なんの楽しみもない、希望もない人生

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トピ主のみ4

アイコ

健康

最近、色々なことに疲れてしまいました。
50代半ばの独身女です。
母と2人で暮らしていますが、母も年を取り、介護が心配になってきました。
仕事は、正社員ではありますが、最近成果主義を厳しく言われるようになり、
なんの取り柄もない事務員の私は、肩身の狭い思いをしています。
周りの人は忙しそうなのに、私はたいしてすることもなく…。
ルーチンワークをこなして、定時退勤する毎日で、
仕方ありませんがお給料も全然上がりません。
でも生活しなくてはなりませんので、辞めるわけにはいきません。
私自身、去年体調を崩して、病気とはこの先ずっとつきあっていくことになりそうです。

最近、自分の人生ってなんだろうって思うんです。
これから年老いていく母を世話し、自分も年老いていきます。
母には私がいましたが、私には寄り添ってくれる家族もいない。
たいした趣味も友人もない。
会社の同僚の女性は、ご主人と旅行に行ったとか、子供の進学や結婚の話とか、
忙しくも、本当に楽しそう。明るい未来がある話なんて、私には皆無です。
私の何が悪かったのか、どうしてこんな人生になってしまったのか。
結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。
死にたいというわけではないんです。でも生きる意味がわからない。
今後、どんな気持ちで生きていけばいいのか、
何かヒントをください。

ユーザーID:8718761227

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  • 幸せは自分の中にしかない

    私も五十の後半に入りました。妻も子供もいますが、近々、娘は結婚して家を出ます。父親はとうに亡くなり、母も八十台後半で、介護の問題も出てきました。
    誰もいない世界は、詰まらないかも知れませんが、近い家族が離れたり、亡くなって行くのを見ていると、結局、人は、誰だって一人で生まれ、一人で死んで行くのだなあと思ったりします。
    そう思うと、幸せは、他人に求めてはいけない、いつか目の前で無くなってしまうかも知れないものに依存してはいけないと思うのです。
    自分が一人でも楽しく思うこと、幸せに感じることを探し、軸にし、土台にすることが一番大事です。その上で、それを人と共有できるなら、もっと素敵な人生になるのだと思います。
    誰にとっても、人生は、幸せの探求の旅。

    ユーザーID:3402301225

  • 他人の人生は良さげに見えるもの

    40代既婚女性です。持病あり。子供はいません。

    あなたは老後にさしかかって、色々と寂しさが出てきたのでしょう。

    >子供の進学や結婚の話とか、 忙しくも本当に楽しそう

    たまたま同僚の方はそうなのでしょうが、苦労ばかりしている人もいますよ。

    子供の成績が悪い
    就職先が決まらない
    もう30過ぎてるのに結婚の気配も無い

    そんな話を周りで聞きます。

    結婚していて子供がいるからと言って、
    必ずしもすべての人が幸せを感じているとは限りません。
    精神的にも金銭的にも色々と大変な事もあるのです。

    あなたは一人っ子?
    ずっとお母さんと同居して仲良く暮らしてきたのでしょう?

    私はうらやましいです。

    私は母親と波長が合わず、子供の頃から辛い人生でした。
    二人で出かけたことなどほぼありません。
    抱きしめられたこともありません。
    褒められたこともほぼありません。
    いつも怒鳴られ、怒られ、兄弟と比べられて生きてきました。

    一番愛してほしい人から愛されず、
    自分の存在価値も分からなかったので、
    数え切れないほど死にたいとも思いました。

    この歳になっても、年老いた母親と仲良さそうに道を歩いている
    私と同年代の女性を見ると、
    うらやましさで胸が詰まることがあります。

    あなたには想像もできないでしょう?
    そんな人間もいるのです。

    つまり、他人の人生は良さげに見え、うらやましく感じられる物なのです。

    これから年老いたお母さんの介護など、色々大変なことが予想されますね。

    でもそれをしてあげたくなるくらい
    お母さんは今までずっと、あなただけを愛してきてくれませんでしたか?
    ずっとそばにいて、あなたを見ていてくれませんでしたか?

