こんな気持ちで結婚…。

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

アキ

アキと申します。25歳女性です。よろしくお願いいたします。

現在付き合って1年、同棲して3ヶ月ほどの彼が居ます。
彼と今後もお付き合いするか、別れて他の人を探すか、悩んでいます。

彼に対して、「好き」とか「これからも一緒にいたい」という気持ちが薄く、どこか平常心?というか、さめている自分が居ます。
付き合った当初は、好きでしたが同棲してからこのような状態です。

一方、結婚も「まぁ、いいかな」と思える時もありますが、「結婚したい」「一生一緒にいたい」というところまでいきません。
気持ちが揺れて居ます。

気持ちが薄くなった考えられる理由は
・彼が凄く甘えん坊、赤ちゃん言葉を使う人で暇があれば電話・ライン。ずっとベタベタ(同棲前はこんなことありませんでした)
・彼の母に老後はみてもらいたいと言われた
・彼の母が過干渉ぎみ。

彼に赤ちゃん言葉や頻繁な電話やラインはやめてほしいと伝えたら、なくなりました。
彼は殆ど交際経験がなく純粋で、私が理不尽な我が儘で怒っても女性は”こんなもの”だと思い、私の言われた通りの事を叶えようとしてくれます。

「この人とこれから先も一緒にいたい」と思えたらいいのにと思うのですが、どうも一緒にいたいと思えないのです。

優しくしてくれる彼に同等に返せない自分にイライラし、このままだと私が彼を不幸にしてしまうと思います。

彼との結婚話(彼は、私と結婚したいと真剣に言ってくれています)について、前向きな受け答えが出来ないでいます。

なぜそう思うのに別れないのか。それは彼がもうすぐ私と結婚をする為に仕事を辞めます。そんな彼に今別れるって言ったらボロボロになってしまうんじゃないかと不安です。

別れるか付き合い続けるか、自分の気持ちが結婚したくなるかもしれないと迷っている状態です。

皆さんのアドバイスや経験談を頂きたく、よろしくお願いいたします

ユーザーID:7714461878

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  • 今すぐ同棲解消

    >それは彼がもうすぐ私と結婚をする為に仕事を辞めます。
    これはマズイ。
    仕事継続してもらわないと、責任取れないよね?
    早く行動起こさないと、大変だ。

    今の気持ちを彼に伝えて、同棲解消。冷却期間を設けて、二人の関係を考え直したらいい。
    別に別れる訳ではなく、結婚を冷静に考える時間をとれば良いだけ。

    だらだらと結論を先伸ばしにし、彼に伝えない事が一番ダメだと思う。

    ユーザーID:2011378075

  • 今の状態では

    今の状態だと止めた方がいいと思います

    まだ主さんが若いので、これからもっと迷いなく好きと思える男性が現れる可能性が高いからです

    少し様子見で付き合いを続けて、やっぱり無理だと思ったら切り出した方がいいのでは

    主さんもこのまま結婚する気はなさそうだし

    ユーザーID:6631388912

  • 危険な感じがします

    結婚するために男性が仕事を辞めるとは、どういうことでしょうか。
    そのうえ、将来的に男性のお母さんを扶養しないといけないということですよね。
    しかも、その男性は甘えていて赤ちゃん言葉を使うような人です。
    その男性もお母さんもあなたに依存しようとしていませんか。
    あなたのご両親に相談して、結婚しないという方向で話し合ってください。

    ユーザーID:6353838000

  • 彼が仕事辞める前に別れた方が…

    ぎゃー、主さん

    そりゃないよ。
    彼が仕事辞める前に、ちゃんと別れてあげて!

    ユーザーID:4875415857

  • 結婚に対する覚悟ができていないのでは?

    最近結婚をした者です。
    まだ新婚なので結婚に対してそこまで多くのこともわかっていないので
    あまりたいしたことはいえないのですが、

    私は「結婚する」=「相手の人生を自分にあずけてもらう」ということだと
    思っているので、好きという気持ちだけで結婚を決めてはいけないし
    相手も私もそれなりの覚悟を持って結婚するということを決めました。



    結婚生活は好きという気持ちだけでは続かないと思います。
    今の時点でこの人とずっと一緒にいたいという気持ちが薄い
    とトピ主さんはおっしゃられているので
    この先、たとえ彼の情にほだされて結婚をしたとしても
    すぐに嫌になってしまうのでは?

