非正規なので結婚を反対されました。

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恋愛・結婚・離婚

タカヒロ

交際7年になる彼女がいます。今年の7月に婚約し、翌月に彼女の実家に挨拶に行きました。年齢はお互い20代後半です。

結婚の理由は

・7年間交際し、お互いのことを理解できている。
・お互い子どもが欲しいと思っている。
・この先の人生を一緒に生きていきたい。
・お互い余り収入が多くないので、一人暮らしをするより結婚して一緒に暮らした方がお金も貯まるし、家事も協力し合える。

です。
しかし彼女の両親から、職業を理由に結婚を反対されました。

私の職業は臨床心理士です。非常勤職員の仕事を2つかけ持ちしています。
この仕事は正規雇用の求人が少なく、あったとしても自分のやりたい分野とは違うこともあり、正規雇用にこだわらずに仕事をしています。
今の仕事にはとても誇りを持っていて、もっと勉強をして一生続けたいと思っています。

彼女の両親からは「反対はしないが籍を入れるのは安定した仕事(正社員)になってからにしてほしい」と諭されました。
私は今のところ転職の予定はなく、今の職場をやめて正社員の仕事を探そうとは思いません。
彼女は正社員ですが、福祉職なので収入は多くありません。

今後について
・年収は2人合わせて500万くらい。貯金は80万。
・結婚式は挙げる予定はありません(彼女の希望)
・年齢も考えて、子どもは1〜2年後くらいに作りたいと思っています。お互い今の仕事を仕事を続ける予定です。

これを彼女の両親に伝えると、生活面が不安だと言われました。
どのように説得すればいいでしょうか?

・転職する
・反対を押し切って無理矢理入籍する

この2つは無しで、説得するアイデアや意見を頂ければと思います。
ちなみに私の両親は大賛成です。

ユーザーID:7938992876

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  • 臨床心理士って難しいですよね?

    資格取るのに、かなり勉強しなくちゃならないんですよね。

    いまだに御両親は、正社員=安定・・・という思考なのでしょうね。

    でも、企業が先々でも安泰か、なんてことは誰にも分からない。
    トピ主さんのように、資格保有者は強いと思います。

    心理士の資格について、もっと詳しく知ってもらう
    なぜ心理士をめざし、今までどのような勉強をしてきたのかを
    理解してもらう事は出来ないでしょうかね?

    ユーザーID:2798370899

  • レスします

    60代、男性です。
    結婚は相手に対して責任が生じます。自分の好きなことだけして、暮らしてはいけません。
    もし妊娠したら、収入は半減します。私があなたの親でも、定職に就きなさいと勧めます。

    ユーザーID:0412685392

  • いざというときは?

    とてもよくわかります。
    彼女親は「正規の仕事でない婿では、将来が心配」
    あなた親は「低収入でも正規の仕事を持って、やりたい仕事がある息子を支えてくれるお嫁さんはありがたい」

    でも、お嫁さんが病気で働けなくなったら?
    生まれた子供が、障害や病気で奥さんが働けなくなったら?
    3人家族をあなた一人で支えられますか?
    あなた側に、資産や援助が期待できるなら強引に結婚もOKかも。
    そうでないなら、無理して結婚して彼女親の手助けが期待できないとき、あなた親が出産などすべて支えてくれますか?

    お金は、大事ですよ。生涯健康とは限らないのが、人生です。
    よく考えましょう。

    ユーザーID:2661321226

  • 粘り勝ち

    >・転職する
    >・反対を押し切って無理矢理入籍する

    >この2つは無しで、

    ということになりますと、残るは『現状のままで彼女の両親に認めてもらう』ということになりますよね?

    諦めずに、いつまでもいつまでも延々と粘り続けるしかないのでは?

    数年後には「このままでは、娘が高齢になって孫の顔が見られなくなる」と思って、しぶしぶ許してくれることになるかと思います。

    ユーザーID:5316989383

  • 臨床心理士という職業について理解を深めてもらうのは?