    これからはあなたがその愛に応える番のような気がします。

    ユーザーID:5668092069

  • そりゃあ

    自分からどんどん行動しないと面白い人生楽しい人生なんて得られないでしょう。

    大した趣味もないと言いますが、なんでも面白そうと思ったものに挑戦チャレンジしてみることがない限り、充実感の得られることはないと思います。

    やる前にできるかどうか考えていては何もできません。

    ユーザーID:8126574990

  • 今からでも趣味を

    負のスパイラルでしょうか。
    トピ主さんに限らず誰にもそのリスクはあります。
    人生はごく少数の人を除き、決して楽しいものでも楽なものでもないです。
    大多数はなにごともなく生活しているように見えますが、色々問題を抱えています。
    <たいした趣味も友人もない>はホンネでしょうが、やはり現状から一歩を
    踏み出さなくてはそれこそ暗いだけの人生です。
    楽しめる趣味をもつことと友達とまではゆかずとも親しく話が出来る知人の存在
    が生活を豊かにします。
    とりあえず何か打ち込めそうな趣味をもつ努力をしたらよいと思います。
    そのうえで近所の公民館などでサークルをみつけるのが手っ取り早いかと思います。
    あるいは色々な小説を読み他の人の人生を追体験することも知見を広げる有力な手段です。
    他人の人生の追体験は生活を豊かにする方法の一つです。

    ユーザーID:9754982208

  • 同じです

    自分50代前半 婚姻歴なしの独身男です。

    レス読んで、境遇が同じだな〜って思いました。
    自分の方は、父親がすでに10年前に他界して、高齢の母親が施設に入ってるけど
    自分は何のために生きてるのか、と最近思うようになりました。

    職場でも、家族の話題とか、ついていけず、部下でありながら、あからさまに未婚であることを蔑視する人もいます。中学生の頃からそうでしたが、この生き辛さはどこから来てるんだろうと、最近、ようやく放送大学で心理学や脳科学を勉強しようと思い立ちました。

    原因がわかれば、目の前が開けてくるかもと思いながら、今も自己啓発系の本を読み漁ってます。

    自分が本当にやりたいこと、好きなことをやって、やりたくないこと、仕方なくやっていることは徐々にやめていくというシンプルに過ごし方を選択していこうと思ってる今日この頃です。

    ユーザーID:6106699909

  • 頑張ってほしいな

    50代半ば専業主婦 大学生の子供が二人います。
    なんだか疲れますよね。子供がいたらいたで心配させられるし、心が休まりません。

    最近は独身でもよかったんじゃないかと思うようになりました。

    主様の仰ることよくわかります。このくらいに年齢になると考えてしまうのかな、夜ベッドの中で同じようなことを思います。

    私も持病持ちなので日々コントロールしなければならない身体です。でもやりたいことはたくさんあるので身体をきずかいながら楽しんでますよ。

    何か一つでいいから好きなことを始めてみるといいです。

    ユーザーID:1992485666

  • 楽しみは作れるはず

    楽しみは、日々の食事だったり、ドラマだったり、ブログとかSNSとか、ささいなことで見つけられると思います。

    休日には、お母さんと観劇とか美術館とか、ピクニックに行くとかいろんな楽しみ方ができると思いますよ。

    私は、50歳で母親を見取り、10年一人暮らしの毎日。
    友人もいなくなりました。

    今、趣味の絵画とか旅行とか楽しんでいます。

    参考にはならないですが、お仲間がいることを伝えたくて、レスしてみました。
    別に希望はなくても、楽しく生きていきましょう。

    病気を抱えて大変な状況だと思いますが、私も大病をいくつも乗り越えてきました。

    お母さんを大事にしていけば、道は開けるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3555063447

  • 50代なら誰でも

    親は存命でも、健康なままというのは少ないでしょうし、子供がいても、もう大きいでしょう。
    老後の自分が見え隠れする、誰もが寂しい年代なのでは。
    私には夫がいますが、不仲ですし、子供もお金は掛かるが、手は掛からなくなり寂しいものです。
    それに、私にはあなたが持っている「職」はありません。

    お母さまにはあなたがいた、とおっしゃいますが、失礼ながら独身で家にいる娘というのも、お母様にとっては寂しい存在かもしれませんよ。
    それに、これから結婚したってよろしいじゃないですか。

