義母流に疲れてきました。

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家族・友人・人間関係

もみじ

40代の子持ち既婚者です。
近くに夫の実家があります。といっても初めからそうだったのではなく、結婚後私と夫が家を買った近所にあとから越してきたのです。

結婚前からうっすら感じていましたが、義母は少し変わっています。

まず、会話は全てマイナス思考の言葉でかえします。
例えば私が近所の店で食事をしておいしかった、と話せば、「でも、あそこは高いのよね」とか「でも、すごく並ぶのよね」と返ってきます。実際には1000円程度でランチ(しかもおいしいコーヒーとデザート付き!)が食べられて、席に着くまでの待ち時間も10分あるかないかなのですが、「あそこに行くくらいなら、牛丼でいいわ」で会話が終了。
先日、新しくできた近所のスーパーでパートを始めたことを報告すると、「でも、レジなんて誰でもできる仕事よね」と。
ぜひ買い物に来てください、と言えば、「でも、あそこは高いのよね。物も悪いのばかりだし」と言われ、高くないですよ、ジャガイモ、ニンジンは108円、大根は1本120円で定番価格です。お米も地元の新米で5キロ1,600円です。と言うと、「でも店員の態度が悪くてね。だったら遠くてもいつものスーパーに行くわ」
…とにかく義母との会話で心が沈んでしまいます。

また、先日夫の弟が入籍していたことを知ったのですが、実は1ヶ月も前のことでした。
その御祝いの会を夫の両親、義弟夫婦、義母の兄弟夫婦とその子夫婦たちと孫たちでしたのです。
その席に私たち家族が丸ごと居なかったので、義弟から夫に連絡が入ったのでした。
その会のしきりは義母だったそうです。
義弟から入籍の連絡がなかったのは、その席でサプライズ発表するためだったとか。
結局、突然夜に呼ばれても行けないので、お断りしました。
なぜ夫に話がなかったのか意味不明です。

義母は自分流が当たり前と思っています。
つきあい方にほとほと困っています。

ユーザーID:1782800563

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  • 会わなきゃ良いんじゃない?

    なんだかんだと理由を付けて会わず、連絡も全て「彼にお返事するよう言って置きます」で電話すら切る
    世間話もしなくて良いと思うよ
    さすがに、御主人も、義弟さんも、分かってるんでしょ?分かってないなら、御主人にそこから話して。

    近所に越してきたけど、通院で送り迎えとか、介護とか、当てにしないで欲しい
    もう、会うと憂鬱になるだけど、良い事1つもないし、失礼な事ばかり言うので、虐待しない自信がないから
    と、今から話しておいた方が良いですよね

    しかし、勝手に近所に越してくるとは・・・本当に図々しい人ですよね〜お姑さん
    無神経な人って、そういうもんです。逃げて!

    ユーザーID:7244253249

  • 同じですよ

    うちもそう。
    義母がマイナスのことしか言わない。
    愚痴や文句ばっかり。

    人間の会話ではなくて
    なるべく雑音、騒音だと思うようにしています。

    ユーザーID:8075610696

  • 付き合わなくても・・・・・

    そんな姑とはつきあわなもいいと思いますよ。
    それにもうお話もしなくていいですよ。

    ユーザーID:7758593734

  • 相手にしない。

    気分が悪くなるなら、相手にしないようにしましょう。
    聞くだけにして、「そうですか」「へえ」の返事だけにしておいたら?
    パートの報告なども、今後はやめておきましょう。
    何か抗議されたら、「だって、義弟の時にも聞かされていなかったから、このやり方でよいかと思っていました」でスルー。
    コツは、あくまで平気な感じでスルーと、兄弟・ご近所への「こんなだったんですよ、お母さんは。」という根回しです。

    ユーザーID:4866873015

  • 疎遠で 夫経由で 大変ですね

    ・本当に疲れる義母ですね
    ・今後は疎遠にしましょう。近距離でも、やろうと思えば可能ですよ
    ・連絡は夫経由で常にやっていけばストレスは減ります

    ユーザーID:3965547530

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  • トピ主です。

    読んでくださってありがとうごさいます。
    義母流のビックリな話は、まだたくさんあります。
    もし、嫌な気持ちになる方は、読まずに閉じてください。

    まず、結婚が決まり、顔合わせをしたとき。
    お互いを知ってもらうために、色んな話をしたのですが、私が大卒だと知ると、「でも、今時、大卒なんて山ほどいるわよね」。義父が気をつかって「○○大学は名門じゃないか」と言うと、「大学の名前より本人の人間性が大事でしょ」と。…私の両親も居ましたけどね。思わず、全員苦笑い。

