女性の「結婚できない」がわからない

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恋愛・結婚・離婚

かすみ

最近、こちらを始めネットのあちこちで婚活に悩む女性についての記事を見かけます。
それを見ていて、正直、どうしてそんなに結婚に苦労しているのか、よくわからないのです。

男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です。
現に、男性は意中の女性に対しては実に積極的ですよね。
逆に好きな男性に対してあそこまで積極的に行動できる女性は圧倒的少数だと思います。
だから、男性で結婚したいのにできない人がいるのはわかるのです。
ハントが上手なオスもいれば下手なオスもいるのは当たり前ですから。

けれど女性はハントされる側。
アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。実に簡単な話だと思うのですが。
それは、イケメンじゃないとイヤ、高収入じゃないとイヤ、などと分不相応なことを言い出したら、なかなか選べないのは分かりますが、
でも今時、男性も当たり前に家事を分担してくれますし、労働意欲があって安定した職に就いている方なら、多少収入は少なくとも、夫婦二人で働けばそんなに生活に苦労はしないと思うのです。

逆に高学歴高収入でも、こちらを大事にしてくれない男性は・・・これはわたしの体験談なのですが、20代半ばくらいの時に10歳ほど年上の医者の方とのお見合いの話をいただいてお会いしたのですが、なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌で、速攻でお断りしてしまいました。

やはり女性はスペックが高い男性よりも自分を心底愛してくれる男性と一緒になる方が幸せだと思います。

なのに何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか・・・皆様はどう思いますか?

ユーザーID:8872694564

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  • いやいやいやいや…

    一昔前に流行った「草食系男子」ってご存知ないですかね?

    最近の若い男性はハントなんてしない人も結構いると思いますよ。

    あと、収入の低い人は自分の日々の生活でいっぱいいっぱいで結婚することを諦めている傾向もあるようですし。

    女性だからって男性に声をかけられるのを待ってるだけじゃ、それこそ結婚なんてできないと思います。

    ユーザーID:8828409530

  • ハントされる側だからこそでしょ

    人間以外の動物ならメスであるだけでオスは寄ってきて、ときにはメスをめぐって取り合いになることもあるでしょうけど、人間は女であればだれでもハントされるわけではありません。
    モテナイ人っていますよ。 男性は逆にハントする側だから自分さえやる気になってガンガン狩りにいけばときには成功することもあるでしょう。でもこちら側からガツガツいけない女性だからこそあぶれてしまうことってあります。

    それに、根本的なことを。いまのご時世は昔とは事情が変わっています。つまり狩りをしない男性が増えてるんです。草食男子は有名ですが、そのうえをいく光合成男子という言葉まで生まれています。つまり積極的に狩りをしないどころか、異性に興味ももたない男性です。そこまでいかないとしても、男性も女性も待ち受け男子、待ち受け女子だらけだそうです。自分からはいかない、いけないんです。そんな男女では恋愛は生まれませんからね。

    それと。なんで自分に声をかけてくれる男性を無視して、って言いますけど、声をかけてくれる人がいたって
    その人のこと好きになれなければ恋愛も結婚も無理でしょ? あなたは結婚してるんでしょうけど、それは
    たまたまあなたに声をかけたご主人を好きになれたからでしょう。

    お友達や一緒に働く同僚を探してるわけじゃないんです。一つ屋根の下に暮らし、隣に眠る相手を探すのが結婚です。いくら自分に声をかけてきた人がいたって、受け付けられない人であれば無理でしょう。結局、好きじゃなきゃ結婚なんてできませんよ。そして自分の好きになる人からは好きになってもらえない、寄ってくるのは好きになれない人ばかり、っていう人、いるんですよ。

    ユーザーID:4344641397

  • いや、わかっているじゃないですか!

    だから「分不相応」と言われようと、
    イケメンや高収入を求めるんですよ。
    諦めきれないのです。
    だから結婚できない事態になるんです。
    ただそれだけです。

    そして結婚適齢期を過ぎて長い人ほど
    「今更このレベルの人とは結婚できない」となるのです。

    ユーザーID:3633520146

  • 誰もアプローチしてもらえない女性だっています

    誰にもアプローチされない女性だっているし、アプローチされても、年収が低くて、共働きしないと暮らせない男性なら、私は結婚しない方がましです。

    そう思って婚活し、専業主婦しています。

    私の時代は就職氷河期で、派遣の男性や、極端に収入の低い男性も多いです。

    そんな人と結婚して、共働きで働いても貧乏で子供も持てない、暮らすのに精一杯でどこか遊びにも行けない、外食もできない・・・という暮らしをするぐらいなら、結婚しない方がいいと思う人の方が多いと思いますが・・・。

    女性の「結婚できない」は、普通に楽しく人生を共にできる人と結婚できないではないでしょうか?

    ちなみに、男性だってそうだと思います。

    不景気、終身雇用の終わり、派遣の増大で、結婚できない男女が増えているだけです。

    ユーザーID:6473951451

  • 賛否両論出そうですが

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいなと選べばそのまま結婚できる。
    >実に簡単な話だと思うのですが。

    その通り、そうなんですよね。
    私は40代の既婚ですが、トピ主さんと同じことをずっと思っていました(笑)

    特にネットでそういう人(私結婚できないんです)が多いのを見るたびに。
    なぜなんだろう?、と。

    自分が全く苦労せずに、
    20代の頃に寄って来る男性たちの中から、吟味して夫を選んだので、
    不思議なんですよね。

    もし今の夫を選んでなければ
    きっと20代のうちに誰か別の人と結婚してただけです。
    必至になって誰かを探すなんて、考えもしませんでした。

    やはり晩婚化というか、
    今は多くの女性が適齢期を逃しているのが原因なんでしょうかね?

    時代が変わろうとも、女性の出産適齢期が変わるわけではありません。

    「30過ぎてから結婚しよう」なんて思っていたら、
    その頃には、素敵な男性の多くは20代の若い女性に取られてしまってます。

    そうなると負のスパイラルなのかな。
    自分が望む性格や収入やルックスの人は、自分ではなくもっと若い女性を選ぶ。

    「好きな人でなければ結婚したくないし。変な人も嫌だし。年上すぎるのも嫌だし。」なんて
    えり好みしているうちに、あっという間に数年経ってしまって
    ますます結婚できなくなる・・・・。

    私は若かったけど、だいぶ妥協しました(笑)
    夫は顔も三枚目?だし。(大好きな顔ですけどね)

    でも私と同程度の学歴・高収入・健康体

    トピ主さんが言う通り、
    スペックがすべてじゃないですよね。

    >スペックが高い男性よりも自分を心底愛してくれる男性と一緒になる方が幸せだと思います。

    ものすごく深い言葉です。
    今の自分がそういう男性と結婚して、本当に幸せですから。

    ユーザーID:8458245172

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  • 男だったら誰でも良い訳ではないんだよ。

    主さんは
    >男性も当たり前に家事を分担してくれますし、労働意欲があって安定した職に就いている方なら、多少収入は少なくとも、夫婦二人で働けばそんなに生活に苦労はしないと思うのです。
    こう言ってるけど、この条件に当てはまる男性も稀なんだよね。

    給料は少ないのに家事は女の仕事として、自分では一切しない男性、沢山いるよ。

    私の旦那もそうだもの。
    低収入で旦那の稼ぎだけでは暮らせず、私も正社員として働いているのに家事はほぼ私。
    下手するとごみ出しすらやらない。

    男性の中には、時代錯誤してる低収入な男性も多く存在するんです。
    嫁が妊娠し、働けなくなったら途端に生活破綻するような家庭は多く存在するんです。

    また、嫁の職場によっては産休育休制度事態がなかったり、制度はあっても圧力かけて取らせない事だってあるんですよ。

    そんな危険な環境で、その男性の子供を育てたいと思う女性も稀なんです。

    主さんこそ男性に対して夢見すぎですよ。

    現実を直視できてから発言しましょう。

    ユーザーID:2225692598

  • 人それぞれです

    結婚できないというのは、相手がいなくてできないとか
    選びすぎてできないとか、婚期を逃したとか
    色々あると思います

    私の場合です
    虐待親の元に生まれ過酷な若い時期を過ごしました
    経済的にも切迫して働くばかりな毎日です
    男性とお付き合いなんか、これっぽっちも望めない
    親が死亡するまで、何とも過酷な状況にありました

    一息ついた時にはもはや50近い年齢

    苦労しました…人には言えない苦労を背負い込みました
    結婚できないがわからないとは、なんとも幸せな人生だとうらやましい限りです
    人の人生には様々あるので、「贅沢な選択をした結果」ばかりじゃないです

    私の人生も一息つきましたが、このまま独身で結構です
    結婚に未練はありません
    こんな私に声をかけてくれる男性はいましたが
    結婚どころじゃない経済、生活、人生状況でしたよ

    もうちょっと柔軟に考えてみたほうがよくないかな?

    ユーザーID:9244436609

  • 言葉は思考を表す。

    あなたは、「スペックばかりを比較して、結婚できないと嘆く独身女性」を、めいいっぱい非難したおつもりでしょうけど、そのような女性の語り口、文脈から一歩も出ずに、結婚を語るあなた自身も、同じです。

    結婚されている女性の多くは、あなたのように、複数のアプローチから「選別して」結婚したわけではないでしょう。

    それはアプローチが少なかったのではなく、誰かと誰かを比較して、選別するのではなく、「この人だから」と、ひとりの人間と向き合い決めたのです。

    あなたのトピは、既婚女性を馬鹿にしています。私は独身ですが、既婚女性を尊敬しています。ひとりの人間と一生を共にし、家庭を築き、子を育てる、その決断ができた女性だから。

    選別ではなく、決断。
    私はそれができる人間になるまで、安易に結婚したいとは思いません。私自身が尊敬する既婚女性のような人間に成長できないなら、一生独身で構いません。

    あなたのように「男を選ぶ」という発想しかない既婚女性は、全く尊敬できませんし、アプローチしてくる男性を狩猟本能で動いているとしか考えられないお粗末な思考にも辟易とします。

    あなたは、結婚に際して、低スペックだけど心底愛して「くれる」男を「選んだ」んですね。

    旦那様がお気の毒です。

    ユーザーID:0335420224

  • そもそも

    声をかけてくれる男性がいないのでしょう。

    ユーザーID:4254660941

  • それはあなたの実例?

    何故女性なら男性から声をかけてもらえると思うのでしょうか?前提のように書かれてますけど、実生活で恋愛対象として声をかけてもらえない女性は少なくないのでは?男性全体数の中で何割が「ハント」とやらをしてると思いますか?

    >男性も当たり前に家事を分担してくれますし、労働意欲があって安定した職に就いている方

    これに値する男性は全体の何割いるのでしょうね?それに、医者を引き合いに出したのもおかしな話です。女性がみんな医者のようなステータスの男性を探してるわけではないし、医者だから相手を愛せないわけではない。一概には言えないのです。お見合いで断っているあなたが、自分に声をかけてくれる人を無視して・・・などと主張するのはいかがなものでしょうか?

    ユーザーID:7106677167

  • あはは

    トピ主さんは恵まれているんですね!

    いくつか答えはありますよ。

    1. 全ての人が、「選べる」立場にいるわけではないのです。つまり、全ての女性に、「声をかけてくれる男性」が現れるわけではないってこと。ぶっちゃけ、30年生きてても誰からもアプローチされた事のない女性もいるわけです。
    そんなこと信じられない?信じるも信じないもご自由ですが、それが事実です。

    2. 声をかけてきた男性が、全て「当たり前に家事を分担してくれますし、労働意欲があって安定した職に就いている方」とは限りません。男性にも色々いますから、今の時代でも家事は女性の仕事だと言う男性もいる。実際、ネットを見るだけでもたくさんいるのがわかるはずです。そして、労働意欲のない男性、安定した職に就いていない男性もいます。要は、声をかけてきた男性が3人いても、すべてが「当たり前に家事を分担してくれますし、労働意欲があって安定した職に就いている方」ではないという事も、十分にありうるわけです。

    トピ主さんが恵まれた立場にいるという事、わかっていただけたでしょうか。そういうわけなので、トピ主さんが理解出来ない世界の女性達の事を理解しようなどと無意味な努力をせず、放っておいて、トピ主さんはお幸せにお過ごし下さい。

    ユーザーID:8488812475

  • おっしゃる通り

    かすみさんのような方に若い時に会っていたら、もっと早く結婚できたかも、、、

    晩婚でした37歳。自分のことを好きな人に素直についていけばよかったのに、でもどうしても嫌だった、自分で選びたかったけど、全然及びでなく、一番若くて綺麗な時期を本当に棒に振りました。

    年頃というか若い時から、日本にいても、いつも、かなり長身の外国人に声をかけられる、旅行で国内なのに、その旅行先でもまた外国人に誘われる、どうしても外国人が嫌なので、頑なに拒否し続けました。が、35過ぎで観念しました、誰にも相手にされない、これじゃあ結婚できないって。でも相変わらず背の高い外国人にはその歳でも誘われる、誘われる。結局、中でも身長がそんなに高くない(でも186センチ)の外国人の夫と37歳で結婚、子供も二人すぐにできて、おかげさまで普通以上生活をさせてもらっています。

    じゃあ10代後半くらいからの、あの苦労はなんだったんだろうかと?アラフィフになった今でも泣きたくなるくらい後悔しています。

    あとね、環境が合わないってのもあるね、今自分が置かれている環境がつまり人があなたにそぐわなくて誘われないってのもあるかも。でも旅行したり、友人と遊びに行ったり色んなところにも行っていたわけだし、環境が違うこともあったな。

    やっぱりかすみさんのいう通り、必要とされている人になびくのが早いし、結婚は幸せになれるかも。
    とにかく簡単だよ、あれこれ考えなくていいし、苦労が少ない。

    みなさん、誘われたら行ってみよう!、もちろん好き嫌い、生活とかお金もある程度は考えなくちゃいけないけど、誰か彼構わずじゃまずいけど、ある程の人なら行ってみる価値絶対あり。

    ユーザーID:2395076433

  • そんな簡単なものじゃないです。

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。実に簡単な話だと思うのですが。
    →逆にあなたがその立場だったら、結婚はそんな簡単なものでいいのですか?

    お互いがお互いを好きになって、しかも一生を添い遂げる決意をする事って、そんな簡単な事じゃないと思います。

    ちなみにトピ主さんはおいくつですか?
    本能的な話をはもう古いですよ。
    今の時代を見てください。多様化されているようには感じませんか?

    真剣に悩まれている方にとっては、失礼なトピックだと思います。

    ユーザーID:4136911473

  • 大前提がさ・・・

    じゃあ、誰にもアプローチされない、出会いも全くない、って女性はどうすんの?

    ユーザーID:4903512538

  • 標的(?)にされない人だっている

    例えば犬に、新鮮なお肉と腐りかけのお肉を与えた場合は、新鮮なお肉を選ぶでしょう。
    身がしっかりついたお肉とスカスカなお肉なら身がしっかりついたお肉を選ぶでしょう。

    男性だって同じです。
    若い子が良いし、かわいいこがいい。
    新鮮で身がしっかりついたお肉から売れていく。
    腐りかけのスカスカなお肉には誰も見向きしません。
    見向きもされないうちに、完全に腐ってしまえばおしまいです。

    ユーザーID:5609907740

  • 前提がおかしいので机上の空論となっている

    >何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか・・・

    どうして声をかけてくれる男性が存在することが前提で
    その男性が自分を心底愛してくれていると断定できるのでしょうか。

    仮に声をかけてくれたとしても、それが好意のものとも限りません。
    単なる異性への優しさだけの場合もある。
    それこそ結婚相手となんて考えてない遊び相手程度にしか考えてない人もいる。

    それではトピ主さんは世の女性はそういった人たちにも騙されて
    辛い思いをして人を見る目を養うべきだとでも言いますか?

    また好意を示してくれている人がいたとしても、
    自分が結婚や恋愛などを意識していない時期なら気づかないかもしれません。
    逆にそういった自然体だからこそ好意を抱かれるという面もあるだろうね、
    だから結婚したいと意識すると何故か周囲から誘われなくなる。

    男性がハントする生き物だとすれば、より良い獲物を目指すために
    特定の人たちに群がるはずですね?結果として余ってしまう女性が出るのも当然。

    動物の世界で例えるなら、女系家族で雌と子供が寄り添って生きていく形か
    ハーレムを作って特定の雄が複数の雌をモノにするというほうが多いのも確かです。

    だからこそ、一度つがいとなったら一生そのままの動物(オシドリなど)は
    慣用句などに使われるようになる。つまりは生物的には逆に希少なのではないか?

    ユーザーID:9455602821

  • あらそう?

    えーっとね…一応男女共に選ぶ基準ってもんがあるんですよ。
    愛されるのは前提だけどその後の結婚条件ってのも大事。
    私は働きたいし同居も介護も嫌なのでその反対の条件を出されたらどんなに愛し合ってても無理。

    愛だけでお腹いっぱいになるってことは古今東西聞いたことありません。
    政略結婚でもないし、愛と同じくらいその後の生活の安定さは大事ですから。

    受け身だとろくな結婚ができないと思いますけどねぇ。

    ユーザーID:0544869062

  • 矛盾

    選り好みしなければ結婚できると言いながら
    貴女も選り好みしてますよね(笑)
    みなさん誰でも良いわけではないのですよ
    そんな単純な話ではありません

    ユーザーID:6241673715

  • 結婚も恋愛もお互いの合意がないと無理ですよ。

    最近は男性も草食系と呼ばれる人達がいますし、例え女性から気持ちを打ち明けても、男性にその意思がなければ無理です。イヤなものはイヤなのは、女性だって同じはずですよね?必ずしもお金持ちやイケメンや美人が好かれるとは限りません。いくらいいものを揃えていても、ワガママとか自己中やマナーのない人は男女問わず嫌われますよね?結婚となれば、お互いにやられて困ることやイヤなことを伝え合えない、お互いの個性や意思を尊重出来ないと、モラハラや離婚の原因になりますよ。もっとも、モラハラの場合は、相手に対する人権侵害ですから、絶対に許されないことです。最近は家事ハラといって、家事を手伝った御主人が奥様から、必要以上の注意やダメ出しをされるケースもあるそうです。結婚したいがために、無理矢理誰かを好きになろうとする必要はありません。そういうやり方は、お互いがダメになります。動物は本能のまま動きますが、人間は理性というものがありますし、理性をなくせば暴力を奮うこともありますからね。何事も暴力は不利になるだけですから。それは言葉の暴力も同じですよ。ディズニー映画の美女と野獣で、主人公のベルに嫌われるガストンという青年がいます。ベルは彼のことを、粗野で乱暴で頭がカラッポな人と言っています。何故ならば、彼は自分が村の中でかっこよく、力が強く女性たちからモテると思っていて、自分に相応しいのは村で美人と言われているベルだと言って憚らないからです。トピ主様は、そんな男性に魅力を感じますか?興味があれば、美女と野獣をご覧になって見て下さい。特にガストンがベルに嫌われる理由と、ベルと野獣が何故、恋に落ちたかを見たら、大切な何かが見えますよ。

    ユーザーID:2321737013

  • 妄想で高スペックを望んでいるから必然的にそうなる

    テレビやドラマの影響を受けて、妄想の世界にドップリとハマっているからね。

    まぁ…妄想で高スペックを狙う→結果負け組みというのも当人の人生のうちだからね。


    『結婚できない』というのは、他人に転換する甘えの表現。

    正しくは、結婚できないんじゃなくて『妥協しない』になります。

    ユーザーID:5544212247

  • 意味わからない

    自分は嫌となったら速攻でお断りするのに、他人には妥協しろと?

    ユーザーID:0077696542

  • なんじゃそりゃ

    いくらアプローチしてくれても、好意を持てない人、興味すら持てない人って場合もあるでしょ。
    あなたの言ってる事は、つべこべ言わずに、来るもの拒まずに結婚しろよ!って事ですよね。まさに暴言。
    アプローチする自由があるように、選ぶ自由もあります。

    条件ばかり並べ立ててたり、もっといい人がいるかもしれないと高望みしていたら、そりゃあいつまでたっても結婚できないでしょうが、好意を寄せてくれる中から選べっていうのも、随分上から目線です。
    あなたがお見合いした医師に抱いた感想そっくりそのままです。

    ユーザーID:3079442644

  • どう思うか・・・

    あなたの視野が狭すぎてびっくりしています。

    ユーザーID:7785462394

  • そうは言っても

    いやそうは言ってもいくら愛があったって最低限のスペックは必要でしょう。
    子どものことだって育てることはできても産むことは女性にしかできないし。
    メリットというか打算というかきちんと考えないといけない部分はあると思うんです。
    ましてや今は社会的に優秀な女性が増え相対的にダメ男も増加してると思うんです。
    女性目線でもある程度釣合とか考えた方が平和だと思いますよ。

    ユーザーID:3417290155

  • わからない?

    トピさんが別にわからなくてもいいのではないですか?

    所詮、他人様のことですから

    いろいろ原因があるのでしょうけど、私が一番思うのは、今の流れだと

    思います。

    要は、今は未婚や晩婚の流れなのです。スペックの低い女性でも高い女性と

    同じように晩婚化してきています。

    これは日本人の気質で、一旦流れが出来るとその流れに沿ってしまうのですよ。

    スペックの低い女性が20代前半でいい機会があったのに、それを敢えて外して

    しまい、後々『結婚できない』となってしまうのです。

    この流れは当分変わらないと思います。

    ユーザーID:7906247944

  • お互いに選ぶ権利かありますからね

    トピ主さんの「当たり前のように家事分担してくれる」には疑問ですね。
    うちは家事分担で揉めて離婚寸前までいきましたよ。
    まだまだ、家事分担が当たり前のようにするべきことと言う男性は極々少数であり、家事分担が小学生のお手伝い程度でいいと思っている男性が多いですよ。

    トピ主さんに選んだ男が悪いと言われそうですが、トピ主さんの言う男性は、男性の中でも極々少数であり貴重種です(笑)

    ユーザーID:4298982631

  • アプローチしてくれる男性自体がいないのかも

    最近の男性は草食系なのでメスを求めてないですから。
    ハントが下手以前にハントしたくもないオスが急増してますよ。

    でも主様のおっしゃることも一理あるかも。
    婚活市場で長年働く知り合いは成婚率の低さにため息ついてましたが、その理由を聞いたら「女性がわがままになったから」と言ってました。

    ユーザーID:9482378812

  • 妥協しないと

    どうしても結婚したいなら、ある程度妥協は必要でしょうが
    それが出来ないから独身なのでは・・・
    私の周りは「好きになれないと無理」という意見多数です。
    気に入らない人と結婚するより独身の方がまだマシって
    いうことでしょうか。
    まぁ色々考えすぎな人が多いです。
    でも一度付き合うと長く交際が続きます。

    逆にすぐ彼氏が出来たり、すぐ結婚出来る人は
    あまり考えすぎない人が多い気がします。
    その代わり交際人数、離婚が多いです。

    ユーザーID:4574702727

  • あらら、酷い事言うよね

    簡単に言うと、理想とか条件とか言ってんじゃない、そんなに結婚したいなら、アプローチしてくれた男性と結婚しなよ、他の男性では無理なんだから、という事だよね。

    言いたい事は理解出来るけど、長い時間を一緒に過ごすのだから、好きになれる男性とか、これだけは妥協出来ない、というのはあって当然じゃない?

