女性の「結婚できない」がわからない

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かすみ

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  • お付き合いくださいまして、ありがとうございました

    トピ主のかすみです。
    皆様のレス、大切に拝見させていただきました。

    世の中にはわたしの知らないことがたくさんあって、わたしが味わったことのない辛さを味わっている方がたくさんいること、
    わたしが独りよがりだったことを反省しています。
    このトピをご覧になって御不快になった皆様、申し訳ありませんでした。

    レスの中でいただいた質問の数々、どうしようか迷ったのですが、
    個別にレスをお返しする手段がない以上、お答えするのは控えさせていただこうと思います。
    多分、わたしの回答を見たら、また御不快に感じる方がいらっしゃるだろうと思うので。
    ご質問を下さった皆様、大変申し訳ありません。

    では、トピを閉じさせていただきます。

    ユーザーID:8872694564

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主が本当に円満な家庭人だったとして

    そういうお友達でも近くにいるのかと思ったら
    「ネットのあちこちで」読んだっていうだけなんですね 笑
    ネットって本当いろんな情報が転がってるのですけど
    お書きになってるような人々がなぜか殊更に主の心の琴線を激しくかきならし

    その手の記事ばっかり無意識に狙って拾いに行ってるにせよ
    その手の記事ばっかりばっかりたまたま目に付いたにせよ、
    自分の行動の背景にある自分の心に目を向けた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5210008971

  • もしかしたら??

    だいぶ深読みかも知れないけど

    かすみさんが、後悔してるんじゃないですか?

    幸せな人って、他人の事に応援できたり
    一緒に考えたりできます。

    もしかしたら、かすみさんが早々と妥協で結婚したら、周りでかすみさんが内心「あなたじゃ無理よ」何て、下に見てた女性が
    自分が望んでた様な男性と結婚したゃった?!
    とか?

    何か、私は幸せ!を必死に訴えてて
    それが、自分を納得させてる感じが伝わってくる気がしますが。。。
    自分に言い聞かせてる感じがする。

    やっぱり、高学歴、高収入が良かった。
    と思ってるなら、思った方が幸せですよ。

    やっぱり高学歴、高収入が良かったけど
    こんなに私の事愛してくれる人と結婚できたから、幸せかな?って思った方が幸せじゃないですか?

    あと、高学歴、高収入で性格良い人もいるって分かってるから、かみついてる気もします。

    高学歴高収入で性格良い人もいるし、
    低学歴定収入で性格悪い人もいますよ。

    後悔してるから、高学歴、高収入の人は
    性格や人格に難あり!って決めつけてて
    私は高学歴、高収入じゃ無くて人柄で
    選びました!と、私は人柄で選んだんだ!って
    自分に言い聞かせてる感じも、します。
    私は選ばれた!もかな?
    自尊心保つのに、私は人柄で選んだんだ!
    私は選ばれたんだ!って、必死に言ってる気がする。

    やっぱり高学歴、高収入が良かった。。
    と言ってる感じがしますが?

    ユーザーID:3422974913

  • なるほど!

    スペック高くないけど愛してくれる男性と結婚して幸せ〜

    というトピですか。

    スペック高い男性と結婚しましたが、トピ主さんのような女性からのやっかみがひどかったです。スペックなんて意識したこともないのに…。
    結婚9年目ですが仲良しですが、「ラブラブです〜」アピールもしません。
    いろいろ書いてますが、トピ主さんのコンプレックスの裏返しのように見えます。

    >10歳ほど年上の医者の方とのお見合いの話をいただいてお会いしたのですが、
    医者ってだけでスペック高いと思ってますか?
    性格がすごく悪そうで無礼な男性なのに。

    そういうところじゃないですか。

    ユーザーID:9856063334

  • とぴさんの発想がすべて悪いとは思わない

    私は50代で、結婚するときは安定した大手勤務の男性がいいと思っていました。
    でも、30年暮らして思うのはとぴさんの考え方も悪くないと思います。
    今は、だんなさんが成功してある程度の収入があるからいえることかもしれません。
    私が住んでいる地区は、大手の製造業に勤務の男性が多いです。
    年収が高いですが、海外転勤があったり仕事がハードだったりします。
    以前年収800万の海外勤務、かなりストレスありの生活と年収300万平凡な家庭どっちがいいかという記事を読みました。
    とぴさんは、結果がよかったのもありますが、とぴさんを100パーセント否定はできません。