    結婚式の費用を折半するため、夫が義母に預けていた通帳を返してもらうと、まさかの預金ゼロ。
    義母いわく、「この家の人間が稼いだお金は、全てこの家の生活費になるのが当たり前」。200万ほどあったらしい預金は、全て義父の借金の返済に当てられていました。
    結局、私が全額支払いました。

    結婚後しばらくは、二人の職場の中間点にマンションを借りていましたが、それについても「共働きなのに、随分安っぽいところね」の一撃。
    そりゃまあ、片方は預金ゼロですからね…。

    子供が生まれたときも、「もみじちゃんに似て、鼻ぺちゃでかわいそう。女の子なのに、こんなんで結婚できるのかしら」
    …大丈夫じゃないですか?私、結婚しましたので。

    私の父が大腸ポリープで手術したときも、本人の目の前で「今は癌だって簡単に死ねませんから、まだまだ時間はありますよ」と笑顔。…変な言い方すると、父に病名を偽っているように聞こえるじゃないですか。もう、だから病院に来ないでって言ったのに。

    今年、第一志望の高校に入学した娘に向かって「あそこはバカ学校じゃなかったかしら。あんな学校に入って大丈夫?」いやいや、一番ではないですが、圏内で偏差値3位の高校ですよ。部活が全国区なのでそこにしたんです、と私。さすがに義父が義母を叱りつけると、すねて押し入れに籠城。
    一番じゃないと、「バカ」と同じだそうです。

    ユーザーID:1782800563

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。愚痴の続きです。

    今年の母の日には、ピザを食べたい義母のためにピザパーティをすることに。
    夕方に義実家を訪れると、なぜが義母が不在。義父の話では近所まで買い物に行っただけなので、すぐに戻るとのこと。
    けれど、1時間待っても帰ってこず、電話をしても応答なく、それから30分以上、ひたすら心配して待っていたところに、義母がホクホク顔で帰宅。
    一人でピザを食べていました。
    言葉も出ない私、帰る支度を始める夫と子供。義父がひとりカンカンに怒るものの、義母は知らん顔。
    「だって、お腹すいちゃったから」
    そんなときに、イタリアンのお店が目の前にあったんだそうです…。
    「お店のおいしいピザを食べたあとで、デリバリーのピザなんて食べられないわよ」と追い討ちをかけられ、母の日は終わりました。

    高校の件で長女が義母と絶縁宣言をし、母の日の件で、夫と次女が絶縁宣言をしました。
    義父とは連絡をとっているようですが、3人とも義母のために時間と精神力を使いたくないそうです。
    夫は、義母と同じ家族と思いたくないので、私の旧姓に改名すると言い出しました。
    それはさすがに子供っぽいと思うので、「保留」としていますが。

    家が近いため、何だかんだと義母から私に連絡がきます。
    相手をするのが私しかいないとわかっているのでしょうか。
    話すたび、嫌な思いをしています。
    こんな状況ですが、どう付き合えばよいのでしょうか。
    または、私も絶縁して遺恨は残らないと思いますか。

    ユーザーID:1782800563

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    長々とすみません。
    今、気づいたのですが、義弟の入籍の件で夫に話がなかったのは、夫が絶縁宣言をしたからかもしれません。
    皆で集まってサプライズ発表することと重なったために、間が悪く我が家だけのけ者になってしまったのだと思います。

    ユーザーID:1782800563

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いい人すぎます。

    はっきり言いましょうよ。マイナス思考の人と話すと精神衛生上良くないので会話はしませんと。ようするに関係ないことだけ言って無視すればいいんですよ。そんな姑無視して扱いは旦那にさせればいいだけのことでしょ。

    ユーザーID:8846053642

  • なぜ

    マイナス思考とわかってて、話しかけるのでしょう?
    わざわざ自分から話さなければ、嫌な思いをしなくてすむのではないかなと
    思ったのですが…

    義母と仲良くなろうと、会話をしていらっしゃるのでしょうか。
    私も昔はそのタイプで、
    その度に嫌な気持ちになっていましたが、
    その後の自分のイライラが止まらないので、
    精神衛生上よくないんだと気付いてからは、やめました。
    冷たい嫁と思われているのでしょうが、
    自分の家族の方が大事なので…

    ユーザーID:9645595809

  • なんでも否定的な人っています

    いますよ〜そういう人。 もう何も話したくないし、うっかり話してしまって、即否定されたら こちらは わかりました と言って、会話を終わらせる事にしています。

    会話をすると疲れるだけ。こちらの話はしないに限ります。

    弟さんの件は、弟と直接話し、義理母の話は出さず、義理母にも言わない。

    義理母にも余計なことは言わず、義理母の事を誰にも会話にも出さず、いない人にしてしまうのがオススメです。

    あなたの生活に大事なのは家族であり、義理母は関係ないのです。

    頑張れー!

