義母の年金通帳を見せろと言う義姉

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家族・友人・人間関係

お茶子

都内に住むお茶子と申します。義母と同居をしています。義母は一見普通に見えますが、認知症がすすみ8割妄想の中にいます。5分会話すればそれはわかると思います。徘徊や下の失敗もあります。時々デイサービス等に通い、それ以外の生活はすべて主人と私がお世話しています。
義姉は週1ぐらいで来るのですが、トピタイトルのような事を言われました。年金は私達が管理しているのですが、もちろん義母のため以外には一切使っていませんし、使った時は何に使ったかを通帳に明記しています。義姉は恐らく義母の妄想を真に受け、私達を疑っているのだと思います。主人は見せる必用はないと言うのですが、隠すと余計疑われそうなので、次に言われたら私は見せようと思っています。でもどうしても気分が良くありません。私ならもし実母がここまで弟夫婦にお世話になっていたら、そんな事はとても言えないと思うのです。
義姉の立場の方は義姉の気持ちも理解できますか?そして私の立場の方はどう行動してどう気持ちを処理しますか?
色々な立場の方のご意見をお聞きしたいです。

ユーザーID:6875410468

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  • 代わりに介護

    うーん、通帳を見せたらと思います。それでも難癖を付けるなら、代わりに介護をお願いしますと言われたらと思います。私自身、亡き母親の介護の時に、実の姉に言われました。最後は夫が難病になり、母親の介護は姉に。その時に通帳・印鑑も渡してます。多分、気づいたと思います。通帳の金額を見れば。お陰様で、遺産相続はスムーズに。介護してもらいましょう!大変さもわかります。

    ユーザーID:7557856993

  • 義姉に経済的援助を要求する

    認知症の義母の介護をしていれば、年金だけで足りるとは思えません。

    世話をしない義姉が、年金通帳を見せろと言う資格はありません。

    今度見せろと言ってきたら、「同居費用の不足分は、義姉さんが払ってくれますよね」と経済的援助を要求しましょう。

    ユーザーID:4072208768

  • 実際、年金手帳だけ見ても分からないけど

    年金手帳だけ見ても分からないけど、
    どうしても見せろと言うのなら、私なら、ついでに通帳も見せるので
    義母さんを妹さん家に1ヶ月間預かってもらうのを条件にする。

    介護がどれだけ大変で気が抜けないかが分かるはず。

    ユーザーID:0485479768

  • これを機会に話し合い

    介護お疲れ様です。

    これを機会に今後の義母の介護について話し合ってみてはいかがでしょうか。

    ・病院への通院費用
    ・介護サービスの利用料
    ・介護施設への入居費用

    これらの費用が年金で足りるか確認しましょう。

    トピ主夫婦と義姉夫婦で話し合いましょう。

    足りなければ負担をお願いしてもいいのでは?

    ユーザーID:7618459226

  • 夫さんの兄弟姉妹の信用の問題

    あら50既婚男性です。
     ご主人が見せないと言っているなら、それに従うしかありません。
     ただし、義母からみれば夫も義姉さんも実子です。義姉さんが、
    資産状況に関心を示すのも当然だし、情報を共有するのも有りと考えます。

    ユーザーID:9399897112

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 何とも言えない

    今まで貴方と義姉のお付き合いがどうだったのか?

    これに尽きると思います。

    ユーザーID:0358055798

  • 見たいし、見せる

    やましくなければ、見せて当然だし、反対の立場なら、見たいと思います。
    仮にお義姉さんが全く介護してなくても、遺産相続の権利はあるからです。少なくとも慰留分は。慰留分以外は話し合いになりますが、その時は、あなたがた夫妻が多めに頂けばいい。お姑さんの通帳は、お姑さんのモノですが、相続権利は、お義理姉さんにもありますから。

