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姑と揉めてまで結婚生活続けるべきですか?

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  • 厳しいこと言うけど、全部婚前に分かっていたことでしょ

    そういう義実家の息子、義母義姉にそんな風に扱われて育った男を選んで
    結婚したのはあなたでしょ。

    オトコを見る目がなかった。夫両親や小姑の性格なんて一回会えば
    分かるのに、安易に結婚してしまったあなたの落ち度だと思います。

    残念ですが全く同情出来ません。嫌なら離婚しかないでしょう。

    ユーザーID:2713690598

  • 若いうちに離婚しましょうよ

    そんな夫、姑では、あなたの人生が台無しです。
    離婚一択と思います。
    車の免許が取れたのはよかったのです。
    女性は開き直ると強いです。
    姑がいないときは旦那にぶち切れてください。
    仕事探して自立しましょう。

    ユーザーID:6953706399

  • 離婚ですね

    旦那様は「ご長男」ですか?属にいう「跡取り息子」でもある。
    義姉から還暦祝のお金準備の件でそう思いました。

    大切に育てられた跡取り息子に「思いやり」を要求する事は無謀です。
    「優先的になんでも買って貰えて、何でもして貰って当然」と育って来た旦那様を再教育するのは30年・40年かかっても無理です。(経験済み)

    おむすびも握れない息子にしたことを自慢するようなお姑さんと体調の悪い義妹(トピ主様)をいたわりもしない義姉の最強コンビが旦那様の後ろに控えているんじゃ〜どうこうする次元ではないと思いますよ〜。

    離婚ですねと無責任にいうことはいけないと思いますが、親離れできない旦那様と子離れできないお姑さんや小姑がいる現実は「どうしようもない」です。逃げるが勝ちと思いますよ。

    ユーザーID:2013872680

  • 登場人物

    登場人物みんな変ですよ。

    姑もちろんですが、仲裁しない夫と盲目的に従うあなたもさらに変です。

    いい顔せずに理不尽な要求は断りなさい。
    あなたがいくら尽くしても、いい嫁の評価はもらえませんよ。

    ユーザーID:8969787198

  • 結婚生活に即ピリオド打つべし

    トピタイトルのように思った時点で、
    その結婚生活に意味があるとは思えない。


    終了ボタンでいいと思う。

    ユーザーID:5523622422

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  • 別れたいなら、別れた方がいいですよ。

    仕事をしていて、保育園も確保できていて、気持ちが離婚に傾いているんですよね?
    だったら、迷うことないと思いますが。

    私の親戚にも離婚した夫婦がいますが、離婚前に夫婦カウンセリングに行こうとしていましたよ。
    問題がある方が拒否して、個人のカウンセリングになりましたけど。
    その後、弁護士をたてて、家庭内不和の事実確認書(?)のようなものをつくり、相手の署名捺印ももらったという話を聞きました。
    カウンセリングを拒否したこと、普段から蔑ろにされてきたこと、そういうことで相手の非を認めさせたんですよね。
    だいぶ、お金がかかったそうですが。

    離婚する気なら、中途半端に行動しないで、このくらい徹底しないと損しちゃいますよ。

    ユーザーID:8580763805

  • 良い嫁キャンペーンしすぎ

    主さん、まず一回2回ブチ切れて、
    お姑さんの顔色伺ったり、言うこと聞くの、やめなきゃ

    別にお給料もらってるわけでもないし
    主さんもお姑さんも大人の女同士、対等なんだから
    別に言うこと聞く必要ないんだよぉ〜


    今度から、実家には夫さん一人で行ってもらい
    主さんは、お家でゆっくりしたら?


    離婚を考えるのは、
    主さんが態度を変えてからの、夫さん次第でしょう?

    普通は、これだけ良い嫁キャンペーンした後で
    急に反抗したら、夫さんも、お姑さんの味方を決め込むとおもう

    その後、主さんが、もう我慢の限界とブチ切れて喧嘩して
    それで夫さんがどう出るか?


