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ぼっちママ。卒園してからの学区外引越し

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妊娠・出産・育児

ソジュ

年中の男の子を持つ30代主婦です。

子供は社交性があり、友達もすぐにできるタイプなのですが、
私が幼稚園に入園させてから今までママ友が全くできず、
幼稚園行事などに行っても居場所がなく、行事に行く度相当苦痛です。

私はそういうママ付き合いは幼稚園の間我慢すれば終わりだと思っていたのですが
違うようで、特に行事の多い幼稚園出身者の多い学区の小学校などは
幼稚園の延長的にママ付き合いがあるようで、
今私が住んでいる地区は特に、どうもそういう、行事の多い系の幼稚園が集まっていて、
このまま今の学区の小学校には行きたくないと感じています。
(幼稚園は何とか卒園させるつもりです)
小学校も月イチ授業参観があるようです。

それで今、同じ市内か隣の市の小学校の情報を集めているのですが、
私のように特に小学校受験させるわけでもなく、
周囲のママさんに馴染めない等の理由で引越しをされる方っていられるのかなと
思い、トピを立てた次第です。

皆さんはどう思われますか?

ユーザーID:7838420103

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  • レスします

    ママ友って、いらないですって!

    子供の親ってだけでね。

    だから、ぼっちママでいいんです!

    そんなことで引っ越し先を決めようとしても意味ない。

    ユーザーID:7630348616

  • 小規模なんですか?

    小学校何クラスなのですか?
    うちの地域は3〜4クラスの中規模小学校ですが、
    群れてない人結構いますよ。

    私もそうですけど、学校行事ってほとんど見学でしょ。
    子供の様子みて、すぐに帰ればどうってことないですけど。

    確かに、顔なじみの人とかとちょっと立ち話したりはしますけど、
    その程度なら、隣の人とでもできます。

    行きも帰りもべったり群れていつも一緒の人って目立つだけで、
    みんなその場その場で話しているだけです。

    引っ越しするほどというのは、かなりの揉め事がある人くらいでは。

    ユーザーID:1115690392

  • 引っ越す人は多いですよー

    年長さんで引っ越す家庭は多いですよ。
    だいたい家を買う人が多いかな。転勤も。
    あと、学区の小学校に不満があると引っ越す人もいる。
    まあ、幼稚園繋がりが嫌な人もいるかと。
    旦那さんがその理由で了解してくれるならいいんじゃないでしょうか。
    私も幼稚園のお迎えが苦手。早く小学校にならないかなあと思ってます(笑)

    ユーザーID:7475392863

  • 学区選択制は?

    うちは学区選択制があるので、引っ越さずに学校を変えることができます。
    うちも利用しました。
    学区選択制を利用すると、説明会があるので、そこで、同じく越境する人が誰なのかわかります。うちの学区からは5人ほど越境しました。
    その説明会で「どうして越境するのか」という話題になたのですが、はっきりは言わないけど、そういうことなのかなあという感じがしたのは一人ぐらいでした。
    あとは、その学校の特色のある教育環境のためにということが多いです。
    経験から言うと、学年に一人くらいかなあという感じです。
    その人は引っ越してからも、またなじめなくて転校してました。
    というか、旦那さんの転勤や、社宅の契約の期限などを理由に、わざと学区が変わるように引っ越してました。お子さんは別に問題なく過ごしているのですが、お母さんが周りとトラブってしまい、引っ越すのです。
    こういうことってお母さんネットワークですぐに広まってしまうので、学校を変えても、「ねえ、あなたのところの学校に○○さんっていなかった?今度うちの学校に○○さんが引っ越してきたんだけど、なんで転校したの?」「転校ばっかりしてるみたいだけど、そういう人って、モンペだから学校が警戒するんだって」とかすぐうわさが広まるんです。

