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輝いている女性と結婚したいが、見つけ方すら分からない

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  • 自分と同じ立場の人を探しては?

    貴方は昔は経済的に苦労していたけど、今はもう苦労していないですか?
    今は人並に生活できているなら、乗り越えたと言えると思いますが、まだ平均以下の収入だったり、経済的に苦労しているのであれば、乗り越えているとは言えないのでは?

    乗り越えていない人には、同じ立場の人がふさわしいと思います。

    現時点でまだ経済的に苦労している40代女性であれば、下の上の貴方でも候補になるかもしれません。
    でも年下の世代や今は人並以上に稼いでいる女性からは対象外だろうと思いますよ。

    私も20代の頃にお金に余裕のないアラフォーバツイチ男性と付き合った事がありますが、自分よりだいぶ年上なのに学生のような貧乏節約我慢デートがずっと続くと、彼の容姿の衰え(容姿はそこそこだったので)も併せてだんだん嫌気がさしてきて、同じ貧乏でも同世代の男性の方が輝いて見えるようになりました。

    やはり年上の人の魅力には経済力や社会的地位も含まれていると思います。それらがないのであれば若い世代から尊敬し続けるのは難しいので、同世代か年上女性をお勧めします。

    40代のパートやシングルマザーの女性なら、経済的に苦労している人がたくさんいると思うのですが、そういう女性を幸せにしてあげては?
    同世代で現在もお金に苦労している女性なら、トピ主さんに共感して、お互いに協力して二人で頑張ろうとしてくれるかもしれませんよ。

    ちなみに私は学生の頃、父の会社が倒産して経済的に苦労しましたが、上昇志向が強く今は海外でまあまあの地位にいて、夫も稼げる人なので、現在はお金に苦労しておりません。

    私は好きになった人なら正規雇用であれば経済力は気にしませんが、婚活なら最低でも平均くらいは欲しいですよね。
    もしトピ主さんが平均以上の収入でないなら、まずはそこを上げる努力をしてみては?
    子供も欲しいのであれば、なおさらお金が必要不可欠ですからね。

    ユーザーID:1059315253

  • 輝いている女性はトピ主さん選ばないだろうな

    というよりトピ主さんの前に現れる前に他の男性に持っていかれちゃってますよ。
    苦労して来たから少しばかりの事では不平不満も言わないだろうし、働くことも苦にならないだろうって考えで結婚されたいんですか?苦労して来た女性って言っても考え方も性格も色々ですから。

    ユーザーID:8471393531

  • 京都でアルバイトしてました

    院生時代にアルバイトしていました!
    高級クラブではなく、準高級。クラブの二次会レベルの店には何人もそういう女性は何人もいます。
    そういう甲斐性のある60代の男性が若い女性にうんと投資し、最終的には一流企業へ就職→エリートと結婚がこの夏にもあったそうです。

    うちの従兄弟の奥さんは10歳上のホステスさんです。高校生の頃に両親が交通事故死し、保険金もあまり入らず中学生の弟を大学に行かせるために高校卒業後にホステスになりました。その後に就職したての従兄弟が歓迎会で行ったお店で出会い、結婚しましたよ。ちなみに従兄弟は田舎でいうところのエリート公務員です。

    トピ主さんの懐具合によりますけど、出会っても相手にされなさそうですね。

    ユーザーID:0669500992

  • シンママを選んだ方が、より現実的

    40代だと自閉症リスクも上がりますし
    主さんが自身の子供を望んだとしても、これから産んで・・・だと
    子供が成人する前に主さんが定年退職なさってる可能性も高いですよ。
    苦労人ということなら、シングルで仕事も子育ても頑張ってる女性なら
    主さんの希望に適ってると思いますが、違いますか?

    ユーザーID:8219446532

  • 下の上?

    トピ主のスペックが下の上は、謙遜なのか、実際なのかわかりませんが
    実際の仕事や収入、不動産、親の状況は一切ないですね・・・

    文章から推測するしかないのですが、ご自分で下の上というからには

    お金で苦労した女性を求めるという心境って、つまり

    ・俺の収入でも満足するだろう
    ・苦労していれば、俺と苦労しても構わないだろう

    ってことかな・・・?

