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輝いている女性と結婚したいが、見つけ方すら分からない

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  • まずは人柄

    あなたの結婚相手の条件は、
    一見、たやすく見つかるレベルに思えるけど、
    実は難しい。

    婚活や合コン等では、そういう苦労は、あえて伏せる人が多いでしょ!
    みつかりませんよ。

    もし、そのようなお相手をお望みならば、
    親が問題を抱えていた、施設で育ったような方を探したらどうでしょうか。
    苦労はしてるけど、しっかり者で、自分のビジョンがあり、
    必死で生きるために苦労してきた相手がみつかるかもしれません。

    ユーザーID:1696585994

  • 自分に輝きがないと、輝く女性は寄ってこない

    理想ばかり追い求めないで、今の自分を(好き)でいてくれる女性を大切にしてください。
    それだけでありがたい事。
    結婚してくれるだけで幸いと思わないと。
    身の丈にあった相手が一番です。

    どうぞ良いご縁がありますように。

    ユーザーID:5419769229

  • 考え方がおかしいね

    女性がどのような生き方をしてきたのか、付き合ってみなければわからないはずです。

    たとえ、そのような女性に巡り合えたとしても、トピ主さんに好意を持ってくれるかどうかわかりません。

    何が言いたいかというと、結婚願望があるのなら多くの女性と付き合ってみることです。

    ユーザーID:4657457100

  • 助言も何も・・

    理想の女性には一生出会えません。世の中に理想通りのパートナーに出会えた人っているのかな??苦労した女性をお探しのようですが、あなたの結婚と関係ありません。自分の結婚観は大切にしたらいいと思いますが、なんだか昔のテレビドラマの筋書きみたいなことを理想としているのなら、夢見る夢男君で終わってしまいます。良い人見つけてくださいね。

    ユーザーID:2976714570

  • 探し方が間違っているのでしょう

    夜の世界に行けば出会えると思いますよ。
    親きょうだいを養うために手段なんか選んでいられなかったのですから。

    それから、低いところから這い上がってきた人は、死んでもそこに戻りたいとは
    思いません。
    ですから、あなたの容姿はともかく、あなたの経済力はとても重視されると
    思いますが、そのあたりはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7132701016

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  • そういう女性は、

    別にあなたに支えてもらう必要は感じないと思います。現実的な女性ほど、あなたの想いは余計なお世話だと思うのではないかしら。

    ユーザーID:7836879416

  • トピ主さんの年齢と環境だと

    トピ主さんの年齢層で相手も結婚を望んでいる方は×1か、プラス子どもあり
    一人ではこの先ちょっと不安だなぁ〜と感じている方かなと思います。

    30代後半〜40代前半の方で一度も結婚されてない方は
    今まで自活している、これからもそれは可の人、
    そうなると相手にも相応を望みます、自分に近い年齢希望か少し年下を選ぶか。
    後は、自分の年齢、相手の環境も考え結婚自体に魅力を感じていない人かな…。

    ×1で子どもも可を範囲に入れるなら違ってくると思います。
    ただ、そろそろ親の介護が目の前にという年齢ですが、そこは?

    ユーザーID:9360755488

  • えっ…?

    経済的な苦労を乗り越えた女性は人格者のように仰っていますが…。
    はたしてそうでしょうか?
    中にはそのように苦労を糧に出来る人もいるかもしれませんが、お金に苦労した人ほどお金に対する執着心は深く打算的ですよ。
    そうした人は結婚相手には何より経済的な安定を求めます。お金の苦労を知っていますから、愛情は二の次です。女性はもっとしたたかですよ。

    ユーザーID:0354269347

  • 貴男ご自身が恋をされれば結婚があるかも

     どんな人がお好み、理想の女性、というのはきっとあるのでしょうけど、結局、恋の相手と出会うまで、どんな恋が待っているかはわからないのではないでしょうか。
     恋して、そのお相手と結婚ということで気が合えば、結婚することになるとは思います。
     といっても、婚活されれば、いろいろ魅力的な女性と出会いもあるのでしょうし、結婚ということにこだわらず、女性を支えるようなお話やおつきあいをされるのがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9933389023

  • こだわりは捨てましょう

    経済的な困難を克服して生きてきた人だけにこだわると相手はなかなか見つからないと思います。
    そのような条件ではなく、あなたのことが好きでこれからの人生を共に歩んでくれるような人が望ましいと思います。

    ユーザーID:2847348035

  • え?

    苦難を乗り越えんだから、
    支えなんて必要としてないじゃん。

    ましてや乗り越えた人に、
    苦労したんだねー、
    なんて思い出させてどうすんだ?

    ユーザーID:8763734457

  • 普通に生きて、30代後半になれば…

    主さんに釣り合う年齢=30代後半まで、普通に生きていれば
    誰だって、どこかで苦労していますよ
    普通は、人に言えないような苦労がほとんどだけどさ…


    だから、苦労していると宣伝するような人は、私はあんまり好きじゃない
    誰だって苦労してるのを認めず、
    「自分だけが苦労していて、特別だ」
    「みんなはお気楽能天気で、苦労知らずで良い」とか、勘違いしていそうで…



    話は戻りますが、
    経済的には下の上と自認する主さんに関心を示す婚活女性なら、
    収入も実家の資産も、主さんご本人と大差ないはずですから
    お金の苦労もしているでしょう、当然…

    誰だって
    初対面からそんなお金の苦労話はしないだけ


    なので
    誰でも良いから、自分に興味示してくれる人と付き合ってみたらどうですか?

    多分、90%以上の確率で、大なり小なり
    「お金の苦労を乗り越えた経験」か
    「すごい節約して頑張ってきた経験/頑張っている現在」があると思う

    ユーザーID:2159891975

  • ちょっとだけ、主さんの価値観を理解できる、けれど

    私は43歳のおばさんです。
    輝いてはいませんし、主さんの理想とは違いますが、若い頃多少苦労はしてきました。
    具体的には、家庭の事情(トピの(2)に近い理由)で、奨学金(育英会第一種)とバイトで学費生活費を全て自分で賄い、理系四大を卒業しました。
    就職は氷河期でしたが理系なので上手くいき、お蔭さまで奨学金は三年目の返済で全て返しました。
    主さんの理想は「学校に行かずに」が共通項のようですから、私は当てはまりませんね。

    主さんの価値観がちょっとだけ理解できると思ったのは、私も自分に似た感じの男性が好きになる傾向があったからです。
    私の場合「心に影がある人」でした。

    私の主人も当時影の持ち主でしたが、それを知る以前に私が主人に一目惚れをし、お付き合いが始まってから「やっぱりそうなんだ」と気がつきました。
    主人に出会う前も、私は影がある人に縁があるようで、異性同性関わらずに、波長が合うのはそういう人でした。

    私も主さんと似ていて、当時は影がある主人を支えたいと思って結婚しました。
    お互い若かったので色々苦労しましたが、今は実家の問題さえなければ、一般的な家庭と変わりなく、息子も普通に育ち、私も主人も影の欠片もなくなりました。

    だから私は、主さんの理想がちょっと理解できる。

    ただ、そういう人とどこで出会えるかは私もわかりませんし、人との出会いは縁だと思いますので、そのご縁をただただ探すしかないと思います。
    動かないと縁も動きませんよね。

    でも、そもそも40過ぎていると「理想の有無に関わらず」結婚自体が難しいのだと思います。
    理想は理解できますが、そこを持ち出すとすごく狭くなるので、一生一人だと思いますよ。
    結婚したいのなら、まずはたくさんの可能性を持った方が良いと思います。

    ユーザーID:6424457102

  • 不幸な人がいいってこと?

    両親が早くに亡くなったり、親の借金を背負ったり、
    そんな不幸に見舞われることは、
    その人に関係のないところで起こってしまった不幸よね。
    努力して回避することのできない本人と無関係にふりかかる不幸。
    あなたは女性を中身で判断するんじゃなくて、取り巻く環境で評価するんだ。
    あなたの理想の女性がいたとしてもあなたのことは好きになってもらえないんじゃない?

    ユーザーID:5686007502

  • 夢見すぎ

    40代にもなって夢見すぎですね。偏見もありますね。

    つまりはお金に苦労していてお金の価値をわかっているから、トピ主さんのような下の上(収入?外見?全て?)でも有り難く受け入れてくれる人ってことでしょうか?

    もし若いうちから働いて、きょうだいを大学まで出したとか、借金をがんばって返済した過去があるなら、これからは苦労をせずに余裕のある人生を送りたいでしょうから、「一緒に苦労しよう」という男性を選ばないと思います。

    それから若いうちから働いて借金を返したような、トピ主さんが言うような輝いている人は、すでに素敵な男性が射止めていると思います。

    いまだ独身で30〜40代だとしても、輝いているような女性なら素晴らしいキャリアを持ち、トピ主さんより稼いでいると思いますよ。

    ユーザーID:8783697924

  • そうでしょうか?

