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他の人には知られたくない話が友人の彼氏に筒抜けで…

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家族・友人・人間関係

snow

同性の友人に性的なことを含め身体的な話をしていました。
私は彼女だけに打ち明けていたつもりで話していましたが、ある日友人の彼氏(数ヶ月前に一度顔を合わせただけ、そう仲良くもない)から彼女にしか話していない話をLINEでネタにされ、ショックを受けました。

内容は性的な悩みに関することで、異性にはもちろん、同性にも信頼できる人以外には知られたくないことでした。とても恥ずかしく、ショックとともに惨めな気持ちになりました。

本当にショックだったので、そのことを友人に「その行為は私にとってはすごく嫌なことです。傷付きました」とLINEで伝えました。相手を責めるような文章ではなく、とにかく自分はそれをされて嫌だったこと、傷付いたことを伝えました。

友人からの返事は「結果的にあなたを傷付けたのはごめん、でもなんでそれで傷付くのか理解できない。価値観が違う人と付き合うのは面倒だと思うし、これで終わりにしよう、さようなら」といった内容でした。

自分が人を見る目がなかったんだなぁと思いつつ、傷付いた気持ち、悲しい気持ちでいっぱいです。
この気持ちを手放して楽になるにはどうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:0343141706

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  • 勉強になった、と思おう。

    大抵の女子はねぇ、彼氏に何でも話しますよ。特に知ってる同士だったらね、
    「あのトピ主子がさ〜〜」ってね。
    彼氏ができた女友達ほど信用できないものはない、と思ってます。

    ユーザーID:9731822966

  • 相手は、謝りたくないから、逆切れしてるだけ

    信用に足る人じゃない人に、話してしまいましたね。

    こういっては何ですが、もう少し、軽い内緒話をして、誰かに筒抜けなのか泳がせて
    信用に足る人を見る期間は必要だと思います。
    なんで傷ついたのか理解すらできないと開き直ってる人とは、本当に早く離れた方が良い。
    今回は早く分かって良かった出来事です。
    人を見る目を養うには、色々な辛い経験がいるものです。

    ユーザーID:9250167898

  • 人の口に戸は立てられぬ

    それは迂闊でしたね。昔から「人の口に戸は立てられぬ」という諺があるとおり、一度外に喋ったら100%拡散すると考えた方が懸命です。永遠の秘密などあり得ないのです。
    友達だから、家族だから、等々勝手に思い込んでいると痛い目に会うよ。増して、偏見との批判を敢えて覚悟して言うと、女性はお喋りだし、秘密情報を握って利用するタイプが多いので、同性だからと安心していると飛んでもない目に会う可能性が高いと思います。
    良い人生経験、勉強だったと言うことで、今後の言動に気を付けましょう。
    しかし、その「友人」とやらは、質が悪いね。そんな女、多分彼からも見限られると思うよ。友達の恥ずかしい話を枕トークで面白がって男に話し、悪びれもしないなんて、聞いてる男も、いずれ、こいつは同じことを自分についてもやらかすだろうと思うだろうからね。

    ユーザーID:3733099986

  • こっちから願い下げじゃぁぁぁぁ

    そんな風に、人の身体や性的な話題を
    簡単に他人に言う人と、
    付き合いやめて正解。

    さようなら、なんて、その人から言うのオカシイよね。
    常識ないし、人の痛みが分からない嫌な友達ですよ。

    今後、付き合わないでいいなら、ラッキーですよ!

    ユーザーID:4432477754

  • 誰にも知られたくないこと

    誰にも知られたくないことは、誰にも言わないしか、秘密を守る方法はない。
    「聞いてもらえないとモヤモヤする」のは、本人の自由。
    だけと、一度口にしたことは、漏れる。

    「理解して、共感して、私を分かって」を優先するのか
    「秘密を守る」のを優先するのかは自由。

    口に出した情報は、自分ではもう管理できないんですよ。
    悲しく思うのは自由だけれど、自分ではない人は
    自分の自由にはならない。
    期待するのも自由だけれど、自分でない人は
    期待通りにはならない。