    いくら相手からアプローチされても、その人を好きになれないなら、結婚は檻みたいな物じゃない?

    トピ主みたいに単純な思考なら、みんな苦労しないんだろうね。

    ユーザーID:5020196546

  • あなたが幸せ過ぎるんだろうね

    > なのに何で自分に声をかけてくれる男性を無視して
    全ての人が必ず声をかけられる訳じゃないからね
    このトピを読んでトピ主に腹をたててる女性は
    沢山いるよ

    ユーザーID:1652805217

  • ペットの繁殖じゃないんだから

    雄と雌をくっ付ければいいわけないですよ。
    ヒトには感情も好みもあります。

    雄は、狩猟をして子孫さえ残せばそれで大方のノルマは果たせるのでしょうね。
    雌は、優秀な遺伝子を子に与えたいし、何より自分の気持ちが最優先です。

    トピ主さんだって、世間的には好条件の相手を振ってますよね。
    それが事実でしょ。
    心が動かない男と一生連れ添うなんて地獄ですよね。

    言っていることが矛盾してますけど。

    ユーザーID:1416054110

  • これだけ言わせて下さい!

    私は婚活をしてきました。
    結果として通勤電車で一緒だった男性から声をかけられ結婚しました。

    思う事!

    労働意欲があって安定した職に就いている方なら、多少収入は少なくとも

    この男性がまず婚活市場に「ほぼ」いません。

    女性が勘違い、高望みってネットでは意見みますが
    男性の方がありえないぐらい高望みの男性のが多いです。

    女性を見渡して見ると平均的な容姿の女性が沢山います(中の上〜下)。
    男性はその平均的な男性はあまりいません。下の下〜上が大半。

    性格も謙虚な人に会ったのは1人だけ。100人以上会いました。

    絶対にいないとはいいません。

    「いい男はコンカツ市場に上がってこない」これは、真だと思います。
    いないとは言いません。いても3%未満だと思います。
    これは女性でも。
    容姿が綺麗で知的な女性はもっとステキな男性から声がかかります。

    女性でも大ハズレの人がいるのも否定しません。

    普通の職場にいたら仲良く恋人に
    なることがあるだろうなって人なら10%程。これは容姿関係なく。

    >なのに何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか・・・
    の質問には、「あまりにも酷い男性がコンカツ市場には多いから」
    です。

    縁の問題なのかなぁ〜?

    ユーザーID:5417894484

  • 社会勉強が足りませんね。

    まずは、「草食(系)男子」という言葉を調べてみてください。
    トピ主の考えが根底からひっくり返ります。

    あとは、女性も経済力がついて、「結婚できない」に切実さも減りましたよね。
    男性も家事ができれば、結婚のメリットって激減するし。
    子供を望まなければ、結婚の魅力ってあんまりないと思います。

    ユーザーID:0114795739

  • なんか、ヤな感じー

    パンが無ければ、お菓子を食べたらいいのに。
    って言った王妃がいたそうですが(実際言っていないらしい)似た匂いを感じるなぁー…

    声を掛けてくれる男性がいない。
    最近の男性は声を掛けない。

    引く手数多だったトピ主さんには分からないんですよ。
    綺麗で教養もあり、仕事も出来るのでしょう?
    お嬢様育ちなのかなぁー。

    僅かですよー。トピ主さんみたいなクラスはね。

    ユーザーID:3555368032

  • トピ主さんにはわからない。

    男性は狩猟本能があるっていう前提が間違ってるんじゃない。
    全然女性に興味がないっていうか、興味はあるけどいなくても平気って人いますよ。
    それにあなたもおっしゃる通りハントの苦手な男性がいるってことは
    その人は獲物(=彼女)を得られない。つまりその分あまる女性がいるって事でしょ。

    >今時、男性も当たり前に家事を分担してくれます
    否定します。そんな事ないです。

    >労働意欲があって安定した職に就いている方
    これも前述のハントの苦手な男性と同様で、安定した職についてない男性いっぱいいます。

    つまり、ハントの上手な男性に狙われない、安定してない職の男性にしか声かけられない女性は
    結婚できないって事になりませんか?
    あなただって傲慢医師の方の口説きには頷かなかったのでしょ?
    そういう男性にしか声かけられない、もしくはそもそも口説かれない女性は結婚できないじゃん。
    このトピ書いてておかしいって思わなかったのでしょうか。

    ユーザーID:8949395201

  • あなたもナチュラルに上から目線ですね

    声をかけられない場合は、どうすればいいんでしょうか?

    ユーザーID:8668619367

  • うーん

    まずは、どんなスペックの男にも無駄にプライドがあります。
    そして、残念なことに高学歴高収入イケメンほど性格がよく早く売れてしまいます。それは、女性にも言えることです。
    相手のこと言う前にまず自分のことを振り返るというのは、基本かと思います。
    それができてない男女がいつまでも残るのでしょう。

    ユーザーID:1979268015

  • 婚活といえど

    婚活ていっても、結局は、多少なりとも恋愛感情が生まれないと結婚はできない。
    この人とやっていこうって思えないと。
    条件も大事だけど、最終的にはフィーリングが合うかどうかも大事ですよね。
    婚活のむずかしさは、そこでしょう。

    トピ主さんも恋愛経験ありますよね?
    オトコとオンナって、単純な理屈じゃない。
    その人、その人の感覚、肌が合うとか、感性が合うとか、
    そういうのも含めて相手を探すのでは?

    そりゃ表面では、条件がどうの、スペックがどうの・・・と言うでしょうけど
    それは最初の導入部分ですよね。

    ユーザーID:0734850193

  • どう思うも何も

    主さん、肝心なことをお忘れでないですか?
    「自分(女性側)が愛せるかどうか」が最大の要因だと思いますが。
    高学歴高収入でも、生理的に嫌、考え方が合わない、趣味嗜好が合わない・・・・
    自分はこの人を愛せない、と思ったらいくら自分を心底愛してくれる男性でも結婚は無理でしょう。
    幸せになれないと思いませんか?
    主さんは自分を心底愛してさえくれれば、生理的に嫌でも、考え方や趣味嗜好が全く合わなくても、その男性と結婚するのですか?
    結婚ってそんなに簡単なものじゃないでしょう。
    少し考えたらわかりそうなものですが。

    ユーザーID:1516499052

  • そもそも声をかけてもらえるかもわからない

    >けれど女性はハントされる側。
    >アプローチしてくれる男性の中から

    そもそもアプローチを受けることがないかもしれませんよ。

    男女ともに絶対に結婚したいという人ばかりとは限りませんしね。

    それに男性もハントするなら自分の好みの人に声をかけたいでしょうに。
    好みか妥協か、じゃないですか。

    そして安定した職というのも全員が全員ではないでしょう。

    そんな中、家事育児は女性がやって当たり前という男性も少なくないと思います。

    恋愛して交際するならともかく、婚活で声をかけた人が心底愛してくれる男性かどうか判断するのは難しいんじゃないですか。
    お見合いと一緒である程度「条件ありき」は仕方ないと思います。

    ユーザーID:2784925377

  • 農耕民族ですから・・・(笑)

    ハントがへたなんじゃないですか?
    女性も鈍感でアプローチに気がつかないか・・・

    >やはり女性はスペックが高い男性よりも自分を心底愛してくれる男性と一緒になる方が幸せだと思います。

    バランスでしょ?
    愛だけあっても、子供を産み育てるのに適した相手でなければね。
    そして、残念ながら愛は永遠という場合だけでもないですから。

    >どうしてそんなに結婚に苦労しているのか、よくわからないのです。

    分からなくて何か困りますか?
    トピ主さんに誰か相談してきたのかなぁ?
    なら、そのお相手に持論をぶちかましたら良いと思いますが

    つくづく、人って自分の経験したことでしか語れない生き物なんだなぁと思いました。
    (私もそうではありますが)
    トピ主さんは、たまたま結婚できただけなんだと思います
    私も、運が良かったから、今幸せな結婚生活を送れているだけ。

    >分不相応なことを言い出したら、なかなか選べない

    そうですか・・・そうなのかもしれないけれど
    他人がどうこう言うことでもないと、思うのですよ。

    ユーザーID:2753377246

  • じゃ自分がそーしたらいいんじゃない 笑

    >男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です。

    本当はそんなもの無いって最近の研究で明らかになってますよ。


    >声をかけてくれる男性を無視

    タイプじゃなきゃ気持ち悪いだけだから無視。

    てかさあトピ主の性別って本当に女なの?
    それならまあ止めないんで大してタイプでもない男から愛してもらって
    さっさと幸せになればいいんじゃないですかね 笑笑
    どーぞご自由に。そんで他人に変なこと勧めたり有害な持論撒き散らすのやめなね。
    男だったら気持ちの悪い妄想はやめて非モテの自分を恨むんだな。
    お気の毒様。

    ユーザーID:5700182004

  • 浅はか

    ハントハントって・・野生にでも生まれたんですか?

    暗にご自分がアプローチは引く手あまたみたいな大変嫌な印象を受けますけど、そもそも「ハント」されたことがない女性もたくさんいますよね。想像できませんか?

    それは自分磨きを怠ったせいだ!とか努力しないからだ!とか自業自得!とか言うかもしれないけど、生まれ持った容姿でどうしようもない人、家庭環境などで男性に縁がない人、いろんな立場の人がいます。

    想像力の欠如が著しいのでトピ主さんがとても心配です。

    ユーザーID:8061445788

  • 前提がなあ…

    そりゃあ、結婚相手は誰でもいい…ってことなら言い寄ってくれる男性と結婚すりゃあ
    いいだけの話で、そう難しい事じゃないでしょうね。
    もちろん、アプローチしてくれる男性がいる、という大前提があっての話ですが。

    でもトピ主さんだって昔お見合いした相手は嫌だったんでしょ?
    アプローチしてくれる相手がそういう相手ばっかりだったら?
    お見合いだってアプローチしてくれる相手、というのとそう変わりはないと思いますが
    トピ主さん自身は相手を選り好みしてるのに、他の女性は「言い寄ってくれる男性と
    結婚すればいい」というのは何とも説得力がありません。

    そもそも「言い寄ってくれる相手は自分を心底愛してくれる男性」という根拠がないし…
    それに「当たり前に家事分担してくれる、労働威力があって安定した職についてる人」
    がアプローチしてくれるとは限らないし。
    そもそもアプローチしてくれる男性がいない女性はどうなんだって話だし。
    アプローチしてくれる男性の中から選べばいい…っていうのは、
    何人もの男性から声をかけられてる状況ってことで、
    その大前提がそもそも無理な設定だと思うんですよねえ。
    結婚できない女性、いや普通の女性だってそうそう数人の男性からアプローチされる
    ことなんてそうないと思いますよ。
    トピ主さんは選り好みできる立場だったのかもしれませんが他の人もそうとは限りません。

    ユーザーID:7399612879

  • 女性の晩婚化と男性の若い女性が好きということ

    女性が高学歴になり就職して自分でちゃんと稼ぐようになり、男性に養ってもらうという事にそれほど重視がなくなりました。男性も自分で家事をすることに抵抗がなくなり、一人で暮らす事に不便を感じなくなってきました。

    20代はそれぞれ仕事に忙しく自分の暮らしに忙しく、また楽しくもあります。
    あえて結婚、家庭という不自由さを選ぶことに積極的にならなくなってきたわけです。
    周りも同じような人が沢山います。

    ですが、30代になって子どもを産むという事になるとタイムリミットがありますので急に婚活することになります。が、例えば同世代やちょっと上の男性はより若い子を望みます。今の女性は見た目は十分若いです。が、若く見えることと実際に若いことはまったく意味が違います。
    そこにミスマッチが生まれてきます。

    まぁというのも一つの例題であって、実際にはもっと複雑です。

    しかし望まれたらそれで結婚すればいいのにというのはさすがに乱暴ですよね。
    ご自身の成功体験をもって世の中すべてをそうだと決めつけるのは、単に視野が狭いというだけですよ。
    あぁ私ってなんて正しい選択をしたのだろう、今幸せだわというのはご自身の中だけで処理してください。人に押し付けるべき意見ではないという事です。

    ユーザーID:3271409368

  • 難しいこと最後に言ってます

    最後に仰る「自分を心底愛してくれる男性」と最初の「ハント」するのに熱心な男性というのが一致するという論理じゃないと成立しない議論です。しかも、「心底」がどれだけ続くかという論点も抜けてます。
    ハントして回っている男は、あちこちの女に興味があり、しかも、落とすことに喜びを感じるので、一旦手に入れば、すっかり興味を失うことが多い。もちろん、落とすために「お前を一番愛している」と言うでしょうし、その時は、本気でそう思いますが、その意味は、「今このとき、そう思う」ということであって、永遠に君だけ、ということでは有りません。
    だから、スペックだけの問題ではないと思いますよ。
    結婚前提で、と言われて、結婚せずに同棲して、新婚ゴッコ楽しんだら最後捨てられたって話が山のようにあるでしょ?そういう男は、せいぜい二、三年情熱が持てば良い方です。
    だから、良い相手を選ぶのは死活問題で大変なのだと思いますよ。

    ユーザーID:2930033173

  • 時代錯誤?

    私は22歳で大学卒業と同時に結婚しました。
    当時は結婚適齢期なんて言葉がまだいくらか幅をきかせている時代でしたので
    多少周りよりは早かったとは言え、トピ主さんのおっしゃるとおり
    「結婚したいと言ってくれている内がハナ」と親に相当たきつけられて、結婚を決めました。
    実際に私には年の近い妹が2人いて、「おまえが嫁に行かなければ妹たちも行き遅れる」とプレッシャーをかけられました。
    田舎だったので妹が先に行くような「順番を違える」事は絶対許さないって言われてました。

    私が結婚できたのは、そう言う「周りからのプレッシャー」が圧倒的に大きかったと思います。


    トピ主さんがいつの時代に結婚されたのかわかりませんが


    >男性は意中の女性に対しては実に積極的


    草食男子という言葉が登場して、もうすでに10年以上になります。
    私は20年以上前から、老若男女が集まるサークルにいますが
    現実的に本当に草食が増えているなって実感していました。
    それでも10年くらい前には、その草食男子を焚きつけて
    後押しするオジサンおばさんもいて、うまくいったケースもあります。
    でも、昨今は世話焼きオババたちも、若い人に口出ししないようにしています。
    いろいろ複雑で、今はもう遠慮ではなく本気で「大きなお世話!」って言われたり思われたりしてしまうからです。
    夫の母もかつては仲人を30件もした、と自慢していましたが
    世話したカップルが2組、離婚してからは仲人から手を引きました。
    「時代は変わった」と当時70代(かれこれ20年前)の義母が言っていました。
    それほど結婚事情、結婚観は変わっています。


    トピ主さんは生きていれば90を過ぎている義母の時代の人ですか?

    ユーザーID:0560667361

  • 一番の原因は結婚してくれない男に結婚してもらおうとしてるから

    よく、彼がなかなかプロポーズしてくれないとか、彼がいるのに彼についての悩みが小町にも相談されていますよね。

    結婚する気のない男と付き合っていたり、なかなか決断できない男とずるずると付き合うから婚期を逃しちゃうんじゃないですかね。

    男性は全くその気がないのに、ちょっと親切にされたくらいで片思いしちゃっていると、他の男性を見ないですよね。

    そのうちにハントしてくれる男性もいなくなるのです。

    当たり前に家事を分担してくれる男性、めったにいないです。
    安定した職についている男性も少ないですよ。
    婚期を逃した女性には。

    声をかけてくれるのは20歳も年上のお爺さんみたいな人ばかり・・
    すぐに定年になるような方とか、低年収なのに親と同居だったり子がいたり

    まともな男性は既婚者か結婚する気のない人ばかり。

    女性が相手を選び放題にできるのは若いうちだけだと思います。

    その若いときに男選びに失敗したら、どんどん結婚は難しくなります。

    私は40代で再婚したのですが、婚活サイトで結婚しました。
    良い男性はめったにいなかったです。
    200人くらいに会って、やっと見つけました。

    数人に会っただけで婚活疲れして諦めちゃっていたら結婚できなかったでしょうね。

    短期間で200人にも会って判断するのはかなり技術が要りました。

    普通の女性にはなかなか出来ないと思いました。

    一人で暮らしているよりも良くなると思えなければ結婚できませんでしたし。

    ユーザーID:8563053700

  • 誰からもアプローチされない女性は?

    どうすれば良いの?

    ユーザーID:0036936845

  • 声すらかけらない女性が多いのでは?

    現代の男性は草食系が多く、自身にとって優良な女性にしかアピールしませんよ。

    だから、多くの一般女性はハントすらしてもらえないのでは?

    それと、私も今の結婚事情にはなんだかな〜と思います。

    「条件」が先にたちすぎて、

    そんなことばっかり考えてたら、ムリ!

    と思ってしまいます。

    好きになって結婚する。
    でも、合わなかったら離婚することもある。

    その際に悪いレッテルをはるのが、日本のよくない所です。
    バツイチとか、シングルマザーとか呼んじゃう自体がおかしい。

    何回結婚したっていいし、一人で子育てするのだって普通にできる、

    こういう社会通念ができないかぎり、結婚に失敗できない!というプレッシャーで自分の愛情に気づけないと思います。

    もうひとつの原因は、経済力ですけどね。
    家庭をもてる、子供を作れる収入が労働者一人一人の最低賃金と定義し、義務化しないとおちおち、結婚なんてできません。

    政府の責任でもありますね。

    まあ、何でもかんでも「自己責任」を煽っている今の社会では、人との繋がりも難しくなるのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:7977603249

  • どうかなぁ

    >男性は意中の女性に対しては実に積極的ですよね。

    見ていて思うのですが、このタイプの男性は遊び人が多いです。
    ワンナイト遊んだら、すぐ次行きます。

    誰でもいいなら、男性側も結婚相手には困りません
    選り好みして、女優レベルを求めてるのは男性側だと思います。

    ユーザーID:2084266283

  • おっしゃる通り

    この小町で「結婚できない」と嘆いている人は、
    トピ主が言うところの「分不相応」な事を考えている人なんですよ。
    「条件高いですか?」系のトピなんて、あり得ないほど条件並べてます。(笑)
    高収入の男性と結婚して、お金の心配をしない専業主婦になり、ママ友とランチ三昧。
    ブランドバッグを持ち歩き、海外旅行は当たり前。
    そんな生活を結婚によって手に入れようと思うから、結婚できない事になってしまうんです。

    そこそこの収入で、共働きすれば、それなりに充分な生活は出来ますが
    自分は働かずに楽したいと思うばかりに、縁を遠ざけていることに気づかない人が多すぎます。

    ただ、トピ主さんは男性も当たり前に家事を分担すると思っているようですが、
    これは必ずしもそうではありません。
    今でもまだ、家事・育児は女性の仕事などと勘違いしている男性は多いですよ。

    私は今50代ですが、なんのご縁か30代半ばで1000万の収入がある男性と結婚。
    でも、養ってもらうつもりはなかったので、ずっと仕事を続けてきました。
    いろいろあって、50過ぎの夫は今無職ですが、生活には全く困っていません。
    こんなことも、友人達を見ていると、わりとありがちですが、
    結婚に条件を並べる若い女性は、リスク管理の意識がないように感じます。

    本当に好きな人がいたら、条件なんてどうでもよくなると思います。

    ユーザーID:5291426570

  • なんか嫌だわ。

    ハント、オス、メス、
    例えにしても、こういう言葉使いする人は無理。

    ユーザーID:5015351428

  • いろいろ

     トピ主さまのご意見ごもっともでございます。
     しかしながら、トピ主さま。もしトピ主さまが仮に年収500万の場合、お相手は全力でトピ主さまを愛してらっしゃる。さらに性格は良いものの年収250万。この先も給料は上がる見込みはなく、いずれは相手のご両親と同居は必須。
     トピ主はご結婚なさいますか。
     多分、ムリでしょ。世の中色々と複雑なのでございますよ。きっとトピ主さまはお幸せなのでしょうね。
     

    ユーザーID:5668962702

  • 条件によるのでは

    いくら多くの男性にアプローチをされたからといっても、イコール結婚に結びつくとも限らないと思います。
    世の男性が皆、家事・育児に積極的に協力してくれるとも限りませんし、少子化で1人っ子同士なら、同居や介護の問題もあります。
    性格の合う合わないはもちろん、本人よりも親が相手に求めるハードルが高い方もいらっしゃいます。
    結婚できないというよりも、女性もある程度の年齢までいってしまうと、収入もそれなりに上がり、自分1人で生活していくには困らない、好きなことをして、自由きままにす過ごせるなら、そのほうがお気楽とも言えます。
    その年齢までなぜ独身なの?と言われれば、よい巡り合わせがなかったと、とりあえずやり過ごすしかないでしょう。
    他人がとやかくおせっかいな突っ込みを入れるのはどうかな、という感じです。

    ユーザーID:8358768296

  • 声かからない

    モテない人はどうしたらいいんでしょう!?

    ユーザーID:3605515842

  • それは・・分不相応な希望ばかり並べ立てるからです。

    小町での相談を見ても、いつも思う事は相手に対する希望がむやみに高すぎるという事です。
    相談者の女性は40代で、お相手は35歳以下とか。。
    大体そういった人は「若く見られます。」と書いていますが、若く見られる=男性が好む容姿とは違いますし、若く見えようがなんだろうが実年齢は現実です。
    40代までならなんとか容姿は努力次第な部分がありますが、50代になったら更年期となるとともに急激に老化します。
    その時に「お互い様」でない年齢差はどうなんでしょう?