    頑張ってくださいね
    無事に夫さんと幸せな家庭が続くよう、祈ってます

    ユーザーID:2900319144

  • ご主人が頼りにならないのが問題

    ご主人に対しまだ愛情があるかどうかです。
    喧嘩をすればご主人は義母、小姑側に付く人でしょうか?
    本来ならご主人が間に立って「独立したんだから放っておいてくれ」というべきなのです。
    でも自身の保身の為あなたを守ってくれないのは悲しいことです。
    本意ではなかったけれど免許も取れたし就職も出来たのはあなたの強みになりました。
    離婚覚悟ならあなたが啖呵を切るしかありません。
    黙っているから向こうが乗るような車まで買わされるのです。
    そんなお金ないので車代と税金を払ってくださいと言えば良かったのです。
    争いはしたくないけど「言わないと判らない相手」にはハッキリ自分の言葉で伝えることでしかあなたの生活は守ることが出来ません。
    親戚の人でずっと我慢し続け黙々と便利に使われていた人がいましたが介護の直前になってキレて離婚した人がいます。
    舅、姑は突然の事に茫然。
    自分たちがしてきたことに気が付いていないようでした。
    黙っていればあなたもそうなる。
    高圧的な人にはその上を行かなくては負けてしまいます。
    怒って出入り禁止と言われたらしめたものじゃありませんか。
    先に書いた人も「良い嫁」に見られたくてずっと我慢の人でした。
    20年程我慢して出した結論が離婚でした。
    良い人に見られなくてもいいから心平安に日々過ごせるほうが良いに決まっています。
    覚悟を決めて戦う勇気を持つことです。
    まずは車のお金を出して貰っていないならご主人に「買い替え宣言」をして小さいものに買い替えること。
    ウンと了解したのを録音しておくと良いです。
    当然文句を言ってくるでしょう。
    戦いの火蓋をあなたが切って落としたのです。
    向こうにとっては突然言いなりだったあなたがキレるのですから勝機はあなたに有り。
    今までの不満を捲くし立ててやるのです。
    成功を祈ります!

    ユーザーID:5313724655

  • 夫さんに、今時の家庭科から勉強してもらう

    大変だとは思いますが、結婚生活を続けるならば、教育革命しかないです。

    今どきの家族事情をもとに、今どき妻を知ってもらう事から始めましょう。
    今の妻は、環境変化やホルモン事情、やさしい教育などによって、昔の女性のように強くなく、育児疲れで病気になったりします。

    とにかく、昔と同じ扱いで、結婚して嫁だとは思わないでほしい。

    嫁ではないので、親と一緒には住まないのが普通だし、個人的意見も、対等に言い合えると思います。

    夫さんが、親から金銭援助をされていないのなら、とにかく独立した夫婦関係から始めてください。
    今まで、よく耐えましたね。
    私は妻であり、子供にとってかけがえのない母であり、子供を今の教育方針で育てます、といって、夫さんの教育も心見ましょう。

    ユーザーID:9136768732

  • とぴ主もどうかと思うけど

    免許を無理やりとらされたって。そんなの自分で教習所に行かなければいいだけじゃない
    首輪でもつけられて引きずられて教習所に行かないと痛い目に合うよ
    とかされたの?
    車だって買ったのは自分でしょ?
    お金を出さなければ買わなくて済んだのに

    ほかのもそんなのばっかりじゃん

    そういうのをすべて受け入れているのは自分なんだよ?
    きちんと断りもしないで、全部受け入れておいて
    義母のせい?

    いやいや、すべて自分で受け入れたことなんだからさ、
    人のせいにするなよ

    ユーザーID:9058586147

  • 還暦ごとき

    35万円台も
    子供たちに出させようとさせる
    親っていったい何様なんでしょうか?
    もし私自身が還暦の祝いする立場なら

    辞退します。
    それに
    義理家は名家でもなさそうだし
    お祝いの前に

    寺に行って邪気でも払ってもらった方が
    祝いよりも、効果的に作用するのではと

    思いました。

    ユーザーID:4063622381

  • どうすればって離婚

    親離れ子離れできていない以上、離婚しかないですね。
    もうすこしまともなのを探しましょう。

    ユーザーID:5670570775

  • 姑さんより旦那さんが問題やね

    全く庇ってくれないのでしょう?車を買う件も旦那さんは反対しなかったのではないですか?姑を目の敵にするのではなくて、旦那さんを変えていかないと。姑の『息子にはこんな事させなかった』発言。私なら、そうですか。私にとっては息子ではなく、夫なので問題ありませんが。と返しますね。あてにならない旦那さんと一緒にやっていくかどうかの問題で、姑は関係ないと思います。口を出してくるな!とは思いますけどね。

    ユーザーID:4515943666

  • 離婚一択でしょ

    お子さんと2人きりの生活の方が
    ずっとずーっと心身共に楽になりますよ
    お仕事だってしてるのでしょう?