    私は50代の女性ですが、若いころにお金に苦労をした女性が40歳前後で
    輝いているとはあまり思えません。

    現実問題、教育は自立の最強の武器です。
    学校に行かず(行けず)極貧の中、兄弟のために働くということは
    その人の精神をすり減らすものだと思います。

    学校に行けずに中卒でつける仕事、もらえる給料では自分ひとりが生活していく
    のにも事欠きます。
    特に肉体労働に不向きな女性が中卒でつける仕事は、旅館等の住み込みや
    家政婦でしょうか。

    家が貧乏でも、高等教育を受ければ日本は仕事で成功することもできます。
    国家資格を取り高収入を得ることもできます。

    自分と同じ年頃の女の子がおしゃれをして大学で勉強したり、お給料は
    全て自分のおしゃれや旅行のために使える女性を横目に、ひたすら
    低賃金で自分の楽しみ、女性としてのおしゃれもする余裕もなく
    兄弟のため、あるいは親の借金のために働く女性が輝いていられるほど
    日本は平等な社会ではありません。

    また、輝いている女性にはやはりそれを支える教養が必要です。
    やはりそれは中卒や高卒ではなく、大学教育で受けた教養が
    必要ではないかと思います。

    ユーザーID:0522378179

  • 結婚相談所では、条件をOPENにしたら?

    正直、時間がないと思うので、焦った方が良いです
    40代の男性の成婚率って1%だと聞きました。
    そんな呑気な事を言ってる場合かな〜・・・と思うんです。
    >また理想の女性として、こういったことを公言しにくいと思っています。
    こんな躊躇してる場合じゃない。

    でもね、貧すれば鈍するで、苦労していれば良い人って限らない
    苦労しているから、ガメツイ、図々しい、空気を読まない、躾が悪い、品が悪い、タカって当然、疑い深い
    というような人も多いですよ
    だって、苦労する家庭環境って、マナーや躾を学ぶ機会を逃している可能性も高いんです。
    だから、苦労してきたけど、謙虚で頑張り、まっすぐで素直な人・・・ってくらい条件が加わりますよね?
    意外とハードルが高い事は気付いているんですか?

    それに、真面目に頑張ってきた、普通の家庭の子で十分なんじゃないかと思うし
    その年齢だと、子供を必要とするかどうかで、一気に条件が広がったり、狭まったりすると思います。

    ユーザーID:1427238834

  • 空想や妄想は漫画やドラマの中だけで。もう少し現実を・・・。

    あの・・・そんな心の清らかな悲劇のヒロインみたいな女性、なかなか見つからないと思います。そういう女性でないとあなたがバカにされるのが嫌なんでしょうけど・・・。

    なんていうか・・・残念な人ですね。
    相手に条件を求めるんじゃなくてご自身がもっと輝ける努力をされてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2559323218

  • その条件に当てはまりますけど、トピ主さんとは結婚したくない

    好きになって付き合った後でその過去を知り、共感してくれるなら良いですけど。
    最初からそれを条件として?だなんて、私の過去や女性を馬鹿にしているのかと思います。

    輝いている?そうしなければ生きていけなかったからそうしただけのことです。
    トピ主さんは不幸に酔っていませんか?

    それに自分が経済的に苦労したからと言って、それだけが苦労の種類と思っていません?
    例えば経済的には恵まれていても病気を乗り越えた人は?家族を全員失った人は?
    苦労してきたことには入らないのでしょうか?

    そういったことも含めて、トピ主さんは自己中心的すぎます。

    ユーザーID:2917582753

  • 私もお金に苦労したけど・・・

    お金の苦労なんて心から信頼できるようにならないと話しません。
    話すとしても「それは大変だったね」と同情するような人ではなく、
    「そういうことがあったんだね」で済ませてくれる人にしか話しません。
    お金の苦労をすぐに話す人は自己顕示欲が強いか、同情を引こうとしてるだけ。
    まともな人ならお金についての過去を聞かれても簡単には話しませんよ。
    それが結婚相手の条件なんて、幸せな結婚はできませんよ。

    私は代々裕福な家庭に生まれたようですが、
    私が小学生の時にある理由から我が家は貧しくなりました。
    お金以上に他の苦労が大きかったので、お金の苦労は微々たるもの。
    それにお金に苦労した過去があってもお金のありがたみを知らない人もいます。
    お金に苦労したからこそ手に入った途端にお金の魅力に浸りたくて
    すぐに散在する人、結構いますよ。
    その逆で、お金の苦労をしていなくてもお金のありがたみを
    (貧しさを経験した人以上に)分かっている人もたくさんいますよ。

    お金の苦労で共感しても他の価値観が異なっていたら結婚したくないな。
    あなたはそう思いませんか?

    あなたがお金に苦労した女性と結婚したいと思っていても、
    そういう女性が同じ経験をした女性と結婚したいと思うかな。
    あなたが例に挙げたような女性は職場の上司などの周囲の人が一目置いて
    素敵な男性を紹介したりするものだと思います。

    すみませんが、下の上のスペックはなかなか難しいですよ。
    「お金の苦労をした人」などという理想を掲げている場合じゃありません。
    あなたは結婚をしたいんですか?
    それとも理想の女性が現れないなら結婚せず生涯独身でいいんですか?
    もし結婚をしたいのなら、理想なんて捨てないと無理ですよ。

    ユーザーID:9251315800

  • 根本が間違っている

    トピ主の言うお金に苦労して今現在輝いて生きている女性は、
    とぴ主と言う人を必要としていません。なぜなら、今までもこれからも一人で立派に生きていけるからです。

    そもそも輝いてる人が、自分の苦労話をドヤ顔で言う人はいませんね。その時点で輝いてないから。
    とぴ主は矛盾した事を言ってるのをおわかりですか?
    痩せててでも胸だけふくよかな人がいいって言う矛盾なみに、その発言自体そのものが薄っぺらい人になってますよ。
    あなたが輝いていれば、自然と輝いた人が寄ってくると思います。あなたが輝いていればね。

    ユーザーID:1074203523

  • なんだそりゃ?

    そんなこと言ってるから、40代になっても独身なのでは?

    恋愛とか結婚とかって理屈じゃないですよ?

    たとえ、あなたの言う、早くに両親を亡くして・・・だの、親が借金抱えて・・・だのの女性がいたとしても、あなたは、その女性を好きになれるかわかりませんよね。
    そういう人がいても、顔や性格、話題、一緒にいて話がはずむかなどで、お互いに好きなれる確率なんて低いです。あなたがよくても、相手があなたを気に入らないかもしれないし。

    もうくだらない理想は捨てて、純粋に出会いを求めてみればいいじゃない。

    親が健在で借金なんてなくても、精一杯、地道に頑張って生活してる女性はいくらでもいますよ。

    お金や境遇で苦労してる人がいい、そういう人なら好きなれると思ったら、大間違いです。そういう人がいたとしても、それだけで好きになることなんてないと思います。

    ユーザーID:4067242442

  • 理想の女性の年齢は?

    金銭的に苦労した女性なら、結婚して幸せな家庭を望むと思います。

    大変な親と同居して暮らしてくれる夫が欲しいと考えて、40代の男性を望むでしょうか?
    親の介護もあるのですから、40代の貴方の親の介護や、20年弱で定年を迎える男性を伴侶に望むことは無いと思います。

    若さがある女性ほど、出来れば、同世代で子育てに苦労せずに、裕福な親の居る男性に自分の苦労話をするのではないでしょうか。
    お気持ちはわかるので、初婚ではなく、金銭的に苦労して子育てしているシングルマザーは対象になりませんか?

    ユーザーID:4957992387

  • 輝くって便利な言葉よね

    そういう女性は、お金の苦労をしたくないから育ちを共感できても現状よりも豊かにならないなら独りの方がいんじゃないのかな。
    ダブルワークで忙しく婚活できないかもしれないし居てもあなたの目の前に現れないのは生活している時間や違うのかも。
    求めている男性は中程度から上なんじゃないですかね。

    あなたは下の上と書いているけど支えることができるのですか。
    同居して二人で働いて家賃を浮かせるとか、そういうことを考えているの?
    家を買って子供二人育てて、、っていう感じなの?そうできると?

    結婚したら家事が増えるでしょう?
    仕事から帰って夫に気を遣い家事もやって、、、て疲れるんだよね。
    あなたが家事をやるなら別だけど。
    専業主婦やらせてくれるのかな?