    ユーザーID:3068630458

  • 「そのうち仲良しママができるよ」と

    45歳、年長組の一人息子をもつ高齢母です。

    私もぼっちです。
    せっかく話が合うなあ と感じていた同じくらいのママさんが居ても2人目3人目ばかりなので
    上の子繋がりがあったりしてそのママ同志が本当の仲良しで
    仲間に入ろうとすると迷惑がられ、挨拶しても冷たくされたり
    高校卒業してから出産前までずっと働いてきて職場や取引先の人間関係とはまた違う
    またこれは特殊というか
    小学生の人間関係と一緒だと痛感しています。
    出産でママも子供に戻るのですね。 誰が何と言おうと結局は社会人の人間関係は一切関係ありません。
    乳児組から5年間預けましたが
    「孤独」だとわかるとターゲットにされます。
    悪口言われ挨拶しても睨まれ無視されそれでも子供には明るく接して
    行事も苦痛でしたが頑張って楽しそうに参加しました。
    こんな親がイジメを楽しんでいる地域は嫌なので

    私も今年中に引越しします。
    孤独を悟られないように高校時代の友人が多数いる学区か
    転勤族の多い地域、どちらかに引っ越す予定です。

    掲題のように言われ続け、この小町のサイトでも
    このようにレスされている方々がみえますが
    地元民が多く結束が固い田舎では無理ですね。
    首都圏や転勤族が多い地域なら良かったかもしれません(憶測です)
    小学校に入れば関係ない と皆は言いますが
    毎月授業参観があり、その都度保育園からの仲良しさん同志全員がランチに行くそうです。

    トピ主さんも、
    転勤族や新参者が多い地域にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5623453607

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  • 引っ越しまで考えてるの?

    ちょっとお尋ねしますが…ママ友づきあいって、何だと思ってますか?

    私の子が通った幼稚園は、割と親の出番が多くて、子ども一人につき1回は役が回ってくるところでした。バス通園だったので普段はママ友づきあいはなかったけれど、役を引き受ければ自然と交流はできます。
    で、卒園後はバス通園しているぐらいですから、元々、学区が違うわけで、学校では同じ幼稚園出身の子は学年120人規模で数人でした。学校は、もっと、つながりがない状態になりました。

    でも、幼稚園の向かいにある小学校は(同じ幼稚園の子が大半その学校に就学します)地元とのつながりも強く、PTA活動も活発で地元との連携もあり…学校によって園によって活動内容は違いますが、その輪に入らないで居場所がないと嘆くより、輪に入ってみたらいいのではと思います。実際、馴染めない理由というのが、食わず嫌い的なことなのか、関わりが少ないことを求めているのかわかりかねます。

    私はバス通園で、徒歩通園の方たちは仲がいいな、と思っていましたが、役員引き受けたら状況は一変。その後、アウェイ感漂う就学以降も役員引き受けたら馴染めないも何もないです。

    馴染む?努力はなさったのですか?ってことです。
    学区外に引っ越しまで考えたとして、馴染まなかったら、また引っ越しですか?

    ママ友っていうか、保護者の交流って、子どもがいてこそ、なんです。
    学区外に引っ越しまでするほどのこと?引っ越した先で、子どもが馴染めない、となったら、誰が行く学校か?って思いません?

    ユーザーID:1518571787

  • 主役は誰でしょう?

     なんかね、最近、自分が主役じゃなきゃいけないのかなぁというお母さんが出てきましたよね。小学校は誰が行くのですか?お子さんはお友達と一緒に行けるほうが嬉しいですよね。お母さんは小学校ではわき役ですよね。自分が主役になってはいけません。年に数回の行事で周りになじめないなんてくよくよしないで、お子さんだけを見てあげればいいじゃないですか。小学校に行くとお仕事始める方も多いし、保育園からのワーママも一緒になりますから、そんなにヒマな人ばかりじゃなくなりますよ。自分だけ一人ぼっちという孤立感はずっと薄いと思うので、わざわざ無駄なことしなくてもいいと思いますが。それより、そんな自分を鍛えるために、そして、自分も主役になれる場を得るためにお仕事始めてみてはどうでしょうか?ママ友のことなんて気にならなくなると思いますよ。