    もしも私が親だったら、
    娘の旦那さんが臨床心理士さんだなんて、夫婦円満を約束されたようなものだと思って、大喜びしちゃいます。
    要は、臨床心理士さんという職種がなんだかよくわかってらしゃらないのではないかしら?
    どんなことをされてるのか、娘さんからご説明してもらったらどうでしょうか?それに、臨床心理士さんなら、職にあぶれることもないのではないですか??
    そのあたりも含めて、ただの正社員になれない人っていう目線ではない目線で見てもらうように持って行かれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2433398559

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  • うーん…

    結婚自体はお互いが幸せならいいんじゃない?とは思うけど…20代後半で二人の収入合わせて500万?貯金80万?その貯金は同棲始めたらすぐに底をつくと思います…

    親は娘に苦労してほしくないんですよ。今の現状で反対するということは苦労するのが目に見えているということでは?

    非正規雇用のあなたの身に何かあったら彼女一人の収入で生活していけますか?彼女が妊娠してあなた一馬力で不自由ない生活が出来ますか?
    お金が全てとは思わないけどその辺はよくよく考えてから結婚しないとお金関係って本当に揉めますよ。

    ユーザーID:7253874268

  • う〜ん・・・

    >自分のやりたい分野とは違うこともあり、正規雇用にこだわらずに仕事をしています。

    この考えを否定はしませんが、やりたいことだけをやっていたいのなら責任のない独身者であるしかないんじゃないですか。

    世の中のお父さん達は、自分のやりたいことだけやっている訳ではありません。家庭を持つ、親になるという覚悟が足りないと思います。

    私が彼女のご両親でも反対します。

    ユーザーID:5383004639

  • で、年収は?

    普通の親なら彼女の親と同じことを言うと思います。
    非正規職員だと雇用年数に限りがあったりしませんか?
    50代になっても更新されますか?昇給されますか?
    退職金は??

    転職はなしとのこと、
    では、いまの勤務先で正社員になる見込みはあるのでしょうか。

    また二人合わせて500万の内訳はいかがでしょうか。
    彼女は妊娠、出産、子育てするとしたら、今と同じペースでは
    働けませんし、仕事を続けることも難しくなるかもしれませんよ。

    あなた一人の収入で最低限生活できる、
    子供も大学まで出せる、
    老後の貯金もできる、
    というのをシミュレーションして説明するのが説得にはいいかもしれませんが、
    やっぱり正社員になるべきと思います。

    今はいいですが、年齢を重ねていくと
    非常勤は年収が上がらないし、突然切られるかもしれません。

    正社員がどうしても納得いかないのならば独立開業でしょうかねぇ。。。

    ユーザーID:9051175044

  • わたしも

    反対です

    子供出来たら生活できないでしょう

    貯金も少なすぎます

    親だったら反対するのは当然でしょう

    ユーザーID:4814717917

  • 事情は理解できます

    私は医療従事者だったことがあり、臨床心理士さんとも
    仕事をしたことがあります。
    そのため、非正規雇用が多いということもわかりますし
    一口に「臨床心理士」と言っても、医療施設、学校、
    産業、行政、医療従事者の養成校の講師等々
    専門分野が違って、なんでもよいから正規雇用を・・・
    ともいかないお気持ちもわかります。

    しかし、2か所掛け持ちということですが、どのくらい
    お仕事されているのでしょうか。
    だいたいの時給を知っているので、年収がお二人合わせて
    その金額というのは少ないなという印象です。
    雇用形態だけでなく、その収入額も何とかしたほうが
    よいと思います。

