義母流に疲れてきました。

なんだかんだと理由を付けて会わず、連絡も全て「彼にお返事するよう言って置きます」で電話すら切る
世間話もしなくて良いと思うよ
さすがに、御主人も、義弟さんも、分かってるんでしょ？分かってないなら、御主人にそこから話して。

近所に越してきたけど、通院で送り迎えとか、介護とか、当てにしないで欲しい
もう、会うと憂鬱になるだけど、良い事1つもないし、失礼な事ばかり言うので、虐待しない自信がないから
と、今から話しておいた方が良いですよね

しかし、勝手に近所に越してくるとは・・・本当に図々しい人ですよね〜お姑さん
無神経な人って、そういうもんです。逃げて！

ユーザーID：7244253249

うちもそう。
義母がマイナスのことしか言わない。
愚痴や文句ばっかり。

人間の会話ではなくて
なるべく雑音、騒音だと思うようにしています。

ユーザーID：8075610696

そんな姑とはつきあわなもいいと思いますよ。
それにもうお話もしなくていいですよ。

ユーザーID：7758593734

気分が悪くなるなら、相手にしないようにしましょう。
聞くだけにして、「そうですか」「へえ」の返事だけにしておいたら？
パートの報告なども、今後はやめておきましょう。
何か抗議されたら、「だって、義弟の時にも聞かされていなかったから、このやり方でよいかと思っていました」でスルー。
コツは、あくまで平気な感じでスルーと、兄弟・ご近所への「こんなだったんですよ、お母さんは。」という根回しです。

ユーザーID：4866873015

・本当に疲れる義母ですね
・今後は疎遠にしましょう。近距離でも、やろうと思えば可能ですよ
・連絡は夫経由で常にやっていけばストレスは減ります

ユーザーID：3965547530

はっきり言いましょうよ。マイナス思考の人と話すと精神衛生上良くないので会話はしませんと。ようするに関係ないことだけ言って無視すればいいんですよ。そんな姑無視して扱いは旦那にさせればいいだけのことでしょ。

ユーザーID：8846053642

マイナス思考とわかってて、話しかけるのでしょう？
わざわざ自分から話さなければ、嫌な思いをしなくてすむのではないかなと
思ったのですが…

義母と仲良くなろうと、会話をしていらっしゃるのでしょうか。
私も昔はそのタイプで、
その度に嫌な気持ちになっていましたが、
その後の自分のイライラが止まらないので、
精神衛生上よくないんだと気付いてからは、やめました。
冷たい嫁と思われているのでしょうが、
自分の家族の方が大事なので…

ユーザーID：9645595809

いますよ〜そういう人。 もう何も話したくないし、うっかり話してしまって、即否定されたら こちらは わかりました と言って、会話を終わらせる事にしています。

会話をすると疲れるだけ。こちらの話はしないに限ります。

弟さんの件は、弟と直接話し、義理母の話は出さず、義理母にも言わない。

義理母にも余計なことは言わず、義理母の事を誰にも会話にも出さず、いない人にしてしまうのがオススメです。

あなたの生活に大事なのは家族であり、義理母は関係ないのです。

頑張れー！

ユーザーID：9806301993

　マイナス思考の人とのつきあいは心理的に疲れます。
義父、ご主人、義弟たちはマイナス思考になっているのは偉いと思います。
でも、今迄義母に対してマイナス思考からプラス思考への変換の取り組みが行われていたと思いますが、本人の意識の乏しさ、相手を思う気持ちのなさ、そしてそれを今迄許してきているからですね。
　年齢が分からないのでハッキリとは言えませんが、６０歳を超えていたならその価値観を変えるのはよほどの出来事がないと変えないと思いますので、諦めて付き合わないことが自分の精神衛生上いいと思います。まずプラス思考での言い方から教えていく必要があります。一番適している人は義父なのですが・・・頼りにできないから今の義母があるんですね。家の近くに引っ越してきたのも何か将来に向けての魂胆がありそうで不気味です。
　きっぱりと話の受け答えをすると気分が悪くなるので言い返さないで、答えないでと言ってみては？　プラス思考の言い方で言って下さい。　そんなこと言われたら落ち込みますね。お母さんはどうですか？　難しいですね！　ご主人の対応も重要になってきますが、義母に対して何も言わないのですか？　言わないとすればご主人の性格もおかしいですね、あなたをいたわる心使いが問題となります。まず二人で話し合って下さい。そして親戚も含めていい方向性を探って下さい。誰かバシッと言える人はいないのですか？　そこが問題な家族です。