    ユーザーID:7953331940

  • 引っ越しまでしなくていいのでは。

    入園以来ママ友ができなかったというのは、話しかけたりして親しくなろうとしたけどダメだったということでしょうか?だれか社交的な人から誘われてお友達ができるのを待っていたのでは?という気もしました。違っていたらすみません。

    小学校、どこに行っても同じだと思います。入学と同時に他県から引っ越して来られたけどすぐに友達ができた方、遠くの幼稚園でも小学校でママ友できてる方もいます。子どもの性別や子ども同士が友達になったりすると交友関係も変わるので、ママ友が幼稚園グループだけでずっといくことはないと思います。

    という私は離婚して他所から来た上にフルの仕事で、小学校でママ友というものとは無縁。行事も仕事を抜け出して見に行くなどで周りの人には挨拶だけ。近くに親戚もおらず運動会も母一人子一人でした。でも親しくなったりお付きあいしたりする時間もないため友達作る努力もしてないのでどうしようもありませんでした。

    ただ、子どもの学校ではPTAの役員を必ず一度はしないといけなかったので、そこでは知りあいが増えました。六年生の時でしたのでそれっきりになってしまいましたが、本当にほしければこういった機会にクラスや学年を越えて友達ができると思います。

    PTAそのものには色々な意見がありますが、出会いの場としてご参考までにと思い記しておきます。

    ユーザーID:8870540970

  • 普通は子どもが優先じゃ…

    子どものことは一切書かれていないのでわかりませんけど
    お友だちと一緒に学校行くの楽しみにしてるんじゃないんですか?

    ○○ちゃんと一緒にXX小学校に行くんだ〜〜
    みたいなこと言いませんか?

    普通は、子どもが学校に行くときに
    今まで一緒だったお友だちと一緒に行かれるようにって
    考える人がほとんどなのでは?

    ユーザーID:4974924042

  • 自分にママ友が居ないという理由だけで学区外?

    お子さんに友達が居るのなら、そのまま学区内の学校へ行った方が良いですよ
    お友達だって助けてくれるし、貴方も繋がりが無いのに、子供自身の繋がりまでたってどうするの?
    それに・・・違う学区に行っても全く、ママ友が出来ない可能性大ですよね?同じ状態になりますよ。
    全く意味がないどころか、マイナスです。

    小学校に入ったら、ママ友とは希薄になるんだし、良いじゃない
    開き直って、そのまま行ったら?
    学校は、ママの為じゃなく、子供のためにあるんだから。
    参観なんて、喋ってる人の方が邪魔なんだから、普通に見て帰ってくれば良いし
    懇談も、必要な話をする場なので、なにも、ぺちゃくちゃ雑談するためじゃないですよ。

    PTAは、要注意人物と一緒にやりたくないだけで、ボッチの人は要警戒じゃないので
    大丈夫なんじゃないかなぁ
    むしろ、自立した自信のある大人と思われてる可能性が高いと思うけど。

    お子さんと仲の良い子のママさんとも、全く連絡取らないの?
    小学校は、子供だけで家に行き来するので、仲の良い子だけでも呼んであげて
    連絡を取れるようにだけして置けば良いんじゃない?安全面でね。