    女性に対して何を望むのも自由ですが、女って現実的なところありますから
    将来性のないトピ主との結婚は無いと思います

    婚活市場で出会えないとのことですが、そりゃそうでしょ
    そういう輝いている女性は、婚活なんかしませんって・・・
    しかも、40代のさえないオジサンなんか選びません

    というのが正直なところです

    ユーザーID:2126535598

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  • 真面目にレス

    そういう女性に出会ってるのかもしれないけど、
    主に対してじゃ身の上話というか会話してくれないと思うよ。
    合コンや婚活だったらわざわざ歳いってる人と話しないんだから。
    避けるんだから。
    まずは自分のスペック上げしないと婚活自体が厳しいと思う。
    女性の経歴にあれこれ条件つけたいならもっと努力しなきゃ。

    ユーザーID:8573905766

  • ・・・なんか変

    私はお金と親で苦労しました
    親の借金と生活を私一人が背負う羽目になり、その昔大変な思いをしました

    お金やその他で多大な苦労を強いられてきた女って、輝いてないと思う

    輝くってなに?昔貧乏だったから、今輝いているのは
    ちと、トピ主夢想しすぎです

    苦労した女は、もうそれ以上の苦労は背負いたくないの

    40代のオジサンと結婚して、義両親の介護要員にされて
    苦労して介護終了したら、今度はトピ主の介護要員って悲しすぎる

    未婚だったら、おひとり様で静かに暮らしたいと思うんじゃないかな?
    私も、これ以上誰かで苦労したくないので、おひとり様です

    苦労した女性がいいと思うトピ主が気持ち悪い
    苦労したのなら、俺でも支配できそう・・・
    俺でもなんとか落とせそう・・・

    だって幸せ薄いんだから、ちょっと優しくすればいいだけじゃん
    って…見え見えです

    そういう事で、苦労した女性に近づくのやめてくださいね

    ユーザーID:2587795002

  • 夜のお店を勧めている方達がいますが

    基本的に夜のお店はキレイに遊んでお金を使うところですから。
    営業トークで苦労話をされたからと言っても彼女たちは仕事で言っているだけ。
    真に受けてネチネチとプライベートに踏み込んだり結婚を申し込んだりというのは
    「ガチ恋」と言われて嫌われる行為です。出入り禁止も普通にあります。
    支払うお金はお酒と楽しい時間に対する対価です。
    プライベートまで踏み込むのはお門違い。
    まあ、お金を払ってキレイに遊んでいれば笑顔のひとつも向けてくれるでしょうけど
    別にトピ主と恋愛をしているわけじゃない。仕事だからです。
    夜のお店を勧めている方達は、
    トピ主のような人が恋愛や結婚相手を探しに職場に現れても
    我慢出来るのでしょうか?
    夜のお店を出会いやナンパの場と思い違いしている方が多いようですが、
    まったくもってお門違いもいいところです。
    匿名だからといって良く知りもしない世界のことを得意げに吹聴するのやめてね。

    ユーザーID:7808677374

  • 苦労した女性で輝いてる人?


    いや〜 苦労した女性は わざわざ自称スペック下の上の人と
    あえて付き合いませんよ。
    また苦労させる気ですか? 

    たまにこう 似た者同士 傷をなめあおう的な
    友情とか愛情物語とかありますが
    冗談じゃないですね
    むしろ そっから 出たいですね

    ユーザーID:9550023032

  • 苦労を乗り越えました

    モテていましたね。苦労人だしいい嫁になりそうと
    思われますからね。でもそこを期待してくる人はぶった切ります。

    恋愛・友人関係で私が選ぶのは私の過去に同情しない人。
    ユーモアで笑わせてくれる人、聞き出そうとしない人です。
    合コンや浅い付合いの人にそんな話は絶対にしません。

