実の親と我が子のどちらをとるのか

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(トピ主1
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  • トピ主です。

    多くの返信のお言葉をいただき、一つ一つ受けとめました。ありがとうございます。

    字数制限等のため、多くはお伝えできませんでしたが、
    こちらで補足させて頂きます。

    夫は、このことはすべて知っています。
    夫の考えは、多くの方がおっしゃっていたことと同じでしたが、「でもお前が決めたことで進めたらいい」と。
    色々な事情を知っているので、自分の思いと、私の思いを考えてのコメントだったと思います。


    私は、誰かから背中を押してもらいたかったのだと思います。
    「もういいんじゃない?もう、自分の子供たちのために、家族のために、今後は考えていっても。」と。

    吹っ切れました。
    皆さんのコメントが、とてもとても強く背中を押してくれました。

    そして。
    親にはきちんと立ち直ってもらうよう、言葉を添えたいと思います。

    ありがとうございます!

    ユーザーID:8126782555

  • 子供を取るに決まってる

    よくわかりませんが、トピ主さんは自分で自分を追い込んでません?
    親に「こちらも苦しい。貯金が全くできてない。子供にお金をかけてあげられてない」と言ってないんでしょ?
    なんでそんなに良い人、親孝行な子供を演じようとするんでしょうか。
    結果的にそれがお子さんにしわ寄せがいっているんですよ。
    ご両親が可愛がっている孫を苦しめている。
    わかりますか?

    ご両親はお年を召しているのでしょうけど、自力で生活できているなら
    自分で役所に出向いて相談できるはずです。

    ユーザーID:8505675064

  • 普通の親は子に仕送りなど望まない

    親に仕送りをするということ自体が一般的ではないのではと思います。

    親は子の生活を心配し、仕送りなどいらないから自分の子供のために使いなさい、貯金しておきなさい
    こちらは自分たちで何とかやっていけると子供には心配をかけまいとする。
    なので、あなたが我が子のためにお金を貯めておきたいというのは当然です。
    ひどくはないです。
    あなたのお子さんの将来のためにお金を使ってください。

    ユーザーID:1752460697

  • 我が子優先は当たり前

    ご両親へはじゅうぶんできることはしたと思います。
    これからは未来にはばたく我が子にかけてあげてほしいです。

    親って子供の為に動くのが最優先ではないですか?
    子供のことを第一に考え、その上でできることがあれば親にするのはいいですが
    親の借金や生活の為に自分の家庭や我が子を犠牲にするのは間違っていると思います。

    まして借用書も書かず、なあなあにしてしまいたい態度が丸見えのご両親のやり方は
    我が子であるトピ主さんの立場や孫の将来を考えているとは思えません。
    もしかしたらこのまま片道切符の一方通行で終わる可能性が高いのではないでしょうか。

    そうなった時、後悔しませんか?
    あの時、親と線引きができていたら、もっと子供に教育をつけてあげられたかもしれない
    子供の望む道を応援できたかもしれないって。

    失礼ですが、自力で100万の借金が返せず、さらに毎月6万もの仕送りに頼らなければいけないなんて
    この先、ご両親の老化とともに増えることはあっても減ることはないと思いますよ。
    そこをよーく考えてくださいね。
    トピ主さんが第一優先に守るべきは自分の家庭と自分の子供です。

    ご両親には手に入る範囲での生活をしてもらうか、生活自体が破たんしているなら
    それこそ行政に相談するしかないと思います。
    このままでは実家とトピ主家、両方が共倒れになるのでは。

    ユーザーID:6373076029

  • 親に仕送りなんて要りませんよ

    「誰が育ててやってと思ってるんだ」とか言うんでしょうが。
    その親は、その親の親(つまり、トピ主さんにとっての祖父母)が育てたわけです。

    もし、親御さんが「自分が稼いだ金は全部、親に渡した」というのなら、子どもから徴収したい気持ちもわからなくはありませんが。

    世間一般常識的には、親が子どもを養うもので、子どもが親を養う必要はありません。

    直系は「扶養義務」が生じますから、生活保護とかいう話になれば、当然、トピ主さんのところに「援助できませんか?」と打診が来ます。

    そうなってから、今まで、何年間何円の援助をしてきたのか、きっちり書類にして提出し「このままでは子どもの養育費が出せなくなるので援助を打ち切りました。私はもう援助できません」ときっぱり断って大丈夫です。