    ユーザーID:7948981910

  • エール押しました。

    「小学校は1人で行ってくれるから楽よ〜」とよく言うけどそうかな?と思うくちです。
    私自身、似通った年代揃いの新興住宅地で育っており、皆さん兄弟もいたり、時代的にも専業主婦が多かったので、小学校に上がったからすぐ切れる感じではなかったですね。むしろ、幼稚園は園バスで通う子がほぼ全員(ごく数人の保育園組以外は近所2園のどちらかに行ってた)で、そんなにママづきあいが濃厚な感じでもなかったです。今と違って3、4歳から子供だけでピンポーン遊べるー?って家に突撃したり、公園とか家の前の道路で遊んだりする時代でしたし。
    最初の発言をする人もいるわけですから地域性もあるんでしょうね。
    私なんか保護者会すらないような園の保育園ママで楽させてもらっていますから、小学校に上がった時の事が憂鬱で仕方ありません。旗当番にPTA…。通勤経路ですし私には園まで送迎するぐらい別に大変じゃないですけど、色々やってきた幼稚園ママさん達にはそれでも負担が減ったと感じるのでしょうかね…。
    楽に過ごせる場所があるならそこに行った方がいいと思います。(市内だと授業参観の頻度などの方針は基本的に一緒かも?)まだまだ先は長いですから。
    旦那さんはどうですか?まず旦那さんに相談してみましょう。3人家族かな?うちも夫、私、娘の3人家族。同士みたいな感じで、家の事何か決める時は一応子供にも相談しています。まだ3歳なりたてなんですけどね(笑)

    ユーザーID:8475721237

  • レスします

    お子さんは幼稚園で、お友達と楽しく過ごし、たくさんお友達居るんですよね?
    なのに、なんで小学校を変えるの?
    自分が逃げる為に、子供の生活を返るの?
    信じられない。
    毒親です。

    何処の小学校へ行っても、ママとの付き合いはあります。
    小学校へ行ったらPTAもあるし、地域の役員もあります。

    人間関係は、一生しなければなりません。
    それが嫌なら、無人島や山の奥の村など、子供が居ない所へ引越しするしかありません。
    小学生が主さんのお子さん一人しか居ないと言う場所。

    無理にママ友と仲良くしなくても、自分のやるべき事(PTAなどの役員)をきちんとしていれば、誰も何も言いません。
    授業参観や学校行事に行きたくないから学区を変えるなんて。
    子供さんを犠牲にして、自分は逃げるなんて。

    ユーザーID:4427135846

  • お客さんじゃないんだから

    毎月の授業参観、今では珍しくないと思います。
    行事だって、どこに入学しても必ずついて回ります。

    お客さんなら、その場に行くだけでもてなしてもらえるでしょう。
    けれど対等なママさん同士なら、余程の暇人かグイグイ来る人でもない限り、見知らぬ人にはあまり踏み込まぬよう、あえて親しく話しかけはしないと思いますよ。気遣いの意味でも。

    子供のご近所または仲良しのママさんと親しくする
    行事の役員をする

    手っ取り早く顔見知りができるのはこの2つだと思います。
    引っ越しまで考えるくらいなら、上記の方がはるかに簡単で効果があると思いますよ。

    ユーザーID:9089148517

  • 真の大人に

    そろそろなろうよ・・・・。

    私はママ友など必要がないと思って拒否してきました。

    子供が園や学校で居場所をきちんとつくれているなら猶更ですね。

    そもそも小学校に上がったら、同じ園出身の子供だけじゃありません。
    当然、ママさんもより多種多様な人がいるわけ。

    その「多種多様」を受け入れられる人だけが快適な暮らしができるのではないでしょうか。

    自立したママになろうよね

    ユーザーID:6466440375

  • 小学校なんて。

    ママ友なんて、居なくても全く平気ですよ。
    私は、子供の入学の3ヶ月前に引っ越してきて、ママ友ゼロで入学しましたし、
    授業参観も頻繁にありますけど、全く何の問題もないですよ?
    だいたい、幼稚園の子ばかりではないですよね?
    保育園あがりの子のママの大多数は、ママ友なんて、そんなにいない状況での入学になるとおもうんですけど。
    そもそも、ぼっちな現状が嫌なんですか?
    トピ文を読む限り、ママ友付き合いを面倒に感じられてるように思うんですけど。もしもそうなら、ぼっちの身軽さを楽しんだらどうでしょうか?私は、他の人から見たら、ぼっちかもしれないですけど、めんどくさくないし、身軽で気に入っています。

    ユーザーID:9241513968

  • 幼稚だなぁ

    という印象です。
    少しはお子さんを見習ったら?