    結婚するときは、お金の苦労がなさそうな人を選びました。
    えぇ、お金にはシビアですよ。普通以上に稼ぐ人が条件でした。

    ユーザーID:5656210132

  • 経済的に苦労したけどそれを乗り越えた女です

    私もかなり経済的には苦労してましたが、今は乗り越えていて好きなものは何でも買えるくらい経済的には楽になっています。

    乗り越えられたのは40歳近くになってからですね。

    そのころトピ主さんに出会ったとしても自分がお金には全く不自由しないのに、トピ主さんが平均以下の年収だったらトピ主さんを魅力的だとは思わないですね。
    男に支えてもらう必要はないです。

    乗り越えたというのは、なんとか普通に生活できるくらいのことですか。

    20歳くらいでも普通に生活できていましたが、40代の男性には興味はなかったです。

    お金に苦労してきて、やっと高校までは卒業して、40代になってしまって、なんとか普通に生活できるけど将来は心配くらいの女性ならいくらでもいると思いますが。

    そういう女性を支えたいとは思わないのですか。

    そういう女性では駄目なんですか。

    中卒で働いて苦労してきて、今も苦労しているような女性相手でないと自信が持てないですか。

    本当に乗り越えちゃったら、自分と同じように乗り越えられる力を持っている男性にしか魅力は感じないです。
    私の夫は経済的に豊かに育ったので私とは全然育ちが違いましたが、問題解決能力はあって、私の貧しい育ちを少しもバカにすることがなくて私を尊重してくれて私と同じくらい向上心があるから、話が合います。
    私は育ちには拘りません。
    二人とも経済的には全く困らないほど稼げています。

    スペックは下の上程度では乗り越えて輝いている男性だとは思えません。

    お金に苦労したことがあるけど、今はお金に苦労してないというのが乗り越えたことだと思っています。

    トピ主さんはまだ少しお金に苦労してるから、あんまりお金を使わない女性がいいということでしょうか。

    40代下の上では、育ちに拘っていると結婚できないですよ。

    ユーザーID:2544192894

  • シンママは?

    シングルマザーは苦しい生活の中で奮闘している人多いと思いますよ。
    トピ主の希望に合うのでは?

    ユーザーID:6333681022

  • いますよ。簡単に見つかります。

    つまり、自分より不幸な境遇で決してトピ主を見下さず優越感と庇護欲を満たせる相手で、なおかつ結婚するからにはもう問題はすべて解決できていて自分には面倒が降りかからない相手ってことですよね?

    まじめにお答えしますが、結婚相談所や合コンじゃなくて、女性が接待してくれる飲食店の従業員はそういう境遇の人がとても多いですよ。
    私の友人の元水商売の女性は、家庭環境がとても悪くて彼女自身には何の非もないのに高校にも行けず家族のためにホステスをして稼いでいましたが、当時のお客さんの有名企業に勤める男性と結婚して今は苦労が報われてとても幸せそうです。
    若いとき経験できなかった青春を今取り戻しているようで輝いていますよ。
    他にもそういう友人が何人かいますが、みんな家族の愛情に飢えて幸せな結婚をしたがっていました。

    トピ主の希望そのまんまじゃないですか?
    そういう感じで王子様になりたいのでは?
    自分を男として頼ってくれる女性を幸せにしてヒーローになりたいんですよね?
    ぜひそういうお店で、遊びでなくまじめにお相手を探してみてはいかがでしょう。
    あなたの理想がたくさんいます。

    まさかこの期に及んで「男慣れしている人は嫌だ」なんて言いませんよね。
    本人に非がないのに過酷な境遇だったためにやらざるを得なかった「苦労」はしてる方がよくて、そんな境遇だったために必要だった「男性との付き合い」はない方がいいなんて理不尽は言いませんよね?

    経済的に苦労なんてドラマの設定みたいなこと簡単に言うけど、現実には若い女性が一人で経済的に家族を支えたりするにはちょっとやそっとの仕事じゃ賄えないんですよ。
    そんないい仕事、学校も出てない女性がすぐにはつけないの。
    一家を必死に支えるって本気の覚悟で効率のいい水商売を選ぶ人多いんですよ。
    夢みたいな理想ばかり言ってないで、ちょっと現実を見た方がいいです。

    ユーザーID:1759810800

  • あー、わかる!