    「この気持ちを手放して自由になるには」
    ・自分で意識して忘れる
    ・他に大問題が起きて、どうでもよくなって忘れるまで待つ
    ・自分と他人との区別をつける
    ・新たな依存先(友人)を見つけて、悲しい気持ちを打ち明けて理解してもらう

    どれでも、いや、それ以外の方法でも、好きなように選べる。

    「私の悲しい気持ちを理解して欲しい。誰にも言わないで欲しい。
    他の人に喋られて、悲しい思いをした。だから、喋られて悲しかったよ、
    って伝えたらごめんね、私が悪かったね、って言って、また仲良くして欲しい」

    分からんでもないが、そう上手くいくかな?
    現に、いかなかったでしょ?

    ユーザーID:8123567051

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  • 自分の秘密は自分で守る

    今回は残念でしたね。
    教訓を得たと思い、ふっ切りましょう。
    タイトル通り、秘密は自分で守ります。
    人に話してはいけません。
    親兄弟でも、今は良くてもいつ仲たがいするかもしれませんよ。増しては、他人なんか信用してはいけません。
    相談したいときは、お金を出して専門家にしましょう。
    医師でも、カウンセラーでも守秘義務がありますから、たいていのことは話されませんから。

    ユーザーID:1566522129

  • お気持ち痛いほどわかります

    >価値観が違う人と付き合うのは面倒だと思う

    世代だなあと苦笑しそうになりました。
    少なくとも片方は大事と思っていることなのに、ラインでやりとりしているあたりもね。
    抗議されて、逆切れして一方的に切ってくるなんて!誠実さのかけらもない女ですね。
    あなたの友とするに値しない人物です。
    価値観が似ている者同士で、小さくまとまり、気軽に薄くつきあえばいいと思います。

    私も若いころにあなたと同じことをされたことがあります。
    性的なことを含む悩み事を親友に打ち明けました。
    数日後に彼女の口から「親友なんだから彼が解決してやれって言ってた」と言われてびっくりしました。
    さすがにその場で抗議しましたら、泣きそうな顔で必死で謝ってきました。
    仕方なく許しました。
    「これまで通りに友達としてつきあうが、あなたの彼とは二度と会わない、関わりあいを持たない。それをこの件のけじめとする」彼女にそう言い渡しました。
    それまでその彼の友達の男性を何人か紹介されていました。(うまくいきませんでした)それももうしないで欲しいと言いました。

    その親友ですか?その後も友達づきあいを続け、お互い結婚して生活が変わりました。あの彼とは違うご主人の帰郷に彼女は伴い、私たちは遠く離れました。
    それでも、たまに連絡を取り合い、何年かに一度は会ってました。
    一昨年、彼女は病気で逝きました。
    トピを読んで彼女のことを思い出しました。

    今後は人に話されたら嫌なことは言わないことです。
    その人のように、他言していい話かどうかわからない人もなかにはいるからです。

    ユーザーID:0931018719

  • 大変でしたね

    エールを押しました。

    その人は、他人の気持ちを推し量ることができない人だったのです。
    分かってよかった、と思いましょう。

    貴方はまだお若いのでしょうね?
    学生さんでしょうか?

    これからは、注意して他人を見るようにすればいいのです。
    安易に信用しないことです。


    私は40代既婚女性ですが、今までの人生で

    自分にとって「本当に」重大な事(悩み含め)
    人に知られたくないような事

    等は、他人にも家族にも話したことはありません。絶対に言いません。
    ネットの匿名掲示板でも書きません。(特定される可能性は十分にありますから)
    ブログにも日記にも書き残しません。

    徹底しています。

    なぜだか分かりますか?

    他人は自分ではないので、
    知ってしまったその事実を
    いつ何時しゃべってしまうか分からないからです。

    相手が自分のような善人である保証はどこにもないのです。
    (たとえ、そのように見えたとしても。)
    現に今回の友人がそうでしたよね?

    自分さえ話さなければ、秘密は絶対にどこにももれません。

    じゃあ、悩みはどう解決するのか?

