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輝いている女性と結婚したいが、見つけ方すら分からない

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恋愛・結婚・離婚

雨の傘冬夏

40代の独身男性です。
私は、結婚したいと思っていますが、理想の女性と出会う方法がわかりません。

私の理想の女性は

「経済的に苦労しているが、それを乗り越えた女性」

例えば

(1)早くに両親を亡くして、一家支えるために学校に行かずに働いて立派に妹さんを卒業させた。
(2)お父さんの会社が倒産し、借金があり、一家支えるために学校に行かずに働いた

等々です。


私のスペックは下の上程度です。
さほど、女性から見て魅力的とはいません。
当然、相手にも年齢や容姿も含めて特段何も問いません。


私自身も、お金に苦労したことがあり、そういった共感できる人がいいと思っています。


しかし、そういった女性は結婚相談所にも合コンにもいません。
いても隠しているかもしません。

また理想の女性として、こういったことを公言しにくいと思っています。


どうすればこういった女性を幸せにして支えることができるでしょうか。
もうこの年になったら、お互い幸せになりたいと強く願っている人と結婚したいです。
苦労を乗り越えた女性を誇らしいし、輝いていると思っています。
是非皆さんのお知恵をお借りしたいです。

ユーザーID:9258904046

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  • まずは人柄

    あなたの結婚相手の条件は、
    一見、たやすく見つかるレベルに思えるけど、
    実は難しい。

    婚活や合コン等では、そういう苦労は、あえて伏せる人が多いでしょ!
    みつかりませんよ。

    もし、そのようなお相手をお望みならば、
    親が問題を抱えていた、施設で育ったような方を探したらどうでしょうか。
    苦労はしてるけど、しっかり者で、自分のビジョンがあり、
    必死で生きるために苦労してきた相手がみつかるかもしれません。

    ユーザーID:1696585994

  • 自分に輝きがないと、輝く女性は寄ってこない

    理想ばかり追い求めないで、今の自分を(好き)でいてくれる女性を大切にしてください。
    それだけでありがたい事。
    結婚してくれるだけで幸いと思わないと。
    身の丈にあった相手が一番です。

    どうぞ良いご縁がありますように。

    ユーザーID:5419769229

  • 考え方がおかしいね

    女性がどのような生き方をしてきたのか、付き合ってみなければわからないはずです。

    たとえ、そのような女性に巡り合えたとしても、トピ主さんに好意を持ってくれるかどうかわかりません。

    何が言いたいかというと、結婚願望があるのなら多くの女性と付き合ってみることです。

    ユーザーID:4657457100

  • 助言も何も・・

    理想の女性には一生出会えません。世の中に理想通りのパートナーに出会えた人っているのかな??苦労した女性をお探しのようですが、あなたの結婚と関係ありません。自分の結婚観は大切にしたらいいと思いますが、なんだか昔のテレビドラマの筋書きみたいなことを理想としているのなら、夢見る夢男君で終わってしまいます。良い人見つけてくださいね。

    ユーザーID:2976714570

  • 探し方が間違っているのでしょう

    夜の世界に行けば出会えると思いますよ。
    親きょうだいを養うために手段なんか選んでいられなかったのですから。

    それから、低いところから這い上がってきた人は、死んでもそこに戻りたいとは
    思いません。
    ですから、あなたの容姿はともかく、あなたの経済力はとても重視されると
    思いますが、そのあたりはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7132701016

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  • そういう女性は、

    別にあなたに支えてもらう必要は感じないと思います。現実的な女性ほど、あなたの想いは余計なお世話だと思うのではないかしら。

    ユーザーID:7836879416

  • トピ主さんの年齢と環境だと

    トピ主さんの年齢層で相手も結婚を望んでいる方は×1か、プラス子どもあり
    一人ではこの先ちょっと不安だなぁ〜と感じている方かなと思います。

    30代後半〜40代前半の方で一度も結婚されてない方は
    今まで自活している、これからもそれは可の人、
    そうなると相手にも相応を望みます、自分に近い年齢希望か少し年下を選ぶか。
    後は、自分の年齢、相手の環境も考え結婚自体に魅力を感じていない人かな…。

    ×1で子どもも可を範囲に入れるなら違ってくると思います。
    ただ、そろそろ親の介護が目の前にという年齢ですが、そこは?

    ユーザーID:9360755488

  • えっ…?