    ユーザーID:9806301993

  • つきあいはしんどいですね

     マイナス思考の人とのつきあいは心理的に疲れます。
    義父、ご主人、義弟たちはマイナス思考になっているのは偉いと思います。
    でも、今迄義母に対してマイナス思考からプラス思考への変換の取り組みが行われていたと思いますが、本人の意識の乏しさ、相手を思う気持ちのなさ、そしてそれを今迄許してきているからですね。
     年齢が分からないのでハッキリとは言えませんが、60歳を超えていたならその価値観を変えるのはよほどの出来事がないと変えないと思いますので、諦めて付き合わないことが自分の精神衛生上いいと思います。まずプラス思考での言い方から教えていく必要があります。一番適している人は義父なのですが・・・頼りにできないから今の義母があるんですね。家の近くに引っ越してきたのも何か将来に向けての魂胆がありそうで不気味です。
     きっぱりと話の受け答えをすると気分が悪くなるので言い返さないで、答えないでと言ってみては? プラス思考の言い方で言って下さい。 そんなこと言われたら落ち込みますね。お母さんはどうですか? 難しいですね! ご主人の対応も重要になってきますが、義母に対して何も言わないのですか? 言わないとすればご主人の性格もおかしいですね、あなたをいたわる心使いが問題となります。まず二人で話し合って下さい。そして親戚も含めていい方向性を探って下さい。誰かバシッと言える人はいないのですか? そこが問題な家族です。

    ユーザーID:0447929403

  • それはマウント行為という奴です。

    古い農家のしきたりで、お嫁さんをいじめぬき、反抗心を失くさせて、口答えを禁止し、仕事を円滑に回すようにしたんだそうですよ。
    昔、日本に住む人の90%が農家だったときの名残です。

    つまり、お義母さんにとっては「嫁はいじめなくてはならないもの」「嫁は仲間外れにしなくてはならないもの」なのです。

    そうやって「労働力として鍛えた」わけです。

    でも、現代とは、いろいろズレちゃってますよね。
    まず、子どもだからといって親と同居したりしません。
    なので、近所に引っ越すしかなかった。

    同居してないのだから、いびりのネタもそうそうありません。
    なので、話をすると全否定。

    お祝いの席を設けることになって、ここぞとばかりに仲間外れ。

    ある意味、とってもわかりやすいです。

    もみじさんは、付き合ってあげてもいいし、あげなくてもいいです。
    お義母さんは意味もわからず「こうするもの」と思ってやっているだけで、悪意があるわけではありませんので。

    義弟さんが結婚されたのですから、「嫁」は2人になったわけで、今度は義弟さんの家の近くに引っ越していって、トピ主さんに義弟嫁は可愛くないとか、愚痴りにくるかも知れませんね。

    めんどくさくなったのなら「それって、いわゆる嫁いびりって奴ですか?」と無邪気に聞いてしまえば、止めてくれる可能性もあります。

    向こうはいびっているつもりなど、毛頭ないと思いますから。

    ユーザーID:2884709471

  • 義母流に疲れてきたというより、

    「染まってきた」のではありませんか?

    ユーザーID:6842646208

  • 義母とは付き合わず

    義父や義弟夫婦と普通にお付き合いすればいいと思います

    義母はあなたを好いてないか劣等感があるかで、あまり一緒にいたくない
    自分の感情が最優先なので、義弟のお祝いの会さえ呼ばなかった
    呼ばなかったのがばれないような言い訳も何も用意しなかった

    そういう人なんだ・・って皆わかりました

    今後同じような事がある場合、義弟夫婦からは直接連絡があると思います
    義母が仕切ると言ってももう信用出来ませんからね。
    お祝い会、主さん夫婦にとっては「意味不明」で片付けられる事だけど、
    義弟は相当悔しい思いをしたんじゃないかと想像します

