私の趣味を毛嫌いする4歳息子

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せんじん

男性発

43歳男性です。
40の手習いというか、職場の同僚に連れて行かれたピアノコンサートで魅了され、2年前から習い始めました。
電子ピアノと普通のアップライトピアノを購入し、毎日2時間練習しています。
練習はなるべく妻子の寝ている時間にするよう心がけています。当然防音です。
ささやかな夢で、ピアノ教室の発表会で息子と連弾したく、幼稚園年中となった今、同じ教室に通わせたいのですが、息子が嫌がります。
ピアノを習いたがらないばかりでなく、ピアノを毛嫌いし、たまの休日昼間に、私がアップライトピアノを心置きなく弾いていると、乱暴に私をピアノから引き離そうとします。
妻が言うには、私をピアノに取られたと思ってるそうで…
息子の起きてるときには、本当にあまり弾いてないのですが、そんなものでしょうか。

それと、これは切に願っているのですが、なんとかピアノ好きにする方法はないでしょうか。

ちなみに息子はもうすぐ5歳。活発で口も達者ですが、男の子より女の子と遊ぶことを好む傾向にあります。
公園などで活発に遊ぶわりに臆病な面もあり、プールや海でも膝より深いところにはいまだ入らず、ストライダーも一度乗って泣いて終わり。自転車にも近づこうとしません。
妻は10歳下。持病があり、実家に育児を頼りがちです。
義実家の祖父母(とにかく甘やかします。いくら止めてもおもちゃ、ジュース、チョコレートや飴を与え放題です。)に頼りすぎた私たち夫婦が悪いのですが、わがままで、ごめんなさいやありがとうも素直に言えず、なんとかせねばと日々試行錯誤している現状でもあります。

ユーザーID:5348775635

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  • ピアノを好きにさせる前に

    おやつをコントロールするとか
    ありがとうごめんなさいを言えるようにした方がいいと思います。
    父親の楽しみを乱暴に邪魔したりするのはいけないことだと
    教えた方がいいと思います。

    ピアノを好きになるかどうかは息子さんしだいで
    良い演奏を聞かせたり楽しい経験をさせて様子を見るしかないでしょう。
    強制できることではありませんので。

    しかし、お父さんをピアノから引き離そうとするようなことは
    ちゃんと教えなくてはならないと思います。
    家族がお互いの楽しみの時間を尊重し合うのは当然です。
    もちろん、息子さんと一緒に遊ぶ時間もたっぷりとった上で、ですが。

    ユーザーID:9305338968

  • 一度嫌いになっちゃったものはねぇ

    ピアノにあなたを取られた・・と思ってピアノ嫌いになっちゃったら、しばらくはむりじゃないでしょうか?

    無理強いして音楽そのものを嫌いになったら もっと悲しい。
    ここはお子さんの気持ちを尊重して いっそピアノから遠避けましょう。

    ユーザーID:5815642309

  • 趣味より子育てでは?

    ちゃんと子供に向き合ってください。
    両親がちゃんと育児出来ていなくて、祖父母が甘やかし放題なんて、お子さんが気の毒です。

    ちゃんと愛されてるという実感持たせることと、子供が将来困らないように躾をしてください。
    躾出来ていない子供は可哀想ですよ。

    ユーザーID:9711947533

  • 押し付けないで

    可愛いお子さんと一緒にピアノを弾きたい気持ちはわからなくはないですが、押し付けないであげて下さい。

    また、お子さんがピアノにヤキモチを焼いて邪魔をするのが困るということですが、ならば親の趣味のピアノは我慢してお子さんの好きな事で遊んであげて下さい。奥様も病弱という事ですし寂しいんじゃないですか?

    ありがとうやごめんなさいはやはり他のお子さんとの関わりの中で覚えていくのだと思います。今までの事は仕方ありませんから、今からでも家の中でピアノをさせるよりも公園などに連れて行って一緒に遊びながらお友達との関わり方を教えてあげられるといいですね。

    ユーザーID:4672449707

  • どうしてもピアノ?

    5歳の男のお子さんということですが、まずは体操とか
    水泳ではだめなのでしょうか?
    (選手にするのではなく、運動が嫌いにならないように)
    小学生になって体育が悩みの種になるのは辛いものです。

    礼儀作法でいうとわたくしは習字が役に立ちました。
    教室の入り口であいさつ、習っている最中は正座、帰りにも
    先生にあいさつ、それと昇級・昇段でやる気が出ました。

    ピアノ好きにするのは優しい大人に囲まれていたら大変かも。

    ある程度、甘えん坊が治ってから自分がやりたいと思わないと
    練習は大変です。同じくらいのレベルの同じような年齢の子と
    通えたら好きになるかもしれないのですが、近所では
    体験教室などはやっていませんか?