    別に毎日がっつり親子で友達付き合いをしろだの、ランチに付き合えと言ってるわけじゃありません。
    お子さんが仲良くしているお友達のお母さんに仲良くしてくださってありがとうございますと挨拶をするとか、そんなちょっとした気遣いさえあればママ友付き合いを濃くしなくても良いんです。
    そもそも役員などをやれば嫌でも顔見知りが増えますし、今後の小学校での情報も手に入りやすくなる。
    ママ友が出来ないからといって逃げるより、そういう努力をしてから考えて欲しいです。
    それにあなたの勝手な希望で引っ越しして振り回されるのはお子さんです。
    お友達と引き離されてしまうこと、どうお考えですか?

    それに小学校では親子セットの付き合いはありませんので、ママ友がいなくても何の問題もありません。
    授業参観はママ友とお喋りなんか出来ませんし、ちょっと顔を出してサッと帰れば良いだけ。
    一人で見に来るお母さん沢山いますけど?
    ちなみに我が家は親の出番も付き合いも多い幼稚園出身でしたが、小学校ではアッサリしましたよ。
    だって他の幼稚園や保育園出身の子だっていっぱいいますからね。
    そんなもんです。

    あまり弱気にならず、幼稚園でも今後の小学校でも堂々としましょう。
    一人でいるのは恥ずかしい事ではありませんよ。
    お子さんが楽しく園生活を送ることが一番です。

    ユーザーID:1668408328

  • 経験者より

    小学校入学の時、夫の転勤で引越しでした。
    三年生で再び転校しました。

    あなたが苦痛に感じるママ友付き合いが
    どんなものかわかりませんが、どこに
    住んでも人間だから、産院が一緒だった
    とか同じマンションに同時期に住んだとか
    プレ幼稚園からずっと仲良しとか、そんな
    繋がりはどこでもありますよ。

    私は転勤族で最初は知り合いゼロですが、
    PTA委員とか、読み聞かせボランティアや、
    町内会や子供会、子供が属したクラブとか
    少しずつ知り合いは増えました。

    小学生になると、母子セットでお友達の
    おうちに招かれたり招くことはほぼ無いので、
    子供同士約束して遊ぶ。のちの保護者会とかで
    お会いしたらご挨拶する程度です。

    幼い頃から仲良しで、家族ぐるみの
    お付き合いされている方々はいます。私は
    とても入り込むことはできません。
    子供さん同士は毎日自分の家のように
    行き来して、長期休みは家族ぐるみで
    旅行やお出かけされてます。うちの子は
    転勤族育ちでそういう友達がいないので
    少し羨ましいみたいです。

    が、小学生だと働いているお母さんも
    多いので、私のように参観日も1人で出て
    顔見知りに会えば挨拶程度でサッと帰る方も
    多いです。
    もちろん仲良しさんは、参観の前後に
    ランチやお茶されているのでしょうけど。
    いま高学年になると、そういうことは
    全く気にならなくなりました。

    あなたがわざわざ今とは違う学区に
    引越して、誰も知り合いいなくて
    気楽でいいわ〜と思えるタイプなら
    良いと思いますが、引越しして、誰も
    知り合いいない、友達いない。
    周りは小さい時からお付き合いされて
    いるのに…私は孤独だわ〜ママ友
    付き合いが盛んでつらい、1人寂しいと
    感じて、新しい土地でもまたつらく
    なるならやめておいた方がいいですよ。
    少なくとも今の園で、知り合いくらいは
    いるなら良いと思うんですけどね。

    ユーザーID:5136203551

  • おもしろい

    どこに行っても同じ。
    環境を変えても、原因が解決されていないから。

    ところで主婦と書かれてますが、引っ越し費用などは
    どうされるのでしょうか?

