押しつけがましくお節介なことをするから、娘がイライラしてきつい口調で接してくるだけです。

    今すぐに、子離れしましょう。

    ユーザーID:4508448011

  • それはあなたの意見

    生活が荒れているといいますが、荒れているとはどういう意味ですか?お菓子を食べない事?(健康的にはそのほうが良し) 味噌汁を毎朝作らない事ですか?(うちもめったにしません) 夜に炭水化物を取らない事?(それは今や常識になりつつあります)

    ご夫婦間での価値観が共通であるならば、自立した大人として有意義な日々を過ごしながら、資格獲得など将来に向けた計画を追行している充実した生活だと思います。

    トピ主さんの価値観とは合わないのかもしれませんが、それはあくまでもあなた自身の意見であって、娘さんご夫婦には「生活が荒れている」と指摘されるいわれは全くないはずですよ。子供がいない夫婦だからこそできること。「たまには息抜きしてね」が最高のアドバイスだと思います。

    ユーザーID:7423753359

  • いや

    ぜんぜん荒れてないと思うのですが…
    荒れてるって、無駄に不規則でぐうたらな生活してることを言うのでは?
    長女さん、トピ主さんと違って立派な大人になって良かったです。

    ユーザーID:9411373208

  • お節介かな

    娘さんご夫婦の生活環境と習慣があなたと大きく異なるだけの話ですよ。ご夫婦とも食べることに強い関心がないだけではないですか?それはそれで別にいいと思いますよ。手の込んだ料理を作らないからといって不健康な食生活を送ってるとは限りません。むしろ、お菓子は食べない、炭水化物も減らしてるということであれば、健康には気を配ってるのだと思います。

    娘さんに何度も言われてるのに、性懲りものなく娘夫さんの休みを取れるかきくなんて、嫌味かと思われますよ。娘さん夫婦には彼らに合った生活スタイルがあるのです。あなたと違って当たり前です。彼らのスタイルも一つの形として受け入れてあげましょうよ。

    ユーザーID:3668734095

  • 大丈夫、生活は荒れてませんよ

    逆じゃないですか。
    お嬢さんは賢いようですから、単なる情報番組の受け売りだけではないよ。

    夜の食事の糖質制限とかきちんと目的を理解して適切にしているから
    むしろ一般の人よりも健康的な生活ですよ。

    炭水化物を制限しながら食事をしていくというのは
    普通の食事よりも大変だし費用もかかりやすいものです。
    そういったことをきちんと出来ているのだからこれ以上世話を焼かないことです。

    ユーザーID:4652376970

  • うちの母みたい

    はじめまして。

    うちの母かと思いました(笑)

    全くもって娘さんの生活が荒れているとは思いません。
    むしろバリバリ働いて自立したご夫婦だと思います。今のうちに稼げるだけ稼いで将来の為に備えているのだと思います。

    ご飯も、ダイエット中は実家のご飯は敵です(笑)
    久々に会う、忙しいであろう娘に色々食べさせたいとは思いますが、今は炭水化物やお菓子をを控えることは美容と健康を考えれば常識なのです。というか、親世代はそれらを食べ過ぎです。糖尿病、高血圧、高脂血症・・・娘さん達はそうならないよう努力しているだけです。

    結婚して家を出ているので、もう別世帯と考えてください、時代も違います。

    ご自分の健康と幸せを考えて長生きしてください、娘からのお願いです。

    ユーザーID:4550816161

  • 要らんもんおしつけんな

    それぞれの生活の仕方があるんだから、
    自分だけの勝手な価値観で要らんもん押しつけるな。

    ユーザーID:2925063281

  • 貴女の価値観で観ない事です。

    まあまあ!ご立派な長女さんですよ。彼女の生活、乱れていると言ってますが貴女と生活の価値観が違うだけです。外食中心でもキチンと考えてます。メチャクチャとは思えません。もう結婚し貴女から自立し立派にやってます。干渉は無用です。もう、子供時代と違います。貴女こそ子離れするべき。親世代のライフスタイルと価値観で観ない事です。プライバシーもあります。今の状況下では言いたい事も言えないような。

    ユーザーID:6704067371

  • いかんいかん

    お母さんが娘さんを心配する気持ちはわかりますが、ここは世代、生き方の違いと思って静観することをお勧めしますよ。

    あなたの感覚では「生活が荒れている」んでしょうけど、私が読む限りそんなことはありません。優秀な夫婦のいまどきの二馬力生活だって思うだけです。
    娘さん夫婦がそれでうまくやってるならいいじゃないですか。

    ユーザーID:3660931795

  • 何で構うのだろうか。

    60代後半母ですが、既婚娘の家にあれこれ口出しはしません(飛行機の距離もあるけど)だって成人するまで親としてしっかり子育てして、娘を信じてあげていればそれだけで十分で、後は娘夫婦の問題で仲良く生活できていれば、それでよいのではないですか。