    ユーザーID:3228142225

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  • こう言ってはなんですが

    分不相応な条件どころか、「男性に求める条件ゼロ。誰でもいいから私と結婚して!!」と声高に叫んでも、誰からも相手にされないであろう女性なんていくらでもいますよ。

    相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚することを望む女性は多いと思いますが、逆に男性から見ても「この女と結婚してもデメリットしかない」と判断される女性は多いでしょう。
    特に経済的に困ることの少ない男性は、下手な女性と結婚するくらいなら、独身でいた方があらゆる点でマシでしょうから。経済的に困らない男性が最低限の生活ができないレベルの女性と結婚したところで、男性の負担が増えるだけ。最低限の生活ができないレベルの男女同士なら、男性は独身でいた方がマシ。

    少し前に話題になった貧困女性をはじめ、自力で自分の人生を成立させられない女性の数は、男性の比ではありません。彼女たちは結婚相手を探すステージにすら立てないんですよ。

    ユーザーID:6347402798

  • うーん

    >お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかったのです。

    どれだけ自分に「時間」「労力」「お金」をかけてくれるかで選べってことですよね。

    そんな一昔前の価値観をドヤ顔で語られても…と思いました。

    結婚するしないは自由です。
    好きじゃないお相手がどれだけ自分に尽くしてくれても、結婚したくないです。

    「結婚=永久就職」と言ってた時代の話ですよ。
    やっとそこから女性たちが抜け出せたんです。

    ユーザーID:3043676074

  • 相手を選ぶなってことですか?

    >なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌で、速攻でお断りしてしまいました。

    選んでますよね。
    ただ相手の男性もトピ主様のことをどうでもよいと思っていた可能性が高いですが。

    そもそも好きな男性とじゃないと付き合えないし結婚できないと思ってる女性が大多数だと思います。トピ主様は自分を好いてくれるそこそこのスペック男性と結婚して幸せでしょうが、「自分が愛する男性とじゃないと結婚したくない」という女性のほうが多いのです。
    「寄ってくる男性の中から自分のことを一番好きそうな人を選んで結婚すればよい」というのが暴論であると分からないでしょうか?

    ユーザーID:9745024172

  • 結局のところ

    レス3つ読みました。

    色々面倒な書き方をしていますが、結局のところ「結婚したいとか言ってできない女性は選り好みをしているだけ。収入がとか外見がとか理想ばかり高く持たないで、さっさと妥協して結婚すればいいのにね」ということでしょう。

    トピ主は低収入の彼が大好きで収入など気にならずに結婚して今も幸せ!とのことですが、幸せの基準は人それぞれです。
    お金の心配をしながら生きること、このような収入では子供は持てないかもと思うこと、自分が大好きになった人ではなく自分を好きになった人を自分も好きになる努力をしなくてはいけないこと…どれもそんな結婚はしたくないと思うのは自然なことだと思うのですが。

    収入が結婚相手を選ぶすべてではないです。
    でも、自分の子供に十分な教育を与えたい、子供に迷惑をかけずに老後を過ごしたい…など、考えていることはたくさんあるのです。

    分不相応な理想を掲げて結婚相手がいない、と言っている人に対しては同じようなことを思いますが、トピ主の意見はすごく傲慢で結婚がなかなかできない人に対する上から目線の的外れな意見にしか読めませんね。

    一度実際に結婚願望のある未婚の女性に同じことを言ってみたらいいと思います。

    「そんな簡単な話じゃない!」と言われて終わると思いますよ。

    ユーザーID:0060054035

  • 理解しますが、でもね。

    かすみさんが、
    愛>見た目・収入
    愛こそすべて。
    お安い食事でも愛があれば、その人がいればそれでいい。
    うん。それはそれで幸せでしょう。
    でもそうじゃない人もいる。
    これ男女問わずです。