    姑がいなくなった所でその夫は変わりません
    お子さんにとっても母親を蔑ろにされる生活は

    ユーザーID:2242853660

  • すみません、途中で送ってしまいました、、、

    お子さんにとっても今の環境は宜しくないってことです

    離婚へ向けてサッサと行動しましょ
    背中をおしますよ

    ユーザーID:2242853660

  • 離婚

    離婚一択。
    なんでもっと早く別れないの?

    ユーザーID:7703446898

  • 守ってくれない夫って…

    書いてある通りなら、離婚しかないと思います。
    読んでいて、腹が立ちます。
    義家族もありえないくらい酷いけど、
    守ることもしない夫なら、結婚生活続ける意味ありますか?
    ずーっと一生その生活、耐えられますか?

    がんばって。

    ユーザーID:5749133685

  • レスします

    あなたは離婚の覚悟ありますか?

    横暴な姑
    妻を守れない夫
    最悪ですね。

    自分で子供を養って生きていく覚悟ないと、このまま我慢です。

    ユーザーID:8631722821

  • どうすればいいかと問われたら

    それは、トピ主様がどうしたいかです。

    ユーザーID:4719419579

  • 別れましょう

    そんな状態なら、別れましょう。

    私の義実家も、似た感じです。

    でも、主人が100%こちら側でいてくれるので、別れずに済んでいます。

    トピ主さんの場合は、別れないと、心が壊れちゃいますよ

    ユーザーID:5352648224

  • もうがんばらなくていい。

    ご主人ひどい人ですね・・・
    トピ主さんも見る目なかったと思いますが。
    一日も早く別れてトピ主さん自身の人生を
    取り戻してください。

    ユーザーID:2818607678

  • 離婚する気があるならとことん戦ってみる

    どうせ離婚になるなら、とことんまで戦ってみてはどうですか?

    まず旦那はあてにしない。
    週一の訪問をやめてしまう。行くなら旦那一人でどうぞと言う。

    お姑さんの言う事にはことごとく自分で反論(納得いかない事についてはですよ)。
    無理な頼みごとはてこでも聞かない。

    不経済を理由に車を家族しか乗れない車に買い替える。
    もちろん事前に相談せずに事後承諾。

    同時に、旦那さんには、「あなたの事は好きだけどお義母さんに耐えられない。わかってると思うけど、私と離婚して再婚って事になってもあの義母さんでは同じ事の繰り返し。誰も続かないわよ」と意識改善を行う。

    それで旦那さんが姑を選んで離婚になっても仕方ないってあきらめつきますよ。
    お子さんがいるならまずはやれるだけやってみては?

    私がトピ主さんなら全面戦争覚悟でやりあいます。
    ただし、なんでもかんでも反論するのではなく、聞いてあげらえる事はしましょう。
    当然ですができれば和解できて円満な関係を築けた方がお子さんのためにもよいのですから。

    ユーザーID:3282285747

  • 悪いのは夫

    その夫と結婚したからそういう仕打ちにあっているのですから。

    それでもその夫と一緒にいなきゃいけない理由があるなら我慢するしかないんじゃないですか

    ユーザーID:2151677242

  • 結婚する前から

    結婚する前からわかっていたことではないのですか?
    それとも、一応御主人と話はなかったの?
    無かったのであれば、騙されたのですね。

    あなたの覚悟次第で、どちらにも転べます。
    我慢するか、ぶち切れて離婚するか。
    決定は、あなた次第。

    ユーザーID:2947775777

  • レスします

    変だなと思っていても言えないんですよね。言えないなら黙って疎遠にしては? なるべくお付き合いしない方向に持っていけませんか?
    ご自分を大切にしてくださいね。

    ユーザーID:5559376828

  • 続けなくていい

    姑が理由で離婚するのはアホらしいです。
    なのでお勧めしません。
    が、主さんの場合、夫がダメダメなので離婚することをお勧めします。

    過干渉な姑だろうが非常識な義姉だろうが、妻のために戦ってくれる夫であれば、少々火の粉が飛んでいたとしても一緒に戦う(時にはともに全力で逃走する)ことをお勧めしますが、
    39度の熱が出ている妻を前に何もしない夫は、たとえ素晴らしい姑と小姑がついていても離婚すべきです。
    この先、主さんがたとえば入院するようなことがあっても、「その間僕のご飯はどうするの?」と平気で聞いてくるタイプです。