    経済的な苦労を乗り越えた女性は人格者のように仰っていますが…。
    はたしてそうでしょうか?
    中にはそのように苦労を糧に出来る人もいるかもしれませんが、お金に苦労した人ほどお金に対する執着心は深く打算的ですよ。
    そうした人は結婚相手には何より経済的な安定を求めます。お金の苦労を知っていますから、愛情は二の次です。女性はもっとしたたかですよ。

    ユーザーID:0354269347

  • 貴男ご自身が恋をされれば結婚があるかも

     どんな人がお好み、理想の女性、というのはきっとあるのでしょうけど、結局、恋の相手と出会うまで、どんな恋が待っているかはわからないのではないでしょうか。
     恋して、そのお相手と結婚ということで気が合えば、結婚することになるとは思います。
     といっても、婚活されれば、いろいろ魅力的な女性と出会いもあるのでしょうし、結婚ということにこだわらず、女性を支えるようなお話やおつきあいをされるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9933389023

  • こだわりは捨てましょう

    経済的な困難を克服して生きてきた人だけにこだわると相手はなかなか見つからないと思います。
    そのような条件ではなく、あなたのことが好きでこれからの人生を共に歩んでくれるような人が望ましいと思います。

    ユーザーID:2847348035

  • え?

    苦難を乗り越えんだから、
    支えなんて必要としてないじゃん。

    ましてや乗り越えた人に、
    苦労したんだねー、
    なんて思い出させてどうすんだ?

    ユーザーID:8763734457

  • 普通に生きて、30代後半になれば…

    主さんに釣り合う年齢=30代後半まで、普通に生きていれば
    誰だって、どこかで苦労していますよ
    普通は、人に言えないような苦労がほとんどだけどさ…


    だから、苦労していると宣伝するような人は、私はあんまり好きじゃない
    誰だって苦労してるのを認めず、
    「自分だけが苦労していて、特別だ」
    「みんなはお気楽能天気で、苦労知らずで良い」とか、勘違いしていそうで…



    話は戻りますが、
    経済的には下の上と自認する主さんに関心を示す婚活女性なら、
    収入も実家の資産も、主さんご本人と大差ないはずですから
    お金の苦労もしているでしょう、当然…

    誰だって
    初対面からそんなお金の苦労話はしないだけ


    なので
    誰でも良いから、自分に興味示してくれる人と付き合ってみたらどうですか?

    多分、90%以上の確率で、大なり小なり
    「お金の苦労を乗り越えた経験」か
    「すごい節約して頑張ってきた経験/頑張っている現在」があると思う

    ユーザーID:2159891975

  • ちょっとだけ、主さんの価値観を理解できる、けれど

    私は43歳のおばさんです。
    輝いてはいませんし、主さんの理想とは違いますが、若い頃多少苦労はしてきました。
    具体的には、家庭の事情(トピの(2)に近い理由)で、奨学金(育英会第一種)とバイトで学費生活費を全て自分で賄い、理系四大を卒業しました。
    就職は氷河期でしたが理系なので上手くいき、お蔭さまで奨学金は三年目の返済で全て返しました。
    主さんの理想は「学校に行かずに」が共通項のようですから、私は当てはまりませんね。

    主さんの価値観がちょっとだけ理解できると思ったのは、私も自分に似た感じの男性が好きになる傾向があったからです。
    私の場合「心に影がある人」でした。

    私の主人も当時影の持ち主でしたが、それを知る以前に私が主人に一目惚れをし、お付き合いが始まってから「やっぱりそうなんだ」と気がつきました。
    主人に出会う前も、私は影がある人に縁があるようで、異性同性関わらずに、波長が合うのはそういう人でした。

    私も主さんと似ていて、当時は影がある主人を支えたいと思って結婚しました。
    お互い若かったので色々苦労しましたが、今は実家の問題さえなければ、一般的な家庭と変わりなく、息子も普通に育ち、私も主人も影の欠片もなくなりました。

    だから私は、主さんの理想がちょっと理解できる。

    ただ、そういう人とどこで出会えるかは私もわかりませんし、人との出会いは縁だと思いますので、そのご縁をただただ探すしかないと思います。
    動かないと縁も動きませんよね。

    でも、そもそも40過ぎていると「理想の有無に関わらず」結婚自体が難しいのだと思います。
    理想は理解できますが、そこを持ち出すとすごく狭くなるので、一生一人だと思いますよ。
    結婚したいのなら、まずはたくさんの可能性を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:6424457102

  • 不幸な人がいいってこと?

    両親が早くに亡くなったり、親の借金を背負ったり、
    そんな不幸に見舞われることは、
    その人に関係のないところで起こってしまった不幸よね。
    努力して回避することのできない本人と無関係にふりかかる不幸。
    あなたは女性を中身で判断するんじゃなくて、取り巻く環境で評価するんだ。
    あなたの理想の女性がいたとしてもあなたのことは好きになってもらえないんじゃない?