    ユーザーID:4947145333

  • みんな言わないですよ

    私は自分で言うのも何ですが、割と苦労した方です。けれど、昔からの友人と夫以外は全くそんな事知りません。上司から、君は良いご両親の元で育てられたんだろうねと言われた事もあります。

    ユーザーID:5311550111

  • いるといいですね

    トピ主さんの言うような経済的に苦労をした女性は
    結婚したら金銭面で不安や心配はしたくないものです。
    トピ主さんの年収が書かれていませんが、
    そういう苦労を今後させない為の収入はおありですか?
    実際そういう女性がいたとしても
    自分に対する評価が下がるだろうとわざわざ
    言ったり公開したりはしませんからね。
    トピ文に書かれた事を結婚相談所や合コンの場で
    はっきりと伝えたらどうですか?
    もしかして口には出さないけど
    自分がそうなんですよ、
    という女性がいるかもしれません。
    もし出会えて結婚できたなら
    働かなくてもいい、苦労も何もしなくていい、
    専業主婦で幸せにしてあげてください。

    ユーザーID:4595734657

  • 言わないでしょうねえ

    だったとしても、婚活や合コンでそんな話しませんよね。
    個人的な話ですからね。
    なかなか打ち明け話なんてしませんからね。

    苦労を乗り越え輝くとは限らないし、それで輝いている人は、すでに周囲の誰かに見初められていると思いますがね。
    苦難を昇華できるかどうかは、その人しだいです。

    お金で苦労した人は、お金にすごく執着する傾向もあります。
    執着が大きくなった場合は、下の上くらいの男性は選びません。

    2の場合は、親への援助が延々と続くかもしれません。
    一緒になれば一緒に苦労することになりますね、いいのですか。

    あまりこうと言った条件に囚われずに、自分を気に入ってくれたなかで、自分も悪くないなあと思う相手と一緒になればいいのでは。
    えり好みはしていられないと思います。

    >お互い幸せになりたいと強く願っている人
    年齢層をあげれば、ほとんどの方がそうだと思いますよ。

    ユーザーID:1786211507

  • そのような女性の理想の男性とは?

    >どうすればこういった女性を幸せにして支えることができるでしょうか

    「こういった女性」があなたと結婚して幸せになれるのですか?
    はたしてその女性の理想はあなたのような方でしょうか?

    >私のスペックは下の上程度です。
    >さほど、女性から見て魅力的とはいません。

    苦労してきたからこそ、
    素敵な男性と結婚したいと思っているかもしれません。

    経済的にも苦労しないような
    スペックの高い男性を探して、婚活をしているかもしれません。

    経済的な苦労を乗り越えた女性の求める男性像が
    自分と似た境遇の男性だとは限らないのです。


    また「乗り越えた」という表現や、例文の内容から推測するに、
    あなたは現在も経済的に苦労しているような女性は嫌なんですよね?

    例えば家族の借金を現在も肩代わりしていたり、
    奨学金の返済も続いているような。

    あなたには火の粉がかからない程度に、
    「今は」経済的に安定している人がいいんですよね?

    あなたは乗り越えた女性の
    「強さ・家族思いのやさしさ・生き抜く能力」
    を求めているだけのように見えます。

    そういう素晴らしい魅力的な女性は
    やはり経済力のある魅力的な男性に持っていかれるのではないですかね?

    そもそもそういう女性を狙って探したいなんて、
    なんかズレてる気がしますし。

    好きになった人がたまたまそうだった、というのが普通の流れではないですか?

    ユーザーID:1720202195

  • そういう女性は

    一言で言って、他人への自己犠牲も厭わずしかも努力して成功したという人。

    そういう魅力的な女性は周囲が放っておきませんので早々と相応しい相手が
    現れていることでしょう。

    トピ主様自身がそういう相応しい相手かどうか文面では明らかではありませんが、
    ご自分がこれまでどのように生きてきたか、それが大事です。

    ユーザーID:8744167013

  • こだわりがネックです。

    私も、あなたの望むような女性は素敵だと思います。
    しかし、そういう女性があなたを魅力的にみるかは分かりません。
    婚活でつまずく方に多いのは、
    「こういう人でないとダメ!」
    というこだわりの強さです。
    素敵な女性なら、どんな方でもいいなぁというおおらかさを持たないと。

    ユーザーID:6985378666

  • 付き合いの中で

    プロフィールにそのまま経済的に苦労を乗り越えた方と書けば、お金を女性に頼りたい男性だから、パスと思われてしまうかもしれません。お付き合いしていくなかで見極めていく方がいいかもしれません。

    ユーザーID:9116798633

  • 匿名でつぶやける場所にいます

    >女性として、こういったことを公言しにくいと思っています。

    つぶやいている場所にいけば、例えば士業クラスタによくいらっしゃいます。
    フォローしてさしあげればよろしいのではないでしょうか。

    あとは、積極的に
    例えば、貧困家庭を支援する団体やボランティアに参加することにより、そういう方とお知り合いになれるかと。
    ただ、そういう支援団体のボランティアとお付き合いした女性が、
    あまりにもそのお相手の方が「助けてあげなきゃ!ちゃんと見守らなきゃ!」という姿勢になりすぎて、かえって息が詰まって、
    「これでは幸せになれないと思った」と破局したそうですから、あまり使命感に燃えすぎるのも。

    ユーザーID:4191484588

  • なるほど

    そういう男性の友達はいますか
    彼に妹や姉がいれば
    紹介してもらえるのでは?
    それか嫌われるの
    覚悟ではっきり苦労している女性と結婚したい
    と、紹介所で書けばよいのではないですか
    自分のコアな希望を出せるのが相談所のよいところだと
    思うのですよね

    女性で年収200万以下、アラフォーでも
    「年収1000万以上の男性希望」なんていう方もいるのですよ

    主様の希望条件は一風変わってはいるけれど
    高望みではないので条件として出してもいいと思います
    相談所にいって希望を出したらどうですか?

    ユーザーID:6421019879

  • そういうことを言っているから…

    いつまで経っても結婚が出来ないのですよ。
    夢見すぎです。

    第一、「私は苦労してますよ。こんなことがありましたよ。」
    なんて胸にプレートぶら下げている人なんかいます?

    長く付き合ってみて初めて
    いろんなことが分かるんでしょうよ。

    第一、「輝いている」ってなんだ?
    抽象的すぎて訳わからないし、人によって受け取り方も違う。
    あなたにとって輝いていてもそう感じない人もいるし
    その逆もあるかと思う。

    あとね、結婚相談所とか合コンって
    基本的にはあぶれた人しかいないもんだよ。
    よく考えて見てください。
    モテる人(トピ主の言う光り輝く人?)って、
    何もしなくても人が寄ってくるんだから、
    そんなところに行く必要は無いの!

    だから、相談所みたいなところに行く人は
    余っている人。相手を見つけられなかった人の集まりなんです。

    光り輝く人と出会いたかったら
    自分も光り輝く人にならないと会えません。
    まずは、自分磨きでもしてみたらいかが?

    ユーザーID:3913765061

  • 夜のお店へ

    夜のお店に行けばたくさんいますよ!
    なぜかというと、
    ・過去に苦労した
    ・でも今すごく頑張っている
    という、まさにあなたの理想どおりの人生ストーリーをでっちあげて男性の同情と感動を買って貢がせろ、というマニュアルが存在するからです。

    ユーザーID:3510948228

  • うーん

    ご自分が苦労されたので、同じような方をもとめる、ということでしょうか。

    相談所や、合コンにいる方は、あまり苦労を知らず、さらに楽をするためによい相手を見つけようと入会している印象がありますね。

    失礼ながら、そこまでのご苦労はこのご時世あまりないような気がしますし、そこから這い上がるのってすごく大変だと思います。

    なので、もしも出会ってもトピ主さんがその女性を結婚の対象にするかはわかりませんね・・

    印象としては、看護師さん、夜のお姉さん、などですかね。

    私は苦労しました。

    でも夫は、苦労なく育った人間です。

    やっぱり苦労している方は魅力的ですね。

    いま私は通信大学で学んでいますが、周りは若いときに事情があって進学できなかった人、またはまだ学びたいと向上心がある人、などさまざまです。

    そういった場で見つけてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8840417622

  • 苦労をして育ちましたが・・・

    お金には苦労をしました
    資格が私を助けると思って、10代で一生懸命に資格を習得しました
    男はいらないと思ってました
    ・・・が輝いていると(トピ主様の言葉をお借りすると、ですが)
    男は寄ってきます 26歳で結婚をしました 同じく苦労人です 

    結婚相談所?冗談じゃない お金を払ってまで男はいらないし
    合コンも興味がない 

    苦労を乗り越えた自信もあるし、生きていく武器もあるからさ。
    トピ主様は40代独身・・・警戒世代ですよ なぜ独身なの??って

    自分と似たような人がふさわしいと思いますよ
    なので以下の条件がふさわしいのです
    >容姿は下の上程度
    >魅力的とはいいません。
    >年齢や容姿も含めて特段何も問いません。
    40代 独女 でしょうね

    ユーザーID:9845203267

  • ええと…

    それは、お金に苦労して来た女性が良いということ?
    「お金の苦労を乗り越えた=輝いている」???