    所帯を持つ娘に何でいつまで干渉するのでしょうか。
    いつまで親の目の届く娘のつもりなのでしょうか。
    いい加減娘さんから離れないと、娘夫婦仲までおかしくなりませんか。
    理想像があるのかしら。昔のままの。

    親族付き合いなどしなかったり、料理も貴女の思い通りでなければ荒れた生活となるのですか(笑)
    貴女の凝り固まった脳を柔軟にした方がよいと思いますよ。

    結婚した娘にあれこれ口出しは禁物だと思います。婿までないがしろにしていることにもなります。
    傍から見守ればいかがですか。それも親としての任務かも。

    ユーザーID:3326433344

  • 一言ですみます。

    色々なスタイルの夫婦がいます。
    独立した娘夫婦生活に手出し口出しは一切しない事。
    素敵なご夫婦じゃないですか。

    ユーザーID:1145266815

  • ほっとけば

    そんな構わずに、ほっとけばいいじゃん。わざわざ、うるさい。感じがする。

    ユーザーID:0984242852

  • あの…

    この生活のどこが荒れてるのか全くわかりません
    貴女が鬱陶しいのとだけはわかりますが

    ユーザーID:9989197161

  • 子離れ

    子離れしなさい。
    生活が荒れているのではありません。
    価値観の違いです。
    そしてそれにあなたが口出しする権利はないんです。
    なぜなら彼らは自立している大人だから。

    ユーザーID:9094945863

  • 主婦という決めつけがトピ主さんを苦しめる。

    長女さんは結婚なさっているのでしょうが、『主婦』ではないのですよ。

    この考え方がきっとトピ主さんには伝わらないのでしょうね。

    私も既婚者で自分の仕事を持っていますが、
    他人から『主婦』『奥さん』といったくくりで表現されると非常に腹立たしい気分になります。

    結婚していても仕事を持つことで家事など家のことの優先順位は低くなるのは当たり前です。
    大事な仕事を抱えていれば親戚の集まりなどはいかなくなるのも当たり前です。
    仕事を優先する理由はいくつもありますが、
    自分たちの今の生活を支える大切なこととして仕事というものが最優先になることを理解してください。

    親戚の集まりに行かなくても私たちは生きて行くことはできますが
    仕事をおそろかにしてしまえばたちまち生活が成り立たなくなります。
    料理をしなくても外食やどこかで調達してくるなりの手段があるので死ぬことはありません。
    これくらいのことで生活が荒れているとか表現するのはどうかしていますよ。

    女だから、結婚したのだから・・・というくくりで
    長女さんをトピ主さんの理想とする主婦像へと変化させようと思っても無駄だと思います。

    料理って手間暇かければ良いのですか?
    食事についてどう摂ろうが人それぞれ、親子とはいえ別世帯なのですし自由で良いのでは?
    そこまでトピ主さんが構う必要もありませんし、
    親戚の集まりのようなものもやりたい人だけ集まれば良いだけなのでは?

    ユーザーID:6983962203

  • 生活が荒れている?

    料理や家事の状態だけで荒れていると判断するのはいかがなものなのでしょうか?

    それより、もっとやりたいことがあるのではないですか?

    価値観の違いであって、いい大人の夫婦が納得していればいいことではないですか?

    ユーザーID:6921204592

  • 荒れている?

    夫婦共稼ぎで子どもいないなら、いたって普通の生活じゃないでしょうか?

    長女さんを刺々しくさせてるのはむしろ口を出しすぎのあなたのせいではないか、と。

    あなたの価値観(手料理崇拝)と長女さんの価値観が合わないだけです。

    もう別世帯の生活スタイルに首を突っ込むのはやめましょう。

    あなたはあなたの人生を生きてください。

    ユーザーID:2950115077

  • あなたがやかましい

    結婚した娘にあれこれ 言い過ぎじゃないかな
    娘さん夫婦がうまくいっているならそれでいいのでは?

    干渉し過ぎは実の母親でも 嫌ですよ

    ユーザーID:3955645319

  • そうですか?

    娘さんの生活乱れているとは思いません。
    むしろ、充実しているように見えます。

    ユーザーID:4347686830

  • 生活が荒れてるって

    まず想像したのは、

    ・定職につかない
    ・お酒を飲みすぎる
    ・部屋に大量のごみを溜める
    ・夜遊びが過ぎる
    ・夜中に友達を呼び、近所迷惑

    ですが、娘さんはいたって真面目に生活をされているようで

    旦那さんとも仲がよさそうだし
    よかったよかった

    ユーザーID:1607802868

  • 過干渉です

    もう結婚して独立したのですから、あなたは余計なお節介をしなくて良いのですよ。
    いい加減子離れしましょう。

    長女さん夫婦の生活が荒れていると仰いますが、別に生活リズムが滅茶苦茶な訳でも無いし、夜に炭水化物を食べないのはダイエットならよくあること。
    お菓子は別に必須じゃないし、だしパックを使えというのは単なる強制。
    あなたのやってることは全て無駄なことですよ。