    私はとある見た目の方が男性が苦手です。
    どんなに大切にしてくださっても怖いのです。
    怖いと思ってしまう体験をして、カウンセリングも受けました。
    子供の頃にお金で苦労した人が、年収や働きっぷりを意識するのは当然でしょう。
    きっと「それは特別で〜、分不相応なハードルの高さを言っている」
    とおっしゃるかもしれませんが、
    そこがとても不遜です。
    分不相応、敷居を下げる(表現は間違ってますよ)
    って誰が決めるのですか?
    大切にしてくれる、愛が一番のかすみさんがそうなのであって、
    他の要素を重視する人をとてもナチュラルに上から見ていますよね。

    何より、
    男性が言い寄って来ないのはコミュニケーション苦手だから。
    彼氏募集中と言えば解決するのでしょうか。
    男性だって誰でも彼でもハントするわけではないでしょう。
    トピ文の前提は丸っと覆していますよ。

    答えてくださると信じて書いてみます。
    言い寄られない女性はコミュニケーションが苦手だから。
    彼氏募集中と言いましょう。
    それでも無理な人はどうしたらいいですか?
    どうぞご提案下さい。

    ユーザーID:4681774313

  • 皆さん分かってますよ

    >好きな人と結婚できるって、本当に幸せなことなんですよ。
    >だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    婚活してる皆さん分かってますよ。
    でも、「婚活」というカタチから入る出会いのためか、なかなかその「好き」という気持ちがわきあがらなくて、皆さん悩んでるんだと思います。

    ちなみに受け入れるというのは、この人を好きになれるかは分からないけど、私を好きでいてくれるからとりあえず付き合ってみる、ということですか?
    とはいいながらも、トピ主さん自身も「思いっきり選びました」と仰ってる。
    その「選んでいる間」の女性が「結婚できないなぁ」って言ってるだけなのでは?

    トピ主さんは「たまたま」好きだと思える男性に巡り合えただけなのです。
    その証拠に、書いている内容だけでも矛盾がたくさん。
    それに、出会いが少ない、子供を持ちたいから年齢的に焦りがある、という人それぞれの事情がまったく考慮されていない。

    結婚なんてただのご縁です。
    こうすればすぐ結婚できる、というものではないのです。

    ユーザーID:9357736778

  • 現実が見えていない

    男性にとって結婚の価値がなくなった今の時代、一定数の男性が結婚を選ばない以上、ほぼ同数の女性が必然的に余ります。

    婚活市場を見ていれば分かりますが、都心部はどこも完全に女性余り。女性10に対し、結婚の意思のある男性はせいぜい7。3はどんなに努力しようと、都心部では結婚できません。どうしても結婚したいなら、農村部にでも言って農家の後継ぎでも探すしかありません。

    それと、トピ主が思っている以上にモテない女性は多いです。誰からも選んでもらえない女性など、ゴロゴロいます。さらに女性は出産のタイムリミットもあるため、容姿や性格などが悪くなくても30歳を超えれば価値は激減し、気付けば誰にも相手にされない、と言うことも多々あります。

    と言うか、結婚できない女性がどれだけいようと、別にどうでもいいじゃないですか。全部本人の自己責任ですから。本人以外、誰も困りませんよ。

    ユーザーID:5700525079

  • 物分かりの悪いトピ主だなあ

    >相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚するのが人間なのでしょうか?

    「利益のありそうな」というのはこのトピがターゲットにしている分不相応な人たちが言ってたんですか?
    まだわかってないみたいなんで言いますけど
    「利益がなさそう」だから嫌われるのではなく最低限の生活ができないレベルだと難しいんだなぁ。
    まあ、人間かどうかで言うと人間かと思います。
    あら、動物みたいにハントハント言ってるところに人間の価値観ですみませんが、、、


    >少なくとも私の主人は、結婚して約10年たつ今になっても「嫁ラブ!嫁一筋!」です。

    婚姻関係でそれって最低限のことでは?
    そんなに讃えることなんですか?
    ああ、まあ出発点が動物な夫婦ですものね。
    きっと讃えるべきことなんでしょう、
    私からも祝っときますね、おめでとうございます

    ユーザーID:5304018606

  • 思い込みが前提

    >男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です
    これ、何か医学的、科学的根拠があるんでしょうか?
    持論なのか、どこかの誰かの受け売りなのか知りませんけど、根拠が無ければただの思い込み。
    そんな思い込みが前提なので、以下の内容は説得力皆無。
    というか、狩猟って食料調達が目的ですけど、異性への性的欲求と何の関係が?