    ユーザーID:9844185907

  • 近居の母をみている次男です

    父が亡くなったとき、遠くに住んでいる兄と相談して、もしも、母の貯金がなくなったら、兄弟で母にお金を出し合おうと決めました。

    今、母は認知症でグループホームに入ってますが、母の預金通帳は私が管理しています。

    当然、母の費用以外には使っていませんし、兄も何も聞いてきませんが、先日、限界になっていた母の家の修理を母の貯金でするとき、さすがに、「貯金は減っていないか」と気かれました。

    疑っているかどうかはともかく、もしも母の貯金がなくなったら、兄とお金を出し合う約束なので、その見込みがいつごろあるのかどうかをキチンと言えるのが、通帳管理している者の努めだと思います。

    もし、相続財産が財産が無駄に減るのを気にしているのであれば、毎回、通帳を見せればよいと思います。

    但し、文句を言うようなら、「もう見せない」とキレるか、その場で通帳を渡して管理してもらいましょう。(もちろん、お母様用の費用は都度、先にもらっておくか、お母様用の買い物や通院送迎もまかせてしまいましょう)

    ユーザーID:1413385019

  • 年金手帳といっしょに

    いっそのこと年金手帳と通帳、印鑑持たせて義母をお引きとり願ったらどうですか。嫁を信用できない小姑のようですから。

    ユーザーID:4286124024

  • 私なら見せます

    徘徊は厳しいですね。大変でしょうに、よくお世話されてますね。
    私も介護中ですが、まだそれほどでもありません。
    介護度があがった時、自分もトピ主さんみたいにできるかな。

    頑張っておられるのに、疑われているようなことを言われたら、自分ならカチンときます。
    「それならお金と一緒に義母を引き取ってくださいね」と言うかもしれません。

    でも、実際の私は、義姉の気持ちも判ってしまうのです。

    私には手癖の悪い姉がいます。
    状況証拠が揃っていても、絶対に認めない。
    両親も姉の仕業とわかってましたが、お金のことで疑うのは苦しいし、映像レベルの証拠もない。
    そういう親を見て、疑う側の苦悩を知りました。

    きっと義姉も、母親の妄言と判っていると思います。
    でも、同居ではないので、母親の変化を真に理解はしていない。
    ですから、弟夫婦を信用しつつも疑惑を持ってしまう。
    高齢者と同居している外面の良い夫婦が、実は年金目当ての押しかけで、老人を虐待・監禁していたというニュースも多いですしね。

    通帳を見せればいいと思います。
    それでも疑うようなら、それこそ通帳とお義母様を、義姉に渡しましょう。

    ユーザーID:6273865288

  • 私はみせます

    トピ主さん同様、疑われたくないので、言われる前に自ら説明します。

    それでも、相続時には揉めることもあるくらいですけど
    ご主人の必要がないの意味がわかりません
    ご主人があなたの知らないところで、使い込んでませんか?
    義姉よりご主人の方が不自然に感じます。

    ユーザーID:0747693847

  • 義姉の訪問は

    義姉の訪問は、トピ主夫婦が2人とも在宅している時でしょうか?
    それでしたらその返事はご主人に任せ、義姉がご主人の「見せる必要は無い」の回答に不満でトピ主さんの方を向いたなら「私が口を出す事ではないので夫の決断に任せています」と夫にお任せすると良いと思います。

    ユーザーID:3751841286

  • コピーを見せる

    通帳本体よりも、コピーしたものを見せる方がまだましではないでしょうか。
    その場で奪われる心配もないし。
    通帳はトピ主さん夫婦でしっかり管理しておけば大丈夫でしょう。

    ユーザーID:7434807772

  • エールしました

    ただ、トピ主が言うように、きちんとした管理と使い方を証明するためにも、見せておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:4392686774