    それに、やはり、非正規ですので、雇用する側の事情や
    その臨床心理士さんの力量次第で切られる方も
    多いです。彼女のご両親のご心配も当然ですよね。

    さて、ご相談への答えですが、
    トピ主さんがどうしたいか、だけではないでしょうか。
    お仕事にこだわるなら、彼女のご両親を説得するか
    無視するか、
    とりあえずは正規雇用の職について
    その後はどうするか改めて考えるか・・・。
    説得するなら、どう説得するか。
    仕事の内容的に正規雇用をそもそもしていないという
    事情(決して能力のせいではない)、
    非正規でもそこそこ安定しているということ(安定
    しているのであれば、ですが)、万が一の時
    どうするか、など。

    臨床心理士等を派遣する会社の正規雇用って
    ないのかしら(非正規で登録している方しか
    しらなくて・・・)。

    ユーザーID:1402606962

  • ようはお金ですね

    彼女の親御さんは、愛娘に経済的な苦労をさせたくないのでしょう。普通そうですよね。貴方も娘を持ったら、いずれそう思うはずです。
    貴方のご両親は大賛成とのこと。ご両親と共に結納金で誠意を示しましょう。
    1000万〜2000万円お渡しすれば?1〜2年間の生活には困らないんじゃないですか。

    結婚式をやらない(彼女の希望)って?
    彼女は優しくて、非正規で貯金80万円の彼に「結婚式をやりたい」なんて、気の毒で言い出せないのでは?
    彼女の本心かどうかはともかく、彼女の親御さんの手前、やった方が絶対にいいと思います。

    ユーザーID:8067555918

  • それは虫のいい話です

    トピ主さんの仕事に対する姿勢や、志は素晴らしいと思いますよ。

    でも、娘を嫁がせる親としたら話は別。

    どこの世界に、非正規で雇用と生活が安定していない男性との結婚に、諸手を挙げて賛成出来る親がいるでしょうか。

    しかも、転職は考えていない、転職するという選択はなしでって、それはあまりにも虫のいい話だと思いますし、彼女の両親の意向を少しも汲み取ろうともしていませんよね。

    難しいことなのだとは思いますが、少なくてもあなたのやりたい方向性での正社員の求人が全くない訳ではないでしょうから、少なくとも正社員になるべく努力はするべきなのではありませんか。

    あるいは、彼女にもっと収入の多い正社員の仕事に転職してもらい、一生自分が大黒柱になって家庭と家族を支え続ける、夫が非正規雇用でも仮に職を失ったとしても、自分が養うという覚悟を持ってもらい、それで彼女の親を説得するという方法もあるかも知れません。

    >ちなみに私の両親は大賛成

    そりゃそうですよ。
    不安定な生活をしている息子と結婚してくれるという、収入は少なくても正社員で働いている奇特な女性が現れたのですから、反対する訳がありません。

    自分の親に聞いてごらんなさい。
    自分の娘が非正規雇用の、生活が安定しない男と結婚したいといっても同じように賛成するのかと。

    甘いですよ、あなた。

    ユーザーID:0796605237

  • 娘の親

    私自身は非正規雇用でも、その理由では
    一概に駄目だと思いません。

    臨床心理士は、なかなか雇用も少なく厳しいですよね。

    御結婚される2人が、2人の生活プランに問題無いと判断されてれば、2人の生活は良し。で良いと思います。

    ただ、娘側の親は苦労させたくない。思いが強くあります。
    古い方だと、やっぱり男性で女性の人生変わると思ってますから。

    私は結婚する時点の条件が、一生変わらないなんて思ってません。でも正規雇用なら、病欠だの、産休だのと、やはり何か不足の事態になっても、会社にある程度の保証があるのは事実です。

    わかりませんが、彼女のご両親は、そこが心配なのでは?

    子供ができたらなおさら、急に子供が病気になったり、お2人とも仕事を続けるなら、タカヒロさんも正規雇用で有給がつかえたりする環境の方が、奥様と協力しながら生活できるのではないでしょうか?