    そもそも生活保護などの援助だって、そのまま生活させるためでにあるのではありません。
    「生活を立て直すまでの、つなぎ資金」として無利息無返済のお金を「貸して」いるだけです。

    そんな何年も立て直せないのは、親御さんたちの生活が根本的に破綻しているからです。

    援助を打ち切って、行政に介入させるのが、親御さんたちのためになります。

    本当に、親孝行したいのなら、仕送りするのは我慢してください。
    何と言われようと、送っちゃダメですよ。
    親御さんのためになりません。

    ユーザーID:5850180289

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  • やさしいご主人ですね

    毎月6万円の仕送りを許しているご主人、頼りになるいい方ですね。

    これが男女逆なら、妻の不満爆発で離婚騒ぎでしょう。

    ご両親が生活に困窮されているなら、ご主人が何もおっしゃらないのなら、今まで通りで良いのでは?

    子供の教育費はかければキリがない、6万円余分に教育費をつぎ込んだとて、芽のない所に枝葉は育たず、過ぎたるは及ばざるが如しです。
    教育費は少し足りないくらいがちょうど良い塩梅なんですよ。

    「自分の子」と何度も言われますが、子供は夫婦の子。
    妻親は大好きな祖父母になる可能性大。妻側の親は頻繁に孫に会う、里帰り出産や帰省の頻度も大きく違う。
    だからご主人は妻の両親への仕送りを認めざるを得ない、我が子の為に。
    妻より稼いでいても夫は親に仕送りしていませんよ、妻子を養う為稼ぎ全てを差し出している、そういうご家庭のようです。

    ご主人とご主人のご両親に感謝し、仕送りを続けさせて貰ったらいかがですか。

    もしもシンママで養育費も貰わず一人で育てているのなら、あなたのご両親は娘に甘え過ぎですが。

    ユーザーID:5930083937

  • 主はひどくない。これからは生活費がない高齢者が続出する時代。

    あなたは全くひどくありません。逆に最初から「やり過ぎ」だったんです。

    親が生活できなくなれば、生活保護を受けさせればいいのです。親が嫌がっても。
    言え、もしあなたに生活の余裕がある、送金しても困らないなら別ですよ。
    でも、子のための金まで使って、親に送金してはいけないんですよ。

    親子ともども貧困人生になりますよ。

    離れていて良かったですね。

    同居や、2世帯住宅で同居などしていたら、生活保護も、なかなか受給できないでしょうし、介護に入っても、受けられないサービスがいろいろ出てきて、家族が全て背負うようになりますから。

    これからの親世代は、バブルが弾けて、不況になって、低収入や仕事が不安定になってから壮年期を迎えた層なので、

    経済が苦しく、老後の貯えも乏しい人が多くなります。

    年金をかけていないような人も結構いるので、定年過ぎたら、一気に生活できない親が増えます。

    これからの時代の社会問題になります。

    高齢者の生活保護がかなり増えるでしょう。

    子夫婦が、自分の子の人生を犠牲にして、親に仕送りしてはいけません。

    親子で、早くから割り切って生活保護を受けなくては。共倒れになりますよ。

    ところが、生活保護受給を厳しくする方向にあるようで、今後、受けられるかどうかわからないかもしれません。

    これは大変な問題です。

    まだ元気な親なら(少々病気があっても)働いて、生活費を稼いでもらうか、生活保護か

    ・・・・老後のお金の問題は、難しい問題です。

    生活費だけではなく、介護が必要になれば、介護保険自己負担額も発生しますから。


    今の若い世代は、自分の老後費用は、若い時代から(就職したらすぐに)、せっせと貯めてお可ねばなりません。本当は、親の生活費仕送りどころではないんですけどね。

    生まれて、ただ、生きることが、お金の面で、大変な時代になりました。

    ユーザーID:0110067963

  • もういい

    事情はわかりませんが、もう仕送りは良いでしょう。

    そして重要なことですが、ご主人はなんと言ってますか?
    納得出来ないのはご主人だと思いますが。

    ユーザーID:6672857069

  • 生活保護を・・

    >遠く離れた親の借金を肩代わりしています

    親が子供の借金の尻拭いをするのと違って、子供が親の借金の尻拭いをするのは本当に大変なことです。

    何故なら、親が子供にしてやるのと、子供が親にするのとは気分的に180度違うんです。

    ですから、娘のあなたが、此処に記したように、限界に思って当然です。他にきょうだいはいないんですか?私は、最初、読んでいて、あなたが独身かと思ったら既婚で子供さんもいたなんて・・

    あなたは今まで、散々してきたんです。この際、親御さんには、生活保護でも受けてもらってはどうですか?