    また、35歳以下の人に600万以上の年収を求めるのもどうかと思います。
    今の時代35歳以下で600万以上の年収があるのは独身男性の5%以下だと思います。
    大企業に就職している人でも600万に届くかどうかですよ。
    大企業50代なら殆どが1000万以上です。
    自分のスペックを冷静に審査できないから「結婚相手がいない」となるのです。

    ユーザーID:6853147454

  • 結婚だけできればいいというものではないから

    結婚だけならできますよ。
    ただ、結婚した後の生活や責任がありますから、
    結婚したいと思える男性とでなければできないのですよ。

    そして、結婚したいと思えるような男性になかなか出会えない。
    だから結婚できないのです。

    私も今年3人の男性からの交際申し込みを受けましたが
    ・会話が噛み合わない。
    ・清潔感がない。
    ・また会いたいと思えない。
    ・頼んでもいないのに一方的に自撮り写メを送ってくる。(しかも顔立ちの良くないアラフォーが……。)
    ・私より年上40代でも親と同居している。(炊事洗濯掃除を全てお母さんがしてくれていて、そこに違和感を覚えていない。)
    (一方私は、高校でてからずっとひとり暮らしです。)
    ・会話の中に毎回「うちの母さんは」が出てくる。
    ・大抵の男性は私より収入が数百万単位で少ない。
    ・にもかかわらず、女が仕事を辞めてでも自分の実家に嫁いできてくれて、転職をして家にもお金を入れつつ、自分と両親の世話をするのが当然と思ってる。
    ・仕事のことでマウンティングされる。(「土曜日も仕事なんだよ」と言われても、私も土曜も日曜も仕事なので特に何とも思わない。一応「皆が休んでいる時に大変だね」とは返すけど……)
    ・セコい。(例 自分が誘ってきたイベントにわざわざでかけて行ったのに、入場料150円することがわかったら、「お金がかかるならやめとこう」と言われた。「せっかく来たから私が払う」と言っても受け入れず。駐車場代500円も折半、ジュースの1杯も飲むでもなく解散。)
    ・一緒にいてつまらない。

    それでも私が了承すれば、今頃(別れていなければ)彼氏くらいはいたでしょうけれど、
    上記の人とお付き合いして、自分になんのメリットがあるのか分かりません。

    会話が噛み合い、一緒にいて楽しく、同居でなければ、もう少し会ってみてもいいかとも思わなくもないけれど……。

    ユーザーID:4106881426

  • 何という想像力の乏しさ

    あのさ、女性の100%が男性からアプローチされる訳ないじゃん。
    男性が狩の本能があるって馬鹿げたこと言っているけど、
    女性を狩る、って言うのは男性からすれば「落とす」
    すなわち一夜を共に過ごす為に狩るってことだからね。
    だから性欲が三大欲の一つな訳で。
    性欲と結婚はイコールじゃないでしょ?

    それに、動物が狩りをする時に狩る相手の相性考えますか?
    考える訳無いでしょう?
    食べたいから食べる、それだけ。
    見た目でうまそうな個体を狙うんです。
    見た目で判断するのは人間も同じです。
    うまそうだから狙うんです。
    それが本能です。
    その下劣な本能を理性がコントロールしているのが
    男っていう生き物なんです。

    だから結婚と言う人間の大事な営みを
    狩猟本能と一緒に語るのは無理があります。

    人間が本能を制御する理性で行うことですからね。

    ユーザーID:8229576180

  • 無視してんの?

    心底愛してくれる男性や
    労働意欲がある男性や
    安定した職に就いている男性や
    ナチュラルに自分のほうが上と思っていない男性から
    声をかけられないんじゃないんですか?

    ユーザーID:3349875023

  • 本気で言ってませんよね?

    声かけてくれる中から選べばいいだけと言いながら
    自身は20代半ばという若さで10も年上の人と
    お見合いした事あるってどういうこと?
    トピ主さんの節が正しいとすれば婚活は
    必要ないのでは??

    ユーザーID:0948909949

  • 愛だけでは結婚生活はできないよ

    昔と違って、女性も社会進出が進んだから、結婚相手を選ぶようになったからじゃないでしょうか。

    それに愛だけでは結婚生活はできないと思います。
    すべて満たしている人とは結婚できませんが
    ある程度の高スペックではないと生活できないと思います。

    ユーザーID:7083842931

  • 男性の「意中」は、モテる女性に集中する

    婚活イベントなんかに出てみると、フリータイムでは面白いくらい
    若くてカワイイ女性に男性が群がってます。

    つまり、ハントされる女性は全体の中でも少数派。
    かなりの割合の女性があぶれます。

    それにあぶれた女性だって、男性なら誰でもいいわけじゃありません。
    自分に声をかけてきた男性がいても、それ自体が「妥協」だったり
    「数打ちゃ当たる」くらいの気持ちで声をかけてる人も多いんですよ。
    他にも「生理的に無理」なら、いくら好かれても話になりませんし
    相性が悪かったら、無理くり結婚しても、すぐに離婚になりますよ。

    婚活する女性は異性との交際経験がなかったり
    モテていたけど年齢が上がってモテなくなった女性が多いですからね
    そこらへんは「お察し下さい」ですよ。

    ユーザーID:8970754419

  • 何故お見合いを・・・

    男性から自然と声をかけてくると言うのなら、何故トピ主はお見合いをしたのですか?その時お付き合いされている方は居なかったの?20代半ばで。誰もが声をかけられる訳では無いし、かけてくれた相手を無条件で受けいれるなんてありえない。トピ主は偏屈だね。そして、幸せじゃ無いからそんな考えなのかな?スペック気にせず自分を愛してくれる人と結婚したら幸せになれるんじゃ無かったの?こんな偏屈な質問しておいて幸せですけどって言われても説得力ないけどね〜

    ユーザーID:3041715133

  • 本気で言っているのでしょうか?

    男性もより良い女性をハントしたいわけで、女なら誰でもいいわけじゃないんですよ。
    私は何度も見ましたよ。男女数人がいる場で、誰にも声をかけられない女性。
    主様も経験ないですか?

    人口の男女比はほぼ同数ですから、自分のところに数人来てしまったら、誰にも声をかけられないかわいそうな女性が発生するんですよ。
    私が選ばなかったんだからその女性に行くはずと思います?
    それが男性も我儘なもので、私以下の女性とくっつくくらいなら独身の方がマシなんてのもいるんですよ。
    男性の独身率が上がってるのも聞いたことないですか?
    選ばなければというのは男女共に言えることで、男性の方も選ぶから、女性からするとそもそも選ぶ男性がいなくなるんですよ。

    あとは私などは、寄ってくる男性は自信満々な人ばかりでどうにも合わず、私の方から声をかけてあげないと会話もままならないような控えめな草食系男子をそれこそハントしてましたので、「アプローチしてくる男性から選ぶ」ことはしたことがありません。
    私みたいなタイプですと、金魚すくいの金魚には興味がなく、いかに難易度の高い獲物を狩れるかが大事なので、好みの男性と遭遇しないと難しくはあるのでしょう。

    また「選ばなければ」と言っても、主様もお断りした男性がいるわけです。
    勿論他にもいるからホイホイ断ったのだと思います。
    しかしもしもその人しかいなければ?
    アプローチしてくる中からといっても「せーの」で一斉にくる中からではないですし、まだ他にもいるだろうと思ってたら自分が思っているより来なくて「結婚できてない」なんてこともあるのでしょう。

    どうですか?
    経験がなくても私でもこんなに理由が思いつきます。
    他人の人生を想像するのも面白いですし、主様ももっと想像してみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8411825166

  • 原始時代じゃないんだから・・・

    トピ主さんのように
    今を原始時代の感覚で
    生きている女性ばかりではない
    ということだと思います。

    どんなにアプローチされても
    慎重な女性なら尻込みすることもあるでしょう。

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。
    と豪語するトピ主さんが
    20代半ばの若さでお見合い・・・には笑えました。

    ユーザーID:8094686236

  • 書いていることがめちゃくちゃですよ。

    なぜその医者にハントされなかったのか?あなたの理論ではおかしいことになります。
    私は断るのあり、でも結婚したい女性は断ってはだめ、って言ってるのわかってる??

    あんまり頭がよくないみたいだけど、そういう場合はここに来てはいけません。

    メッタ切りに会うだけです。

    でも、きっとあなたの頭は、メッタ切りにあってもそれすらわかりそうになさそうだけど。

    私の予想が合うかどうか、あなたの返し、楽しみにしています!

    ユーザーID:4677020885

  • 自分自身も断っているじゃない

    出会いが全くなくて、そもそハントされない人もいるでしょうし…

    ハントされたら、誰でもいいから結婚すれば結婚出来るじゃんって…

    トピ主さんも、見合いした医師がナチュラルに自分の方が上と思っている感が
    あったから断ったのでしょう?
    そこ、何で断ったのですか?
    スペックが高く、自分を大切にしてくれるかも知れなかったのに。

    自分自身も、ハントされて、でも嫌だから断ってるのに、
    何で、男性にハントされる側なのに、
    断る理由なんてないでしょう? と言われてもねぇ…。

    すごい矛盾しているなーと思いました。

    嫌なら断るし、好きなら結婚しるでしょう。それだけの事。自分も同じじゃない?

    ユーザーID:4153909634

  • まず、

    人それぞれ色々・・という事を分かっていますか?

    私は30代前半に結婚したので、周りの独身友達や先輩後輩の話になりますが・・

    20代〜40代の間に一度も声をかけられた事のない人もいるんです。
    仕事ぶりも問題ないし外見も普通、合コンにも出かけてました。でも男性受けしないのか理由は分かりませんが、一度もないんです。

    他にもアプローチされるけど、まさにトピ主さんがお断りされたような性格に問題ある方や定職に就いてない方ばかり言い寄られる人もいます。

    学生時代の友人よりも会社同僚の独身率が高いのですが、女性も高収入の会社なので男性から敬遠されてしまうのも一因のようです。

    誰もがスペックばかり気にしているわけではないので、一括りにしてしまうのはどうかと思います。

    ユーザーID:6779604797

  • それは複雑

    私も主さんに半分同意です
    イケメンでも高収入でもないけど、自分の事を愛してくれる最愛の彼氏がいるからです

    しかしですね、やっぱりタイプってあるんですよ
    今の彼氏は最初からタイプで相思相愛だったからで

    自分の事好きでも生理的に無理な人って結構いますよ

    ユーザーID:7946756526

  • 当たり前

    結婚できないと言っている人は我儘すぎるんです。

    ・男性の年収は1,500万円以上でないと嫌!
    ・住まい23区内(できれば品川、澁谷、辺り)でないと嫌!
    ・旦那両親の同居や介護は絶対にしたくないから、長男はダメ!

    等々...

    そんな人はわずか数パーセントしかいないので、結婚できないんですよ!

    そういう男性に見合っている人は上記のようなことは言いませんよね。

    ユーザーID:3144228523

  • えっと・・・

    世の中、男性から一度も声が掛からない女性はいっぱいいます。

    掛かったとしても、生理的に無理や将来一緒に居たいと思わない人と、我慢してまで結婚はしません。

    あなたの意見は「私、モテ女よ」とひけらかしているだけで、世の中解ってませんね。

    ユーザーID:2106908554

  • あの〜

    世の中には、トピ主さんの言う「ハント」の対象にならない女性もいると思うんですけど・・・
    理由はそれぞれでしょうけど。

    私の娘は、今のところ彼氏いない歴=年齢 ですよ。
    まだ20歳ですけどね。
    男の子の友人はそこそこいますが、やっぱり「恋愛対象外」なんだろうなぁ。

    誰しもが、男性から声を掛けられると思うのは大間違いですよ。

    ユーザーID:4743790097

  • 「決められない」人が多いから

    収入、安定職業、人間性、容姿...これらに対する高望みも確かにあるとは思いますが、「決められない」人が多いのだと思います。

    もっともこれは、女性に限らず現代の日本人皆に言えることですが...

    「あらゆるリスクがゼロになるまで第一歩を踏み出せない」「今現在発生している弊害には異様に我慢強いが将来発生するかもしれないリスクには異様に臆病である」これは女性の結婚に当たっての態度にも共通しています。

    自分で決めなくても状況がおのずと答えを与えてくれるような男性が目の前に現れるのをひたすら待ち続けても結婚などできません。

    ユーザーID:2993789564

  • 何故わからないのかが不思議。

    よっぽどでなければ、普通の常識や学力や想像力があればわかる事です。
    トピ主さんにはそれらが欠如しているのですね。

    結婚願望があっても
    一度も男性から言い寄られない女性もいるし、
    殆ど異性と接しない人もいるし、
    苦手意識が強くコンプレックスでまともに話せない人もいるし、
    妥協の出来ない人もいるし、
    自分一人の快適な生活以上を求めてハードルが高くなっている人もいるし、、、

    モテモテの人生を送ってきたのに結婚できない女性にトピ主さんの意見をぶつけても全然説得力がありません。
    トピ主さんが理解する必要は無いのです。

    私も金持ちやハイスペックな人より、常識以上の経済力があれば気持ちが1番という主義ですが、
    それを人に説明する気も、オススメする気もありません。
    そんなの人それぞれです。

    ユーザーID:9366058672

  • そうとも限らない。

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。実に簡単な話だと思うのですが。

    それは主さんがモテるからですよ。
    複数人数の男性からアプローチされるのは普通のことなのですか?
    そうじゃない女性もそれなりにいると思いますよ。

    >でも今時、男性も当たり前に家事を分担してくれますし

    う〜ん、そうなのですか。
    私の周りに見当たらないだけなのかしら。


    理想が高すぎて結婚できないのもあるかもしれません。
    今あるものを捨てて結婚しようと思う人があらわれないのかもしれませんね。
    男性も、何が何でも結婚しなきゃ都合が悪いとは思わなくなったでしょう。

    ユーザーID:0884919360

  • 残念ながら

    昨今は社会全体が「男性は狩猟禁止」の方向に向かっています。

    職場や街中でハント、またはそれに類する行為を行えば「ハラスメント」「ストーカー行為」として
    就業規則違反や法令違反とされて、懲戒処分や当局の拘束を受けることになります。
    (現実に、半月ほど前にはネットで「告白ハラスメント」なる単語が飛び交いました。
    「女性に対する『勝算のない告白』はハラスメント」なのだそうです)

    狩猟が認められる例外は「女性側が『狩猟されてもいい』という明確な意思表示をしたとき」、
    あるいは「『狩猟許可区』である街コンや相席飲食店で男性が狩猟料を支払ったとき」のみです。

    こういう社会状況ですから、男性の狩猟本能は大幅に減退しており、それに比例して女性がハントされる
    機会も大幅に減っていて、結果的に「結婚できない女性」が増えているのではないでしょうか。だからこそ
    女性はハントしない男性を「草食系」だの「豆腐メンタル」だのと揶揄するんでしょうし。

    もっとも、こうした社会の流れは元々女性側が「私たちは天然記念物だ!密猟は犯罪行為だ!」的な
    強硬主張をしたことが原因ですから、いわば「自業自得」のようにも思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3517071096

  • えー

    狩られる側にも逃げる権利はあるでしょ。
    誰でもいいなら簡単に結婚できるかかもしれませんが、結婚して終わりじゃないでしょ。
    「結婚しても後悔しない人」を探すから中々難しいんじゃないの。
    というかなんで女性は「ハントされる側」って決めつけてるのか私には意味不明です。

    ユーザーID:3758604084

  • 基本、同意します。

    トピ主さんの語り口調が過激なので、びっくりポチがたくさんですが、私は同意できます。
    自分に関心を示してくれる人のことは、無視または気がつかないのに、好意を持ってくれない人やスペックの合わない人を追いかける女性達を目の当たりにしておりますから。

    人間ってなかなか自分のことはわからないものなのです。
    トピ主さんの言う、自分に合うということを判断基準にするということは、実はとても難しいことなのだと思います。
    自分を正しく理解するには、人生を達観しているか、いろいろな経験がないとできません。多くの人が、若いうちは自分については暗中模索するものでしょう。

    それにどうしても良くない人に惹かれてしまう性質の方がいます。それはその方の生まれ育ちによる心の問題が関係していることもあります。
    若い人が問題を抱えながら、自分を見つめることができるとしたら、かなり優秀で勇気があると思います。
    普通は、経験を積むうちに己を理解していくものでしょう。

    若いうちに気が合って条件がいい伴侶を見つけられる人は、自分や人を見極める能力も高いけど、運も大きいと思います。

    昔はお見合いおばさんのような方がいて、出会いをもたらし、客観的なマッチングをお膳立てしてくれましたよね。
    それに、昔の結婚は、愛もあったかもしれませんが、それよりもどうやって食っていくかということに比重が置かれていたと思います。
    だから、みんな自分に対して謙虚だったとも言えます。大袈裟に言えば、たまたま与えられた出会いを素直に受け入れたということです。

    今はみんな自由だし、自意識のあり方も結婚観もどんどん変わっています。
    自分に甘い人間が身に余る夢を見てしまうように、時代の変化の中に置いていかれてしまう人や勘違いしてしまう人もいるのです。

    ユーザーID:4056088042

  • もててた方なのかな?

    主さんはもてる方なのかな?
    世の中にはもてない女性もいるんですよ。
    ハントされる側だと言いますが、まったくアプローチされない人は?どうしたら?
    私も20代半ばまで、男性にアプローチされたことがありませんでした。
    太っていて、地味だったからです。外見がいまいちだったし、その頃は性格も暗めでした。

    たまたま痩せられて、おしゃれも出来るようになり、性格も明るくなれたせいか、自分が好きだと思った人と遊べたり、付き合えるようになりました。

    だけど、ハントされる側だと思ったことはありません。
    むしろ待ってたって仕方無い、どんどん自分から動かなきゃ恋人なんて出来やしないと思ってました。
    頑張れたおかげで、結婚出来ました。

    いま婚活を頑張ってる方はそういう思いなのでは?
    婚活だと条件ありきなのでどうしてもシビアになりそうですが。

    あとアプローチされても正社員じゃない人とは結婚は考えられないと思います。
    結構まわりにいましたよ、20代の頃、アルバイトの男性。(私の世代は不況で、大卒でも正社員になれなかった時代です)

    誰でも良いわけでもないし、一生のことだし、慎重に選ぶのは当たり前では?

    ユーザーID:2078624243

  • アプローチしてくる男性がいなかったら?

    現代の男性は恋愛はもちろん結婚だって消極的なんです。働いてて自分で自分の面倒見れるなら、妻はいらないという男性がグッと増えました。子供も欲しくないという男性が増えました。そういう状況で女性にアプローチするのは、結婚したくないがそれなりに遊びたいという男性だけです。そういう男性もいます。恋愛も結婚もしたくない男性と、遊びたいだけの男性が増えて、結婚して家庭を持ちたいなんて男性は奇特な世の中になってしまったんです。年収も増えづらい、正規雇用ならまだしも、非正規が男性でも増えました。自分の事で精一杯なんです。社長令嬢や資産家の令嬢を狙って逆玉婚する男性もいますが、婿入りするのが嫌な普通の男性はアプローチすらしません。かといって、普通の女性ともめんどくさいから交際〜結婚なんて考えたくないんでしょう。

    それでも結婚する男性は、相手の女性を妊娠させて責任取って結婚するとか、本当に好きで誰にも渡したくない女性だからです。デキ婚はわかりますが、本当に好きで誰にも渡したくないほど相手の女性を愛してる男性自体が少ないんです。付き合っては別れて、また付き合う。昨今はそういう男女が増えてます。価値観や性格が合わないまま結婚しても離婚するリスクが上がるだけですので、付き合うだけにとどめておく男女がかなり増えてきました。自立した女性が増えたので、独身女性は結婚願望少なくなってますよ。結婚に夢見れたバブル世代とは違うんです。自立した女性の増加も非婚化に拍車をかけてます。

    今は1人でも生きられて、海外旅行でも買い物でも何でもできるように自立してる女性が増えました。マンション買う独身女性がたくさんいます。介護要員にされる位なら、独身の方がマシですよね。そういう事なんですよ。トピ主さんはかわいい方ですね。いまだに女性は結婚した方が幸せと思ってるみたいだし(笑)人それぞれ生き方が違いますからね。

    ユーザーID:0875908583

  • あなたはもてるんだね

    えり好みをしているからだとあなたは言いきってますね。
    そうとは限りません。
    悲しいかな、壊滅的にもてない女というものはいます。
    単純に見た目が悪すぎるからって理由もあるでしょうが、それでも性格次第では大丈夫だったりします。
    それより深刻なのは、見た目は普通でもスキがない、異性に対して構えすぎるなど性格的な問題を抱えている場合でしょうね。

    それと、声をかけてくれる異性が必ずしも誠実とは限りません。

    突然求婚をしてくるわけじゃないでしょう?
    定期的に欲求を解消する相手欲しさにしているだけかもしれません。
    もちろん、本音を露呈せずにね。
    煮え切らない態度でのらりくらりと数年交際をひっぱられる。これを2〜3年、数か月の期間をあけて3回ほど繰り返せば、すぐに30歳は過ぎてしまうでしょう。

    それとハント下手、ハントしない男性も増えてきたようです。

    愛っていつまでも同じ熱さで保たれません。
    数年たって覚めたら条件の悪い相手がそこにいるだけですよ。
    はたしてそれでも結婚生活は続くのでしょうかねえ・・・
    愛情は必要だけど、だけ、じゃダメですね。

    ユーザーID:5961733434

  • 苦労してない人の戯言

    恐らくトピ主さんは、大した苦労もなく、自分が納得できるレベルの男性からアプローチを受けてきた人なんでしょう。
    で、現在は幸せな結婚をしていると。
    トピ主さんの主張は、全体的に、苦労してない人の戯言としか思えません。

    まず、「結婚できない」と言っている人には、大まかに2種類います。

    1. 男性からのアプローチはあるが、自分の理想ではないと選り好みをしている
    2. モテる要素がないか出会いの場がないかで、アプローチしてくれる男性が皆無

    トピ主さんは、1番の選り好みしてる女性しか知らないんでしょうね。
    現実には、2番の女性も結構な割合で存在してますよ。

    >何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか・・・

    いやいや、そもそも声をかけてくれる男性がいないんだって。
    あ、私もそうよ。結婚願望ないから別にいいんだけど。

    ハントされる側(って言うのもね…)だからって、必ずしもハントの対象になる訳じゃないのよ?
    男性だって誰でもいいって訳じゃないでしょ?
    ま、女性だって、心底愛してくれれば誰でもいいって訳にいかないよね?

    でね、この認識も甘いですよ。

    >今時、男性も当たり前に家事を分担してくれます

    そんな男性ばかりじゃありませんよ。
    共働きは求めるくせに、家事・育児は女の仕事だからって、都合のいい事言ってる男性も結構います。
    それに、アプローチして来たのは、労働意欲のない結婚したらヒモになりそうな男性ばかりって場合もありますよ。
    でも、心底愛してくれてるの。
    トピ主さんならどうします?

    苦労してない人の戯言と書きましたが、もしかして、歪曲なモテ自慢・幸せ自慢だったのでしょうか?
    そうでないなら、半径50mの世界しか知らないか、想像力が著しく欠如しているとしか思えません。

    ユーザーID:7411546507

  • あなたの言っている事に同意出来ない…

    あなたはモテる女性なのでしょうね。
    声がかかるのが少ない女性でその中にお眼鏡にかなう男性がいない場合やそもそも声のかからない女性だっているでしょうに。

    あなたの年齢が書かれていませんが年配の方だと予想します。
    最近の男子は恋愛に興味がない人も多いみたいですよ。
    それに結婚はコスパが悪いのだそうです。

    私が思う最近の男性が結婚意識が低い理由
    〇終身雇用が崩れつつある
     自分の生活だけで精一杯。
     やはり男性は大黒柱になる意識はありますね。
     共働きでも子供が出来れば両立は大変。
    〇結婚しなくても白い目で見られなくなった
     昔は出世にも関わりました。
     今は独身者も多い。
    〇性に対するアプローチが結婚以外に多数ある
     私は実はこれが一番の理由だと思います。
     昔は結婚しないとなかなかHが出来なかった。
     最近はネットでも風俗でも手軽、料金も安い。
     女性に高いお金と手間をかける必要がなくなったのでは?

