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両親はモラハラでしょうか?それとも別の何かですか?

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家族・友人・人間関係

そら

もうすぐ50才になります。就職してからは実家の近くに一人ですんでいます。

両親は私を学校に行かせてくれたし、飢えさせることもありませんでした。
しかし、母は感情的で私達子供をしかるときは、わざと周囲に聞こえるように大声で怒鳴りました。また、自分が都合のよい立場にいる為に、家族が仲たがいするようなことをそれぞれに対して言っていました。これは例を出すのが難しいのですが、あとから考えると母の発言がなかったらあのとき父、姉妹と喧嘩しなかったのでは、と思うことがよくあったのです。

父は普段家族に興味がないのですが、食事中になぜか機嫌が悪くなることが多く、私達子供が汁物をこぼすなどの失敗をすると大声で怒鳴ったりしました。
私が成人してからは、食事中に私が父にささいな注意をしただけで激怒します。
例えば焼き肉をしていて、父が火をつけたばかりの鉄板にお肉をのせたので、私が「まだ鉄板熱くないからもう少し待ったら?」と一言いっただけで「うるさい俺をバカにするのか出ていけ」と怒鳴られ、私がその場を出ていくまでねちねちと私の性格を悪くいったり、「お前みたいな女は将来〜になる」と私からすれば呪いのような言葉を言いつづけるのです。
そうやって私を追い出して、自分達は食事を続けます。
私も腹が立つので実家にしばらくの間いかないでいると、今度は母がやって来て「あなたが余計なことを言うからお父さんが怒った、あなたは出ていって気楽だろうけどあのあと残された私の気持ちを考えなさい、子供であるあなたが頭を下げるのが常識だ」と、しかられます。
私はその度に謝って、仲直りをして、また忘れた頃にこういった揉め事を起こす。そういったことを何十回も繰り返してきました。

すみません、続きます。

ユーザーID:2704799584

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  • 躾(しつけ)の

     つもりだったと思いますが、今日的に言えば、モラハラとも言えますね。
     昔は、厳しく躾けて育てる事が美徳とされていたのですが、それを口実に、自分の不満の捌け口を子供に向けていた親も多かったように思います。

    ユーザーID:4492970981

  • 共依存

    続き前ですが

    母は父に依存しないと生きていけない

    >わざと周囲に聞こえるように
    いい母アピールは自分を守るため

    父は甘えを許してもらえる 許して、甘やかして、ご機嫌を取ってもらうことで
    愛情を確認している

    共依存夫婦だと思います

    私の実家もそうです・・お手上げです

    私は結婚し、家を出て、初めて平和な争い事のない家庭を知りました
    実家は異常だと知りました もう勝手にしてくれ〜です

    ユーザーID:3788639688

  • トピ主です

    トピ主です。
    先にお伝えします。私は両親とは一年以上私から連絡はとっていません。
    続きですが、ある時、やはり揉め事があり、私は飲食店で父からいつものようにねちねちと言われたため、自分の食事代を父に渡して飲食店を出ました。
    その後「私ばかりが追い出されて、こんな嫌な思いをするのはもう嫌だ」と思い、どれだけ喧嘩していても年始には両親に会いに行っていましたがその年は行きませんでした。母が猫なで声で「そらちゃん初詣にいきましょう」と来ましたが私は「行ってきた」とインターフォン越しに答えて終わらせました。
    それ以来、母は何か私に頼み事があると来ますが、私は玄関先で母の用件を聞いたらすぐに帰ってもらっています。
    姉妹はこの事を知っていますが特に我関せずといったところです。
    そして、ここまではごく親しい人には伝えていることですが、実は誰にも言えていない両親が私にした最も辛い仕打ちがあります。
    それは30年以上前、私が子供のときに一年以上飼っていた猫を私に捨てさせたことです。
    父は何故かわからないのですが勝手に迷信を作るようなところがあり、そのときも「この猫を飼っていたら家に悪い事が起きる」と言い張って、私と猫を車で遠くにつれていって泣いていやがる私に猫を捨てるように言いました。
    そのときに知らされたのが今までに何匹か飼っていた猫がいなくなっていたのも家に悪い事が起こるだろうからと、父が捨てていたということでした。
    私はそれ以来猫を飼っていません。そしてこの事を誰にも言えずにいました。
    父は自分のことをものすごくいい人だと言います。猫を捨てたことも自分では家族のことを思ってしているからです。
    母や姉妹はその事を知っていますが特にその事に対して何か言ったことはありません。
    すみません。今この事を書きながら改めて私はなぜ両親ともっと早くに縁を切らなかったのだろうと思いました。

    ユーザーID:2704799584

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 引っ越せばいいのに

    トピ主さんはずーっと、親の支配下にいるのですね。
    私だったら20代で逃げ出します。
    だって自分が大事だから。
    自分の人生は自分のものだから。
    トピ主さんも、たった一度の人生、自分のやりたいように自由に生きてはどうですか?