    失礼ですが…結婚出来ないのが良くわかりますね。
    視野が狭すぎる。

    そんな極端な借金やお金の苦労を経験しなくても、
    堅実に自分の人生を歩んで輝いている女性は沢山いますよ。

    それとも、同じお金の苦労を知らない女性では、
    結婚してから過去を馬鹿にされるとでも思っていますか?

    本当に「輝いている」女性は、相手の過去など気にしませんよ。
    そして「自分と同じ苦労を経験した人でないと結婚出来ない」などと考える男性を
    選ぶ事はありません。

    要するに、自分より立場が「下」である事を女性に求めているんですよね?
    だめだめ。
    それじゃいつまでも結婚してくれる女性とは出会えません。

    世の中の「苦労」ってお金の事だけじゃないでしょう?
    皆、色んな事を乗り越えて歳を重ねているんです。
    お金の苦労を共感できるより、
    お互いに相手を尊重出来る方が幸せだと思いませんか?

    ユーザーID:5387270872

  • 意味がわからない

    経済的な苦労を乗り越えた=輝いている....ですか?
    まったく意味がわかりませんが。

    輝いている女性とは、仕事でもなんでも、生きがいを感じて日々楽しんでいる人だと思います。
    若い頃の苦労とは、なんの関係もありませんよ。
    経済的に恵まれて、なんの苦労もしていない人は輝いていないとでも?

    そんな意味のない理想を追いかけているから、40代になっても独身なのでしょう。
    もう少し、現実を見つめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7888684730

  • 頭でっかち

    輝いている=苦労を知る女性
    という図式がもう違うと思います。
    あなたは女性を信じる目を持っていないと思います。
    合コンの、上辺だけの会話で女性の何がわかりますか?
    合コンで親の借金を抱えた話はしないし、本当にそういう苦労をした女性はおくびにも出しません。

    つまり、あなたは女性の表面しか見ていないので、スペックに合う女性などいないということになるのです。

    まずは女性を好きになるのが先だと思います。
    苦労をしたから好きになるではなく、好きになった女性を信じてあげることで、その女性の努力してきたことや内面をしることができるのです。

    頭でばかり考える人の特徴が文面にあふれていますが、それはあなたの経験値の少なさによるものであって、付き合ってみればどの女性も輝いていることに気が付くと思います。
    気が付かないあなたの目は「ふしあな」ということです。

    ユーザーID:4280553673

  • 理想が高いかな

    経済的に苦労をしている人がいいのなら、
    高校、大学は奨学金とアルバイトで賄い安定した会社の正社員になった人で充分ですよ。
    トピ主さんが望んでいるのは、悲劇のヒロインに近いかな。

    ユーザーID:2102700621

  • たぶんね

    そういう女性ほど、結婚相談所なんかに行かないと思うよ。ましてや合コンなんかも行きませんよ。
    お金で苦労している人だから、お金をかけてまで結婚したいと思わないと思うから。
    それだし、その経験がある以上、結婚したら、また苦労をすると思って、結婚を選択しないと思うよ。

    私の姉と私がそうだから。姉は、正社員(一応一家を支えている家主)私は、パートの持病持ち。

    探すなら、噂を聞くしかないのでは?
    独身の正社員(若くない)や独身のパートさんを探せば、いると思うよ。地味にいるから。

    ユーザーID:7793364033

  • こんなのどうでしょう

    もしとぴ主さんがお酒を飲めるなら、飲み屋に行ってみることをお薦めします。
    絶対に飲み屋にはそいういう女性が働いている、もしくは飲みに来る確率が高いと思います。

    ユーザーID:4254657360

  • トピ主自身が輝けばおのずと輝いた女性に巡り合う

    トピ主自身が輝いていなければそんな女性と巡り合うわけないじゃ
    ないですか。仮に巡り合ったとしてトピ主に好意を抱くと思いますか?
    苦労を乗り越えた女性をまた苦労に引きずり込むような収入でないこと
    がトピ主の最低条件になると思います。
    輝いている女性は競争率も高いですから白馬に乗った王子様にとられぬ
    よう、トピ主も獅子奮迅の働きをしてください。

    ユーザーID:4731386432

  • こわい

    昔お金で困っていた人は「下の上」は選ばないのではないですかね…。

    ユーザーID:7649568652

  • 今現在

    苦労してる人なら、あなたでもニーズがあるはずよ。
    そういう人を幸せにしてあげてくださいな。

    ユーザーID:8799073233

  • 優しい人を探そう

    トピ主さんが求めるのは、苦労してきた女性というより
    自分を犠牲にしてでも家族に尽くせる優しい女性ですよね?例えを見る限り。

    「苦労した女性」にこだわらず、ただ優しい人を探したほうがいいですよ。


    私の場合、17歳の頃、父が他界しました。
    借金もあったけど、相続放棄だかで、借金は背負ってません。

    高校ではダントツの貧乏でしたけど、中退はせず
    行政に助けてもらいながら「新卒で就職」を選択しました。

    苦労したからこそ「学校行かない、働いて家族を支える」なんて言えませんでしたよ。
    10代女子が見切り発車で働いたって、ロクに稼げない。一部の仕事を除いては。


    制度の整っていない時代なら
    「家族を支えるため、学校にもいかず…」も理解できますが、平成も30年近い現在。

    …トピ主さんが例に挙げたような女性は今の時代、どのくらい実在するのでしょうか。

    トピ主さんも苦労されてきたそうですが、女性に対しては夢見がちですよね。
    ボランティアなどに参加されて、
    気持ちに余裕のある、優しい女性を探されてみては?

    ユーザーID:6032482366

  • わからない

    輝いている女性というので、キャリアや趣味で生き生きとしている女性のことかな?と思ったら、金銭的苦労を乗り越えた女性のことだったのですね。

    どうしてそういう女性だけに絞ってしまうのか、正直私には全く理解できません。苦労してきた相手を慰めてやりたいというヒーロー気取り?そういう女性は精神的に我慢強いし、稼ぐことを厭わないから?正直言って、理想というより偏見しか感じません。学歴も生い立ちも恵まれない人に焦点をあてるって、結局そういうことだと思います。

    あなたがそういった境遇を条件としてあげるのは自由ですが、私がもし当てはまる女性の立場だったとしたら、私はあえてあなたのような人を避けると思います。また、そういう境遇を経験してきた人は、心に傷がある人も少なくないかと思います。お金に苦労してきた人がみんなあなたのような考えだと思わない方がいいですよ。

    ユーザーID:1162083419

  • 結婚は生活ですよ

    昔の苦労を共感できる人より、これからの生活像を共感できる人と結ばれたいでしょう。
    あと、異性に対する好みもありますし。
    40代でその条件にこだわりすぎているから、出会いさえないのだと思います。
    後ろでなく、前向いた方がいいと思いますよ。
    前向いても、過去を忘れるわけではないですから。

    ユーザーID:9066014505

  • 考え方がヘン

    自分より不幸な人を探して、優越感に浸りたいだけにみえる…。

    不幸に輝く人を見つけようなんて、どんな目を持っているのだ?
    と、いうか"輝く人"の定義、おかしくないか?

    それと
    >学校に行かずに働いた
    それだけ努力する人なら、働いてお金貯めて通信教育でも夜学でも学校行くでしょうよ。
    努力家は早くから良い人に見初められる確率高いから、トピ主の年代はまず出てこない。
    おかしな男に捕まって、苦労してる人もいるかもしれないけど。

    学校に行かない人は、結婚市場に来ないよ。
    そんな余裕ないでしょ。
    諦めるだろうし。

    ユーザーID:7380304923

  • 老婆心のまなざし

    「経済的に苦労しているが、それを乗り越えた女性」の理想の男性とは
    「経済的に苦労しているが、それを乗り越えた男性」でなのしょう。

    ユーザーID:7520324487

  • それは難しそう

    変わったこだわりがおありなのですね。

    お金に苦労した人は、下の上の人と結婚しないかもしれません。
    共感はできるかもしれませんが、同じ轍は踏みたくないですからね。
    お金に苦労しない経済力がある人と結婚したいでしょう。

    ユーザーID:7951572527

  • オカルトだね?

