なかなか立ち直れません

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

トピ主

愚痴になるかもしれないのですが。

遠方の義母が3年前に亡くなりました。生前はとても私に対して常に優しい義母で、実の娘のように接してくれました。結婚後28年一緒に過ごさせていただいて、とても幸せな思い出をたくさん頂きました。

3回忌が済んだ後、義実家の都合で家を建て替えるため、実家を継いだ義妹から遺品整理の手伝いをするので手伝ってほしいと言われ、1週間泊まり込みで遺品整理の手伝いをしました。

遺品整理をして帰宅して約1ヶ月後、義妹より荷物が届きました。開けてみると、コピーの束が入っていました。

中身は義母の日記で、内容を読んで涙が出ました。あんなに優しい義母でしたが、私に対するドロドロとした気持ちをぶつけてあったのです。結婚後、亡くなるまでずっとです。誤解の部分もかなりあります。とにかくものすごい内容でした。顔を見るのも声を聞くのも嫌とか。

せっかくの幸せな記憶が一瞬で吹き飛び、裏切られたような気持ちになりました。すっかり人間不信になってしまいました。

以前は義妹との関係も良好だと思っていたのですが、義妹に対しても信じられず、最低限の付き合いになりました。今回の事も、義母の本当の気持ちに同意するからこそ私にコピーを送ってきたのでしょうから。

コピーを読んでから1年経ちますが、いまだにふとした時に思い出し、涙が出ます。夜寝る前に思い出す事が多く、なかなか寝付けないようになってしまいました。夫には何も話していません。いつまでも気にしないようにと思っているのですが、気持ちの整理が出来ません。

実母に相談しましたが、実母もそのときは怒ったものの、いつまでも引きずっている私の様子を見て、コピーは私の目に触れないように、今は実母が持っています。

いつまでも引きずらないようにと思っているのですが、なかなかむずかしいですね。

ユーザーID:6110300700

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  • 義理の関係

    義母さんは、トピ主に直接、嫌な言葉を言ってきてないのですよね。
    どこの家族でも、義理の関係なら、嫌な感情は誰でも持ちますよ。
    お互い様です。
    だけど、義母さんは、息子夫婦の関係を壊さないために、
    がんばって仲良く28年過ごす努力をしてきたのです。
    義母さんみたいな感覚は誰でも持っているものです。
    それを、関係を悪化させないために、日記にぶつけただけの話。
    いたって大人なやり方で、円滑に人間関係をすすめるための知恵です。

    この件で、いちばん悪者だと感じたのは義妹ですね。
    義妹が良い人ならば、コピーを送ってこないはず。

    私だったら、そんなに傷ついてるなら、夫に言います。
    夫に伝えて、(夫がどう反応するか分からないけど)
    一人で抱えて泣いて過ごすのは、どうかと。

    ユーザーID:7601042369

  • 立ち直りましょう

    あまりにもショックで立ち直れないお気持ちわかります。

    しかし、そのコピーを焼き払いお祓いでもしてもらいましょう。それですっかり忘れ立ち直りましょう。そうでないとあなたの人生が不幸になります。

    その義妹さんとも付き合う必要はありません。普通、コピーを送る必要がありますか!義母も義妹も同類です。そのような二重人格のような二人に問題があります。

    いつまでもそのことに囚われたら義妹の思うつぼです。

    ユーザーID:6364680544

  • 信じられない話です・・・

    とても不思議な気分です。
    現実にそんなことがあるのでしょうか・・・
    もしお義母さんがそこまでトピ主さんを嫌っていたら、トピ主さんが気付かないわけがないと思うのです。

    日記が事実だとしても、それを送ってくる妹さんが信じられません。
    それは何か理由があっての意地悪でしかありえないと思います。
    私が義妹さんの立場なら、トピ主さんと仲が良くても悪くても、
    そんな日記は自分の胸に収めますね。

    お義母さんがそこまでトピ主さんを嫌っていたのならば、
    義妹さんはそのことを知っていたはず。
    波風を立てないように表面は普通にふるまっていたのだとすれば、
    亡くなったあとで日記を送りつけてくるようなこともしないとも思います。
    色々と不思議です。