    女性側ですが、何となく分かります。

    私は実家が貧乏だったのですが、授業料免除・奨学金・アルバイトで必死に勉強し、大学院をでました。

    親のお金で成人しても学生をやり、資格を取っていく同期たちとは、最後まで価値観、人生観が異なり、馴染めませんでした。

    私の夫は私と少し状況は異なりますが、自分で学費を工面して来た人です。

    そういう面で苦労してない人って、私にとっては恋愛対象にはなりえません。


    夫との出会いは偶然の賜物なので、ご参考にはならないかと思います。

    生い立ちなど、私も含めて今の女性は弱味を見せることになるので話さないし、難しいですね…

    本当にお嬢様大好きな男性が多いので、トピ主さんにマッチする女性を見つけるのは至難の技です。

    ユーザーID:4007148146

  • ごめんね、そういう人って

    上昇志向がものすごく強いです。常に上を向いて歩いて行こうとしています。
    だから、当然のことながら、結婚相手は上昇婚でないと、見向きもしません。
    そうでない相手と結婚するのなら、一人で生活したほうが、ずっとマシと思っていると思います。

    私の父の最初の再婚相手がそんな感じでした。父もそういう点が好きでした。
    ところが、再婚して経済的に裕福になったとたん、上昇志向が消えてしまったのです。
    自分の目的が再婚によって達成できたからだと思います。

    結局、その方と父は割とすぐに別れてしまいました。

    その冴えないオッサンである父ですが(歯槽膿漏持ちで、しかもメタボだった)、その当時の年収は2000万円を軽く越えていました。

    だから、恐らくとぴ主さんのスペックだと、輝いている女性を探すのは難しいと思います。むしろ、輝きたいと思っている女性のアシストをして、輝かせるほうが、早いと思いますが、ご多分に漏れず、年上女性しか見つからないと思います。

    ユーザーID:3231852326

  • 意味が分からないです

    その過去を知らないと、相手が輝いて見えない、と言う事でしょうか…。

    聞いた途端に、輝いて見える、と言う事なのでしょうか…。

    人は二種類居ませんかね?苦労で卑屈になる人と、苦労を糧に変える人。若い時の苦労は買ってでも…と言いますが、人の資質、何かを受け入れ学ぶ資質にもよりませんか?

    プニは裕福な家庭には育ってません。でも、大人になるにつれ、大きな意味で裕福さと、人としての資質には深い関連性はあまり無いと学びました。苦労してなくても、してても、輝いてる人は輝いてます…。
    苦労しても箸にも棒にもかからない様な人は居ます。思いやりが何かも分からないような。

    過去にお金があっても無くても、結婚して互いに幸せになりたいと思ってる人は、普通に沢山いると思いますが…。

    トピ主さんの言いたい事が分からない訳でも無いですが、40歳を超えて、もう少し人の本質を過去の環境、経験と関係無く見れてもいいのでは、と思ってしまいました。

    頑張って下さいませ!

    ユーザーID:8860291130

  • 輝いている女性って言うけど

    「条件が悪い女性(低学歴で経済的に恵まれなかった)なら喜んで僕を受け入れてくれるはず」なんて幻想は持たない方がいいですよ。自分ひとりで食べていけるだけの経済力がある女性はシビアですから。

    ユーザーID:8471393531

  • 設定は捨てる

    そういった女性を幸せにしたい、という気持ちは分かりますが、そもそもその女性をトピ主さんが好きにならなくてはいけません。 その条件なら、どんな女性だって構わないなんて言うなら、それは本当に彼女を愛しているのではなく、トピ主さんの自己愛でしかないです。トピ主さんはそういった女性を幸せにすることで自分を満たしたいだけと言うことです。 もし、お互いに幸せになりたいんだと思うなら、そういった設定は捨てて、自分が惹かれる人を探して下さい。それが一番だと思います。

    ユーザーID:4259165203

  • 苦労人は見る目があるから悲観的な人には近づきたくないのでは?

    苦労している女性は人を見る目があるので悲観的な人には近づかないのでは?