    とにかく最初は楽しいと思わないと続かないです。
    あと、音楽は無理強い出来ないものの様な気がしますが。

    ユーザーID:0200058980

  • 主さんより少し年上

    経済的にも余裕がありそうなご家庭ですね
    私は小学校から受験しましたがピアノを習っていなくて弾けない子は女の子では一桁
    男子も半数は習っていました
    未だに趣味で弾いている男性の同級生も居ると聞いています
    やんごとなき方々も皆さん楽器演奏がお出来になって以前はご家族で演奏している映像が流れたりしました

    お子さんが嫌なものはイヤだと思います
    物事に対する嫌悪の感情がお子さんはハッキリしています
    自己主張が出て当然の年齢だと思いますしイヤイヤさせても仕方ないでしょう
    ただ新しい事への過度の怖がりや拒絶がある場合はお子さんの発育状況に注意するべきです。

    音事態が嫌なのでは無くピアノにお父さんを取られたと思っているのが本当なら
    父子の遊びの時間をキチンと取って、決められた時間が来たら1人遊びにチェンジとメリハリと我慢を少しづつ覚えさせたら如何でしょう

    あと、義両親との関係は別な問題です
    過度の甘やかしが結局孫の為にならない事が解らない祖父母は結構居ます。
    本気で一戦交えても阻止しないのは、結局、ご夫婦2人で子育て出来ず都合良く祖父母を利用していて切れないから。
    2人で育てる覚悟が出来ないなら致し方無いです

    ユーザーID:4479355151

  • 引き離されてあげなよ

    ピアノやってるときに引き離そうとしてきたら、
    せめてそのときはすぐ引き離されてあげて、
    「おう、何して遊ぼうか」
    ちて一緒に遊びなよ。

    そしたら「お父さんはピアノやってても僕が誘えば僕を優先してくれる」
    って安心もできるじゃん。
    引き離そうとするのを振り払って弾いてりゃ、そりゃ「お父さんは僕よりピアノが好きなんだ」になるよ。

    たまーに、なんでしょ?
    じゃあそのたまーに、の時の息子さんの意思表示ぐらい優先したげたらどうか。
    ウチの旦那は、休日に息子が付き合ってほしがったら、
    何かやってても即座に息子優先で動いてたよ。
    まあ「滅多にない、電子で消音せずにアップライトで弾ける貴重な時間」なんだろうけどさ、
    なんかその息子さんの様子読んでると、今は趣味より息子さん優先した方が後々難しいことにならないと思うよ。

    ユーザーID:9324234956

  • う〜ん?

    あなたが息子さんと…という夢は判りましたが、それを強制される息子さんに
    とってはいい迷惑では?
    習い事は本人がその気じゃなければ、無理矢理やらせるのは可哀想です。

    それと躾がなっていないなら、ピアノをやらせるんじゃなくて、ありがとうや
    ごめんなさいを言えるようにお父さんが教育して下さい。

    祖父母が甘やかしたって、親がきちんと躾をすればいいじゃありませんか・・・
    ジジババなんてどこもおやつは与え放題だし、好き勝手しますよ。

    ユーザーID:5375256859

  • まずはさ

    >たまの休日昼間に、私がアップライトピアノを心置きなく弾いていると

    休日の昼間は、平日に十分お相手してあげられない息子さんとおもいっきり遊びましょうよ。
    話はそれからですよ。

    趣味に時間を割きたい気持ちはわかります。
    でもそれは、すべきことをしてからの話でしょう。
    年中さんという事ですから、まだ子供の欲求を満たしてあげることが先だと思いますよ。

    祖父母さんの甘やかしとは違いますからね。
    「お父さんと遊びたい」「お父さんに構ってもらいたい」
    絶対こういう思いがあると思いますよ。
    なのに、肝心の父親は、息子の相手をするより、ピアノにむかって楽しそうにしている。
    そりゃ、やきもち焼きますわ。

    まずは、息子さんとのコミュニケーションを湯煎させましょう。
    タップリ息子さんのお相手をしたのちに
    「よーし、こんどはお父さんの遊びに付き合ってくれよなー」と一緒にピアノに誘導してはいかがですか?