    夫はこんな理由で引越しても平気なの?

    ユーザーID:6557555340

  • 公立小学校

    幼稚園にママ友がいないという事ですが、
    提出物などわからない事についてメールで質問できる程度のママ友もいらっしゃいませんか?

    挨拶するような顔見知りがいれば小学校生活に支障はありませんよ。

    小学校にはグループでお話されてる方の他に、
    終始一人でいらっしゃる方も沢山いますよ?

    もし学区外の学校に行かれても、がっちり仲良しのママはどこにでもいます。

    あと、社交的なお子さまの存在、きっと子供を通してママ達がわかってくれてると思います。
    もしお子さまが問題児に巻き込まれたり、何か誤解が生じた時に
    あの子は悪いことをするような子じゃないよと言ってくれたり、助かることもあるかもしれません。

    仲良しのママ友とか関係なく、以外と皆周りの子供のキャラクターを把握しています。

    放課後の友達関係をコントロールする人もいますが、
    それも低学年までです。

    地元の人間関係に疎外感があり、視界に入れたくないのであれば、
    皆方々から通う私立小学校に通わせるしかないと思います。

    それでも仲良しママ達はいるでしょうが…

    普通に会話ができる知人程度でよければ
    PTAや子供会、授業参観の時に子供の友達の親に挨拶する、など自然にしていればいくらでも増えます。

    ママ友関係は仲良しに見えるだけの場合もあります。

    ちなみに私、幼稚園からのママ友多いけれど、実はずーっと我慢してる相手がいるので、(それだけではないが)
    子供は学区外の私立中学を受験させるつもりです。

    ユーザーID:2229233420

  • キリがない

    引っ越し先の学区が実際住んでみたら思ったよりおつき合いが濃厚だったら?
    そういう可能性も含めて考えていますか?

    正直、いじめがあるわけではないなら母親の保護者同士のおつき合いが辛いで越すのはどうかと思います。
    それに小学校になれば、皆が皆、ママ友付き合いをするわけではありません。
    小学校入学を機に働く人、復職する人も多いので、密なおつき合いなんて一部の人だけだと思いますよ。

    我が家は3人の子供がいますが、幼稚園時代におつき合いしていたママ友達も
    子供の年齢が上がるにつれ、家庭の事情で自然と離れていきました。
    だからといって寂しいとも思いません(笑)
    所詮、ママ友ってお友達ではないですもの。
    あくまで子供を通じてのおつき合いなので、引け目なんて感じる必要はありませんよ。

    多分、入学したら思っていたのとは違うと思います。
    そんな理由で引っ越しを考えるのではなく、入学予定の学校がどうなのか、それに絞ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:6439835010

  • 小学校は大丈夫ですよ

    うちも、イベントの多い幼稚園で保護者が色々と集まりも多く、ボッチがつらい幼稚園です。

    小学校も近いので、全体で半分くらいは行きます。なので、3クラスあっても誰かしら知り合いがいるという状況です。

    でも小学校って、本当に授業参観だけですよ。

    仕事を始める人も多いし、ランチなどは本当に仲良くしてるだけですよ。

    小学校は近いのが一番ですよ。

    ユーザーID:4991983109

  • そんなに無理しなくても

    お子さんがそんな調子なら無理しなくてもいいのではないですか?
    必要最低限な情報は学校から連絡あります。
    あとはお子さんの交友関係で何かあったら御礼とかの連絡だけきちんとしておく。
    PTAも積極的である必要でないですが当番とか係とかは順番通りきちんとやる。
    そうすればトピ主親子を悪く言う人なんていません。
    中学とかになれば必然的にママ友とか必要なくなるし。
    多少の無理や我慢は子どものために我慢してればいいんですよ。

    ユーザーID:4310844684

  • 子供が成長したときに

    入学するのは子供ですよね?
    親は子供の足を引っ張るような事だけはしてはいけないと思いますよ。

    参観日が月一あっても参観すれば良いだけでしょ?
    他のお母さんたちとあいさつ程度しておけばそれでヨシでしょ?