    ・健気で性格が良さそうだからトピ主程度の男にも優しくしてれるかも
    ・贅沢を知らないだろうからデート代をかけずに喜んでもらえそう
    ・容姿や年齢で妥協すれば支配下に置けるんじゃないか

    そんな妄想が手に取るように伝わってきてゾッとしました。
    オカルトだね?

    でもそんな妄想を打ち砕いちゃいますね。
    女性は現実的ですから、生計を担ってきた女性ほど
    老後の資金や子供の教育費なんかもシビアに考えてます。
    リスクだらけでおかしな妄想にとらわれている男性と結婚するくらいなら
    シングルライフを謳歌することと思います。

    ユーザーID:1864770755

  • おしんはどこぞ?。

    そんなおしんの様な女性だったら年頃でも家族を支えるのに必死で結婚なんて二の次なのではないでしょうか?。まあ、これは想像だけれど。

    確かに2つの例であげたような方達も広い世の中いらっしゃるでしょう。
    トピ主さんの仰る事も分らなくはないけれど極端に例をあげなくても単に金遣いが荒くなく堅実な女性を選べば良いのではないでしょうかね?。
    お金に苦労しなくてもお金の大切さを分かっている女性なら結構居ますよ。
    まず女性の背景もだけれどお付き合いしていけばお金に対する態度が分かるのではないですか?。

    ユーザーID:6831787658

  • レスします

    健気そう、従順そう、贅沢しなさそう、自己犠牲の精神を持っていそう、
    よく働きそう、親の介護などに抵抗がなさそう、
    ちょっと優しくすれば落ちそう、生活苦でも文句言わなそう、
    こんな俺でも幸せにできそう・・・

    いろいろな妄想や下心を持って男が近づいてくるものなんですよね、
    そういう境遇の女性って。
    私の友人にも何人か居ますけど、
    自力で苦労を乗り越えたところを美味しいとこ取りしようとする男(トピ主みたいな)を
    毛虫のように嫌っています。
    しかもその手の男は自分では何ひとつできない男ばかりです。
    なので、トピ主は、そのまま出会わなくて構いません。
    どこで出会えるのかとか、聞いてこないでください。
    余計な詮索もしないでください。
    宜しくお願いします。

    ユーザーID:8573905766

  • ボランティアなんてどうでしょう

    ボランティア活動してる女性なんてどうでしょう?
    人を助けたいって思う人って、自分に似たような経験がある人も多いし。
    共感出来る人を見つける事も出来るかも。

    トピさんを批判する人もいるかも知れないですが、共感出来るって大切ですよ。
    私は家庭環境に恵まれなかったので、普通に大学出て、普通に就職して…って人と結婚は難しかったです。
    夫は似たような境遇で共感出来て、結婚してから親から経済的に援助は一切ないですが2人で協力して生活しています。

    婚活頑張って下さい。

    ユーザーID:0584123761

  • そういう女性しか愛せないの?

    トピ主さん自身が書いている通り、
    経済的に苦労しているけれど乗り越えてきたという経歴、
    隠している人も多いのじゃないですか?
    自慢するのもおかしいし、
    「乗り越えた」ということは本人にそれなりの経済力があるということ、
    他人に話すのは不用心です。

    トピ主さんはそういう「理想の女性」しか愛せないのですか?
    経済観念や価値観の合う女性と知り合って、好きになったら、
    その女性を幸せにする、で、良いのじゃないですか?
    そもそも、価値観の合う異性と知り合い愛し合う仲になるのだけでも、
    相当難しいことですよ?

    なんだか、
    「貧しい育ちに負けず立身出世する若者を見つけて支えたい!」と言っている、
    夢見がちな少女のような。

    ユーザーID:8503302251

  • 考え方を変えてください

    婚活経験者です。トピ主は勘違いしています。婚活で相談所や合コンは相手を探したり選んだりする場所ではないのです。むしろ、選んだり探したりしてはいけないのです。
    女性に「選んでもらう」「見つけてもらう」場所です。努力の方法が違います。
    輝いている女性に魅力を感じるのはとてもよい事です。ではその魅力を感じていることをどのように相手に伝えますか?
    トピ主さんは、少々考えすぎて却って狭いところに迷い込んでいるように感じます。
    それと若いときに苦労したから魅力的だと思うのは間違いではないでうすが、「これから一緒に苦労する」という将来のことを考えるべき婚活には後ろ向きでもあるようにおもいます。

    ユーザーID:8854564771

  • 女はしたたかです

    主さんは女性から頼られたいタイプでしょうか。
    嘘の苦労話で騙されたりしないように気をつけて下さいね。

    ユーザーID:6126467472

  • こじれた自分とむきあったほうがいい

    「わかってほしい」のに「助けたい」。
    こじれてますよ。。

    どんなに相手を助けてたくても、根底にある「僕をわかって!」という欲望がみえると、相手は迷惑だし、誰も幸せにならないですよ。
    「助けたい」なら、自分の問題は解決してからにしましょう。

    それから、ストーリーが完成されすぎていることも気がついてほしいです。
    こんなストーリーにがっしりはまるような人なんて、いないですよ。
    「ストーリー」が大切なら「恋愛」はあきらめましょう。ずっと妄想だけしてましょう。
    「恋愛」がしたいなら「ストーリー」は手放しましょう。

    人が相手となる以上、決まったストーリー通りになんてことは進まないですよ。

    ユーザーID:4828481693

  • なんとなく分かる

    同世代の女性と知り合い、少し付き合ってみれば薄々分かると思います。
    話の中で高校時代に楽しかったことを聞く。
    どんな学生時代を過ごしたか。
    兄弟姉妹のことを聞いてみる。
    これで育った家庭が少しは見えるかも。

    これらの話題なら、初対面で尋ねても非礼ではないと思います。

    ユーザーID:5283202551

  • あなたは輝いているの?

    「お金に苦労をしたけれど輝いている女性」

    では質問です。

    同じようにお金に苦労したトピ主さんは輝いていますか?

    もし輝いていたなら40代で独身な訳ないですよね?

    もし親の借金返済などで最近までキツキツだったとしても、輝いていたら若いうちに心優しい女性が「私も一緒に苦労してあげる!」と言って結婚してくれていたはずです。

    ユーザーID:8783697924

  • 私も

    親が原因で苦労しました。

    自分でいうのもなんですが、勉強・恋愛・仕事など人並み以上にできました。
    子供の頃から「誰も助けてくれない。自分でなんとかしなきゃ」が染みついているので、
    切実さ、必死さが違うのだと思います。

    モテモテで20代半ばで結婚。
    夫は優しく、同い年の高収入です。大事にされ、幸せに暮らしてます。

    苦労を乗り越えた人って、ハングリー精神の努力家でしょう?
    そういう人が、若い頃から40代まで努力し続けていたら、
    とっくに仕事で成功してるか、良い人がいるのでは?と思いました。

    ユーザーID:6340485513

  • うーん

    こういうことって別に他人に話すべき苦労だとも思っていないんじゃないかな?
    何かのきっかけで知ることはあっても、わざわざ苦労自慢を掲げて婚活する女性は稀だと思う。
    苦労をマイナスに取らないからこそ輝いているんだと思うから。

    そのように輝いている女性なら輝いている男性と結婚をしていると思う。

    魅力的な女性と結婚するには自分が女性視点で魅力的になるのが近道。
    と言うかそれ以外の方法はあるのかな?

    >もうこの年になったら、お互い幸せになりたいと強く願っている人と結婚したいです。
    これ年齢関係ないし誰だって幸せになりたいと願っているよ。

    何というか妄想先行しているのかな?
    トピ主さんの中で勝手に理想の女性像を作りあげて追いかけているように感じる。

    恐らくトピ主さんの活動は婚活しか残されていない。
    ならば婚活で出会う女性以外との結婚の可能性は無いよ。
    その中で探すことになるから隠れている逸材(笑)を地道に探していくしかない。

    ただ、結婚前に相手の女性にこういう自分の理想を重ねるのは少し偏見染みているように感じる。
    結婚するなら相手の女性のバックグラウンドで判断せずその人のそのままの良さを評価してあげるしかない。

    こねくりまわして拗らせると結婚できないよ。

    ユーザーID:9191451928

  • あさはか

    トピさんの条件に当てはまる方は
    結婚相談所や合コンなどには、めったにいないと思います。

    輝く女性と結婚したいなら
    こんな狭いくくりしないで
    いろんな方と出会って、いろんな経験をして
    人を見る目を養って・・・
    って無理ですよね、今更。

    ユーザーID:9055624814

  • スペックは下の上程度ではなかなか・・・

    今まで苦労して来たからこそ、条件の良い相手を探すし、そういう人から見初められるものです。

    スペックは下の上程度のトピさんがその女性を幸せにして支えていけるのが謎です。

    苦労して来てる強い女性に支えてもらいたいの間違えではないでしょうか?