    勿論、生活保護を受けるとなれば、役所から親族一同に通知がいくことになって世間体も悪いですが、それも止む負えないと思います。

    ユーザーID:6872330858

  • ちっともひどくないですよ。

    あなたは頑張りました。親には自己破産をさせ生活保護が良いと思います。あなたはこれからご自分の子を育てご自分の生活を守らなければいけませんどんな理由があってもあなたが困ってしまう生き方をしている親が信じられません。まずは民生委員に相談して見てください。

    ユーザーID:2908731989

  • 未来を大切に

    あなたはお子さんに対して責任がありますね。
    教育を受けさせ、社会で自立して生きられるよう育てねばなりません。
    そのお金が必要なら、確保すべきです。

    親御さんの借金は親御さんの責任です。
    生活費が足らなければ、働くなり、生活保護なり受けてもらいます。
    そのための、不自由や外聞は親があえて受けるべきでしょう。
    孫の未来を奪う祖父母は、いりません。
    親孝行は今まで支えてきたことで充分です。

    ユーザーID:5544247777

  • もう手を引く

    びっくりにポチしました。
    何故そこまで親に尽くすのか分かりません。
    つくしすぎだと思います。
    残酷と言うより、お人好しだと思いますよ。

    親が先に逝くとは限りません。
    貴方が先に逝くこともあるんですよ。

    貴方が元気なうちに親御さんが仕送り無しでなんとかなる様にした方がよくないですか?
    貧しい暮らしをしたとしても、それまでの親御さんの自己責任です。
    自己破産して生活保護など受けて、貴方の支援無しで最低限の生活でも暮らしていける様にした方がいいと思いますよ。
    急に貴方がいってしまったら、親御さんもお子さんも非常にまずい状態になります。
    保険金だけじゃ無理でしょう?

    子供達と言うことは複数のお子さんが既にいらっしゃるんですよね。
    子供の成長と共にドンドンとお金がかかります。
    今の時点で一般的には貯蓄があってこそ、生活が成り立つと思います。

    貴方は子供の親なんです。
    子供の生活を成り立たせる責任があるんです。

    今まで流されて来た事がおかしいんです。
    残酷・非情という以前に考えが余りにも足りない。

    今こそ立ち止まってお金の算段をしましょう。

    ユーザーID:8550174278

  • 次のステップも視野に入れて

    今後は援助不可能と伝え、両親自活の方法を模索して導く。単純な援助打ち切りのみではなく、自活させるまでのフォローも必要だと思います。

    トピ主さんに突発的な出費(リストラ、病気、ケガ、親が倒れて介護など)が発生した場合、即時に経済破綻してしまうような綱渡り状態かと思いますが、まずはご両親に以下の状況を説明してはいかがでしょうか。

    ・トピ主家の逼迫した家計状態、決してゆとりのある状態ではない

    ・貸した100万円も未返済状態なのに更に毎月の援助が出来る状態ではない

    ・病気やケガなど両親に何かあっても現状ではこれ以上の金銭的援助は不可能

    子供は打出の小槌ではない事を認識してもらいます。そして、金銭的援助以外でご両親が自活出来るような手助けを提案。

    ご両親の収入だけでは自活出来ないようですが、実家のお金の出入りはチェックされましたか?どのような収入があって何にお金を使っているのか、身の丈に合わない生活をしていないか、それともそもそも収入が少ないだけなのか、徹底的に洗い出しましょう。

    洗い出した結果何とかなりそうなら身の丈に合った生活をしてもらい、何ともならないようなら生活保護の申請にステージを移す時期だと思います。

    また、帰省もしばらくは控えてみては。遠方なら出費もバカにならないし、帰省も出来ないほど切羽詰まってるんだとわかってもらえる機会です。

    ユーザーID:5597726355

  • どこに借金をしているのか?