    身体的なことや病気などは、医師に相談します。
    専門家ですし、回答にも納得できます。
    法律的な事は弁護士です。

    それ以外のことは、だいたい自分で解決できます。

    悩みという物の多くは
    自分の心の持ち方や行動で変えられますから。

    ユーザーID:8536888952

  • レスします

    酷い友人ですね。

    >でもなんでそれで傷付くのか理解できない。

    話の内容からして、他人に話していい内容かどうか
    まともな人ならわかりますよ。
    確かに「価値観が違う」みたいですね。
    そんな人と友人でいたら、あなたの品性が下がるので縁が切れて良かったです。

    今回の事で、人の口に戸は立てられない事を痛感されたと思います。
    これからは他人に知られたくない事は絶対に話さないようにしましょうね。

    >この気持ちを手放して楽になるにはどうしたらいいのでしょうか。

    「こんなの大した事じゃない」と考えましょう。
    あなたにとって辛く傷ついた出来事だったのは理解出来ます。
    だけど、世の中には辛い悩みを持つ人が無数に存在します。
    自分もその中の1人に過ぎないのだ・と思うことです。

    あなたのお悩みが「あなた自身の全て」では無い筈です。
    自分に自信を持てる事を思い出して、胸を張って生きて下さい。

    ユーザーID:8081412639

  • 口は災いの門

    いくら親しい人であっても、内密にしたいことは絶対に言わないことです。口止めしても、話のネタにされるのはわかっていることです。
    「喋られても良いことを話す」しかないです。

    相手の気持ちがわからない友達もどうかしていますが、あなたも信頼し過ぎて話せば、何処かでバレること想像できませんか?
    その人と出会ったことは「迂闊に他人を信じてはいけない」ことを教えてもらった。これから出会う人は、どんなに信頼していても、内密なことは話さないことです。

    lineでネタにされたら情報丸出しですよ。友達も、友達の彼氏も、そういったことがわからないですね。相手から別れを告げられて良かったです。軽い気持ちで言ったのに、面倒臭い女とでも思ったのでしょう。他人を信頼して秘密のことを喋ってはいけませんよ。

    ユーザーID:2457488375

  • 経験

    楽になるには時間かな?
    今は辛いかもしれませんが、良い経験になったのでは
    ないでしょうか?人の口に戸は立てられません。
    私は人に話した事は話されると思って話しますよ!
    他人にあんまり話されたくない事は
    貴方にしか言わない、人には絶対内緒にしてねって
    付け加えます。
    今回の事で、人間不信や深く傷つくのではなく
    こういう風になってしまう事もあるのだと経験として
    消化できると良いと思います。

    ユーザーID:1396738116

  • それは仕方ない

    人の口には戸が立てられません。
    耳から、目から入ってきた情報をどう出して行くかはその人個人の裁量です。

    友人には言わないけど母親には言ってもいいよね。
    他人には言わないけど彼氏には言ってもいいよね。
    夫には言うよね夫婦なんだから、信頼している親友だけには言ってもいいよね、頼れる姉には言うかもしれない、幼なじみは特別だから・・・

    こんな感じで、トピ主が「彼女だけに打ち明けていた」ように、彼女も「〇〇だけに」打ち明けていたのです。

    トピ主が甘いです。
    トピ主に「○〇だけに打ち明けていた」というように、誰にでも特別な〇〇がいるのです。

    世界はつながっています。
    自分と友人だけで完結しないのです。
    トピ主に「〇〇だけ」がいるように、○○には△△がいるし、△△には□□がいるし、□□には××がいるし、××には※※がいるし、※※には・・・・・・・
    こんな感じで皆特別な誰かがいるのです。

    トピ主が信頼できるたった1人に話したように、皆が『ただ1人だけ』には話しているのです。

    誰にも言ってはいけない話は重いです。
    トピ主が1人で抱えきれないから友人に話した話題を、友人は誰にも言えず1人で抱えないといけないの?
    そんなの無理でしょう。