ユーザーID：0447929403

古い農家のしきたりで、お嫁さんをいじめぬき、反抗心を失くさせて、口答えを禁止し、仕事を円滑に回すようにしたんだそうですよ。
昔、日本に住む人の９０％が農家だったときの名残です。

つまり、お義母さんにとっては「嫁はいじめなくてはならないもの」「嫁は仲間外れにしなくてはならないもの」なのです。

そうやって「労働力として鍛えた」わけです。

でも、現代とは、いろいろズレちゃってますよね。
まず、子どもだからといって親と同居したりしません。
なので、近所に引っ越すしかなかった。

同居してないのだから、いびりのネタもそうそうありません。
なので、話をすると全否定。

お祝いの席を設けることになって、ここぞとばかりに仲間外れ。

ある意味、とってもわかりやすいです。

もみじさんは、付き合ってあげてもいいし、あげなくてもいいです。
お義母さんは意味もわからず「こうするもの」と思ってやっているだけで、悪意があるわけではありませんので。

義弟さんが結婚されたのですから、「嫁」は２人になったわけで、今度は義弟さんの家の近くに引っ越していって、トピ主さんに義弟嫁は可愛くないとか、愚痴りにくるかも知れませんね。

めんどくさくなったのなら「それって、いわゆる嫁いびりって奴ですか？」と無邪気に聞いてしまえば、止めてくれる可能性もあります。

向こうはいびっているつもりなど、毛頭ないと思いますから。

ユーザーID：2884709471

「染まってきた」のではありませんか？

ユーザーID：6842646208

義父や義弟夫婦と普通にお付き合いすればいいと思います

義母はあなたを好いてないか劣等感があるかで、あまり一緒にいたくない
自分の感情が最優先なので、義弟のお祝いの会さえ呼ばなかった
呼ばなかったのがばれないような言い訳も何も用意しなかった

そういう人なんだ・・って皆わかりました

今後同じような事がある場合、義弟夫婦からは直接連絡があると思います
義母が仕切ると言ってももう信用出来ませんからね。
お祝い会、主さん夫婦にとっては「意味不明」で片付けられる事だけど、
義弟は相当悔しい思いをしたんじゃないかと想像します

ユーザーID：5818864106

ここ１ヶ月は、連絡が来ても「連絡は○○さん（御主人）にして下さいね」を言い続ける
２か月後からは、何度かは出ない。次に出た時に「○○さんにして欲しいって言いましたよね？」と言う
息子に言っても・・・と言い出したら「でも、御自分で育てた息子さんですよね？」と切る
御主人にも、きちんと相手をする、着信が来ていたら折り返す様、うるさく言って下さい
（男というのは、自分に実害がないと真面目に考えませんので、実害を受けてもらって下さい）
頼って来たり、キレてきたりしたら
「貴方が産んで育ててもらったんだよね？貴方もうちの親の相手したいの？」と聞いてあげましょう
近いんだからと言われたら
「勝手に越してきたんだから、知らないよ。貴方が自分で親孝行頑張れば？なんで私が貴方以上にやるの？」と言ってあげましょう
全ては夫へ振る事です

ユーザーID：6977936988

マイナス思考というより、明らかに悪意を感じます。

もうお付き合いはしなくてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID：3976433416

似たような義母と同居です。
実のきょうだいでさえ避けてますよ。何年会ってないか知りませんが。
以前は言いやすい嫁の私に連絡してきた事もありました。
義妹→夫
を
義妹→義母→私→夫
とわざわざ遠回りに。言いにくい事だったかららしいですが、
間に人が入ったために揉めました。
でも、夫実家ではそれが普通の手段だったようです。
それらいろいろあり、常識が違うことから私は義母には関わらない事に。
全て夫経由に。夫は今までの事を謝罪。
夫は育った常識が違う事で今も相当悩んでますが、自分で乗り越えるしかないです。