    奥様が出産される時は、仕事休む事になりますから、年収も下がります。
    非常勤も、休んでしまうと無給ですから。
    そこも心配の種かな?と思います。
    タカヒロさんが病気にでもなったら、すぐ無給になりますから。

    好きな仕事を変わるのは、嫌な気持ちわかります。
    結婚後の生活も考えて、臨床心理士の正規雇用を考えてみたら如何ですか?
    子供育てるのにも、少額でも賞与は足しになりますし。
    退職金もバカになりません。

    好きな仕事できるなら、家族の為に職場環境は少し我慢する。

    うーん、彼女の意見より、タカヒロさんが彼女と子供を守る気持ちがあるのか?と、
    思えてきました!

    ユーザーID:6436455128

  • 転職をお勧めします

    転職なしでは、結婚できてもお子さんが生まれて奥さんが働けなくなったら、今の収入でどうやって暮らしていくのでしょうか。

    長男は職をもちながら、臨床心理士の大学院を修了しました。
    秋に資格取得をして来年の公認心理師を目指しています。

    公認心理師を取得後は条件がよければ転職を視野にいれています。
    独身なのでどこでも行けますから。

    とぴ主さんも公認心理師の資格を取得されて転職されてはいかがでしょうか。

    二男はこのたびでき婚する予定です。
    彼女のご両親は結婚には反対です。
    息子の職業が転勤族で24時間シフト制のサービス業ですから。
    地元に転職以外は認めないと言われました。

    30代でその地方の正社員では今ほどもらえません。

    彼女は切迫流産で仕事は辞めて今は一緒に暮らしています。
    お腹が大きくなってきて生まれる前に入籍はするそうです。
    彼女のご両親のことは心配ないと言われました。
    結婚を認められたのか、無視して妻と子を守る決意をしたのか、どちらかは分かりませんが。
    お腹の子は男の子だと父親の声で嬉しそうに電話してきました。

    ユーザーID:2409371312

  • 立派なお仕事です

    臨床心理士は立派なお仕事ですよね。資格をとるのも大変です。

    でも、そんなに収入が低いとは知りませんでした。

    社会的には認められた職業だとは思いますが、その収入をきくと、彼女の親御さんの気持ちも理解できます。

    正直その収入では子供を持つのも大変だと思います。

    でも、彼女も福祉職で正社員でも今後もそんなにはお給料があがる見込みもないですよね。なのに、お婿さんにはもっと高くを求めるんですかね。。。

    なんだかなあ、と思いましたが。。。

    もう少し将来的にはよくなる見通しを探してご両親に提示するとかできませんか?あと臨床心理士の資格がいかに難易度の高いもので、今後職にあぶれるようなことはない、ということをわかってもらうとかどうですか?

    ユーザーID:6523661300

  • まだ、婚約は成立してないんじゃない?

    婚約って、周りから認められた状態だと思うので、2人の中だけで決めても、成立しないと思う。
    今、合わせて年収500万なら、彼女が育休・時短になったら、もっと減りますよね?
    子供が欲しいということですが、1人育てるにもいくらかかるか知ってますか?
    御両親が資産家で、家がもらえるとか、家賃はかからないとか、安定的な状態が何かありますか?
    それ以外にも、孫の教育費は親から貰えるとか。

    7年も付き合っていて、結婚も考えていたのに、貯金が100万満たないのにも驚きます。
    私の時は、普通に1人150万円はありました。合わせて300万円。
    だって、敷金・礼金+数か月分の家賃が、既に出せませんよね?どちらかの家に転がり込むの?
    結婚式や新婚旅行は、したくないというより、出来ないと思います。

    説得するには、せめて、合わせて200万の貯金を作る
    子供を産んだら1人いくらかかるので、子供は1人までということにしたとか、計画を話す
    彼女が育休・時短になった後の、貴方の収入増計画を発表
    この程度の事は要るんじゃありませんか?
    今のままだと、子供が出来たら生活が苦しくなり、彼女に家に居候を申し出て
    彼女の親に、おんぶに抱っこで暮らしそうなので、不安と言われて当然だと思う。

    ユーザーID:7488877025

  • 収入の割合は?