    ユーザーID:8715546715

  • 来世があるじゃないですか。

    トピ主と同じような立場です。

    40歳になるころが一番きつかったかな。

    独身の知り合いも、アラフォーで結婚し、ついに、独身仲間が周囲にいなくなったという時期、辛かったね。

    とうとう、休日の話相手がいなくなった。

    東京一人暮らしだから、まじで、このまま、あと何十年も孤独な生活。
    今はまだ仕事があるからいいけど、60になったら、本当に毎日孤独な生活が続く老人。

    友達もいなければ、贅沢できる金もない老人、出かけるところもなく、その日のつましい食事をするのが精いっぱいの毎日、寂しさで、どうにかなっちゃんじゃないか、とか想像したら、恐ろしくなりました。

    でも50になった時に思った。

    もう、あまり、周囲の人と比べられることが無いってことを。
    周囲との関係が少なくなるんだから、比べられることも無い、周囲から、「負け犬」とか「可哀そうな人」とか思われることも無い。
    それに、それまで絶好調だった、異性にモテモテだったような人も、等しく老いていき、その悲しみや苦しみから逃れることはできないんだ、と勝手に思ったり(笑)
    そう考えたら、なぜか気持ちが少し楽になった。

    最近は、なにも無い人生でも、息をしているだけのような毎日でも、社会人として、普通に生き、なるべく周囲に迷惑をかけないで全うできれば、来世は、もう少し、いい人生が送れるだろうと、信じて、自分に信じ込ませて、今日も何もない休日を過ごしています。

    最近は、飢えと雨露をしのぐことができる、それだけでも、かなり幸せな人生だと思えるようになってきたよ。

    仏教の教えで「足るを知る」って言葉、あったよね。

    それが心の成長、あるいは、悟りって言う事じゃないかな?

    人生の目的が、悟りであるとするなら、こんな私たちにでも、生きる課題が、生きる目的が与えられているって事ですよ。

    ユーザーID:9080434527

  • 趣味からの出会い

    結婚する人は50歳でも60歳でも70歳でもするんですよね。
    その人たちと20代30代ですら結婚できなかった人と何が違うのか。

    やはり、出会いを求めてるし、結婚に対して良い意味でどん欲なんでしょう。
    そういう人って独り身でもいくつになっても生き生きしてるから恋人もできる。

    トピ主さんも結婚諦めず、もういっちょう本腰入れてがんばってみたら?
    オシャレして、趣味見つけて、お一人で旅行とか楽しんでみて。
    特に趣味なんかだと、そういう集まりに行くと似た感性の男性いますよ。
    トピ主さんの年齢に合う男性だと、神社仏閣などが好きな人とか、
    食べ歩き大好きな人とか、お城や歴史好きな人とか。
    そういう集まりや寺コンとかどうですか??
    興味無い?

    積極的に探して参加しなくちゃですよ。

    まだまだ若いんだし、子供はあきらめるとしても、彼氏や結婚はあきらめなくていいんじゃないですか??

    ユーザーID:1310675045

  • なんと

    給料が全然上がらないとは
    ひょっとして下がってないということかな
    だとしたら良いほうだと思うよ

    委託業者とか自営業なんかは
    みんな、たいてい下がってますからね

    いいなぁ
    羨ましいなぁ

    となるんですよぉ

    ユーザーID:7893157854

  • 大丈夫よ!


    気休めのコメントにほっとしてもしようがないんだよ。

    何もない、つまらない人生を
    ひとつひとつのタイミングで
    全部トピ主さんが選んでしまったんだよ。

    人間は、誰のせいではない、自分で人生を形作っているんだよ。

    トピ主さんが「楽しい」と思う人生はどんなものなの?
    それは、おそらく今からでも大半は手に入るよ。
    お金が欲しいなら、そう動く。健康が欲しいなら、そう動く。
    恋人や友達が欲しいなら、そう動く。

    なにかひとつでも行動を起こして、失敗しても、また行動を起こす。
    絶対になにも手に入らないことはないんだから!

    わたしが近くにいたら、友達になって話なんていくらでも聞くんだけどな。
    こういう人もいるんだよ。

    トピ主さん、ひとつでも動こう。考えよう、動こう。
    大丈夫よ。

    ユーザーID:1867062445

  • あなたは充分・・

    お父さんは既に他界しているんですか?ごきょうだいはいないんですか?