    何か理由がや目的があって、義妹さんがトピ主さんを急きょ遠ざけようとしたための小細工にしては
    手が混みすぎているような気がします。

    私なら、ですが、旦那さんにかくにんしてもらうなんなりして、
    日記の筆跡が本当にお義母さんかどうかを先ず確認します。
    もし日記が本ものなら嫌われていたのは事実ですが、
    そんなことを微塵も感じさせない役者は気持ちが悪いですし、
    それを感じさせることなく最後まで平和だと思わせてもらえたことに感謝し、
    すべてを忘れます。

    もしそれが義妹さんの小細工なら、そんな義妹さんは今後無視です。
    というか、日記を送ってきた時点で義妹さんはアウトです。

    お義母さんも他界された今、ストレスは消し去り、
    ご自分の生活を大事にされてくださいね。

    ユーザーID:2654123768

  • なんだそれは〜〜〜!?

    余計なことをしてくれた義妹ですね。

    おそらく、義妹は100%その内容を信じて、自分の母にこんな思いをさせてたなんて!と、当てつけのように送ってきたのでしょうか。

    それはまず、その日記はもう燃やしてOK。
    そして、ご主人に、実は・・って、その経緯を話して少し気を楽にしましょう。

    私も、遠方で、よくしてくれる義母で、表だっては、仲良くしていますが、
    いろいろ苦手だな、って思うところはたくさんあります。ひがみっぽいので
    語りだしたら、愚痴ばかり。会うのは年に数回なので、その間の嫁の務め・・と思い、やり過ごしています。

    嫁姑、まったくぴったり合う関係のわけがないです。
    義母もどう思ってるか。

    そんな過去の出来事、思い出して鬱々とするのも、人生もったいないです。

    あなただって、忘れてるだけで、いろいろ義母といて、え!?と思ったこともあったはず。腹も立ったはず。亡くなったことで、リセットされてたけど、嫌な思いがあったのはお互い様ですよ。

    お友達にでもいきさつを話して、スッキリしましょう。亡くなった人との
    ことは、もう思い出さないで。今後、その人と関係で悩むこともないんだから。

    ユーザーID:2617096421

  • 夫にいえばいいのに。

    良くしてくれた亡き義母に対する今のあなたの様子に不審を抱いてるかもしれませんよ
    旦那に見せたほうがよいと思いますよ

    ユーザーID:2849626663

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  • ご主人に話したほうがいいと思います…

    どんなにいい人でも、お嫁さんに対する、嫉妬心みたいなものは
    あるのかもしれませんよ?
    義母さんは、そういう自分の黒い気持ちがいやで
    ノートに書いて、トピ主さんには向けないようにしていたんじゃないんですか?

    亡くなる前に、自分で処分するつもりだったのかも

    とにかく義妹が悪いですよ。
    トピ主さんに、たとえ、多少不満があったとしても
    義母さんが亡くなって、謝ることも、確認することもできないのに
    そういうコピーを一方的に送ってくるなんて。

    義妹がひそかに処分するべきだったんですよ。

    ご主人には話してないっておっしゃってましたけど
    それはご主人にお話しして、義母さんの本当に気持ちとか
    どういうつもりで、そんなノート書いてたのか
    相談されたほうが、いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2577014078

  • コピーですか?

    日記の本体は義妹が保持して、わざわざコピーを送ってくるとは、若干悪意を感じますね。何のために、そんなものをあなたと共有したいのでしょう?
    義母が本当は表裏が激しいことを知って欲しかったのでしょうか?それとも遺産相続で、自分に有利にことを進めたいからでしょうか?
    いずれにせよ、もう余り実家に関わるな、と言いたいのでしょう。
    所詮、もともと赤の他人です。また、只の他人に戻ったと思えば良いのでは?実害が無かっただけラッキーだと思って過ごすのが一番です。