    収入がお二人合わせて500万とのことですが
    割合は50%ずつなのでしょうか?

    妊娠して出産したら、短くとも半年、
    彼女が福祉職なら力仕事もあるでしょうから
    1年ほど収入がなくなってしまう可能性もあります。
    出産費用や育児にかかる費用を考えると
    たった一年といえども、年収250万では家族3人暮らすのは
    厳しいのではないですか?
    子供がいる家庭としては、いわゆる「貧困」と言われる年収です。

    それでもと言う場合は

    1.彼女が転職をして年収350万以上を目指す
      (出産後の育児はトピ主さんが仕事を休んでやる)

    2.彼女の家に同居させてもらう

    2がトピ主家でないのは、現実を見ずに賛成している時点で
    彼女さんだけが苦労が目に見えているからです。

    厳しいことを言うと、低収入だけど好きな仕事をしながら
    家庭を持つには、トピ主さんは力不足です。
    誰かに頼る、有り体に言えば他を犠牲にするしか
    すべてを手に入れる方法はないでしょう。

    ユーザーID:9111310693

  • 彼女の家に同居させてもらう

    正社員になったからといって安定するわけではないですが、何かあった時の保証が少ないのが非正規です。
    それなら二人で暮らすよりも、どちらかの実家に同居させてもらってお金を貯めた方が子供のためだと思います。

    同居が嫌な場合は未入籍で子供を作り、彼女がシンママとして国からの色んな補助を受けるとかですかね。
    現状だと子供を育てる・教育する資金があきらかに足りないです。高卒で働かせるつもりならよいかもしれませんが。

    あと、勝手に入籍はやめた方がよいです。援助してもらえないと大変だと思います。

    ユーザーID:1556469924

  • 焦ることはありません

    人生は長いんです。
    結婚生活だって長いんです。
    金婚式は結婚50年のお祝い。
    ダイアモンド婚式なんて75年ですよ。

    このまま ずぅっとお付き合いを続けましょう。
    彼女さんが30歳過ぎたら彼女さんのご両親が焦るでしょう。
    それまで ゆっくり待ちましょう。

    20代後半なんてまだまだこれから。
    若いです。
    妊娠出産を諦めるトシではありませんよね。

    ユーザーID:1815199469

  • 経済的基盤がなくてはならないのは当然のこと

    非正規雇用の男性との結婚は、反対されて当然ではないでしょうか。
    今の収入だと、二人がフルタイムで健康でずっと働けてやっと生活できるくらいのものですよね?
    すぐに子供が欲しいようですが、出産費用とか、妻が働けない間の生活費はどうするつもりですか?
    子供が生まれてしまったら、一生責任をおいます。
    経済的な基盤がなくてはならないのは基礎の基礎で、二人だけならまだしも子育ても考えているのなら、今の収入では限りなく厳しいのではないでしょうか。
    あなたの親は結婚に大賛成のようですから、援助していただいたらどうですか?
    妻両親のことはアテにしないでくださいね。

    ユーザーID:8128487811

  • 数字という具体的誠意を見せる

    いくら言っても無駄です。
    女性側の親御さんの気持ちは、痛いほどわかります。

    トピ主さんができることは「具体的に数字をともなって誠意を見せる」ことです。

    何かと言うと、貯金を増やすのです。

    もう一つ勤務先を増やせればいいですが、そう簡単にはいかないでしょう。

    空いている時間、コンビニでも飲食店でもいいから、バイトをしましょう。例えば1日平均4時間バイトをしたとして、全国平均の最低時給は823円ですから、週休1日でも8万円近く稼げます。これを1年続ければ、100万円弱、2年続ければ200万円弱稼げます。貯金がそれだけできます。