    ピアノに興味のない子供に興味を持たせるのは音遊びがいいですよ。

    一音でいいですから
    ポンポンポン
    ポーンポポン
    ポポポポポン

    私は、良くボールをイメージさせるようにしていましたね。

    鍵盤にはいろんな音があることも、音遊びの中から知ってもらうの。
    メチャクチャ弾きもやらせてみると面白い。
    いろんな音が出る面白さを知れば、メチャクチャ弾きがおもしろくなる。

    遊びにピアノをとりこめばいいんだけど、でも、まずは息子さんの遊び欲求を満たすことが大事ですよ。

    ユーザーID:1731590208

  • 息子さんの好きなものは何ですか?

    好きなものが"ピアノ"でなければ、趣味にはなりません。

    あなたの趣味は押し付けない。

    色々与えてみて何度も使うようなら、それが"興味がある"ということ。
    一緒にやりたい!と意気込んでも、本人のやる気が感じられないなら、仕方ないのでは?

    ユーザーID:7153553034

  • 優先すべきは…。

    うちの子も4歳なので、コメントさせてもらうことにしました。

    お子さんまだ、4歳でしょ?
    ご自分の趣味に没頭されるよりも、息子さんとの時間が優先だと思いますが…。
    私の主人は、週末は娘とずっと遊んでくれますよ。
    娘はそんな主人が大好きで、主人の帰りを待ちわびています。

    親との時間よりも、自分のやりたいこと、お友達との付き合いを優先するのは、もうすぐだと思います。
    今はお子さんとの時間を大切にされては…。
    今のままだと、ピアノどころか、音楽自体を嫌いになってしまうと思いますが。
    奥様はよく、許して下さってますね。

    ユーザーID:3606596108

  • ピアノより

    ピアノより他にやるべきことがあるのでは?と思いました。
    自分の子は他人に任せて、自分はピアノ?と思ってしまいましたが実際どうなのでしょうか。
    ずいぶん呑気なように見えます。

    ユーザーID:4302765312

  • パパと一緒に練習を

    お子さんそっちのけで黙々と二時間練習では、確かに息子さんはつまらないと思います。

    習っている先生に相談して、4歳の子と一緒に弾ける連弾曲を教えてもらっては?
    大昔、音楽教室に通っていたとき、チャップスティックという曲に合わせて、レレソソ、だけを一本指で弾いた記憶があります。

    げんこつで低音を弾けば、鐘の音。高音を弾けば、クリスマスのソリの音。一緒にピアノで遊んでみてはいかがでしょうか。とても繊細な感性のお子さんのようなので、もしかすると適性があるかもしれません。習い事を通して、根性を養うこともできます。
    「パパと一緒にやってみないかな?パパ、○くんと弾きたいなあ〜」と誘ってみるとか。一本指で弾いてたら、上手!とほめてあげたりして。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:2922714380

  • なんとかピアノ好きに?

    私もピアノを習う主婦ですので、男性でピアノを習っているのは素敵です。
    が、子供さんに無理にさせないでください。
    趣味は、自分で見つけるもの。
    親から強制されるものでは無い。
    自分だけ楽しめばいいじゃない?
    例えば私も、昔、見合いの相手から、スキーやりなさい、と言われて、断りましたら、ケンカになりました。
    自分だけ、弾きなさい。

    ユーザーID:7678218235

  • 強制しないこと

    息子さんの見てるアニメの主題歌とか
    弾いてみたら?


    子供ってのはね
    ちゃんと、認めて 自信をつけさせてあげないと
    一生自信の無い子に育つ。

    臆病なのは、失敗するのが怖いから
    何でも小さな成功体験と褒めて認められる経験積み重ねないと
    自信のある子には育たない。

    そうなると 能力はあるのに 自分で どうせできない
    上手くいかないと自己暗示をかけ 出来ることもできなくなる。

    幼い頃の数年が、人生の性格の基盤作られるのに
    トピ主さんは 息子よりも ピアノが夢中とは。

    もしかして、奥さんや子供と向き合うのが嫌だから
    ピアノに夢中になってるのではないの?
    (勉強しないとと思う時ほど、妙に掃除しはじめたり みたいな)

    実家でも甘えさせられて 人生に必要なこと教えないと

    数年後、すべてトピ主夫婦にしっぺ返しがやってきます。
    臆病で自信ない方へ行けば、学校成績も伸びず 引きこもり方向へ
    ワガママ放題で、基本的しつけができてないと
    問題児や暴力沙汰を起こす方向へ

    社会でても、人間性に問題あると
    攻撃的でも 空気読めなくても 陰鬱でも 弾かれる。

    お子さんを貴方の夢を叶える道具にする前に
    もっとやるべきことあるんじゃない?