    ユーザーID:3376826169

  • 悲しかったですね

    そんな話もあるんですね!
    まぁ、義理の親子なんて、どこまで本音か分かりません。 そんなこともあるのかもしれませんね。

    亡くなったお義母さんのことは、もう考えなくていいと思います。
    それにしても、義妹… こっちも最悪ですね。わざわざコピーして送りつけるなんて、よっぽどトピ主さんに悪意を持ってる気がします。 普通、目につかなくてよかったと捨てると思いますが…

    トピ主さんも、なぜそのコピーを大事に?実母に預けてるんですか? そこ理解できません。そこにも実母を巻き込まず、さっさと捨てます私なら。

    生きていれば、色んなことが起こります。
    終わったことだと思って、一日も早く忘れられるといいですね。

    ユーザーID:2209137279

  • ご主人に見せるべきだと思う

    トピ主さん1人ではなく、夫婦で乗り越えるものだと思います。

    義妹さんの意図は分かりませんが、トピ主さんではなく、ご主人が対峙すべきことです。

    1人で苦しまないで、ご主人と話して下さい。

    ユーザーID:8682683998

  • ひどいね…

    なんか、残念な義母とその娘ですね。

    陰険だし。
    表面だけニコニコして、日記に悪口書く。
    そういう人、いるんですね。

    そんなドロドロ日記のコピーを送り付ける神経も信じられないです。


    最低。
    私ならお付き合いやめますね。
    そういうことでしょう?向こうだって、わざわざ送ってくるからには。

    陰険母娘の事は忘れよう!

    まあ、やはり所詮、義理親や義理兄弟姉妹は、赤の他人なんですよ。

    ユーザーID:8967787921

  • 応援しています

    自分だったら…重ねて考えてみたら、
    とてもいたたまれない気持ちになりました。
    ご主人に話さず、よく1年も耐えて来られたなぁと頭が下がる思いです。

    私だったら、真っ先に主人に話し、
    今後のお付き合いをやめさせてほしいと言うかもしれません。
    それよりも、人間不信に陥りそうです。

    義妹が1番悪いですね。
    なぜ今さらそんな物を送ってくるのか。
    自分の母親ですから、トピ主さんを許さないと思ったのかもしれませんが、
    それでもそんなことをしたらどうなるか…
    考えたら、とても出来ないことです。

    ほんとにお気の毒だと思いましたが、
    あとは時間薬かもしれないですね。
    なんとか立ち直ってほしい…と他人ながら、心から思いました。

    ユーザーID:0583616189

  • 気にするな!義妹がありえないです

    いやいや、そんな昼ドラ並みの事件ですよ。そんなドロドロした思いのものをコピーして渡してくる義妹がどうかしてるわ。ありえないです。
    発見しても自分だけの秘密にしておき、間違ってもあなたに送りつけるような事はしませんよ、普通は。
    もしかしたら義母が「自分が亡くなった後にこれを嫁に読ませてくれ」と書き残していたのか・・
    私も義妹もろとも疎遠になりますね。 

    ご主人の家族の失態なんだから、ご主人にもぶちまけますね。「これ、どういうことなんだか?おかげで私はおかしくなりそうだ」と。

    そのコピーは燃やしちゃいましょう!! 神社でお焚きあげしてもらうか?
    忘れるしかない。墓参りも行きませんね。

    ユーザーID:8296819161

  • それは つらいね

    そんな ことが あったら わたしだって
    立ち直れません。

    でも、生きてる人で
    トピ主さんを 大事に 思ってくれてる 人が
    何人も いるのだから
    (実母さんや、ご主人を はじめとする…)

    自分に 自信を 持ちましょう!

    お姑さんの 日記のことを 思い出したら
    頭の中で 好きな歌を 歌う、とか
    心の中で、わたしは 頑張った、いい嫁だったと
    繰り返し つぶやき、いやな 思いを
    追い出すのは どうですか?

    実際、悪い人だったら 落ち込まないと 思うのです。

    トピ主さんが、優しい 人だから
    ショックを 受けてるのです。

    自信が 回復してくれば 怒りが 湧いて来て
    怒りのパワーで 乗り越えられる 時が 来ます。

    トピ主さんは 一つも 悪くありませんよ。

    ユーザーID:9572332465

  • 姑は演じきった

    少し厳しい事言いますが、それが現実ですよ。人の本当の心の中にはドロドロした物があります。折り合いをつけてうまくやっているだけで、嫁姑は割り切った付き合いと言うのが自然ではないでしょうかね?