    卑屈な人って周りを不幸にするし。
    不幸自慢もしんどいでしょう。聞いているだけで。

    だから自分の不幸も決してそんなに親しくない人には言わないと思うし。
    そもそも、合コンとか結婚相談所でそんな重い話するような人と結婚したくないでしょ!?

    会話ももりあがらんわ!

    と言うことで変な理想すてて、普通の人をお探し下さい。

    ユーザーID:6912420249

  • トピ主さんは

    お金に苦労した、という話をあちこちでしてますか?
    自分はこんなに苦労したけどこんなに努力して乗り越えたんです!と。
    まさか相手が話してくれるのを待って、「実は自分もなんです」というシナリオじゃないでしょうね?
    そんなんじゃいつまで経っても見つけられるわけがないと思います。

    ユーザーID:6259353778

  • そもそも

    お金などでの苦労を乗り越えた人が下の上の人にしてもらえる事とは?

    それだけ強い制約、希望があるならそれを叶えられるだけのスペックをなぜ身につけてこない?

    例えるなら、好きな車に乗るのが夢なんです。
    まあ、好きな車もまだ見つからないし、その費用もあんまり出せないんですけどねって、何アドバイスすればいいのさ。

    まずはそのときに向けて出来るだけ金ためろとしか言えないでしょ。
    見つかったときに勝負するだけの準備が見て取れない。

    ユーザーID:3586631956

  • 結婚してくれる相手がいたら、それだけでありがたいと思いねい

    トピ主さん、悪いけどあなた、結婚相手にアレコレ注文付けられる立場じゃないよ。
    若くない、収入もルックスもよくない、ないない尽くしで
    結婚してくれる女性がいたら、それだけで御の字じゃないか。

    もうちょっと謙虚な姿勢でいないと、一生独身だよ。

    ユーザーID:9391641756

  • あなたが求めているのは「お母さん」

    そんな「お母さん」に自分の人生を何とかしてもらいたいのですか?
    輝く、あたりで依存したい気持ちがアリアリですよ

    自分の人生を横に置いといて誰かのために働いてきた人間
    次は幸せになって欲しい、自分のために生きて欲しいって思いませんか?

    輝きたいなら自分で頑張って発光してください

    ユーザーID:0448161083

  • 苦労してきましたよ

    家庭に恵まれなかったので。
    だけどどれだけ仲良くなっても絶対に人には言いません。
    そんなそぶりを見せないように必死で生きてきたんです。
    若い頃から食費を削ってもたまには新しい服を買って見栄張ってきました。
    食べなくても「ダイエットしてるから」
    友達に遊びに誘われても「バイトなんだー人いなくて店長に頼まれちゃって」
    それもこれもお金がないからです。
    そんなこと言いませんしそんな自分が輝いてるなんて思わない。
    卑屈ですよ心の底では。自分でも思います。
    あとお金のない男は嫌です。2人で働けば何とかなる、の「何とかなる」レベルなんて嫌です。
    だったら1人で何とかします。私の働いたお金は私のお金です。
    お金のない苦労話を共有するなんて嫌です。さらに貧乏神を呼びそうなので。
    これが本音。人には知られたくない。気付かれたくない。
    トピ主さんはたぶんいい人なんでしょうけど。

    ユーザーID:6178945825

  • いや…

    お金を湯水のように使わず、きちんと節約出来て自立している女性…ならわざわざ苦労話をプラスしなくて良いですよね。
    トピ主の要求はそこに「苦労したから、下の上な自分でも昔ほど苦労しなくて良い相手に巡り会えた私はラッキーだ」と思ってほしい下心と、今の苦労は背負わないという冷たさを感じます。
    誰かの力になりたい…そういう精神じゃないですよね?
    自分より下の境遇の人が良いけど、進行形は嫌だ、ってことでしょ?
    今苦しんでいる人に共感するんじゃダメなんですか?