    トピ主が甘いです。
    たった1人にしか言えないような話題は誰にも言うべきではないです。

    ユーザーID:2459360952

  • ベラベラ喋らない

    トピ主さんに人を見る目がなかったというより、性的な話やプライベートであるはずの身体の話を他人にベラベラ垂れ流した事が、愚かだったと思います。
    そりゃ噂話のオモロイネタになりますよ。
    じゃあ誰に話すかって?
    匿名でネットの掲示板とか、医者やカウンセラーのプロかな。

    ユーザーID:0882374082

  • 好きなことに没頭して忘れましょう

     人を見る目がなかったと言っておられるように、その人は友人ではなかったということです。一応あなたの意見に対して謝っているのですから許して上げたらどうですか。簡単に連絡が取れるラインはもう止めて、電話かメールでやり取りしたらどうですか? その人に関する物を全て処分し、新しい自分に生まれ変わって下さい。あなたの好きなことに集中しましょう、少しぐらいお金を使っても良いのではないですか?、

    ユーザーID:8476029717

  • 人に知られたくない事は、友人と言えど話さない

    ということを実践するだけです。
    友人と言えど、人の秘密を聞く、秘密を守るということは重荷なのです。

    ユーザーID:7644075950

  • 人を見る目がないのではないです。

    友人の彼氏、ろくな男じゃないですね。彼女の友人の悩みをLINEでネタにするなんて馬鹿としか思えません。

    また、友達の悩みを当たり前のように男に喋る彼女の返事もひどいもの。偉そうにこれで終わりにしようなんて、まともな人間とは思えない。あなたに見る目がないのではなく、たまたまこれまで変な人だと分かる出来事がなかっただけです。

    変な女には変な彼氏が付くんです。低次元の馬鹿カップルとは縁が切れて良かったと思えばいいのです。

    ユーザーID:7994576059

  • 忘れよう

    私も友人に話した話が、その彼氏に筒抜けだったことがあります。
    その彼氏と私の彼氏は、同僚のため、たまーに彼氏の愚痴をその友人に話してたんですけど、それを伝えたんでしょうね。
    それがきっかけで、彼氏と気まずくなり、別れることになりました。
    後から聞いたら、私が幸せそうだから困らせてやりたかったと言われましたよ。
    そういう嫉妬から人を陥れる人間もいるんだなあ、という初めての経験でした。
    いい人ばかりじゃないですよ。
    縁が切れてよかったと思おう。

    ユーザーID:1386529591

  • 「傷つきました」

    〉「その行為は私にとってはすごく嫌なことです。傷付きました」とLINEで伝えました。相手を責めるような文章ではなく、とにかく自分はそれをされて嫌だったこと、傷付いたことを伝えました。

    私からは、相手を間接的に責めている様に見えます。
    特に、「傷つきました」という言葉は、相手に謝罪を求める時に使う表現です。
    傷ついた、と言った途端、加害者と被害者の関係が確立し、相手は「傷つけた側」にされます。
    だから、私はこの、言ったもの勝ちである「傷ついた」という表現は嫌いです。
    現に、友人はあなたのその文章を読んで、怒って縁を切りましたよね?
    相手を責めるような文章ではなく、と自分で思っていても、相手は責められたと感じる内容を送ったのですよ。
    そこら辺も含め、色々価値観が合わないのでしょう。


    私も全く同じ同じ事がありました。
    友人に話した性的な内容が、その彼に伝わってました。
    人の口に戸は立てられない。
    だから、何も言わずこちらから疎遠にしました。

    ユーザーID:4330916970

  • レスします

    >私は彼女だけに打ち明けていたつもりで話していましたが

    「つもり」であっても、それは相手に伝わっていませんね。
    それに、「口止め」してあっても、「誰にも言わないでね」という枕詞が付いて流布されていきますよ。
    自分から外へ出た言葉は、どこへ流れていくかわかりません。


    >自分が人を見る目がなかったんだなぁと思いつつ、傷付いた気持ち、悲しい気持ちでいっぱいです。

    秘密は、自分の中に留めておくべきでした。
    人を見る目云々じゃなくて、人というものをわかっていなかったのですよ。

    ユーザーID:7406842468

  • 怒りをぶつけてもいいのでは?