    要するに、お金に対する価値観が合う人って事なら、デートを重ねるうちにわかるでしょう。

    所詮他人ですから、理想ばかりではなくて、現実に対して歩み寄りが無ければ結婚ってなかなか難しいですよ。

    ユーザーID:4177179239

  • 夢見すぎ

    なぜ乗り越えた人限定?
    お金に苦労したことに共感を持ってほしいなら
    今現在お金に困っている女性を探せばいいでしょ。
    あなたとの結婚で貧困から脱出できればその時点で理想の相手ですよ。

    苦労なんて誰だって何かしらのものを抱えているし乗り越えていますよ。

    本音はあなたと同等以上の経済力が欲しいんでしょ?
    そして乗り越えようとする女性の負債は負いたくない。
    更に、貧困生活を知らない女性には気後れしてしまう。

    結局自分に自信がないから相手にも傷があってほしい。
    傷有の相手なら自分でも相手にしてくれるだろう。
    でも面倒事は嫌だからそこはキレイにしておいてね。

    そういう事でしょ。
    困難を自力で乗り越えた女性があなたのような自分に自信がなく忘れたい過去の傷をなめ合うような付き合いを望むとは思えませんけどね。

    せめてあなたが妻となる女性を輝かせようという意気込みくらい持ちましょうよ。

    ユーザーID:9451967738

  • 苦労を乗り越えたというよりも

    そういう過去に辛い思いをしている人はハードルが低いから
    自分のスペックでも受け入れてもらえるんじゃないか?

    と思っていそうな感じがしました。

    輝いているという点だけで言うなら
    自分のやりたい事を満足にしている女性ではないでしょうか?
    仕事でも趣味でも。

    過去に苦労した女性が輝いて見えるというのであれば経歴とか聞かなくてもトピ主には輝いて見えるのでは?

    ユーザーID:8669377864

  • なんかズレてません??

    えーと、タイプの女性がお金に苦労してきた人??
    変なの。

    べつにトピ主と金銭感覚が似ている位のレベルでいいのでは。。
    変にこだわって的を絞りすぎると、出会うべき人にも出会いませんよ。

    ユーザーID:6961764245

  • 輝いているのに見えないの?

    それはトピ主さんから見て輝いてない・・・ということでは?

    あなたが本当に求めているのは
    >経済的に苦労しているが、それを乗り越えた女性
    ではなく、下の上のスペックのトピ主さんとの結婚生活に
    不満を持たなそうな女性・・・ではないですか?

    いい暮らしをしてきた女性では
    幸せにする自信がないのでしょ?

    私が想像するに
    経済的に苦労しているが
    それを乗り越えたような女性は、
    すでに自分自身に十分な経済力があり
    傷を舐め合うような出会いを
    求めないと思います。

    ところで、今、経済的に苦労している女性は
    輝いて見えないのですか?
    ・早くに両親を亡くして、一家支えるために学校に行かずに働いている女性
    ・お父さんの会社が倒産し、借金があり、一家支えるために働いている女性

    私には同じように一生懸命生きている女性に思えますが・・・。

    何もかも一件落着した女性でなければ
    結婚したくはないのでしょうか?

    だとしたら『輝いている』かどうかは
    二の次の問題です。

    苦しい時に頼れないパートナーは
    男女を問わず考えると思います。

    ユーザーID:7450024403

  • 違う違う

    > 輝いている女性と結婚したいが、見つけ方すら分からない

    違う、そうじゃない。
    トピ主が相手の女性を輝かせるんだよ。

    出来上がった惣菜を買ってくるような訳にはいかない。
    また、人間の輝きなんて、何かほんの少しの変化で
    失われたり変質したりするもんだ。

    美しく咲いている桜の花みたいなもので、美しい花を
    咲かせる木だからと引っこ抜いて我が家の庭に植えれば
    綺麗な花を咲かせるとは限らない。環境が変化すれば、
    花は咲くけど輝きは違って見えてしまう。
    そういうもんだ。

    だから貴方がすべきことは、出来あいの輝きを持って
    来ることではなく、貴方によって女性を輝かせると
    いうことだ。

    理屈とか平面的なスペックじゃなく、人間としての
    甲斐性とか人間性とか器とか、そういうものが影響
    する部分だと思う。上手く言えないけど。

    ユーザーID:4661165272

  • 傷のなめ合い

    不幸な過去を持っている人は、
    同じく不幸な過去を持っている人に共感しやすいので、
    言わんとすることは理解できます。

    うちの父と母は、
    父は母親が乳児の頃に家を出て父親だけで育った、
    母は中学生の頃に母親が自殺をしてしまった、
    という生い立ちがあるので、
    就職先で出会って、そういう背景を聞いた時から
    互いに同情し共感して惹かれたと言っていました。

    トピ主さんの「貧乏でお金に苦労した人」というのも、
    そういう自分と似たような経験をした人を求めているのですよね。

    でも、それは傷のなめ合いをしたいだけで、
    お互いが「輝く」ことではないと思います。

    そもそも社会的に成功していて輝いている人は、
    お金だけでなく愛情も満たされている現在を送っている人です。
    つまり、恋人や配偶者が既にいるということ。

    しかも、かつて極貧を経験した人が
    今、輝けるほどの立場になっているということは、
    相当の努力をなさってきて、
    自立心も強い(他人に依存しない、他人を求めない)女性だと思います。

    昔から貧しくて今も貧しい方なら、たくさんいますので、
    「貧乏経験」の有り無しが条件から外れないのならば、
    そちらもターゲットに入れないと、貴方の結婚は難しいでしょう。

    ユーザーID:7064375254

  • いや…

    お金を湯水のように使わず、きちんと節約出来て自立している女性…ならわざわざ苦労話をプラスしなくて良いですよね。
    トピ主の要求はそこに「苦労したから、下の上な自分でも昔ほど苦労しなくて良い相手に巡り会えた私はラッキーだ」と思ってほしい下心と、今の苦労は背負わないという冷たさを感じます。
    誰かの力になりたい…そういう精神じゃないですよね?
    自分より下の境遇の人が良いけど、進行形は嫌だ、ってことでしょ?
    今苦しんでいる人に共感するんじゃダメなんですか?

    乗り越えるしかなかった苦労。しなくて良いならしたくなかったでしょう。
    それをあえて探るのも無粋というか…。

    ユーザーID:4091711445

  • 苦労してきましたよ

    家庭に恵まれなかったので。
    だけどどれだけ仲良くなっても絶対に人には言いません。
    そんなそぶりを見せないように必死で生きてきたんです。
    若い頃から食費を削ってもたまには新しい服を買って見栄張ってきました。
    食べなくても「ダイエットしてるから」
    友達に遊びに誘われても「バイトなんだー人いなくて店長に頼まれちゃって」
    それもこれもお金がないからです。
    そんなこと言いませんしそんな自分が輝いてるなんて思わない。
    卑屈ですよ心の底では。自分でも思います。
    あとお金のない男は嫌です。2人で働けば何とかなる、の「何とかなる」レベルなんて嫌です。
    だったら1人で何とかします。私の働いたお金は私のお金です。
    お金のない苦労話を共有するなんて嫌です。さらに貧乏神を呼びそうなので。
    これが本音。人には知られたくない。気付かれたくない。
    トピ主さんはたぶんいい人なんでしょうけど。

    ユーザーID:6178945825

  • あなたが求めているのは「お母さん」

    そんな「お母さん」に自分の人生を何とかしてもらいたいのですか?
    輝く、あたりで依存したい気持ちがアリアリですよ

    自分の人生を横に置いといて誰かのために働いてきた人間
    次は幸せになって欲しい、自分のために生きて欲しいって思いませんか?

    輝きたいなら自分で頑張って発光してください

    ユーザーID:0448161083

  • 結婚してくれる相手がいたら、それだけでありがたいと思いねい

    トピ主さん、悪いけどあなた、結婚相手にアレコレ注文付けられる立場じゃないよ。
    若くない、収入もルックスもよくない、ないない尽くしで
    結婚してくれる女性がいたら、それだけで御の字じゃないか。

    もうちょっと謙虚な姿勢でいないと、一生独身だよ。

    ユーザーID:9391641756

  • そもそも

    お金などでの苦労を乗り越えた人が下の上の人にしてもらえる事とは?