    私は思うのですが、トピ主さんの考えで結婚したとしても、
    仕事して、子育して、家事をして
    女性の方が大変なんじゃないかなあ。
     
    婚活で苦労している女性の多くは専業主婦希望だと思います。
    婚活している男性で専業主婦希望は少ないのでは?
    少ないパイを多数の女性で奪い合うので、結果として婚活市場では結婚出来ない女性が多数発生するのではないでしょうか。

    ユーザーID:0661156598

  • 良かったですね

    本気で言っているのでしょう。
    良かったですね。とてもオモテになったようで。

    これは、モテ自慢と受け取っていいんでしょうか。

    あなたが経験したような、自分としては今一つ合わない気がする、という人の他に出会いがないという人だっていると思うんですよ。

    望みが高いから だけではない人たちも居るというだけの事です。

    ユーザーID:7812060444

  • トピ主さんは勘違いしています

    今の男性は草食で、自分からアプローチする人が少ないのです。
    アプローチする男性が少ないと言うことは
    アプローチされる女性も少ないのです。

    女性が高望みしているのではなく、声かけてくれる男性がいないから結婚出来ないのです。

    今は街コン、ラウンジなど様々な婚活の場がありますが、それでも出会えない人が多いのが現実なのです。

    ユーザーID:8024471996

  • びっくり

    トピ主さん、おいくつ位の方?50代?60代?
    若くないということはわかりますが、あまりに時代錯誤な思いこみの
    激しい意見、視野の狭さ、浮世離れした世間しらずの言葉の羅列に
    唖然としました。私は50代既婚女性ですが、こうはなりたくないなと
    思いますね。

    自分の生きてきた狭い世界だけで、決めつけすぎていませんか?
    専業主婦長いのかな。若い友人や異性の友人います?

    なんか80歳以上の仕事をほとんどしたことない女性が言うような意見。

    男はハンターで女は受け身って決まってるのですか?
    根拠は?男性が家事をしてくれるって、それは統計をとった上での
    意見ですか?

    思い込みの激しいことをしたり顔でぺらぺら喋ると、周りからばかにされるので
    黙っていた方がいいと思います。結婚=幸せ、勝ち組という考えも
    やめましょう。

    ユーザーID:5822414191

  • 声がかかるのが当たり前と思ってます?

    見向きもされない女性もいますよ。

    トピ主さんは今までの人生、絶えず男性からのお誘いがあるのでしょうね。お幸せですね。

    ユーザーID:7945846154

  • いや、だからさ。

    主さん、分かってないなー。
    あ、もしかして分かってて言ってる?

    女性がアプローチされないから困ってるんでしょうが。

    だってクジャクとかオス同士でメスを取り合うって話は良く見聞きするけど、
    じゃあその取り合うメスの基準は何だ?って事。

    人間のオスだってメスなら誰でも良いって訳じゃないでしょ?
    動物のオスは子孫繁栄出来そうな健康な個体を選ぶけど、
    人間ならどうかな?顔とか学歴もあり、共働きが普通なら働いてる人・・・などなど
    そういう基準に則ってオスもメスを選んでるんでしょ。

    それに選ばれない女性もたっくさんいるって事。

    何故、やみくもに女性なら選ばれる側と思うかなー。
    選ばれない女性は自分からサバンナで狩りに行きますよ。
    食料だけどライオンのメスなんかは狩猟してますしねー。

    ユーザーID:3785727020

  • そうは言っても

    出会いには、タイミングっていうものがありますから。
    自分の生涯でアプローチしてくる男性陣を一度にずらっと並べてその中から選べればいいけど、そんなことできないし。

    ユーザーID:4034765632

  • 誰からも声が掛からない

    誰からも声が掛からない人はどうすれば?
    私がそうですが?

    実家に問題ありで、積極的にもなかなかなれませんが。

    かすみさんは恵まれた家庭環境と美貌をお持ちだから
    わからないのでしょう。

    誰からも声が掛からない人はどうすれば良いですか?

    ユーザーID:2386566231

  • 同じ

    あなたがその10歳くらい上のお医者さんを速攻でお断りしたこと。

    それは正当な理由だと言うなら、世の中の女性たちだってそれなりの正当な理由があって断ってると思うんだけど。
    あなただけが正義みたいに語って欲しくないわ(笑)。
    私は主人に出合うまで色々と断り続けてきましたよ。
    その理由は「ピンとこないから」。
    主人に会った瞬間に「!!」でした。
    理屈じゃないんですよ。

    ユーザーID:7828065755

  • 私みたいな女はどうすれば

    アプローチされたことも、声をかけられたこともなく
    男性から大事にされたこともない女です。

    かすみ様の理論上では
    こういう女はどうしたらよいのでしょうか。


    かすみ様のような女性は毎日が楽しくて仕方ないでしょうね。
    あ、それとも、モテすぎて
    日々、好きでもない男性からのお誘いを断るのにお疲れなのかしら。


    単なるモテ自慢のトピなのでしょうが、読んでいて気分がよくありません。

    ユーザーID:8828693384

  • わからない?

    自分に声をかけてきてくれる中で心底愛せる男性がいないからですよ。

    何か問題でも?いたってシンプルだと思いますが。

    ユーザーID:9932043064

  • 普通の女性にとっては気持ち悪いものなのです

    主さんは違うみたいだけど
    普通の女性は好きでもない人から愛されても
    気持ちが悪いだけなんですよ。
    そんな気持ち悪い思いするくらいだったら
    結婚なんてしたくないのが普通の女性。
    主さんは自分がなんとも思ってない人からでも
    求愛されたら嬉しくなって幸せ感じちゃうイージーな方なんですね…
    なんというか、お気の毒様です。
    でも、それが幸せだと思うならご自由にどうぞ。

    ユーザーID:0118576412

  • 本能が、とか言ってますが、

    人間の話ですよね?
    人間には本能以外にも理性や知性もありますよ。
    ハントって。。。笑
    いつの時代の方なのでしょう?
    今は男性が草食、とか言われる時代ですよ。
    逆に女性は肉食と言われますね。
    で、どこが男性→女性なのでしょうか?
    大体あなたの仮説が正しいとして、女性は選ぶ権利無しですか?
    結婚できれば誰でも良い訳ではないから、結婚できないんですよ。
    相手が借金持ちでも、バツ5子沢山でも、暴力的、モラハラ、犯罪者でも、
    女性は”ハント”されたら受け入れなきゃいけないのですか?

    ユーザーID:1341823050

  • レスします

    ハントされなければ、

    一生縁がない訳ですよ。

    ハントする側だって、

    選んでハントしますからね。

    大丈夫ですか?

    ユーザーID:6422461037

  • 何を言っているのやら

    私はグイグイ寄ってくる男は嫌いなの。

    相手がこちらを好みでも、こちらは嫌いなタイプなこともある…。

    好みじゃない人と結婚するなんて、嫌ですよ。
    一人の方がマシ。

    好みの人が現れるまで、結婚しないと考える人もいるのでは?

    ユーザーID:0533830927

  • それは

    ・全く声のかからない人という例もあるでしょう。

    ・DVが予想される相など危険な相手にしか声をかけられない場合だってあるでしょう。

    ユーザーID:1718673566

  • うーん・・・。

    それはトピ主の理想で
    他人に押し付けて良いものではありません。

    結婚に何を求めるか
    何をもって幸せな人生とするかは人それぞれだと思います。
    トピ主のそれも尊重されるべきものですが
    高い理想をあげて結婚できないと嘆く人が
    求めたいと思う理想と幸せも尊重するべきだと思いますよ。

    ユーザーID:2666386206

  • ??びっくりだし笑える。

    >男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です。
    うんむ〜〜〜〜、
    草食男子という言葉、当然ご存じですよね?
    >けれど女性はハントされる側。
    って本当ですか?
    へ〜〜〜〜〜〜〜。

    >イケメンじゃないとイヤ、高収入じゃないとイヤ、
    と言うのと、
    >分不相応なこと
    とはどう繋がるのか教えて下さい。
    ついでに、
    >イケメンじゃないとイヤ、高収入じゃないとイヤ、
    と、
    >なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌
    のイヤと嫌の違いを教えて下さい。


    あなたがお断りしたお見合い相手と、
    同じ理由で結婚できないのです。
    イヤ・嫌なのでしょう。

    ユーザーID:8258632586

  • なんの話?

    イマイチ何がおっしゃりたいのかわかりませんが...
    人間は理性や複雑な感情があります。
    ハントする、されるで結婚するのではありません。

    ユーザーID:1656883356

  • 草食系男子とか猛禽女子とか

    そういう言葉はご存知なんですよね、たぶん。

    >元来狩猟本能があり女性をハントしたい
    から、女性は
    >アプローチしてくれる男性の中から選ぶ

    といいつつ、
    >ハントが下手なオスもいる
    のなら、意中の女性にハントを気づかれもしないオスもいるでしょう。
    ハントのそぶりすらないオスもいるでしょう。
    その下手なオスに好かれた女性はアプローチしてくれる男性がいないわけですがどうすればよろしい?

    イマドキ男性も家事分担だの共働きなら苦労もしないだの、驚くほど自分の主張に都合のいい極例だけを取り上げていらっしゃいますが、お気づきですか?
    つい最近も、寺コンとやらを開催したら女性の申し込み殺到だそうですよ。
    自らガツガツいっている女性はたくさんいます。
    本当にニュースを見ていらっしゃるのかな。

    そしてこの小町に投稿するくらいなら、一方的に仕事をやめたとか家計の危機でもなんとしても働かないなどの専業主婦の例も、逆に家事育児いっさい関与なしで自分の実家大事な夫に悩まされる例なども転がっているのに、何をごらんになっているのか。

    男女とも、結婚できないと悩む人は多いでしょう。
    ごく自然なことです。本能がどうのだけでなく、社会的に。
    選択肢が多様化しているのです。

    あなたの主張がわからないです。

    ユーザーID:3442552969

  • ひえ〜

    ここまで傲慢な意見が出てくるなんて衝撃!

    ・愛される方が幸せかどうかは本人が決めること
    ・女性が常にハントされる側というのは偏見
    ・分相応というのはたしかに大事だけど、無理やり納得するものじゃない
    ・男性の側が分不相応な相手を求める傾向にあって、
    身近にいるトピ主さんの言う分相応な相手に声をかけていない可能性あり
    ・残念だけどまったく声がかからない女性もいるでしょう。男性だって同じ 。

    酷い言い方をするなら
    「モテない同士、高望みしないで妥協して結婚しなよ」
    ってことですよね。

    みんなただ結婚したいんじゃないんですよ。
    自分の思い描く幸せに少しでも近い結婚をしたいんです。

    それでたとえ婚期を逃そうがなんだろうが自己責任。

    トピ主さんが言うことはたしかに一理ある。
    でも傲慢。赤の他人が言うことじゃない。

    ユーザーID:5123082337

  • ハント?

    「狩る」と言う意味合いなら、一匹で終わる事は無いのではないでしょうか。遊びで付き合いたいと思い女性を探す男性はいると思いますが、「結婚したい」と女性を探す男性は少なくなった事は事実かと思います。現在の社会は、基本的に金さえ有れば何不充なく生活が可能ですし、生活能力が女性より高い男性も増えています。娯楽も多種多様あります。古来より、「結婚」に対して肯定的な格言は、某哲学者の言葉意外私は知りません。そんな結婚を何故進んでしようと思う男性が、世にあふれていると思うのか理解に苦しみます。今は女性が自ら進んで婚活しなくては、結婚まで到達できない時代だと思います。

    ユーザーID:9054109778

  • 高望みの自由。高望み婚活者。人口増の世界での先進的存在。


     相手を高望みする自由は、それはそれであるとは思います。高望みを言い換えれば、理想主義者。異性に対し、とても憧れの強い人とも思われ、結構純粋なところもあるのかもしれない。
     高望みの末に結婚できなかったらどうしよう、という不安による行動がないのなら、それはそれで強いし、悩みがなくてうらやましい人のように思われる、高望み婚活者ないし理想主義者。
     実は、世界の人口全体としては、増加の一途をたどっているので、誰が結婚しようと結婚するまいと子どもがいようといるまいと、まったく問題ではなく、人口増が問題だというなら、高望みして独身を貫く人は、人口増解決の一手とさえいえる、実は先進的な人かもしれない。(高望み婚活者は、きっとこどもも求めないのでしょうから、高望み婚活者からは子どもが生まれず、人口は増えないことになる、という意味てす。) 高望み婚活者は、世界の今後のありようや環境の見地から、むしろ望ましい、まさに理想の存在なのてす。
     高望み婚活者が、トピ主さんにとり(婚活以外の点で)具体的に害悪でない限り、ほうっておけば良いと思う。

     高望み婚活者も、結婚できないのはいやだとの境地に達すれば、ころあいの相手と結婚することもあるとは思うので、誰か、これぞ!と思う人が高望み婚活者の場合は、あきらめずに優しくその動向を見守っていれば、その人と結婚する機会もあるかもしれない。高望みの価値観が変貌を遂げて、理想が新しい形として結実し、結婚に至る日が来るか。注目のしどころのようにも思います。

    ユーザーID:9299224340

  • ピント外れの意見ですね。

    現代は狩猟社会ではないので(笑)

    本能だけで生きているわけではないので、現代男性は女性をハントしません。

    学校という狭い世界ならともかく、会社でそのような時代遅れの根拠のない持論を披露されたら、ご自身の評判が落ちますよ。
    胸に秘めておいた方が賢明かと(笑)

    トピ主さんみたいな思考の男性と、現代女性との溝は深そうですねえ。

    ユーザーID:8355410223

  • ハントされない女性は?

    あの〜ハントされる女性はよほどの事情がない限り結婚してると思います。
    問題はハントされない女性です。
    世の中にはハントされない女性だっているのはわかりませんかね?
    その辺についてはいかがですか?

    ユーザーID:9122855462

  • 一緒に暮らしていこうという男性が少ない

    イケメンとか高収入に、こだわっている女性は少ないと思います。
    それより、一緒に暮らせると思う男性が少ないのです。
    そして、声をかけられることも昔に比べて減っています。
    社内で独身男性が多ければいいのですが、既婚者が多かったり女性ばかりの会社の方もいます。
    趣味といっても、女性は料理やダンスが多いのであまり男性が多い趣味への参加はないです。
    友人の紹介でという方法もありますが、数が多いとはいえない。
    最後が婚活になりますが、なかなか気が合う男性が少ない。
    高収入ではないといっても、あまり低すぎてもだめで普通と言いますよね。
    女性が好きな普通の人ですが、こちらの男性も独身でいいと思っている人が増えています。
    男性が、結婚してもしなくてもいいと思っている人が増えると収入に関係なく難しくなるでしょうね。

    ユーザーID:9450678992

  • 色々聞きたい

    お見合い相手の医師さんとのお話は速攻断ったそうですが
    あちら様が乗り気になってまとまりかけていたのをを蹴ったのですか?
    断られることもあったかもしれないとは思わなかったのですか?
    その後スペックは低いが心底愛してくれる方と結婚されたのですか?

    私は声をかけてくれる人なら誰でも良いとは思いません。
    いくら向こうが気に入ってくれても妥協できないことってありますので。
    (あ、ちゃんとスペックも性格も合格な夫がいますよ)
    最後に、主様は不潔だったり働けるのに無職だったり暴力的だったり
    一般的には好意を持たれにくいような男性でも愛してくれればそれで良いのですか?
    それなら、誰でも結婚できて当たり前と豪語できるのかもしれませんね。

    ユーザーID:3086262333

  • ハントしませんよ?

    まず現実をよく見ましょう。

    現代の男性はハントしません。
    する必要がないし、
    ハントするための道具がないから。

    また女性もハントします。

    お互いハントしがいのないものだと嘆いているし、
    ハントしたい動物もいないのです。

    ユーザーID:2336518902

  • 一般論ではない

    トピ主さんの考え方がです。

    女性って、一番いいものを狙うんですよ。
    一番いいもので、なおかつ自分を大事にしてくれる人ですよね。

    男性って、とにかく数打たないとダメですから、トピ主さんの言うような状況にはならないと思いますが。

    ユーザーID:9918253451

  • 「探さない、待つの」ってことですか?

    私の周囲の場合、アプローチしてくれる男性の中から選ぼうにも、トピ主さんのお見合い相手のように凄く嫌な人ばかりだった、という女性が結構いますよ。
    出会う機会が無くて、アプローチしてくる男性がいないという女性もいますし。もっとも、その中には素敵な男性からのアプローチを気づかなかった、という悲しいパターンもあったかと思いますが。

    ユーザーID:4567572033

  • だけれど現実は


    バイトはダメ フリーターはダメ 無職はダメ 

    食べて行く当てがないか、又は乏しいからですよ。
    そういうふうに、お金で躊躇する女性は多い。生活していけなきゃ結婚どころじゃない。

    ユーザーID:4634931181

  • 短絡的思考だから分からないのでしょうね

    何とも短絡的で視野の狭い考え方にビックリです。

    >男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です。

    トピ主さん、どの時代に生きてるの?
    人間ですから男性だって女性だって誰かれ構わずじゃないんですよ? 
    それと「草食男子」って聞いた事ありませんか?新聞とかニュース見てないの?
    最近の男性は狩りをしたがらない傾向にあるそうですよ。


    >なのに何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか・・・

    トピ主さんもお見合いを断ってるんですよね? その後にご縁が有れば良いですけど、
    それっきりお見合いも無く声を掛けてくれる男性も居なかったら、トピ主さんだって
    結婚相手がいないと嘆いている状態だったかもしれないのに。

    もっと視野を広げて想像力も高めましょうよ。トピ主さん恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:4302412289

  • またこういうのかぁ…

    こういうトピを見るたびに疑問なんですけど
    〇〇したら女性は幸せ(または不幸)って言い切るトピって
    根拠が弱すぎだったり根拠とする情報に嘘があったり
    自分の少ない実体験を根拠とするものだったり、
    そういった読むに値しないものばかりなのはなぜなんでしょうか。
    あとは、まるで男性が妄想だけで書いたと思えるようなものだったりとか。
    自分の考えを押し付けちゃダメですよって子供の頃教わってないのかなあ?

    ユーザーID:6143061727

  • 色々ある


    正直、色んな婚活女性をみていて思いますが

    若い頃から声をかけられない人、っているんですよ。

    ハントの対象にならない。


    それか声はかけられるタイプだけど
    調子にのってワガママ放題、ダメ恋愛を繰り返す人…


    長年付き合ったけど結婚は無理となって
    そこから婚活する人

    あとは単純に出会いのない人。
    自分で色んな場に出向くわけでもないので
    毎日仕事と家との往復で出会いがなく…


    親が厳しすぎる人もいますね。


    色々ありますよ。

    ユーザーID:5850046053

  • あらまぁ〜ここにも

    想像力の無い人がいましたね…


    女性がみんなアプローチされてるとでも?


    アプローチしてくる人の中に必ず理想の人が居るとでも?(結婚したいからって誰でも良いわけじゃありません)


    アプローチしてくる男性が必ずその女性と結婚する気になるとでも?(付き合ってからの男性の心変わりもあるのでは?)


    サラッと考えただけでもこれだけ出てきますが…

    ユーザーID:2946008901

  • その一人です。

    結局は結婚したい気持ちが本当に強いかどうかだと思います。声をかけてきてくれたとして、その人を選んでまで結婚したいわけじゃないというか。私もそうです。

    言い寄ってきてくれる男性はいましたが、好きになれませんでした。相手から「大事にしたい」という気持ちが感じず、この人なら受け入れてもらえそう、俺でも合いそう、懐柔しやすそう、と下に見られているのを感じたからです。


    なので「結婚できない」は、「(結婚に踏み切れるほど自分に合う男性がいないから)結婚できない」の意味ではないでしょうかね。

    ユーザーID:6939813944

  • 理屈はわかります。

    私も、そうそうって思うけど、
    世の中いろんな人がいるから、それが正しいとも言い切れないかなと思います。

    自分が結婚できていなかったかもしれないので。
    嫌なもんは嫌だと言いたい気持ちもわかるというか。
    やっぱ、誰でもいいわけじゃない。

    若いうちは、もっといい相手が現れると思っちゃうけど、
    実際はそんなに出会いがなかったり。
    気づいたらもうけっこうな年齢になっちゃって。
    そこで、今更妥協できるか、って思う人もいると思うし。

    声をかけてくる人を誰でも好きになれればいいけど、
    そうでもなかったかな。
    嫌じゃなければ付き合ってみようというスタンスに変わったけど、
    嫌だなと思う方が多かったし、相手にもそう思われること多数でしたね。

    双方の気持ちがある程度ないと難しいんじゃないかな。
    やっぱりそう思うと、運命とかあるのかもしれない。

    ユーザーID:5477130651

  • 天然?

    想像力の欠片もないんでしょうか。。。

    声をかけられない女性なんていないと思っているんですか?
    トピ主さんはさぞおモテになるのでしょうが
    そういう女性ばかりじゃないという事も知っておいた方が良いです。

    ユーザーID:2939230333

  • おっしゃることもわかりますが

    女性の育った家庭環境などによって、自分を求めてくれる男性とすっと一緒になっていける人ばかりではありません。自分のこと、自分でよくわからない状態というのがあります。若い時の私がそうでした。

    いつまでも若くないことをわかって、自分の心に耳を澄ましてまっすぐに男性を受け入れることができればよかったですが、うまくやっていける自信がありませんでした。簡単に相手を信用できませんでした。もし失敗したら立ち直れるかもわからないのに博打は打てないと思っていました。

    30代になって結婚しうまくいっていますが、これも偏に相手に恵まれたおかげと思っています。失敗する可能性も同じくあったわけで自分は運がよかったと思っています。

    人それぞれ事情があって、そう単純ではないということです。精神的に自立するということは「言うは易く行うは難し」です。

    ユーザーID:3911214058

  • 先に言われていただきます

    このトピの内容は女性の個人的見解です

    ですから間違っても「男性は…」「男性が…」「男性の…」と男性を引き合いに出さないでください
    あくまでも個人的見解を述べているのは女性です

    女性同士で解決してください

    ユーザーID:1775729284

  • 「ハントされる側」ならば

    なるべくハイスペックな相手にハントされたい、「心が満たされる」より「心もお腹も懐も満たされる」方がいいのは当然では?

    ユーザーID:1742739424

  • レスします

    ハントって・・・(笑

    自分に声かけてくれた人で手を打てば結婚なんて楽勝でしょう。ってことですか?
    結婚ってそういうものでしたっけ?