    私だったら、今から引っ越しの手配をします。
    親に内緒で事後報告。
    なるべく遠くに引っ越します。
    相談は絶対にしません。
    そして自分の人生を謳歌します。

    ユーザーID:0442757685

  • 親を見限る覚悟

    残念ながら、ご両親のような親はこの世に結構いると思います。
    外からはわからない、家庭という密室では、本来愛があふれているはずの家庭が地獄のようであったりもするのです。

    ご両親も初めから鬼のようではなかったと思いたいですね。
    子どもが生まれてとても嬉しかったはずです。
    可愛がられた記憶というものも、探せばあるのかもしれませんね。

    でもある時から親が鬼に変わる瞬間があると思います。
    親自身の抱えるストレスを、全て子どもにぶつけてしまう習慣になったとき、子どもの地獄は始まります。
    子どもが親のゴミ捨て場となると言った評論家もいましたが、そのゴミを受け取ってしまった子どもの心にはトラウマが生まれるでしょう。

    ご両親の元々の人としての器が小さい場合、反省は見込めないと思います。
    だとしたら、あなたがご両親をどう切り離すかです。
    50歳になった今でも、こちらに切々とご両親への恨みつらみを書き綴っているということは、未だにご両親が切り離せないでいるのでしょう。
    いつ断ち切るかは、あなた次第だと思います。
    あまり関わりを持たないことから始めて、介護状態になってから介護保険の利用にあたっての手続きなどを勧めるなど接触は最小限にとどめ、できるだけ顔を合さないようにすれば、ご両親のことで心を煩わすことも少なくなるのでは?

    ユーザーID:9514680961

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  • モラハラです

    アラフィフ女性です。虐待を受けて育ちました。18歳で家を出ました。

    50歳になってまで我慢していることに驚きました。ご両親を大切になさっている優しい娘さんだなと思いました。

    私に言わせれば、モラハラです。特にお母様の暴言と行動には怒りを覚えます。

    お父様の機嫌が悪くなるのが食事中という点に違和感を覚えました。お母様が同席している食事中に限りませんか?お母様がいない食事中には機嫌が悪くならないのではありませんか?

    もし、そうならお母様がお父様を操って、あなたを怒鳴るように仕向けている可能性があります。

    私もそうでした、母が父をそそのかして暴力と暴言を私にだけ行わせました。その証拠に父は母と妹には一度も手を出したことがありません。

    続き前で恐縮ですが、お母様と距離を置くことをお勧めします。何を言われても無視です。親離れしてください。忘れたころに、再度親離れをしてください。親離れ、子離れは人間の場合、子供のほうが先にやったほうがうまくいきます。動物の世界では親が突き放すんですけどね。

    ユーザーID:1132291601

  • 続きを読む必要はなさそう

    ただの毒親。

    >あなたは出ていって気楽だろうけどあのあと残された私の気持ちを考えなさい

    家族を威嚇するような男と結婚しておいて、何を言うか…。
    お母さんには、「自己責任」という言葉を教えてあげてください。

    残念ですが、夫婦そろって残念な人たちだと思います。
    率直な感想で、ごめんなさいね。

    トピ主さん、親とは疎遠にした方が、ずっと幸せだと思いますよ。
    ご両親は共依存の似た者夫婦で、自己中。
    子供を飢えさせることがなかった以外は、
    親としての資質はかなり低いと思います。
    関わらない方が身のためです。

    ユーザーID:7009156397

  • スケープゴートだったんですね

    私は20代前半で親と距離を取って、ものすごいパワーで執着されて、必死で逃げて、
    結果あれから一度も会わず電話も年に数えるほど。一時は完全音信不通にしました。

    インターフォンや玄関先で対応してあげる主さんは優しいな〜と思います

    親にとっては必要だったんですよね
    ストレスの矛先がいないと成り立たない人達だった。
    それだけ。

    多分、家族の誰もがどうしてこうなってるのかはわかってると思います
    そして姉妹は今のところ敵じゃない

    姉妹は・・
    ・揉め事に巻き込まれたくない
    ・こうなるの仕方ないよね(主さん寄り)と思ってる
    ・自分達も一緒に絶縁された(助けなかったから)と思ってる
    ・親と距離を取り始めた(次の被害者になりたくない)
    の、どれかだと思います
    親の味方になっている可能性は、思いつきませんでした

    私が姉妹なら母親に泣きつかれても「仕方ない」と放置です

    主さんは、これからもこのままでいいと思います
    母親が家に来るのがストレスなら、居留守を使うといいですよ
    何度か繰り返せば来る頻度が減ると思うから。
    それでも気持ちが苦しくなるなら黙って引っ越しですね
    ぐっと楽になりますよ

    ユーザーID:7665702844

  • トピ主です

    お返事をいただいた皆様ありがとうございました。

    ここに書き込みをしながら改めて自分自身を振りかえることができました。

    高齢になって行く両親に冷たく対応するのは心がとがめますが、何度も辛い思いをするのはもう嫌です。

    ご意見にありました転居することは諸事情があり難しいのですが、今後もなるべく顔を会わせないようにしていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2704799584

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