    嫌がってることを強要すべきじゃない。

    逆に、貴方の親が60過ぎて フルマラソンやトライアスロンに目覚め
    親子で走るのが夢だ と無理やり貴方をマラソンさせられたらどんな気持ちですか?
    興味ない、ロシア語やイタリア語を強要されて
    行きたくもない海外旅行に自腹(多額な)で尽きそわされたらどんな気持ちですか?

    母親が持病で動けない分は、貴方がフォローすべきでは?
    義理親に甘えざるをえない部分があっても
    しつけに関しては きちんと抗議(嫁の口から実親へ)
    すべきじゃないの?

    貴方の5年と お子さんの5年の価値は 別物だと思うけど

    ユーザーID:1655478333

  • 嫌いなものは嫌い。

    お子さんの「親のエゴで好きでもない、やりたくもないピアノを習わされる苦痛」を考えたことありますか?本人がやりたくないなら無理に習わせようとしないで下さい。生きていく上で必須なものではありませんから。

    ピアノの邪魔をするのは、ピアノを弾くより僕と遊んで欲しいと思っているのでは?

    あなたが趣味で勝手にやるのは自由です。お子さんが寝ている間、いない時に楽しんで下さい。しかし、それを子供にまで押し付けるのはやめて下さい。

    ユーザーID:7166544216

  • ピアノよりしつけ

    トピ主さんがピアノを弾くのは別にいいと思いますけど…息子さんが嫌がってるのに無理矢理やらせても好きになるはずないですよ。習い事は息子さんの好きなこと探してやらせてあげてください。

    平日二時間練習もトピ主さんの勝手ですけど、二時間やるのなら持病持ちの奥さんの家事をやったり、息子さんが起きてる間に帰宅するなら育児もやってください。

    義理親に育児を頼ってるなら、甘やかしてお菓子あげるのもしょうがないですよ。嫌ならちゃんとご夫婦で面倒みてください。ピアノを押し付けず、家事や育児を第一に、それでも空いてる時間があるなら練習したらいいと思います。

    ユーザーID:2948266738

  • 一例として。

    詳しくは分かりませんが聴覚過敏の子供なのではないのでしょうか?。
    聴覚過敏の子供は音を聞く事で頭痛を伴うそうですが、そう言う感じではないですか?。
    ネットで調べるだけでも沢山出てきます。

    何れにしろ嫌がる事をやらせるのは苦痛でしかないので無理してピアノを好きにさせなくてもいいと思うのですが。

    ユーザーID:1567851924

  • ピアノ好きにするのではなく

    もっと父親として遊んであげてください。

    ピアノより大切な親子の時間。
    発表会より大切な親子の時間。
    父親の理想とする子よりも、甘やかされた子を親として基本的な躾が出来る父親になることの方が先だと思います。

    ユーザーID:6469562006

  • 家族の嫌いな引きこもりゲーマーと同じ様な

    高尚な趣味を見つけた俺様を何で皆で応援しないのか。 家族が早く寝ないかと気もそぞろ。 息子を出汁にして自分がスポットライトを浴びたい。
    感謝を知らずに悪”愚痴”三昧フィルターで見れば、こんな物かと。

    休みの日にはわざとたどたどしくアニメソングを弾き、興味を持たなかったら終了。 ストライダーは苦手なのでしょう、 昔ながらの補助輪付きからパパの出番。
    上手な励ましと感謝が有れば、徐々に義家は遠のくでしょう。
    でも、可愛い盛り発育盛りの三歳からかー 仕上げ歯磨きとかしてた?

    ユーザーID:8017377880

  • お子さんの好きな遊び

    親が男の子だからこういうのが好きだろうとかいうイメージでばかり遊ばず、その子が好む遊びに付き合う時間も作ってますか?親の好むもの、事ばかりならやっぱり反抗したくなるんじゃ無いでしょうか?
     