    彼女のやったことは、人として最低。それは間違いありません。

    彼女も気まずくなったからこそ、上手く誤魔化して先に関係を切ろうとしてきたのです。直接会って責められたら言い訳できませんから。要するに、逃げたんですよ。

    本気で「でもなんでそれで傷付くのか理解できない」のであれば、彼女は病気なのだと思います。人の気持ちがわからない病気。

    いずれにせよ、もう関わってはいけない相手です。

    どうしても気が済まないなら、遠慮せず思い切り「ふざけんな!このお喋り女!最低!」って電話で怒りをぶつけてもいいと思います。そして縁を切りましょう。

    ユーザーID:7606302846

  • 疎遠でいいよ

    デリカシーのない友人とその彼氏ですね。
    そういう人たちってわかってよかったじゃない。
    複数の人が参加してるライン?そこに流されたのは辛いでしょうけど
    そのやりとりにひいた人もいるんじゃないかな。

    >傷付きました」とLINEで伝えました。

    できれば複数の人の目につくことで伝えられました?

    それから「ここだけの話」というのは案外漏れるものです。
    匿名掲示板とかで相談しちゃうのがいいかな。
    友達のふりしてあなたを貶める人は彼女だけとは限りません。

    共通した知人に愚痴るのもいいでしょう。
    他に仲良い友達を増やしましょう。

    ユーザーID:3688383794

  • そもそもですが

    自分の秘密を他人に打ち明ける行為はその秘密を多くの人に言ってもいいですよと言う事です。理解出来ますか?他人に知られたくない秘密は誰にも喋ってはいけないのですよ。自分で一生抱え込んで生きなければならない事なのです。貴女が自ら他人に話したのならその秘密とやらは友人が言う通りです。友人に話してほしくないのなら貴女がまず話してはいけないのです。誰にも。でも貴女は自分でその秘密を抱え込むことが重いので他人に話したのです。つまり他人に知られる事でその重荷から貴女が解放されたいから友人という他人に話したのです。友人を責めるのはお門違いだと思いますよ。責められるべきは貴女自身です。貴女はその秘密を異性も含め複数の人に相談していますよね?という事は知られてもいい事だったのですよ。秘密でも何でもなかったのですよ。本当は。気を楽にして生きましょう。

    ユーザーID:6962357267

  • 秘密を知って、誰にも話せないことは結構苦痛です

    現実は彼氏には何でも話す
    親友にも話すかな

    だから、ほんとうに知られたくないことは
    誰にも話さないことです

    秘密を知って、誰にも話せないことは結構苦痛です
    なら、最初から知りたくない

    ユーザーID:3813131222

  • トピ主です

    言わ猿さん、メイベルさん、わんてんさん、レスありがとうございます。ありがたく拝読させていただきました。

    今回自分の人を見る目のなさ、簡単に人を信用しすぎることなど、痛い経験ですが自分にとって必要な勉強だったのだと思うようになりました。

    数日は傷付いた気持ちや好きで大切に思っていた友人をなくした悲しみでいっぱいでしたが、
    友人が私について「恨んでやる」などと言っているのを知り、気持ちが冷めてしまいました。

    友人にとっては、仕事で忙しくいっぱいいっぱいの時期に私に人間関係のトラブルを持ち込まれて迷惑だったそうです。
    また、友人は彼氏が私を口説いて男女の関係に持ち込もうとしていると勘繰っているそうで、正直言って被害妄想も甚だしく呆れてしまいました。
    こんな人を大切に思っていた自分にもうんざりしています。

    これからはもっと慎重に人間性を見極めて、「誰かに話したら別の人にも伝わるものだ」と肝に命じ、他人に知られたくないことは話さないようにしようと思っています。

    感情の手放しの問題はある程度解決しましたが、今後のためにみなさんの「人を見る目を養うためにすべきこと」「その人が信用たり得るか判断するときはどうしているか」などお話を伺えたらと思います。
    引き続きよろしくお願いします。