    借金先にお金を振り込めばいいんじゃないですか?
    どうして親送りするのです?
    いつまで払うのか、これじゃ、さっぱりわからない、しかし、あなたも貯金がない
    状態はかなりまずいですよね、
    助けてる状態じゃないです。
    親御さんには、生活保護のほうに相談されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:9837130524

  • 何を言っているの

    親より子供でしょう。
    そうやって引き継がれて
    行くのです。
    もし主さんが自分の親みたいな
    老後でしたら子供に今みたいな
    思いをさせれますか。
    まだ日本は教育、学歴の世の中です。
    自分の親の為に子供に教育を受けさせる事が
    出来なかったら
    それこそ負の連鎖です。
    年金もきっと掛けていないでしょう
    借金もあり、借用書を送ってもなしのつぶての
    ご両親
    子供の為に孫の為に必死に生きることさえ
    投げ出しているのでしょう。
    もういいのでは。

    ユーザーID:4836393317

  • 実の子を取る

    親が実の子をサポートするのは、当然の事と考えます。
    トピ主さんの親御さんも、実の子であるトピ主さんを
    取ることが望ましいと考えられるのではありませんか。

    と言う方程式を採用すれば、親御さんもトピ主さんの
    選択について理解為さるのではありませんか。

    現状を放置すれば共倒れになりませんか。だとすれば、
    親御さんは、この機会に公的支援を願い出る事を考慮
    されなければなりません。

    公的支援について様々な思いがあるかも知れませんが、
    国が設けている制度ですから、思い切って相談なさる
    ことです。

    トピ主さんは、ご自分が出来る範囲の支援をして行く
    と割り切られることです。借金の目的が不明ですが、
    他者の借金を担う必要はありません。

    親子の関係は大切ですが、無制限に引き受ける事に
    は反対です。

    ユーザーID:9550216402

  • 親<<<<<<<わが子

    我が子を犠牲にしてまで親の面倒を見ようとは思いません。
    親と我が子が溺れていたら、迷わず我が子を助けます。

    将来の相続に向けて借用書を手元に残しておいた方がよいです。
    借用書を出してもらって、その後、子供にお金がかかるようになったので、という理由で減額してゆけばよいです。

    ユーザーID:7403966528

  • がんばれ

    お子さんのために頑張って突っ張れトピ主。

    ユーザーID:6799335719

  • 酷いですよ

    親の借金は親が返すものです。

    返せないなら自己破産という手があります。

    トピ主さんのしている事は負の連鎖を作ろうとする
    愚かな行為です。

    ユーザーID:8203608809

  • 自分の人生

    トピ主さんには、自分の子供を幸せにする責任があります。
    自分が幸せになる責任もあります。

    そのままだと、トピ主さんとその子供が、
    将来に渡って不利益を被り、貧困が連鎖していくでしょう。

    親は放置で。
    お金は渡さない。

    ユーザーID:9829805544

  • この事情を

     ご両親に正直に話していますか?
     ご両親の収入状況は、正確に把握していますか?
     意外と、親子間でも誤解している例もあります。
     双方、率直に話し合いましょう。
     そうすれば、何らかの打開策が見付かるかも。

    ユーザーID:9948664544

  • 夫と子供に迷惑をかけている

    あなたは親のことばかり心配していますが、夫と子供にいかに迷惑をかけているかは考えないのですか?
    もしかしてシングルマザーなら迷惑をかけているのは子供に対してだけ、ということになりますが、あなたが親に借金のない人ならば、あなたが親に回しているお金はあなたの家族のものとしてつかえた筈のものなので、一番に迷惑を被っているのはあなたの今の家族です。
    トピ文だと、家族に対して申し訳ないという気持ちよりも親が不憫という気持ちしか伝わってこないけど、その辺はどう考えているのですか?

    ギャンブルで作った借金ではないにしても、親はあなたより人生を長く生きてきた大人なのですから、借用書も書かずに子供に尻拭いさせて平気な神経なら、借金がなくても良い祖父母だとは言えませんよ。
    借金をどうするかは、借りた本人達が考えるべきことです。

    あなたがひどい仕打ちと対応をしているのは、親ではなく家族に対してだということを自覚すべきです。

    ユーザーID:1392594571

  • 生活保護

    もう仕送りは全てストップです。
    借金もあなたが保証人でない限り支払い不要です。
    そして親御さんには生活保護の申請をして頂きましょう。
    孫にはいい祖父母かもしれませんが、その孫の教育費まで使われてしまいますよ。

    ユーザーID:3112996084

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