    >男性は意中の女性に対しては実に積極的ですよね
    積極的な人もいれば、そうでもない人もいるでしょう。
    動物とは違い、人間には理性や羞恥心がありますから。
    女性もまた同様です。
    あなたは動物で構わないとのことですが、私は真っ平ご免です。

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。実に簡単な話
    「結婚できない」がわからないのなら、アプローチされない女性について考えるべきでしょう。
    何故か選択権が女性側だけだし、選んだ後のプロセスは考慮してないし(笑)
    あまり物事を深く考えることが出来ない人の見解ですね。

    ユーザーID:6726686551

  • トピ主レス3つを読んで


    ご都合主議的な所がかなりある。
    あなたが結婚した際の相手の収入が120万ぐらいだったが、10年後の今は平均以上になっている。めでたし。

    これは全員に当てはまるとでも?当てはまらないよ。
    10年後も100万そこそこの夫もいる。どうやって食べて行けばよいの?自分のところが上手くいったからと言って、誰でもそうなる訳じゃない。

    そんなに大事にしてくれる夫、大切にしてくれる妻がほとんどならば、何故夫婦の3分の一は離婚するのか?

    お金は乏しくても互いの愛情が潤沢ならばそれで良いというけれど、現実には両方ともに欠乏している夫婦も多い。

    ユーザーID:6587920135

  • 大事なことを忘れています

    声をかけてくれる中から、自分を愛してくれる人を選べ。
    でもその人が、私が好きな人でなければ?
    要するに相手から私への片思いだった場合。
    いい人で愛してくれていても、愛せなければ結婚は無理ですよ。
    こっちがあっちを好きでなければ、あっちがこっちを好きでもそんなの知ったことではないわけで。
    相思相愛というのは難しいものですよ。
    愛されれば愛するものでもありませんし。
    生物ですから、やはりそこには、この人とヤれるか、この人の遺伝子を
    受け入れたいか、という選択もあるわけです。
    こんな男のモノはノーサンキューってなってしまえば、相手が私を愛していようが
    ノーサンキューなのです。愛されることより愛せるかの方が重要かなぁ。
    で、声をかけてきてくれて愛してくれてって人の中に好きになれる人がいるかと
    いうとこれは難しいですね。
    結婚となれば他の人とすることもできなくなるので身体の相性も極めて重要です。
    そうなると相手って限られますよ。
    その相手と出会えるかはもう運です。努力ではないです。
    私は運がよかったけれど、運に恵まれないことの方が
    多くても仕方ないだろうと思いますよ。

    ユーザーID:3046135634

  • どんなにいくら愛してくれても

    自分が愛せなければ意味がない。

    かすみさんはたまたま好きになってくれた人を好きになれたからよかったですが、自分が好きでもない人にいくら好きと言われても、全く嬉しくないし、幸せじゃないですよね。いくらアプローチされてもその中にいい人がいなければ恋愛なんて、ましては結婚なんて絶対無理ですから。

    そしてスペックで選ぶな、と言いますが。

    誰かを好きになり愛するようになる。その為にはひとそれぞれ相手に対して必須条件もしくは不必要条件があります。

    それがいわゆるスペック、仕様です。

    それはたんに年収や学歴、身長、外見のような外から分かる単純なものだけではありません。スペックには一緒に生活してみないと見えてこないものあります。

    中身ですよ。人間性。具体的には食習慣、趣味志向嗜好、金銭感覚、コミュニケーション能力、柔軟性、知性、教養、素養、清潔感、片付け能力、家事能力、生活習慣、家族関係、対人関係、協調性、感性etc...

    今の結婚出来そうなのにしていない女性の大半は

    ・趣味や仕事が充実していて気が付いたら周りにまともな男が残ってなかった
    ・自分が趣味や仕事が出来過ぎてそれを友達や同僚以上にそれらを共有できる自分に見合う男がいない
    ・ダメンズに大切な人生の時間を使っていた
    ・まともな恋愛経験がなく結婚に現実感がない
    ・常に結婚願望はあるが自分から積極的に出会いを求めてこなかった

    大体上記のパターンです。アラサー過ぎて本格的に婚活を始めても大抵の男は若い女性を選びますし、残っているのは遊び人かダメンズが大半。そして自分も相手に対して見る目が肥えているので、上記のスペックで周りを見ると。。。

    ユーザーID:1431214011

  • 成功の秘訣は何ですか?