    ユーザーID:0343141706

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたが抗議するものでもないでしょう

    二度目です

    もう一度読んで気が付きましたが
    彼は、あなたと特定できるように書いたわけじゃないのですね

    なら、世間話としてしているだけで、なにを話しても自由
    あなたが抗議するものでもないでしょう

    傷ついたのはわかりますが
    確かに彼女の言う通り、価値観が違う人なのです

    私もあなたが面倒な人だと思います
    最初からしゃべるな、ってことです

    ユーザーID:3813131222

  • 勉強になったと思いましょうか

    見る目が無かったというより、世の中は自分と違う人もたくさんいます。そこを理解した方がいいと思います。私の友達でも夫に何でも話してしまう人もいますが、それだけ夫とは同一感が強い人なので、それが悪いこととは思いません。良い部分もたくさんあるし、私は筒抜けにする人も嫌いではないですよ。

    何でも話してしまう人には、どうしても他人に言われたくない事は、言わないことです。大事な夫にも秘密を持つというのは、そういう人には耐え難い重荷なのです。ストレスになる重荷を背負わせるのも、思いやりがないでしょう。

    「すごく嫌なことです。傷付きました」というのも、トピ様は、責めるような文章ではないつもりのようですが、普通はこれは非難と受け取ると思います。自分感覚が絶対ではない、むしろ違う受け止め方する人も少なくないということは、学んだ方がいいと思います。

    相手も悪いことをしたつもりがないのに、「傷つきました」と非難されて、悲しい気持ちだったと思います。あまり自分ばかり被害者づらしていると、解決しないですよ。これで勉強になったと前向きに対処した方がいいと思います。次に失敗しなければいいと思います。

    ユーザーID:9160185231

  • 悲しいけど、勉強になったと思うしかない。

    数年前、マツコさんのテレビで、トピ主さんと同じお悩みに対して、一度口から出た言葉は、ネットに書き込んだのと同じだと思えって言ってました。
    それぐらい、すぐに広まるんだってことです。

    私も昔、絶対に他の人には知られたくないことを、職場の女の子一人にだけ言ったことがあります。
    絶対に秘密よ、誰にも言わないでねって約束して。
    向こうは、うん、わかったといったその口で、みんなに言ったみたいです。
    私の知らないところで、みんなに知られていました。

    人の口に戸は立てられない、という言葉、良くできた言葉だと思います。
    私はそれからは、みんなに知られてもいいことしか、外の人には話さないことにしています。
    旦那にしか、本音は言っていません。

    結局、その秘密を話してしまった自分が一番悪いんです。
    その秘密の、大元の情報源は自分。

    そう思って、諦めるしかないと思います。
    そして、誰にも知られたくないようなことは、絶対に言わないことです。
    自分が相手を勝手に信用してても、相手はそんなに知られたくないことだとは思ってないし、罪悪感も感じてはいませんよ。

    ユーザーID:9733429143

  • 自分が秘密を話したことはいいわけね。

    人には話してほしくないなら、あなた自身が話さなければよかったことです。それを友人のみを責めるのはどうなの?
    自分自身が秘密を守れないくせによく言うわ、と秘密にしたいことは一切言わない私からすればそう思います。
    自分に甘く他人に厳しい、自分を省みる方が先でしょう。

    ユーザーID:7688343309

  • う〜ん

    忘れるしかないし、もう二度と人に言われたくないヒミツは
    友人にも言わない事です。

    そりゃ、友人のした事は口が軽いにも程があるし
    その彼の性格も酷いもんだ。

    でも、やはりそういうのをペラペラ喋っちゃうのは最初に
    話してしまったトピ主さんの過失でもあります。

    それだけは反省して、次に活かしましょう。

    ユーザーID:5938599731

  • 主人には話します

    それって普通のことだと思ってました。

    聞いた話を主人や彼氏に話すのは自由では?
    別にこっちが聞きたいって聞き出した話じゃあるまいし

    もちろん彼氏や主人から
    本人に言うのはマナー的に無しですが。

    ここでご友人信じられないって言ってる人も
    ご主人にはしゃべる人が多いと思いますよ?

    ユーザーID:3021016886

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