    今はあなたの都合で子供の振り回しができても、子供だって成長します。

    「なぜ僕は遠い小学校だったの?」って聞く日が来ますよね。
    そのとき、「お母さんがぼっちだったから。」って言うの?
    ・・・

    子供のためにできることはやる。
    できないことはやらない。

    参観日には行く。
    お母さんたちのお喋り会には行かない。

    これで良いのでは?

    幼稚園や小学校では子供に友達ができればよいのだから。

    ユーザーID:1124750868

  • トピ主です

    ママ友に関しては今のクラスはまだよくわからないのですが
    (行事でしかママさんには逢いませんが、そんなに群れだってる感じでもない)
    年少の時が最悪で、
    ほとんどのママさんがもとからの知り合いなのか二人組になっていて、
    あとの数人ははみだし者のような感じで、
    (そのうちの1人が私)
    私はボスママからも嫌われてました。


    その年少からもボスママや苦手ママなんかが数人同じ学区なのです。

    何とかそういう、つるみ組に入ろうと必死になっているママさんもいましたが、
    結局は空振りに終わってしまったようで
    行事なども顔を隠すようにマスクをして出てきたりしています。


    スーパーで逢ってもわかっているのにツンとされたり
    逃げるようにして行かれたり、自分はどれだけ嫌われ者なんだと感じています。


    子供は対照的で、先生からクラスのムードメーカーと言われるほど
    人気者で、
    とにかく大人子供関係なく人見知りしない子なのです。

    今住んでいるマンションは、保育園の子を持つ親が数名で、
    挨拶する程度の関係で、近所付き合い的なものは特に問題ないのですが
    幼稚園へ行くと何と言うか身が削がれる思いというのか・・。


    旦那からももう少し大人になれ、人を平気で無視するような
    程度の低い人たちは相手にしなければいいと言われるのですが
    割り切ることができないのです。

    割り切り方を教えて欲しいです。

    ユーザーID:7838420103

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お子さん優先にしてほしい

    ウチは隣町の幼稚園に通っていて結局親子とも知り合いのいない近くの小学校へ入学となりました。

    入学してみて幼稚園ママ同士の強いつながりがあるのは感じましたが、子供の仲良しの子が出来てそこから話をするくらいの知り合いは出来ました。

    それより入学してすぐの頃は子供の方が知らない子と仲良くするのに必死で可哀想でした。
    幼稚園でも仲良しの子と一緒の小学校へ行きたいと卒園が近づくにつれて強く言いだすようになりましたし。

    出来たらママよりお子さんの方を優先させてあげてほしいです。

    今トピ主さんはママ友の世界が全てなのでしょうね。わかります。

    ユーザーID:6327251598

  • いいの、ボッチで

    ママ友…トラブルの元だと思うんですが

    ボッチママでいいと思います

    ママ友が欲しいんでしょうか?

    本当に欲しければ、それなりの行動がいりますが

    面倒なラインだのSNSだのなんだのに、巻き込まれた挙句

    ママ友外しとか、ママ友虐めとか…そりゃトラブルの元です

    そのうち、お別れするようなママ友なんか本当に欲しいんですか?