    箱詰めのセット商品を作るのとはわけが違うと思いますが。
    ハイ!男1、女1、ハイ、セット完了!ってことにはならないでしょ。

    >20代半ばくらいの時に10歳ほど年上の医者の方とのお見合いの話をいただいてお会いしたのですが、
    >なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、
    >すごく嫌で、速攻でお断りしてしまいました

    好きになれない人と結婚したくないのは当然。
    条件が合わない人と結婚できないのは当然。
    一生(たぶん)一緒に暮らすのに初っ端から我慢したくないのは当然。

    あなたも同じじゃないですか。

    自分は断るのに人様にはハントされたら「うん」と言えばいいって、おかしなこと言いますね。

    結婚できない人は、その後ご縁がなかったのかもしれないな、っていう発想はないんですかね。

    ユーザーID:0263598314

  • 前提条件が、、、

    かすみさんの書かれている前提条件が、女性としてハントされてからの事。

    そこが前提条件でいいんですか? その設定自体、理論が崩壊してますけど。

    ユーザーID:2342594497

  • 普通が遠く、身の程知らずが多い

    そういう女性はすでに結婚しています。
    結婚できない人が書き込む「あの人は結婚できたのに私は出来ない」だけ
    掲示板に掲載されるので、そういう事例が多いと思い込むのでしょう。

    基本は「普通の男性」が遠いです。
    大学卒で上場企業の正社員か公務員で、身長170cm以上で、
    と言ったところで、すでに上記の女性と同じように「普通の男性」は
    すでに結婚しています。

    残り物同士が残るので「普通の男性」「普通の女性」はすでにいないのです。
    それに気が付いていない人の投稿だと思いますよ。

    ユーザーID:4930086245

  • 相手に魅力を感じないから、嘆いている

    今は「意中の女性に対しては実に積極的」よりも、「断わられて傷付きたくない」草食系男子が多いですよ。
    むしろ、ドラマのヒーローのような男性は少ないのではないですか。

    「好きな男性に対してあそこまで積極的に行動できる女性は圧倒的少数」、だとも思いませんね。
    学生の子供が居ますが、女子の方がずっと積極的です。

    確かに「心底愛してくれる男性と一緒になるのが幸せ」でしょうが、声をかけてくる相手が必ずしも皆「純粋に自分を心底愛し、生涯大事にしてくれる男性」ではないでしょうし、彼らの目的が愛情だけとは限りません。

    世界的に見ても、日本男子は家事をする時間が短いです。
    結婚したいと考える男性は、同時に妻という「家事、育児、稼ぎ、介護、性的な関係の担い手」を探している場合が多いです。
    愛だけで良いなら、結婚するメリットは有りませんから。

    お相手のスペックが高ければ結婚生活の選択肢が増えるし、たいていの問題はお金で解決出来ます。
    逆に、無ければ何も出来ません。
    愛とそこそこのお金だけで長い結婚生活を乗り越えられるなら、離婚はもっと少ない筈だとは思いませんか。

    アプローチしてくる男性の中に「結婚してもいいな」と魅力を感じるお相手が居ればよいですが、そう思える相手が居ないので皆結婚出来ないと嘆くのだと思います。
    無視しているわけではないでしょう。

    ユーザーID:0716697385

  • すごい矛盾が・・・

    トピ主さん、ものすごい矛盾してますけどご自分でわかってますかね?

    近寄ってくる男性を断るな的な文章の前半と


    後半部分の
    >20代半ばくらいの時に10歳ほど年上の医者の方とのお見合いの話をいただいてお会いしたのですが、なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌で、速攻でお断りしてしまいました。
    やはり女性はスペックが高い男性よりも自分を心底愛してくれる男性と一緒になる方が幸せだと・・・


    これ自分で読んで矛盾していると思わないですか?
    男ならだれでも言い訳ないと自分で言っているじゃないの・・・
    誰でも、ハイスペックな男性ばかりを追い求めているから未婚のままなんでしょ?は少々乱暴な考え方だと思います。あなたもね

    ユーザーID:2171955662

  • トピ主さんが、モテるからそう思うのかな。

    モテない女もいます。
    滅多に誰からもアプローチされないし、たまにアプローチしてきた男性はとてもじゃないけど一緒に生活したく無い人だったりするんです。

    ユーザーID:7498136605

  • 家族が足かせだった

    小学生のころ、私が物心ついたときから不仲だった両親が離婚、私は母にひきとられ、母方の毒祖父母の元に身を寄せました。
    細かい事情は文字数が足りないのでのべません。私たちは家政婦扱いでした。高校に入る頃、祖父が要介護になりました。まだ介護保険制度のはるか以前。一切を身内でみるしかなく人を雇えば一日1万かかりました。
    祖父を数年介護して見送ったら、祖母が酷い認知症になりました。誰かがつききりで見る必要があり、施設にいれてもすぐトラブルを起こし結局母が世話をするため仕事を辞めました。
    そうなると大黒柱は私になりました。祖母を見送ったら母が倒れました。父に引き取られた7歳上の姉は介護とは無縁で四年制の大学にも行き若いうちに結婚出来ましたが、私は母の世話のため家から出られませんでした。やっと全てが終わったら私は40半ばです。
    そういう人間もいます。

    ユーザーID:5424436899

  • 想像力がなさすぎる

    必ずしも男性が狙ってくれるとは限らないし
    自分が好意を持った男性が結婚に興味ないかもしれないし
    言い寄ってくる男性が自分を大事にしてくれない人ばかりだったのかもしれないし
    この人と結婚するつもりで付き合ってたけど、浮気、喧嘩等で上手くいかなかったとか
    それで、それなりの年齢になってしまって、男性のターゲットから外れてしまったとか
    いろいろあるでしょう?

    あなた自身、断ってる経験あるし、
    そんなにたくさん記事を見ているなら想像の一つも出来ませんか?
    ちょっと考えれば、分かりそうなものですが。

    本気で分からないんですか?
    一体何を見ているのでしょう?

    ユーザーID:6705211571

  • 何言ってんだか。

    女は男からアプローチされたら、誰でもOKしろとおっしゃるの?
    ご自分で実体験したんじゃないんですか?
    主さんも、上から目線の男はお断りだと言ってるじゃないですか。
    言ってる事がおかしいですよ。

    アプローチされたら誰でもOKなら、そりゃ結婚出来ない女性は減りますよね。
    でもイケメンで高収入であっても、性格が悪けりゃ、パスですよ。
    反対にブ男で低収入でも、人を馬鹿にしない人なら、結婚します。
    自分にアプローチして来た男性は、自分を大切にする男性?
    意味わかりません。

    あのね主さん、性格も良く、顔も良く、収入も高い。
    そんな人間、少数ですよ。
    女性も少数ですよ。
    男性も素敵な女性にアプローチしますよ。
    全くアプローチされない女性も居ますよ。
    順番にカップルになっていって、残り物同士くっつけば良いって問題ではないですよ。

    そもそもここで結婚出来ないとトピを上げている人は、大抵性格難有りです。
    男性も女性も。
    文章読めばわかるじゃない。
    主さんは同姓の友達が居ない、鬱陶しい持論を吐く女性ってわかるじゃない。
    主さんは顔が良く性格が良く高収入で、優しい義両親の夫とご結婚されたんですかね?
    類は友を呼ぶ難ですよ。

    ユーザーID:1860830679

  • 価値観は人それぞれになったから

    どうしても、結婚しないといけない法律や社会情勢でもない限り、未婚率は減らないでしょう。
    それとも義務教育に人生設計の授業でも作るのは、どうでしょう?後、異性を引きつける方法や結婚詐欺にだまされないための授業などもしたら良いかもね。

    他の方がレスしている理由で、結婚できない人と結婚しない人がいるのでしょうね。
    ちなみに、この人なら結婚生活できる(イケメンや高収入にこだわらないでも)という出会いがなかったので、私は未婚です。

    ユーザーID:2815458256

  • いろいろハードルがある

    草食系男子の増加で恋愛に消極的な男性も多いし、誰にもアプローチされない非モテ女子もいる。寄ってくる男性がいたとしても「この人がいいな」と思えない場合もある。いいなと思って付き合っても様々な理由で結婚に至る前に別れるカップルも多い。つまり主さんの言うような結婚に至るには

    ・周囲に恋愛に積極的な男性が存在する
    ・その人(たち)を惹きつける魅力が女性側にある
    ・寄ってくる中で「いいな」と思える男性がいる
    ・その男性が交際だけではなく結婚も考えている
    (付き合いたいけど、結婚までは…という人も多い。特に年齢が若い場合)
    ・交際中に結婚相手としてOKな相手だと互いに思える
    ・結婚に対して障害となる事柄がない

    これだけの条件をクリアしないといけません。仮にアプローチしてくる男性がそれなりにいたとしても、上記の条件を全て満たす人は少ないでしょう。
    別に高望みしてなくてもこれらのハードルを越える相手ってそうそう出会えませんよ。出会えないまま年月が経ってしまうこともあるでしょう。ちょっとは想像力働かせて下さい。

    ユーザーID:2374246940

  • アプローチされたとしても

    世の中ロクな男がいないですからねぇ。
    結婚しなくとも困っていないから意見が表出しないだけで、
    結婚しないほうがマシ、結婚しなくてもなにも困らない、
    という女性のほうが多いのが実情だと思いますよ。

    ユーザーID:0957227472

  • 安っぽい上に間違っている

    男性はハントする生き物…笑
    なんかどこかの恋愛ノウハウ本か拾って来たような安っぽさですけど…
    狩猟時代、男性のハントの対象は女性ではなく動物です。
    女性は非力でむしろ守るべき存在だったため男性が狩をしていたんです。
    なので女性はそもそもハントされる側ではないですよ。
    意志を持った人間ですので自分の幸せは自分で決める権利があります。
    トピ主に他人の幸せを決める権利はありません。
    そこからすでに間違ってるので訂正させてくださいね。

    ユーザーID:9361050998

  • 短絡的だね

    ツッコミですが…

    草食系男子というものをお忘れではないですか?
    確かに狩猟本能の逞しい男の人はいますが、全員では
    ないでしょう。短絡的かつ断定する口ぶりは
    ちょっと世の中の男性に失礼かもね。

    家事をしない男性は、かなりいますよ。
    或いは本当に最低限の家事能力しかなく、
    家事が出来る女から見れば、男の雑なやり方だと
    余計な仕事増やすだけという結果になる場合とかね
    (大雑把でズボラな女性ならば、家事能力の低さは
    気にならないかも知れませんが)

    それから、全く声のかからない女も存在しますよ?
    こう言っちゃ悪いけど壊滅的な容姿か
    その逆に美しすぎる女性に多いパターンです。
    あと恋愛下手というか男心が分からなく、ノリが悪くて
    とことん受け身な女性は容姿に関係なく煙たがられます。


    主さんの中で、大した事のない年増のオバハンどもが
    身の丈を弁えず高望み、選り好みしまくり、
    1つでも引っかかる部分見つけちゃあーでもないこーでもない
    とふるいにかけて落とすようだから売れ残るんだよ、
    といったような、婚活している女性に対しての非難の意図が
    滲み出ておりますが、貴方の考える範囲が現実の全てではないです。

    ユーザーID:1700783493

  • 前提からして

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。
    何で女性全員がアプローチしてもらえる前提なんだか(笑)
    単にモテない女が増加しただけという現実が何故受け入れられないんでしょうか。
    結婚出来ない女性が増えたのは、あなたの様に男性目線からの思考を欠いた、相手を選ぶ権利が男女双方に等分にあることが理解出来ない女性が多いからでしょ。
    日本女性は総じて高望み。
    ナチュラルに自分より高スペックな相手しか選ばないんだから、そりゃ余ります。
    現代は近所付き合い、親戚付き合いが希薄で、第三者から相手をあてがってもらう機会もほぼ無いですしね。

    ユーザーID:1079666991

  • 若くてもムリな人はムリ

    20代でもアプローチを受けた事がない男女はいっぱいいます。
    特に男性は残酷なぐらいに顔重視ですからね。若くても残念な女性は置き物で、30代でも美人な人に男性はアプローチします。

    あと28歳ぐらいなると、男性は避けます。アプローチする人は出てきますが、たいてい遊び人。既婚者や常にセフレがいる男性は、軽くうまくアプローチします。

    そこらへんの人と言えども皆さん、動物じゃないから繁殖モードにはならないでしょうね。

    ユーザーID:1649831848

  • 逆に聞きたい既婚者の恋

    そうなると、逆に既婚者の「恋いしたい」アプローチが謎です。

    どうして新婚でも独身者に言い寄るんでしょうね。ハントしたい生き物ならしょうがないんでしょうか。

    男女もものすごく恋愛したい感が強い人いるし、女性でも「20代半ばで結婚したから青春がない」と愚痴る人が結構いてうんざりします。

    ユーザーID:1649831848

  • うーん

     妥協するなら、多分誰でも出来ます。

    好きでもない人に、好かれても心の底からは幸せではないんです。
    虚しくなってしまいますね。

    愛してない人に抱かれたいと思います?

    私はイヤですね。愛してない人に触られるのは。

    やっぱり女側から見ても、見ていてカッコイイとか男前〜って思いたいもんです。

    例え、片思いでも、心から好きな人がいる方が幸せです。

    結婚出来なくてもその方が楽しいし幸せなので。

    ユーザーID:2084266283

  • 精神年齢が若いのかな?

    動物ならそれでいいかもしれないが、家庭を持って子育てもできないような相手だったら未婚で十分。魅力なし。
    例えば、相手がモラハラ、DVとわかれば結婚しません。
    結婚後、相手がとんでもない人だと発覚して離婚できた人はラッキーだけど、諸事情で出来ない人達もいるので、結婚はできても、幸せとは言えない。
    結婚するのが=幸せとは違うのですがね。
    愛だけでは生活はできないよ。

    付き合う中で、結婚を考えた場合、相手を含む、家庭環境、親、兄弟まで視野に入れるとお友達としてはいいけど、夫には無理な人もいる。

    声をかける人にはチャラ男もいます。トピ風に言えば、そんな人でも結婚できるになる。自分は選んだのに、他人は選ぶな、ですか?←かなり身勝手

    因みに私は自分から今の主人に声をかけました。主人は声をかけられて、すごく愛されてる実感が持てたのは初めてでした。
    相思相愛でないと意味ない。
    ストーカーは一方通行の愛するで、愛されてないのです。ハントの行き過ぎ行為。

    ユーザーID:7417698789

  • 本能的な話をするなら

    男→より多くの女性をハンティング
    女→より強い子孫を残すため、優劣付けて優を受け入れる

    ということになります。
    ですのでハンティングに失敗した男性は女性が「この男性では子孫繁栄できない」と思われたということでしょうね

    ユーザーID:5613726490

  • 好きな男性と

    あなたは、好きな男性と結婚したの?

    なんで女性に男性を選ぶ権利がないわけ?好きな異性と結婚したいのがだいたいの方の本能じゃない?と、思うのですが。今時あなたはかなり変わり者だと思います。人間には情緒、愛とかね、ある生き物だと思います。恋愛感情だとか、人を好きになったこともないのでしょうかね?

    ハントされたらよい、とか、ハントって。いまどき草食男性珍しくないし、男性って臆病な方も多いもんだと思うんです。

    ユーザーID:1143974979

  • 質問です誰に狩られたいですか?

    心の底からトピ主さんを愛してくれている男性がトピ主さんをハントしに来ました。
    Aさん:無職(フリーター)今後も定職に就く気は無し
    Bさん:持病(完治しない)を5つ抱えている
    Cさん:結婚したら義両親+義祖父母+小姑3人と完全同居が条件

    さあ!トピ主さんは誰を選ぶ?
    自分に声を掛けてくれた男性を無視して結婚相手が居ないと言ってはいけないんでしょ?
    3人とも心底トピ主さんを愛してくれてます、誰と結婚しますか?本当に結婚しますか?

    ユーザーID:4302412289

  • こういう例もある

    >でも今時、男性も当たり前に家事を分担してくれますし

    今時でも、家事を分担しない男性は当たり前に存在します。
    また、非正規など、安定していない職業の人も多数存在します。

    また、両親の仲が悪くてしょっちゅう夫婦喧嘩を見せられたり、愚痴悪口の垂れ流しを聞かされたり、
    虐待など毒親に傷つけられて、結婚することが怖くなってしまう人も存在します。(私がそうでした)

    そりゃ、わがままや高望みしすぎもあるだろうけど、いろいろな事情を抱えた人も少なからずいますよ。
    トピ主さん、考えが狭すぎるし決めつけすぎです。

    ちなみに私は既婚です。

    ユーザーID:4536083194

  • 矛盾してませんか?

    狩猟本能はあっても動物じゃあるまいし。
    人間には理性や感情、好みもありますよ。

    >何で自分に声をかけてくれる男性を無視して、結婚相手がいないと嘆くのか

    残念ながら一切声をかけられない女性もいますし、昨今は結婚願望のない男性も増えました。
    それに家事、労働、収入に困らなくても、声をかける男性が性格的に合わなかったり好みでない人ばかりの場合、それでも選ばないといけないのですか?
    歳を重ねれば多少の妥協も必要だと思いますが、無理に結婚しても幸せじゃないし、生涯寄り添う気にもなれないし、子供作る行為なんてもっと出来ませんが。
    それは我が儘や不相応なことですか?
    貴女だって医師とのお見合いを、相手の醸し出す雰囲気でお断りになったのでしょ?
    お付き合いもしてないのに上から目線に感じただけで、実際は愛の深い人だったかもしれないし、それって女性には幸せなことなんですよね?
    貴女のは我が儘じゃないの?
    まぁ貴女の場合はお見合いの段階でお断りしてるので、お付き合いを申し込まれてもなければハントもされてませんがね。

    男性にも選ぶ権利があります。
    男性は連れて歩きたい女と妻にしたい女はイコールではないとよく聞きます。
    お付き合いに至っても知性や教養、内面等々から家庭を描けない、妻として相応しくないと判断されれば、女性が選ぶ前に切り捨てられる訳です。
    それは紛れもなく人間の理性の部分。

    もし貴女がご結婚されてるとすれば、ご主人は貴女が選んだ側なんですか?
    お付き合いされてきた中から、貴女は選ばれた側でもある思うんですが。
    なぜ貴女と結婚したのか、ご主人に聞いてみたらよろしい。
    男性をハントする側とか狩猟本能だとか、動物的側面だけ書き連ねて、女性はその中から選べば結婚できる?
    私も女ですが、それは男性を見下した失礼な表現ではないですか?

    ユーザーID:3810141100

  • トピ主のかすみです、レスありがとうございます

    叩かれるだろうなと思ってはいましたが、想像以上でした。
    ただ、皆様のレスを拝見していて、私が言いたかったのはそういう意味じゃないのに、と思える部分がいくつかありましたので、言葉足らずをお詫びしたうえで加筆させていただければと思います。

    まず、前提としまして、このトピは「結婚できない」女性のトピです。
    故に、ご自身の意思で「結婚しない」女性、
    また、ご自身の魅力で意中の男性の心をつかんで「結婚できる」女性、
    上記のタイプの女性は、私の主張には全く当てはまらないと思います。
    「結婚したい」けれども「結婚できない」方へのメッセージです。

    皆様のレスの中で、言い寄ってくる男なら相手かまわず結婚しろっていうの?というご意見が多かったと思いますが、違います。もちろん相手は選んでください。わたしも思いっきり選びましたから。
    ただ、その選ぶ基準を高収入やイケメンではなくて、お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかったのです。
    自分を大切にしてくれる男性を好きになれば、
    イケメンじゃなくても、わたし的には大好きな顔、
    高収入じゃなくても、嫌な相手と食べる高級フレンチより好きな人と食べるマックの方がずっとおいしいです。
    好きな人と一緒にいれるって、それだけで本当に満たされるし、幸せになれます。
    自分を好きになってくれる人を好きになれば、それだけでその幸せが手に入ります。
    あなたのことを好きではないイケメン高収入なんて、絵にかいた餅も同然。
    好きな人と共に人生を歩める幸せはプライスレスですよ。

    ユーザーID:8872694564

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  • 続きです

    そうはいっても告白してきた男性が年収250万円だったら、それでも結婚する?というレスもいただきましたが、私の主人、付き合い始めた当初の収入はその半分もなかったかもです。
    けれど私と付き合うことになって、かすみちゃんのためにがんばるから!って実際ものすごく頑張ってくれた、その姿に心打たれ、わたしも惚れこんでしまいました。
    当時はデートと言えばマックやよし牛ばかりで…それでも幸せで満ち足りていましたよ。
    結婚して約10年になる今となっては、彼の年収も同年代の平均年収を上回るまでになりましたが、それはあくまで結果ですし、お金が多いことよりも、私の為にと頑張ってくれる、その愛情がうれしいです。

    こういうことを書くと、あなたはたまたまそこまで愛してくれる男性に巡り合えただけだ、と言われそうですが、いくら男性が頑張って声をかけても、「フーン、低収入…」「ブサメン…」みたいな冷たい態度を女性がとったら、男性の心もそこで折れてしまいます。
    男性だって、自分を値踏みするような女性は願い下げでしょう。
    だからそこはあえて目をつぶって、自分に声を掛けてくれた、その気持ちに感謝して、二人で愛情を育んでみたらいいのにと言いたいのです。

    草食男子という言葉を知らないのか、私は一度も告白された事がない、そういう女性はどうしたらいいのか、というレスもたくさんいただきました。
    ちょっとこれは言いにくいのですが、こういう方はそもそも男性とのコミュニケーションが苦手な方なんじゃないでしょうか?
    学生時代で言えば、クラスの半数は男子なのに、女子グループでがっちり固まって、必要最低限しか男子と話さないようなタイプ。
    それだけあからさまにシャッター閉められたら、それは男性も来ないよね、みたいな。

    ユーザーID:8872694564

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  • 続きです2

    男性ともちゃんと友達程度にはコミュニケーションとって、彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、それでもアプローチしてもらえませんか?
    実際、婚活の悩みトピを拝見していると、男性の悩みは全然申し込みを受けてもらえないといったものが多いのに対し、女性の悩みは申し込みをかけてきた男性のスペックが気に入らないというものが多い気がします。

    私のトピを不快に感じられた皆様には、重ねてお詫び申し上げます。
    ただ、私には、皆さまが「結婚したい」とおっしゃるわりには、その相手である男性に対して、垣根がありすぎるように感じるのです。
    好きな人と結婚できるって、本当に幸せなことなんですよ。
    だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    私のトピをご覧になって、あなたは動物か、というようなレスもいただきました。
    では、極論なのは承知で申しますが、相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚するのが人間なのでしょうか?
    だったら、わたしは動物でいいです。
    幸せな動物です。

    最後に、女性をハントするような男性は、ハントに成功したら満足して、女性なんかポイだよというレスもたくさんいただきましたが、そうでもないですよ。
    少なくとも私の主人は、結婚して約10年たつ今になっても「嫁ラブ!嫁一筋!」です。
    わたしの大好きな、大事な大事な旦那様です。

    ユーザーID:8872694564

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  • 野生にお帰り

    男性がハントして女性がそれに応えて子供が出来て家族が形成される。…そんな世界だけがお望みならば、どうぞ主さんは野生に帰れば宜しいかと思います。

    人間には感情があります。同時に、理性があります。「選ばれたから」のみを理由に結婚する人は今はもういませんよ。

    ユーザーID:3715162116

  • オス、メスで言うわりには自然界というものをわかっていませんね

    自然界でも、全部が全部子孫を残せるわけじゃありません。

    環境が悪い
    相手がいない
    人気が集中する→あぶれる者がいる
    早死する
    病気がある
    他者に相手を奪われる

    いろいろあります。

    男→→狩る→→女

    だけではないのです。
    どんだけ多様性のない世界に住んでいるんですか?