    50代ならまだまだ現役ですよ。お母さんの介護、あなたご自身の病気、まだまだ、やることがあるじゃありませんか。

    人間やることが、あるうちは良いんです。通院も、人前に出ることになりますし、案外、生き甲斐になるものです。

    そんなにくよくよ考えては、返って自分を不幸にしていまいます。今のままだって、あなたは充分に幸せですよ。

    既婚で夫や子供がいても、自分の思い通りにいかなかったり、喧嘩ばかりしていることもあります。

    あなたは自分のことと、お母さんのことだけ、していればいいじゃないですか。

    人を羨んでも何にもなりません。

    ユーザーID:2899375282

  • そのままでは、そのまま。

    自分に好きなことをさせてあげる。
    好きな物を買ってあげる。
    連れてってあげる。
    気晴らしさせてあげる。
    自分自身のお母さんになったつもりで、なにがしたい、なにが欲しいと訊いてあげて欲しいです。
    経済的に厳しければ、高いものは買えないけどその代わりにね、と言って。

    そうこうして自分を可愛がっているうちに、徐々に幸せを感じられるようになったり、自分に自信が持てるようになったりすると思います。

    お仕事しようね、ご飯食べようね、お風呂入ろうね、もう寝ようか、なんてずっと自分を構うのです。

    ちなみに私も事務で、営業さんがお客さん対応に追われる中ノンビリさせていただいてます。
    でも、みなさんが仕事の合間にホッと一息つける場所でありたいなと思っていますよ。

    ユーザーID:9347899260

  • あなたはあなたのままでいい

    私もアイコさんと同年代の女性です。
    アイコさんは、これまでの人生を一生懸命生きてきて、毎日できる限り努力してこられたのだと思います。
    それでも、思う通りの人生を歩むことができなかったならば、それは仕方のないことだと思います。
    病気になられたとのこと、大丈夫ですか。
    あなたはあなたのままでいいと思います。
    なんとかなると考えて開き直って生きていくべきだと思います。
    あなたが自分で自分の心を苦しめることなく、前向きな気持ちを取り戻せますようにと願っています。

    ユーザーID:5353343355

  • 真面目過ぎるのかも?

    今の時代って
    インスタ映え・承認欲求のクセがすごい!・「リア充」上等・キラキラ生活女子
    の押し売り大セールですからね。
    これらって、全部ポジティブな事項のようにみえて
    現代の闇(病み)と背中合わせというか、紙一重な気がします。

    主様より辛い人生の人・・下と比べて自分を慰めたり、鼓舞したり
    上を見て焦ったり、むなしく思ったり。
    上を見るのも下を見るのも、また無意味で、毒にしかならないと思います。

    子育てでよくいわれていることですが
    「スモールステップ」(ほんの小さな成長に注目し、それを喜ぶ)
    の精神でいいのではないですか?
    成長、ではなくて「楽しみ」に変えて。
    子供はステップしていきますけど、大人はステップしなくていいです(笑)

    私は馬鹿だし、「リア充」からほど遠いので、こういう発想しかできないんですけど
    例えば・・好きなキャラクターのおまけがついてるお菓子を
    あちらのコンビニこちらのスーパーと捜し歩く。週に1つ。
    苦でなければ歩く。万歩計をつけちゃう?地図を買ってチェックをする?
    散歩で道端の花に注目してみる?
    (↑自分でやってるわけではないので、リアリティにかけてたらすみません。)

    こういう風に発想を広げて、自分の楽しみを開拓するっていうのが
    生きる意味なのかな〜なんて思ってます。

    ちっーーーーちゃい、人に言うまでもない楽しみで、いいんですよ。
    たいした趣味もなく、と書かれていますよね、主様。
    趣味でーすだなんて発表しなくていいんです、その時間、自分が楽しければ。
    TVや映画をだらだら見ているのが好き、でもいいんです。

    お母さまを大事にされて、仕事をし、独りで生きている。
    主様の人生、素敵ですよ。

    ユーザーID:9170688425

  • 何歳になってもわくわくする楽しみを見つけること

    私は40代前半で独身です。
    私も10年後、主さんのようになるんだろうな と思います。
    長生きなんてしたくない、いつ死んでもいい(自殺願望はない)と思います。

    生きる意味はもともと誰にもないと思います。
    生まれたからただ生きて死ぬだけ。
    どんな充実した人生の人でも、いつか死ねばその記憶も消え、何も無くなります。
    どんなにいい行いをしようが悪いことをしようが、死んだら終り。