    誰にも当たりさわりない、かる〜いお付き合いが一番いいと思う

    友人が欲しければ、ママ友じゃないほうがいいですよ〜

    ユーザーID:7926481173

  • 子どもの幸せを一番に。

    ママ友の間で、いじめられてつらいというほどなら別ですが、ママ友グループに入れない、馴染めないというくらいなら、子どもさんの幸せを一番に考えてあげたらいいと思います。校区外の学校なら、せっかくの幼稚園のお友達も全くいない環境からのスタートなんですよね。子どもさんにとって、どう思われますか。

    小学校に入れば、もちろんグループ作ってる人たちもいますが、私みたいにそんなのあまり気にしないし、する暇もないといった、保育園ママもいると思いますよ。私は一人でいたりしますが、あまり気にしません。授業参観も、子どもの様子を見に来てますし、兄弟がいればクラスを行ったり来たりで、忙しいです。そんな親もいると思いますよ。

    それでもそのうち、何となく顔見知りになって挨拶するようになったりします。でも私から積極的に話しかけるのは、子どもが普段仲良くしてる友達のお母さんぐらいです。ご挨拶と、どんなお母さんなのか知りたいということもあって。後は受け身なことが多いですが、特に問題はありません。

    ちなみに、頭がいいとか、目立つタイプの子どもさんだと、話しかけられることが増えるように思います。
    上の子がそんなタイプで、声をかけられることが増えてきて、娘様々だと思っています(笑)。

    ユーザーID:4220911960

  • 私なら

    引っ越さないです。

    私は幼稚園の時にママ友が多かったけれど同じ小学校区に進む子は
    ほぼ面識ない親子のみでした。

    今の地域は人の出入りも多くとてもドライだと聞いたので引っ越し
    してきたのにドライじゃなかったです。

    やたらと行事も多い自治会に昔からのつながりが強い地域ですし
    小学校の参観は親同士で集まって行く人が多いです。
    小学校の低学年の間は家の行き来に親同伴必須です。

    お迎えも一年生の間は地域のお母さんとグループ行動しお迎えまで
    雑談必須。
    園によって親も仲間に入れるか判断するような人もいます。

    すごくドライな地域と言われてこれでしたから。

    ユーザーID:5222176543

  • あはは、私なんて中学でもボッチだよ!

    えー、子供は勝手に友達を作るし、親はママ友なんていなくても大丈夫ですよ。

    必要な情報はきちんとお手紙などで知らされるし、わからなければ、学校に聞けば良いのです。
    きちんとした問い合わせでモンスター扱いなどされませんよ。

    ママ友が役に立つのはPTAの時だけです。
    あれは、あれで別議論がありますから、ここでは差し控えますが、ママ友いなくともなんとかなります。

    小学生になるなら、尚更、そんな固まったグループからはなれる口実が出来て良かったではありませんか!

    「学区が異なり、初対面の方も多いかと思いますが、仲良くして頂けたら嬉しいです」

    とでも自己紹介したら良いのです。

    でも、余計な情報しか集まらないよ、ママ友なんて。

    お子さん重視でお願いしますね。
    そこ、先生はしっかり見てますよ。

    ユーザーID:4074706368

  • レス読みました

    わかりました。

    でも引っ越した先でも幼稚園からの仲良しママたちが
    結束固くて入っていけなかったらどうするの?

    小学生になったら同じマンションのお子さん
    (保育園出身の子)たちと一緒に登校するかも
    しれませんし、他の園から入ってくる子と仲良く
    なるかもしれませんし。
    スーパーで園ママとすれ違っても会釈だけして
    おけばOK。
    みんなパートなど始めて忙しくなり、生活も
    変わっていきます。あなたもお仕事でもしたら
    どうですか?忙しくてスーパーで誰に会っても
    気づかないくらいですよ。

    お子さんがいじめられてる訳でもないし、幸い
    ではないですか!
    ご主人の言う通り大人になりましょう。
    しかし、そんなに人気者のお子さんならば、
    幼稚園のあとお友達と遊んだり、お家に招かれ
    たり招いたりとかしないのですか?
    お子さんはしたがりませんか?
    そうやって入園時からママも幼稚園のお友達や
    ママとお付き合いしてみたら良かったのに。
    頻繁じゃなくても頑張ってみたら良かったのに。
    今からでもどうですか?

    ユーザーID:5136203551

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