他県同士の結婚、どちらに住めば…

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恋愛・結婚・離婚

ゆの

彼とお付き合いして2年が経ちました。
そろそろ結婚の話もちらほらと出始めてきたのですが、

わたしの地元が静岡、
彼の地元が大阪です。
彼は今仕事で静岡にいます。

彼は次男なので、絶対大阪に帰らなければいけないということはないですが、やはり地元に帰りたいみたいです。
彼は看護師なのですが、今の病院より条件が良い病院が関西に見つかればそこの病院に移りたいそうです。

わたしは彼のことが大好きなので一緒について来てと言われたら大阪へ行くと思います。

ですがわたしの母親が近くにいてくれないと寂しいと言います。
子どもができたときに知らない土地で育てられる?と聞かれてとても気持ちが揺れています。

そして本当の親孝行って何なんでしょうか?
ずっとそばにいること?
結婚して旦那さんと子どもと幸せに暮らしてちゃんと孫を見せてあげること??

どの選択が良いのか、今すぐに答えが出せなくて悩んでます…

わたしと同じような方いますか?
他県に嫁いだ方がいたらアドバイスお願いします!!

ユーザーID:1247789043

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  • 精神的に

    精神的に親離れして自立した男性を最低限選ぶべき。

    そして主さんも精神的に親離れすべき。


    親離れ出来てない者ではどうやったって幸せな結婚は送れませんよ。


    同じ温度で物事を考えられる、何に置いてのパートナーを優先する覚悟を双方が持つべきです。

    例え自分だけ持てたとしても、彼が持てないなら結婚すべきではありません。


    2年付き合って恋愛から結婚へとステップアップするなら結婚相手としてどうかって点を見極めましょう。
    その為にはきちんと気持ちを伝え合って、それを聞きあったあとの心境の変化を知るのが先。

    2人の結婚問題を2人で答えを出せない関係なら、その程度の関係で結婚なんてまだ早い。

    2年の付き合いだけどその程度の関係しか築けないのなら、結婚以前にそもそもが2人の関係を見直すのが先。

    2人の問題をシンプルに考えるのです。
    親がどうとか云々はその次に考える事。

    結婚前は両目を開けて、自分と相性がいいか、夫としてどうか、見極めましょう。


    ちなみに私と夫は共に他県出身で、現在東京に住んでます。
    夫は1ミリも地元に戻るつもりはありません。

    私との人生が全てだと思ってるからです。

    そして私も夫が全てです。

    私の人生=今の夫との生活、と自信持って言えます。

    1度目の夫にはそう思えなかったですね。

    ユーザーID:5811522427

  • 彼でもなく母親でもなく、貴方はどうしたいのかな?

    >他県に嫁いだ方がいたら

    そういう人の方が多いのではないですか?
    私も姉も、実家からは飛行機の距離に嫁ぎました。
    たまたま私は夫の転勤で地元に戻りましたが・・・
    独身の兄も実家から遠くに就職して、定年退職して地元に戻りました。
    (独身だったからだと思います)
    実家のそばで一生終える人なんて、今時なかなか居ませんよ

    私にも娘が居ますから
    そばにいてくれたら嬉しいのかなぁとも思いますが

    >近くにいてくれないと寂しいと言います。
    >子どもができたときに知らない土地で育てられる?

    娘にその様な事を言ってしまう、お母さんからは離れましょう
    貴方はもう大人です
    母鳥から巣立った若鳥
    もう、母親の巣には戻れません
    勿論、御主人も同じです。

    いっそのこと夫婦二人ともなじみのない土地で
    二人力を合わせたら良いんじゃないですか?

    >本当の親孝行って何なんでしょうか?

    何でしょうね〜
    私にとっては、子供が自立して恙無く暮らしていてくれることでしょうか
    貴方のお母さんにとっては違うのかもしれませんね

    でも、新しい家族を築きつつある貴方は
    親孝行よりも大切なことがあるんじゃ無いかな?

    彼が地元に戻りたいように
    貴方にも地元がある
    そこのところを二人でよく話し合って
    お母様のことはさておき
    どちらかだけが我慢することが無きように

    >わたしは彼のことが大好きなので一緒について来てと言われたら大阪へ行くと思います

    彼はどのように言うかなぁ?

    ユーザーID:3552172415

  • 間を取って

    名古屋じゃダメ?

    ユーザーID:7526805358

  • あなたの人生のメインは親孝行なの?

    親孝行がしたくて生きているなら、ずっとそばにいて、
    静岡で結婚して子供と幸せに暮らして親に孫を見せられる人を選べばいい。

    親によって何が親孝行かは異なります。
    私の親は、年に1度も会えなくても、私が国際結婚しても(留学経験があります)、
    私が幸せなのが一番嬉しいと言います。

    あなたの親は違うんですね。
    ま、あなたが結婚より親孝行を優先したいのなら彼と別れればいい。
    だって彼より親が大切なんでしょう?

    ユーザーID:7148975582

  • うーん

    >そして本当の親孝行って何なんでしょうか?
    ずっとそばにいること?
    結婚して旦那さんと子どもと幸せに暮らしてちゃんと孫を見せてあげること??