    ところで、息子さんがわがままでごめんなさいやありがとうを言えないのは、祖父母の甘やかしとあんまり関係ないかも…。ウチは、両実家が飛行機の距離でフルタイム共働き、保育所使って夫婦だけで育児してます。ぶっちゃけ、お金も時間も人手も無いので甘やかそうにも我慢させる事ばかりです。でも、息子がごめんなさいを言えるようになったのは年長になってつい最近です。
    地元から離れて親の友人・知人は仕事の同僚か保育園の先生かってところで、年頃の近い子と親ぐるみで遊ぶという機会は皆無です。
    ありがとう・ごめんなさいができなくてもわがままでも、叱られるけど、それで済んでしまう、或いは同年くらいの子がそういう事をしてる場面への遭遇機会が少ないのかもなあ、なんて思ってます。 
    後は、平日は言わずもがな休日も家事に追われて相手ができてなくてコミュニケーション能力の育成教育が遅れたのかなってのと、単純に気質かなとも考えてますが…。
     
    とにかく、子供の発達段階的にも4才児はまだ我慢を覚えてる時期なのでワガママなのは普通かと。4才でワガママでない子が特別成長が早いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2248265195

  • タイトルを間違えています

    息子さんはトピ主の趣味を毛嫌いしていません。
    趣味に没頭し、自分に構ってくれないトピ主さんに不満を持っているだけです。

    “たまの休日”なんだから息子さんは自分と遊んで欲しいのではありませんか?
    なのに「私の趣味を毛嫌いする」とか頓珍漢な発想。それぐらいの事が分からないのでしょうか。
    息子>自分の趣味 と思われているところが問題なのだと思います。

    ユーザーID:0520908887

  • 今のうちに躾け直しが必要かも

    典型的なペット躾けをされてしまっていますね。

    孫に甘い祖父母や、ただ怒らないし躾けないで可愛がる親・・・に育てられた典型の様に思います。
    子供と多数の大人。大人は子供の心を読んで子供の好きな様に行動するので「察してちゃん」になってしまいます。

    >乱暴に私をピアノから引き離そうとします。
    この行為に対して母親(=トピ主妻)は、
    >私をピアノに取られたと思ってるそうで…
    ですよね。

    この様に、子供の気持ちを察して対応しては、子供が自分で「発言」する機会を奪い、そのノウハウも身につけなくなります。
    これから、幼稚園や小学校などでも友人に対して「気をひく」ために同じことをすれば、当然社会的な対応ができない人間になります。

    人(=トピ主や自分以外の人)が何かをしているときに「乱暴に何かをしたら」厳しく怒るのが筋です。
    一緒に遊んで欲しいなら、「一緒に遊んで」と言葉でいう。それに対して「ちょっと待って」「あとでね」と言われたら待てる様にするのが躾けです。

    「ピアノに取られたと思っているのよ・・・よしよし一緒に遊ぼう」では社会で通用しません。
    周囲の皆が常に息子さんの気持ちを察して行動するので、自分の意思を言葉で表現する能力が育つ機会を失っていることに気づいてください。

    子供は、小さな大人ではありません。これから成長する過程で「教え」「学ばせる」ことを繰り返し何度も経験させなくてはなりません。

    事前に危ない危ないと恐怖心を与えるから、膝より深いところは怖いと感じるのです。
    本来は、怖いもの知らずでなんでもするのが子供です。怖いことをしたら「危ない」というのが大人です。
    息子さんの場合は、本人が何かする前に「危ないから」「怖いから」と言ってセーブしているのでしょう。未経験なのに怖いと思うのは大人が情報を与えているからです。

    ユーザーID:4555423106

  • 一番の問題が何か

    お子さんと一緒にピアノを弾くというドリームよりも、まず祖父母による甘やかしをどうするかが最優先事項ですよ。

    さらに言えば、おやつのあげすぎよりもありがとうが言えない5歳はまずその躾からです。ピアノの練習2時間もかける暇があったら病弱な奥さんができない家事をまずやって、お子さんに向き合って躾をしないと、手遅れになりますよ。

    仮に息子さんがピアノを好きになれる可能性があるとして、興味をもたせる方法ですが、お子さんの好きな番組やアニメの曲を弾いてみては?