    義妹さんから見たら、トピ主さんがのんびりしているように見えたのでしょう。

    日記のコピーなど、お姑さんにしたらただの憂さ晴らし。会った時には気分よく出迎えてくれたのでしょう?それでいいじゃないですか。お姑さんが一枚上手だったと言う事です。

    ユーザーID:1681846370

  • 嫌な義妹。

    めちゃくちゃ性格悪いですね。
    日記なんだから、好き放題書いていただけでしょう。
    気にしすぎです。
    たとえ親友だって、少しは不満あるよね?
    たとえ実の親子だって、喧嘩したり、不満はあるよね?
    実の親子のように、と言うなら不満があるくらい普通じゃないの?

    そんな日記をわざわざ、あなたに見せるって。
    無いわ。
    あなたにも義母にもかなり失礼です。
    わたしならもう二度と義妹には会いませんね。

    ユーザーID:5847912328

  • 義妹が曲者

    いやーーー酷い義妹ですね。
    だって、わざわざ「コピー」とってまで悪口の日記送りつけてきます?普通。
    よほど根性ひん曲がってないと出来ないですよそんなこと。
    しかも、28年間の日記全部コピーして送ってきたわけじゃないですよね。
    そんなことしたらすごい量になるし、手間もかかるし。
    つまり、嫌なこと書いてあるところだけより抜いてコピーして送ってきたのではないかと。
    お義母さんだって人間ですから機嫌の悪い時とかもあったと思います。
    それを口に出したらおしまいだから、日記にぶちまけてただけでしょう。
    日記のほかの部分にはもっといいこともたくさん書いてあったのでは?
    もしくは、なにか八つ当たりしたい時だけ日記にぶつけてすっきりしてたとか。
    自分のドロドロしたところを日記に吐き出していたから、周りにはいい面だけ見せられたのかもしれませんよ。
    トピ主さんとお義母さんはもともと他人なんですから不満や不平って多少はあって当たり前だと思うんです。
    それをわざわざコピーしてまで送りつけてくる義妹…
    お母さんから色々聞かされてたのかもしれないけど、近づかないに限りますよ。
    相続やら親の世話だので不満もあるのかもしれませんが、そんなのお兄さんに言えっての。

    ユーザーID:8631658850

  • 気にしないで欲しい

    日記に書いていたのは、彼女自身、その感情をもてあましていたからでは?

    私の母もそうです。
    弟のお嫁さんの悪口を、時々思いついたように言います。
    素晴らしいお嫁さんと分かっているのに、です。

    きっと相手が誰だろうと同じなんですよ。
    息子をとられた、という嫉妬は誰がお嫁さんでも生まれる感情なのかも。

    むしろ、あなたが素晴らしいから、その感情を公にする機会がなかった。

    あなたを目の前にしたら、あなたに優しくしたくなった。
    それが本心。
    あなたが素晴らしいお嫁さんだった証拠です。

    ユーザーID:7232264252

  • 義妹の嫉妬ですよ

    それは辛い思いをされましたね。
    それにしてもえげつないのは義妹。
    きっと義母さんはあなたに対する不満をそうやって書き連ねる事で消化していたんだと思いますよ。
    そして義妹にもあなたのことを褒めていたのだと思います。
    それが我慢ならなかった義妹。
    死後そんな書き付けが出てきたから鬼の首を取った気になってあなたに送りつけたのでしょう。
    満たされない思いがあったればこその姑息な行為です。

    ご主人には正直に話しておきましょう。
    黙っていようかと思ったけどやっぱりショックで一人では抱えきれなかった。
    至らない嫁だと自覚しているからお義母さんにそう思われても仕方が無かったしむしろ我慢させて申し訳ないと思う。
    しかしこんなコピーを黙って送りつけるあなたの妹は酷いと思う。
    死んだお義母さんを悪者にして自分の鬱憤を晴らすようなやり方は人として許せない。
    今後一切あなたの妹とは縁を切るのでそこは了承して欲しい。
    恐らく向こうもそれを願っているからこそのこの仕打ちだと思う。
    そう伝えましょう。