    人それぞれでしょう。親御さんの捉え方次第です、こればかりは。
    あなたのお母さんは「ずっとそばにいること」を親孝行と感じるタイプなんでしょうね。
    私は後者だし、一般的には、、娘自身が幸せでいてくれることが大事、自分の寂しさはその次だとは思うんですが。

    お父様は?お母さんは娘が嫁いだら、自分のご主人と第二の人生を歩まなきゃいけない時期ですよ。嫁いだ娘にべったりしようというのが間違い。
    知らない土地での子育てだってできるでしょう。みんなやってます。やらなきゃいけないんです。知らないと言ったってあなたが愛するご主人の地元。助け合ってやっていくのを遠くから応援するのが母親。

    そのあたり、、できればお父様から話してさしあげるように仕向けてみたら?

    ユーザーID:3647806456

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  • あのねぇ〜

    子育ては、夫と協力してやるもんだよ。

    親離れしたらどうですか・・・

    まずは、家庭をつくることが第一ですよ。

    母と仲良く、夫とぎくしゃくして

    いい家庭がつくれると思いますか?

    ユーザーID:1046464446

  • 本当の親孝行は

    貴女が幸せになる事ですが、女性同士の場合例え母娘と言えど序列があって母親が強い場合は母親の幸せのために娘を自分の傍から手放さない場合もあるそうです。次にどちらに住めば良いかとの事ですがこれは誰にも何とも言えないと思います。神のみぞ知る領域です。今は三組に一組以上は必ず離婚するし離婚しなくても熟年になってから別居しどちらかが他の異性と同居している夫婦も多いと聞いています。昔は家存続のために結婚していましたが今は個人の幸せのために結婚しますので、夫婦のどちらかが幸せでないと思えば相手がいくら幸せだと思っても離婚することになります。21世紀の結婚はこの様に終生夫婦が続くとは言えませんのでどちらに住めば良いかなど誰にも分からないと思いますよ。「この人を手放したくない」と思った方が相手に合わせる時代だと思いますよ。

    ユーザーID:5136661260

  • 第3の県が本当は1番いいと思う。

    私は、旦那が家族と長く住んでた土地に、家族撤退後1人で残っていた所に嫁ぎました。こういうのが1番快適かもしれません。両実家とは距離を置けるし、旦那に助けてくれるような知り合いもいますから。
    子育てに関して言えば、旦那さんがどれだけ稼いでくれるか(笑)子供が小さい頃は子育てに専念したりできればいいけれど、共働きでバリバリ稼がないといけないとしたら、自分1人で子供の病気全部休むわけにもいかないし、旦那さんの仕事がどれだけ融通が利くかと、家にいる時どれぐらい協力してやってくれるか、気持ちの面が大事だと思います。うちは、旦那が当日欠勤全然させてくれるような所(古い知り合いの所で勤めているので)なので急な子供の病気はなんとかなっています。
    下手に祖父母が近くにいるより全然いいです。
    あと、親って頼りになるようで60越すとだいぶ弱ってきます。(少なくともうちは)近居の姉の子の面倒を見てた50代の頃はもう少し元気だったんですけどね。私は遠いので年1回ぐらいしか遊びに行きませんが、最近は2泊3日相手をしてやっとな感じに見えます。
    子供の面倒を見てもらうと言うより、親の面倒を見るには近い方がいいのでしょうね…。

    ユーザーID:9820944143

  • 寂しさ

    お母さんの寂しさか、ご主人の仕事かどちらが大切かよく考えてみましょう

    ユーザーID:6818267869

  • 親孝行

    子供が幸せに暮らしていること。

    もしトピ主さんと彼が結婚してトピ主さんが彼の実家付近の大阪に帰るなら多分賛成をすると思う。
    それがトピ主さんにとっての幸せならば。

    ずっとそばにいても幸せになってないなら無意味。

    親ってそうだよ。

    ユーザーID:5800486267

  • 普通のことでは…。

    『わたしと同じような方いますか?
    他県に嫁いだ方がいたらアドバイスお願いします!!』
    っとおっしゃってますが、特別なことではなく極普通の事だと思います。

    幼馴染とか同級生同士の結婚以外は近くの出身の方が珍しいと思うのでどちらかの近くかどちらかの職場の近くで折り合いをつけて住むのでは?
    私達夫婦は同県ですが、出身も職場もお互い近くなかったので私が職場を退職し主人に合わせて引っ越しました。

    お母様が淋しがってらっしゃるとのことですがあなたはひとりっ子さんですか?
    結婚とは、親から自立して別家庭を築く事です。
    お母さんの言い分も分かりますが彼について大阪に行くべきでしょう。

    子供は基本、夫婦で育てますのでかえってお母様は近くにいらっしゃらない方が貴方方夫婦としても誰にも頼らず親子としての絆も築けると思いますよ。

    お子さんが出来たら長期のお休みは静岡に帰ってお孫さんを見せてあげて下さい。親孝行してあげて下さいね。
    お母様も寂しいでしょうが親は先にいなくなるものです。そこはしょうがないです。
    お母様にも大人になって我慢して頂きましょう。