    「無理」なんて言わないでくださいよ。あなたの今までの仕事ぶりや仕事の拘束は全くわかりませんが、勉強や患者に丁寧というのは、いつまでも際限なくできるものではなく、ある程度のところで切り上げることが必要です。お金のため、家庭のためにはね。契約の拘束時間が毎日朝8時から夜23時までと長いのなら仕方ないですが、そんなのなさそうだし。
    だから若手の研究者のなかには、不安定な身分のせいだけではなく、研究に没頭したいためにずっと独身という人はかなりいるのです。
    結婚したいなら、割り切りが必要。大半の人がやっていることです。
    それに、世の中の働き盛りで、朝8時から夜23時までフル回転で、休みもそこそこに働いている人はたくさんいます。いいこととは全く思わないので、法律で規制するべきと思っていますが、あなたの場合はケースが別です。

    さすがに「休みなし」だとひどすぎるので、週休1日にして計算してあげました。辛くてぶっ倒れる(ひどくない程度に)くらいでちょうどいいんです。それくらいやらないと、彼女の親は説得できません。

    がんばってね。本当に応援していますよ。

    ユーザーID:2350140740

  • 貯金80万なら話にならない

    貯金が80万しなないのに子供は1〜2年後に欲しいですか…!
    今ある80万も新居を用意してたら足りないですね。
    やはり、ご両親を説得するには、目に見える貯金じゃないですか?
    もちろん今ある貯金の80万じゃないですよ。
    まとまった金額200〜300万は貯めてからじゃないとご両親は不安ですよ。
    子供はお金かかりますよ。
    二人合わせての年収500万なら産休育休の間はどうするの?
    とりあえず、その期間のためにもまとまった貯金は必要ですよ。
    奥さんが仕事復帰を前提に書かれてますが、母子共に健康でなければ働けないんですよ。
    そのあたりがご両親には甘く見えるんじゃないですか?
    転職したくないならせめて貯金の額を増やしてください。

    ユーザーID:1428924193

  • 入籍以外OKなら事実婚夫婦として子どもをもうける

    > 彼女の両親からは「反対はしないが籍を入れるのは安定した仕事(正社員)になってからにしてほしい」と諭されました。

    籍を入れること「だけ」が反対だと解釈すればいいでしょう。

    世間的には同棲と同じですが、いわゆる事実婚夫婦としての生活実態を作り、
    その上で子どもができれば向こうの両親も入籍を認めざるを得ないでしょう。

    だって、入籍しないことで不利益を受けるのが自分たちの孫になるんですから。

    その際、あくまでも入籍は子どものため、を押し通してください。
    転職を条件にされたら、じゃあ入籍しませんといえば良いです。

    その頃には立場は逆転していますよ。

    ユーザーID:4899044144

  • 彼女の両親を説得?

    収入が不安定なのは事実なので、(説得)なんて無理でしょ。

    30超えたら、益々厳しいよ。
    臨床心理士なら、定期的に資格更新しなきゃならないし、実績だって積まないと役にたたない。
    ずっとこの調子で働き続けるつもりですか?
    自分の好きな領域だけで、やっていくの?
    ハッキリ言って、複数の領域での実績積んでください。

    子供がほしいなら、貴方独りの収入でも、なんとか生活していけるレベルまで稼がないと危ないよ。
    彼女の収入を初めから当てにしてはダメ。

    自分達の将来設計だけでなく、自分の[稼ぎ]の将来設計も明確に提示出来なきゃ無理でしょ。
    彼女のご両親が、なぜ反対するのか、何に不安なのか、わからないでどうする。

    ユーザーID:2605807342

  • そんな言われ方、悔しくないですか?

    転職をせず
    今の場所で勤務を続けてください

    彼女はあなたを
    かばってくれているのですか?

    親から言われっぱなしだとすれば
    あなたをかばわない、
    彼女に問題がありますよ

    あなたが私の息子ならば
    彼女と別れて
    違う人と結婚させたいです

    かけもちまでして働くあなたは
    素敵な人です
    自信をもってくださいね

    ユーザーID:4052409363

  • 応援したいけど

    いくらなんでも世帯収入500万は少な過ぎると思います。

    ユーザーID:6956380643

  • 反対?