    が、まだ一度もご主人の矯正を試みたことがないのであれば一度は試してみるといいと思います。
    そのためには、こちらも本気でなければなりません。
    「なんだかんだで許してくれる」という脇を見せる甘えてきます。
    主さんも本気で離婚の覚悟を決めて、その上で矯正を試みてみなくてはなりません。
    離婚の意思を示し、半年だけ猶予を与えましょう。
    そして、その間は主さんは実家に帰ってしまいましょう。
    その間、ご主人が一人で姑と戦えたら合格です。
    姑と仲良く親子水入らずを楽しむようでしたら、そのまま離婚しましょう。
    幸い、過干渉な姑です。
    主さんが何をせずとも勝手に別居をかぎつけ、勝手に主さんに説教をしようとし、勝手に色々問題行動をとってくれます。
    それにご主人がどう対処するかがご主人の試練です。
    とにかく不満をすべてぶちまけて「半年だけ猶予を与える。何も変わらないなら半年後に離婚する。この半年間、あなたの行動を見ている」と宣告して出て行きましょう。

    ユーザーID:4870347197

  • 姑さんじゃなくてご主人でしょ

    タイトルだけ見れば「姑のことぐらいで離婚してどうするんだ」と思います。
    家族より姑のほうが重要度が高いなんてありうるのかと。

    本文を読めば、問題はご主人だろうと思います。
    ご主人との関係で離婚するのはアリですね。

    お姑さんに言われなかったら免許も職もなく離婚できないところでした。
    この点だけは感謝かもしれませんね。

    ユーザーID:1026956077

  • なにゆえそのヒエラルキー?

    主さま、めっちゃ能力値高く見えますが。

    別に同居してるわけでなもないし、姑の指示に従って免許も取り、就職もし、35人の来客をさばけるのに、役に立たない夫のために何を悩んでいるのやら…。

    しきたりや風水なんて「ああそうですか」と聞き流すスキルを身につけるだけでいいと思います。

    姑と揉めてまで…の前に、夫としっかり揉めましょう。

    まず毎週実家について行かない事から始めましょう。
    就職しろと言ったのは誰ですか?
    貴重な土日は自分の家の事をやる日、そして休息する日です。
    役にも立たない夫にはどんどん行ってもらいましょう。

    それで責めるような夫には、今までの夫のなさり様を全部ぶつけたらいいじゃないですか?
    義家族が全部夫に付いたって主さんの言い分を全部ぶつけるべきです。

    子離れできない過干渉ですか?と、逆に質問してみてはどうですか?

    それでも主さんを責めるなら
    しきたりを守っても風水に頼ってもこんな「はずれ嫁」(これは本音ではなく完全に上から目線の嫌味ですよ!)しか来てくれないようでは全然あてになりませんね。くらいの事を言ってあげたらどうでしょうか?

    いい嫁キャンペーンは終了しました。と、大壇幕をあげましょう。(心の中で)

    離婚を考えるのはそのあとでも充分です。

    ホテルのパーティーが5万でできると思っているお目出度さは青ざめる前に笑っちゃいましょう。

    外圧に押されてウツに入らない事。主さまにはちゃんと現状を打破する力があります。

    ユーザーID:8229368868

  • 戦えば?

    いい嫁辞めれば?

    怒鳴られたら、怒鳴り返すなり無視すればいい。
    何言われたって知らんぷりしときゃいい。
    近所の犬が吠えてるとでも思っておけばいい。

    おにぎり握れないなら、炊飯ジャーのままテーブルにどんと置いて、
    ラップなり紙皿なり置いて
    「申し訳ありませんが、体調悪くて、主人におにぎりお願いしたんだけど、
    そんなことさせるなって義母に言われたので、セルフサービスでお願いしまーす!」
    と声掛ければいい。

    旦那もきっちり躾けなさい。

    自分と子供を守るために戦いなさいよ。

    そんなこともできないなら、離婚すれば?

    ユーザーID:7252710705

  • あなたを守らない夫

     酷いですね、あなたのご主人。
    妻が熱を出してフラフラなのに、
    姑を叱らないなんて信じられない。

     別居して、生活費だけシッカリもらったら?

    ユーザーID:2644897736

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