    それにしても…母娘ですねえ。
    お気の毒に。
    一番不幸なのはそう言う人たちですよ。
    絶対満たされていません。

    ユーザーID:1795321837

  • 義妹の悪意

    日記とは他人に見せるものではありません。
    それが遺品であれば相続人の夫に対してならともかく、その妻に直接披瀝することは憚られます。

    義妹がそれを見せたということは、
    他人に見せたくない感情を日記に封じ込めていた義母の名誉を傷つける行為、
    そして中傷されたトピ主様に対しては無用の摩擦を生じさせることになった。

    義妹がことさらに事を荒立てようとした悪意を感じます。

    しかし、それはもう済んだこと、
    トピ主様もコピーをサッサと廃棄して忘れてしまうのが得策です。

    ユーザーID:7922180894

  • 義妹ひどいな

    私の妹が私の配偶者に対してそんなことしようものならひっぱたくけどなー

    ドロドロしたものってたぶん多少みんなあると思いますよ。
    義母さんはそういうのを日記に綴って託してそこに封じていたんてしょうね。

    死後に日記を見せろ、との遺言だったのでしょうか。
    そこは夫に確認してもらってもいいけど、私が義妹の立場ならたとえ言われても
    あなたには知らせまんよ…

    夫なにしてんの。

    ところで義妹と最低限のつきあいって、まだ絶縁してないの?
    絶縁しちゃっていいよ。

    ユーザーID:5023989666

  • 嫌な義妹ですね。

    私が義妹ならば、母の裏の顔を覗き見たことに少しがっかりして、誰ににも言わずに供養して燃やします。

    母の魂が、早く浄化されますように、と祈って。

    わざわざコピーして送りつけるとは。義妹さんは嫌な方ですね。

    私がトピ主さまならば、お寺にお願いしてお義母さまのコピーを供養してもらい、終わりにします。

    表面を和やかにするために自分の心を殺す人が一定数います。

    そのように自分の心を殺す人にとって、自分の心のままに振る舞っているのに、幸せに暮らす人は憎しみの対象になるかもしれません。

    お義母さまは、たまたまそれを日記に書いて残していただけです。

    本音をのみこんだまま死んでゆく人が大多数です。

    ご冥福を祈り、すれ違いや誤解を心の中で説明して終わりにしましょう。

    ユーザーID:7831100390

  • あなたが何もわかってなかっただけ

    トピ文の3行目まで読んで、そんなわけないじゃん、と思ったら、やっぱりね。
    別に同居してたわけじゃないんでしょ?
    義理親とのつき合いの難しさなんて何がわかるの?
    あなたに対していろいろ思ってたことを口に出さなかったのだから、
    お義母様は出来た人ってことになるのでしょうけどね。
    義妹というのはお義母様の実の娘ですよね?
    たまーに会って「良い嫁と良い姑ごっこ」するのを見てうんざりしてたんじゃないですか?
    遺品整理しながら「いつも優しくして下さって。私、お義母様のこと大好きでした」
    なんて言うのを聞いて「へぇお母さんはあなたのこと大っきらいだったけどね」
    と思い知らせてやりたかったんでしょ。
    もちろん義妹もあなたのこと大っきらいなんでしょうね。
    結婚後28年ってことは50代ですか?実家のお母様は80代?
    人のうわべしか見られない、いつまでも実母に甘えている…。
    あなたの世間知らずさと甘ちゃんさ加減にびっくりですね。

    ユーザーID:2811784476

  • koeeeee!!!!

    亡くなった人の本音ってなんだか怖いですね汗

    でも、いうまでもなく、今回の話しで一番怖いのは義妹さんです。
    誤解のある内容、とありますが、義妹さんがコピーを送ってきた意図としては、
    「アンタうちの母にこんなひどいことしたの?!」でしょうか??