    その前に結婚をするとなると互いの両親や家族を
    巻き込んで事をすすめるので
    その準備だけで嫌になってしまうと思います。


    結婚するならそれ相応の覚悟を持って
    本当に今の彼氏とこの先の人生何十年も
    つらいことや苦しいことがあっても
    一緒にがんばっていけると覚悟ができてから
    結論を出された方がいいと思います。

    ユーザーID:9955113720

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  • 焦らない方が良い

    何で一緒にいたいとも思えない男と同棲を始め、母親みたいなことをしているのか理解できませんが、事実は、あなたは押しに弱く、べたべた甘えられるのを愛情表現だと自己暗示をかけて無理矢理今を正当化しようとしているように見えますけどね。
    外から見ると、その親子は、お人好しのあなたを取り込んで、家政婦兼介護用員に仕立て上げようと企んでいる気がします。
    そのために、あの手この手で同棲、束縛の軟禁状態に持ち込んでいる。
    あなたがうちの娘なら、直ぐに縁を切って逃げるように言うけどね。
    赤ちゃん言葉?結婚するために仕事を辞める?とても家族を持つことになる社会人にあるまじき、理解不能な行動です。

    同棲なんて直ぐに止めなさい。一度、距離を置いて、その気持ちの悪い親子を観察し、親御さん含め、しっかりした大人の意見も聞いて、それでも結婚したかったら、きちんと婚約しなさい。

    だらだら茹でガエル状態で同棲して事実婚に持ち込まれたら、将来の汚点を作るだけです。

    ユーザーID:2024272430

  • え?

    一緒に居たいと思えないままズルズル引きずって結婚まで近付いて来てるなんて…。
    結婚したって上手く行く道理ない。
    中途半端な優しさなんかいらない。

    彼に目茶苦茶罵られたとしても、ハッキリもう付き合って行けないから別れようと言ったら?
    彼が可哀想です。

    好きでもないのに結婚出来るわけがないと思うんですけど。
    彼を振り回すのは止めましょう。

    ユーザーID:4890954820

  • 同棲の失敗

    結婚のタイミングも決まっていないのに、同棲してしまった失敗だと思います。

    彼には、逃がしてはいけない唯一の婚約者。
    彼の母親には、すでに結婚間近で息子の嫁になる女性ですから、老後を期待するのは当然。

    彼が仕事を辞めるタイミングもおかしい。
    同棲したばかりと結婚するのに転職。
    まずは同棲の解消を、貴方が実家に戻り、通勤範囲なら仕事は続ける。
    通勤不可能なら、貴方も結婚前提での転職を。

    結婚のためとはいえ、相手が彼でなくても理屈は通ります。
    安易に同棲しては失敗する見本だと学習してください。

    ユーザーID:2854378566

  • 結婚は、気持ちがないと無理です。

    例えが悪いですが・・・
    服を買う時、一目惚れしたものは高くても買います。
    迷うものは、すぐには買わないでしばらく時間を置きます。
    次に買いに行った時、やっぱり欲しいと思ったら買います。

    結婚も同じではないでしょうか。
    どれだけ付き合ったか、いまどんな状況か、ではないです。
    迷いがあるなら進まない、気持ちがないなら無理、です。

    ユーザーID:8285140633

  • 一刻も早く伝えて

    彼の年齢によっては大変な事態になる可能性もあります。
    一刻も早く気持ちを伝えてあげてください。
    そのうえで彼が待ってくれるなら、しばらく距離をおいて独りになって考えてみてください。
    本当に好きで結婚しても色んな問題やちょっとした不信感で嫌になります。
    できたら彼のここだけはとても尊敬できるとか、彼のここだけは信頼できるとか独りでじっくり考えてください。
    彼と一緒にいるとあなたの気持ちは流されるでしょ?

    ユーザーID:9716154613

  • 結婚する前でよかった。

    しばらく様子をみてみたら?
    二股三股というわけじゃなく
    他の男性ともデートしてみて
    どうしても、この人。
    とおもうなら、今の彼で諦めつくよね
    彼の母親の「面倒見て」はどうスルーするか、などね。

    頻繁なメール
    赤ちゃん言葉
    トピ主さんが嫌だと思い
    彼に行って見てもかわらないなら
    彼は努力しない人だし
    結婚して、彼の母親の一緒に住め、飯作れ
    嫁は、私がすきに使っていいのよー
    なんて浅はかな勘違いも、あなたのために正さず
    ママがいうから、ママのいうこときいて〜
    ボクちゃんのためにお願い
    とかメールきても
    聖母のように受け止められる?