    ユーザーID:5686007502

  • 夢見すぎ

    40代にもなって夢見すぎですね。偏見もありますね。

    つまりはお金に苦労していてお金の価値をわかっているから、トピ主さんのような下の上(収入?外見?全て?)でも有り難く受け入れてくれる人ってことでしょうか?

    もし若いうちから働いて、きょうだいを大学まで出したとか、借金をがんばって返済した過去があるなら、これからは苦労をせずに余裕のある人生を送りたいでしょうから、「一緒に苦労しよう」という男性を選ばないと思います。

    それから若いうちから働いて借金を返したような、トピ主さんが言うような輝いている人は、すでに素敵な男性が射止めていると思います。

    いまだ独身で30〜40代だとしても、輝いているような女性なら素晴らしいキャリアを持ち、トピ主さんより稼いでいると思いますよ。

    ユーザーID:8783697924

  • そうでしょうか?

    私は50代の女性ですが、若いころにお金に苦労をした女性が40歳前後で
    輝いているとはあまり思えません。

    現実問題、教育は自立の最強の武器です。
    学校に行かず(行けず)極貧の中、兄弟のために働くということは
    その人の精神をすり減らすものだと思います。

    学校に行けずに中卒でつける仕事、もらえる給料では自分ひとりが生活していく
    のにも事欠きます。
    特に肉体労働に不向きな女性が中卒でつける仕事は、旅館等の住み込みや
    家政婦でしょうか。

    家が貧乏でも、高等教育を受ければ日本は仕事で成功することもできます。
    国家資格を取り高収入を得ることもできます。

    自分と同じ年頃の女の子がおしゃれをして大学で勉強したり、お給料は
    全て自分のおしゃれや旅行のために使える女性を横目に、ひたすら
    低賃金で自分の楽しみ、女性としてのおしゃれもする余裕もなく
    兄弟のため、あるいは親の借金のために働く女性が輝いていられるほど
    日本は平等な社会ではありません。

    また、輝いている女性にはやはりそれを支える教養が必要です。
    やはりそれは中卒や高卒ではなく、大学教育で受けた教養が
    必要ではないかと思います。

    ユーザーID:0522378179

  • 結婚相談所では、条件をOPENにしたら?

    正直、時間がないと思うので、焦った方が良いです
    40代の男性の成婚率って1%だと聞きました。
    そんな呑気な事を言ってる場合かな〜・・・と思うんです。
    >また理想の女性として、こういったことを公言しにくいと思っています。
    こんな躊躇してる場合じゃない。

    でもね、貧すれば鈍するで、苦労していれば良い人って限らない
    苦労しているから、ガメツイ、図々しい、空気を読まない、躾が悪い、品が悪い、タカって当然、疑い深い
    というような人も多いですよ
    だって、苦労する家庭環境って、マナーや躾を学ぶ機会を逃している可能性も高いんです。
    だから、苦労してきたけど、謙虚で頑張り、まっすぐで素直な人・・・ってくらい条件が加わりますよね?
    意外とハードルが高い事は気付いているんですか?

    それに、真面目に頑張ってきた、普通の家庭の子で十分なんじゃないかと思うし
    その年齢だと、子供を必要とするかどうかで、一気に条件が広がったり、狭まったりすると思います。

    ユーザーID:1427238834

  • 空想や妄想は漫画やドラマの中だけで。もう少し現実を・・・。

    あの・・・そんな心の清らかな悲劇のヒロインみたいな女性、なかなか見つからないと思います。そういう女性でないとあなたがバカにされるのが嫌なんでしょうけど・・・。

    なんていうか・・・残念な人ですね。
    相手に条件を求めるんじゃなくてご自身がもっと輝ける努力をされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2559323218

  • その条件に当てはまりますけど、トピ主さんとは結婚したくない

    好きになって付き合った後でその過去を知り、共感してくれるなら良いですけど。
    最初からそれを条件として?だなんて、私の過去や女性を馬鹿にしているのかと思います。

    輝いている?そうしなければ生きていけなかったからそうしただけのことです。
    トピ主さんは不幸に酔っていませんか?

    それに自分が経済的に苦労したからと言って、それだけが苦労の種類と思っていません?
    例えば経済的には恵まれていても病気を乗り越えた人は?家族を全員失った人は?
    苦労してきたことには入らないのでしょうか?