    たまにそういう短絡思考の方がいらっしゃいますね。
    自分が経験したことしか世界には存在しない とでも思っているのでしょうか?

    未婚女性のすべてが「高望みだから結婚できない」ではありません。

    一生「自分に声をかけてくれる男性」がいない女性もいます。

    また、深層心理では結婚したくない人もいるのです。
    自分でも気づいていなくて、漠然と「結婚」はしたいけれど、実際に結婚したい相手もいないし、結婚する気もないのです。

    もちろん、それだけじゃありません。
    いろいろです。

    貴方は既婚者なんですよね?
    分相応な相手と結婚されたのですよね?
    じゃぁ別に他人がどうでもよいではないですか?

    オス、メスで言うわりには、自然界というものをわかっていませんね。

    ユーザーID:1864124370

  • 何も不思議ではない

    言い忘れました。

    「高望み」も自然の摂理です。

    「より優秀な遺伝子を残す」
    これはどの生物にも課せられた課題です。
    分不相応だとしても、それを達成するべく、相手を吟味し選び子孫を残すのです。

    分不相応という概念自体が間違っています。
    自分より優秀、可能な限り優秀な相手を見つけることが正解です。

    ただ、人間は、遺伝子を残すだけが目的ではないので、生活や性格や価値観が合う ということも重視します。
    それで、後者の目的を重視する傾向が強いので「分不相応な相手を選ばないようにしましょう」となるわけです。

    それは確率の問題でもあります。
    分不相応な高望み相手に選ばれる可能性は少ない
    だから、相応な相手を選んで、相思相愛になる確率を高める
    それで似た者同士のカップルが誕生しやすいのです。

    そんなどうでもいい遺伝子は残したくない
    どうせ残すなら、最高の遺伝子を
    という女性は、高望みし、それが得られないくらいなら独身で良い となることもあります。

    主さんは、凡庸な遺伝子を残すことを選んだわけです。
    それが多数です。
    じゃないと、人類はどんどん数が減って、滅亡してしまいますからね。

    高望みして遺伝子を残すことを諦める のも、摂理です。

    ユーザーID:1864124370

  • スペックより相性ですよ。

    スペックばかり気にしてたら息が詰まりませんか?

    私の友人は互いに高学歴ですが私達がいても、ほのぼのしたご夫婦です。
    彼女曰く「スペックを気にする人って何様なんだろう」と
    以前とある同僚をみて口にした言葉です。

    結婚願望は理想でしかないのです。

    今は若くてお元気でしょうが、
    年を取るとそうも言ってられなくなります。

    ユーザーID:3118043001

  • 妥協の結婚

    あなたの結婚は妥協だったのですね。

    自分が愛する男性を選んだのではなく、自分を愛してくれる男性を
    受け入れるしかなかったという事ですよね?

    気の毒な結婚をしたんですね、可哀想に。

    本当に幸せな女性は自分が好きな男性を落としてる
    女性だと思います。

    受動的で前の時代の様な生き方ですね。

    今、80代の人の様な意見と思いました。

    ユーザーID:3300346418

  • 日本は恵まれてる

    >それは、イケメンじゃないとイヤ、高収入じゃないとイヤ、などと分不相応なことを言い出したら、なかなか選べないのは分かりますが、


    ひどい決めつけですね。

    中年男性が「女優並みの美貌とスタイルで25歳前後で、家事も育児も介護も完璧にしてくれて、バリバリ仕事をして稼いでくれる女」と理想を並べている現実を知らず、
    女性全員が身の程知らずな理想を言っているわがまま人間に仕立てあげ、女性にばかり責任を押し付け意地の悪さ。

    あなたは、お見合いした医者と同じタイプですよ。
    >なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌
    な人間です。
    その方と結婚していれば、似た者夫婦になれていたのに。。。。


    貴女がしているのはシングルハラスメントです。
    結婚した自分は凄い!結婚できない女性は身の程知らずのわがままね、フフン!
    海外なら訴えられてもおかしくありません。
    ここが日本で良かったですね。
    リアルで言わないよう、気を付けた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:7216575113

  • わからなくてOK

    世の中の人々は主を納得させたりわからせたりするために
    結婚したりしなかったりするんではないんです。
    なのでわかんないならわかんないままで大丈夫です。

    ユーザーID:3307650795

  • わかりやすいじゃないですか

    「(自分が希望する水準の男性と)結婚できない」
    っていうことなのでしょう。
    すごくわかりやすいじゃないですか。
    トピ主が自分を見下す男性をお断りしたように人それぞれあるものです。
    まあ、わかりやすいけどわからないことが人それぞれあっても良いとは思いますけれど。

    そんなことよりトピ主さん、
    ネットでしか女性の意見を見聞きする機会がないのでは?と言う印象。
    周囲の友人知人は男女問わず、結婚しなくても困らないし、ってことで
    静かに非婚化しているケースのほうが多いと感じますね。
    サイレントなのでトピ主さんのところまで声が届いていないのでしょう。
    ネットやノウハウ本(ハント云々はノウハウ本からですよね?)が全てと思わないことです。

    ユーザーID:8927462015

  • 余裕

     してないということは、余裕があるのです。

    お金がある人は無駄にイヤな仕事をしないと思うんですよね。

    そんな感じで、結婚する必要がない位、お金にも余裕があり、人間関係にも恵まれている。

    独身のメリットも多い。自由だし、お金も好きに使える。

    既婚になれば、独身のようには遊べないのです。

    子供だって自立すれば、一緒には暮らさないですよ。老後孤独は似たようなもんです。

    結婚したら幸せになるとは思いません。

    幸せになるのは、好きな人と結婚した人だけです。

    ユーザーID:2084266283

  • 人間ですからね

    本人の希望てのがありますからね。
    子供でも分かることだと思うんですけど。

    ユーザーID:0934914270

  • 一方的過ぎる・・・

    トピ主さんの意見はあまりに一方的ですね。

    確かに分不相応に理想を求めている人もいるでしょう。
    でもそれは女性だけではないと思いますよ。

    誰が分不相応かどうかを判断できるのでしょうか?
    人によって価値観も考え方も違うのに・・・。

    ユーザーID:4714491465

  • 一夫多妻制ならわかるけど

    日本は一夫一婦制ですからね。重婚は認められていないし、不倫も社会的に認められていませんよ。

    それを「女は誰でもハントしてくれた男と結婚しろ」とは、ちょっと乱暴ではないですか?

    せめて「ハントしてくれた男性とお付き合いしてみて、人となりを知ろうと努力してみてもいいなじゃない?」くらいのやんわりとした言い方でよくないですかね?

    自分だってハントどころかお見合いで相手を品定めしてるわけですから、説得力も何もあったもんじゃない。

    もう一度自分で書いたトピを読み返して反省した方がいいんじゃないですか。
    世の中の女性の全員が全員、男にハントされる前提で書かれてるのもおかしいし、自分はお見合いで特別扱い?突っ込みどころ満載で呆れます。

    ユーザーID:4903297200

  • 無理がありすぎる

    トピ主さんには「選ぶ自由」があった。これは事実です。男性だって、「ハントしたい」のならば、好みは偏るから、女性にも偏るのではないでしょうか。まんべんなくどの女性にも言い寄る男がいると仮定するのがトピ主さんの傲慢さだと思います。

    私自身は晩婚でしたが、選ぶ云々でなく今の夫しか好きだと言ってくれる人はいませんでした。こういう人だっているんですよ。

    ユーザーID:3846569907

  • 誰でもいいわけじゃない

    トピ主さんの意見を極めれば、誰でもいいから言い寄ってきた人と結婚すればいい、だよね。
    でもあなた自身だってお見合い相手を断ってるじゃない。
    自分はたまたま結婚できた程度で、ほかの結婚できない女性に、自分ができないことを上から目線ってどうかと思うよ。
    恋愛経験あまりない方なんでしょうか?

    私は若いときからそれほどモテないタイプだったので、恋愛では自分から気に入った人にアプローチしてハントするタイプでした。
    男性からアプローチされたことは多少はありますが、あまりタイプではないことも多くたいてい断っていました。
    だからずっと自分は、ハントされるのは苦手でハントする側だと思っていたんですが、婚活で出会った今の夫のときは向こうのアプローチが少しもイヤでなく気がついたら、自分も同じぐらい好意を抱いてました。

    他にも積極的な感じの人は何人かいたのですが、そのひとたちには少しも気持ちが動きませんでした。2回、3回までは義務で会っても、それ以上は会うのも億劫でお断りする。というのがいつものパターン。
    べつに年収1000万以上がいいとか専業希望とか望んでないし、他の男性もけして条件も性格も悪くない人たちでした。
    今の夫だって好みのタイプか?っていえばNOです。条件も人柄も普通すぎるほど普通で、過去の自分ならあまり関心をもたないタイプでしたが、なぜかアプローチされても少しもイヤな気分になりませんでした。

    多分、多くの女性もそうだと思います。誰でもいいから結婚したいとは思わないし、ハントされても嬉しい相手じゃなければ意味ありません。
    そういうのは理屈でなく感覚的なものなので、「そこから選れべば簡単なのに、なぜそこから選ばないの?」といわれてもナンセンス。
    タイプじゃなくても恋に落ちるときは勝手に落ちるのが男と女。単純なハント理論が通用するほど理屈では動いてないのです。

    ユーザーID:7612823311

  • 選ばなければ

    選ばなければ結婚相手も職場もいろいろありますよね。

    無職の方に「仕事なんていくらでもあるでしょ?」というと
    「好きな仕事をしたい。」とかえってきます。

    同じように婚活を頑張る未婚女性も「好きな人と結婚したい」んですよ。

    そして好きになれるかどうかはホルモンやらドーパミンやらいろんなものが関係してます。

    そっとしておいてあげてください。

    ユーザーID:4394775525

  • 条件

    初めてレスをしますが、トピ主さんの言われる事は大体当てはまっていると思います。
    婚活をしている女性は多くの方がそうだと思います。

    それを裏付けるように、婚活パーティなどでも、男性の参加基準は女性よりも厳しくなっています。
    例えば、男性は「年収500万円以上、正社員、大卒、年齢」など。
    それに比べて女性の参加基準は「年齢」のみが多いです。
    これは主催者側が設定した基準ですが、婚活女性の多くがそれを望む傾向にあるからだと推測できます。


    あと、都合の良い時だけ「本能」だとか「オス、メス」という表現を用いるのはどうかと思います。

    ユーザーID:5610782237

  • 言葉の認識

    「結婚できない」と言ってる人の中には、かすみさんが言う様に、「好きで結婚したいと思える人がいない」のかも?

    「できない」と言ってるけど、好きな人に会ってないから、まだ「してない」のかも?

    できないって使ってるけど、まだ「しない」のかも?

    言葉の認識が違ったり、言葉足らないと行違いになる事あります。

    言葉の中身を聞いたり、話したりすると、
    同じ事言ってた!って事もあるし、
    えー!全然違う事言ってた!って事もあります。

    できない=条件ばかり見てる
    訳じゃなく
    できない=結婚したいと思える人に会ってない

    何か、かすみさんが結婚できないと言ってる人達を、
    「条件ばかり見て選んでる」と決めつけてる気もしますが。

    あと単純に、いくら声かけてもらう人と食事いったりしても、好きになれないものは、好きになれません。
    すごくアプローチしてこられても、
    好きになれない人はいますよね?

    私は、声かけてきた人の中から選ぶんじゃなくて、
    自分が好きになった人を選ぶのが好きです。
    かすみさんの言う事もわかりますが、
    シャイな男性も多いですよ!

    しかし、女性がさりげなくアプローチすれば、
    デートしたり、お付き合いできます。

    だから、私は自分がいいなぁ。と思う男性にアプローチして結果を見ますね。

    友人で本当にシャイな人がいて、
    よってくる女性の中からしか選ばない男性もいます。 何人かいますよ!
    他にも、
    本気なほど、動けなくなる。
    結婚するには、1番好きな女じゃない方がいい。
    とか、トンチンカンな事言ってる人もいます。
    奥さん聞いたら嫌だろうなぁ。
    って思う事、言う男性もけっこういます。

    こんな人もいるから、私は自分が選びたいですね。

    それに、よってくる男性の中から選ぶのは、
    何か最初から、半分あきらめが感じられるのは
    私だけでしょうか?!

    ユーザーID:3422974913

  • 類は友を呼ぶ

    既婚男性です。

    ネットでこの手の話題があがると「イイ男がいない」と男性側に責任を押し付ける女性が多く見受けられます。

    まるで自分とは釣り合わないと言いたいのでしょうが、
    男は基本的に可能性のない女性と関わろうと思いませんから
    容姿の悪い男からしかアプローチされない
    収入の低い男からしかアプローチされない
    条件の悪い男からしかアプローチされない
    コミュニケーション能力が低い男からしアプローチされない

    などと嘆いたところで男からすれば
    このレベルの女なら自分でもイケるだろうとしか思われてないんですよ。

    言い寄って来る男性のレベルが現時点でのその女性の価値ですのでもっと現実を謙虚に受け止めた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:3880986824

  • 後出し?

    スペックとかいうのは今時なのか知らないけど、そういうことを言う事が問題。

    トピさんはスペックが高い男性とお見合いして上手くいかなかった、自分の心が傷ついた事がいつまでも残っている。だから、どこかで拘っているのです。

    私の主人は俗にいうスペックというのが高く、顔もかなり美男子です。
    いつもモテるのは当たり前だったのでしょうが、私とは何故か一緒にいると穏やかで、気がとても楽みたいです。
    私も高スペックですから、低い人とは合いません。生活環境が合うのは大事なこと。親戚付き合いもある、なし、含めて、釣り合いがある。
    あなたのような人もいれば、スペックが一番という人がいてもよいのです。
    人はみな違うのですから、レスしている人も意見を言っているのであって、正解はないのですよ。
    あなたのレスの中で感じたことは、固定概念があり、結婚したいけど、結婚できない女性に特別な感情がある。
    心の敷居をさげて、とありますが、あってもよい。敷居という人ですから、あなたも敷居を作ってますよ。
    結婚したけど、結婚できない人から余計なお世話といわれるかも。

    ユーザーID:7417698789

  • のろけたかったのですね

    トピタイトルを「私は大好きな夫と結婚して幸せです」にして、
    トピ主の結婚観、結婚を決めたポイント、そして現在の幸せぶりを素直に語っていれば
    多くの共感を得ていたと思いますよ。

    自分の幸せを披露するだけでよかったのに
    他人へのアドバイスが余計でしたね。
    トピ主さんの意地悪な面を垣間みてしまった気がします。

    ユーザーID:9444613189

  • 無理なものは無理なのです

    >お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかったのです。

    すっ、すみません、、、
    ろくに収入もないような男性や鏡もろくに見たことのないような男性から
    いくら大事にしていただいても無理なものは無理です。
    告白ハラスメントってご存知ですか?
    断るほうもいろいろと大変なのですよ。

    ユーザーID:4552728201

  • レスします。

    >だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    これやっちゃうと勘違いして舞い上がった男性がストーカー化したりとかで
    身の危険を感じることになりますよ。
    目が合っただけで「俺に気がある」とかおもっちゃう男性が存在しますから。
    興味ない男性には最初から敷居を下げないよう気をつけないといけません。

    ユーザーID:8822163479

  • いやいや…

    上から、偉そうですね。
    人の価値観はいろいろありますから。

    なんか気分悪いですね。
    貴女の考えで一括りにしないで欲しいです。
    男女とも、いろいろな判断、価値観、考えがあってのこと。
    合うパートナーに上手く出会える人なんて、そんなに多くはないと思います。

    恋愛結婚だって、離婚する人多いんですから。
    貴女のように、よっぽど運がいい人もいるんでしょうけど。

    ユーザーID:8611346900

  • いや,わたしはトピ主の発言,好きですね.

    中年男性であります.(妻子持ち)

    >男性ともちゃんと友達程度にはコミュニケーションとって、彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、それでもアプローチしてもらえませんか?

     まっとうな事をおっしゃってると思います.
    「募集中です!」と言われたら,男性側から見れば,かなり垣根が下がります.もし相性が良くなければ良くないで,「ごめんなさい.次に行くからね.」と謝って,あまり傷付かずに別れられる気もします.

     ただし,狩猟本能ってのは,獲物がたくさん捕れた方が楽しいという本能ですから,ちと言葉が違うかな?と思います.やっぱり性本能ですよ.言葉の印象が悪ければ,子供を持ち,家族を持ちたいという本能です.

    まともな男性なら,一度に複数の女性に対して,上の子供家族欲しい本能が働くことはありません.女性が2人いたら「どっちが良いかな〜」って悩みますよ.

    もし狩猟本能だったら,獲物が2頭見えてるわけですから,誰だって2頭とも得ようとするでしょ? その方がお腹いっぱいになるよね.

    でも何故か男は,「どっちが良いかな〜」と悩み苦しむのですよ.だから,女性は「獲物」ではないと思います.(ただし悪質な男は一定数あり.)


     重ねて.

    >彼氏募集中ですってちゃんと言って・・・

    これはとても大事な事だと思います.
    そう宣言してくれたら,どんだけ男性にとって婚活が楽なことか・・・.

    ユーザーID:4850019724

  • 男性ってスペックだけで声かけて来る上待遇決めるんだよ

    トピ主さん自ら、お見合い相手が高慢で上から目線で嫌で、本当に愛してくれてなさそうで嫌で断ったと言ってんのに、ほかの男性は全員そうじゃないって思い込んでる理由はなんですか。

    お金持ちのお嬢様なら、男に金は求めないだろうし、金で男性を決めるなんて……と思うでしょうね。ご自分で産まれたときからお金持ちだから。
    男が専業主夫希望でも、養えるでしょうし。

    庶民の娘は、金で男を選びたくなく、金と学歴だけしか取り柄のない野郎避けるにはまず自分が稼げなきゃと自ら稼ごうと努力するほど、勉学と仕事に打ち込むことを周囲から疑問視され、(男の分まで)家事育児介護しないなんて生意気だ義務放棄だ、と言われるジレンマを通過してきてんのよ。

    ああ、今時の育ちで女子でも、高学歴で働いてちょうだい、あとは掃除も洗濯も孫の育児もママがしてあげるから(ママにしてもらえるもん)で育ってても、トピ主さんと同じように思うかな?
    昭和の男が平成の女になっただけ、稼ぐしか取り柄がなけりゃ、家事育児介護して稼げる嫁募集な男に粉かけられることもないでしょうね。

    ユーザーID:1061966105

  • ハント、ハントってね

    狩猟していたのは獣や魚などの食料になるものが対象なのであって、
    昔から女性を狩猟していたわけではないのだけど。

    男性の狩猟本能とやらって、やたら中年女性がもちだしますが、
    当時の女性誌にでも書かれていたんですかね。
    男性は女性を追いかけたいということを言いたいようですけど。

    それが本能だというなら、男性は動物園に行ったら、
    狩りたくて仕方がなくなるんですかね。
    動物園にいけないな、男性は。

    長年男性をやってる身としては、女性を追いかけるのが本能なのでなく、
    単に自分好みの多くの女性と性関係を一度ずつもてればいいという方がしっくりきますけどね。

    ユーザーID:9599743572

  • 価値観はその人の歩んできた道による

    まずは非礼をお詫びします。

    追加レスを読んで、おっしゃりたいことは凄く良く分かりました。
    その主張であれば、私は概ね賛同します。

    >選ぶ基準を高収入やイケメンではなくて、お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかった

    これを読んでトピ文見直すと、だいぶ違って見えました。

    >女性はスペックが高い男性よりも〜幸せだと思います。

    ここで、表していたんですね。
    ハントのくだりはない方が良かったですね。

    それでも、大なり小なり批判は出たと思いますが。

    その原因は、端的に言うと、「欲」と「見栄」と「時間」だと思います。

    主様も今の旦那さんが頑張ってくれる人でなかったら、
    今でも結婚してなかったかもしれないでしょう?
    それとも、出会った人の中で、次に良さそうな人と結婚していたでしょうか?

    次に出会う人が、ご主人のような人かもしれない。
    誰が1番いい人で、誰が2番目なのか、これは誰にもわかりません。
    ましてや、女性には、タイムリミットもある。
    ご主人のような方が子どもを望む方だったが、出会うのが遅かったら?

    あと、
    >こちらを大事にしてくれる
    という価値観の違いも。

    ステレオタイプの例になりますが、
    わがままを何でも聞いてくれるのが、大事にしてくれるという人もいるだろうし
    男性側からしたら、お金を稼いでくるのが大事にしていると考える人もいる。
    女性でもお金さえあればいい、という人もいるし。

    これが合う、というところが難しいのかも。

    それに、そこを「選ぶ基準を変えませんか?」というのは、価値観の押し付けに捉える人もいるのかな。と思います。

    私は、主様と同じ価値観なので賛同しますが。

    簡単なようで難しいことだと思います。

    ユーザーID:6705211571

  • 短絡的だ

    >お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかったのです。
    自分を大切にしてくれる男性を好きになれば、
    イケメンじゃなくても、わたし的には大好きな顔、
    高収入じゃなくても、嫌な相手と食べる高級フレンチより好きな人と食べるマックの方がずっとおいしいです。

    違うんです。
    どんなに自分を大切にしてくれても自分が好きにならないとダメなんですよ。
    トピ主さんの持論にはそこが欠けているんです。

    私も別にお金とか、イケメンとか気にしないですよ。
    どんなに素敵な人とお高い料理を食べても何か満たされない物があります。
    お金がなくても一緒にたべるファストフードはおいしいでしょう。

    しかし、根本的に違うのはあくまで自分を好きな相手ではなく自分が好きな相手だから。
    どんなに大切にされたってイヤなものはイヤと言うしかないのよ。

    トピ主さんいろいろ持論を並べているけど結果的にそれを測る尺度は「自分がそうだったから」ですよね。

    >イケメンじゃないとイヤ、高収入じゃないとイヤ、などと分不相応なことを言い出したら
    私の価値観には当てはまらないけど中にはそれがどうしても譲れない条件の人もいるんです。
    それを人の価値観にまで土足で踏み込むように自分を好きになってくれた人と一緒になんて。。
    私が生涯で一番好きになった人は、高学歴でもなく、収入も低かった。
    でも、好きだった。
    たまたま私の価値観がそうだっだけです。
    私がある部分を絶対に譲れないのと同じように収入、顔、学歴が譲れない条件の人もいますよ。
    それを見下すような言い方は単なる自我の押し付けです。

    >やはり女性はスペックが高い男性よりも自分を心底愛してくれる男性と一緒になる方が幸せだと思います。
    それはね。愛してくれた人にもよるんですよ。

    ユーザーID:9120197998

  • うーん(長文)

    結婚には出来る出来ないも含めて色んなものがあると思う。
    そして成功失敗、結婚できた出来ないにも様々なものがある。

    トピ主さんの話は一つの結婚成功体験から導き出された疑問であって立場が変われば考えも変わるはず。
    これはトピ主さんと周りの環境があったからこそ出来たものであって万人が当てはまるわけでもないよ。
    トピ主さん視点では確かに正論だけど、これは結果論から導かれるものであって結婚できていない女性にとっては部分的には正解であっても完全同意は難しいんじゃないかな?