    >反対はしないが籍を入れるのは安定した仕事(正社員)になってからにしてほしい
    反対してないのでは?

    >今の仕事にはとても誇りを持っていて、もっと勉強をして一生続けたいと思っています。
    好きにしなよ。

    まあ、彼女との結婚と自分の転職を天秤にかけるしかないよ。

    自分のやりたいことと結婚が両立しないことはよくあること。
    多くが悩んで自分なりの答えを見つけている。

    一つだけ確実なのは、これ親の問題ではないく自分の問題だという事。

    パートナーを幸せにするってそういう事だよ。

    ユーザーID:5131595856

  • 彼女の親というより、彼女に問題あり

    相手の両親が反対してるなら 別れるべきかな。

    今の世の中、非正規雇用が大半
    運良く正社員なれる人もいるけど
    そうじゃない可能性も多い。

    そういう時代を彼女の親は理解していない。

    トピ主さんの場合はただフリーターでフラフラしてるんじゃなく
    きちんと資格を持って、真面目に仕事をしている。
    人生設計についても、分相応を知ってて 堅実に生きているし
    7年付き合った彼女に対して 誠実に結婚も考える真面目な人だと思う。

    ぶっちゃけ、なぜ彼女は自分の親を説得出来ないのでしょうか?
    あなたが彼女の親を説得する以前に、彼女が自分の親を納得させるべきことです。
    その時点で、彼女の親よりも彼女に幻滅します。

    押してだめなら、潔く身を引くべきかな

    トピ主さんには、まだこれからも結婚のチャンスはあると思う。
    贅沢は出来なくとも、共稼ぎで堅実に暮らしたい
    二人で頑張りたいという人は居るはずです。

    もし、社員になるまで結婚延期した場合
    社員になったから 結婚すると言われても
    彼女が35過ぎて 高齢出産になるかもと思ったら
    あなたは躊躇するだろうし
    社員になったら、他のもっと若い子からアプローチされて
    結婚を反対された彼女よりも、若い子の方へ気持ちが傾くでしょう。

    彼女はあなたの志や努力を支える勇気がないのでしょう

    ならば、ここは縁が無かったときっぱり別れるべきだと思う。

    別れた後、彼女が20代のうちに別の相手見つけられなければ
    30過ぎて、今度はあなたが受けたように
    非正規だからじゃなくて、30過ぎた女だからという理由だけで
    結婚を断られる可能性が出てくる。

    そういう事態にならなきゃ
    彼女は気がつかないと思う。

    社員と言ってもバイトと変わらないような年収なら
    彼女も親も自己評価高すぎるタイプで 婚期を逃すタイプだと思う。

    気持ち切り替えて 次に行った方がいいと思う。

    ユーザーID:7575167244

  • 二人あわせての年収でなく

    あなた自身の年収をおしえてください。
    子供を持つことを希望しているなら、出産費用や奥さんが産休育休をとる間の生活費はどうするつもりですか?

    ユーザーID:1717613199

  • うちは

    貯金が少ないな。
    同棲して一年で100万円を貯められるようにして、子供を作る予定を三年後として、三百万は貯金しておかないとキツいかな。

    同棲する家は、子供が生まれても住み続けられる物件で、なおかつ保育園事情も調べてから決めないと、子供が生まれてから、彼女が復帰出来なくなる(保育園が決まらない)と、生活が一気に苦しくなりますから、強行するにも、まずは下調べをしっかりしないと、彼女の両親から呆れられて、やっぱり非正規は・・・・・と言われてしまいます。
    言われないためにも、子供が生まれてからの生活を想定した物件選び、住む地域選びをトピ主さんが積極的にリサーチしないとダメだと思う!

    ユーザーID:3188078871

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