    ユーザーID:1790502288

  • うん

    異論はあるかもしれないけど、結婚って、自分が相手を幸せにしたいから、するもの。
    だから、トピ主さんが今の彼を幸せにしたいと思えないなら、やめたほうがいい。

    どんなに良い人でも、別れた彼がボロボロになっても、気持ちが付いていかない結婚は、破綻をする。

    ユーザーID:0033452525

  • 彼とあなたは全く合わない。

    >彼の赤ちゃん言葉、彼の母に老後はみてもらいたいと言われた、彼の母が過干渉ぎみ

    不幸が見えていますが。>彼がもうすぐ私と結婚をする為に仕事を辞めます

    ムリムリムリムリ。それでなぜトピ主が結婚しようと思っているのかがわからない。
    今別れたら、彼がぼろぼろになる?いいえ、まったく全然なりませんよ、なぜなら。

    マザコンのお母さまが慰めてさしあげるからですよ。こういう人に別れを切り出すには、
    あなたのお母さまを盛大に褒めましょう。私には無理だと。
    お母さまのような立派で素晴らしい愛をお持ちの方は、彼氏さんがずっとそばにいるべきですと。
    私にはとてもとても、と言って、別れましょう女は女優です。逃げ切るにはそれ相当の覚悟と体力がいります。

    結婚生活はチームワークです。お互いが努力しないと絶対にうまくいきません。
    結論です、彼とあなたは全く合いません。
    あなたがここでトピを立てたのは、疑惑が確信になったからだと思いますよ。

    ユーザーID:8038256466

  • え・・・?

    >それは彼がもうすぐ私と結婚をする為に仕事を辞めます。そんな彼に今別れるって言ったらボロボロになってしまうんじゃないかと不安です。

    いやいやいや。早く言わないと。
    仕事辞めてしまってから「やっぱり結婚無理。ごめんね〜」って言われる方が百倍酷ですよ。
    仕事辞める前の今なら、なかったことにして仕事辞めずに済むので。
    そうですよね?
    辞めないで済むうちに早く言ってあげなよ。

    思いっきり冷めてますよね。
    あなたが40歳とかならそれで妥協して結婚してもいいけど。
    まだ25歳。焦って妥協して結婚するには若すぎます。
    勿体ない。
    この先何十年結婚生活が続くと思ってるんですか?自分はまだ若い。
    周りの友達などまだ結婚してなくて彼氏とラブラブで楽しんでる人も多数でしょう。
    早々に結婚するのも大好きな相手となら良いですがそうじゃない。
    結婚前に冷めてる始末。
    そんな人と結婚しても周りの独身女性が羨ましくなるだけなのは目に見えてます。
    25歳で妥協はする必要ないですね。

    どうせ別れるのなら、彼の負担が少ない方が良いです。
    仕事辞めるなんて大事ですから。
    そうしないで済むうちに早く終わりにしてあげたら。
    どうせ別れるんですよ・
    延ばして延ばして「やっぱり無理」となる方が百倍酷です。
    どうせ別れるでしょ?
    彼に悪いから・・で、自分の人生捨ててまで彼に尽くしますか?
    どうせそんな答えなど出さないでしょう。
    だったら早く別れて出来るだけ損害を少なくすべき。

    ユーザーID:6834972891

  • あなたの人生だから

    あなたの人生ですからあなた主導で考えていいですよ。
    そこまで気持ちが冷めているのなら結婚なんてしちゃ駄目だと強く思います。
    冷める理由も理由だしね。尚更。

    そして別れたら彼がボロボロになってしまうかも。これが一番危険。
    いわゆる「情」です。
    これにほだされて結婚するから後悔するんです。下手したら離婚にまでなってそうなったらお互い負う傷は同棲時代の比じゃないですよ。

    それか「なんだかなあ」という気持ちのまま一生その彼と生きていくことになる。
    あなたの人生、それでいいのか、あなた主体で考え結論を出すことです。

    ユーザーID:0220428055

  • 私なら今すぐ別れますよ〜!

    結婚するために仕事を辞めるなんて、意味わからないです。主夫になる?
    しかも、結婚はまだ未定ですよね。
    普通の思考じゃありませんって。
    普通、結婚が決まったって仕事をやめたりしません。未定なら、尚更です。
    彼は純粋でも優しいのでもなく、女に持てないダメ男です。
    あなたが便利で楽できるから一緒にいる、ただの依存です。
    そして、それは彼の母親も同じ。今から依存する気満々です。

    あなたは、これから一生、右腕と左腕にダメ男と煩い姑を抱えて生きていますか?

    わたしなら、ごめんですね。

    ユーザーID:6092694080

  • 結婚ねー

    今の彼との同棲生活楽しいですか??