    乗り越えるしかなかった苦労。しなくて良いならしたくなかったでしょう。
    それをあえて探るのも無粋というか…。

    ユーザーID:4091711445

  • 傷のなめ合い

    不幸な過去を持っている人は、
    同じく不幸な過去を持っている人に共感しやすいので、
    言わんとすることは理解できます。

    うちの父と母は、
    父は母親が乳児の頃に家を出て父親だけで育った、
    母は中学生の頃に母親が自殺をしてしまった、
    という生い立ちがあるので、
    就職先で出会って、そういう背景を聞いた時から
    互いに同情し共感して惹かれたと言っていました。

    トピ主さんの「貧乏でお金に苦労した人」というのも、
    そういう自分と似たような経験をした人を求めているのですよね。

    でも、それは傷のなめ合いをしたいだけで、
    お互いが「輝く」ことではないと思います。

    そもそも社会的に成功していて輝いている人は、
    お金だけでなく愛情も満たされている現在を送っている人です。
    つまり、恋人や配偶者が既にいるということ。

    しかも、かつて極貧を経験した人が
    今、輝けるほどの立場になっているということは、
    相当の努力をなさってきて、
    自立心も強い(他人に依存しない、他人を求めない)女性だと思います。

    昔から貧しくて今も貧しい方なら、たくさんいますので、
    「貧乏経験」の有り無しが条件から外れないのならば、
    そちらもターゲットに入れないと、貴方の結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:7064375254

  • 違う違う

    > 輝いている女性と結婚したいが、見つけ方すら分からない

    違う、そうじゃない。
    トピ主が相手の女性を輝かせるんだよ。

    出来上がった惣菜を買ってくるような訳にはいかない。
    また、人間の輝きなんて、何かほんの少しの変化で
    失われたり変質したりするもんだ。

    美しく咲いている桜の花みたいなもので、美しい花を
    咲かせる木だからと引っこ抜いて我が家の庭に植えれば
    綺麗な花を咲かせるとは限らない。環境が変化すれば、
    花は咲くけど輝きは違って見えてしまう。
    そういうもんだ。

    だから貴方がすべきことは、出来あいの輝きを持って
    来ることではなく、貴方によって女性を輝かせると
    いうことだ。

    理屈とか平面的なスペックじゃなく、人間としての
    甲斐性とか人間性とか器とか、そういうものが影響
    する部分だと思う。上手く言えないけど。

    ユーザーID:4661165272

  • 輝いているのに見えないの?

    それはトピ主さんから見て輝いてない・・・ということでは?

    あなたが本当に求めているのは
    >経済的に苦労しているが、それを乗り越えた女性
    ではなく、下の上のスペックのトピ主さんとの結婚生活に
    不満を持たなそうな女性・・・ではないですか?

    いい暮らしをしてきた女性では
    幸せにする自信がないのでしょ?

    私が想像するに
    経済的に苦労しているが
    それを乗り越えたような女性は、
    すでに自分自身に十分な経済力があり
    傷を舐め合うような出会いを
    求めないと思います。

    ところで、今、経済的に苦労している女性は
    輝いて見えないのですか?
    ・早くに両親を亡くして、一家支えるために学校に行かずに働いている女性
    ・お父さんの会社が倒産し、借金があり、一家支えるために働いている女性

    私には同じように一生懸命生きている女性に思えますが・・・。

    何もかも一件落着した女性でなければ
    結婚したくはないのでしょうか?

    だとしたら『輝いている』かどうかは
    二の次の問題です。

    苦しい時に頼れないパートナーは
    男女を問わず考えると思います。

    ユーザーID:7450024403

  • なんかズレてません??

    えーと、タイプの女性がお金に苦労してきた人??
    変なの。

    べつにトピ主と金銭感覚が似ている位のレベルでいいのでは。。
    変にこだわって的を絞りすぎると、出会うべき人にも出会いませんよ。

    ユーザーID:6961764245

  • 苦労を乗り越えたというよりも

    そういう過去に辛い思いをしている人はハードルが低いから
    自分のスペックでも受け入れてもらえるんじゃないか?

    と思っていそうな感じがしました。

    輝いているという点だけで言うなら
    自分のやりたい事を満足にしている女性ではないでしょうか?
    仕事でも趣味でも。

    過去に苦労した女性が輝いて見えるというのであれば経歴とか聞かなくてもトピ主には輝いて見えるのでは?

    ユーザーID:8669377864

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