    そういったことも含めて、トピ主さんは自己中心的すぎます。

    ユーザーID:2917582753

  • 私もお金に苦労したけど・・・

    お金の苦労なんて心から信頼できるようにならないと話しません。
    話すとしても「それは大変だったね」と同情するような人ではなく、
    「そういうことがあったんだね」で済ませてくれる人にしか話しません。
    お金の苦労をすぐに話す人は自己顕示欲が強いか、同情を引こうとしてるだけ。
    まともな人ならお金についての過去を聞かれても簡単には話しませんよ。
    それが結婚相手の条件なんて、幸せな結婚はできませんよ。

    私は代々裕福な家庭に生まれたようですが、
    私が小学生の時にある理由から我が家は貧しくなりました。
    お金以上に他の苦労が大きかったので、お金の苦労は微々たるもの。
    それにお金に苦労した過去があってもお金のありがたみを知らない人もいます。
    お金に苦労したからこそ手に入った途端にお金の魅力に浸りたくて
    すぐに散在する人、結構いますよ。
    その逆で、お金の苦労をしていなくてもお金のありがたみを
    (貧しさを経験した人以上に)分かっている人もたくさんいますよ。

    お金の苦労で共感しても他の価値観が異なっていたら結婚したくないな。
    あなたはそう思いませんか?

    あなたがお金に苦労した女性と結婚したいと思っていても、
    そういう女性が同じ経験をした女性と結婚したいと思うかな。
    あなたが例に挙げたような女性は職場の上司などの周囲の人が一目置いて
    素敵な男性を紹介したりするものだと思います。

    すみませんが、下の上のスペックはなかなか難しいですよ。
    「お金の苦労をした人」などという理想を掲げている場合じゃありません。
    あなたは結婚をしたいんですか?
    それとも理想の女性が現れないなら結婚せず生涯独身でいいんですか?
    もし結婚をしたいのなら、理想なんて捨てないと無理ですよ。

    ユーザーID:9251315800

  • 根本が間違っている

    トピ主の言うお金に苦労して今現在輝いて生きている女性は、
    とぴ主と言う人を必要としていません。なぜなら、今までもこれからも一人で立派に生きていけるからです。

    そもそも輝いてる人が、自分の苦労話をドヤ顔で言う人はいませんね。その時点で輝いてないから。
    とぴ主は矛盾した事を言ってるのをおわかりですか?
    痩せててでも胸だけふくよかな人がいいって言う矛盾なみに、その発言自体そのものが薄っぺらい人になってますよ。
    あなたが輝いていれば、自然と輝いた人が寄ってくると思います。あなたが輝いていればね。

    ユーザーID:1074203523

  • なんだそりゃ?

    そんなこと言ってるから、40代になっても独身なのでは?

    恋愛とか結婚とかって理屈じゃないですよ?

    たとえ、あなたの言う、早くに両親を亡くして・・・だの、親が借金抱えて・・・だのの女性がいたとしても、あなたは、その女性を好きになれるかわかりませんよね。
    そういう人がいても、顔や性格、話題、一緒にいて話がはずむかなどで、お互いに好きなれる確率なんて低いです。あなたがよくても、相手があなたを気に入らないかもしれないし。

    もうくだらない理想は捨てて、純粋に出会いを求めてみればいいじゃない。

    親が健在で借金なんてなくても、精一杯、地道に頑張って生活してる女性はいくらでもいますよ。

    お金や境遇で苦労してる人がいい、そういう人なら好きなれると思ったら、大間違いです。そういう人がいたとしても、それだけで好きになることなんてないと思います。

    ユーザーID:4067242442

  • 理想の女性の年齢は?

    金銭的に苦労した女性なら、結婚して幸せな家庭を望むと思います。

    大変な親と同居して暮らしてくれる夫が欲しいと考えて、40代の男性を望むでしょうか?
    親の介護もあるのですから、40代の貴方の親の介護や、20年弱で定年を迎える男性を伴侶に望むことは無いと思います。

    若さがある女性ほど、出来れば、同世代で子育てに苦労せずに、裕福な親の居る男性に自分の苦労話をするのではないでしょうか。
    お気持ちはわかるので、初婚ではなく、金銭的に苦労して子育てしているシングルマザーは対象になりませんか?

    ユーザーID:4957992387

  • 輝くって便利な言葉よね

    そういう女性は、お金の苦労をしたくないから育ちを共感できても現状よりも豊かにならないなら独りの方がいんじゃないのかな。
    ダブルワークで忙しく婚活できないかもしれないし居てもあなたの目の前に現れないのは生活している時間や違うのかも。
    求めている男性は中程度から上なんじゃないですかね。

    あなたは下の上と書いているけど支えることができるのですか。
    同居して二人で働いて家賃を浮かせるとか、そういうことを考えているの?
    家を買って子供二人育てて、、っていう感じなの?そうできると?