    結婚生活を続けて行くのってとても難しいことです。一緒に生活していれば相手の嫌なところも見えてきます。最初はこんなんじゃなかったのにというようなところも出てきます。

    主さんが冷めてしまったのは、彼の甘えん坊なベタベタな一面を知ってしまったからなんですよね?きっとすごく嫌だったんですね。
    そこから気持ちが戻ってきてないんだと思います。結婚を真剣に考えてくれる誠実で従順な彼
    。結婚相手としては理想的だから迷ってるんですよね。

    どちらのタイプと結婚したら後悔しないと思いますか??
    自分が心から好きって思える人or自分のことを愛してくれる理想的な人
    もし答えが前者なのであればこのまま結婚するのはよくないと思います。
    迷ってる時は一度しばらく距離をおいてみることも大切ですよ☆
    2.3週間くらい連絡を全く取らないで距離をおくと本当の気持ちがかわかると思います。

    そして、彼がボロボロになるのではとのことですが、本当に彼のことを思うのであれば早めにきっぱり答えを出してあげることです。
    今の状態が一番かわいそうですよ。

    ユーザーID:8405187634

  • 同情で結婚するのは危険

    今の気持ちで結婚したら必ず後悔しますよね?
    それをあなた自身わかっていますよね?

    彼氏が仕事を辞める前に別れるのが一番だと思いますよ。

    結婚ってゴールじゃないから、彼氏と結婚した後は、早々に離婚が待ってるだけじゃないですか?

    結婚は「この人とずーっと一緒に暮らしたい」と思う人を結婚するのが一番です。
    それでも結婚生活は山あり谷ありですからね〜。

    ユーザーID:4029199694

  • 慰謝料の問題ですよね

    ここでは慰謝料についての記述がありません。しかしおそらく慰謝料を支払いたくないけど、どうしたものかということが頭にあると思います。
    出来れば支払いなしで、もっといやらしい方法を用いて相手有責で婚約解消したいということではないでしょうか。
    一般に婚約解消の慰謝料はそれほど高くありません。ただし結婚式の違約金などが加算されると意外に高価となる場合もありますが、これらの支払いを済ませてすっきりされる方が良いと思います。

    ユーザーID:3929988274

  • ボロボロになっても立ち上がれるカを持っているのよ

    あなたは彼を弱い人間と決め付けてますよね
    それってすごく傲慢な考え方ですよ
    それが「私がいないとダメになっちゃう彼、だから結婚してあげる」に継がっちゃうんです

    バカ言っちゃいけません、人間はけっこう強いですよ
    あなたに振られても彼は立ち直る、そして本当に彼と結婚したいって女性がいるって信じないと

    あなた自身「この彼と別れて次を探すのも何だかな」って思ってませんか?

    自分の人生は自分で責任を持つ
    彼のせいにしちゃいけません

    ユーザーID:3517369339

  • トピ主です。

    お返事が遅くなり申し訳ありません。
    皆様ありがとうございます。

    私の言い方が悪かったので少し訂正致します。
    彼が仕事を辞めるとは転職です。
    家族を養う為には今の仕事じゃダメだと考えたようです。事実、彼の会社は結婚する、結婚予定のみんなはすぐに仕事を辞めていきます。彼なりに色々見て聞いて決めたんだと思います。

    ぱるさん
    >>仕事継続してもらわないと、責任取れないよね?
    そうなんです。元々いつ辞めようかと思ってた所に踏み出すいいタイミングだったようです。
    同棲解消し冷却期間を設けようと彼に伝えてみます。


    ムスクさん
    冷却期間を設けて様子見で付き合いを続けて判断してみようと思います。
    >>主さんもこのまま結婚する気はなさそうだし
    はい。今のままの結婚は考えられません。


    とまとさん
    >>将来的に男性のお母さんを扶養しないといけないということですよね。
    金銭的な事はわかりません。ただ彼にお姉さんがいるのですが、お母さんと仲が悪くお姉さんには見てもらいたくないそうです。


    Kittenさん
    率直なご意見ありがとうございます。
    そりゃないよ。ですよね。私もそう思います。
    同棲前はやっていけると思ったんです。
    今となっては浅はかだったと思います。


    しゃらさん
    最近ご結婚されたのですね。おめでとうございます。
    >>「結婚する」=「相手の人生を自分にあずけてもらう」
    ここまでの覚悟はまだありません。
    多分まだ私は相手を幸せにしてあげようというより幸せにしてもらいたい。という気持ちが強いように思います。

    ユーザーID:7714461878

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