    「結婚できない」から「結婚もういいや・・」に変わりつつあるアラサーです。
    まだ「結婚しない」と決める覚悟もなく、誘われるがままに飲み会などに参加しています。

    トピ主さんのレス、ふむふむと思いながら読みました。図星なことがたくさんあります。
    男性と二人で食事していて、嫌な面が見えたとします(嫌いになるほどじゃないけど、あれ思ってた感じと違う程度)。まだ好きにもなっていない段階でそういう面が見えてしまうと、その面を許容してまでこの人と先に進みたいと思うか(いや思わない)、と思ってしまい、すぐに冷めてしまいます。何が何でも結婚したいわけじゃないし、相手も別にそこまで私の事好きなわけじゃなさそうだし、なんだろうこの時間、、と。

    完璧な男性なんていないけど、欠点をひっくるめてその人を信じるという事が怖くてできません。
    いつも浅い関係しか築けません。表面上はうまくやっているつもりでも、こういうところが嫌だ、でも言えない、そういうモヤモヤが溜まって信頼関係が出来上がる前に私が爆発してしまいます。

    トピ主さんはすごいと思います。尊敬します。私は求職中の彼氏と付き合っていたことがありますが、支えていく自信がなく別れてしまいました。きちんと旦那様の中身を見て、信じて一緒になったトピ主さんはすごいです。運やタイミングもあるかもしれませんが、私には到底マネできないです。

    成功の秘訣はご自分でどこにあったと思いますか?
    またどうすれば「この人を信じてみよう」という気になるのですか?

    質問すみません。よろしければ教えて下さい。

    ユーザーID:6939813944

  • ふむふむ〜

    どんなトピか様子見してましたが、トピ主レスラ3まで読んで、コケました。

    色々言ってるけど、ノロケかよ〜って(笑)
    トピ主は心の敷居をちょっと下げて、皆の嫌がる「低所得の彼」と「好きだから」付き合った。
    その後、彼はトピ主の為に頑張って「同世代平均より上の所得者」になった。
    皆が嫌がる低所得者でも好きな私。
    結果的に彼は平均以上の所得者になって、ドヤ顔の私。

    自分の成功?話をしたいだけの壮絶な前フリが「トピタイトル」だった訳ね。

    なんで皆が結婚出来ないか、かすみ、わかんなぁい!
    こうしたらいいのに〜!私はこうしたから、今幸せ!
    の部分が、あまりにも幼稚過ぎていらないです。

    正直、あなたのようなアドバイスは相談所の方や、エッセイストがいくらでも書いたり話したりしてますよ。

    トピ主が悪い訳ではないですよ。
    ただの駄トピでノロケて下さいまし。

    ユーザーID:6625594079

  • 何だかんだで主さんのお惚気なのかな

    主さんが、条件を下げて結婚したから10年後の今もラブラブなの〜〜と言う話ですね。

    でも、それが結婚したくても結婚できない女性たちすべてに当てはまることじゃない。
    誰しも、条件さえ下げれば主さんのようにお幸せな結婚が出来るわけじゃない。

    そんなこと主さんもお分かりですよね。
    主さんの満たされた現状は結果論ですから。

    婚活をしている人は、結婚したい人たちです。
    主さんのように幸せになりたい人たちです。
    相手をじっくり見極める時間がかけられないから、条件から入るんでしょう。
    それも仕方がないことなのではないでしょうか。

    なかなかマッチングしなくて、条件を下げたら結婚できた。
    たまたまですよね。
    それが縁と言うものですよね。

    ユーザーID:4776505003

  • 一番綺麗な

    年齢の時代に無駄に過ごさなければ、嘆く人も減るような…

    でも、若くても、モテない人もいますから…。
    それは仕方ないとして…

    今は、
    仕事が楽しいとか、年齢なんて関係ない、
    子供だって、30代過ぎても生める、
    など、歳いってても大丈夫!っていう考え方も
    ありますので、若い時期には結婚を考えなくて、モテる時期を逃してしまっているのかもね。