    貴方も後ろ髪を引かれるかもしれませんが、ご自身の幸せの為、そこは目を瞑り彼の元へ行って下さい。
    幸せな家庭を彼と築いて下さいね。

    ユーザーID:2162477155

  • 子供が幸せなら自分も幸せです

    大学進学で他県に一人暮らしし、そのまま就職して地元の彼と結婚し、義実家で同居している嫁です。

    「どちらに住めば」って、なんでどちらかの実家近くに住む二択なんですか?
    世間にはどちらでもない場所に住んで、親の手助けなく育児している家庭なんてごまんとあると思いますが。

    私が思う親孝行とは「自分が幸せになること」です。
    ずっと親のそばにいることでも、孫を見せてあげることでもありません。

    ユーザーID:0158347129

  • プロポーズされてから考えたら?

    まだ婚約してるわけでもないのに、ちょっと先走りすぎでは?
    結婚の話が出てくるのは大人が付き合ってたら当たり前だし、
    結婚が現実になるかどうかはまた別の話ですよ。

    ユーザーID:1151508097

  • 知らない土地で子育てできるの?


    なに言ってるのーお母さん!
    彼と2人で子育てできるよ。
    2人の子供なんだから、子育ては
    2人でするのが当たり前なんだよ。

    お母さんはたまに会える孫を
    めちゃくちゃ可愛がってね。
    何でも買ってやってね〜
    そのためには、まだまだバリバリ
    働いてお金貯めといてね。笑
    楽しみに待っててね。

    ユーザーID:5058597845

  • それぞれ

    私の友達Aは、地方に住んでいます。その地方で知り合った彼が東京出身で、彼が東京に帰ってからは遠距離恋愛をしていましたが、結婚の話が出たけれど、どうしても親を置いて行けないと言って別れました。
    別の友達Bは、小さい時からお母さんが「絶対に地元の人と結婚して近くに住みなさい」と言って育て、その通り地元の男性で転勤の無い人とお見合いして結婚しました。

    私は結婚で地元を離れました。年に一度も帰りません。昔々なら、すぐ近くの人と結婚することが多かったんだろうけど、今はどこの人と知り合うかわかりませんよね。転勤で海外に行く人もいます。
    どっちがいいかなんてありません。その人がいいと思えばいいんですし、結婚によって遠いところで暮らす人なんて、いっぱいいるでしょう。みんななんとかやってます。

    でも、トピを読んだ感じでは、トピ主さんは私の友達Bのように、地元の人と結婚する方が合っているタイプかもしれない。
    彼と別れてお見合いでもしますか?

    ユーザーID:1660528562

  • 親離れ子離れしなきゃ、ね。

    私は結婚を機に、夫の仕事先(夫と私どちらの地元でもない)に数年住みました。
    その後、夫の仕事の都合で夫の地元で暮らしています。子どももここで産み育てています。

    私はひとりっ子ですが、親は「傍にいてほしい」などとは一言も言わなかったので、トピ主さんの悩みは共感できなくてごめんなさい。

    ただ、人生では、度々、物事に優先順位をつけて決めなければいけない場面があります。
    トピ主さんも、今がその時ではないでしょうか。

    トピ主さんが結婚し、いずれ彼の地元で暮らすことになったとしても、お母様と縁が切れる訳ではない。
    年に数回は休みを利用して親元に行く事も出来る。
    離れていても、親を思い、大切にする事は出来ます。
    傍に居ることだけが親孝行ではない。

    お母様が寂しい気持ちは解りますが、
    親として「自分の寂しさ」と「娘の幸せ」を天秤にかけてどちらが大切なの?とも思う。
    心中寂しくとも、娘の幸せと自立の為に、笑顔で送り出さなきゃ、ね。親なんだから。

    私には、トピ主さんとお母様は、親離れ子離れしてほしいと心から思います。

    ユーザーID:4714669002

  • じゃあ

    お母さんも引っ越して関西に住めばいいじゃないですか。
    すぐじゃなくても60歳〜65歳あたりからとかね。
    あまり遅いと他所に馴染めなかったり、道や地名や言葉が覚えられず引きこもってしまったりするので
    まだまだ足腰元気で活動出来る年齢のうちがいいと思います。
    親孝行なんて人によって違います。
    トピ主さんのお母さんは子供が近くに住んでくれることが親孝行という感覚なのでしょう。

    ユーザーID:5448041879

  • 外国に嫁ぐわけであるまいし

    トピ主さん。
    他県に嫁ぐなんて極々普通ですよ。
    田舎の小さな世界の結婚か都会物通しの結婚か?
    大都会に住んでいても出身はさまざまですよ。

    結婚して親離れして自分達の家族を築いていくのです。
    職場に近い所に住むのが普通です。

    トピ主さんの近くに住まないと寂しいとお母様がおっしゃるなら
    お相手の親御さんも同じです。
    母親流の古い子育てしたいですか?

    うちの子供は結婚して東京を挟んで
    数時間かかる所に住んだのでお正月以外は めったに会いません。
    寂しいとも思いません。
    子供が幸せに暮らしていればそれでいいです。

    ユーザーID:2742250064

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