最近では完全拒否をしてる私がいると
向こうも避けてます。
先日は自宅にいる夫の携帯に電話してました。
数メートル離れた自宅にいるにもかかわらずです。
別に歩けない訳ではありません。
隣の部屋にいるだけです。数歩歩いて、声かけすればいい距離なんですけどね。
夫もわざわざ義母に話に行くこともないで仕方ないのでしょう。
「お義母さん、かわいそう。あんたらが悪い。」と言ってきた人もいましたが、
いつの間にか離れて行きましたね。
せっかく義母と仲良くお出かけしてくれると思ったのですが。
もしくは義母を引き取ってくれるとか。
でも自分に振られるのは嫌だったみたいです。

自分を守るために距離を置くのが一番。
「かわいそう」「冷たいね」と言ってくる人に
仲良くなってもらえばいいんです。

私の場合、残念ながら前出の1人だけでした。

ユーザーID：8034486051

ギャフンと言わせるタイミングなんて　その会話にごまんとあったのに言わないなんて
人間出来てるわ〜

私は無理。
最初の15年はそれでも我慢したけれど　はっきりその都度言い返します。
相手が言い訳出来ないくらいに　笑顔で応戦です。


此方が何も言わないから義母がエスカレートするんだと思います。
うちもドンドン酷くなりましたから・・


一度二度　笑顔で義父と夫の前できちんと反論し、連絡もメールが来たら
【〇〇さん(夫）に転送しておきまし】で　こちらからは何も返信しませんでしたよ。

転送されて困ることはメールしてこなくなりました。
電話もほぼ夫が出ます。

そろそろ　困ってますっていう状況を打破したらどう？
別に喧嘩しろとは言わないよ、きちんと主張はしたほうがいいってこと。

ユーザーID：4601772010

前頭葉が（脳）萎縮していくのです。

だから新しい情報が入っていかないのです。それは、全てに通じます。
嫁姑問題。帰省問題。跡取り問題。高齢者の逆切れなど・・・。

主さんの姑さんだけが、ダメダメな姑ではないのです。
そう、私達も行く道ですね。

ことわざに、老いては子に従え。老婆心。老木は曲がらぬ。
など数々のことわざがあるのは、そうなるから故の事でしょうね。

疲れたなんて言わないで、お姑さんから何か教わってみたら？
調和ですね。

ユーザーID：3935842930

トピ主さんもいい加減キレたら？
たぶん、腹立てるのは大人げ無いと思ってるんだろうけど、それ違うよ。
場面によるからね、怒って大人げないっていうのは。

どう付き合えばいいって、まだ付き合う気マンマンなのに驚愕ですよ(笑)

サッサと絶縁しなよ、イライラします、トピ主さんのいい人ぶりっ子。

ユーザーID：1419711302

夫が絶縁しているにも関わらず、まだ主さんが義母と関わろうとしていることにビックリです。

ユーザーID：5308953413

　義母さんのなさる事は、ワザとじゃないんですよね？
生来の性格なのか、病気なのか分かりませんけど。
義父さんは、性格をわかっていて結婚なさったのでしょうか？
義父さんもお疲れでしょうね。
元から住んでいた所に居られなくなって引っ越してきたんでしょうね。
隣近所、職場、子供の親御さんたちともトラブル続きだったんだろうと思います。
気の毒と言えば気の毒、可哀そうでもありますよね。
もう治らないですよね。
いいトシして、押し入れに籠城するって、そんな大人に会った事ありません。
　義父さん、突き放して離婚して、義母さんを一人にしたらどうですかね？
愛情が残ってるのかも知れませんけど、少しは思い知らせたらいいのに。
なんて、意地悪く思います。

もみじさんたち、お子さんたちが巣立ったら、ご夫婦で引っ越しされたらいいですよ。
付き合ってられないですもの。

ユーザーID：1929712344