  • 義理の姉には

    ハッキリ言えばいい。
    そんな風に疑われるのなら、今後、介護はしません。
    夫と義姉さんで宜しくお願いします。

    で良いと思いますよ。

    ま、そのぐらいキッチリ言って、それでもウダウダ言うのなら
    ご主人と義姉で話し合わせるしかないでしょう。

    いざ本当に面倒を見ないってのも難しいとは思うけど
    その辺は、ハッタリでも言ってしまって良いと思いますよ。

    ユーザーID:0792740223

  • だって、知りようがないもの

    実母が妹夫婦の世話になっていようが、姉は週1で会っていようが、やはり本当に毎日向き合っている人とでは感覚に違いはあるはずです。大変さも実際には理解出来ない事が多いはずです。
    やましい事が無いのなら、通帳を見せたら良いではありませんか。

    認知症とは言え、実母の言葉ですから「もしかして」と思ってしまう事もあるのでは?
    ある意味、頼もしいお姉さんだと思えば、少しは楽になるかもしれませんね。

    それから、実の親でも相続で揉めることが非常に多い。
    不謹慎ではありますが、今から貯金がいくらあって、月にどれくらい使用して何に使っているかを確認して、お互いに納得出来れば、その回避にもなると思います。録音しても良いかもしれませんね。

    深読みするなら、姉家の経済状況がよろしくなく、遺産の心配をしているとか。
    どちらにしろ、一度ゆっくり話し合ってみては?
    理解してくれていると思っていると、あまりいい結果にならない事が多い気がします。

    ユーザーID:8534864169

  • お姉さんも手伝ってるの?

    貴女が納得なら通帳を見せれば良いのでは?
    義姉の意図が知りたいなら直接聞けば良いでしょう。

    私の姉は若い頃から親に迷惑ばかりかけ、親の世話などする気もありません。
    母は私と暮らしています。
    60にもなるのに、高齢の母に悔やみごとを言ったり喧嘩をふっかけます。
    そして、年金や貯金の事を聞きます。
    「何で聞くの?」と母が言うと
    「何でもいいから聞きたい」
    と言います。
    姉はお金に困ってませんし、我が家より裕福です。
    「たいして貰ってない。国民年金やから」
    と言ったらしいけど、貯金があると思っているらしいです(笑)

    自分達が認知の母を世話しているのに、お金の事を言われるのは
    不愉快だ。
    私達に何か不満があるなら、娘の貴女もお世話して下さい!
    って言いたいよね。
    ご主人に言ってもらったら気持ちが楽になりますよ。

    血の繋がった人に任せましょう。

    ユーザーID:1019551051

  • 仕送りをもらっているなら見せる。

     夫の意見に従いましょう。あなたは家族ではありません。ただし、仕送りをもらっているなら見せないといけないのでは。

    ユーザーID:6192026995

  • 見せてあげればいいのではないですか?

    疑われているのであれば、見せてあげればいいではないですか? そのあとの彼女の出方で 次の対処の仕方をご夫婦で決めればいいこと。

    お義母さんの迷走を真に受けてる、そうかもしれないですし、単に、疑ってるのかもしれないし。

    私には、見せてほしい方の気持ちもわかるし(実際に申し出てしまう度胸があるないは別にして)、疑われて気分が悪い気持ちもわかります。貴方みたいに、気分が悪くなる人がいるのがわかるから、普通は 言えないのです。でも、自分の母親の お金、どのように管理しているのかは、気になるのは普通のことだと思います。
    私があなたの立場なら、私から先に見せるのは,”お姉さん、あなた 私たちの事疑ってるみたいだから 見せますね。”って言ってるみたいで、どうも居心地悪いです。 これからは、一期に一度でも 報告してあげたらいいのにと思います。

    ユーザーID:8000185125

  • 通帳を見せながら、

    お義姉さんも、お母さんのことがとても心配なようですし、
    この際、通帳も含めて、お義母さんのことをお義姉さんにお願いできたらなと思うんです。
    介護は実子と言うけれど、主人よりも私の方が面倒を見ているような状態ですし、実は私も、ちょっと疲れたなと思っているんです。
    お義姉さんのところで引き取ってもらえたら、お義姉さんも通帳の管理ができるでしょうし、お義母さんのことも毎日看られて心配しなくて済むでしょう?
    ぜひそうしていただけたらなと、ニコニコ。


    と言ってみたら?