    >結婚相手がいないと嘆くのか・・

    若い女性は、嘆いていないと思います。

    自分が綺麗な時期には男性からハント?お声がかかることも多いので選び放題ですが、

    ある程度歳がいってから結婚したくなった場合は、
    逆に女性からハントするくらいじゃないと、
    結婚に持ち込みにくくはなるかもね。

    女性で歳を重ねていても、それなりの経験と、それなりの外見を維持しているのであれば、男性を落として結婚出来ると思いますので、男性だけが狩りをするとは限らないと思いますので

    声をかけられない女性は、積極性や自信をつけて、逆ハントしたらいいんじゃないかな。

    あと、確かに、自分を愛してくれる男性と結婚したほうが、幸せな結婚生活を送れるし、優雅な気持ちでいられますよね。

    ユーザーID:1317233940

  • 夫婦二人だけで生活するならそれでいいかもしれませんが

    トピ主さんには、お子様はいらっしゃるのでしょうか。トピ文からは、「家庭のにおい」が感じられなかったのですが。
    トピ主さんが言いたいこともわかりますが、それはあくまで「夫婦二人だけで一生暮らしていくなら」だと思うんです。
    年収が低くても二人で働けば生活ができるというのも、教育費がかかる子どもがいない場合でしょう?ご主人が、「かすみさんのために頑張る」というのも、普通、子どもがいたら「子どものために頑張る」となるでしょう。
    トピ主さん自身も、「旦那さんにがんばってもらえる、大切にしてもらえる」という立場ではなくて、「子どものために、頑張る側」の立場になるはずです。
    教育にはお金がかかります。子育てには、体力も時間もたくさん必要です。遺伝だって関係します。

    何がいいたいかというと、「結婚したくても、結婚できない」という女性は、「家庭を持ちたい」のです。
    誰かと一緒に、二人きりで一生生きていければいいと言っているわけではないのです。
    だから、相手に求める要素が、トピ主さんと違うのではないですか?

    ユーザーID:9474731078

  • もうさぁ…

    トピ主は答えが出てるよね。
    「結婚できない女は高収入のイケメンばかり求めて、自分に声をかけてくれる男や愛してくれる男を見ない。ハントされたら、即結婚しなさい」って。
    だから、どのレスにも納得しない。

    「トピ主さんのいう通りです。結婚できないと嘆く女は、スペックばかり気にして、ハントしてくれる男や愛してくれる男を無視する女ばかりです」ってたくさんレスされないと納得しない。



    >だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    なら、トピ主は見合いを断った理由は?
    相手の医師は、「男らしくて頼れる人だと見せたいから、自信たっぷりに振る舞おう」
    「収入や職業を伝えれば、『老後破綻も心配ないわ』と思ってくれる」って、不器用な人だったかも。

    なのにトピ主は、心の敷居も下げず、一度も相手を受け入れず、傲慢男と決めつけて、結婚しなかった。

    言っている事とやってる事がバラバラだから、説得力がない。
    「私はお見合いで今の夫にハントされました。
    上から目線な人だと思いましたが、私は心の敷居を下げて、一度相手を受け入れ、すぐ結婚しました」
    これなら、
    「ハントされた男と結婚した」が成り立つのに。

    なのにトピ主は、ハントしてきた医師を受け入れなかった。

    自分は吟味するけど、他の女は吟味しちゃダメ??
    意味わからん。


    私以外にも、「じゃあ、なんでお見合いを断ったの」って聞いてるのに、言わない。

    ぶっちゃけ、ハントされなかったんでしょ?

    相手の医師は義理で見合いしたけど、トピ主をハントしたくないから、わざと傲慢に演技したのかも。
    「断ってくれてラッキー。俺が悪者にならなくて済んだ」って喜んでたかも。

    一貫性がない考えは信用なくすよ。

    ユーザーID:7216575113

  • 残念な夫

    何歳で結婚されたのかボカしてますが…
    低学歴低収入でイケメンではない夫と結婚し共働きの生活が
    思いの外大事にして貰えるから結果オーライ?