    それだけ強い制約、希望があるならそれを叶えられるだけのスペックをなぜ身につけてこない?

    例えるなら、好きな車に乗るのが夢なんです。
    まあ、好きな車もまだ見つからないし、その費用もあんまり出せないんですけどねって、何アドバイスすればいいのさ。

    まずはそのときに向けて出来るだけ金ためろとしか言えないでしょ。
    見つかったときに勝負するだけの準備が見て取れない。

    ユーザーID:3586631956

  • トピ主さんは

    お金に苦労した、という話をあちこちでしてますか?
    自分はこんなに苦労したけどこんなに努力して乗り越えたんです!と。
    まさか相手が話してくれるのを待って、「実は自分もなんです」というシナリオじゃないでしょうね?
    そんなんじゃいつまで経っても見つけられるわけがないと思います。

    ユーザーID:6259353778

  • 苦労人は見る目があるから悲観的な人には近づきたくないのでは?

    苦労している女性は人を見る目があるので悲観的な人には近づかないのでは?

    卑屈な人って周りを不幸にするし。
    不幸自慢もしんどいでしょう。聞いているだけで。

    だから自分の不幸も決してそんなに親しくない人には言わないと思うし。
    そもそも、合コンとか結婚相談所でそんな重い話するような人と結婚したくないでしょ!?

    会話ももりあがらんわ!

    と言うことで変な理想すてて、普通の人をお探し下さい。

    ユーザーID:6912420249

  • 設定は捨てる

    そういった女性を幸せにしたい、という気持ちは分かりますが、そもそもその女性をトピ主さんが好きにならなくてはいけません。 その条件なら、どんな女性だって構わないなんて言うなら、それは本当に彼女を愛しているのではなく、トピ主さんの自己愛でしかないです。トピ主さんはそういった女性を幸せにすることで自分を満たしたいだけと言うことです。 もし、お互いに幸せになりたいんだと思うなら、そういった設定は捨てて、自分が惹かれる人を探して下さい。それが一番だと思います。

    ユーザーID:4259165203

  • 輝いている女性って言うけど

    「条件が悪い女性(低学歴で経済的に恵まれなかった)なら喜んで僕を受け入れてくれるはず」なんて幻想は持たない方がいいですよ。自分ひとりで食べていけるだけの経済力がある女性はシビアですから。

    ユーザーID:8471393531

  • 意味が分からないです

    その過去を知らないと、相手が輝いて見えない、と言う事でしょうか…。

    聞いた途端に、輝いて見える、と言う事なのでしょうか…。

    人は二種類居ませんかね?苦労で卑屈になる人と、苦労を糧に変える人。若い時の苦労は買ってでも…と言いますが、人の資質、何かを受け入れ学ぶ資質にもよりませんか?

    プニは裕福な家庭には育ってません。でも、大人になるにつれ、大きな意味で裕福さと、人としての資質には深い関連性はあまり無いと学びました。苦労してなくても、してても、輝いてる人は輝いてます…。
    苦労しても箸にも棒にもかからない様な人は居ます。思いやりが何かも分からないような。

    過去にお金があっても無くても、結婚して互いに幸せになりたいと思ってる人は、普通に沢山いると思いますが…。

    トピ主さんの言いたい事が分からない訳でも無いですが、40歳を超えて、もう少し人の本質を過去の環境、経験と関係無く見れてもいいのでは、と思ってしまいました。

    頑張って下さいませ!

    ユーザーID:8860291130

  • ごめんね、そういう人って

    上昇志向がものすごく強いです。常に上を向いて歩いて行こうとしています。
    だから、当然のことながら、結婚相手は上昇婚でないと、見向きもしません。
    そうでない相手と結婚するのなら、一人で生活したほうが、ずっとマシと思っていると思います。

    私の父の最初の再婚相手がそんな感じでした。父もそういう点が好きでした。
    ところが、再婚して経済的に裕福になったとたん、上昇志向が消えてしまったのです。
    自分の目的が再婚によって達成できたからだと思います。

    結局、その方と父は割とすぐに別れてしまいました。

    その冴えないオッサンである父ですが(歯槽膿漏持ちで、しかもメタボだった)、その当時の年収は2000万円を軽く越えていました。

    だから、恐らくとぴ主さんのスペックだと、輝いている女性を探すのは難しいと思います。むしろ、輝きたいと思っている女性のアシストをして、輝かせるほうが、早いと思いますが、ご多分に漏れず、年上女性しか見つからないと思います。

    ユーザーID:3231852326

  • あー、わかる!

    女性側ですが、何となく分かります。

    私は実家が貧乏だったのですが、授業料免除・奨学金・アルバイトで必死に勉強し、大学院をでました。

    親のお金で成人しても学生をやり、資格を取っていく同期たちとは、最後まで価値観、人生観が異なり、馴染めませんでした。

    私の夫は私と少し状況は異なりますが、自分で学費を工面して来た人です。

    そういう面で苦労してない人って、私にとっては恋愛対象にはなりえません。


    夫との出会いは偶然の賜物なので、ご参考にはならないかと思います。

    生い立ちなど、私も含めて今の女性は弱味を見せることになるので話さないし、難しいですね…

    本当にお嬢様大好きな男性が多いので、トピ主さんにマッチする女性を見つけるのは至難の技です。

    ユーザーID:4007148146

  • いますよ。簡単に見つかります。

    つまり、自分より不幸な境遇で決してトピ主を見下さず優越感と庇護欲を満たせる相手で、なおかつ結婚するからにはもう問題はすべて解決できていて自分には面倒が降りかからない相手ってことですよね?

    まじめにお答えしますが、結婚相談所や合コンじゃなくて、女性が接待してくれる飲食店の従業員はそういう境遇の人がとても多いですよ。
    私の友人の元水商売の女性は、家庭環境がとても悪くて彼女自身には何の非もないのに高校にも行けず家族のためにホステスをして稼いでいましたが、当時のお客さんの有名企業に勤める男性と結婚して今は苦労が報われてとても幸せそうです。
    若いとき経験できなかった青春を今取り戻しているようで輝いていますよ。
    他にもそういう友人が何人かいますが、みんな家族の愛情に飢えて幸せな結婚をしたがっていました。

    トピ主の希望そのまんまじゃないですか?
    そういう感じで王子様になりたいのでは?
    自分を男として頼ってくれる女性を幸せにしてヒーローになりたいんですよね?
    ぜひそういうお店で、遊びでなくまじめにお相手を探してみてはいかがでしょう。
    あなたの理想がたくさんいます。

    まさかこの期に及んで「男慣れしている人は嫌だ」なんて言いませんよね。
    本人に非がないのに過酷な境遇だったためにやらざるを得なかった「苦労」はしてる方がよくて、そんな境遇だったために必要だった「男性との付き合い」はない方がいいなんて理不尽は言いませんよね?

    経済的に苦労なんてドラマの設定みたいなこと簡単に言うけど、現実には若い女性が一人で経済的に家族を支えたりするにはちょっとやそっとの仕事じゃ賄えないんですよ。
    そんないい仕事、学校も出てない女性がすぐにはつけないの。
    一家を必死に支えるって本気の覚悟で効率のいい水商売を選ぶ人多いんですよ。
    夢みたいな理想ばかり言ってないで、ちょっと現実を見た方がいいです。

    ユーザーID:1759810800

  • シンママは?

    シングルマザーは苦しい生活の中で奮闘している人多いと思いますよ。
    トピ主の希望に合うのでは?