    ユーザーID:1546846008

  • 年金手帳くらいは見せてもいいでしょう

    実の母娘ですから、知る権利はあります。
    年金手帳には、何ら不思議な記載事項はありませんよね。
    年金支給額決定書も、堂々と見せたらいいんですよ。
    そして、義母さんに掛かる月々の費用も教えましょう。

    粗相のこと、食事のこと、入浴のこと、
    様々な場面で、実子ではない弟の配偶者が面倒を見ていること、
    はっきり伝えておくことですよ。

    文句を言うなら、一切の手を引きますとも。

    ユーザーID:4690764815

  • うん、見せたら良いと思う

    そして実際に疑われたら
    通帳すべて渡して「では私たちにお義母さんを任せるのは不安でしょうからこれからは義姉さんがお世話をお願いします」
    と言ったら良いのではないでしょうか。
    焦るでしょうね(笑)
    「いやいやそうじゃなくて」と言っても「でも疑っていらっしゃるんですよね?信用できないんですよね?」とまくし立てて下さい。
    「私なら大事な実母を信用できない人にお世話させるなんて考えられませんから」と。

    頑張って!

    ユーザーID:1728345913

  • 見せる

    見せなかったら、ずっと疑われるもの。
    何に使ったか記載してて偉いよ!
    説明しやすいもんね。

    夫同席のもと、きっちり疑いを晴らしたのち、
    泥棒扱いされたことへの謝罪させますね、私なら。
    謝罪しないなら絶縁です。

    今の家が自分達の家、つまり義実家に同居しているのではなく、
    夫婦で建てた家ならもっと強気に出ます。
    血も繋がらない、夫の親、というだけの繋がりで
    ここまで献身的に介護したのに、感謝されるどころか泥棒扱い。
    もう金輪際面倒見ないからとっとと連れて帰れ!って怒鳴りつけるかも

    ま、週1で来て介護してるならともかく
    そうじゃないなら、謝罪しようがどうしようが
    今後は我が家には出禁です。

    ユーザーID:3136338194

  • 仕方ないでしょ、実際疑われているのだから

    あなた方が年金を流用していないのなら堂々と見せればいいだけです。
    見せなければ後ろ暗いところがあるからだと益々疑われるわけですからさっさと見せて終わらせましょう。
    相手は他人です、信用してほしいならば信用に足る行動をしてください。

    ユーザーID:5743224089

  • 条件つきじゃないかな

    通帳以外のことは普通の義姉さんですか?週1に来るという事ですが、来て、いろいろやってくれてますか?それとも、ただのお客様?

    もし普段から気遣いのある義姉さんだったら、現在の義母さんの状態を正確に把握していない無知からくる発言でしょう。夫婦対夫婦で、きちんとした話し合いをした方がいいです。現状を理解してもらい、一週間くらい義母を預かってもらいましょう。それなら、通帳もよろこんでお見せできますよね。

    もし普段から勝手なことをいうタイプだったら、やはり「一週間義母をきっちり預かって。お迎え時にきちんと見せます」と言いますね。その際は、一週間きちんと面倒みると一筆書いてもらい、それ以前に帰宅させたい場合、今後一切年金に関して口を出さない事、と残します。さらに、私なら録音録画しておきます。

    認知症は病院で診断もらってますか?義姉さんは一緒に病院行ってますか?もっとかかわらせた方がよくないですか?