    モテない男性はやっと付き合ってくれた女性に逃げられたくないから大事にするのも当たり前では。
    その努力を結婚前と後と続けられるかどうかが重要ですが。
    そもそも高学歴高収入は努力がずっと手前だった証明。

    好条件の男性は優位な立場なので
    振る舞いから高慢と感じ、拒否。
    要は自分が大事にして貰えるほどの自信がないと聞こえます。

    自分にとって好きな顔なら主さんなりの審美眼で選んだワケで。
    一般的な感性と棲み分けしたことで、競い相手が少なくてよかったですね。
    いわゆるフィーリングとかフェロモンのなせる技ではないのかな。

    結婚相手に何を求めるか
    何を基準に選ぶか、選ばれるか
    人それぞれ納得した道を進めばよいかと。
    価値観の押し付け・決め付けはよくないですよ。

    ユーザーID:7531122570

  • 感想

    婚姻制度や家父長制度ってものは
    男がちょっとぐらいダメでも女はニコニコ受け入れるもんだ、
    っていう旧来の前近代的価値観の元にどうにか運用されて来たものです。
    (トピ主がおこなった妥協婚というのはこの価値観に則ったもので要は手垢つきまくりの手法)
    これはそろそろお払い箱の価値観として扱うべきものであり
    その上に成り立っている制度なんかもそろそろいいんじゃないかなという風潮に気づかずに
    婚活だのハントだの言ってるのは大変おめでたいなあと思うのでした。

    ユーザーID:3495949620

  • 甘えるなよ

    女性は別に男性の婚活しやすさのために存在するんじゃないからねぇ。
    男性が婚活しにくいとか知らんがな。
    甘えるな。と言いたいですね。

    ユーザーID:2723970908

  • もてない女性は多いのよ

    もてない女性が多いという意見が多くはた色悪いとみるや、「男性とのコミュニケーションに問題があるのでは」ですか。
    いや、特別問題があるわけではなくても、もてない女性って、トピ主さんの想像以上にたくさん存在しますよ。

    女性がハントされる側で、ハントしてくる中から選べばいいって言われても、特別おかしな女性ではなく、特別コミュニケーションに難ありではなくても、そもそもハントされない女性、ハントされるが絶対に選びたくないような相手(年収ではなく人間として)からしかハントされない女性、たくさんいます。
    触れられるのも生理的に無理という男性を選ぼうという気になれないことは、トピ主さんだって理解してくれますよね。

    トピ主さんを大切にして愛してくれる男性から言い寄られた、幸運だっただけなのに、何を偉そうに説教たれてんですか。
    婚活の悩みトピは、「少数派」ですからね。
    条件で選り好みして結婚できない女性もいるが、それ以前に、人間としてまともな男性から言い寄られない女性は、多いのです。

    昔は何故多くの人が結婚できたのか、それは、お見合いという制度があったからです。
    男性から言い寄られなくても、誰か世話をしてくれる人がいて、結婚していきました。

    今は、自力で相手を探さないといけない。
    結婚したい人には厳しい世の中です。

    ユーザーID:2759392337

  • 私の場合ですが

    >彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、

    関わって欲しくないレベルの人には
    これ絶対言わないことにしています。
    垣根も下げないようにしています。
    わざわざ「プププー低収入がのぼせ上がって何言ってんのー」なんて
    言いたくないしそんな暇じゃないですからね。

    ご参考まで。。

    ユーザーID:7070660431

  • 結果論で他人の人生を批判しない

    あなたが良い伴侶に出会えたことは本当に幸せなことです。

    そういう貴方自身の人生の結果論を元に他人の人生を批判するのは辞めましょうよ。
    いや、批判してるつもりはないとおっしゃるかもしれませんが、結婚したいのに出来ないと言っている人に問っては十分批判していることになるんですよ。

    気分を害したらごめんなさい。。。
    って言ったらなんでも許されるわけでもありません。

    私の人生は幸せだから私の意見は正しい思うんです。どうしてみんなそうしないとということを言っているんですよ。
    すっごく思い上がってると思いませんか?

    ユーザーID:3271409368

  • 自分が幸せなら良いじゃない

    なぜ頼まれてもないのにレクチャーしようとするのか、全く理解できない。
    「結婚したいのにできない」という女性はいるでしょう。
    でもそういう女性だって性格や環境は様々で
    一概にこうだよと言えるものじゃないと思うんですけどね。

    ユーザーID:2939230333

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