    そしてご主人はこのことをご存知でしょうか??
    ちょっと義妹さんの意図はご主人こら問いただしてもらっても良いかも。。。

    ユーザーID:2439760951

  • 旦那様に聞いてもらいましょう

    旦那様にコピーを見せた方が良いですよ。一年も引きずって辛い気持ちが伝わってきます。

    義妹さんは何故そんな事をしたのでしようね。
    理解に苦しみます。

    その日記を書いた義母さんの息子でありコピーを送ってきた義妹さんの兄である旦那様にコピーを見せて話しを聞いてもらいましょう。

    何故、旦那様に話せないのですか。傷つける事になるからですか。

    旦那様に聞いてもらう事により気持ちが軽くなると思います。

    ユーザーID:0620027534

  • レスします

    夫には見せてないのでしょうか?

    送り付けてきたのは義妹です。
    今後のこともあります。
    夫にも見せましょう。

    人の本音を知ってしまうって、ショックです。
    義母さんも、まさか見られるとは思ってないと思います。

    わざわざコピーを送る義妹さんの心理が気になります。
    悪意を感じます。
    普通、自分の母親のそんなもの、大人なら見せません。

    でも義妹はコピーしたんです。
    夫にも見てもらいましょう。

    ユーザーID:3160035765

  • 夫さんと共有する

    怖ろしい思いをされましたね。

    義母の裏表もさることながらその黒い性質をそのまま引いている義妹が怖ろしい。
    この機会に距離が取れて良かったのではないでしょうか。

    その日記のコピーはお母様に渡すのではなく、夫さんに見せるべきでは?

    「あなたの妹からこれを送られてから私の心が晴れない」と見せればよいのに。
    私だったら絶対に見せます。

    悲しみや苦しみを肩代わりしてもらうことはできませんが、共有してもらえると心が少し軽くなります。

    トピ主さんの心が平穏になる日がきますように・・・。

    ユーザーID:6162339865

  • コピーを夫に見せ義妹から送られた事を伝える。

    でないと前には勧めない。私なら。

    夫には実は‥‥と感情的にならずに淡々とコピーを見せる。
    義妹が送ってきたと伝えて下さい。

    御主人は ここ一年の主さんの様子に疑問や苛立ちや心配を抱いているかもしれないから話すべきです。

    そうしたら夫もこれから義妹からあなたを守ってもくれると思います。

    一番悪いのは義妹。
    義妹にこういう一面がある事は夫には知っていてもらわないと。
    これからは義妹との事は夫が間に入ってくれると思いますし、このコピーを見て貰ったからには間に入ってもらいましょう。

    ユーザーID:2511761613

  • 元気出して

    ご主人と共有するべきです。
    夫婦でしょ?
    あなたの気持を理解してもらったほうがいいですよ。


    義妹とは付き合わなくていいです。
    義母より悪質ですから。

    ユーザーID:0172546592

  • 義妹が恐ろしい

    義妹が28年分の日記をコピーする姿を想像するだけで恐怖ですね。

    私は長男嫁(主人に妹有り)ですが、小姑でもあります(兄有り)
    私の実母も八方美人で、義姉の前では「優しい姑さん」を演じています。
    実母は義姉を褒め、姑は義妹(娘)を褒めるので、私はちょっと辛い立ち位置にいます。

    仮に母が恨みの日記を残したとしても、義姉には絶対に見せません。なぜなら、母の八方美人の性格は兄が結婚する前からあったものだから。

    そのコピーをご主人に見せて下さい。義妹の行為は決して許されるものではありません。

    ユーザーID:7849420756

  • 私も立ち直れない

    トピ主さんのショック、当たり前ですよ。
    でも一部コピーでしょ?
    義理の妹=実娘にも呪詛的な日記書いてたかも?
    きっと近所で愚痴言う人もいなくて、いい姑を演じてたんでしょうね。
    私はいつも兄嫁の名前と間違われます。
    嫁いで10年経つけど、未だに名前を間違われます。
    何気ないけど結構傷つく。でも実の両親とは仲がいいので、そっちを大事にすればいいかな?と。

    トピ主さんが悪い訳じゃないから。

    ユーザーID:8234003702

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