    結婚したら家事が増えるでしょう?
    仕事から帰って夫に気を遣い家事もやって、、、て疲れるんだよね。
    あなたが家事をやるなら別だけど。
    専業主婦やらせてくれるのかな?

    ユーザーID:4947145333

  • みんな言わないですよ

    私は自分で言うのも何ですが、割と苦労した方です。けれど、昔からの友人と夫以外は全くそんな事知りません。上司から、君は良いご両親の元で育てられたんだろうねと言われた事もあります。

    ユーザーID:5311550111

  • いるといいですね

    トピ主さんの言うような経済的に苦労をした女性は
    結婚したら金銭面で不安や心配はしたくないものです。
    トピ主さんの年収が書かれていませんが、
    そういう苦労を今後させない為の収入はおありですか?
    実際そういう女性がいたとしても
    自分に対する評価が下がるだろうとわざわざ
    言ったり公開したりはしませんからね。
    トピ文に書かれた事を結婚相談所や合コンの場で
    はっきりと伝えたらどうですか?
    もしかして口には出さないけど
    自分がそうなんですよ、
    という女性がいるかもしれません。
    もし出会えて結婚できたなら
    働かなくてもいい、苦労も何もしなくていい、
    専業主婦で幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:4595734657

  • 言わないでしょうねえ

    だったとしても、婚活や合コンでそんな話しませんよね。
    個人的な話ですからね。
    なかなか打ち明け話なんてしませんからね。

    苦労を乗り越え輝くとは限らないし、それで輝いている人は、すでに周囲の誰かに見初められていると思いますがね。
    苦難を昇華できるかどうかは、その人しだいです。

    お金で苦労した人は、お金にすごく執着する傾向もあります。
    執着が大きくなった場合は、下の上くらいの男性は選びません。

    2の場合は、親への援助が延々と続くかもしれません。
    一緒になれば一緒に苦労することになりますね、いいのですか。

    あまりこうと言った条件に囚われずに、自分を気に入ってくれたなかで、自分も悪くないなあと思う相手と一緒になればいいのでは。
    えり好みはしていられないと思います。

    >お互い幸せになりたいと強く願っている人
    年齢層をあげれば、ほとんどの方がそうだと思いますよ。

    ユーザーID:1786211507

  • そのような女性の理想の男性とは?

    >どうすればこういった女性を幸せにして支えることができるでしょうか

    「こういった女性」があなたと結婚して幸せになれるのですか?
    はたしてその女性の理想はあなたのような方でしょうか?

    >私のスペックは下の上程度です。
    >さほど、女性から見て魅力的とはいません。

    苦労してきたからこそ、
    素敵な男性と結婚したいと思っているかもしれません。

    経済的にも苦労しないような
    スペックの高い男性を探して、婚活をしているかもしれません。

    経済的な苦労を乗り越えた女性の求める男性像が
    自分と似た境遇の男性だとは限らないのです。


    また「乗り越えた」という表現や、例文の内容から推測するに、
    あなたは現在も経済的に苦労しているような女性は嫌なんですよね?

    例えば家族の借金を現在も肩代わりしていたり、
    奨学金の返済も続いているような。

    あなたには火の粉がかからない程度に、
    「今は」経済的に安定している人がいいんですよね?

    あなたは乗り越えた女性の
    「強さ・家族思いのやさしさ・生き抜く能力」
    を求めているだけのように見えます。

    そういう素晴らしい魅力的な女性は
    やはり経済力のある魅力的な男性に持っていかれるのではないですかね?

    そもそもそういう女性を狙って探したいなんて、
    なんかズレてる気がしますし。

    好きになった人がたまたまそうだった、というのが普通の流れではないですか?

    ユーザーID:1720202195

  • そういう女性は

    一言で言って、他人への自己犠牲も厭わずしかも努力して成功したという人。

    そういう魅力的な女性は周囲が放っておきませんので早々と相応しい相手が
    現れていることでしょう。

    トピ主様自身がそういう相応しい相手かどうか文面では明らかではありませんが、
    ご自分がこれまでどのように生きてきたか、それが大事です。

    ユーザーID:8744167013

  • こだわりがネックです。

    私も、あなたの望むような女性は素敵だと思います。
    しかし、そういう女性があなたを魅力的にみるかは分かりません。
    婚活でつまずく方に多いのは、
    「こういう人でないとダメ!」
    というこだわりの強さです。
    素敵な女性なら、どんな方でもいいなぁというおおらかさを持たないと。

    ユーザーID:6985378666

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