    確かに条件ではなく恋愛感情で結婚して相手の男性が化けた(笑)ケースはある。
    これね、若いころに結婚した人に多いんだよね。

    恐らく結婚出来ないと悩んでいる層のボリュームゾーンの女性が出会う男性は、すでに化けることはないと思えるから今の状況で判断をせざるを得ないんじゃないかな?
    その上で少しでも良い結婚がしたくて色々な要素を吟味することになる。
    ただ相手も吟味をするから、お互いが妥当と思える相手との出会いがなければ結婚に繋がることはないよ。

    「好きになるような相手からは好きになってもらえない」というミスマッチが起こるという事。
    このミスマッチを理解して、「好きになってもらえる相手を好きになる」のは正直難しい。
    ただ、「好きになってくれる相手」の中から選ばざるを得ないのは事実。
    そこで妥協という言葉が出てくるんだと思う。実は妥当だけど。

    ただ、そんなにすんなり上手くいかないのが結婚だよね。

    今目の前に登場した異性としか結婚の可能性はないんだけど、
    この相手で手を打ちたくない。
    この相手程度なら独身のほうがマシ。

    これが現実かもね。
    男女ともに。

    ユーザーID:4267188331

  • 低所得男性が避けられる理由

    何を言ってもムダだと思うので一点だけ。
    低所得男性が避けられるのは
    デートで入る飲食店のレベルに起因するとお考えのようですが
    発想が幼稚すぎてついていけません。
    そんな幼稚な理由ではありません。
    子供の教育にどのステージでどのくらい費用がかかるか調べてみてください。
    費用がかかるということは、所得が少ないとどうなるかというと
    子供に十分な教育を受けさせることができないという最悪の事態に直結します。
    これは低所得であることの弊害のほんの一例にすぎませんが
    脳を使って考えればわかると思いますので考えてからものを言う習慣を
    身につけたほうがいいいと思います。
    トピ主ごときが他人の幸せを心配している場合ではありません、私はトピ主が心配です。

    ユーザーID:3038581958

  • 私と一緒だ

    二回目のレスです

    好きな人と食べるマックは好きでない人と食べる高級フレンチより美味しい

    これは激しく同意です

    私も同じ事思ってました

    婚活パーティーで会った人と、やっぱりこの人違うな〜と思った時のご飯は全く美味しくなかったです

    誰と食べるか、誰と行くかで味も風景も変わっちゃいますよね

    好きな人とは一緒にいるだけで幸せ

    でも主さん

    相思相愛って難しいですよ!

    ある意味スペック追うより難しいと思いますよ

    ユーザーID:7946756526

  • 周回遅れの指摘です

    トピ主が言うまでもないことです。
    女性側の妥協という落としどころで
    日本の婚姻制度は今日までどうにか継続されてきました。
    ですがそろそろ限界を迎えつつあるということでしょう。
    これもまた文化の発展のひとつの形です。

    ユーザーID:9472747079

  • 違うんだよ〜、そういう人ばかりでもないんだよ!

    トピ主さんのレス3件を読んで、やっぱりねと、がっかりしました。

    高収入、イケメンにこだわらなくても、割り切ってお見合いもしても好きになれないし、相手に好かれても嬉しくない(生理的に受け付けない)、一緒に暮らしたいとは思えない男性もいます。後、相手も気に入らなければ、断られますよ〜?
    多分、トピ主さんの婚活では会ってない?から、思いつかないのです。
    自分も思いっきり選んでというなら、トピ主さんが行動が早くて運が良かっただけです。

    ユーザーID:2815458256

  • ごく一部の人に向けたメッセージを一般論のように語らない

    >前提としまして、このトピは「結婚できない」女性のトピです。

    そんな事、みなさん分かってますよ。
    トピ主さんが前提としているのは、「結婚できない」女性全員ではなく、

    ・言い寄ってくる男性が複数いる
    ・その上で、自分の理想とは違うと見向きもしない

    このような女性限定に向けたトピでしょ?
    尚且つ、その女性が袖にしている男性は、

    ・容姿や収入は今一でも、真摯に愛してくれて、好きな女性の為なら頑張れるしそれを実行してくれる
    ・家事も当然のように分担する気がある
    ・好きになれる要素がある

    という条件も揃えていなければ成り立たない絵空事です。
    って言うか、上記のような男性が言い寄って来てるなら、一考してみる女性の方が多いと思いますよ。

    確かに、上記の条件を全て整えているのに、結婚できないと言っている女性がいたら、「他にも目を向けなよ」と言いたくもなるでしょう。
    でもね、はっきり言ってそんなの大きなお世話なんですよ。
    散々選り好みして、婚期を逃してしまうのだって、その人が選んだ人生です。(自業自得とも言う)

    そもそも、相手を選べと言ってみたり、来た相手を拒むなと言ってみたり、言ってる事がめちゃくちゃです。

    >男性ともちゃんと友達程度にはコミュニケーションとって、彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、それでもアプローチしてもらえませんか?

    もらえませんよ。(笑)
    私の男友達は「一緒におったらおもろいけど、彼女とかは違う」とみな言います。
    私はおもろいだけの女らしいですわ。(別にええけど)
    そんな私はどうやって選べばいいですか?

    余計なおせっかい焼く必要ないんですよ。
    自分が”たまたま”好きになってくれた男性を好きになる事が出来て幸せになったからと言って、他人に同じ道を進めと言うのは傲慢です。

    ユーザーID:7411546507

  • 妥協婚をしたひとって

    主みたいに低スペックな男性と妥協婚をした人って
    「低所得の男性も意外に良いものよ」とか言って
    人を妥協婚に引き込もうとしますよね。
    子供の教育資金や老後の貯蓄などのご不安ご不幸には同情しますが、
    やめてください。

    ユーザーID:3307650795

  • ?????

    低スペックっておそらく収入が低い男性のことなんだろうけど
    低スペック諸氏はデートがファストフードでしょぼいから
    嫌われるんだと思ってんですか?
    まあトピぬしがそういう基準で男性を選んでたことが伝わって来て
    あああまり賢くない方が立てたトピなんだなあと思うわけですけど。

    結婚って一生のものなんで、子供を持つなら子育てや教育に資金が必要なわけですよ。
    低所得のばあいこれじゃあ公立しか無理だなあとか留学は無理だなあとか
    いろいろ諸問題が発生するわけ。
    持ち家か賃貸かわからないけど住んでるところだって古くなるんで
    住み替えやリフォームだって発生しますよね。
    そういうときに変に貧乏だったりしたら
    水回りが異常に不便になったりおかしな間取りに家族で住んだり
    通勤の負担がすくない至便な場所に居を構えるのはちょっと無理かもなあ、
    なんてことにもなるわけ。
    老後もありますよねぇ。
    このペースでしか貯蓄できなかったら老後は生活保護なんじゃないかなとか。

    というわけで低スペック諸氏が結婚相手として敬遠されるのは
    別にデートがしょぼいからとか
    ハント(笑)が下手だとかじゃないですよ。
    現実見た結果なわけで、低スペック諸氏はそれを受け入れて生きるしかないですよもう。

    ユーザーID:0732695183

  • やっぱりたまたまかな

    どんな応答があるかなぁと見てたトピでした。

    他の例は良く分かりませんが、私自身の場合
    結婚までいける可能性があったのは一人だけです。
    でも、その人と結婚するくらいなら独身が良かった。

    顔、年収、年齢、学歴といった一般論の条件を完全に取っ払っても
    結婚対象にならない人はいます。
    熱愛までいかなくても一緒に暮らせると思える程度には
    相手を好きだと思えないと結婚はできない。
    条件が0にはならないんです。

    結婚はいわゆる婚活により相手を探す行動が無駄だとは思いませんが
    最終的には運と勢いだと思っています。
    私には両方がなかったから結婚できなかったそれだけです。

    ユーザーID:1148376934

  • もう一度書きますが

    >男性ともちゃんと友達程度にはコミュニケーションとって、彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、それでもアプローチしてもらえませんか?

    はい、アプローチされたことはありません。
    普通に友達程度にはコミュニケーション取ってましたし、彼氏いない時には「彼氏いません」と言ってましたよ。「彼氏募集中です」とは言ってませんけどね。募集中を言わなかった理由は、そんなこと、誰にでも言うことじゃありませんからね。

    トピ主さんの最初の理論は、「声をかけてくれる人から選べ」ですよね。これを文字通り解釈すると、「彼氏募集中」という言葉すら、女性は言う必要ないはずですが。
    そんな事すらしなくても、ハンターなら声かけてくれるはずなのでは?微妙に話がずれてきてますよ。
    「彼氏募集中」なんて誰にでも言うなんて、粉かけてるような行為ですよ。女性の友人に嫌われる要素ですしね。危険度高い行為です。

    ま、ともかく、ここに生き証人がいます。
    私は生まれてからただの一度も、男性に交際目的でアプローチされた事はありません。

    ここまで言わなきゃその事実が信じられないものでしょうか。

    しかも結局「自分を好きになってくれる人から適当に選べば幸せになれるわよ♪私はそうやって、数ある候補から選んで幸せよ♪」と自慢してるんですものね…。私のように、本当にただの一人もアプローチされた事のない人間がいるなんて、思いもよらないのでしょうね。
    そうなると、よっぽどの不細工か太ってるか性格悪いかなのではなんて言ってくるのかしらね。選びたい放題のトピ主さんには、信じられない事でしょうからね。

    トピ主さんって、相当傲慢、かつ残酷な方ですよ。

    ユーザーID:8488812475

  • 結婚相談所に勤務していますが

    私の勤務する結婚相談所の30代の女性会員の3割かそれ以上は、誰からもアプローチされたこともなく、一度も彼氏がいたこともない女性です。

    この点以外、トピ主の言っていることは決して間違っていません。ただ、トピ主の指摘した内容が「出来る」人はそもそも「結婚できない」女性にはならないんです。コミュニケーション能力や、自分のスペックを客観視し、高望みをせずに自分にあった男性を探す能力など、それがないから「結婚できない」女性に成り下がっているのであって、これは改善のしようがありません。出来たら誰も苦労していません。

    はっきり言うと、相談所に入っている女性の大半はコミュニケーションが苦手どころか、ド下手です。でもそうなる原因の大半は、彼女たちの容姿にあります。容姿が原因で男性にモテないから、学生時代から男性とコミュニケーションを取れなかったのです。その為男性相手だと自信がなく、引っ込み思案な性格になってしまっていて、これはもう今更治せることではありません。

    高望みな女性も同じです。自分の市場価値を客観視せずに分不相応な高望みを続けてきた女性にとって、条件を下げることはイコール「自分の市場価値を客観視すること」であり、彼女たちが最も避けてきたことです。「自分はこれだけ市場価値がある」と信じてきた高すぎる自己評価を、今更自分で否定できないのです。自尊心がもちません。

    「結婚できない女性」にとってトピ主の言い分はたとえ正論でも、「それが出来たら苦労しない」という高すぎて超える事は不可能なハードルなのです。

    ユーザーID:7832237430

  • 好きなら結婚すると思います

    トピと、後からのレスが全然違うように思えるのですが…。

    レスでは、好きな相手と結婚出来るのはすごく幸せな事なんですよ!!
    のような事書いていますが、え、誰でもそう思ってると思いますが…
    何が言いたいのでしょう、と言う感想です。

    トピでは、女性がハントされる側なのに、なぜ、結婚出来ない?
    と言う事でしたよね。

    何が言いたいのか全然分かりません。
    トピ主が年収低い男性と結婚して、今は幸せ、愛されてます、と言う
    事は分かりました。でも、年収だって、全員が上がる訳じゃありません。
    結果論なんですよ、
    同じような人結婚しても、その後どうなるかなんて、分からないです。
    たまたま、トピ主が幸運だっただけでは?

    ユーザーID:4153909634

  • 誰もが妥協できるわけではない

    トピ主さんのように誰もが妥協できるわけではないんです。トピ主さんは自分の好みの男性ではなく、妥協して好きでもない男性と結婚したんですよね?生活のために妥協して好きでもない男性と結婚する女性もいますが、生理的に無理な男性と無理やり結婚する女性は少ないですよ。だから女性でも働き続けるんです。稼ぎがあれば、好きでもない男性と結婚しなくて済みますから。

    誰だって好きな異性と結婚したいですよ。トピ主さんは生活のために妥協して結婚したというだけの事です。妥協しないで本当に好きになれる男性と結婚した女性は幸せだと思います。

    ユーザーID:0875908583

  • もし愛情とお金がなかったら。

    >少なくとも私の主人は、結婚して約10年たつ今になっても「嫁ラブ!嫁一筋!」です。


    要するに容姿や年収にこだわらず、愛情で相手を決めようよ、と言うことなんですね。

    でもまぁ、それも最低限のコミュ力ある人限定ですか。

    年取ってからはお金ないとキツイと思いますけどね。

    トピ主は今お金があり、旦那様に愛されているようですけど、もしダンナが今も薄給で、愛情がなくなったとしても、このトピが書けるのでしょうか?

    ユーザーID:2404877946

  • トピ主の言いたいのは

    トピ主の言いたいのは、単に高望みやめたら?ってことだと思うんですが、それなら賛同する人も多かったはずです。

    なんか人類を知り尽くしたかのように、男というものはとか、本能がどうのハントがどうのとヘンテコな論法を使ったからここまで否定されてるんでしょう。

    「私の夫は低収入ですが好きになってもらえた相手なので私は幸せですよ。収入で選んでたら結婚できないし出来ても幸せに慣れませんよ」、ってだけの話じゃないですか。それはとても説得力ある話なのに。

    ユーザーID:1347109426

  • 抽象化失敗のお手本

    「男は」「女は」でくくられてもね。
    抽象化しすぎて何が言いたいのか、何がしたいのかさっぱりわからない。

    年収だのルックスだの四の五の文句付けて「結婚できなーい」って言ってる友達がいて、
    「あんたあの時言い寄られてた男で手を打っとけばよかったじゃん!」
    ってイライラするって書かれたほうがよっぽど分かりやすいです。

    ユーザーID:1189039402

  • 人間ですが、何か?

    >相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚するのが人間なのでしょうか?

    それが人間ですけど、何か?

    安心して子どもを産み育てるためには経済的な安定や教育環境は必要だと思うし、マイホームや自分たちの老後をことまで考えたらあれこれ考えて相手選びますけど、そういう考えを否定する権利はあなたにはないわけで、誰がどんな相手と結婚しようがしまいがあなたに関係ありませんよ。

    まあね、言いたいことはわかるけど書き方がまずいですよ。
    上から目線じゃなく、もっと共感できるような書き方すればよかったのに残念。

    婚活女性に垣根を取り払えとか、コミュニケーション不足とか上から目線でしゃべりたいなら、婚活セミナーでも主催されたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0035659133

  • 高望みしてないで身の丈に合った相手を!と言いたいのは分かるが

    レスを読んでいて、

    え?彼氏募集中って言っても誰も寄ってこない?そんなことありえないでしょ!私はありましたよ!
    その中でも高学歴、高収入ってとこまでは言ってないけど、私を一番に愛してくれる人と結婚しました!
    私皆さんみたいに欲丸出しじゃないんで、健気なんで!
    今でも人生楽しいです!ね?私幸せものでしょう?私みたいになりたいでしょう?
    皆顔だなんだとか言ってるからダメなのよ、もっと私を見習いなさいよ

    って言いたいんだなって感じがしました。
    完結に行ってしまえば「婚活で結婚できないとボヤいてる人は高望みなんでしょ?もっと身の丈にあった人、自分に愛情を注いでくれる人を選んだらすぐ結婚できるのに」って言いたいんでしょうけど

    本能がどうとか
    私は高学歴になんが眩まないわ!みたいなのがどうも余計ですね。

    極端な事を言ってしまえ男性がターゲットにするのってまず、見た目(+年齢)じゃないですか?
    次に家庭的か、自分の収入でも大丈夫かを判断すると言った1つ1つの段階を踏んでいくんだと思います。
    それは時間に余裕があるから出来る事。

    でも女性には時間がありますよね?
    それを考えると女性は「無駄な時間は過ごしていられない」となり、最初の選別の時点で条件を多く出すのだと思います。
    また、女性には「生理的に受け付けない」というのがありますが、男性にはそれが少ないそうです。
    それはトピ主さんの大好きな「女性の本能」らしいです。(自分に近い遺伝子構造の物は受け付けにくくなっているらしい)

    つまり「本能」的にも女性は男性より求める条件が多いのではないですか?

    まぁとにかく惚気乙です。

    ユーザーID:5613726490

  • 自分が幸せなら良いじゃない

    なぜ頼まれてもないのにレクチャーしようとするのか、全く理解できない。
    「結婚したいのにできない」という女性はいるでしょう。
    でもそういう女性だって性格や環境は様々で
    一概にこうだよと言えるものじゃないと思うんですけどね。

    ユーザーID:2939230333

  • 結果論で他人の人生を批判しない

    あなたが良い伴侶に出会えたことは本当に幸せなことです。

    そういう貴方自身の人生の結果論を元に他人の人生を批判するのは辞めましょうよ。
    いや、批判してるつもりはないとおっしゃるかもしれませんが、結婚したいのに出来ないと言っている人に問っては十分批判していることになるんですよ。

    気分を害したらごめんなさい。。。
    って言ったらなんでも許されるわけでもありません。

    私の人生は幸せだから私の意見は正しい思うんです。どうしてみんなそうしないとということを言っているんですよ。
    すっごく思い上がってると思いませんか?

    ユーザーID:3271409368

  • 私の場合ですが

    >彼氏いないときには彼氏募集中ですってちゃんと言って、

    関わって欲しくないレベルの人には
    これ絶対言わないことにしています。
    垣根も下げないようにしています。
    わざわざ「プププー低収入がのぼせ上がって何言ってんのー」なんて
    言いたくないしそんな暇じゃないですからね。

    ご参考まで。。

    ユーザーID:7070660431

  • もてない女性は多いのよ

    もてない女性が多いという意見が多くはた色悪いとみるや、「男性とのコミュニケーションに問題があるのでは」ですか。
    いや、特別問題があるわけではなくても、もてない女性って、トピ主さんの想像以上にたくさん存在しますよ。

    女性がハントされる側で、ハントしてくる中から選べばいいって言われても、特別おかしな女性ではなく、特別コミュニケーションに難ありではなくても、そもそもハントされない女性、ハントされるが絶対に選びたくないような相手(年収ではなく人間として)からしかハントされない女性、たくさんいます。
    触れられるのも生理的に無理という男性を選ぼうという気になれないことは、トピ主さんだって理解してくれますよね。

    トピ主さんを大切にして愛してくれる男性から言い寄られた、幸運だっただけなのに、何を偉そうに説教たれてんですか。
    婚活の悩みトピは、「少数派」ですからね。
    条件で選り好みして結婚できない女性もいるが、それ以前に、人間としてまともな男性から言い寄られない女性は、多いのです。

    昔は何故多くの人が結婚できたのか、それは、お見合いという制度があったからです。
    男性から言い寄られなくても、誰か世話をしてくれる人がいて、結婚していきました。

    今は、自力で相手を探さないといけない。
    結婚したい人には厳しい世の中です。

    ユーザーID:2759392337

  • 甘えるなよ

    女性は別に男性の婚活しやすさのために存在するんじゃないからねぇ。
    男性が婚活しにくいとか知らんがな。
    甘えるな。と言いたいですね。

    ユーザーID:2723970908

  • 感想

    婚姻制度や家父長制度ってものは
    男がちょっとぐらいダメでも女はニコニコ受け入れるもんだ、
    っていう旧来の前近代的価値観の元にどうにか運用されて来たものです。
    (トピ主がおこなった妥協婚というのはこの価値観に則ったもので要は手垢つきまくりの手法)
    これはそろそろお払い箱の価値観として扱うべきものであり
    その上に成り立っている制度なんかもそろそろいいんじゃないかなという風潮に気づかずに
    婚活だのハントだの言ってるのは大変おめでたいなあと思うのでした。

    ユーザーID:3495949620

  • 残念な夫

    何歳で結婚されたのかボカしてますが…
    低学歴低収入でイケメンではない夫と結婚し共働きの生活が
    思いの外大事にして貰えるから結果オーライ?

    モテない男性はやっと付き合ってくれた女性に逃げられたくないから大事にするのも当たり前では。
    その努力を結婚前と後と続けられるかどうかが重要ですが。
    そもそも高学歴高収入は努力がずっと手前だった証明。

    好条件の男性は優位な立場なので
    振る舞いから高慢と感じ、拒否。
    要は自分が大事にして貰えるほどの自信がないと聞こえます。

    自分にとって好きな顔なら主さんなりの審美眼で選んだワケで。
    一般的な感性と棲み分けしたことで、競い相手が少なくてよかったですね。
    いわゆるフィーリングとかフェロモンのなせる技ではないのかな。

    結婚相手に何を求めるか
    何を基準に選ぶか、選ばれるか
    人それぞれ納得した道を進めばよいかと。
    価値観の押し付け・決め付けはよくないですよ。

    ユーザーID:7531122570

  • もうさぁ…

    トピ主は答えが出てるよね。
    「結婚できない女は高収入のイケメンばかり求めて、自分に声をかけてくれる男や愛してくれる男を見ない。ハントされたら、即結婚しなさい」って。
    だから、どのレスにも納得しない。

    「トピ主さんのいう通りです。結婚できないと嘆く女は、スペックばかり気にして、ハントしてくれる男や愛してくれる男を無視する女ばかりです」ってたくさんレスされないと納得しない。



    >だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    なら、トピ主は見合いを断った理由は?
    相手の医師は、「男らしくて頼れる人だと見せたいから、自信たっぷりに振る舞おう」
    「収入や職業を伝えれば、『老後破綻も心配ないわ』と思ってくれる」って、不器用な人だったかも。

    なのにトピ主は、心の敷居も下げず、一度も相手を受け入れず、傲慢男と決めつけて、結婚しなかった。

    言っている事とやってる事がバラバラだから、説得力がない。
    「私はお見合いで今の夫にハントされました。
    上から目線な人だと思いましたが、私は心の敷居を下げて、一度相手を受け入れ、すぐ結婚しました」
    これなら、
    「ハントされた男と結婚した」が成り立つのに。

    なのにトピ主は、ハントしてきた医師を受け入れなかった。

    自分は吟味するけど、他の女は吟味しちゃダメ??
    意味わからん。


    私以外にも、「じゃあ、なんでお見合いを断ったの」って聞いてるのに、言わない。

    ぶっちゃけ、ハントされなかったんでしょ?