    ユーザーID:5731044023

  • 積極的に開示しましょう。

    いろいろ調べてみましたが、「年金通帳」がどんなものかわからないので、
    「年金の振込先になっているお義母様名義の預(貯)金口座の通帳」と解釈
    して、レスします。

    この手のトラブルでよく聞くのは、トピ主さんの立場にある人が、お義母様の
    お金を、お義母様の生活費用・介護費用以外の用途に使ってしまうケースです。

    >年金は私達が管理しているのですが、もちろん義母のため以外には一切
    >使っていませんし、使った時は何に使ったかを通帳に明記しています。

    素晴らしいです。本来こうあるべきなのですが、これをしない人、これが
    できない人が多いのですよ。
    同居しているし、直接お世話しているのは私たち(トピ主夫婦)なのだから
    少しくらい別用途のものが混ざってもいいじゃないかという甘えが出やすい
    のです。

    >義姉は恐らく義母の妄想を真に受け、私達を疑っているのだと思います。

    善し悪しは別にして、トピ主さんご夫婦は疑われても仕方がないポジション
    にいらっしゃることは自覚して下さい。
    実際、世の中には、その口座からお金を抜いていく後見役がいますから。
    他人のお金を管理するというのは、そういうことも含めてクリーンでなけ
    ればならないのです。

    トピ主さん、きちんと対応していらっしゃるのですから、堂々と開示すれ
    はよいのです。
    それでもブツブツ言われるようなら、「たまには介護のお手伝いもしていた
    だけませんか」とでもお伝えすればよろしいのではありませんか。

    ユーザーID:2305607646

  • お見せになった方が良い

    私は、お見せになった方が良いと思います。
    私は、お義姉様の気持ちはよく分かります。

    私の祖母が亡くなった時、葬式代もなく
    残されたお金は50万程度だと聞かされました。

    祖母の年齢と、ずっと母子家庭の大黒柱として働き
    ほとんど無趣味であったこと、介護が全く必要でなかった事
    人付き合いも生活もかなり地味であった事
    その他を鑑みても、数百万は必ず持っていたと思われます。

    祖母は、お金の話を子供である親にしたがっていましたが
    親は、お金の話を聞くと、祖母が安心して早死にをすると信じており
    ちっとも聞かずに、貯金額は全く分かりません。

    けれど、祖母の面倒を見ていた(家事は長い間祖母がやっていましたが)
    親のきょうだいには何も言いませんでしたし
    年金通帳も見せろとは言いませんでした。

    でも人の子ですから、やはり事有る毎にその事を持ち出して
    「絶対に可笑しい。そんなにない訳がない」と言ってます。

    言わなければ、疑っていない訳ではないのです。

    もちろん言われた方は侮辱でしょう。腹立たしいでしょう。
    ですから、私の親も言わなかった、いや言えなかった…。

    でも、陰では周りにかなり言ってましたよ。
    「え〜?おばあさん、質素だったし、働いていたから
    年金も沢山あったでしょう?葬式代もないだなんて…」
    「やっぱり、そう思いますか?それがね、云々〜…」

    私はそれを見ていますから、絶対にオープンにした方が良いと思うのです。
    探られて痛い腹が無いのなら。

    疑われて不快だと思う事を言いながら、お見せになられては?

    ユーザーID:3290603380

  • レスします

    認知症絡みの介護で、毎日世話をしている同居で逃げられない人と、好きなときに来て言いたいことを言って、さっさと帰れる親族との間には超えられない認識のギャップがあります。

    基本は、口では「はいはい」と言っておいてスルー、メンドクサイことを言ってきたら、実弟であるトピ主夫に対応させるという方針しかないと思います。通帳についても「あなたの弟であるトピ主夫が管理しているので、そっちに聞いてください」でスルーしましょう。

    ユーザーID:9642424741

  • 通帳も義母さんもお任せします!

    次に言われたら、
    通帳も義母さんもお任せします。
    今まで全部私たちがやってきてのでこれからは義姉さん全部お願いしますね。
    っと、言うのは如何でしょうか。

    ユーザーID:1363058214

  • 見せる時は必ず夫同席の場で

    義姉さんのその後の態度もそれで変わります。

    あなただけで見せたら、「ふ〜ん。」で、終りかもしれませんよ。

    夫が同席していれば、自分の思い違いを認めて謝罪せざるを得ないし、
    二度と言ってこなくなるでしょう。

    ユーザーID:7194576294

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