    ユーザーID:6333681022

  • 経済的に苦労したけどそれを乗り越えた女です

    私もかなり経済的には苦労してましたが、今は乗り越えていて好きなものは何でも買えるくらい経済的には楽になっています。

    乗り越えられたのは40歳近くになってからですね。

    そのころトピ主さんに出会ったとしても自分がお金には全く不自由しないのに、トピ主さんが平均以下の年収だったらトピ主さんを魅力的だとは思わないですね。
    男に支えてもらう必要はないです。

    乗り越えたというのは、なんとか普通に生活できるくらいのことですか。

    20歳くらいでも普通に生活できていましたが、40代の男性には興味はなかったです。

    お金に苦労してきて、やっと高校までは卒業して、40代になってしまって、なんとか普通に生活できるけど将来は心配くらいの女性ならいくらでもいると思いますが。

    そういう女性を支えたいとは思わないのですか。

    そういう女性では駄目なんですか。

    中卒で働いて苦労してきて、今も苦労しているような女性相手でないと自信が持てないですか。

    本当に乗り越えちゃったら、自分と同じように乗り越えられる力を持っている男性にしか魅力は感じないです。
    私の夫は経済的に豊かに育ったので私とは全然育ちが違いましたが、問題解決能力はあって、私の貧しい育ちを少しもバカにすることがなくて私を尊重してくれて私と同じくらい向上心があるから、話が合います。
    私は育ちには拘りません。
    二人とも経済的には全く困らないほど稼げています。

    スペックは下の上程度では乗り越えて輝いている男性だとは思えません。

    お金に苦労したことがあるけど、今はお金に苦労してないというのが乗り越えたことだと思っています。

    トピ主さんはまだ少しお金に苦労してるから、あんまりお金を使わない女性がいいということでしょうか。

    40代下の上では、育ちに拘っていると結婚できないですよ。

    ユーザーID:2544192894

  • 苦労を乗り越えました

    モテていましたね。苦労人だしいい嫁になりそうと
    思われますからね。でもそこを期待してくる人はぶった切ります。

    恋愛・友人関係で私が選ぶのは私の過去に同情しない人。
    ユーモアで笑わせてくれる人、聞き出そうとしない人です。
    合コンや浅い付合いの人にそんな話は絶対にしません。

    結婚するときは、お金の苦労がなさそうな人を選びました。
    えぇ、お金にはシビアですよ。普通以上に稼ぐ人が条件でした。

    ユーザーID:5656210132

  • 苦労した女性で輝いてる人?


    いや〜 苦労した女性は わざわざ自称スペック下の上の人と
    あえて付き合いませんよ。
    また苦労させる気ですか? 

    たまにこう 似た者同士 傷をなめあおう的な
    友情とか愛情物語とかありますが
    冗談じゃないですね
    むしろ そっから 出たいですね

    ユーザーID:9550023032

  • 夜のお店を勧めている方達がいますが

    基本的に夜のお店はキレイに遊んでお金を使うところですから。
    営業トークで苦労話をされたからと言っても彼女たちは仕事で言っているだけ。
    真に受けてネチネチとプライベートに踏み込んだり結婚を申し込んだりというのは
    「ガチ恋」と言われて嫌われる行為です。出入り禁止も普通にあります。
    支払うお金はお酒と楽しい時間に対する対価です。
    プライベートまで踏み込むのはお門違い。
    まあ、お金を払ってキレイに遊んでいれば笑顔のひとつも向けてくれるでしょうけど
    別にトピ主と恋愛をしているわけじゃない。仕事だからです。
    夜のお店を勧めている方達は、
    トピ主のような人が恋愛や結婚相手を探しに職場に現れても
    我慢出来るのでしょうか?
    夜のお店を出会いやナンパの場と思い違いしている方が多いようですが、
    まったくもってお門違いもいいところです。
    匿名だからといって良く知りもしない世界のことを得意げに吹聴するのやめてね。

    ユーザーID:7808677374

  • ・・・なんか変

    私はお金と親で苦労しました
    親の借金と生活を私一人が背負う羽目になり、その昔大変な思いをしました

    お金やその他で多大な苦労を強いられてきた女って、輝いてないと思う

    輝くってなに?昔貧乏だったから、今輝いているのは
    ちと、トピ主夢想しすぎです

    苦労した女は、もうそれ以上の苦労は背負いたくないの

    40代のオジサンと結婚して、義両親の介護要員にされて
    苦労して介護終了したら、今度はトピ主の介護要員って悲しすぎる

    未婚だったら、おひとり様で静かに暮らしたいと思うんじゃないかな?
    私も、これ以上誰かで苦労したくないので、おひとり様です

    苦労した女性がいいと思うトピ主が気持ち悪い
    苦労したのなら、俺でも支配できそう・・・
    俺でもなんとか落とせそう・・・

    だって幸せ薄いんだから、ちょっと優しくすればいいだけじゃん
    って…見え見えです

    そういう事で、苦労した女性に近づくのやめてくださいね

    ユーザーID:2587795002

  • 真面目にレス

    そういう女性に出会ってるのかもしれないけど、
    主に対してじゃ身の上話というか会話してくれないと思うよ。
    合コンや婚活だったらわざわざ歳いってる人と話しないんだから。
    避けるんだから。
    まずは自分のスペック上げしないと婚活自体が厳しいと思う。
    女性の経歴にあれこれ条件つけたいならもっと努力しなきゃ。

    ユーザーID:8573905766

  • 下の上?

    トピ主のスペックが下の上は、謙遜なのか、実際なのかわかりませんが
    実際の仕事や収入、不動産、親の状況は一切ないですね・・・

    文章から推測するしかないのですが、ご自分で下の上というからには

    お金で苦労した女性を求めるという心境って、つまり

    ・俺の収入でも満足するだろう
    ・苦労していれば、俺と苦労しても構わないだろう

    ってことかな・・・?

    女性に対して何を望むのも自由ですが、女って現実的なところありますから
    将来性のないトピ主との結婚は無いと思います

    婚活市場で出会えないとのことですが、そりゃそうでしょ
    そういう輝いている女性は、婚活なんかしませんって・・・
    しかも、40代のさえないオジサンなんか選びません

    というのが正直なところです

    ユーザーID:2126535598

  • シンママを選んだ方が、より現実的

    40代だと自閉症リスクも上がりますし
    主さんが自身の子供を望んだとしても、これから産んで・・・だと
    子供が成人する前に主さんが定年退職なさってる可能性も高いですよ。
    苦労人ということなら、シングルで仕事も子育ても頑張ってる女性なら
    主さんの希望に適ってると思いますが、違いますか?

    ユーザーID:8219446532

  • 京都でアルバイトしてました

    院生時代にアルバイトしていました!
    高級クラブではなく、準高級。クラブの二次会レベルの店には何人もそういう女性は何人もいます。
    そういう甲斐性のある60代の男性が若い女性にうんと投資し、最終的には一流企業へ就職→エリートと結婚がこの夏にもあったそうです。

    うちの従兄弟の奥さんは10歳上のホステスさんです。高校生の頃に両親が交通事故死し、保険金もあまり入らず中学生の弟を大学に行かせるために高校卒業後にホステスになりました。その後に就職したての従兄弟が歓迎会で行ったお店で出会い、結婚しましたよ。ちなみに従兄弟は田舎でいうところのエリート公務員です。

    トピ主さんの懐具合によりますけど、出会っても相手にされなさそうですね。

    ユーザーID:0669500992

  • 輝いている女性はトピ主さん選ばないだろうな

    というよりトピ主さんの前に現れる前に他の男性に持っていかれちゃってますよ。
    苦労して来たから少しばかりの事では不平不満も言わないだろうし、働くことも苦にならないだろうって考えで結婚されたいんですか?苦労して来た女性って言っても考え方も性格も色々ですから。

    ユーザーID:8471393531

  • 自分と同じ立場の人を探しては?

    貴方は昔は経済的に苦労していたけど、今はもう苦労していないですか?
    今は人並に生活できているなら、乗り越えたと言えると思いますが、まだ平均以下の収入だったり、経済的に苦労しているのであれば、乗り越えているとは言えないのでは?

    乗り越えていない人には、同じ立場の人がふさわしいと思います。

    現時点でまだ経済的に苦労している40代女性であれば、下の上の貴方でも候補になるかもしれません。
    でも年下の世代や今は人並以上に稼いでいる女性からは対象外だろうと思いますよ。

    私も20代の頃にお金に余裕のないアラフォーバツイチ男性と付き合った事がありますが、自分よりだいぶ年上なのに学生のような貧乏節約我慢デートがずっと続くと、彼の容姿の衰え(容姿はそこそこだったので)も併せてだんだん嫌気がさしてきて、同じ貧乏でも同世代の男性の方が輝いて見えるようになりました。

    やはり年上の人の魅力には経済力や社会的地位も含まれていると思います。それらがないのであれば若い世代から尊敬し続けるのは難しいので、同世代か年上女性をお勧めします。

    40代のパートやシングルマザーの女性なら、経済的に苦労している人がたくさんいると思うのですが、そういう女性を幸せにしてあげては?
    同世代で現在もお金に苦労している女性なら、トピ主さんに共感して、お互いに協力して二人で頑張ろうとしてくれるかもしれませんよ。

    ちなみに私は学生の頃、父の会社が倒産して経済的に苦労しましたが、上昇志向が強く今は海外でまあまあの地位にいて、夫も稼げる人なので、現在はお金に苦労しておりません。

    私は好きになった人なら正規雇用であれば経済力は気にしませんが、婚活なら最低でも平均くらいは欲しいですよね。
    もしトピ主さんが平均以上の収入でないなら、まずはそこを上げる努力をしてみては?
    子供も欲しいのであれば、なおさらお金が必要不可欠ですからね。

    ユーザーID:1059315253

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