    相手の医師は義理で見合いしたけど、トピ主をハントしたくないから、わざと傲慢に演技したのかも。
    「断ってくれてラッキー。俺が悪者にならなくて済んだ」って喜んでたかも。

    一貫性がない考えは信用なくすよ。

    ユーザーID:7216575113

  • 夫婦二人だけで生活するならそれでいいかもしれませんが

    トピ主さんには、お子様はいらっしゃるのでしょうか。トピ文からは、「家庭のにおい」が感じられなかったのですが。
    トピ主さんが言いたいこともわかりますが、それはあくまで「夫婦二人だけで一生暮らしていくなら」だと思うんです。
    年収が低くても二人で働けば生活ができるというのも、教育費がかかる子どもがいない場合でしょう?ご主人が、「かすみさんのために頑張る」というのも、普通、子どもがいたら「子どものために頑張る」となるでしょう。
    トピ主さん自身も、「旦那さんにがんばってもらえる、大切にしてもらえる」という立場ではなくて、「子どものために、頑張る側」の立場になるはずです。
    教育にはお金がかかります。子育てには、体力も時間もたくさん必要です。遺伝だって関係します。

    何がいいたいかというと、「結婚したくても、結婚できない」という女性は、「家庭を持ちたい」のです。
    誰かと一緒に、二人きりで一生生きていければいいと言っているわけではないのです。
    だから、相手に求める要素が、トピ主さんと違うのではないですか?

    ユーザーID:9474731078

  • 一番綺麗な

    年齢の時代に無駄に過ごさなければ、嘆く人も減るような…

    でも、若くても、モテない人もいますから…。
    それは仕方ないとして…

    今は、
    仕事が楽しいとか、年齢なんて関係ない、
    子供だって、30代過ぎても生める、
    など、歳いってても大丈夫!っていう考え方も
    ありますので、若い時期には結婚を考えなくて、モテる時期を逃してしまっているのかもね。

    >結婚相手がいないと嘆くのか・・

    若い女性は、嘆いていないと思います。

    自分が綺麗な時期には男性からハント?お声がかかることも多いので選び放題ですが、

    ある程度歳がいってから結婚したくなった場合は、
    逆に女性からハントするくらいじゃないと、
    結婚に持ち込みにくくはなるかもね。

    女性で歳を重ねていても、それなりの経験と、それなりの外見を維持しているのであれば、男性を落として結婚出来ると思いますので、男性だけが狩りをするとは限らないと思いますので

    声をかけられない女性は、積極性や自信をつけて、逆ハントしたらいいんじゃないかな。

    あと、確かに、自分を愛してくれる男性と結婚したほうが、幸せな結婚生活を送れるし、優雅な気持ちでいられますよね。

    ユーザーID:1317233940

  • 何だかんだで主さんのお惚気なのかな

    主さんが、条件を下げて結婚したから10年後の今もラブラブなの〜〜と言う話ですね。

    でも、それが結婚したくても結婚できない女性たちすべてに当てはまることじゃない。
    誰しも、条件さえ下げれば主さんのようにお幸せな結婚が出来るわけじゃない。

    そんなこと主さんもお分かりですよね。
    主さんの満たされた現状は結果論ですから。

    婚活をしている人は、結婚したい人たちです。
    主さんのように幸せになりたい人たちです。
    相手をじっくり見極める時間がかけられないから、条件から入るんでしょう。
    それも仕方がないことなのではないでしょうか。

    なかなかマッチングしなくて、条件を下げたら結婚できた。
    たまたまですよね。
    それが縁と言うものですよね。

    ユーザーID:4776505003

  • ふむふむ〜

    どんなトピか様子見してましたが、トピ主レスラ3まで読んで、コケました。

    色々言ってるけど、ノロケかよ〜って(笑)
    トピ主は心の敷居をちょっと下げて、皆の嫌がる「低所得の彼」と「好きだから」付き合った。
    その後、彼はトピ主の為に頑張って「同世代平均より上の所得者」になった。
    皆が嫌がる低所得者でも好きな私。
    結果的に彼は平均以上の所得者になって、ドヤ顔の私。

    自分の成功?話をしたいだけの壮絶な前フリが「トピタイトル」だった訳ね。

    なんで皆が結婚出来ないか、かすみ、わかんなぁい!
    こうしたらいいのに〜!私はこうしたから、今幸せ!
    の部分が、あまりにも幼稚過ぎていらないです。

    正直、あなたのようなアドバイスは相談所の方や、エッセイストがいくらでも書いたり話したりしてますよ。

    トピ主が悪い訳ではないですよ。
    ただの駄トピでノロケて下さいまし。

    ユーザーID:6625594079

  • 成功の秘訣は何ですか?

    「結婚できない」から「結婚もういいや・・」に変わりつつあるアラサーです。
    まだ「結婚しない」と決める覚悟もなく、誘われるがままに飲み会などに参加しています。

    トピ主さんのレス、ふむふむと思いながら読みました。図星なことがたくさんあります。
    男性と二人で食事していて、嫌な面が見えたとします(嫌いになるほどじゃないけど、あれ思ってた感じと違う程度)。まだ好きにもなっていない段階でそういう面が見えてしまうと、その面を許容してまでこの人と先に進みたいと思うか(いや思わない)、と思ってしまい、すぐに冷めてしまいます。何が何でも結婚したいわけじゃないし、相手も別にそこまで私の事好きなわけじゃなさそうだし、なんだろうこの時間、、と。

    完璧な男性なんていないけど、欠点をひっくるめてその人を信じるという事が怖くてできません。
    いつも浅い関係しか築けません。表面上はうまくやっているつもりでも、こういうところが嫌だ、でも言えない、そういうモヤモヤが溜まって信頼関係が出来上がる前に私が爆発してしまいます。

    トピ主さんはすごいと思います。尊敬します。私は求職中の彼氏と付き合っていたことがありますが、支えていく自信がなく別れてしまいました。きちんと旦那様の中身を見て、信じて一緒になったトピ主さんはすごいです。運やタイミングもあるかもしれませんが、私には到底マネできないです。

    成功の秘訣はご自分でどこにあったと思いますか?
    またどうすれば「この人を信じてみよう」という気になるのですか?

    質問すみません。よろしければ教えて下さい。

    ユーザーID:6939813944

  • どんなにいくら愛してくれても

    自分が愛せなければ意味がない。

    かすみさんはたまたま好きになってくれた人を好きになれたからよかったですが、自分が好きでもない人にいくら好きと言われても、全く嬉しくないし、幸せじゃないですよね。いくらアプローチされてもその中にいい人がいなければ恋愛なんて、ましては結婚なんて絶対無理ですから。

    そしてスペックで選ぶな、と言いますが。

    誰かを好きになり愛するようになる。その為にはひとそれぞれ相手に対して必須条件もしくは不必要条件があります。

    それがいわゆるスペック、仕様です。

    それはたんに年収や学歴、身長、外見のような外から分かる単純なものだけではありません。スペックには一緒に生活してみないと見えてこないものあります。

    中身ですよ。人間性。具体的には食習慣、趣味志向嗜好、金銭感覚、コミュニケーション能力、柔軟性、知性、教養、素養、清潔感、片付け能力、家事能力、生活習慣、家族関係、対人関係、協調性、感性etc...

    今の結婚出来そうなのにしていない女性の大半は

    ・趣味や仕事が充実していて気が付いたら周りにまともな男が残ってなかった
    ・自分が趣味や仕事が出来過ぎてそれを友達や同僚以上にそれらを共有できる自分に見合う男がいない
    ・ダメンズに大切な人生の時間を使っていた
    ・まともな恋愛経験がなく結婚に現実感がない
    ・常に結婚願望はあるが自分から積極的に出会いを求めてこなかった

    大体上記のパターンです。アラサー過ぎて本格的に婚活を始めても大抵の男は若い女性を選びますし、残っているのは遊び人かダメンズが大半。そして自分も相手に対して見る目が肥えているので、上記のスペックで周りを見ると。。。

    ユーザーID:1431214011

  • 大事なことを忘れています

    声をかけてくれる中から、自分を愛してくれる人を選べ。
    でもその人が、私が好きな人でなければ?
    要するに相手から私への片思いだった場合。
    いい人で愛してくれていても、愛せなければ結婚は無理ですよ。
    こっちがあっちを好きでなければ、あっちがこっちを好きでもそんなの知ったことではないわけで。
    相思相愛というのは難しいものですよ。
    愛されれば愛するものでもありませんし。
    生物ですから、やはりそこには、この人とヤれるか、この人の遺伝子を
    受け入れたいか、という選択もあるわけです。
    こんな男のモノはノーサンキューってなってしまえば、相手が私を愛していようが
    ノーサンキューなのです。愛されることより愛せるかの方が重要かなぁ。
    で、声をかけてきてくれて愛してくれてって人の中に好きになれる人がいるかと
    いうとこれは難しいですね。
    結婚となれば他の人とすることもできなくなるので身体の相性も極めて重要です。
    そうなると相手って限られますよ。
    その相手と出会えるかはもう運です。努力ではないです。
    私は運がよかったけれど、運に恵まれないことの方が
    多くても仕方ないだろうと思いますよ。

    ユーザーID:3046135634

  • トピ主レス3つを読んで


    ご都合主議的な所がかなりある。
    あなたが結婚した際の相手の収入が120万ぐらいだったが、10年後の今は平均以上になっている。めでたし。

    これは全員に当てはまるとでも?当てはまらないよ。
    10年後も100万そこそこの夫もいる。どうやって食べて行けばよいの?自分のところが上手くいったからと言って、誰でもそうなる訳じゃない。

    そんなに大事にしてくれる夫、大切にしてくれる妻がほとんどならば、何故夫婦の3分の一は離婚するのか?

    お金は乏しくても互いの愛情が潤沢ならばそれで良いというけれど、現実には両方ともに欠乏している夫婦も多い。

    ユーザーID:6587920135

  • 思い込みが前提

    >男性は元来狩猟本能があり、女性をハントしたい生き物です
    これ、何か医学的、科学的根拠があるんでしょうか?
    持論なのか、どこかの誰かの受け売りなのか知りませんけど、根拠が無ければただの思い込み。
    そんな思い込みが前提なので、以下の内容は説得力皆無。
    というか、狩猟って食料調達が目的ですけど、異性への性的欲求と何の関係が?

    >男性は意中の女性に対しては実に積極的ですよね
    積極的な人もいれば、そうでもない人もいるでしょう。
    動物とは違い、人間には理性や羞恥心がありますから。
    女性もまた同様です。
    あなたは動物で構わないとのことですが、私は真っ平ご免です。

    >アプローチしてくれる男性の中から、この人がいいな、と選べばそのまま結婚できる。実に簡単な話
    「結婚できない」がわからないのなら、アプローチされない女性について考えるべきでしょう。
    何故か選択権が女性側だけだし、選んだ後のプロセスは考慮してないし(笑)
    あまり物事を深く考えることが出来ない人の見解ですね。

    ユーザーID:6726686551

  • 物分かりの悪いトピ主だなあ

    >相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚するのが人間なのでしょうか?

    「利益のありそうな」というのはこのトピがターゲットにしている分不相応な人たちが言ってたんですか?
    まだわかってないみたいなんで言いますけど
    「利益がなさそう」だから嫌われるのではなく最低限の生活ができないレベルだと難しいんだなぁ。
    まあ、人間かどうかで言うと人間かと思います。
    あら、動物みたいにハントハント言ってるところに人間の価値観ですみませんが、、、


    >少なくとも私の主人は、結婚して約10年たつ今になっても「嫁ラブ!嫁一筋!」です。

    婚姻関係でそれって最低限のことでは?
    そんなに讃えることなんですか?
    ああ、まあ出発点が動物な夫婦ですものね。
    きっと讃えるべきことなんでしょう、
    私からも祝っときますね、おめでとうございます

    ユーザーID:5304018606

  • 現実が見えていない

    男性にとって結婚の価値がなくなった今の時代、一定数の男性が結婚を選ばない以上、ほぼ同数の女性が必然的に余ります。

    婚活市場を見ていれば分かりますが、都心部はどこも完全に女性余り。女性10に対し、結婚の意思のある男性はせいぜい7。3はどんなに努力しようと、都心部では結婚できません。どうしても結婚したいなら、農村部にでも言って農家の後継ぎでも探すしかありません。

    それと、トピ主が思っている以上にモテない女性は多いです。誰からも選んでもらえない女性など、ゴロゴロいます。さらに女性は出産のタイムリミットもあるため、容姿や性格などが悪くなくても30歳を超えれば価値は激減し、気付けば誰にも相手にされない、と言うことも多々あります。

    と言うか、結婚できない女性がどれだけいようと、別にどうでもいいじゃないですか。全部本人の自己責任ですから。本人以外、誰も困りませんよ。

    ユーザーID:5700525079

  • 皆さん分かってますよ

    >好きな人と結婚できるって、本当に幸せなことなんですよ。
    >だから、ちょっと心の敷居を下げて、一度相手を受け入れてみたらいいのにと思ったのです。

    婚活してる皆さん分かってますよ。
    でも、「婚活」というカタチから入る出会いのためか、なかなかその「好き」という気持ちがわきあがらなくて、皆さん悩んでるんだと思います。

    ちなみに受け入れるというのは、この人を好きになれるかは分からないけど、私を好きでいてくれるからとりあえず付き合ってみる、ということですか?
    とはいいながらも、トピ主さん自身も「思いっきり選びました」と仰ってる。
    その「選んでいる間」の女性が「結婚できないなぁ」って言ってるだけなのでは?

    トピ主さんは「たまたま」好きだと思える男性に巡り合えただけなのです。
    その証拠に、書いている内容だけでも矛盾がたくさん。
    それに、出会いが少ない、子供を持ちたいから年齢的に焦りがある、という人それぞれの事情がまったく考慮されていない。

    結婚なんてただのご縁です。
    こうすればすぐ結婚できる、というものではないのです。

    ユーザーID:9357736778

  • 理解しますが、でもね。

    かすみさんが、
    愛>見た目・収入
    愛こそすべて。
    お安い食事でも愛があれば、その人がいればそれでいい。
    うん。それはそれで幸せでしょう。
    でもそうじゃない人もいる。
    これ男女問わずです。

    私はとある見た目の方が男性が苦手です。
    どんなに大切にしてくださっても怖いのです。
    怖いと思ってしまう体験をして、カウンセリングも受けました。
    子供の頃にお金で苦労した人が、年収や働きっぷりを意識するのは当然でしょう。
    きっと「それは特別で〜、分不相応なハードルの高さを言っている」
    とおっしゃるかもしれませんが、
    そこがとても不遜です。
    分不相応、敷居を下げる(表現は間違ってますよ)
    って誰が決めるのですか?
    大切にしてくれる、愛が一番のかすみさんがそうなのであって、
    他の要素を重視する人をとてもナチュラルに上から見ていますよね。

    何より、
    男性が言い寄って来ないのはコミュニケーション苦手だから。
    彼氏募集中と言えば解決するのでしょうか。
    男性だって誰でも彼でもハントするわけではないでしょう。
    トピ文の前提は丸っと覆していますよ。

    答えてくださると信じて書いてみます。
    言い寄られない女性はコミュニケーションが苦手だから。
    彼氏募集中と言いましょう。
    それでも無理な人はどうしたらいいですか?
    どうぞご提案下さい。

    ユーザーID:4681774313

  • 結局のところ

    レス3つ読みました。

    色々面倒な書き方をしていますが、結局のところ「結婚したいとか言ってできない女性は選り好みをしているだけ。収入がとか外見がとか理想ばかり高く持たないで、さっさと妥協して結婚すればいいのにね」ということでしょう。

    トピ主は低収入の彼が大好きで収入など気にならずに結婚して今も幸せ!とのことですが、幸せの基準は人それぞれです。
    お金の心配をしながら生きること、このような収入では子供は持てないかもと思うこと、自分が大好きになった人ではなく自分を好きになった人を自分も好きになる努力をしなくてはいけないこと…どれもそんな結婚はしたくないと思うのは自然なことだと思うのですが。

    収入が結婚相手を選ぶすべてではないです。
    でも、自分の子供に十分な教育を与えたい、子供に迷惑をかけずに老後を過ごしたい…など、考えていることはたくさんあるのです。

    分不相応な理想を掲げて結婚相手がいない、と言っている人に対しては同じようなことを思いますが、トピ主の意見はすごく傲慢で結婚がなかなかできない人に対する上から目線の的外れな意見にしか読めませんね。

    一度実際に結婚願望のある未婚の女性に同じことを言ってみたらいいと思います。

    「そんな簡単な話じゃない!」と言われて終わると思いますよ。

    ユーザーID:0060054035

  • 相手を選ぶなってことですか?

    >なんというかナチュラルに自分の方が上、と思っていそうな感じがあって、すごく嫌で、速攻でお断りしてしまいました。

    選んでますよね。
    ただ相手の男性もトピ主様のことをどうでもよいと思っていた可能性が高いですが。

    そもそも好きな男性とじゃないと付き合えないし結婚できないと思ってる女性が大多数だと思います。トピ主様は自分を好いてくれるそこそこのスペック男性と結婚して幸せでしょうが、「自分が愛する男性とじゃないと結婚したくない」という女性のほうが多いのです。
    「寄ってくる男性の中から自分のことを一番好きそうな人を選んで結婚すればよい」というのが暴論であると分からないでしょうか?

    ユーザーID:9745024172

  • うーん

    >お相手の愛情、自分をどれだけ想い大切にしてくれるかにしませんか?といいたかったのです。

    どれだけ自分に「時間」「労力」「お金」をかけてくれるかで選べってことですよね。

    そんな一昔前の価値観をドヤ顔で語られても…と思いました。

    結婚するしないは自由です。
    好きじゃないお相手がどれだけ自分に尽くしてくれても、結婚したくないです。

    「結婚=永久就職」と言ってた時代の話ですよ。
    やっとそこから女性たちが抜け出せたんです。

    ユーザーID:3043676074

  • こう言ってはなんですが

    分不相応な条件どころか、「男性に求める条件ゼロ。誰でもいいから私と結婚して!!」と声高に叫んでも、誰からも相手にされないであろう女性なんていくらでもいますよ。

    相手の年収やら年齢からくる生涯年収やら計算して、利益のありそうな相手と結婚することを望む女性は多いと思いますが、逆に男性から見ても「この女と結婚してもデメリットしかない」と判断される女性は多いでしょう。
    特に経済的に困ることの少ない男性は、下手な女性と結婚するくらいなら、独身でいた方があらゆる点でマシでしょうから。経済的に困らない男性が最低限の生活ができないレベルの女性と結婚したところで、男性の負担が増えるだけ。最低限の生活ができないレベルの男女同士なら、男性は独身でいた方がマシ。

    少し前に話題になった貧困女性をはじめ、自力で自分の人生を成立させられない女性の数は、男性の比ではありません。彼女たちは結婚相手を探すステージにすら立てないんですよ。

    ユーザーID:6347402798

  • とぴさんの発想がすべて悪いとは思わない

    私は50代で、結婚するときは安定した大手勤務の男性がいいと思っていました。
    でも、30年暮らして思うのはとぴさんの考え方も悪くないと思います。
    今は、だんなさんが成功してある程度の収入があるからいえることかもしれません。
    私が住んでいる地区は、大手の製造業に勤務の男性が多いです。
    年収が高いですが、海外転勤があったり仕事がハードだったりします。
    以前年収800万の海外勤務、かなりストレスありの生活と年収300万平凡な家庭どっちがいいかという記事を読みました。
    とぴさんは、結果がよかったのもありますが、とぴさんを100パーセント否定はできません。

    ユーザーID:3228142225

  • なるほど!

    スペック高くないけど愛してくれる男性と結婚して幸せ〜

    というトピですか。

    スペック高い男性と結婚しましたが、トピ主さんのような女性からのやっかみがひどかったです。スペックなんて意識したこともないのに…。
    結婚9年目ですが仲良しですが、「ラブラブです〜」アピールもしません。
    いろいろ書いてますが、トピ主さんのコンプレックスの裏返しのように見えます。

    >10歳ほど年上の医者の方とのお見合いの話をいただいてお会いしたのですが、
    医者ってだけでスペック高いと思ってますか?
    性格がすごく悪そうで無礼な男性なのに。

    そういうところじゃないですか。

    ユーザーID:9856063334

  • もしかしたら??

    だいぶ深読みかも知れないけど

    かすみさんが、後悔してるんじゃないですか?

    幸せな人って、他人の事に応援できたり
    一緒に考えたりできます。

    もしかしたら、かすみさんが早々と妥協で結婚したら、周りでかすみさんが内心「あなたじゃ無理よ」何て、下に見てた女性が
    自分が望んでた様な男性と結婚したゃった?!
    とか?

    何か、私は幸せ!を必死に訴えてて
    それが、自分を納得させてる感じが伝わってくる気がしますが。。。
    自分に言い聞かせてる感じがする。

    やっぱり、高学歴、高収入が良かった。
    と思ってるなら、思った方が幸せですよ。

    やっぱり高学歴、高収入が良かったけど
    こんなに私の事愛してくれる人と結婚できたから、幸せかな?って思った方が幸せじゃないですか?

    あと、高学歴、高収入で性格良い人もいるって分かってるから、かみついてる気もします。

    高学歴高収入で性格良い人もいるし、
    低学歴定収入で性格悪い人もいますよ。

    後悔してるから、高学歴、高収入の人は
    性格や人格に難あり!って決めつけてて
    私は高学歴、高収入じゃ無くて人柄で
    選びました!と、私は人柄で選んだんだ!って
    自分に言い聞かせてる感じも、します。
    私は選ばれた!もかな?
    自尊心保つのに、私は人柄で選んだんだ!
    私は選ばれたんだ!って、必死に言ってる気がする。

    やっぱり高学歴、高収入が良かった。。
    と言ってる感じがしますが?

    ユーザーID:3422974913

  • トピ主が本当に円満な家庭人だったとして

    そういうお友達でも近くにいるのかと思ったら
    「ネットのあちこちで」読んだっていうだけなんですね 笑
    ネットって本当いろんな情報が転がってるのですけど
    お書きになってるような人々がなぜか殊更に主の心の琴線を激しくかきならし

    その手の記事ばっかり無意識に狙って拾いに行ってるにせよ
    その手の記事ばっかりばっかりたまたま目に付いたにせよ、
    自分の行動の背景にある自分の心に目を向けた方が良いんじゃないですか?

    ユーザーID:5210008971

  • お付き合いくださいまして、ありがとうございました

    トピ主のかすみです。
    皆様のレス、大切に拝見させていただきました。

    世の中にはわたしの知らないことがたくさんあって、わたしが味わったことのない辛さを味わっている方がたくさんいること、
    わたしが独りよがりだったことを反省しています。
    このトピをご覧になって御不快になった皆様、申し訳ありませんでした。

    レスの中でいただいた質問の数々、どうしようか迷ったのですが、
    個別にレスをお返しする手段がない以上、お答えするのは控えさせていただこうと思います。
    多分、わたしの回答を見たら、また御不快に感じる方がいらっしゃるだろうと思うので。
    ご質問を下さった皆様、大変申し訳ありません。

    では、トピを閉じさせていただきます。

    ユーザーID:8872694564

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

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