    奥さんが持病を理由に実家依存な可能性もあるので、そちらも考えてみたほうがいいですよ。一人の園児の育児は楽とはいわないけど、専業主婦なら実家のサポートは本来不要な程度ですから。

    ユーザーID:9414506365

  • ピアノより

    躾をさきにされたらいかがですか

    ピアノはひけようがひけまいが誰にも迷惑かかりませんが、ごめんなさいがいえないワガママなお子様は周りに迷惑ですから

    ユーザーID:3850460273

  • 押しつけは駄目

    我が子といえど、親と子供の趣味趣向は違います。
    家にピアノがあり、なおかつ父親であるトピ主さんがそれだけ夢中になっても
    お子さんが興味を持たないなら、お子さんにとってピアノは好みではないのでしょう。
    無理やり押しつけたところでもっと嫌いになることはあっても、好きになることはないと思います。

    お子さんの躾の問題とピアノの問題は全く別物なので、そこは勘違いしてはいけないと思いますよ。
    5歳ならもうありがとうやごめんなさいをはじめ、必要な礼儀は身につけていないと駄目ですよね。
    ピアノに夢中になるのは分かりますが、優先順位を考えたらおのずと答えは出るのではないでしょうか。

    ユーザーID:5003705027

  • 気持ちはわかります。

     自分の如き凡人が、講釈をたれるつもりは
    ありませんが、老人の戯言として読み流して
    ください。

     私も子供と、趣味を一緒に楽しみたく思い、
    撮影(鉄道)に海外も連れて行きました。
    また、クラシック音楽も好きですので、小さ
    い頃から音楽を聴かせ、子供が入れる演奏会
    にも連れて行きました。

     でも、ついてきたのは小学の低学年まで。
    息子は今35歳ですが、全く興味の外です。

     自分も70歳近くになり、多少悟る所は、
    結局説得力がなかったんだなあと言う事で
    す。自分の撮った写真が素晴らしければ、
    クラシックに対する造詣が深ければ、子供
    も憧れて、ついてきたかもしれません。
    つまり、自分の能力では、感動を与えられ
    なかったという事です。

     子供は親の背中を見て育つ、という格言
    が何となく理解できるようになりました。
    息子は親同様、平凡は生活をし、自分同様
    そこそこ生活をエンジョイしています。

     あくまで、我が事を回想しているだけで、
    決してトピ主さんを、否定はいたしません。

     しかし、子供さんを引っ張ろうとするの
    ではなく、親の真摯な姿に、僕もと思わせ
    られるようご研鑽ください。

     長文をお赦し下さい。

    ユーザーID:7434921241

  • ピアノ好きにするより

    お子さんの教育が先でしょう…

    ジジババに育児を任せてしまっている自覚があるなら、もっと子育てをするべきだと思います。

    自分のやりたいことばかりから、いい加減成長されてはいかがですか。

    あなたは、もう親になったんですから。

    ユーザーID:9415280631

  • 普段は何をされているのでしょう?

    奥様、奥様のご実家はどのような子育てをされているのかは書かれておりますが、トピ主さんはどのように育児に関わっていらっしゃいますか?
    毎週末公園に連れて行って、他のお子さんと接するお手伝いをしているのでしょうか?
    ありがとうが言えないのを義実家のせいにしていますが、子供は子供とのかかわりでそのあたりを学ぶものです。
    某スポーツで指導をしていますが、試合でけがをさせてしまった相手にごめんが言えない子がいました。
    決して甘やかされてはおらず、むしろ厳しい環境のお子さんでしたが、親御さんが下の子にかかりっきりで上の子にそのあたりの大切さを教えていない印象を受けました。
    先日親の目の前にも関わらず叱り飛ばして謝りに行かせました。
    最近では練習中でもきちんと謝っています。
    これに関しては祖父母より親の問題だと思います。

    そして習い事はその子の向き不向きがあります。
    我が家は受験したいと言った子がいたのでやらせました。
    結果は残念でしたが、最後まで必死に勉強しました。
    ピアノをやりたいと言った子には練習をするまでやらせます。
    やりたいと言ったことには責任を持たせますが、やりたいと言うまで何もさせませんでした。
    私指導のスポーツ、子供にはやれと一回も言いませんでしたが、子供からやると言いました。

    ピアノを好きにさせたいなら、まずは音楽好きにさせることではないでしょうか?
    子供向きの音楽コンサート(ピアノNG)に連れていく。
    お友達がピアノの発表会があったら花束を持って挨拶に行く(もちろん子供向け)。
    大人の感覚で考えず、やってみようとも言わず、1年くらいはこれを繰り返してあげる。
    もしかしたら他の楽器に目覚めるかもしれない、歌ってくれるかもしれないとうい他の可能性も考えてのんびり待ってあげてください。

    ユーザーID:8480184737

  • 優先順位間違えてるでしょ

    趣味より育児優先ではないでしょうか。
    祖父母の躾が甘いとか責任転嫁してないで、貴方の子供なんだから貴方が育児しましょう。
    ピアノと息子どっちが大事とか考えるまでもないでしょう。

    ユーザーID:2130002529

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