    ユーザーID:5818864106

  • 連絡が来たからって、出なきゃいけないって決まりはないのよ

    ここ1ヶ月は、連絡が来ても「連絡は○○さん(御主人)にして下さいね」を言い続ける
    2か月後からは、何度かは出ない。次に出た時に「○○さんにして欲しいって言いましたよね?」と言う
    息子に言っても・・・と言い出したら「でも、御自分で育てた息子さんですよね?」と切る
    御主人にも、きちんと相手をする、着信が来ていたら折り返す様、うるさく言って下さい
    (男というのは、自分に実害がないと真面目に考えませんので、実害を受けてもらって下さい)
    頼って来たり、キレてきたりしたら
    「貴方が産んで育ててもらったんだよね?貴方もうちの親の相手したいの?」と聞いてあげましょう
    近いんだからと言われたら
    「勝手に越してきたんだから、知らないよ。貴方が自分で親孝行頑張れば?なんで私が貴方以上にやるの?」と言ってあげましょう
    全ては夫へ振る事です

    ユーザーID:6977936988

  • それは

    マイナス思考というより、明らかに悪意を感じます。

    もうお付き合いはしなくてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3976433416

  • 関わっちゃダメですよ

    似たような義母と同居です。
    実のきょうだいでさえ避けてますよ。何年会ってないか知りませんが。
    以前は言いやすい嫁の私に連絡してきた事もありました。
    義妹→夫

    義妹→義母→私→夫
    とわざわざ遠回りに。言いにくい事だったかららしいですが、
    間に人が入ったために揉めました。
    でも、夫実家ではそれが普通の手段だったようです。
    それらいろいろあり、常識が違うことから私は義母には関わらない事に。
    全て夫経由に。夫は今までの事を謝罪。
    夫は育った常識が違う事で今も相当悩んでますが、自分で乗り越えるしかないです。

    最近では完全拒否をしてる私がいると
    向こうも避けてます。
    先日は自宅にいる夫の携帯に電話してました。
    数メートル離れた自宅にいるにもかかわらずです。
    別に歩けない訳ではありません。
    隣の部屋にいるだけです。数歩歩いて、声かけすればいい距離なんですけどね。
    夫もわざわざ義母に話に行くこともないで仕方ないのでしょう。
    「お義母さん、かわいそう。あんたらが悪い。」と言ってきた人もいましたが、
    いつの間にか離れて行きましたね。
    せっかく義母と仲良くお出かけしてくれると思ったのですが。
    もしくは義母を引き取ってくれるとか。
    でも自分に振られるのは嫌だったみたいです。

    自分を守るために距離を置くのが一番。
    「かわいそう」「冷たいね」と言ってくる人に
    仲良くなってもらえばいいんです。

    私の場合、残念ながら前出の1人だけでした。

    ユーザーID:8034486051

  • 主さん 我慢強いね

    ギャフンと言わせるタイミングなんて その会話にごまんとあったのに言わないなんて
    人間出来てるわ〜

    私は無理。
    最初の15年はそれでも我慢したけれど はっきりその都度言い返します。
    相手が言い訳出来ないくらいに 笑顔で応戦です。


    此方が何も言わないから義母がエスカレートするんだと思います。
    うちもドンドン酷くなりましたから・・


    一度二度 笑顔で義父と夫の前できちんと反論し、連絡もメールが来たら
    【〇〇さん(夫)に転送しておきまし】で こちらからは何も返信しませんでしたよ。

    転送されて困ることはメールしてこなくなりました。
    電話もほぼ夫が出ます。

    そろそろ 困ってますっていう状況を打破したらどう?
    別に喧嘩しろとは言わないよ、きちんと主張はしたほうがいいってこと。

    ユーザーID:4601772010

  • 人間は歳をとると

    前頭葉が(脳)萎縮していくのです。

    だから新しい情報が入っていかないのです。それは、全てに通じます。
    嫁姑問題。帰省問題。跡取り問題。高齢者の逆切れなど・・・。

    主さんの姑さんだけが、ダメダメな姑ではないのです。
    そう、私達も行く道ですね。

    ことわざに、老いては子に従え。老婆心。老木は曲がらぬ。
    など数々のことわざがあるのは、そうなるから故の事でしょうね。

    疲れたなんて言わないで、お姑さんから何か教わってみたら?
    調和ですね。

    ユーザーID:3935842930

  • あのー。。

    トピ主さんもいい加減キレたら?
    たぶん、腹立てるのは大人げ無いと思ってるんだろうけど、それ違うよ。
    場面によるからね、怒って大人げないっていうのは。