    人生80年として、そのうちどれだけ自分が「幸せ」と感じる時間があったか が重要だと思います。

    私はもうほぼ結婚は諦めていて、一生独身で生きる覚悟もあります。
    母とは別居ですが、もしかしたら同居、介護もありうるので、それが気がかりです。

    私は一生仕事をする気でいろいろ手に職をつけて今年から自営です。
    デザイナーで仕事以外にコンペ応募や自主制作もしています。
    絵本やマンガも描きたいと思っています。
    やりたいことがあると楽しく生きていける気がします。
    もっと絵が上手くなりたい。もっと仕事したい。

    人生に意味なくても楽しければいいです。
    創作活動は孤独だからこそ生まれるものがあるので、孤独な自分にぴったりだと思っています。
    自分がこれからどんな絵を描いていくのか楽しみです。
    描けば描くほど上達するし、描いてみないとどんな絵になるかわからない。
    自分が描いたのに、感心や驚きがあります。
    仕事はまた別で、依頼どおりにできるか、毎回辛さ・怖さもありますが、そのプレッシャーもまた刺激になります。
    仕事を見た他社の人が依頼や紹介をしてくれることもあって広がっていくのもうれしいです。

    人生の意味よりも、何歳になってもわくわくする楽しみを見つけられたらいいんじゃないかと思います。
    独身だろうが大家族だろうが、そういうのがないと、人生を楽しめません。
    母と同居することになったら、母にパソコンを教えて仕事してもらいます。

    ユーザーID:0843078271

  • 気持ちわかります

    私は61才の子無し独身女性です。今92才の母と猫と暮らしています

    私は結婚詐欺にあい それから思いもかけない不幸が続き鬱病になり20年が経ちます

    今も薬がないと生きていけないです 私も猫がいるので私がいないと死んじゃうのでなんとか生きています。

    でも本当に明日死にますよと言われても何も未練ありません。

    ユーザーID:8068243757

  • アイコさんへ 前を向いて

    アイコさん 初めまして 
    アイコさんの記事を読んでいて、今の私と同じだなと共感してレスしました。 私は、50歳の独身男です。 耳が難聴で障害者です。
    アイコさん 今の時代は、生きづらいですよね。
    今は、競争社会ですからね。 でも、アイコさん頑張っていると思いますよ。 お母様のお世話をしながら。。 私も隣 同じ屋敷内に妹は結婚して
    家を建てているが、母親や父親の面倒は、力を貸してくれません。
    お体だけは、無理しないでください。 私も、前職板前の時は、朝の7時から働き 夜11時頃まで働いていて、不眠症害や不安障害をおこしました。

    私も自分の人生って何だろうと何時も思っています。
    だけど、結局は答えは出てこない 1日起きて 1日仕事をして 無事
    仕事を終える この事に感謝して 何もないけれど、 無事仕事出来たのだなと思い これの繰り返しです。 私も最近悟った事なのですが、人と
    自分を比べてもしょうがないと思うようになりました。 ほんと最近です。 会社の同僚の方の旅行の話、 結婚の話など 聞いていても、本当は、裏には色々な苦労や人に言いたくない話などが有るはずです。
    私も自分のトピで レスくれた方に教えられましたが、 自分の心は、自分が決める。 やはり、僕も貴方も人をうらやんでいてばかりでは、幸せになれないと思うんです。 自分が幸せになりたいのなら 自分が変わっていくしかないと最近思いました。 生きる意味はあまり深く考えずに
    まずは、自分の1日の中で小さな幸せを見つけていき それを積み重ねていってはどうでしょうか?
    >今後どんな気持ちで生きて行けばよいのか それは、アイコさんが素直に自分と向き合って 自分に正直に生きれば良いと思うのです。
    貴方の考え方次第で未来は変わる 変えることが出来ると思います。
    頑張らなくていい 自分に素直で正直な気持ちで生きてください。
    エールを送ります

    ユーザーID:5344751465

  • ただの「無い物ねだり」です。暇で本当の他人の苦労がないから1

    >母と2人で暮らしていますが、母も年を取り、介護が心配になってきました。

    ☆お母さんと二人で暮らしているなんて、なんて幸せな人でしょう。それと、親が高齢になって介護が必要になるのは当たり前で、至極自然なことですよ。結婚したりしたら、親4人の介護がおおいかぶさってきます。大変なことです。主さんは介護はたった一人、…こんなラッキーなことはありません。