    毎日仕事にきちんと行けているなら、長女さん夫婦の生活のリズムがきちんと出来ているということ。
    夫婦の休みがズレていてもお互い納得してればあなたが口出しする必要なんてありません。
    あまり口うるさくしていると顔出しすらしてくれなくなりますよ。

    ユーザーID:6965765986

  • 時代が変わったんですよ。

    長女さんは「主婦」ではなく、働く女性なんです。
    家事よりも仕事優先にしたら、「生活が荒れる」のですか?
    「生活」の規準って、誰が決めるんでしょうね?
    トピ主の考えは、単にトピ主だけの規準ですよ。

    夫婦のかたちはそれぞれです。
    長女夫婦が納得して、極めて健康的に生活しているのに、なぜ、トピ主は我流を押し付けるのでしょうか?
    偏屈な年寄りの思考になっていますよ。

    トピ主より社会的にも活躍しているんですから、変なやっかみは止めて、黙って見守りましょう。
    子供に嫌われたら、介護もままなりませんよ?
    多くの人がそれで困っているんですから、同じ過ちを犯すのは止めましょう。
    老いては子に従えってことです。

    ユーザーID:6721689456

  • 荒れているのは・・

    母親の差し出がましい言動に荒れているのでしょうね。
    結婚して、別所帯の娘夫婦に構い過ぎ 二人には二人の生き方があるのですから、母親が口を出すような事をするから、イライラするのですよ。
    そんな事を続けていると、娘夫婦は来なくなりますよ。 過干渉はやめて、傍観する事に徹して下さい。 
    私もこんな母親にかなり迷惑をこうむっていたので、娘さんのイライラがよーくわかります。もうほっといて!! と言いたかったです。

    ユーザーID:7490316810

  • 時代は変わったのです。黙っていましょう。邪魔しないことです。

    時代は変わってしまったのです。

    主さんが生きた時代と今の時代は別世界です。

    ある意味、主さんはもう、浦島太郎状態です。黙っていましょう。若い世代の邪魔です。

    お味噌の件は、娘さんが言うのが普通です。

    主さんの頭の中と現代の生活は違うんです。勿論、主さんが考えている事は悪いことではありませんし、栄養も考えた、子どものため思う母心です。

    しかし多忙な生活には多忙ななりの暮らし方があるんです。

    もう、余分なことするのはやめましょう。

    黙っていましょうね。

    何か提案するのはいいけど、相手が不要と言ったら、黙ってすぐ引っ込めましょう。

    >生活が荒れ、気持ちも刺々しくなってしまいました。

    なんて考えることはありません。現代では女性は、男と同じく働くんです。

    男と同じなので、愛想よくホンワリしたリ、人を癒したり、料理の事ばかり、考えてはられません。社会で男並みに働き稼ぐのですから。

    時代が変われば、性格も人格も変わるのです。時の流れも変わる。

    のんびりした昭和の時間感覚では、生きていけません。

    全てにおいて昔とは別世界なので、気にしないことです。

    娘さんは、きちんと今の社会で生きています。
    今の時代に合った生活スタイルで生きているんです。

    娘さんに任せましょう。黙っていましょう。邪魔してはいけませんよ。

    社会も時代も変わってしまってるんですから。主の感覚とは別世界なんです。

    ユーザーID:9022743080

  • 働いていればそれが普通です

    うーん、働くということに理解がありませんね。子供がいればその生活は問題ありかもしれませんが、子供がいないで普通に働いていれば、それが普通の生活です。通勤時間が長くてやっと家に返ってきて、毎日家にいる専業主婦と同じように家事をしろというのは酷な話です。あなたの認識がズレています。

    ユーザーID:8203132578

  • 荒れていないじゃない・・・

    どんな荒んだ生活なのかと思ったら
    地に足を付け、頑張っているんじゃない

    大人になって結婚した子供に、何時までも関わりたい・・・母心も分かりますが
    自分の経験した生活が全てではないです
    多様化の時代、いろんな価値観が有り、いろんな選択肢があります。

    もう巣立った我が子です。

    今の生活を選んだ貴方の長女さんを育てたのは貴方です。
    子供の頃親に躾け育てられ、成長し学生生活を送り、結婚した娘さんが
    自らの人生の中で、取捨選択した生活が今なのでしょう。

    理解できないのは残念でしょうが、
    理解できないのなら、そのまま放っておきましょう

    母親の貴方が余計な口を出して、夫婦仲がぎくしゃくしてはかわいそうです

    求められても居ないのに手出し口出しは、しない方が良いですよ
    そういうことは、子供の時に十分関わって済ませておくことです。

    大人になった我が子に親が出来ることは・・・
    万が一、我が子が傷つき助けを求めて来たときには、
    温かく迎え入れることくらいしかないですね。

    還暦を迎えた私、我が子達に対しては、そう思っています。

    ユーザーID:9658798809

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