    どう付き合えばいいって、まだ付き合う気マンマンなのに驚愕ですよ(笑)

    サッサと絶縁しなよ、イライラします、トピ主さんのいい人ぶりっ子。

    ユーザーID:1419711302

  • トピ主さんにビックリ

    夫が絶縁しているにも関わらず、まだ主さんが義母と関わろうとしていることにビックリです。

    ユーザーID:5308953413

  • トピ主です。

    沢山のレスをありがとうございました。
    客観的に、もう頑張らなくてよいレベルだと知りほっとしました。

    なぜ仲良くしようとするのか、とのレスがありましたが、やはり目と鼻の先にすんでいることが第一にあります。小中学校のイベントは小さなものでもあちこちで告知されていて、教えずとも義父母の知るところです。ですからこちらも無視しがたいものがあります。
    また、今住んでいるのは、私の地元であり、実家も自転車で数分の場所にあります。
    夫は私の母が大好きで、夫から何かにつけ声かけをするので、バランスを考えて私が義父母を気にかけるようにしてきました。

    義父は普通の人より、むしろ気をつかって場を盛り上げようとするタイプです。
    義母の言葉で場の雰囲気が悪くなると、義父や私が会話を明るい方へと導きます。度が過ぎれば義父が義母を嗜めたりしかることもあります。
    そのかいがあってか、愛想がつきた、息子をやめたいと夫が私に言うことがあっても、実際に絶縁に至ることはありませんでした。今回がはじめてのことです。

    夫は私が義母をもて余していることも、その言葉で傷つくことも知っています。絶縁してもよいとまで言っています。
    私としては絶縁という言葉に抵抗があり、宙ぶらりんのままでいます。絶縁とは、最終手段として使うべきなのではないか?との思いが抜けきれませんし、実際に同じ生活圏にいて会おうとしなくても見かけてしまうような距離なのに可能なのか、疑問なのです。
    また、我が家は個々で携帯を持っており、家電はありません。義母からの連絡は私の携帯に直接来ます。雑談ばかりです。仕事が終わり、ふと携帯の履歴に義母の着信を見ると、気持ちが沈みます。絶縁の決心はつかないものの、限界を感じています。

    ですから、少し冷却期間をもうけたいと義母に伝えました。

    ユーザーID:1782800563

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です。

    いつまでとは今は言えないが、気持ちに余裕ができたらこちらから連絡をするので、と伝えました。
    まだ数日ですが、以来、電話が来ても義父を介して緊急か確認するようにしています。

    私のほか、夫や子供たちも同じようです。
    先日、長女の学校の文化祭がありました。部活の発表があるので、長女自ら義父は誘ったようです。義母については、義父が誘うのは自由だが、遠くから見るだけにしてほしいと頼んだようです。

    義母にとっては縁もゆかりもない土地に住み、新たな友達もいないことを、私は知っています。
    残酷なことをしていると思います。
    しかし、本当に疲れてしまって、幸い義父の協力もあり、このような手段を選びました。

    今後義弟の挙式のことなどもありますが、お祝いの会でのことは全て義父がフォローしてくれたそうです。だから、式には家族揃って出席してほしい、とのことでした。
    私たちも、そうするつもりです。
    夫と義弟の仲はよいので、都合がつき次第、お嫁さんになる方を紹介してくれるそうです。

    読んでくださり、ありがとうございます。
    また、ご助言ありがとうございました。

    ユーザーID:1782800563

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 疲れますね。

     義母さんのなさる事は、ワザとじゃないんですよね?
    生来の性格なのか、病気なのか分かりませんけど。
    義父さんは、性格をわかっていて結婚なさったのでしょうか?
    義父さんもお疲れでしょうね。
    元から住んでいた所に居られなくなって引っ越してきたんでしょうね。
    隣近所、職場、子供の親御さんたちともトラブル続きだったんだろうと思います。
    気の毒と言えば気の毒、可哀そうでもありますよね。
    もう治らないですよね。
    いいトシして、押し入れに籠城するって、そんな大人に会った事ありません。
     義父さん、突き放して離婚して、義母さんを一人にしたらどうですかね?
    愛情が残ってるのかも知れませんけど、少しは思い知らせたらいいのに。
    なんて、意地悪く思います。

    もみじさんたち、お子さんたちが巣立ったら、ご夫婦で引っ越しされたらいいですよ。
    付き合ってられないですもの。

    ユーザーID:1929712344

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