    >私自身、去年体調を崩して、病気とはこの先ずっとつきあっていくことになりそうです。

    ☆50代半ばにもなれば、持病の一つや二つあるのは、珍しくないです。それは普通です。

    >最近、自分の人生ってなんだろうって思うんです。
    これから年老いていく母を世話し、自分も年老いていきます。

    ☆親が年取るのは当たり前。出れでも遭遇する事。普通の事。

    >母には私がいましたが、私には寄り添ってくれる家族もいない。

    ☆それはつまり、面倒を掛けられる人もいないということ。それにお母さんはこれからまだまだ物事は裏表。数十年は生きていてくれます。寂しくないですよ。

    >たいした趣味も友人もない。

    ☆そんな人一杯います。何も珍しくない。ある意味、普通。

    >会社の同僚の女性は、ご主人と旅行に行ったとか、子供の進学や結婚の話とか、
    忙しくも、本当に楽しそう。明るい未来がある話なんて、私には皆無です。

    ☆見かけは楽しそうでも、皆いろいろ苦労があるんです。「隣の芝生は青い」それだけです。そういう人は、あなたのような自由は無いし、いろんな束縛の中で生きているんです。逃げだしたい人も多いんですよ。

    ユーザーID:3688812520

  • ただの「無い物ねだり」です。暇で本当の他人の苦労がないから2

    >私の何が悪かったのか、どうしてこんな人生になってしまったのか。

    ☆何も悪くないですよ。自由で、自分の考えで生きていける幸せの中にいるんです。

    >結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。

    ☆仕事も健康もまだあるほうですよ。正社員なんて、本当に幸せな人です。現代は非正規が4割です。人生に感謝しましょう。世の中には仕事が無く、正社員になりたい人など一杯います。また、本当に病気で、家族とも離れている人は一杯います。それに、長い間、お母さんの傍で甘えられるなんて、羨ましい人は一杯います。また、結婚したら幸せ〜などというのは、ただの幻想です。結婚で不幸になる人は一杯います。明るい未来〜などは、自分が明るいと思えば明るいし、自分が暗いと思えば暗いものです。

    >死にたいというわけではないんです。でも生きる意味がわからない。

    ☆多くの人は毎日、仕事や目のまえのことで、アクセクアクセク、もう自分のことを考える間もないような生活です。お金も無いし、時間も無いし。生きている意味は分からなくていいんです。

    >今後、どんな気持ちで生きていけばいいのか、

    ☆毎日、目の前のことをして、生活の中に小さな楽しみを見つけましょう。自分で楽しく生きなければ、人生って案外早く終わり(寿命)が来ます。皆が皆80・90まで生きるわけではないですよ。急な病気の発見で、もう生きる日数が無いんだと分った時、毎日がどんなに惜しい物か分るでしょう。

    そうなると、人と比較したりしないし
    自分が目いっぱいこの世を楽しんでこうと思うでしょう。

    主さんが考えていることは、無いものねだりです。そして暇があり過ぎなんです。

    自分をそんなに「つまらないもの」と考えたら、人生もつまらないでしょうね。

    全ては、主さんの「考え方」に原因があるのです

    ユーザーID:3688812520

  • 生きることに意味などない

    同世代の独身女性です。

    50代の独身女性なんて、あなたと似たりよったりでしょう。
    小町ではキャリアを積んでバリバリ仕事してるリア充の50代も居るようですが、そんなの極少数ですよ。
    殆どが「病気・貧乏・孤独」いずれかの不安を抱えているんじゃないかな。

    何かを成しても、成さなくても、人は皆いつか死にます。
    生きる意味など退屈だから考えてしまうのです。
    退屈というのは、ある意味幸せな状態なのです。

    贅沢しなければ生きていけ、命に関わる病気もなく、薄い付き合いでも世間話できる相手が居れば幸せだと私は思います。

    世の中には、あなたが想像もつかないような不幸な人が、それこそ山のようにいます。小町を見ていても結婚して子供もいるけど不幸な人がいっぱいいますよね。

    ママ友や義家族等の面倒な付き合いが無いだけ、あなたは恵まれていますよ。

    ユーザーID:2713716983

  • ツケが回ってきたとしか・・・

    私の友達も同じようなこと言ってます。
    56歳で母親と暮らしていて独身、仕事はずっと事務系で給料も上がらず。
    恋人どころか男友達もいたことがなく、趣味もなく、と愚痴ばかり。

    でもね、親のほうが先に亡くなるのは普通だし、介護しなければならなくなるのは想定内ではないですか?
    夢中になる趣味がないのも自分で探してこなかったからですよね。

    友達は子供が好きで保母さんになりたいと言ってたくらいなのに、自分から積極的に男性に声かけるでもなく、お見合いの話があれば見かけや職業で断ったり、いつか王子様が忽然と現れて、今のままの自分を好きになってくれる、とでも思っていたよう。

    身なりにも構わず、太っているのに何もせず、「どうせ私なんて・・・」って言ってるような女性に男性が声をかけるとも思えないんですが、何もしないまま50代半ば。

    トピ主さんは、自分から何か積極的に動きましたか?
    事務で給料が上がらないなら資格を取って転職、とか、サークルに入って男友達を作り、恋人に発展、あるいは趣味を極めて先生になるとか、今までの人生、やろうと思えば何でもできたんじゃないでしょうか。

    それをやらなかったから、今の人生なのでは?

    何が悪かったのか、どうしてこんな人生になったのか、ということですが、自分が生きてきた結果が今の人生なんじゃないでしょうか。

    みっともなくても、他人にどう思われようとも若い頃に頑張っていれば、少なくとも何かしら得るものがあったのでは?

    全部に逃げてきた結果が今のあなたなのでしょう。

    でもね、これからの人生で今が一番若いわけです。

    今からでも何か始めませんか?明るい将来のために。

    ユーザーID:3266562690

  • どう生きていたかの結果

    人間って生きてきたように暮らしてるんですよね。
    今そうやって「なんの楽しみもない。どうして」って思っていますけど、知らず知らずそう仕向けるように生きてきたんですよ、あなたが。

    振り返って見て、何故友達がいないの? 何故結婚しなかった?
    周囲を羨ましく思うなら、そこを見つめ直してみたら。
    あなたから見て幸せそうな人たちだってもちろん悩みはあるはずですし、あなたが羨むものを手に入れた人たちはそれ相応の努力もしたと思うんですよね。

    もしあなたが自発的に何もせず、ただ受け身なだけの人生を送ってきたのなら、ただその結果が今現れているというだけ。
    もう50代、でもまだ50代。変わろうと思えば変われる年齢な気がしますよ?

    ユーザーID:4797332359

  • 生きる意味

    私も壁にぶつかると考えたりもします
    生きる意味………
    そこに生を受けた者の義務
    神に与えられた仕事
    今、苦しいなら苦しむことも
    抜け出すことも
    努力することも
    それは自分に向けられた仕事
    なのかな
    意味を明確に感じる人っているかな
    苦しいと、なんでこんな人生なんだろって思うよね
    私もそんな日を過ごすことも多くて、本当に辛かったし、今も辛い
    でも死んだらもう一度そこからやり直しともいうから
    もう一度こんな苦しいのは嫌だ
    だからがんばらなきゃ
    生きるために

    ユーザーID:1120588486

  • 不安はそれぞれの人に合わせて、あるのではないでしょうか

    トピ主さんが持たないものを持っている人も。

    トピに言及するとですね、
    お母さんと寄り添うことができる「幸せ」は感じませんか?
    お母さんと支えあっていると思うのですが。違いますか?
    嫌な親ならいまどきとっくに逃げてるでしょう、

    一緒に暮らしてるということは、
    なんだかんだいって居心地が良かった、
    最愛の人なんですよ、お母さんが。

    「家の犠牲になった」というわけでもないでしょう?

    自身の知人にも、
    お母さんとふたり暮らしの女性も、男性もいます。
    結婚歴なし。
    勿論
    トピ主さんと同じ世代です。
    どちらも、
    「親が死んだらどうしよう(どうして生きていこう)」と言ってますが、
    だからといって、不幸な人たちではない。
    家の犠牲になったわけでもない、
    自ら「居心地の良さ」を選んでいたんです。
    人間だってシンプルですから。可能なかぎり、居たい場所を選んできた。

    トピ主さんもそうでしょう?
    トピ主さんは不幸じゃない、幸せなんです。

    家族に若い世代がいると、
    確かにあやふやな「未来」を感じますが、
    やっぱり不安も付き物、

    確実に落ち着いている幸せもあるはずです。

    ユーザーID:8928041494

  • ボランティアは興味ありますか

    ボランティアに興味ありますか。

    人の役に立てる、喜ばす事が出来ます。

    ユーザーID:1403896416

  • トピ主よりも、このレスを読んでいる人への助言ですが。

    若いときに、
    「このままが気楽だから」と婚活しなかったり、結婚しても
    「お金が掛かるからいらない」と子どもを欲しがらない方、多いと思うのです。

    でも年を取ってからの独身ってまさにこのトピのような状態になる人、男女関わらず多いです。

    結婚して子どもがいたらそれでOKというわけではありませんが、多くの人がそれで救われているのも事実です。

    >結婚も、家族も、健康も、仕事も、明るい未来も、何もない。

    それらは待っているだけで手に入る物ではありません。
    素質だけで生きている恵まれた方は別として、多くの方は何かしらの努力をしてそれらを手にしているのですよ。

    辛いところにこんなことを言うのは傷口に塩を塗るようでもありますが、このトピを読んだ若い方が同じ事にならないためにも必要なことだと思いますので敢えて言います。

    年を取ってから何もないのは8割方自己責任ではないですか?

    ユーザーID:7533885972

  • 外から見ただけでは分からない

    トピ主さんから見て幸せそうな人達が実際幸せかは分かりませんよ。

    私は既婚子持ちです。
    子供の病気、商売の借金、しかも原因は夫の親や叔父という理不尽さ。
    自己破産も覚悟したし、今でも毎日が綱渡りな気分で10年後がどうなってるのかさえ想像できません。

    知り合いは高校生になったお子さんが引きこもりになってしまい、10近く経った今でも病んだままだそうです。
    またある知り合いは、商売を起こしテレビでも取り上げられるような人気店にのし上がりましたが
    一人っ子のお子さんは同じく引きこもりになってしまい、とても私生活が充実しているとは言えません。

    私もなんでこんなことになったんだろう、あそこで道を間違えたのか、いやもっと前…なんて
    気持ちが落ち込むと人生を振り返り、鬱々とすることもしばしばです。
    なんだか自分の中から大事なことが抜け出てしまったような気持ちが大きいです。
    そして、それはもう取り戻せない気がするんですよね。

    でも子供は育てなければいけないし、泣いたって借金は減りません。
    子供がいる以上、逃げるわけにはいかないですし、時は戻りません。
    命が尽きるその時まで努力して生きるしかないのでしょう。
    トピ主さん、人間なんて外見の一部分だけ見ても何も分かりませんよ。
    笑っているその笑顔の裏に何を抱えているのか分からないのが人間だと思います。

    トピ主さんも頑張って。
    お互い、心が埋まるような何かが見つかるといいですね。
    ちなみに夫とは情はあれど、一生本当の意味で分かり合えることはないと思っています。
    傍目にはそれなりに見える夫婦ですが、実は心の中ではそれくらい遠い存在なのです。

    ユーザーID:2728349638

  • お察しします

    50代半ば、独身です

    虐待親の元で育ち、虚弱、学校職場で激しい虐め
    交通事故2回、ストレス性の病気は数知れず、親の借金の肩代わりをして
    若い頃には、娘らしい楽しみも制限
    ひと段落ついた時には、親が病気で入院して、看病する私に罵り言葉

    「産んだ恩を金で返せ」「金をくれなきゃ産んだ意味がない」
    とまで言われて、働いたお金はすべて取られました

    当時ネットも携帯もありません、情報も探せません
    相談しようにも、そういう場所すらありません、逃げれません
    虐めという言葉すらなく「虐められる方が悪い」と先生に叱責体罰

    現在鬱病です

    ここまでくると、生きる意味が分からないです
    もう、産まれたのは、何かの罰ゲームなんじゃないかとすら思いますね

    トピ主さんもお辛いですね
    それでも現在働ける状態ならまだ良い方です
    私には身の回りにいてくれる人は誰もいませんし
    働くことも健康も、お金もありません・・・

    落ち込んで寂しくて、そういう気持ちは痛いほどわかります
    だけど
    人間死ぬまで生きるしかないと思います
    鬱で、寝たきり状態に陥るたびに、しんどいですが
    産まれてきた以上仕方ないです

    何かの小さいペットでもいかがでしょうか?
    私はハムスターを飼っています、可愛いですよ

    ユーザーID:9167131575

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